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    ただの価値観の違いでは??

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    こにこーに
    話題
    今朝夫がものすごく怒っていました。

    何怒っているのか尋ねてみると
    先日知人(私は知らない人)から夫が貰ってきたお野菜(とうもろこし)を、冷蔵庫に入れたまま調理をせず置いておいたため、古くなってしまい廃棄したのですが、その際に私が
    「タダだったしまぁいーか。」
    と口を滑らせたのが気に入らないとのこと。
    その発言はかなり暴力的だよ!!などと怒っていました。

    お金を払ったならまだしも、タダだからこそ、申し訳なく思うものではないのか。その考え方は子供の教育にも良くない!!とぷんぷん怒っていました。

    確かに勿体無いとは思いますが、そこまで気にしていたなら、自分で温めて食べる、もしくはそれが出来ないなら、私に「とうもろこし食べたいんだけどー」など声掛けしてくれればよかったのに。
    自分もすっかり放置していて、なぜ私にだけ怒れるのか疑問です。

    そう本人に尋ねると、そういう問題では無く、頂いたものをタダだったから〜と躊躇いなく捨てられるのが理解できない!!とのことです。
    ならば「まぁいっかー」と口を滑らせたのは良く無かったから、今後は余計な一言言わないようにするよ!というと、それじゃ心の中ではまあいっかーと思ってるんだろ?それは気に入らないとのこと。

    私がお金を払って購入し、一切手をつけずで廃棄していたなら怒られるのもまだ理解できます。
    が、このお野菜は夫が私に断りもなく勝手に大量に持ち帰ってきたもの。
    なぜ私が怒られなきゃならんのだ!と思っております。

    不愉快に思うことは人それぞれ違うのだから、夫が怒るのも理解しますが、私が違う価値観を持っているのを矯正してこよようとするのはなにか違うんでないの?
    と思うのですが、皆様はどう思いますか?

    トピ内ID:55d703bc00775854

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    いやいや違うでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    知人からせっかく頂いたトウモロコシを腐らせて廃棄してしまったことに、トピ主さんももう少し、申し訳なかったな、と言う気持ちを出すべきだったのでしょうね。

    旦那さんが放置しておいたくせに、なぜ私が怒られる?
    じゃないんです。
    断りもなく、勝手に大量に持ち込んできたものなのに、なぜ私が?
    でもないんですよ。

    「タダだったし、ま、いっかー」
    この一言がカチンときたんでしょうね。

    トウモロコシなんて、レンジでチンしたらすぐできます。
    暑い中、大量のお湯を沸かさなくても。

    勝手に持って来たとか言わず、すぐチンしたらよかったのに。
    うちなんか、おやつとしてじゃなく、ご飯の時の一品として出しますよ。

    頂いた物に関心も示さず、捨てるのにも、お金を出して買った物ではないから、の考えなど絡み合って旦那さん、怒ったのでしょうね。

    トピ内ID:32cf0781ea468fac

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    そうだけど

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    客観的に見れば、夫の主張(価値観)そのものは、そう間違ってはいない。
    それに対し、あなたの価値観は、完全に間違っているとまでは言わないが、
    じゃあ、誉められた考え方か?といえば、正直、好ましいものとは言えない。
    そういう意味では、矯正?されても仕方ないといえば。仕方ない状況であるのが一つ。

    それとは別に、人間、円滑に関係を築くには、相手が不愉快なことはなるべくしない方が良い。
    これは、基本ルールだと思う。
    価値観が異なれば、不愉快に感じるポイントも異なることがあるだろう。
    自分の価値観に基づいて(自分は嫌ではない)何かをし、
    それによって相手が不愉快になるということはあり得る。
    相手が嫌だと知らずにやってしまったのなら、それは仕方ない。
    でも、今回のように、相手が「これは嫌だ」と表明しているのだから、
    それを聞いたのちは、それを避けるのが普通では?
    矯正されるとか、被害者ぶるのではなく。

    相手の主張が、理不尽な内容であれば、「そんなの知った事か!」となるのも分かる。
    でも、今回の夫の主張は、理不尽な内容ではない。
    どちらかというと、(あなたの価値観より)世間的に好ましいものであると言える。

    あなた的には「お金を出した物か」「タダの物か」で分かれるらしいけど、
    私は「自分のか」「自分に無関係か」で分かれる。
    「自分がらみの」物を「軽く扱われる」とムカつく。
    例えば「自分の親・知人がくれた」「自分の給料(家計)から出した」もの。
    「まあいいかじゃねーよ!」と思う。
    自分自身が軽んじられた、傷つけられたような感覚がある。

    でも、夫の親・知人がくれた物や、夫の小遣いで買った物を、
    夫が「まあいいか」と捨てるのは全然気にならない。

    今回は“夫の”知人からのもらい物でしょう?
    だから、余計に夫はイラっとしたのでは?
    あなたの親からのもらい物ならそこまで言わなかったと思う。

    トピ内ID:41c7003263fd528a

    ...本文を表示

    旦那さんの言いたいことわかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    花小雪
    自分で購入したものより
    頂き物をダメにしてしてしまうことの方が
    罪悪感が強いのは正常な精神だと思います。

    自分の懐は自力でリカバリーできるけど
    他者の親切、他者の労力は自力で回復できないから。

    価値観の違いというよりは人間性の違いって感じでしょうか。

    トピ内ID:3815d4c9fadd171e

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    大事なこと、忘れてませんか?

    しおりをつける
    🙂
    熊の玉乗り
    食べ物は、もらったとか買ったとか関係なく
    誰かが一生懸命作ってくれてたものであること
    忘れてませんか?

    「タダ」なら、何をしても構わない?

    それに、価値観が人ぞれぞれ違うのは当然です
    でもそれを口に出して
    相手を不快にさせることとは、話が違いますよね

    トピ内ID:339166c0da50047e

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    反省の色が無いから

    しおりをつける
    🙂
    冷凍しときなさい
    なんか違うんですよね。

    食べ物を捨てることに対する罪悪感とか、頂いた人に申し訳ないとか、そういう態度が全くないからじゃないですか?

    もしトピ主さんの親が「あなた達が好きそうかなと思って」とわざわざ並んで買ってきてくれたお菓子を後で食べようと思ってたけど食べそびれて腐らせた。
    旦那さんが「タダだからまあいっかー」とあっけらかんと捨てる。
    仮に「まあいっかー」と言わなかったとしても「あ、腐ってる」の一言でごみ箱にポイっと投げ入れる。

    これを見て何とも思わないでしょうか。

    食べられなくてもったない。もっと早く食べれば良かった。せっかく選んでくれたのに申し訳ないという感情も無く、せめて丁寧にゴミ箱に入れてくれるならまだしも、本当にただのゴミみたいに放り投げる。

    「それ、私の親がせっかく私達のためにって並んで買ってくれたんだよ」と言っても、「別に俺は買ってくれと頼んでないし」

    これで全然何とも思わないなら、確かに価値観違い過ぎて、性格の不一致で後々いろんなところで溝が出来そうな気がします。

    トピ内ID:e732a4e56994f1ec

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    雑に扱う精神が気にいらない。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    食べてないから夫がその知人にどの様にお礼を伝えるのでしょうか。

    タダ物で食べたくないからと雑に放置する事に夫は怒るのでしょうよ。
    貰うのも自由なら、調理しないで腐らせて捨てるのも私の勝手でしょうとする精神に、夫は怒るのです。

    価値観の違いで済ます事では無く、物を大事にする人間性の問題だと思います。
    一時が万事で、あらゆる事にも通じます。

    トピ内ID:3083a83f44d368cb

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    とうもろこし大好き。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    もったいないことを・・・。
    夫婦なんですから、夫が怒りそうなことくらいわかっているでしょう。
    わざわざ余計なことを言って怒らせたのね。
    価値観や常識なんて違うにきまっています。
    そんな二人が夫婦になって毎日暮らすのだから、嫌がりそうなことはしないでおく。
    ごめんで済むなら、自分が折れる。
    お互いに気を付けていれば、けんかしないで暮らせるでしょう。
    今回はあなたの始末が悪かった。
    仲直りのコツもわかっているはずだから、早くすっきりしちゃいなさい。

    トピ内ID:3bcda881ef770ee8

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    価値観じゃない

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     野菜や果物を実母がくれるのですが。私も正直有難迷惑です。腐らせます。

     ところが。夫までも「まぁいっか」と言うのです。

     お前が言うなよ!と怒っておきました。

     私だって義母の有難迷惑はコッソリ捨てるようにしているのに。

     知らないとはいえ、夫の知人のモノに対して、なんて事を言うの?

     トピ主の親からのモノを「いらないや」と捨てたら、どう思う?

    トピ内ID:8dc8c9101af08a1a

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    自分が貰ったもの

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    食材を無駄にした時は、どんなものでも罪悪感があるので、トピ主さんのような思考はできないし、当然、そんな言葉は口にでません。

    百歩譲っても、せめて自分が作ったものか、自分が貰ってきたものなら仕方ないかなと思いますが、ご主人が気分を害されたのは当然の事だと思います。

    買ったものでも頂いたものでも、作り手の気持ちを思いやれる人なら、トピ主さんのような事は口にでません。

    かなり、無神経な発言です。

    トピ内ID:32ad1381ea29bdaa

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    相手の気持ちになれと言うことでしょうね。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    まあトピ主さんは1円も払わないし捨てたって痛くも痒くも無い。

    でもそのトウモロコシが知人さんの手で丁寧に育てられた作物だったり、そうでなくても知人さんがお金を出して買ったものだとしても、知人さんの気持ちを思うと幾らタダでも腐らせてしまったら申し訳ないとなりそうですが。。。

    つまりは腐らせてしまった野菜より「どうせタダだし」的な言い方は相手の気持ち考えてないって事ですから相手の気持ち考えようよと言う事ですよね?

    トピ主さんも食べ物に限らず誰かに食べてもらおう、使ってもらおうとあげたものが例え貰った人の自由とは言え捨てられたり腐るまで放っておかれては気持ち悲しいと思うのですが?

    まあ食べ物腐りやすい時期も時期ですし大量頂いて食べきれないなら誰かにお裾分けでもしたほうが良かったですね。

    確かにトウモロコシ食べたいと言わなかった旦那さんを責めるのも分かりますが、この時期冷蔵庫も過信出来ませんしトピ主さんも食べないの?と促せば良かったのに。

    そうですね。腐ってしまったものは仕方無いとしても「タダだし」は言わない方が良かったかなとは思います。

    トピ内ID:de1323ed71b0f817

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    せっかくくれたのに

    しおりをつける
    🐶
    悲しい
    せっかくくれた人、モノに対しての言い草でしょうか?
    ご主人の感覚はとても大切だと思います。
    お子さんもいらっしゃるのですね?
    口を滑らせたのではなくて心から
    「くれた人には申し訳ない。ごめんねトウモロコシ。」ぐらい言えたらいいのに。
    多分そんな根性だと知っていたならご主人は結婚しなかったと思う。

    ただだったら何していいわけでもないですよ。

    それを押し付けだと思うなら、ご自分の教育がどこかでなにか抜け落ちていることに気付きましょう。

    トピ内ID:aeaf1009b04b4503

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    一言多いってことです

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    とぴ主さんのおっしゃることとってもわかります
    良かれと思ってなのかどうかわかりませんが
    沢山の野菜とかもらったって持って帰ってくるダンナ
    もうね、自分で処理できないものを大量にもらってくるのやめてっていつもいてるんですけど断れないらしいです
    そりゃもったいないけど、食べきれなくて無駄になって捨てたことは一度や二度じゃありません。
    でもね、なにもわざわざ ただだからまいいか は言わなくてよかったという事です
    それでいちいち怒るダンナさんも小さいなぁめんどくさいなぁって私も思います
    そこで価値観の相違なんて言葉を出して言い争ってもね あんまりいいことはないです

    ここは下手に出て、とりあえず謝っておきましょう
    そのうえで、もらってきたものはできるだけご主人もちゃんと意識してほしいって言いましょ

    トピ内ID:4329cf81f3439d89

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    共感できないかなあ

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    頂き物だったら、「まあいいかー」とはなりません。
    自分たちで買ったものだったら、「勿体ないけど、仕方ないねー」となるところですが、厚意でいただいた物に対して「タダだから」とは、何と下品なと思います。
    というか、ビックリします。
    もしもこれが、結婚前のやり取りなら、結婚を取りやめるくらいにイヤな考え方だなと思います。

    トピ内ID:8020eceaa30b63ad

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    謝った方がいい

    しおりをつける
    🙂
    気持ち
    予想外のものをしかも大量に、と、迷惑な気持ちが先に来たのでしょう。

    でも、ご主人が疎まれていたら、人様は物などくれませんよ。
    そうした関係性や、ご主人への労い、くださった方への感謝、少し足りないと思いますよ。

    頼んでないのにくれたなどと思っているなら、これは許されない言い訳です。

    先日我が家もちょうど夫関係のご年配の方から、自分で作ったというキュウリを大量に頂きました。
    深夜近く持って帰ってきたので、その場ですぐに塩揉みして夫に出しました。
    夫の帰宅はいつも遅いので、明日だの明後日だの言っていたら、キュウリの方がダメになってしまうし、せっかくのお手製ですからね。きっと味の感想も待っていらっしゃる。早い方がいいと思ったからです。

    人様の気持ちは、それこそお金では買えません。ご主人に謝った方がいいと思います。

    トピ内ID:b62984b48bd3d308

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    >「タダだったしまぁいーか。」

    なんだろう。この言い方。
    まさに「捨て台詞」?

    「もったいないことをしてごめんね。」という気持ちを感じられない。
    ご主人が言いたいのはそういうことなんだと思います。

    私は親が農家出身だったので、食品廃棄にはうるさかったです。
    豊かな生活をしている今時の人には、理解出来ない感覚なのかしら。

    トピ主の両親もトピ主みたいなノリなのかしら?

    トピ内ID:cce21391ecd5a98f

    ...本文を表示

    タダというより

    しおりをつける
    🙂
    ホタテごはん
    悪いけれど、「予定外で降ってきたもの」「できれば頂きたくなかったもの」「ありがた迷惑なもの」なのでは?

    うちの夫は、頂いてくる時は調理の仕方を聞いてきた上で、「調理できたらお願い」と言ってきますが、それでも無理な時は廃棄します。献立や食材の使い回しスケジュールもありますから。
    とうもろこしは、個人的にはまず使いきれなくて廃棄です。

    トピ主さんがおっしゃるように、

    >自分で温めて食べる、もしくはそれが出来ないなら、私に「とうもろこし食べたいんだけどー」など声掛けしてくれればよかったのに。

    ですね。嫌なら今からでも自分で拾い出して料理すればと思います。ちなみに、頂いたらそれなりにお返しもしています。タダだからこそ申し訳なく思うというのはまったく意味がわかりません。

    トピ内ID:8955f359d7039ca9

    ...本文を表示

    タダだからこそ貴重

    しおりをつける
    🙂
    ユマ
    物の勿体なさに加えて、知り合いの気持ちが乗っかってますからね。
    お金を出したものの方が気持ちの上では楽ですよ。

    1000円損するのと、人の気持ちを無碍にするのと、どっちが気楽?という話。
    道徳の世界です。
    トピ主の思想が、これからの世界に生きる子供の教育にも良くないのは事実。
    今は豊かな時代ですから。

    トピ主の価値観は即物的、前時代的なんですよね。
    拝金主義も一つの価値観ですから、否定はしませんが、大手を振って主張するものではないし、人様に言えば眉を潜められるのは当たり前。

    それに、トピ主は夫が勝手に貰ってきたって言いますけど、家で受け取ったなら消費管理はトピ主でしょう?
    台所を仕切ってるのはトピ主じゃないんですか?
    価値観を矯正する必要はないけど、台所の在庫管理はしっかりやりましょうよ。
    声掛けしろじゃなくて、トピ主が調理すれば良かったんじゃないですか?

    日頃から夫が食材管理してるならともかく、トピ主が担当ですよね?
    使い切れないなら冷凍保存すればよかったのに。
    子供にフードロスとかSDGsとか教えられなくなりませんか?

    トピ主だって、実親から貰ったものを、夫が雑に扱って「タダだったしまぁいーか」って捨ててたら穏やかじゃないでしょう?
    せめて見えないところで、バレないように捨ててよ!って思うでしょう?
    夫さんにはしっかり謝っておけばいいと思いますよ。
    これからは口と食材の在庫管理に気をつけましょう。

    トピ内ID:4838ad7d2fde35dc

    ...本文を表示

    その一言が…

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    私だったら「せっかく頂いたのに、ダメにしちゃった、どうしよう」とか
    「ごめん、すっかり忘れてた」なんて言葉が出るから、夫の方が「食べた事にしちゃえ」「捨てろ、捨てろ、仕方ない」とか言ってくれるし、あんまり大量すぎた頂き物は、食べ切れないのは承知してますから、そのような状況で怒り心頭にはならないですね。

    価値観の違いはあると思いますし、ダメになった物を捨てちゃう事になるのも旦那さんは多分しょうがないと思ってるでしょう。そこは怒ってないと思います。
    トピ主さんの〝タダだから…〟発言は価値観ではなく、悪びれもなく平気でそのようなセリフを言える事に旦那さんはお怒りになったのではないでしょうか。

    トピ内ID:9c7edfc11605ff37

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    とうもろこしをくださった方の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    トウキビ叩け
    を全く考えてないんですね。

    我が家では、人様から頂いたものは、口に合わなくても絶対そのまま腐らせたりしません。
    なんとか工夫していただきますよ。
    ○○さんがせっかくくださったのだから、と子供でも言います。

    食べ物を捨てるのは罪悪感がありますが、人様から頂いたものをまるまる捨てるのは自分で買った場合より強い罪悪感があります。

    あなたが知らない人でも旦那さんとはお付き合いがある方です。
    その方の気持ちを全く考えないことに旦那さんは怒っているのです。
    「ただだから、まっいーか」と口に出す出さないの問題ではないんです。

    トピ内ID:c19020fb4ab3a587

    ...本文を表示

    もらいものだからこそ

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    せっかく友人から頂いたものを粗末にしたから、旦那さんは怒ったんじゃないですか?
    もちろん、頂き物とか、自分で買ったとか、そういうのは関係なく食べ物を粗末にすること事態、ダメだと思います。

    もし逆の立場だったら?
    自分の親が手間暇かけて作ってくれたものを夫が食べず腐らせて捨てたとしたら?
    タダだからいっか~、って言われてカチンときませんか?
    注意したら、次からは言葉にしない、と言われたら?
    そういう問題?!って思えます?

    価値観の違いといえばそれまでですが、私なら幻滅ですね。
    タダなら平気なんだ・・・、と。
    つまりあなたにとって、価値のないものは腐らせても捨てても平気ということです。
    物を大切にしない、食べ物を粗末にする、感謝しない、というだけでその人の本性が見えた気がします。

    大量にもらってきた時点で、ちゃんと自分で調理して食べてね!と言わなかったのが悪いです。
    そのとき、なんでこんなにもらってきたの!って怒りました?
    文句を言わなければ通じませんよ。
    それよりも、なぜ大量にあるのに気づかずに腐らせてしまうのかそっちのほうが不思議ですけどね。
    取りたてが一番美味しいんですから、全部ゆでるかチンして冷凍すればよかったのに。
    勝手な想像ですが、普段からあなたってずぼらなんでしょうか?
    せっかくもらってきたり、買ってきたりしても、ダメにすることが多いんじゃないですか?

    トピ内ID:32cb8c81ea4388d4

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    トピ主さんのいう通り

    しおりをつける
    🙂
    はな
    だったら旦那が食べればいいのに自分も放置して勝手に怒ってるのはなんだかなぁと思います。

    こういう小さいことでいちいち怒る人ってめんどくさいですね。
    そういう怒りは自分の中で消化してほしいものです。

    こういう人には余計なこと言わないのが1番だと思います。
    これからは〜っていうトピ主さんの言葉が真実だとしても、そういう言い方じゃなくて、
    ごめん、これからは気をつけるね
    だけでいいと思います。

    トピ内ID:bbc9d5e7d527b14b

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    普通はいただいたものを(自分でなく夫でも)ダメにして捨てるときの方が自分の買った物をダメにするより心痛むものだと思います。タダだからって発想にびっくりです。

    確かに人の価値観は様々ですが、全ての人に通ずるべき絶対的な価値観はありますよ。

    多分主さんよりご主人の考え方の方が品がいいと思うし、そちらに感化された方がお子さんにもいいと思いますよ

    トピ内ID:30872b3f44d67d3b

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    人間性が出る

    しおりをつける
    🙂
    小虎
    その発言は確かに引きます。

    タダだから捨ててもいい、勿体なくない?のが不思議。
    タダだからこそ勿体ないのに。

    タダでも他人の善意で貰ったものを蔑ろな発言をして気持ちいい人なんていませんよ。

    お金払ったものは勿体なくて貰い物はどうでもいいという神経が私も信じられません。

    私ならせっかく貰ったのに申し訳ない、と思いますけど。

    旦那さんが怒ってるのはとうもろこしを出さなかった事、捨てたこと自体を非難してるわけではないですよ。

    タダなものは捨ててもいっか、と軽く考えてる事自体が許せないんです。
    忘れて捨ててしまうことになってしまったのは仕方がないとは思いますが、その時のあなたの言動、思考が許せなかったんです。
    口に出す出さないではなく。

    口に出したことによってあなたの本性が見えて腹が立ってるんでしょうね。

    確かに価値観の違いですね。

    あなたはタダのものは何しようが捨てようが勿体なくない。
    旦那さんは貰い物こそ大事にしないとだめ、食べ物を粗末にするなんて勿体ないということですね。

    私はタダでも有料でも「まっいっかー」とはなりません。勿体ないです。

    トピ内ID:29b54f81e4ff21a3

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    ダンナさんの心の中

    しおりをつける
    🐤
    ピロシキ丼
    彼は心の中ではきっと、折角の頂き物を駄目にしてしまった罪悪感でいっぱいだったのでは?

    同じように放ったらかしにしたのかもしれないけれど、トピ主さんのようには受け止めなかった。

    それを「自分も放ったらかしにしたくせに」と同罪かのように扱うのは考え直すのが良いと思います。

    トピ内ID:4b123a88b2bf42bd

    ...本文を表示

    じゃあ自分で調理しろ、って話ですよね

    しおりをつける
    blank
    変なの
    自分で何もしなかったから腐っちゃったんでしょ?
    なんであなたが文句言われるのかわかりません。
    八つ当たりじゃないですか。

    そんなに大切な知人からもらった物なら、忘れずに”自分で”調理すれば良いじゃないですか。
    そうしたら腐ることも、捨てることもなかったんでしょ。

    トピ主さん的には、全く知らない人から夫がもらってきたものなのですから、元々なかったものと同じで、罪悪感なんてそんなに無いでしょう。

    価値観の違いじゃなくて、ただの「八つ当たり」です。
    「じゃあ自分でやれよ」でおしまい。

    トピ内ID:359a06b78e0db2b2

    ...本文を表示

    もらった本人の責任

    しおりをつける
    🙂
    まま
    あたかも

    全部トピ主がわるいみたいに言う方が
    責任感ないよ

    いるんですよね
    貰っといて放置そして文句

    トピ主は
    黙っていれば良かったね。

    私も貰い物すてた事ありますよ

    ホールケーキを半分にした中途半端な
    ケーキだけど。

    トピ内ID:3cc697c0dfaf07da

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    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    謝ったほうがいいよ。

    捨てる罪悪感から、自分を守るような事を言ってしまい、かつ、それを指摘されて意地になってるのではありませんか?

    本当に心からまあいっかと思っていたのなら人としてどうかと思います。

    自分の親が端正込めて作った野菜を、夫がまあいっかと捨てたと考えればわかりませんか?

    トピ内ID:043732f3131a2c50

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    どういう経緯で置きっぱなしになったのかわかりませんが、頂いたものがダメになったら、くださった方に申し訳ないと思います。ご主人が自分で調理すれば良かったわけですが、それにしても、食べ物に対して「タダだったしまぁいーか。」は幻滅します。農作物を作るって大変なことですよ。

    トピ内ID:e8097b36876c2ff2

    ...本文を表示

    相手の立場で考える

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    知人に喜んで貰おうと思って送った食材を腐らせて、挙句の果てに「タダだったからいいや」と捨てられても、何にも感じませんか?

    折角あげたのにって思いませんか?悲しい気持ちになりませんか?

    価値観の違いではなく、人としてあるべき思考にかけている印象を受けました。

    トピ内ID:90abccb7f1b7c538

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    ご主人に同意。

    しおりをつける
    🙂
    エリオ
    タダだからこそ、申し訳ない。ご主人の考え方に100%同意します。
    人様から頂いた物に対して、タダだからまっいーか発言は、驚きや怒りを感じます。くださった方の気持ちを有難く思ったら、そんな言葉は出てこないはず。
    もちろん価値観の違いなんでしょう。でも、その発言はあまりにも品がない。ご主人も聞きたくなかったでしょう。
    トピ主、いろいろとよく考えて、ご主人に心から謝ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:aa3132b8000a8823

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    「ただだったから」という発言もちょっと引くし、
    夫のほうも自分がもらってきたものなのだから、
    古くなる前に自分で何とかしろよ…と思います。

    まぁどっちもどっちですね。
    ただ、このケースでトピ主に怒る夫は自分勝手だなー。
    頂き物を放置していた自分をまず反省してから、
    妻の言動を諫めるべきじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:95a14377b49201d1

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    価値観というより道徳心の違い

    しおりをつける
    🐶
    覆面調査員
    食べ物を粗末にする、してしまった、ことに対して、タダだしまあいっかー、という心の声がダダ漏れしたのは良くないですね。
    (思ったとしてもです)

    道徳心も価値観の一種かもしれませんが、例えば電車でお年寄りに席を譲る、譲らないとか、食べ物を粗末にする、しないとかは、あかの他人がそう思いそう振る舞う分にはなにも言いませんが、身内が席を譲らないとか、食べ物を粗末にするとかをしたら注意する対象になりますね。いわば徳の低い行いです。

    年賀状を出す出さないのような、価値観の違いとは一線を画します。

    トピ内ID:c85fefccae8e1253

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    旦那さんのほうがよほど罪深く自分勝手

    しおりをつける
    🙂
    AEcc
    旦那さんが自分の価値観をトピ主さんに押しつけているように思います。

    旦那さんは、さも自分が正義のように語っておられるが、私の価値観で見ると
    「(余計な一言を言って)腐った食品を廃棄した」トピ主よりも
    「食品を腐らせた張本人」である旦那さんのほうがよほど罪深い。

    「貰いものだからこそ申し訳なく思うものではないのか」というセリフをそっくりそのままお返しします。

    貰いものならば頂いた当日や翌日の新鮮なうちに食すものではないですか。
    腐らせるほど放置している時点で、ちっともありがたいと思っていないですよね。
    食べ物を平気で腐らせる旦那さんのほうがよっぽど教育に悪いです。

    旦那さんが言うことには筋が通っていません。
    自分のことを棚に上げて、トピ主さんの一言に過剰に攻撃しているように見えます。

    ついでに言うと、モノに対する価値は人それぞれ違います。
    同じように大事にして欲しいならその旨をきちんと説明し、理解してもらう努力を旦那さんがしなければいけません。
    そういったものを省いて、自分が貰ったものを妻が大事にしない、ないがしろにするようなことを言った、と後付けで物申すのは誠に自分勝手です。

    トピ内ID:5df8d98202ae6f97

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    自分に損が無ければどうでも良いって事?

    しおりをつける
    😒
    sat
    タイトルの通りですが、そのような価値観でお子さんが育ったら、とても嫌な人間になりそうですね。

    夫が怒るのも当然かと思います。

    逆を考えると「お金さえ払えば何しても良い」と考えるタイプでしょうか?

    トピ内ID:b07ee49dd9b7a6d7

    ...本文を表示

    子供の教育ねえ

    しおりをつける
    🙂
    盛暑
    私も、しょっちゅう小言を言われます。

    自分が買ってきて、古くなってしまって廃棄することが多いですね。
    まあ、とても高価なものは気を使いますが、安いものは、つい、そうなりがちです。でも逆に高価なものも使う機会で躊躇したりして古くなったりもします。
    もったいないとは感じるし、捨てるときは胸がチクリとしますが、思い出さなかった、使う場面がなかったという過去の事実は消せません。捨てるのも平気じゃないんです。ある意味自分の罪と罰ですね。そのくらいは甘んじて受けます。

    「タダだったしまぁいーか。」
    そうなりがちな事に対して、細かく言ってもねえ、とは思います。

    でもまあ、教育上良くないとか、頂いたものをタダと思うな、とかいうのは理解できます。でもそんな事を言いだしたら何も捨てられなくなるので、私はそんな考え方はしませんけど。

    >勝手に大量に持ち帰ってきたもの。

    うわあ。

    それなのに怒りや偉そうな説教ですか。

    それは夫が自分で期限を把握して管理すべきでしょう。それか管理責任を完全に移譲するかです。でも移譲したら捨てられても文句は言えないので、そうする気はないのでしょう。

    そういうのを無責任とか責任の押しつけと言います。

    しかも責任を押し付けるために怒った態度で思想を矯正しようとするなど、私なら鼻で笑っちゃいます。子供のやり方です。怒りもわきません。

    迷惑ですが、自分で漬物にでもして苦労すれば、と思います。一回やってみれば、二度と貰ってこなくなるのでしょう。

    トピ内ID:48d1ece1ae4d6ba8

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    価値観のちがい

    しおりをつける
    🐤
    はなこさん
    価値観の違いでいいと思います。

    強制ではなく、不快であることを露にしてるだけだと思います。
    なので、トピ主さんは旦那さんの知らないところで処分したら良いと思います。  

    不快だと思うことをわざわざ目の前でやらなければ、怒られることもないですよ。

    トピ内ID:a3749485509f5e66

    ...本文を表示

    あなたが、少し異常です!

    しおりをつける
    😒
    モモ
    頂き物の食べ物を粗末にした事、それを反省ではなくタダだから良い。

    育ちの悪さがかなり出てしまっていますね!

    旦那さんが怒るのも当然ですしかなりまともな意見を言ってるだけですね。
    反省した方がいいですよ??

    トピ内ID:83e51cbaf525c15b

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    言い草と考えの問題、価値観ではなく道徳観です

    しおりをつける
    🙂
    自費だけの問題でなく
    食べたか廃棄したか・有料か無料かだけを指摘しているのではなく、くれた人の気持ち・思いやりを無碍にする軽んじる考えと発言がイヤだったのだと思いますよ。

    トピ主は、自分が好きな人に相手に喜んで欲しくていっぱい考えて買ったり作ったりしてプレゼントしたものを、例えばわかりやすく目の前で
    「ふーん。趣味じゃないし私が自分で買ったものでもないから、損でもないしイイや。いーらない笑」
    とゴミ箱に捨てられてもなんとも思いませんか?

    トピ内ID:fc5bb9728ee18ccd

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    価値観の違い…なの?

    しおりをつける
    🙂
    とんがりコーン
    トピ主の発言は正直言って「なし」と思います。
    食べ物を廃棄する際に、お金を払っていようがタダであろうが「まぁいっかー」と思う感覚自体ひきます。
    少なくとも、もったいないことしちゃったなぁ、くらいの感覚は持っていて欲しいですね。
    そしてくれた人の気持ちを考えるととても失礼だと思います。
    要らないものをくれる人もいるので全てに感謝出来ない気持ちも理解できますが、それでも「タダだったし…」というのはあまりに他人の気持ちを踏みにじり過ぎ。

    なんでも価値観の違いと一言で言ってしまえばそうなんですけど、「私の価値観とは違うから」となんでも切り捨てていては何も成長しないし学ぶこともないですよね。
    例えば家族を大切にするかしないかで夫婦で意見が分かれても価値観の違い?
    ゴミを路上に捨てるのをよしとするかダメと思うかも価値観の違い?
    もっといえば犯罪スレスレの行為の是非も価値観の違い?
    価値観の違いって便利な言葉で、確かにそうとしか結論づけられないこともあるんですけど、どれだけ価値観が違おうと良識は持っていて欲しいと思いますね。
    そういう意味でご主人の言い分はキチンと耳を傾けるべき意見だと思います。

    ただし。
    とうもろこしを貰ってきたのはご主人なんですし、食べ物を捨てる罪悪感をトピ主に押し付けておきながら一方的にトピ主を責めるのも違いますよね。
    とうもろこしくらいご主人が茹でるなり焼くなりのことは出来ますよね。
    なのにご主人も貰い物を大切にする(料理する)ことをしなかったのですから、ご主人こそ反省しないといけないですよ。
    なぜ第三者気取りでトピ主を批判しているのか…
    自分で料理しないのなら(役割分担などの意味で)、トピ主が言うようにせめて声かけくらいすればよかったのです。
    なのに貰いっぱなしでトピ主に丸投げ。
    その点ご主人の方が余程なしですね。

    トピ内ID:47877e71fefc7368

    ...本文を表示

    食品は難しい

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    私はトピ主の気持ちの方がわかります。

    私も夫の祖母が生前

    我が家による度に色々と食品を持ってこられたり

    法事で祖母宅によると色々持たせてくれましたが、家に帰れば速攻で廃棄していました。

    頂き物の殆どは腐りかけや、賞味期限が切れていたり(賞味と消費の区別はつくので多少の期限切れは使いますが、年単位で切れていました)していたのと量が多すぎて

    捨てる事は申し訳ないとは1ミリも思う事はなかったです。

    作物を作るのは大変です。

    ですが、家族構成も考えずに大量に「勝手」に貰ってきたり渡したり

    そっちの方が作物に対して感謝が感じられません。

    もらって申し訳ないと本気で思うなら

    貰った本人が調理するなり(今どきはネットで調べられるのですから)すればいいのでは?

    トピ内ID:a8e5634ceea71749

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    また余計な事を言ってる。

    しおりをつける
    🙂
    あれれ
    >確かに勿体無いとは思いますが、そこまで気にしていたなら、自分で温めて食べる、もしくはそれが出来ないなら、私に「とうもろこし食べたいんだけどー」など声掛けしてくれればよかったのに。

    このお気持ちはよく分かります。
    うちも主人が誰かから頂いた大量の野菜を腐らせた事があるので。

    でも私は、タダだったし…とかはわざわざ言わないですよ。

    一応、せっかく頂いたのに腐らせちゃってごめんね、って言います。
    そうしたら主人も仕方ないよ、とか俺も忘れてたから〜。ってなります。

    私だって、うわ面倒臭い、こんなに沢山調理しきれないしいらないよって心の中で思う事はあります。
    でもそれをわざわざ口に出さないですよ。
    だって相手は好意で下さってるので、それを言ったら主人が気を悪くするのがわかるから。

    更に、余計な事は口にしないよって、何故わざわざ口にするんでしょう。

    全部余計な一言なんですよ。

    価値観の違いは誰にでもある。
    だから心の中で何を思おうが自由です。
    でも口に出す必要あります?

    相手の気持ちを考えたら、嫌な気持ちになるって分かりません?
    口に出したいなら、相手の気に障らないように言えますよね。

    ご主人はあなたを矯正させようとしたのではなく、相手の気持ちを考えろと言いたいのではないでしょうか。

    自分だって放置してんじゃん!って気持ちは本当に良く分かりますけどね。

    でも、
    「タダだったしまぁいーか。」って捨てるのと
    「腐らせちゃってごめんね」って捨てるのとではご主人の怒りが違うでしょう。

    あなたはわざわざご主人がカチンとくる言い方をされてますよね。
    気を使って話していればご主人もそこまで怒らなかったと思います。

    これはご主人に限らずですよー。
    知らず知らずに余計な事口に出していませんか?

    トピ内ID:99d670b7f70d8478

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    そうじゃないんだよな・・・

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    主は悪くない。
    自分が調理しなかった旦那が悪い。
    みたいな意見もあるけど・・・。
    個人的には、そうじゃない、そこじゃないんだよなと思います。

    私が旦那の立場だった場合。

    >冷蔵庫に入れたまま調理をせず置いておいたため、
    >古くなってしまい廃棄したのですが、その際に私が

    「なんでこうなる前に食べなかったの?
    あなたの知人が、良かれと思ってわざわざ下さったんでしょう?
    レンジでチンくらい簡単にできるんだし、
    私にさせる、私がするのを黙って待つんじゃなくて、自分でしたっていいことなんだよ?
    勿体ないことするねぇ」と言われたのなら、
    あまりに正論過ぎてちょっとムカつくけど、
    (言われなくても分かってるよ!
    わかってるのにそこまで追い詰めなくてもいいじゃないかって感じで)
    でも、正論だからこそ「ごもっともです・・・」となるだけで済みます。
    だって、事実だしね。

    論点は、腐らせたのは誰か、だれの責任か、
    どっちが調理すべきだったかではないんです。

    「お前がそれを言うか?」ということでは?

    私の場合、旦那の親がくれた物なら、正直、
    旦那が「タダでもらった物やし、適当に捨てたらええわ」と言っても一切気になりません。
    だけど、私の親がくれたものを旦那が無駄にして、
    悪びれもせず「そんなもん、捨てたらええやん」って軽々しく言ったらムカつくし、
    口に出して言わなくても、心の中で
    「大事に使う必要ないわ、嫁の親がくれたもんやし」って思ってたら面白くないです。

    だからこそ、旦那の親がくれた物に対して、
    旦那が「そんなん捨てたらいい」と言うのはありだけど、
    私が「そんなん捨てたらいい」と言うのは絶対に無し!と思っています。

    言っていい立場と、そうでない立場がある。
    今回の場合、あなたは「まあいっか」と言って良い立場ではない、と思うのです。

    トピ内ID:41c7003263fd528a

    ...本文を表示

    小さい

    しおりをつける
    😀
    はなこ
    些細なことで悩めるのは幸せですね。
    どちらかが死にかけていたらとうもろこしどころではない。

    幸せを噛み締めてください。

    トピ内ID:5e8b59e1b3846a31

    ...本文を表示

    余計なことを言う癖有りませんか?

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    私もトピ主様の「タダだったしまぁいいかー。」には腹が立ちますね。

    はい、もらった張本人が責任もって食べなさいというのは正論なんですよ。
    調理を妻任せにするのはだめです。

    でもね、問題点が違うんですよ。

    「タダだったしまぁいいかー。」

    許せんな。

    「うっかり忘れてて腐らせてごめんね」だったら許せるし、そういうことも有るよねとも言える。


    トピ内ID:99cc5fb7f7051310

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    お金を出している、出していないで判断するのかあ。

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    「僕がお金を払って注文したんだから、別に、どれだけ食べ残して無駄になっても、別にいいだろ。だって、お金を払っているんだから。ごちゃごちゃ言うなよな。」
    世の中には、こういう主張をする人が、いますよね。

    トピ主さんは、この主張について、どう考えますか?
    (トピ主さんだと「お金を払ったのに、全部食べないなんて勿体ない」なのかな?)

    価値観の違いといえばそれまでですが、世間一般では、料理の作り手にも農家の人や漁師さんにも失礼な下品な主張と見なされることが多いかと思います。
    少なくとも、近くにこんな人がいたら子供の教育には良くないです。

    注文しても食べきれなかったこと自体は仕方ないけれど、「お金を払うんだから、別にいいだろ」という言葉や態度がダメですよね。
    口に出さなければ、出すよりはマシですが、下品なことには変わりないですよね。


    「タダで手に入れた物なら腐らせて捨ててもいい」という考えは、それと同じ程度には、下品なものだと思います。

    「貰った物は、自分で買った物とはちがって、大事にしなくてもいい」と、トピ主さんは思っているのですか?

    勿論、自分で気に入って買った物を、それ以外より大事にする、ということも別に悪くありませんが、「貰い物だから、いい」「自分がお金を出して手に入れたわけじゃないから、いい」と考えは、送り主に対して失礼なことだとは思いませんか?

    もしも、野菜を貰ってくること自体が迷惑であれば、だから腐らせてもいいという言い方ではなく、食べきれなくて困るから貰ってこないで欲しい、と、貰ってきた時点で言えばいいです。

    ご主人は、別に、トピ主さんがトウモロコシを調理しなかったことに対して怒っているわけでも、トウモロコシがダメになってしまったのがトピ主さんのせいだと言って怒っているわけでもないです。
    トピ主さんが失礼なことを言うから怒ったのです。

    トピ内ID:1a1c6f934cb3e759

    ...本文を表示

    申し訳なく思う

    しおりをつける
    😡
    まる
    お金を出して買ったものであろうと、無料で頂いたものであろうと
    夫がもらったものであろうと、自分がもらったものであろうと
    食べ物を粗末にするのは、罪悪感があります。

    お野菜をたまに使い切れずに捨てることもありますが
    もったいなかったなぁ、申し訳なかったなぁと思います。

    そのお野菜を育てた方にも申し訳ないですし、
    食べることに困っている人たちにも、なんとなく悪いなぁと思います。
    食べられることなく捨てられることになった野菜にも。
    チクリと心が痛みます。

    なのでご主人の気持ちはよくわかります。

    トピ内ID:f248181ae44c181b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    ただただ、残念だな、と思いました。
    二つの点で。

    一つは、もちろん食べ物をムダにしてしまった事。

    二つ目は、頂き物をタダだと思う事。

    それこそ価値観ですが、私は頂き物はタダではなく、高い物だと思っています。
    当然頂きっぱなしは無しです。
    気持ちだけでも必ずお返しはします。
    食べ物なら、食べた感想もお伝えします。

    旦那さんが怒り過ぎなのかもしれませんが、主さんの感じ方も残念です。

    状況によっては、腐らせてしまう事もゼロでは無いかもしれません。
    でも私ならガッカリします。

    とうもろこしなら、すぐか翌日には茹でます。
    そういう野菜だと思います。

    価値観の違いをお考えになるのも良いですが、食べ物の有り難さについて、今一度考えて欲しいな、と思いました。

    主さんの楽観主義は悪くないと思います。でも使い方を気を付けたら、もっと良いと思いました。

    お節介、失礼しました。

    トピ内ID:ac137f3cb2288473

    ...本文を表示

    そういうことではないと思う

    しおりをつける
    🙂
    オーツ麦
    たぶん旦那様はトウモロコシが傷んでしまったこと自体は残念だけど仕方がないと思っていると思います。
    旦那様が怒っているのはトピ主さんが「タダだから無駄にしても惜しくない」と言ったことです。
    トピ主さんの考え方は逆じゃないでしょうか?
    自分で買った物なら好きにしていいけれど好意で頂いた物は気持ちですから踏みにじっては駄目ではないですか?
    子供の教育に例えるなら自分のお小遣いやアルバイトをして買った物なら好きにすればいいけど
    親に買って貰ったりプレゼントして貰った物は大切に使いなさいってことです。
    これは価値観とは違うと思います。
    トピ主さんもタダで貰った食材で作った料理を捨てられたら嫌じゃないですか?

    ですから例えば捨てる時に
    「こんなに食べられないのにたくさん貰ってくるから勿体ないじゃない」と言えば
    旦那様は謝ったと思います。

    トピ内ID:29b55781e4ff2f3b

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    ...本文を表示

    旦那、罪深いでしょう

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    旦那さん、めんどくさいから冷蔵庫に突っ込んだだけでしょ。

    捨てる罪悪感被りたくないから、冷蔵庫にとりあえず突っ込んだ。

    それもう、いただいたその流れで捨ててるようなもんじゃん。食べる気ないんだもん。

    それで、人(トピ主)にお説教とか。

    言葉より行動。言うはやすし。
    旦那さんも十分教育に悪いよ。

    トピ内ID:6bbe9a98c6a4f7d9

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    ...本文を表示

    なんというか、トピ主さんの屁理屈ですよね

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    そういう時は心になくとも、
    「ごめんなさい、気をつけます」と言えば良いのよ。
    良いか悪いかと言えば、トピ主さんに非があることは明らかですから。
    しばらく調理できないのなら、その時にご主人にお願いすればよかったのです。
    忘れてたんでしょ?

    とうもろこしなんて、タイミング悪かったら調理するのも食べるのも面倒になる時があるわよね。
    捨てる際には皮もかさばるしね。

    私もいただきものの野菜は心の余裕がない時はため息が出ます。
    ですが、それを持って来てくれた人が家の中にいるなら、やはり早めに調理して食べさせるのは努力事項、最優先だと思っています。

    心の中に思っていても良いことでも、外に出した時点でダメな事はたくさんあります。
    でも、家族だもの、次からは失敗のないように気をつけてね。

    トピ内ID:c217f300a98e5f5d

    ...本文を表示

    価値観の違い、だけど大事な価値観

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    確かに価値観の違いだと思います。
    でも人によってはとても大切にしている価値観だと思います。

    物の価値を「金」でしか評価出来ないことと
    物の価値に「人の心」を汲むこと

    この価値観の違いは滅茶苦茶大きい。

    子供が家にある捨てる予定の資材で工作作品を作っても
    「ゴミ」と思うか、
    「子供が一生懸命作った作品」と思うか、
    大きな違いですよね。


    トピ主さんには譲れない価値観はないのでしょうか。

    トピ内ID:879fa5b7ec7bd7ee

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    ご主人に同感

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    その発言は私も嫌だなと思います。

    トピ主さん、反対の立場になって考えてみたら?
    美味しいケーキとか、和牛とか、厚意で誰かにあげたとします。
    で、相手が古くして傷ませて捨ててしまった。
    それはまあ仕方ない。
    でもその時に「タダだったし、まあいっかー」と
    言っていたとしたら?
    想像できませんか?

    厚意を無にされた、と感じませんか?
    そういうことだと思います。
    相手が誰であれ、くれたものをどうでもいいように扱うのは、
    その厚意を無にすることです。
    「相手がこちらを思いやってしてくれた行為」
    を平気で無駄にできるのは、もう人間性の問題だと思います。
    お金を払って買ったものを古くして無駄にするより、質が悪い。
    だからご主人は腹が立ったのでしょう。

    それをトピ主さんは全く理解していないようですから、
    価値観の違いと言えばそうなのですけれども、
    もっと根深い問題ですね。
    夫に軽蔑されないといいですが。

    トピ内ID:4eeff5af3b38f7f4

    ...本文を表示

    圧倒的に夫の言い分に共感します。

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    「ビックリ」が多いのは、夫の心情に近い人が多いから。
    まずトピ主はそこを認めることから始めませんか。
    おそらく「価値観の違いですね、でも私は私なので」
    などと、味方を得にくい現実をスルーするでしょう。

    その価値観を認めろというトピ主を心よく思えないので、
    友人であったなら気持ちが離れるし、
    配偶者であったなら失望して愛情がゼロに近づきます。
    そしてそんな人を伴侶に選んだ自分を殴りたくなります。

    一方で、台所仕事を妻に丸投げしてお客様状態にあり、
    状況や計画を理解するそぶりなく野菜を勝手にもらってくるなら、
    それもまた配慮のない身勝手なふるまいであり、どうかと思います。
    ただし、
    それと「ダダだしまあいっか」「口を滑らせないようにするよ」
    この二言に象徴されるトピ主のちょっとまずい人柄の問題は、
    分けて考えなくてはなりません。

    物事何でもどちらか一方だけが100%悪いことはあまりありませんが、
    今回の騒動で明らかになってしまったトピ主の人間性の問題は、
    夫にとっては決定的な溝となって生涯残る可能性がある、
    つまり愛想を尽かされるかもしれないことを忘れず行動し、
    性根の悪さを改善し続けることを強く強く勧めます。
    人により別れを告げるレベルの失望です。
    悪いことは言わない。厳に慎むことです。

    トピ内ID:34d2e2793d02ed41

    ...本文を表示

    何か思い出した

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    以前知り合いカップルが、米の話で喧嘩していたのに似てます。

    男性の実家が米作ってるから送ってくれてて、彼女がそれ食べてて、でも食べきれないからしょっちゅう残しては捨てるそうです。
    食べれるだけ盛れっていっても、タダだから別にいいじゃん~とか言って沢山盛って、そのあげく食べれなくてタダだからいいじゃ~んって捨てるんですよね。

    なんかその価値観が受け入れられなくて無理って別れてました。
    彼女の方はトピ主さんみたいに「どーせタダだし大量に送られてくるもの消費してあげてるだけなのに、文句言われる理由がわかんない」って言ってましたけど、「タダだし」を理由に躊躇なく捨てれるのって人としてどうかと思いますよ。

    せめて「傷んだから捨てさせてもらうね」とかじゃないでしょうか。
    価値観の違いじゃなくて、怒るポイントの違いではないでしょうか。旦那さんはトピ主さんの思考に怒っているのであって、別に食卓に出さなかったことに文句はいってないと思いますけど。

    トピ内ID:7741e440dd46b994

    ...本文を表示

    そんなもの

    しおりをつける
    🙂
    夏の朝
    >私が違う価値観を持っているのを矯正してこよようとするのはなにか違うんでないの?

    不愉快に思うことを放置していては、円滑な人間関係は築けませんので、口に出して表明することは大事です。そのときに相手の納得する方法を取れるかどうかは、コミュ力にかかってきます。

    で、コミュ力とは、どれだけ自分を客観視できるか、と言う能力に依存しています。
    自分の言動は人からどう見えるかを考えて、それが相手にとって納得のいく言動になっているかを検証する能力です。この能力は大変高度な能力だと思いますし、個人差も大きいと感じます。

    一方で、他人の言動が自分の価値基準に沿っているかどうかを見る能力は本能レベルで、能力差はほとんどないと思います。おそらくこちらのほうが、よりダイレクトに生存に寄与するからでしょう。

    そのため、人は、相手への不満は感じやすいが、自分に向けられた他人の不満については理解しにくい、のでしょう。これがいわゆる「他人に厳しく自分に甘い」と言う行動になるのだと思います。

    これは旦那様も同じで、

    >自分もすっかり放置していて、なぜ私にだけ怒れるのか疑問です。

    は、まさに、他人に厳しく自分に甘い姿であって、その思考回路は冒頭のトピ主様のものと同じだと思います。

    トピのようなことが起こった場合に大喧嘩をするか、喧嘩は回避してモヤモヤを募らせるか、互いに自分の不始末に目を向けてお互いに反省し合うか、は、夫婦二人のコミュ力に依存している、と言えます。

    コミュ力というと軽く感じますが、国語の読解問題の後半の問題を解く能力ですので、能力アップは簡単ではありません。

    一般的なレベルだと思うし、そんなもんじゃないかな、とは思います。

    トピ内ID:c04a829c8d1c9e55

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    庭に埋めて墓たてる

    しおりをつける
    🙂
    シロクマ
    とうもろこし
    と書いた紙でもさして、拝んでください
    というのは、冗談だけど
    夫のせいであるという一言が良いよ
    「あら、勿体無い、もう食べられないじゃない。なんで、出さないの?」と、責める側に回るのが良いですよ
    こういうのは、攻めたもん勝ち

    自分でやらないくせに
    文句だけ言うのだって気にくわないよね~
    そこまで言うなら自分で動けよ
    って思うよね
    勿体無いことしたのは同罪というか
    貰ってきた本人の方が責任あるよね

    うちは、義父が趣味で作ってる野菜
    皮むくのも、腐らないうちに処理して冷凍するのも、メニュー考えるのも私の仕事なのに
    それは飽きただの
    野菜貰えてありがたいだろう、とか
    ずーっと続いたので
    白菜を1玉買った日に、アポ無しでやって来て白菜2玉とか、ありがたくないし
    芋はもつから良いだろうとか言ってるけど、目が生えたら毒だし、切って加熱しないと冷凍できないし、じゃあ、自分で毎回、処理してみてよと言ったら、夫が黙った
    所詮、それは、お前の仕事だろ?の意識があるから他人事なのよ

    トピ内ID:66971a855906f005

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    確かに頂き物を「タダだから捨ててももったいなくない」と言う発言は特に貰ってきた方、くれた方をしってる立場からは非常に不愉快だと思います。

    しかし同時にそのありがたい頂き物を放置してダメにしたのは自分も同罪でしょう。

    なのでタイトルの印象。

    トピ内ID:03a966c9dd0af3aa

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    感謝の気持ちに欠ける

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    誰にでも失敗はあるので食品をダメにしてしまう事はあるでしょう。
    勿体ない気持ち、罪悪感を減らすために「タダだから」と言い訳する事もあるかもしれません。

    ですが旦那様のおっしゃりたいのは
    人の善意に対して感謝の気持ちに欠けている
    という事です。

    それをくださった方は、手間暇かけて作られて、それを貴方の旦那様に対して好意として差し上げた。
    その気持ちを無碍にしている。
    人の好意に対して感謝の気持ちがあれは、申し訳ない事をしてしまった。という思いが強くなるはず。そんな物言いにならない。
    たとえ貴方がご存知ない方でも、貴方の家族に対しての好意を踏みにじる言動が、貴方の夫を軽んじている事にも繋がると思います。
    貴方には人に対する感謝の気持ち、家族を大切にする気持ちに欠けている、と怒ってらっしゃるのです。

    確かに子供の教育には良くない行いかと思いますよ。

    お子さんが親切にして頂いた方に
    どうせお金がかかってないのだから
    と感謝の気持ちを持たなかったら、それ以上お相手はお子さんに親切にする事はないでしょう。
    感謝の気持ちを教える事は、お子さんが周りから愛される大事な要素となると思います。
    お子さんが結婚されてパートナーに親切にしてくれる方に失礼な言動をしたら、パートナーは大切にされていないと感じるでしょう。それで幸せな結婚生活が送れるのでしょうか?

    親は完璧でないにしろ、出来るだけお手本になるような行動、子供が少しでも愛されて生きやすくなる行動をするのが役目ではないでしょうか。

    トピ内ID:308e1d3f44dc841f

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    ありがた迷惑

    しおりをつける
    🙂
    みみこ
    農家に育った者です。
    とうもろこしなんてこの時期本当に余りますからね。
    別にタダだから捨ててもいいと思います。

    今まで結婚して10数年、頂き物を頑張って食べてきましたら、体質改善でそれを指摘されまして勇気を持って捨てることにしました。もちろん、体質に合うものは食べると思います。夫がもらってくるのですが夫は全く食べないのです。外ヅラがいいためなんでももらってきてしまう。私用の古着なんていうのもあります。なぜ息子さんのお嫁さんにあげないのか、、、。粗品をいただくことも多いです(道端でもらった粗品をくれる)。
    更年期が酷い原因も、頂き物を消化しているからのようです。

    頂き物の中でわざわざ買ってきてくれたもの、お金が発生しているものは一口はいただきます。余り物を頂いた時は捨てるようにしています。
    タダだから、て、心の声が漏れちゃったのはダメだけど、「お前な〜呆」くらいならいいけど、ご主人様がそんな理路整然と怒るほどでもないと思いますよ。ならもらった責任上、ご主人様が管理すれば良いのはもっともです。自分で買ってないものはつい忘れちゃいますよね。

    ご主人様、見栄っ張りで外面が良くないですか?

    もし今回の件が初めてなら主様がほんと酷いと思うのですが、またか、て感じなら、ご主人が悪いと思う。貰う人の負担も考えてほしい。頂き物はありがたがるべき、て、風潮があるから、余計な頂き物が増えると思う。そのとうもろこしが主様宅へのためのお取り寄せだったら主様が酷いと思う。例えばお中元とかで頂いた贈答品をタダだから捨てるは酷いけど、食べきれないとうもろこしを押し付けられただけでしょう?

    トピ内ID:41b3efc006375861

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    この価値観の違いは大きい

    しおりをつける
    🐤
    もう多くの方も仰られていますが
    作物を作った人の労力はタダではないですよね。しかも ご主人の知人。その労力を「タダだったしまぁいーか。」は 確かに暴力的かなあと思います。

    トピ主さんは この感覚が分からないのですよね? 分からないものを擦り合わせるのは難しいと思います。
    自分で調理して食べるとか食べたければ そう言う、とかの問題ではないと思いますよ。

    トピ内ID:6726f98208073762

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    ただじゃないじゃん。

    しおりをつける
    🙂
    りお
    あなたのような人は、感謝や金の循環を知らない人です。

    ただで今回頂けた。
    ですが、旦那さんがそれ以前に頂いた人に労力もしくはお金を使っているから、その人も旦那さんにあげた。
    また、旦那さんも今後その方になんらかの形でお返しする。

    ただなんてことはありません。

    トピ内ID:0db6537a4bdcd2bc

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    価値観そのもの

    しおりをつける
    🙂
    南の海の子
    子供にはそんな人間になってほしくないです。とうもろこしをくれた人の気持ちを踏みにじって、無料だから捨ててもまあいいかー、と思うような。

    くれた人の気持ち、知人である夫の気持ち、自分以外の他者の気持ちへの想像力をもちましょうよ。心に傷がつくのは、お金では代わりが効かないくらい重いことです。
    解ろうとしないなら夫婦仲に影響してしまうとおもう。

    トピ内ID:2aa1ad4512e1db8a

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    価値観<社会性(礼儀)

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    いわゆる『本音と建前』が理解できないことが問題だと分かってほしい。

    ご主人にも問題があるかもしれないが、それは何に怒ったのかで話は変わるから
    トピ文だけでは判断できない。

    トピ主さんの価値観?そのものは内心で思うだけなら大した問題じゃない。
    なぜなら自分自身を納得させて諦めさせる考え方としては十分だから。
    でもね、発言をして他人を納得させる言葉には決してならないものだからね。

    建前というものがあれば、貰ったものは大切にする姿勢が重要だろ?
    だからこそ、初めからいらないのに押し付けられるものに対して
    『イヤげもの』なんてスラングが出来るわけですよ。

    何でもモノを粗末にしてはいけないという世間一般の一定の価値観は
    認めなきゃいけないし、何かを貰うときの感謝の気持ちもある。
    だから粗末にしてしまったときには表面的には申し訳ないという形が必要。

    例えばですが、お子様が出来たとします。
    トピ主両親からお子様が玩具を貰ったとして、適当に遊んで
    どこか外で放り出したままで無くしたとか粗末にしたとして
    『無料だから別に良い』という価値観でお子様に向き合うのかな?

    プレゼントをしてくれた実親の気持ちを考えたりしないかという点や
    『タダだから粗末にして良い』という考えをお子様に持たせる教育をするか。
    これらは危険だと感じませんか?

    トピ内ID:3bdb3881ef828df4

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    知らない人だからね

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    親兄弟や友人からもらった物なら、トピ主も「タダだから」とは言わないのでは。
    もし親兄弟でも同じなら、それこそ価値観の違いだけど人間性が疑われますね。

    だから、問題は価値観の違いではなく、トピ主の知らない人からのもらいものだったということでしょう。
    もらってきた夫に断るなら、「傷んでるから、悪いけど捨てるよ」でいいのです。
    それならば、放置していた夫の責任であることもはっきりします。

    トピ内ID:e7b7a34b9ab47293

    ...本文を表示

    いやいや旦那さんが悪いよ。。。

    しおりをつける
    🙂
    ゆめじ
    トピさんはそれほどトウモロコシが好きではなかったのでは??

    大量にもらってこられてありがた迷惑だったと想像します。

    冷蔵庫にも入れる場所ないし、捨てるにしてもお金がかかるし。。

    旦那さんが責任もって調理するか冷蔵庫にしまえばよかったでしょ。

    それを嫁さんのせいにして怒るっては?ってなるのわかるよ。

    そうじゃなくて自分がもらってきて腐らせてごめんね、捨てるのも手間だよね
    って旦那さんが申し訳なく思わなきゃあかんよ。

    トピ内ID:d6061d63c3c4df91

    ...本文を表示

    まぁいいか、だなんて

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    食べ物を腐らせて捨てたのでしょう?
    タダかどうかに関わらず、食べ物を捨てるという行為自体に、少なからず罪悪感は生じませんか?

    私もありますよ、頂きものの野菜を消費しきれずに腐らせたこと。
    でも、もったいないことしちゃったなぁという思いはあれど、まぁいっかなんて気持ちは微塵もありませんでした。

    ご主人もたいがい面倒な人だと思いますし、トピ主さんの言い分も一部分かりますが、
    食べられたはずの物を捨てる行為に対して「まぁいっか」はあり得ない発言だと思います。
    タダかどうかは関係ありません。

    トピ内ID:c34d5d19bcff16a6

    ...本文を表示

    価値観というのは

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    それぞれ違って当たり前です。
    違って当たり前のことを前面に出して理由にして
    まわりへの配慮も気遣いもなく振る舞えばいい、何言ってもいいということではありません。
    価値観の違いといえばOKじゃないですよ。

    「タダだったしまぁいーか。」
    知人からの頂き物に対してこの言い方ね、
    「タダ」であることを判断基準にすることは
    はっきり言って教養や品性に欠けると思います


    「タダ」だから良しとする精神性がいやなんだと思います
    そして
    「タダより高いものはない」とも言いますよね

    私は「タダ」という言い方は普段は使わないですね
    タダ働き、タダ食い、タダ乗り・・・
    タダってあんまりいい状況では使われないでしょ?

    価値観の違いというのは言い訳にはなりません

    トピ内ID:f2a912694e03c6d0

    ...本文を表示

    うちの夫も実家から色々貰ってくるが・・・

    しおりをつける
    🙂
    結婚19年目
    我が夫、実家へ行って色々持ち帰ってきても、置きっぱなしにして期限切れ、もしくは腐らせて捨ててます。
    「これ貰ってきたから、あとで作って?」とか絶対に言いません。なぜなのか分かりません。
    だから、私も敢えて何も言わないので、そのまま放置されてます。(姑の手作り野菜もある。最初はありがたく食べたりしてました。)
    旦那様、勝手ですよね。自分が貰って来たものなのに、腐らせたのも自分なのに。
    まぁ、当たり所が無くて、トピ主さんの発言も自分が責められてるみたいに感じて、腹を立てたのでは?
    ただの八つ当たりですよ。

    トピ内ID:299d5e81e4eaa93f

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    ご主人も、相手に感謝なんてしていませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    座布団
    〉お金を払ったならまだしも、タダだからこそ、申し訳なく思うものではないのか。その考え方は子供の教育にも良くない!!とぷんぷん怒っていました。

    ご主人もタダで貰ったもの、もしくは特に食べたくない物だという意識があったから妻に「はい、これ」と、丸投げしたのでしょう?
    ご主人がトウモロコシをくれた方の労力や気持ちに対して本当に感謝していたら、そもそも妻に丸投げしませんよ。
    「美味しかった」など、相手に感想と感謝を伝えるために、すぐにでも食べていたはず。

    これがご主人が自分で食べたくてお金を払って買ってきたものだったなら、きっとすぐにご主人自ら食卓に出していたはずですよ。

    トピ主さんを責める資格ゼロだと思います。

    食べ物を捨てるって、責められやすい行為なんですよね。
    だから、これからは口に出さない、が正解ですね!
    トピ主さんについては、正直な方だと思います。

    トピ内ID:9e62c2734c647103

    ...本文を表示

    私も反省

    しおりをつける
    🙂
    雨の日
    最初、トピ文を読んだ時はトピ主さん寄りの感想だったのですけど。
    皆さんのレスを読んで反省しました。

    多分、
    人が好意でくれた物をダメにして、「ダダだったからいいや」とゴミにして捨てるという態度と
    物を貰った人が責任持って調理するという事とは別の問題なんです。

    前者についてはトピ主さんが反省することで、後者については夫が反省することですね。

    現に夫は「何でトピ主がトウモロコシを調理しなかったんだ!」とは責めてません。
    なので、トピ主さんは論点のすり替えをして全く反省しないのは良くないかなと思いました。
    夫に幻滅されてるかもですよ。

    トピ内ID:3315137f888471aa

    ...本文を表示

    新たな発見

    しおりをつける
    🙂
    のんびり主婦パンダ
    わたしも主様と同じことをして同じ言葉を口ばしるだろうと思いながらも、

    ご主人の意見を聞いて、素晴らしい考えだと感心しています。
    わたしが思うに人の好意を大切にしたいという趣旨にとらえましたが違いますかね。腐らせてしまった事はもう仕方ないけど、とうもろこしをくれた知人の好意を無駄にしてしまったと感じる気持ちを大切にして欲しいと教えてくれているのではないでしょうか。素敵な感覚をお持ちな旦那さまでうらやましいです。
    お子さまもそういう教育を受けたら他人の気持ちや物を大切にできる優しい人になるでしょうね。

    主様の価値観もわかるので、微笑ましい言い合いだなと思いましたが、ここはひとつ新しい価値観の発見と思って主様の心がけとして取り入れてみたら円満解決するのではないでしょうか。

    トピ内ID:62bbda2d873d7f2b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    く~
    >「タダだったしまぁいーか。」
    夫さんは、その捨て台詞に人間性が出てしまってるので嫌だったのだと思います。
    あなたの普段からの言動だったのでしょう。

    とうもろこしの廃棄と別問題だと思います。

    トピ内ID:2422b313f80137d3

    ...本文を表示

    別々のモノを一緒に扱うから

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    タイトルの通りです
    自分が知らない人からのモノとは言え、いただきモノを無駄にしてしまって「タダだしまぁいいか」は人としてどうか?と思う。

    トピ主さんの「だったら自分で。、」「声掛けて、、」は、ご主人が指摘したように、そういった事ではありません。
    今回の件に対する反省や対策であって、トピ主さん発言の「タダだしまぁいいか」に対するご主人のお叱りに対する逆ギレにしかなってない事を理解してますか?まず、ソコに反省が無い限り話は平行します。

    そもそも「私に黙って貰ってきたもの」というあたり、食材管理はトピ主さんの役割と思うけど。

    トピ内ID:7a7bdefa05b0380d

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    雨の日さんに、同感。

    しおりをつける
    🙂
    台風
    トウモトコシがダメになってしまったこと自体については、自分で貰ってきておいて夫が調理をしなかったこと、というか、自分で調理もしないのに多分ですがトピ主さんの同意もなく勝手に野菜を貰ってきた夫に原因がある。

    しかし、

    >人が好意でくれた物をダメにして、「ダダだったからいいや」とゴミにして捨てるという態度と
    >物を貰った人が責任持って調理するという事とは別の問題なんです。
    >前者についてはトピ主さんが反省することで、後者については夫が反省することですね。

    夫にも落ち度があるのに、その夫に怒られて面白くないというトピ主さんの気持ちも分かりますが、トピ主さんの、「タダだったからいいや」と人の好意を踏みにじる、思いやりと品性に欠ける言動は、反省して改善すべきだと思います。

    その上で、そもそも物を貰ってきたら、自分で責任もって調理するように夫に言えばいいし、今回夫がそうしなかったことについては、文句言うのはアリです。
    でも問題をすり替えて、居直るのはナシです。

    だいたい、トピ主さん、自分の友人から貰った食べ物を、誤ってその場で落として食べられなくなってしまった場合、
    A「わー落としちゃった、折角くれたのに、ごめんね。」
    B「わー落としちゃった、でも私が買ったんじゃないもの、タダだったんだから、まあいいや。」
    どっちの発言をするのですか?
    あるいは、その状況において、どちらの発言をした方が望ましいと思いますか?

    いいトシした大人として、Bの発言がアカンってことくらい分からないと、社会生活で不都合があると思います。くれた人の目の前じゃなくても同じです、貰った人の目の前だったのだし。B発言は、かなりアカンのです。

    Bのような発言をしていたら、わざわざ説教してくれるのは家族くらいで、友人知人や同僚だったら、「イヤな奴だな」と思われて、何も言わず離れていくだけです。

    トピ内ID:a8e4772b6a089259

    ...本文を表示

    トウモロコシを冷蔵庫で

    しおりをつける
    🙂
    AI
    食べ物粗末にする人とのおつきあいは遠慮させていただきたい、と
    まず思いました。

    なお、トウモロコシは、収穫後急速に味が落ちます。
    たとえ冷蔵庫にいれて保管したとしても。
    大体冷蔵庫にいれて、傷ませるってどのくらいの期間なのでしょう??

    わたしが家庭菜園でトウモロコシ栽培したときは、
    朝5時に収穫、間髪いれずにゆでてました。
    そのくらい鮮度って大事です。

    あ、朝もぎのものを当日中にいただくこと多かったですが、
    風味落ちていて、スープ等でしか食べませんでした。





    トピ内ID:fd68c4537f415c60

    ...本文を表示

    いくら気持ちがあってもね…。

    しおりをつける
    🙂
    座布団
    食べ物をいただいたら、くださった方の労力や気持ちに感謝をして美味しく食べる。
    …が、理想ですよね。確かに。

    だけど、私はどんなに感謝の気持ちを持っていたとしても、行動が伴わなければ意味がないと思います。

    今回のケース、
    「タダだから、捨ててもいいよね」とトウモロコシを捨てたトピ主さんと、
    「タダだからこそ、ダメにしてしまって申し訳なかったと思うべき」というご主人は、
    「いただいたトウモロコシを食べずに捨てた」という行動について見れば同じな訳です。
    どちらかといえば自分が貰ってきたくせに食べずに捨てたご主人の方が、質が悪い。

    同じことをしておいて、「申し訳ないと思いつつ捨てるべき」「申し訳ないと思わないのは人としてどうなのか」という主張はおかしいと思います。

    はたから見たら「いただいたトウモロコシを食べずに捨てた」という事実が、すべてですから。

    だから、ご主人に賛同しかねます。

    トピ内ID:9e62c2734c647103

    ...本文を表示

    トピ主さんに1票ですね

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     腐ってしまったら残念ですが廃棄ですね。

     食べ物を粗末にするなと言うご主人様の考え方は理解出来ますが。

     私ならじゃあお前が貰ってきたんだからお前が責任もって管理しろよ!と思います。しかも最初に文句を言ってくる時点でじゃあ自分でやれよと思います。

     値段の問題でもなく自分で貰ってきたんだろ!(相手にツベコベ言うなよと言う話ですね)

    トピ内ID:5eb9641aab0bd663

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    😱
    ぴこりん
    トウモロコシをダメにしてしまった事をご主人のせいにするのは責任転嫁というものです。

    ご主人から事情を説明されて冷蔵庫に預かったのはトピ主さんではないですか?
    量が多すぎて手に負えないなら、その時に話し合って近所なりにお裾分けすれば良いだけです。
    良い年した大人が、預かった時なんの話も出さずに、ダメにしてしまった責任を相手に押し付けるのは見苦しいかな。

    トピ内ID:62c38598c1779c58

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    単純に食べ物を粗末に扱わない事です

    しおりをつける
    blank
    さら
    生きる事はお命頂戴をすること。
    夫が勝手に貰ってきたとか買ったものだとか関係なく、有り難く頂戴するものだった命を軽んじた事が駄目なのですよ。

    謝るのは夫でも知人でもなく、トウモロコシです。
    無駄にしてしまってごめんなさい。って気持ちが欲しかったのです。

    トピ内ID:6cbccec46e64a896

    ...本文を表示

    善意の押し売り

    しおりをつける
    🙂
    はるく
    頂きモノを腐らせて廃棄する事はどこの家庭でもある話で実際うちでもあります笑

    今回のポイント、トピ主さんの知らない人からの頂きモノ、即ち善意の押し売り
    って気持ちがあったのではないでしょうか?

    見ず知らずの人から旦那を通じて貰ったモノなんか私の管理外でしょって思う気持ちも
    よく解ります。だから捨てる時に だだやからまぁええか ってつぶやいてしまったのでは?
    トピ主さんの知り合いや両親などからの頂きモノの時にも同じつぶやきが出来るのなら
    トピ主さんの言われる価値観の違いと言い切ってもいいと思います。

    あと旦那さんも自分で貰ったのなら気をつけて腐らす前に食べるべきでしたね。
    今後は廃棄しないで済む方法(冷凍?お裾分け?)を考えて廃棄ロスを少なく
    したいと私も思いました。

    トピ内ID:63a5c6d05be1dda0

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    恥ずかしくないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    トピ主夫婦の事はとりあえず。

    人の善意を「ありがた迷惑」だの「押し売り」だの、、、
    こんなだから電車やバスで席を譲るのを躊躇したり悩んだりする若い人が居るんだろうな。

    そんなに人との交流が煩わしいなら、自給自足できる山奥に移住してみてはどうですか?
    町中は好む好まざる、知らない他人とも誰かを通じて助け合って暮らしてますので煩わしいでしょう。

    トピ内ID:7a7bdefa05b0380d

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    ...本文を表示

    知らんがな案件

    しおりをつける
    🙂
    魅惑のマーメイド
    > それじゃ心の中ではまあいっかーと思ってるんだろ?それは気に入らない

    もうここまで来たら知らんがな案件ですよね。
    はーそーですかーとでも言っておいて勝手に怒らせといたらいいのでは。

    トピ内ID:52876fb4b6f12e14

    ...本文を表示

    わたしもご主人様派です

    しおりをつける
    🙂
    ミケ
    トピ主様は食事の時に、いただきますやごちそうさまは言わない主義ですか?命を頂く感覚は全くなし?

    粗品としてもらった品物じゃなくて、知人さんから頂いたものですよね。
    美味しいので、ぜひ!という気持ちがこもっていたかも。

    タダなら捨ててもいいと言うなら、お子さんがくれた、ママ大好きと書かれたお手紙(タダ)は捨てちゃっても惜しくないけど、お金出して購入した商品に対するお礼状なんかは大切に取っておきますか?

    タダでも気持ちがのってるものには、別の価値があるって分からないのは、価値観というより人間性の違いだと思います。

    お子さんがいらっしゃるのでしたら、道徳の教科書を借りてお読みになってはどうでしょうか。
    トピ主様が少しでも人として、温かみのある心を持てるように、なりますように。

    トピ内ID:d156c82d346dd4a3

    ...本文を表示

    とうもろこしの問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    家計簿
    私は、とうもろこしは早く食べないと、味が落ちるので
    早めに自分から、食べようかと聞くと思います。
    夫がもらってきた物なら、夫優先で、勝手に捨てたりしません
    また、冷蔵庫にいれっぱなしとかしません。
    タダだからいいか……
    貴方にとってはタダで家計にもひびかないでしょうが
    とうもろこしがどうのこうのでなく、あなたのそのような考えが
    残念です。
    人様に何か差し上げ、ただだから、ほってたよ
    腐って捨てたよとわかったら、そういう奥さんか?と思います。
    読んでいて気分はよろしくなかったです。
    貴方の性格の問題 考え方ですよ。
    腐らせてちゃった、申し訳ないなーと思うなら
    可愛げもありますが。

    トピ内ID:b65180a3b348a860

    ...本文を表示

    旦那が正しい

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >私がお金を払って購入し、一切手をつけずで廃棄していたなら怒られるのもまだ理解できます。

    あくまでトピ主にとっては、「勿体ない」の意味が、「お金を払っているかどうか」なのですね。
    根本的に間違ってますよ。
    物事の価値を「金銭収支」でしか図ろうとしないのは、下品です。

    旦那さんが問題視しているのは、「トウモロコシを廃棄せざるを得ない状況」ではなく、「金銭的に損をしていないから良い」というトピ主の考えです。


    >私が違う価値観を持っているのを矯正してこよようとするのはなにか違うんでないの?

    そりゃトピ主の「品位に欠ける考え(価値観)」に嫌悪感を覚えたからではないでしょうか?「価値観の違い」は、全て容認しなければならないという訳ではないでしょう。
    今回のトピ主の価値観は、旦那さんは「容認できない」と意思表示したのですよ。

    トピ内ID:4c2fae1f371bbd19

    ...本文を表示

    別の問題

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    いらないものを勝手にもらってきたことと、ただだから気安く捨てるのは別問題

    いらないから見せしめで傷むまで放置して捨てたのですか?

    それなら、持ち帰ったその場で言えばよいことです

    ご主人がおっしゃっているのは、あくまでただなら何をしてもいいかのような考え方

    これがもしご主人がいくらかでも払っていたら、トピ主はどうしたのでしょうか?

    いらないものにお金つかって!
    とやはり見せしめのように放置?

    それとも、もったいないからなんとか使う?

    お子さまには(きれいごととわかってはいても)物は大切にすることを教えていると思います

    買ったおもちゃは大切にするけど、もらったおもちゃはなげつけふみつけこわす用なんて使い分けはしないですよね?

    といっても、ご主人の言い分も少し納得いかないんです

    >お金を払ったならまだしも、タダだからこそ、申し訳なく思うものではないのか

    原点を考えましょう

    お金を払ったかどうかは本来のその物の価値とは無関係です

    買ったおもちゃともらったおもちゃ、子どもが遊ぶ道具としての役割は同じです

    ※ややこしくなるので中古、おさがりでなく新品で考えます

    ただだからなにしてもよいトピ主の考えは、トピ主が買ったおもちゃは大切に、誰かからもらったおもちゃは雑にしてよいことになります

    逆にご主人の言い方も極端に言えば、金を出した俺のものはなにしてもよい、に近くなります

    そうではなく「ものは大切にする」、これが原点のはずです

    その上で、
    スーパーの野菜は経費+利益がお値段

    頂いたものは経費をその人の思いやりで差し引き

    その思いやりを大事にしましょうってことでしょう

    くりかえしますが、思いやりで無料になることと、ご主人が相談もなく持ち帰ることは別件です

    トピ内ID:4579a0f39f189230

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    ただの価値観の違いっていうけど

    しおりをつける
    🙂
    さそり座
    ただの価値観の違いってだけで「離婚」になりえますからね。
    矯正しようとするのが違うというなら、離婚すればいいんじゃないでしょうか。
    価値観を擦り合わせる気がなさそうですし。

    ちなみに、道徳的にどうかと言えば夫の方に軍配があがります。
    そりゃ法的にはトピ主さんはなんら問題はありませんけどね。
    だからといって道徳的にどうなのか、って話ですからね、この問題は。

    トピ内ID:a1353ac4d2ed4fac

    ...本文を表示

    夫が正しい? そんなわけないです

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    >このお野菜は夫が私に断りもなく勝手に大量に持ち帰ってきたもの。

    冷蔵庫は夫婦共用のものでも、保管物の管理は保管した人の責任ですよ。
    もし調理をするのがトピ主なら、傷む前に調理するよう夫が妻にお願いするべきでしょう。
    だいたい、トウモロコシを茹でたり焼いたりするくらい誰にでもできることだから、夫が自分でやればよい。
    夫が放置していたのが原因なのだから、妻を責める資格はないですね。

    私が夫の立場なら、「タダだから捨ててもいいか」といわれたら、妻に怒るよりも自分が放置していたことをしまったと思いますね。さらに言えば、傷んでいないものを救済して食べようかと思うかな。

    トピ内ID:e7b7a34b9ab47293

    ...本文を表示

    冷蔵庫は入れ物です。別にトピ主だけのものではありません。

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    好意でもらってありがたいと思うなら、貰った当人が責任持って

    処分なり調理なりすれば良かった。

    それもせずに、言った事「だけ」に反応して怒るなんて

    それこそ「責任転嫁」だと思います。

    普段の調理がトピ主だとしても、トピ主の夫さんが全く料理が出来なくても

    調理の仕方くらい「ネットで調べる」くらい出来るでしょうし。

    相手の好意をマルっと無視して、トピ主に渡した「だけ」の夫さんにトピ主を怒る資格などないです。

    トピ内ID:4e3271f6158be0f9

    ...本文を表示

    価値観というか、

    しおりをつける
    🙂
    花菱草
    ちょっとした気配りかなぁ。
    主さんの言い方、ひどくないですか?
    物をくださった方にも、貰ってきた旦那さんにも失礼だよね。
    貰った物をうっかり駄目にしてしまったのなら、
    「タダだったし、まぁいいか」ではなく、
    「せっかくいただいたのに、申し訳ないことをしたわね」でしょ?
    結果的に野菜を廃棄したのは同じでも、言い方で印象は変わると思いますよ。

    トピ内ID:0cb200c9e243bb86

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    「価値観の違い」ではありません

    しおりをつける
    😣
    それはないわ
    >「タダだったしまぁいーか。」
    私はちょっと有り得ない発言だと思います。

    反対の立場で考えてみたらどうでしょう。
    あなたが自分の実家で貰って来た食べ物を
    旦那さんが受け取って冷蔵庫に入れました。
    あなたも貰った事をうっかり忘れてしまいました。
    結局腐ってしまって、廃棄する事になりました。
    その時に旦那さんが
    「タダだったしまぁいーか。」と言ったらどう思いますか。

    私なら
    「いやまあその通りかもしれないけど、
    その言い草は酷過ぎる。
    思うのは自由だけど、口には出さないで欲しい」と悲しくなります。

    多分旦那さんもそういう気持ちなんだと思いますよ。

    トピ主さんは「価値観の違い」と仰っていますが、それは違います。
    単にトピ主さんが「相手に対する思いやりがない」だけでは?
    「タダだから」云々、というのが私にはとても下品に聞こえました。
    もしも自分の配偶者が言ったら100年の恋も冷めるレベルです。



    トピ内ID:3d8bf9a4cc2b5608

    ...本文を表示

    冷蔵庫に入れたままになってしまったのですね

    しおりをつける
    🙂
    なな
    トウモロコシにとってはお気の毒な末路ですが、じゃあ何で夫は自分で調理しなかったのでしょうか。
    タダだしまあいいか、よりも、そっちの方が気になります。
    夫殿、冷蔵庫を全く覗かない人なのですか?
    自分がもらってきたトウモロコシがずっと入りっぱなしで腐っていくの、気づかなかったのでしょうか?

    確かにレンチンすればトウモロコシもおいしく食べることができます。
    簡単だとかすぐできるとか言うのなら、なぜもらった人間が処理しないのでしょうか?
    トピにも書いてある通り、本数が多すぎて、家族内で消費しきれないほどの量だとしたら、そちらの方が問題です。
    もったいないと思うのなら、ご近所などにおすそ分けすればいいんですよ。

    私も夫殿の価値観はよく分かりませんね。
    そこまでブリブリ怒るのなら、持って帰らなければいいのに。

    トピ内ID:4a4d3234a7d30b5e

    ...本文を表示

    価値観の違いですね

    しおりをつける
    🙂
    ぴく
    余計な一言を言う、一言多いタイプは私も苦手ですね。
    それに、食べ物を廃棄する時はそれがタダでもタダでなくても少量でも多量でも
    心が痛みます。私は。トピ主の旦那さんもそうですよね。
    でもトピ主はそうではなかった。
    トピ主は、一言多いタイプで食べ物の廃棄に心を痛めないタイプ
    ということはハッキリしてますね。

    夫が勝手にもらってきたのに自分で食べずにダメにしてしまったことは
    別の問題ですね。それに関しては旦那さんが良くないと思います。
    まさに、自分でやってよー、です。

    トピ内ID:8263513fce3c22dd

    ...本文を表示

    トピ主は相手の心を軽んじている

    しおりをつける
    🙂
    感謝の気持ちがあれば
    頂いたものがうっかり傷んでしまった、それ以前に口に合わないなどはあっても仕方無いと思うんです。少人数の家族なのに、段ボール箱いっぱいの野菜を貰ったら困りますもんね。

    けれどね、相手はあなた方家族に喜んで欲しいという気持ちがあったんですよ。物だけじゃなく、その気持ちや心は理解できませんか?

    トピ主さんは傷んだ野菜と一緒に、贈ってくださった相手のお気持ちも処分してしまった。そこをご主人は「感謝が無い」と怒ったんです。

    このトピを読んで思い出したのは、アンデルセンの「鳥になった少女」という童話です。あなたも一度読んでみてはどうでしょう。少しでも感じる事があれば良いのですが。

    トピ内ID:66dbee6a62fc4226

    ...本文を表示

    信頼を裏切る

    しおりをつける
    🙂
    ぴこりん
    信頼しているから家の事を任せている、だから食材を預けた。

    ウッカリ忘れてダメにしてしまったにも関わらず「タダだしまあいいか」
    それに加え、自分がウッカリ忘れてた事を棚にあげ「私の知らない人からの貰い物」だから貰ってきた人の責任。
    最初にそう言ったなら分かりますが、一旦預かった以上は言い訳にもならない

    こういった人は、一旦引き受けた頼まれ事でも都合が悪くなると「本来は、」と言い逃れするのでしょう。
    責任転嫁と言うか、自分を中心にしか物事を考えられないからですね。
    ご主人の我慢が想像され気の毒に思いました。

    トピ内ID:62c38598c1779c58

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    感謝できない状況が問題

    しおりをつける
    🙂
    みーたん
    頂き物には感謝をすべき、というのは大前提、人付き合いの基本だとは思いますが、
    くださった相手を知らないとか、量が多すぎるとか、好みのものではないとか、
    その頂き物の処理の手間や負担を自分が押し付けられたと感じてるとか、
    色々な理由で、感謝の気持ちが湧いてこないことはあります。人間ですから仕方ないです。

    大きく価値観の違い、という話をするのではなく、
    「あなたが頂いた物に対して、あなたと同じレべルでは感謝ができない」
    「なぜなら、私からしたら知らない人からの頂き物なのに、
     その処理は私が担当するのは負担になるから」
    「今後は、あなたが頂いた物はあなたが処理するか、私に動いてほしければ
     リマインドしてほしい」など話してみたらどうでしょう。

    もちろん、上記の理由があっても、タダで頂いた物はお金を払った物より下、
    という価値観はお子さんには伝承しない方がよろしいとは思います。

    トピ文を読んで、根本的な価値観の違いというより、
    感謝できない状況に問題があるように感じたのでレスしました。

    トピ内ID:ce4c81b9733ff912

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    褒められた発言ではないけれども

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    そうなった経緯の要因はご主人にあります。

    妻が捨てざるを得ない状況になったのも、
    ご主人の無関心が原因です。

    >タダだからこそ、申し訳なく思うものではないのか。
    >その考え方は子供の教育にも良くない!!
    なら何故放置した?
    になりますよね。

    >「タダだったしまぁいーか。」
    結局のところ、ご主人も根底ではそう思っていた。
    そうでないのなら、そんな心のこもった大事な大事な大事な
    トウモロコシさんを放っておいたりはしません。

    ご主人にしても毎日何回かは冷蔵庫を開け、
    トウモロコシさんと顔を合わせていたわけですから。

    ご主人が「どうでもいい扱い」をしたから、
    「タダだったしまぁいーか。」
    という発言が出た。

    子どもの教育上云々と言うのなら、まず自分の無責任な対応を
    反省すべきです。

    トピ内ID:7a6b5d11bb178121

    ...本文を表示

    確かに価値観の違い。

    しおりをつける
    🙂
    なんだっけ
    ご主人は「行動」よりも「気持ち」にスポットを当てる人。
    だから貰い物をしたのに放っておいた自分は棚にあげて、妻を責める。

    トピ主さんは「気持ち」ではなく「行動」にスポットを当てる人。
    だから自分の行動を棚にあげて、妻に精神論を振りかざす夫に納得できない。

    これ、まさに価値観の違いではないですか?

    〉私に「とうもろこし食べたいんだけどー」など声掛けしてくれればよかったのに。

    と、トピ文に書いてあるので、夫は妻にトウモロコシを預けたりしていませんよね。
    完全に夫の責任下にあったと思われます。

    命をいただく、という視点からみるのであれば、トピ主さんの「買った物を廃棄することに怒られるのはわかる」は理屈にあっているのでは?
    自分が買わなければ他の人が買って美味しく食べたかもしれないのだから、自分で買ったものは責任を持って食べるべきであり、廃棄するのはいけないこと。
    間違っていないです。

    では大量のトウモロコシは?
    くれた相手は消費に困って、手当たり次第に配っただけなのかも。
    相手が食べきれるかなんて考えず。
    大量の野菜のお裾分けって、大概そうだもの。

    そしてすべて消費できるかなんて考えもせず、持って帰ってきたご主人は、果たして命を大切にしていると言えるのかな?

    ちょっと言葉選びをまちがえただけで、トピ主さん、そんなに責められる話ではないと思いますが。

    トピ内ID:48529369aafee076

    ...本文を表示

    価値観の違いを侮ってはいけない

    しおりをつける
    🙂
    南風
    ご主人の気持ちを想像してみるに・・・
    捨てる事になった結果はいい事じゃないよな、
    自分もうっかりしていたけど、くれた方に悪いことしちゃったな、
    子どもの教育としても頂いた食べ物を捨てるのは褒められたことじゃないし、
    まずいことしちゃったな。
    と思っていたところへ「タダだしまあいいか」と、
    心ない余計な一言で追い打ちをかける妻。
    しかも気にしているのは「タダ」というところで、気持ちの部分は無視。
    もうね、まるで心を逆なでされたような気持になったのでは?

    トピ主さんが口を滑らせたことが発端でしょう。
    そんな余計な事を言うより、
    「美味しそうだし食べられれば良かったのに、残念な事しちゃったね」
    くらいにしておけばよかったのに。

    小さな価値観の違いが積み重なって、夫婦や家族が破綻する事なんてザラにあります。
    「口は禍の元」とはよく言ったもので。
    ご自分にとって心地よいレスにばかり目を奪われていると、
    そのうち大きな災いがトピ主さんを襲うかもしれません。
    その軽いお口は、今のうちに直した方がいい気がします。

    トピ内ID:5e06cc8202ba96dc

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    シンプル

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    トウモロコシはトピ主の知らないうちに勝手に冷蔵庫に入っていたのか?

    トウモロコシが自分で動くワケありませんので何時、誰かが冷蔵庫に入れたと思いますが、それはご主人でしょうか?

    トピ主はトウモロコシが冷蔵庫に入っている事を知らなかったのか?

    ご主人が頂いたトウモロコシをトピ主に渡す意図は「皆で食べる為に調理をお願いした」と思いますが、他の意図があるでしょうか?

    ご主人は今後、トピ主さんに食物を任せる際に「傷んで破棄しないように」と注意を促し、監視するかのように預けた食物の行方を追った方がよいのか?

    ご主人が預けた食物の管理をするなら、その為にいろいろな管理方法がありますが、それに対してトピ主さんは文句は無いのでしょうか?文句があるなら、預かった食物の管理は自分で管理しろという事でしょうか?

    トピ内ID:7a7bdefa05b0380d

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    似た者夫婦

    しおりをつける
    🙂
    達紀
    >タダだからこそ、申し訳なく思うものではないのか。
    という価値観でないのはご主人も同じです。
    ご主人が物を大事にする人なら、このトピは存在していません。
    そうなる前に妻に食べたいと言うか、自分で茹でて食べているでしょう。

    ご主人には「タダだったしまぁいーか」は確かに良くなかった。
    けれども、
    1 誰がもらったものか。
    2 何も言わずに放置していたのは誰か。
    3 代わりに廃棄してもらって当然と思っているのか。
    と聞いてみましょう。

    >その考え方は子供の教育にも良くない!
    と言っている本人が、頂き物のトウモロコシを誰よりも雑に
    扱った張本人です。

    >頂いたものをタダだったから〜と躊躇いなく捨てられるのが理解できない!!
    例え買ったものでも傷んだら捨てるしかありません。
    妻が全て処理してくれると思うほうが理解不能です。

    >今朝夫がものすごく怒っていました。
    ご主人には怒る権利はありません。
    「タダだったしまぁいーか」と妻の発言を責める前に、
    自分がそうさせてしまったことを反省すべきでしょう。

    自分は全く悪くない、そう身勝手に妻を責められる性格は、
    「タダだったしまぁいーか」と言い放てる妻と大差ない
    価値観の持ち主だからです。

    トピ内ID:d1bacbcecd79101f

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぴこりん
    トピ主さんに捨てるようにお願いしたなら、ご主人も物を大事にしないと言われると思いますが、そうなる前に妻に食べたいと渡していますので、ダメにしてしまったトピ主さんは2重で罪深い。

    そもそも要らないものなら断って持ち帰らないだろうし、食べるつもりが無いならお裾分けや処理をお願いする話になりますよね。
    ご主人が家族で食べる事が前提で、トピ主さんに預けているので、まさかダメになるまで放置は予想外な事は容易に理解出来ます

    いただきモノをトピ主さんに預けた事そのものが、モノを雑に扱うというならご主人は批判されても仕方無いですね。
    ただ、そうなると今後ご主人はあらゆるもの(仕事の成果)をトピ主さんに渡すべきでは無くなります。
    とくに食べ物と同じく大事な給与を頂いて来る立場のご主人としても、預けた後の管理をする為にレシート付家計簿の提出や家計報告を聞かないといけなくなりますね。

    お願いした事がウッカリ成されてなかった事は誰しもあり得ますけど、蔑ろにするような発言は家族として、また子の事を考えると必要な叱責です。

    ご主人から信頼され預かったのですから、「貴方も言えば良いのに」「貴方がそうさせた」などと、自分のウッカリをご主人に転嫁せず、素直に反省すべきです。

    トピ内ID:62c38598c1779c58

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    頂き物=迷惑な押し付けられ物

    しおりをつける
    🙂
    Kiruna
    私は、必要な物を必要な時に買い、不要な物はスーパーの特売品でも買わない習慣です。でないと狭い家の中に物が溢れて効率悪いし、食品なら腐らせたりして却って手間が増えたりするからです。
    だからさして欲しいと思わない物、特に消費期限のある食料品などをいただくのは本当に迷惑です。そういう物はただどころか、こちらに余計な労力と処理コストを発生させるという意味で、私ならマイナス価値です。
    うちでも主人が時々、特売のさや付き枝豆を買ってきてそのまま冷蔵庫に放置しているのですが、何日か経つうちに気になって気になって、ねえこの枝豆どうするの? とイラっとして聞いてしまいます。買ってきたほうが責任取ってよ、と心底思います。責任も取れないものを持ち込むな。
    最近は若い世代ではそういう考え方も普通になってきたかと思っていたのですが、レスを読むとそうでもないようですね。他人の「良かれと思って云々」的な行為には「ありがた迷惑」「余計な口出し」という方が多い一方、頂き物はその気持ちに感謝しろ? 先方の「気持ち」は単なる自己満足や承認欲求かもしれないのに?

    今回の主さんの家のトウモロコシは、主さんご自身が欲しい、食べたいと思ったときに購入したのではないですよね。予告もなくご主人が知人から頂いて持って帰り、それきり冷蔵庫に放置したんですよね。
    それを無責任とも何とも思わない価値観のほうが私には不思議です。そのような価値観つまり自分のあずかり知らない範囲でいきなり持ち込まれたものであっても自分の調理スケジュールに組み込み、賞味しなければならない、というのが常識と言われても私は納得できません。
    主さんがこれからご主人に謝罪するとしたら、「私の言い方が間違いだった。ただだからいっか、ではなく、私の責任外で持ち込まれたものだからいっか、だった。不正確でごめんなさい」と言いましょう。

    トピ内ID:03b6e2c9dd1650ba

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    もらってきた人の責任です

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    トピ主は専業主婦か共働きか書いていないけど、
    専業主婦で食材と食事の管理をしているなら、夫が無断で大量に持ち帰った野菜なんて迷惑そのものでしょう。どう処理するか夫が考えて、自分で調理しないならば妻に相談すべきですね。
    また、共働きで家事を分担しているなら、もらってきた夫が管理して調理するなり近所にあげるなりするべきで、それこそシンプルな話しです。

    あと、野菜をくれた人への感謝の気持ちを持つべきなのは夫であって妻ではありません。
    妻にとっては知らない人であり、かつ、妻がもらったものでもないですからね。

    いずれにしても、もらってきた夫の責任です。
    「タダだったし」が問題とされていますが、妻にとってはどこかから降ってきたような野菜だから、黙って捨てても同じことでしょう。
    食べ物を捨てるのは教育上よくない? いえいえ、食べないものをもらう方が悪いのです。

    トピ内ID:e7b7a34b9ab47293

    ...本文を表示

    価値観?

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    頂きもの=迷惑、それ自体はそれこそ価値観の事ですが、今回は冷蔵庫に入れたままダメにしてしまった事、それに対してタダだからまぁ良いかとした考え方についてです。

    そもそも、トピ主さんが「私の預かり知らない」という価値観をお持ちなら、今回のような話しにはならないと思います。
    預かって冷蔵庫に入れる以前の、受け取った事の是非の話しになるでしょうね。
    ダメにした後にそれを言っても、論点をずらした言い訳に聞こえます。

    それに「私の範疇では無いから」と食べ物がダメになるであろう事を予測しながら声も掛けないなら、それは価値観以前に家族として人としての問題です。

    量に関しても食べきれない量なら、私ならビックリして毎日食べてもダメになるかもと予め話しをするだろうし、男性はどのくらいで食べ物が傷むか?わかる方は少ないですから、保存方法を教える事も含めて、お裾分けを考えたりします。

    これは「私の預かり知らない」事でも、頂いた方や食べ物に対する私の出来る限りの気持ちです。
    いくら私の知らない事でも、知っていて放置する(食べ物ならなおさら)価値観はあり得ないですし、それが本気ならこのトピとは別の問題でしょうね。

    トピ内ID:7a7bdefa05b0380d

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    ちょっと驚く

    しおりをつける
    🙂
    なんだっけ
    トピ文からでは、トピ主さんが専業主婦なのか仕事をしているのか、はたまたご主人が専業主夫なのか仕事をしているのか全く触れていません。
    夫と妻の、どちらが主に料理をするのかも書いていないし。

    それなのに、夫がトピ主さんに「これ、お願いね」と渡し、トピ主さんが「わかりました。私が責任を持ってお預かりします」と言ったかのような前提のレスがいくつかあって驚きます。
    「夫が貰ってきた食材」は、自動的に「妻が大切に預かり管理し調理し、責任を持って無駄なく家族に食べさせる」ものであるという思い込みなのかな。

    夫も妻も関係なく、貰ってきた人が中心になって消費の計画をたてるものだと思うけど。

    トピ内ID:48529369aafee076

    ...本文を表示

    思い込むというか

    しおりをつける
    🙂
    ムリがある
    料理の主体がどちらにしろ、トピ主さんは最初に「自分で貰ってきたものは自分で処理してね」とも書いてません。

    そういった事が最初に書かれないので、トピの文脈から夫がトピ主さんに「お願いね」と渡し、トピ主さんが「わかりました。」と言ったように読み取れますので、渡された食材はトピ主さんが管理・調理し、家族に食べさせる事になるでしょうね

    そもそも食材のいただき物、多かれ少なかれ誰しもダメにした経験はあると思いますので、ソコに怒っているなら「自分も放置しておいて」は分かりますが「タダだからいいか」はトピ主さんの考えでの発言。
    私以外の誰が貰ってきたものでも「タダだからいいか」はあり得ないでしょう。

    トピ内ID:2dc367c7457c9dbe

    ...本文を表示

    腐らせたことは責めてない

    しおりをつける
    🙂
    オーツ麦
    旦那様はトウモロコシを腐らせたことは責めてません。
    「何でせっかくもらったのに腐らせたの?」とは言ってません。
    そう言われたのであればトピ主さんも「自分で調理してよ」と言ったと思います。
    旦那様が怒ったのは「タダだから腐らせても惜しくない」という発言にですよ。
    トウモロコシが好きではない、もらっても迷惑というのであれば
    旦那様がもらって来た時に言わないと駄目です。
    言っていれば旦那様も自分で調理したかもしれません。
    もらって来た時に言いそびれても捨てる時に「腐らせちゃうからもらってこないで」とか
    「もらって来た人が責任持って食べてくれないと困る」と言えば良かったのです。
    その時は言わずに後から論点をすり替えているのは
    トピ主さんが自分の方が不利だという自覚があるからのように思えます。

    私もスーパーで買った野菜を腐らせてしまうことがありますが
    お金を出して買ったかどうかは関係なく「ごめんね」と言いながらゴミ箱に捨てます。
    人間の栄養になるために育てられてきたのですから。

    トピ内ID:29b55781e4ff2f3b

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    ...本文を表示

    整理

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    ご主人は、食べ物をダメにしてしまった事を怒っているのでは無く、トピ主さんの「タダだしまぁ良いか」という発言・考え方を怒っている。

    そして私を含め、トピ主さんを批判するレスの多くは、上記ご主人の指摘の主旨を「トウモロコシをダメにしてしまった事で怒っている」にすり替えて、自分だって〜と転嫁しているというか、批判を逸らそうと見える点についてだと思われる。
    別々の2つに置いて、トピ主さんは考えを改める必要があると思う。

    トピ内ID:7a7bdefa05b0380d

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    「まあいいか」は何についてか

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    夫はトピ主が食べ物をダメにしたことではなく「タダだしまぁ良いか」という発言を怒っている、という問題の区別には賛成できませんね。

    トピ主のこの発言は、トピ文では、

    >冷蔵庫に入れたまま調理をせず置いておいたため、古くなってしまい廃棄した

    全体にかかります。廃棄したことだけではない。
    むしろ、古くなったらタダだろうが買ったものだろうが廃棄せざるを得ないのだから、「まあいいか」は古くしてしまったこと、つまり「食べ物をダメにしたこと」についての発言なのです。
    もらった物を管理する責任が夫にあるなら、トピ主の発言は夫の責任を免除する思いやり発言になります。
    結局、トウモロコシの管理責任は誰にあるのか、という問題なのですよ。

    私の妻がトピ主の立場なら「(あなたが放置してたので)傷んでいるから捨てるよ」と冷たく言われると思いますが、トピ主の発言はまだ夫に思いやりがあるのではないかな。

    トピ内ID:e7b7a34b9ab47293

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    コアントロ
    ご主人を責めるのは簡単だし、トピ主さんを擁護するのも簡単なんだけど。
    トピ主さんは、どうしたかったんだろう。

    もしかして、トピ主さんの親御さんが、嫌味っぽく伝えたら、相手は不快感から、「二度と味わいたくない」と抑止力になると教えたのかな、と思いました。
    そういう「空気」や「圧」で、躾けたり支配したりする方法はありますから。

    幼かったトピ主さんは、「ママにあんな風に言われたくない(言われないようにする)」と学んで育った。
    しかし、ご主人は、そうじゃなかった。

    トピ主さんから「勝手に貰ってきて迷惑なトウモロコシ。タダだし捨ててやれ」とばかりに、軽い悪意や嫌味を言われたら、正面から言い返して、トピ主さんの中の罪悪感や闇を突き付けてくるような人だった。
    どちらかと言うと、二度とこの手を使わない方が良いとトピ主さんが学ぶ件だと思いました。

    トピ主さんが「ゴメン(ダメにしちゃった)」と言っても、ご主人から「はぁ?粗末にするな」とか言われちゃうと警戒したのかな?
    それで、強気に捨てたのかなと思いました。「二度と、貰ってこないで、迷惑だから」が本当は言いたかったことなのかな?と。
    私の、妄想ですけども。どういう反応をトピ主さんは期待していたのかな?と思ったんですよね。
    タダだしと捨てても「しょうがないよ」というようなご主人なら、むしろ「ごめん、ダメにしちゃった」とも言えるんじゃないか・・・とも思うし。

    トピ内ID:c72387988047ac17

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    管理責任について

    しおりをつける
    🙂
    まりんこ
    このトピは管理責任が主旨と思え無いけど、敢えて問うなら

    >私に「とうもろこし食べたいんだけどー」など声掛けしてくれればよかったのに。
    >自分もすっかり放置していて

    トピ主さんの言葉です。
    トウモロコシの管理を引き受け、主たる管理責任を自認していると捉えました。

    トピ内ID:ae92ea0e9352a466

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    責任の所在について

    しおりをつける
    🙂
    オーツ麦
    トウモロコシをもらって来た夫の責任であれば夫の管理下にあるトウモロコシをトピ主さんが捨てるのはおかしいと思います。

    「まぁいーか」は余計な一言であるとトピ主さんも言っていますし
    旦那様も「その言葉は暴力的」と言ってますから
    夫に対する思い遣りの言葉ではないですね。
    「まぁいーか」が食べ物を駄目にしたことについての発言だとしても同じです。
    「勿体ないことしたね」「折角もらったのに申し訳なかった」と言えば旦那様も怒らなかったと思います。

    トピ主さんはまず旦那様が何について怒っているのか正しく理解すること、
    その上で意見求めないと意味がありません。
    書かれていることを無理に曲げてトピ主さんを擁護しても
    それはトピ主さんためにはならないと思います。
    夫が管理すべきと思うならそう言えばいいのに
    思ったことをすぐ口にしてしまうトピ主さんがなぜかそのことは言っていませんよね。
    やはり後付けの論点のすり替えに思えます。

    トピ内ID:29b55781e4ff2f3b

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    トピ文の一言一句を解釈しても水掛け論ですが、私自身が食材の管理も料理もする兼業主夫の立場で言えば、このトピで夫を擁護することは全くできませんね。
    なぜなら、食材をもらったのは夫であり、しかも妻の知らない人で、妻が感謝すべき立場にないからです。
    たとえ妻に食材を預けたとしても、傷むまで夫が無関心で放置していたことに変わりはない。こういうのを「丸投げ」と言います。

    「タダだから」は余計な一言かもしれないけど、食材がダメになったら捨てるしかないのだから、放置してダメにしたことを棚上げにして、妻の発言のみとらえて「暴力的」とか、責任転嫁もいいところですね。

    トピ主は夫に謝る必要ないですよ。
    しばらく冷却期間を置いて、夫がまた何かもらってきたら、「あなたが責任持って処理してね」と宣言しましょう。

    トピ内ID:e7b7a34b9ab47293

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    一部分だけ切り離しちゃダメよ。

    しおりをつける
    🙂
    なんだっけ
    うーん…。

    そもそも、
    ・夫がトウモロコシを大量に貰ってきたこと
    ・そのまま食べずに置いておき、腐らせた?こと
    ・トピ主さんの「タダだから云々…」発言

    これら一連の流れを一部分だけ切り離すこと自体が、おかしいと思ってしまいました。

    夫が自分のしたことをまるっきり、棚にあげちゃって、相手に「暴力的な発言だ!」なんて言うから変な結果になっているのです。

    事の始まりは、間違いなく大量のトウモロコシを貰ってきたことなのですから。

    「トウモロコシを大量に貰って来ちゃったから食べきれなかったね。
    これからは気を付けるよ。
    だから君も『タダだから捨てていいよね』という言い方は、やめてくれると嬉しい。
    子どももいることだし、お互い気をつけよう」

    こんな言い方を夫がしていたら、このトピ、存在していないと思います。

    トピ内ID:48529369aafee076

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あきたこまち
    ご主人に管理責任が有るなら、トピ主さんが捨てるのはおかしい。当たり前の指摘ですね。
    特にご主人から依頼があれば別ですが、レスには書いて無い。

    トピを読む限り預かるにあたり、管理責任について特に確認された事柄は無く、ご主人の発言やトピ主さんが捨てている事からしても、トウモロコシの管理責任の一切はトピ主さんに移った事を双方が同意したように読めます。

    一旦引き受けた以上は、誰が誰から貰ってきたとか、どんな品物なのかは単なる情報に過ぎませんし、ダメになって後からアレコレ言いだしても言い訳に過ぎません。

    他所の家庭と比較したレスがありますが、双方の同意がある以上は意味があるとは思え無い。
    今後は安易な安請け合いはしないことです。

    トピ内ID:a518e003fa5346f0

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    預かったの人の責任

    しおりをつける
    🙂
    まりんこ
    調理もしていない食べ物を預かるという事はそういう事です。
    事情は判りかねますが、何かしらの事情があって(なかったとしても)ご主人は責任を持って、保管・調理が出来る人に預けた、これは食べ物を頂いた事に対して責任を果たしています。
    責任を果たす方法は、様々な事情・都合もあり一つではありません。

    トピ主さんの場合、レスを読む限りご主人に調理・保管について具体的な相談も無く預かっている。
    一般的に依頼主は、相手が一任(丸投げ?)を承諾したと思いますよ。

    会社、PTA、町内会、友人関係etc。
    人が集まれば、何かしらお願いしたりされたりしますが、引き受けた以上は引き受けた責任が発生し、問題があれば指摘や報告して解決するべきだと思う、相手は問題を知るよしもないのだから。
    報告・連絡・相談せずに相手の責任を問うのは信頼を失うし、あり得ない。
    それは家庭内、夫婦・親兄弟でも同じと思いますよ。

    トピ内ID:ae92ea0e9352a466

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    預かった人の責任

    しおりをつける
    🙂
    まりんこ
    調理もしていない食べ物を預かるという事はそういう事です。
    事情は判りかねますが、何かしらの事情があって(なかったとしても)ご主人は責任を持って、自分と同じように保管・調理が出来る人に預けた、これは食べ物を頂いた事に対して責任を果たしています。
    責任を果たす方法は、様々な事情・都合もあり、一つではありません。

    しかもトピ主さんの場合、レスを読む限りご主人に調理・保管について具体的な相談も無く預かっている様子、トピ主さんは以後の処理は私に任せて下さいという暗黙の了解とみえます。
    一般的に依頼主は、相手が一任(丸投げ?)を承諾したと思いますよ、私でもそう思う。

    会社、PTA、町内会、友人関係etc。
    人が集まれば、何かしらお願いしたりされたりしますが、引き受けた以上は引き受けた責任が発生し、問題があれば指摘や報告して解決するべきだと思う、相手は問題を知るよしもないのだから。
    報告・連絡・相談せずに相手の責任を問うのは信頼を失うし、あり得ない。
    それは家庭内、夫婦・親兄弟でも同じと思いますよ。

    トピ内ID:ae92ea0e9352a466

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    食べ物を粗末にする行為

    しおりをつける
    茄子の煮びたし
    どっちに管理責任が、、、、という話ではなくて、シンプルに傷んだ食べ物を捨てるときにトピ主さんがまったくもって申し訳なさそうにしないところが、夫さんには悲しかったんじゃないですか。
    食べ物を粗末にしたことと、くれた人の気持ちを軽んじてる感じがして。

    「ダメになっちゃったね。もう食べれないね」と申し訳なさそうに言ってたら
    「仕方ないよ」と夫さんも流せたのでは。

    トピ内ID:8ba894537a508207

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    丸投げとは聞こえが悪いですが

    しおりをつける
    🙂
    ひらめ
    一概に無責任とは思えませんね。
    どういった経緯で受け取ったのかは分かりませんが、自分の手に負えないなら人の手を借りるのも正しい選択のひとつです。
    詳しくご主人の事が書かれていませんので想像の部分が大きくなりますが、生のトウモロコシが冷蔵庫でどれぐらいの期間保管できるのか分かっていないのでは?それでトピ主さんに預けたにもかかわらずダメにしてしまった上に「タダだしまぁいいか」です。
    とても私はトピ主さんを擁護することはできません。
    頂いた責任があるというなら、当然預かった責任もある。
    ご主人の場合、自分の手に負えないもの?を預かった事には感心できませんが、それでもベストの対応をしてますので私は非難に値しないと思います。

    そもそも知らない人から食べ物を頂いて感謝出来ないなら、当然お金を出して買ってきた食べ物の生産者に感謝出来るはずもない、ダメにしないために丸投げするよりタチが悪い。
    価値観というよりは生まれ育った環境の差かな?と思います。

    トピ内ID:7a7bdefa05b0380d

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    へーそうなんだ、納得

    しおりをつける
    🙂
    ぴこりん
    >なぜなら、食材をもらったのは夫であり、しかも妻の知らない人で、妻が感謝すべき立場にないからです。

    誰がどこでもらってきても食べ物ですから、頂き物には感謝しますけどね。
    これは食べ物だけに限らず、何に関しても言えます。
    自分の目に見えるもの、手の届くものにしか興味は無いし感謝もない。
    そりゃあこんな感覚だったら、ダメにしたって平気でしょうよ、感謝が無いんだから。

    トピ内ID:62c38598c1779c58

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    全くその通りと思います

    しおりをつける
    🙂
    何ですか?
    >どっちに管理責任が、、、、という話ではなくて、シンプルに傷んだ食べ物を捨てるときにトピ主さんがまったくもって申し訳なさそうにしないところが、夫さんには悲しかったんじゃないですか。

    シンプルな話なのに「夫が勝手にもらったもの」「私が知らない人からのもらい物」「一連の流れを切り離したらダメ」だとか、夫の話の主旨をまげて解釈しちゃって、、、そこまでして「自分は悪くないもん」「悪いのは夫だもん」て、どうすれば良いのか自分で考えることできませんかね。最近は頭を下げるというか、、、そういった事げ出来ない人多いですね。

    夫がもらおうが、誰がもらおうか食べ物は食べ物です、なにか変わるんですか?

    トピ内ID:11c8ffffcfe56299

    ...本文を表示

    お願いねとも言っていないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    そしてトピ主も「わかりました」とは言っていないのでは?

    トピ主の夫さんは

    誰それに貰ったと伝えて放置では?

    「ただだし、まあいっかあ」とつぶやくトピ主が悪いとのレスが多いですが

    何も考えず大量に貰うだけでなーんにもしないトピ主の夫さんに怒る権利などないし

    同じ事になって廃棄する事になって口に出す言葉なら
    「あーとうもろこしダメになっちゃった。捨てなきゃ。」で淡々と捨てます。

    トピ主が夫さんに伝えるとしたら

    「こんなにもらってどうするの?自分で責任持って調理してね。それが嫌なら量を考えてね。」でしょうか。

    トピ内ID:b7470f24702b5789

    ...本文を表示

    田舎だとあるある

    しおりをつける
    🙂
    ルピ
    田舎だと規格外の野菜や果物をまさに山のように頂きます。
    価格調整の為にせっかくの生産物を畑にすき混んだりします。
    渡す方も処分に困っているので、要らなかったり食べられないなら捨ててねと言ってきます。各家庭にコンポストがあるので。
    できた肥料やすき混まれた生産物は次世代の栄養分になります。今は電動の室内用コンポストもありますしね。家庭菜園の肥料ができます。

    トピ主さんご夫婦がどういったお育ちかわかりませんが、こういった価値観もあるのです。まさに「タダだし捨てちゃう」
    そりゃあ罪悪感はありますが、致し方ないんです。

    ご主人様はトピ主さんにトウモロコシを渡したようですが、トピ主さんはトウモロコシの調理に慣れているとかなんですかね。
    そうじゃないなら、トピ主さんに押し付けただけですよね。
    丸投げするにしても、相手の能力を見極めれなかったご主人様の責任が大きいです。

    トピ内ID:74ecd598cbfded85

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    シンプルにした結果、どうなるかな?

    しおりをつける
    🙂
    なんだっけ
    〉シンプルな話なのに「夫が勝手にもらったもの」「私が知らない人からのもらい物」「一連の流れを切り離したらダメ」だとか、夫の話の主旨をまげて解釈しちゃって、、、

    切り離しちゃだめだとレスした者です。
    夫の主旨は曲げていませんよ。

    夫は「捨てること」自体を怒っているわけではない。
    「いただいたものだからこそ、捨てることに罪悪感を持たなければならない」ですね?
    その通りだと私も思います。

    だけどね、そこだけ切り取ると、今後はどうなる?
    ・夫が大量に食べ物を貰ってくる
    ・食べきれず「本当にごめんなさい」と思いながらなら捨てる
    以上でOKですか?

    夫の非を切り離し、トピ主さんだけが改心をする場合、これをエンドレスで繰り返すことになるけど、それでOKなのですか??

    私は嫌だなぁ。
    食品の廃棄自体を止めないと意味がないと思いません?

    トピ主さんは発言に気を付ける。
    夫は貰う量に気を付ける。
    おまけに言うなら、どちらが調理をするのかをはっきりさせる。
    こうでないと、本当に問題は解決しないと思います。

    トピ内ID:48529369aafee076

    ...本文を表示

    食品の破棄っていいますが

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    トピの状況とは違うけど、義理実家から野菜を大量に送ってきて困るというトピが過去に何度か立ち上がってましたが、そのときは黙って捨てるというレスがけっこうあったような・・・。
    その場合は、よく知った人(義父母)から息子夫婦がいただいたということになるんですがね。それでも、妻が不要だと思えば捨てるわけでしょう。
    まして、このトピでは夫が妻の知らない人からもらったものであって、妻がもらったものではないのに、妻に管理責任があるとか、食品に大切にしないとかどうして非難されるのかな?

    トピ主の夫婦関係はトピ文を見る限り対等で、一方的に食品管理を任されたりする関係ではないですよ。トピ主は、夫が「自分で温めて食べる、もしくはそれが出来ないなら、私に・・・声掛けしてくれればよかったのに」と書いていますから。

    夫には食べきれないとか日持ちしないとかわからない? 
    それは男性をバカにしすぎ。放置して無関心なだけですよ。

    トピ内ID:e7b7a34b9ab47293

    ...本文を表示

    トピ主さんはどうしたいのか。

    しおりをつける
    🙂
    ふぐ
    不愉快に思うのは人それぞれとはいえ。
    やっぱり食べ物を駄目にしてしまった事、タダだからまぁいいかという考え方は良く無いと思う。
    前者の駄目にしてしまった事については次回から気をつけるしか無いけど、後者の発言については私でも反省が出来てないと思う。
    それはトピの後半に出てくるトピ主の発言から読み取れます。
    今後は皆さんのレスにあるように、食べきれなさそうな量は断るなり、判断が難しいなら事前に相談が欲しい事を話し合う事でしょうね。
    それとは別に、先ずはトピ主さんが「まぁいいか」という考え方を反省して改めるべきでしょうね。
    このトピがこのように、玉子が先か鶏が先かのような水掛け論になったのは、トピ主さんの反省が明らかに口先だけがポイントになっているように思います。

    強制は出来ませんが、トウモロコシを冷蔵庫に入れたまま放置したのと同じように、自分でトピを立ち上げてレスを求めながら放置しているようでは、ご主人さんの指摘も的外れでは無いように思います。

    トピ内ID:8271f6997956d926

    ...本文を表示

    これで最後

    しおりをつける
    🙂
    なんだっけ
    トピ文に明記されていなくとも「夫の貰い物は妻が預かったはずだ」という前提でレスされる方と、「妻が預かったとは限らない」の前提の私とはまったく話が噛み合わない…。

    お互い「何を言っているのだろう?」という感じですよね。

    すごく興味深いトピだったので、何度もレスしてしまいました。
    トウモロコシ、トウモロコシと、連呼していたら食べたくなり、スーパーで買ってきてしまいました。

    トピ主さんご夫婦、その後はどうなったでしょうか?
    後日談を知らせてもらえたら嬉しいです。

    私のレスに対して意見を返してくださった方々、ありがとうございました!

    トピ内ID:48529369aafee076

    ...本文を表示

    言えば良かったはもう遅い

    しおりをつける
    🙂
    オーツ麦
    旦那様がトウモロコシをもらって来た時に「あなたがもらってきたんだから責任持って処理してね」と言えば良かったと思いますが
    トピ主さんは言ってないです。
    傷んでしまった時も旦那様の責任だというのであれば「傷んできちゃったけどどうするの?」と言えばよかったのに言ってないです。
    今後のために野菜をもらう量や管理について話し合う必要はありますが
    今回は何も言っていなかった訳ですから切り離して考えないと駄目だと思います。
    旦那様がトウモロコシを腐らせたことを怒っているのなら「あなたがもらってきたから」と言えますが
    旦那様が怒っているのはそこではないので意味がありません。
    今それを持ち出しても問題が起きたから人のせいにしようとしているようにしか見えません。
    まずは「誰がもらってきたか」「誰が腐らせたか」は切り離して
    「頂き物の野菜は腐らせてもお金を払ってないから惜しくないという考え方は許せない」という旦那様の価値観についてトピ主さんはどう思うのか
    そこが分からなければ何も助言できません。
    例えば今後旦那様がもらってきた野菜を旦那様が管理していてうっかり腐らせてしまってガッカリしている時に
    トピ主さんの価値観だと「タダだからいいじゃん」と思ってしまうので管理責任をハッキリさせても余計な一言を直さないとまた同じことが起きますよね。
    旦那様が悪いと思うのは勝手なのですがこのまま夫婦で歩み寄らないで
    お互いが悪いと言って冷戦状態が続いてお子さんもいるのにどうするのでしょうか?
    トピ主さんの主張を通すにはどうすればいいかは考えず
    ただ旦那様が悪い、トピ主さんは悪くないというのはトピ主さんの擁護にはなっていないと思います。

    トピ内ID:29b55781e4ff2f3b

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    単なる作業行動の問題ではなく、それぞれの思いやりの問題

    しおりをつける
    🙂
    違いがわからないかな
    単に自己満で何回も何回も絶対に食べ切れるわけがない量を何回断っても送りつけてくる義実家とそれでも仕方なく勿体ないと思いつつ捨てるのと。

    たった1回・夫知人が善意で贈ってくれたものを
    「自分達でお金出してないから良いよね笑」
    とほぼ何の罪悪感もなく面白げ楽しそうに捨てるのと。

    意味と状況が全く違いますよ。

    トピ内ID:fc5bb9728ee18ccd

    ...本文を表示

    ただだから躊躇なく捨てるのが

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    理解出来ないって

    傷んでる食材ですよね?

    ただだろうとお金を払った物であろうと痛んでいたら躊躇なく捨てるのは当たり前では?

    傷んでる食材を捨てる事で夫さんに罪悪感?があっての事なら

    夫さん自身でどうにかするしかないのでは?

    貰ったのは夫さんなのに、トピ主がその後にアレコレ手を回して声を何故かけないといけないのか。

    全く理解出来ないです。

    トピ内ID:b7470f24702b5789

    ...本文を表示

    管理を任されたからでしょ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    うちは、夫の頂き物の管理は私。食材も、お菓子も、中元歳暮全部。そういう家は多いのでは?

    好きなものは勝手に食べて、とうもろこしはいつの間にか傷んでたから、貰い物だし、まぁいっかーと捨てる。

    そういう考え方が嫌だというのは、充分理解できます。

    夫が何とかしろというなら、この頂き物食べていいですか?とか、こんな調理しようと思うけど、いいかななんてお伺いたてるの?それ共、皆んな食べていいよとイチイチ言わせるの?夫が調理しないと食べないと、先に言う必要もありますし、言わずとも夫調理が当たり前なら、今回のようなやり取りすらないはずです。

    夫がするべきは、屁理屈や言いがかりに近いです。

    トピ内ID:32ad1381ea29bdaa

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    みちる
    トピ主さんも、夫さんの目の前で捨てながら「無料だったし・・」は、失言だったとは思います。
    また、このような時は夫さんのいないときに黙ってこっそり捨てることです。

    ただ、そもそも夫さんもそこまで何度もしつこく奥様を非難するなら、自分は食べたら?って話です。
    ほったらかしの傷んだとうもろこしを自分で調理してでも一人で食べるべきと思います。
    夫さんが勝手に大量に頂いてきた野菜の一部なのですから。

    男性だってとうもらこしを茹でるくらいは出来ます、うちの夫でもそれくらいは出来ます。
    ネットで調べれば茹で方くらい、わかることです。
    貰ってきてすぐに茹でないでほったらかしておいて傷ませたら捨てるのに文句は有り得ないです。

    夫さんの知人が丹精込めて作った野菜を食べきれるのかもわからないのに
    大量に「無料だから」と貰ってきてあとは知らん顔の夫さんに
    トピ主さんの発言をそこまで非難できるものでしょうか?
    それならば無駄にしないためにも食べきれる分だけ、頂いてくれば良かったのにと思います。

    トピ主さんの冒頭の発言もどうかとは思いますが、私は夫さんの対応の方も気になります。

    私なら野菜の頂き物は嬉しいですが、大量に持ち帰って妻に保存や調理をおしつけておいて
    残った野菜を傷ませてしまったら文句言うのは、ありえないと思います。

    そもそも小夫さんはトピ主さんの失言に怒っているというよりも
    貰ってきた野菜を捨てられる、勿体ないじゃないかという被害者意識で責めているように思えます。
    古くなったせいで捨てられる事自体が気にくわないのではないでしょうか。
    トピ主さんの失言がなくても捨てられる事に対する嫌味くらいは言っていたかもしれませんよね。

    私だったらそこまで言われるのなら「もう2度と野菜は貰ってこないでね」
    と言ってしまいそうです。



    トピ内ID:3461b3a59fe993c7

    ...本文を表示

    どこに管理を任されていると明記されていますか?

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    渡された・冷蔵庫に入れた=管理を任された

    とは思いません。

    貰ったのは夫さんですから、夫さんが気にして処理すれば

    そもそも捨てる事にはならなかったと思うし、大人である夫さんに何故トピ主が察したり気にして声をかけないといけないのか。

    男だからわからないのは仕方ないで済ませて

    どれだけ男に甘いの。

    この夫さん

    今回のセリフだけに怒っているのでしょうか?

    「傷んでるから捨てよう」とつぶやいて捨ててもネチネチ言いそうです。

    私が同じ事言われたら

    「それなら貴方が調理するなり対応していれば、そもそも捨てる事にはならなかったよね。人の言動を気にする前に自分の行動を反省したら」と伝えます。

    トピ内ID:b7470f24702b5789

    ...本文を表示

    言い訳に聞こえます。

    しおりをつける
    🙂
    むぎわら
    食べきれない量ならトピ主さんも最初に見てわかりませんか?
    本当に食べきれない量なら、そういった話になるんじゃないでしょうか。
    夫もトピ主も食べられる量と判断したから、最初にそういった話にならなかったんだと思います。
    だからトピ主さんに預けたのでしょうし、トピ主さんも預かった。

    あとから追加で増えているわけでも無いので「勝手に大量に貰って来た」それ自体が後付の言い訳に聞こえます。

    仮に食べきれない量で、最初にそういった話があったなら、夫も自分で茹でる事や、頂きモノのお裾分けとか、別の話しにもなったと思いますよ。
    ダメにした後から、勝手に大量に貰って来たは遅いです。

    トピ内ID:8642d1450e1783c6

    ...本文を表示

    あと少しです

    しおりをつける
    🙂
    ぴこりん
    >渡された・冷蔵庫に入れた

    ココまで理解出来たならあと少しです。

    >私に「とうもろこし食べたいんだけどー」など声掛けしてくれればよかったのに。
    >自分もすっかり放置していて

    とくに「自分も」と言っている点、少なくともトピ主さん[も]管理に関わる事を理解した内容です、自分[も]管理をする事を認知していないなら、別の言葉になるでしょうね。

    食べ物を破棄する事に罪悪感?を持つ夫が、持たずに平気で破棄するトピ主を窘めた、そんな話しですね。

    トピ内ID:62c38598c1779c58

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    大量?

    しおりをつける
    🙂
    玉こん
    大量に貰ったとうもろこしを忘れた?
    トピ主宅の冷蔵庫は業務用なんでしょうか?
    食べきれない量だったら貰ってきた段階で近所や知り合いにお裾分けすればいいし、大量に冷蔵庫に眠ってるなら野菜室?を開ける度に目につくと思いますが。

    まぁ論点は「タダだったしまぁいーか。」この発言かと思いますので、誰が調理や管理なんて事を言ったところで解決しませんよ。

    旦那さんはトピ主の上記の考え方について指摘されてますよね。
    裏まで見透かして指摘されてる……トピ主の事をキチンと見てらっしゃる旦那さんですね。
    タダより高い物は……とならない内にキチンと謝る事をお勧めします。

    トピ内ID:7d3c49d06a434505

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    食べ物の片付け

    しおりをつける
    🙂
    ルピ
    食べ物を捨てることに罪悪感のある夫に代わってトピ主さんが捨ててくれたので、むしろ夫から感謝されてもいいくらいでは。

    傷んだトウモロコシはどうしたって捨てるしかないんです。
    この状況になるまで夫もトウモロコシの存在は忘れてたんじゃ。
    そんなにいうなら、傷んだそのトウモロコシ食べたらいいと思うんですけどね。
    夫は1回でもトウモロコシ食べたんですかね。
    食べてないならば、トウモロコシをくれた人への感想を伝えるのもできないしお返しも忘れてそう。
    それなのにトピ主さんに感謝を強要しますか。

    最近は極力、ものを家庭に持ち込まないという人も増えているようです。
    安易に人様に物(特にナマモノ)を差し上げるのも考えものです。
    トピ主さん、大変お疲れさまでした。

    トピ内ID:74ecd598cbfded85

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    旦那さん派

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    タダだろうがなんだろうが、食べ物を捨てて「まあいっかー」という神経は私にはわかりません。

    主さんはご両親から「食べ物を粗末にしてはいけない」という教育を受けられなかったのだと思います。そのため、「お金がムダになったかどうか」だけが重要なポイントになったのだと思いますが、その感覚は人によってはギョッとする感覚ですよ。

    食べ物というのは命をいただくことですから、感謝と敬意を持つべきではないでしょうか。
    そしていただいたものであれば尚更、そこにはくださった方の気持ちもこもっているのですから、無駄にしてはいけないと思います。

    旦那さんが責めているのはとうもろこしを「腐らせたこと」ではなく、「まあいっかー」という発言だと思いますので、とうもろこしの管理や調理うんぬんの話は論点がずれていますよ。

    しかしながら、様々な事情により「どうしても腐らせてしまう」ということもあるとは思いますので、そのような時は「せっかく頂いたのに申し訳なかったね…」と反省すれば良いと思います。それで旦那さんが怒るとしたら、それはまた別の問題で、反論の余地ありです。

    トピ内ID:7318a2fa01dd670f

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    レスしますね

    しおりをつける
    🙂
    あきたこまち
    >渡された・冷蔵庫に入れた=管理を任された

    とくに断わりが無ければ、任せるつもりが無いのに渡したりしないでしょうし、渡される側も受け取って冷蔵庫に入れないでしょうね。

    同じような考えに基づくなら、夫は知人からトウモロコシをトピ主さんに渡しただけの事で、下記の流れになります。

    夫の知人



    トピ主

    冷蔵庫

    傷んで破棄された

    たしかに、夫は夫の知人からトウモロコシを受け取りましたが、トピ主さんは夫からトウモロコシを受け取り冷蔵庫に保管しました。

    夫に何の責任があるのかな?
    トピ主さんに渡した事に責任があるという事でしょうか。

    夫は罪悪感をお持ちの様子、今後は任せたとはいえ気をつけるでしょうが。
    トピ主さんは今後の改善策を相談するならとにかく、反省するどころか夫のあら探しに明け暮れるだけ。
    これでは同じ事を繰り返し成長しませんよ。

    トピ内ID:a518e003fa5346f0

    ...本文を表示

    興味深いですね

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    レスが全く平行線ですが、レスしている人自身の夫婦関係が透けて見えるようでとても興味深いですね。

    私は家事を対等以上に分担している兼業主夫だから、食材を知人からもらった夫自身にその管理と調理の責任がある、妻に丸投げしておいて非難するなんてありえないと考える。共働きで対等に家事分担している妻も同じじゃないかな。
    他方、夫がもらったものでも妻に渡したら妻に管理責任があって、食材が傷んで捨てたら妻が悪いと思う人もいるわけです。ビックリしました。専業主婦か、夫が食材や調理に全く関与しない夫婦なんですかね。

    ちなみに、トピ文では、
    >夫が貰ってきたお野菜(とうもろこし)を、冷蔵庫に入れたまま調理をせず置いておいたため、古くなってしまい廃棄した
    としか書いていないから、廃棄したのはトピ主だとわかるけど、冷蔵庫にいれたのがトピ主かどうかはわからない。

    少なくとも、
    >自分で温めて食べる、もしくはそれが出来ないなら、私に・・・声掛けしてくれれば
    という書き方からは、トピ主が管理を引き受けたようには読めないんですがね。

    あと、前に書きましたが、捨てたことについて「まあいいか」と言ったんじゃないですよ。傷んだら捨てるしかないわけだから。
    「冷蔵庫に入れたまま調理をせず置いておいたため、古くなっ」たことついて言ってるわけです。
    あくまでも管理責任の問題です。

    トピ内ID:e7b7a34b9ab47293

    ...本文を表示

    「タダ」だからということ

    しおりをつける
    🙂
    コーン畑
    管理責任とか捨てたことが問題じゃないでしょ
    わからないかなあ

    傷んだ食材は捨てることになっても仕方ないと思います、トピ主夫もそうですね。

    例えばトピ主が知り合いにもらったけど、食べることなく傷んでしまったとします
    その場合も「タダだからまあいいかー」と捨てると思います。

    トピ主夫はその場合も怒ったと思います。
    誰が誰にもらったか、そんなことは関係ないんです、
    「タダ」であることを判断の基準にすることがいやだと言ってるんだと思います。

    トピ主は夫のそういう考えを素直に聞かず
    ・食べたいとも言わないくせに
    ・自分で調理もしないくせに
    ・自分が勝手に大量にもらってきたくせに
    と、後付で文句をいっているのです

    そしてトピ主はお金を払って買ったモノなら怒られても仕方ないとも言ってます

    夫はトピ主のこの考えが嫌だと言ってるわけです
    トピ主には夫の考え、主義がまるで理解できていないのです。

    自分とは違う考えでもそれを理解し、そう考える人もいるんだとどうしてわからないんでしょうか

    子どもが「タダだから捨ててもいい」という考えが基本になってしまうのも問題があるなと感じます。
    トウモロコシへの責任の所在を追求することではありません
    人間性の問題ですね

    どなたかも仰ってますが、大量とは?
    冷蔵庫中、とうもろこしだらけだったんですか?
    野菜室の一角に収まる程度なら大量とはいいませんね。

    大量といったら、一般的には冷蔵庫には収まらない量だと認識してますが。

    トピ内ID:a2ce663c1905ad91

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    「タダだから」にこだわる方へ

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    もしこれが高価な食材で、夫婦で食べるのを楽しみにしていたものを傷んでダメにしたのだとしたらどうですか?

    「まあいいか」とは当然なりませんよね。
    誰が管理責任があったのかが問われて、責任がある方が謝罪すべきことになる。
    わが家なら、同じものを自腹で買って弁償しなければならないです。

    「タダだから」とはそういうニュアンスで、そんなにおかしなことじゃないですよ。

    トピ内ID:e7b7a34b9ab47293

    ...本文を表示

    トピ主の聞きたいこと

    しおりをつける
    🙂
    ルピ
    >不愉快に思うことは人それぞれ違うのだから、夫が怒るのも理解しますが、私が違う価値観を持っているのを矯正してこよようとするのはなにか違うんでないの?
    と思うのですが、皆様はどう思いますか?

    トピ主さんは夫さんの怒りも理解してるようですよ。
    価値観が違うのを矯正するのは違うのでは?と聞いてます。
    私は自分の考えに対して相手に変わって欲しいときはまず相手に「お願い」をします。相手に自分の側に譲歩してもらうので当たり前のことです。夫さんは自分の貰ってきたものでトピ主さんに手間をかけさせてるのに、なんでこんな態度なんでしょう。

    私の最初のレスでも書いたように、トピ主さんに近い価値観も存在するんです。
    道徳的に正しくないから、その考えはダメだよというのも私は理解します。
    しかし望まずして手元にきたものへの関心が薄くなることはしかたないのでは?
    余談ですがトウモロコシは冷蔵庫に入れて何日も日持ちするようなものではありません。朝採りを当日中に食するくらいのものです。しかしヒゲやら皮やら下処理が必要であり、いきなり貰ってもその日の状況によっては困ったかと思います。せめて○日にトウモロコシあげるねと知人の方から一言仰ってくれれば、それに対して準備や日程調整もでき、美味しくいただけたのかなと思いました。とても残念でしたね。

    トピ内ID:74ecd598cbfded85

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    トピの本質

    しおりをつける
    🙂
    ルピ
    >「タダだったしまぁいーか。」
    と口を滑らせたのが気に入らないとのこと。
    その発言はかなり暴力的だよ!!などと怒っていました。
    お金を払ったならまだしも、タダだからこそ、申し訳なく思うものではないのか。その考え方は子供の教育にも良くない!!とぷんぷん怒っていました。

    ご主人の本質はご主人様にしかわからないのでは。
    ご主人様の本質がどうあれ、トピ主さんと違うのは事実です。
    それをトピ主さんはご主人に矯正されるのが違うのではないかということを聞きたいのですよ。

    私はご主人には矯正するようなそんな権限ないと思います。

    トピ内ID:74ecd598cbfded85

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    お金を支払ったら何しても良いに繋がるから

    しおりをつける
    🙂
    まりんこ
    トピ主さんのは価値観とは言いません。

    そもそも「タダだったしまぁいーか。」は、ご主人さんの言うように、暴力的だし相手をバカにしてます。

    貰う貰わないとか売り物を値切るは、価値観とは思いますが。

    レストラン、子供なら給食で嫌いな食べ物を食べないから捨てる、金払ってるからうんぬん?
    怒りますよね。

    トピ内ID:e76071fc063f8990

    ...本文を表示

    本質?

    しおりをつける
    🙂
    ルピ
    タダだしまあいいかが、お金を払ったから何してもいいにつながるんですか?

    それがご主人様の言いたい本質なのですか?

    レストランや給食と今回はまた違うでしょう。
    レストランや給食は傷んだものはまず出てこないでしょうし。

    トピ内ID:74ecd598cbfded85

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    あなたひとりのトピでは無い

    しおりをつける
    🙂
    まりんこ
    ムキにならないで下さい。

    そもそもビックリの数を見ましたか?
    それだけ多くの方がトピ主さんの言動にビックリしてるんです。

    そりゃそうでしょ、直接自分が頂いたわけでは無いないし、傷んでしまったトウモロコシでも「タダだったしまぁいーか。」って平気に捨てるのですから。

    それを「私の価値観は誰にも邪魔させない」って事かな?
    この社会は、みんな助け合って感謝をし合って生きているです。

    トピ主さんが出来る事は「タダだったしまぁいーか。」といった、感謝の欠片も無い相手をバカにした言動を心から反省し、ご主人にも協力をお願いする事です。

    トピ内ID:ae92ea0e9352a466

    ...本文を表示

    よろしくないとは思う

    しおりをつける
    🙂
    より
    私もよくやってはしまいますが。
    「あーあやってしまった」とは思いますが「まあいっか」とは思いません。
    余計な一言を言わなきゃよかった、とのことですが、旦那さんのいう通りそういう問題じゃないかと。

    子供にものを買ってあげた場合、粗雑に扱って「100均だったし別にいっか」とか言ってたら、そうじゃないって思いませんか?
    ものは大切にしてほしい。食べ物に感謝をもつようにしたい。それを意識してほしい。
    ということじゃないかと思うんですが。

    トピ内ID:bc1d90d497b86174

    ...本文を表示

    価値観の違いというより

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    気持ちの問題なんじゃないかなーって思いました。

    うちも大量な頂き物を、食べきれなくてダメにしちゃうことってあるんですよね。

    もし、うちの親や知り合いから送られてきた野菜を腐らせた時に
    「タダだったしまぁいーか。」
    なんて夫が言ったら、イラっとすると思います。

    旦那さんも同じだと思うんですよね。
    どっちが管理してるとかって話じゃなく、そこにある事は分かっていたわけでしょ?
    なら、
    「ごめん、腐っちゃったから捨てました」
    って言えば、旦那さんだって
    「食べなかったこっちも悪かった」
    で終わったと思うんですよね。

    トピさんだって、自分の知り合いから貰ったものを
    「タダだったしまぁいーか。」
    なんて夫が捨てたら、嫌な気持ちになるんじゃないでしょうか。


    お金は出してなくても、くれた人の気持ちが入ってるもの。
    それに対する配慮がないのは、人としてとても残念な事だと思います。

    また、食べ物を大切にする。
    物を大切にする。
    それを教えるのは親の日々の行動だと思うんですよね。

    どんなに口先だけで「大切にしなさーい」なんて伝えても、日頃の親の背中を見ていたらちっとも心に入ってこないと思います。


    今回旦那さんが怒ったのは、トピさんが夫への配慮を欠いたからじゃないかなー。
    それがわからないのはとても残念な事だと思います。

    トピ内ID:fec9299e8b3811d2

    ...本文を表示

    勿体ないのはわかってるはず

    しおりをつける
    🙂
    ルピ
    >確かに勿体無いとは思いますが、

    と、トピ主さんも書かれているので、トピ主さんもご主人の考えは理解してると思います。

    私はムキになっていませんので大丈夫です。
    ご心配くださりありがとうございます。

    私やトピ主さんの感覚は少数派ですが、少なくとも他人にその価値観を強制してるわけではありませんので。
    トピ主さんもご主人にタダだしーと私と一緒のことを思えとかトピにはないので。

    トピ内ID:74ecd598cbfded85

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    分かっているつもり

    しおりをつける
    🙂
    ニコる
    でズレてる

    >確かに勿体無いとは思いますが、

    と、トピ主さんも書かれているので、トピ主さんもご主人の考えは理解してると思います。

    >そういう問題では無く、頂いたものをタダだったから〜と躊躇いなく捨てられるのが理解できない!!とのことです。
    ならば「まぁいっかー」と口を滑らせたのは良く無かったから、今後は余計な一言言わないようにするよ!というと、それじゃ心の中ではまあいっかーと思ってるんだろ?それは気に入らないとのこと。

    少なくともご主人の意図は伝わって無い様子
    どなたかが言われるように「書いてあるものを省略すれば思いを読み取れない」そのとおり。

    ですが、ご主人の意図がわかると言うなら、トピ主さんへの価値観の押し付けじゃ無い事も理解出来ると思いますよ。

    トピ内ID:40fb15efbbc43dfc

    ...本文を表示

    そこじゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    まりんこ
    「確かに勿体無いとは思いますが」

    と、トピ主さんも書かれているので、トピ主さんもご主人の考えは理解してると思います。

    ご主人が言いたいのはそこじゃないから。

    >そういう問題では無く、頂いたものをタダだったから〜と躊躇いなく捨てられるのが理解できない!!とのことです。

    書いてあるのに、なんでわからないかな〜

    >私が違う価値観を持っているのを矯正してこよようとするのはなにか違うんでないの?と思うのですが、皆様はどう思いますか?

    トピ主さんのこの質問を回答するには、ご主人が何を言いたいのか考える必要があります。
    書いてある事ぐらい読み取って欲しいと思います。

    トピ内ID:ae92ea0e9352a466

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    ルピ
    申し訳なさそうに捨てるってことですか?

    それこそ私の最初のレスの田舎あるあるの価値観の人もいるんです。

    どちらかというと生産者に近い方の考え方です。
    もちろん生産者の方が多数そういう考えというわけではないです。
    誤解なきようお願い致します。

    食べ物に感謝する。
    それはよくわかっています。
    何よりも一番近くにいますので。
    それゆえ、あげる側の無謀な行動もわかるんですよね。

    トピ内ID:74ecd598cbfded85

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    夫は偽善者のにおいがする。

    しおりをつける
    🙂
    物干し
    そもそもご主人自身、トウモロコシをいただいたことに対して感謝をしていたのかな?
    私にはそうは思えないな。

    本当に感謝していたのなら、当日に自ら
    「ありがたい!ほら、茹でたからみんな食べなさい!」
    あるいはトピ主さんに向かって
    「食べたいから茹でてくれない?」
    と、なるはずなのですが。

    くださった方に味の感想だって言いたいわよね?

    その日に食べきれなければ、次の日も。
    それでも食べきれなければ、次の日も。

    貰ってきた本人が本当にくださった方に感謝をしていたのなら、「食べずに捨てる」ってことには、まずならないと思います。
    妻に預けたとしても、「あれ、どうした?」って気にするでしょう?
    自分が貰ってきたのに、トウモロコシを気にしなかったのなら、ご主人も感謝なんてしていなかったんじゃないかな。

    捨てるときになって「申し訳なく思いなさい」ってさ…、申し訳なく思うのなら、そもそも捨てるな!ちゃんと食べなさいって話です。

    ご主人はすごく偽善的なにおいがします。

    トピ主さんが素直になれないのも、ご主人の偽善が透けて見えるからじゃないかしら。

    トピ内ID:9e62c2734c647103

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まりんこ
    あげる側の無謀な行動ってなんですか?

    量が多いとは書いてありますが、トピ主さんもご主人も食べきれない量だと思って無い様子。
    あげる側も生産者なら、その点は理解してますね。

    トピ内ID:ae92ea0e9352a466

    ...本文を表示

    ひとこと多い

    しおりをつける
    🙂
    みほ
    貰ってきた夫が言い出さないから腐った、っていうのは正論ではありますが問題はそこではないんですよ。
    「あー古くなっちゃったね、残念だけどもう食べれないし捨てようか、」だったら怒られなかったと思います。
    せっかくの人からの貰い物を「まあいっか、タダだし」で躊躇なく捨てられるトピ主さんの人間性は問題ですよ。
    夫から貰った誕生日プレゼントも、まあ自分は金出してないしいっか、って雑に扱って壊して捨てるんですか?

    トピ内ID:eddd35ba291ec330

    ...本文を表示

    それがいい

    しおりをつける
    🙂
    ルピ
    >と問われていますが、その問いに至る過程にズレがあるから理解が難しいのです。
    その「ズレを指摘し調整する事」を押し付けと言われるなら、何も回答することはありません。
    どうぞ、数少ないご自身たちの価値観とやらで生活してください。

    それがお互いに平和に暮らせる一番の方法かと思います。
    1ミリのズレも許せないような方ばかりでもないと思いますし。

    トピ内ID:74ecd598cbfded85

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    ...本文を表示

    価値観というより感性の違いに思える

    しおりをつける
    blank
    夕立ち
    >「タダだったしまぁいーか。」

    ええ、内心こう思うことは誰しも
    あるでしょう。

    ただ、それを口に出すかどうかは
    また別の話だし、言い方もどの
    ようにもアレンジできますよね。

    私は一読して思ったのは、
    この言い方はガサツな印象だな、
    です。
    暴力的とまでは思いませんでした。
    関係ない第三者なので。

    トピ内ID:af6a6f6c404ba577

    ...本文を表示

    頂き物と冷蔵庫の管理は常に女性なの?

    しおりをつける
    🙂
    入道雲
    私は夫の言い分にびっくりポチを押しました。
    だから、びっくりはトピ主発言だけじゃないですよ。
    皆さんの返答にもびっくり。
    頂き物と冷蔵庫の管理は常に女性って先入観でレスしてませんか?
    そんな決まりはありません。
    トウモロコシを断りもなく勝手に大量にいただいて来て、
    冷蔵庫に突っ込み、感謝もせず関心も持たず、
    自分で料理せず、トピ主さんに料理を頼みもせず
    腐らせたのは夫さん。すべては夫さんの責任です。
    「なぜ私が怒られなきゃならんのだ!」・・・全くその通り。
    トピ主さんの発言も殺伐としていて誉められたものじゃないけれど、
    その無責任夫に怒られたかない。
    私もポニョさんと同じことを言うでしょう。
    コピーしますね。
    「それなら貴方が調理するなり対応していれば、そもそも捨てる事にはならなかったよね。人の言動を気にする前に自分の行動を反省したら」

    トピ内ID:f0ec9bb2b280fe52

    ...本文を表示

    夫婦ともに非があった。

    しおりをつける
    🙂
    ゆあ
    食べ物をダメにしてしまった時に、罪悪感もあるし「安かったからまあいっか」と内心自分を納得させることが私はあります。
    だから、主さんの「タダだったからまあいっか」も気持ちは分かります。

    ただ、今回は頂き物だったこと、貰ってきたのが自分ではなかったことが大きな火種になってしまったんだと思います。

    私も配偶者がそれを言ったら怒ってしまう気がしますし。

    でも、怒るなら夫が責任持って消費して欲しかったですね。
    捨てるほど痛むまで放置したのは夫も一緒ですから。むしろ、自分がもらってきたなら、自分が率先して消費すべきだったんじゃないかと。

    それをせずに、主さんの言い方ひとつでこんなに怒られてしまうのも何だかなぁと思います。

    よって、今回は主さんも夫も両方非があったということで…。

    トピ内ID:65d74a8709daf60a

    ...本文を表示

    もう一度よく読んでほしい

    しおりをつける
    🙂
    オーツ麦
    トピ主さんの旦那様は「タダだったしまぁいーか。」と言うトピ主さんの言葉が暴力的だと怒っていると書いてあります。
    トピ主さんも口を滑らせたと書いてあります。
    旦那様が自分で温めて食べるかトピ主さんに調理を頼めば良かったというのは問題が違うと書いてあります。
    トピ主さんは勿体ないと思っているのならもしうっかり口が滑ったとしても
    「まぁいーかって言うのはよくなかったけどもらって来たのはあなたなんだから責任持って食べてほしい」と言えば良かったんですが
    「まぁいーかと思っても言わないようにする」って言っちゃったんですよね。
    今後も「まぁいーか」と思うのは変わらないとわざわざ旦那様に伝えています。
    それで旦那様は余計に怒ってしまったんですよね。
    それからトピ主さんはお金を払って購入した物なら怒られても理解できるとも言っています。
    旦那様は食べ物を駄目にすることそのものよりもタダだから、お金を払ってないから駄目にしてもいいと言う考え方に怒っています。
    トピ主さんはお金を払って買ったなら分かるけどタダなのだからまぁいーかと言っています。
    そして旦那様はトピ主さんのその考え方が許せなくて怒っています。
    トピ主さんは価値観を押し付けるなとい言っています。

    これについてどう思うかです。

    書かれている情報から判断するしかないのに書かれていることの一部を無視したり
    逆に書かれてないことをそうに違いないと決めつけてレスしたり
    まだこのトピに書かれている旦那様の価値観についてどう思うかの意見交換には至っていない状態だと思います。
    トピに書かれている旦那様の価値観についてどう思うのかを書いてほしいです。

    トピ内ID:29b55781e4ff2f3b

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    夫の価値観って・・・

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    これですよ。

    >お金を払ったならまだしも、タダだからこそ、申し訳なく思うものではないのか。
    >頂いたものをタダだったから〜と躊躇いなく捨てられるのが理解できない!!

    要は、せっかく頂いたものをダメにして捨てるのは申し訳ないこと、ということなんですよ。つまり、頂いた相手への感謝の気持ちを問題にしているわけ。
    食べ物を大切にという価値観ではありません。なぜなら、「お金を払ったならまだしも」と言ってるからね。

    しかし、そうするとただちにブーメランのような反論がかえってくるでしょう。いただいたのは夫であってトピ主ではないと。
    「このお野菜は夫が私に断りもなく勝手に大量に持ち帰ってきたもの」とトピ主ははっきり書いています。

    「タダだったからまあいいか」の言葉尻だけ捉えて批判する人は、そう思ったことないんですかね。
    例えば、高価な食器や貴重品をうっかり壊したときと比べ、安い日用品を壊したときは「安かったからまあいいか」と思わないんでしょうか?

    トピ内ID:e7b7a34b9ab47293

    ...本文を表示

    「安かったからまぁいいか」

    しおりをつける
    🙂
    オーツ麦
    「安かったからまぁいいか」は自分で買ってますからね。
    「人からもらったプレゼントだけど自分はお金払ってないからまぁいいか」とは違います。
    「自分で買ったならまだしも」のトピ主夫と同意見に近いですね。
    感情的にならずに落ち着いて考えてから意見してほしいです。

    トピ内ID:29b55781e4ff2f3b

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    夫さんが言った意味を分かっていない

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    夫さんは別に、うっかり破棄になってしまったことを責めたのではありません。
    そうじゃなくて、「タダでもらったものだから価値がないもの」という価値観が、気にくわないのです。
    くださった方の好意を踏みにじる、その考えが、気にくわないのです。

    「あー、もったいないことしたなー」
    とでも口走っていたら、夫さんは何も思わなかったんです。

    >そこまで気にしていたなら、自分で温めて食べる、もしくはそれが出来ないなら、私に「とうもろこし食べたいんだけどー」など声掛けしてくれればよかったのに。
    そういうことじゃないんです。根本的にずれています。
    繰り返しになりますが、夫さんが怒ったのは、「うっかりして古くなり捨ててしまうことになってしまったこと」ではないのです。

    赤の他人の、小町でトピ文を見ただけでも分かることが、妻であるトピ主さんに理解できない、そこが致命的な問題点だと思います。

    トピ内ID:579206c0ef169cb0

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    わかっていないのはお互い様です。

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    タダだから躊躇なく捨てる事が理解出来ない

    夫さんはお金を払っていないからこそ捨てる事に躊躇する

    逆を言えば

    夫さんはお金を払って買った物は躊躇なく捨てていいという考えだと言う事ですよね。

    夫さんが本当に貰い物で捨てる事に罪悪感とか躊躇する気持ちがあれば

    廃棄しなければいけない状況になる前に

    夫さん自身で調理するなり、調理できない・するつもりがないのならトピ主に声をかけるのではありませんか?

    言い方や気持ちの部分で自分には考えられないと怒る前に、捨てる事にならない様に自分でどうにかしてれば防げた事ですから。まずは自分で捨てる事にならない様に行動したらと思います。

    トピ主も勿体無いと思っています。

    トピ主のセリフ

    タダだから、まあいいかあ



    勿体ないけど傷んじゃったし、貰い物とはいえ仕方ないよね。夫もなーんにもしなかったし。お金払っていた物だったらもっとショックだったよ。

    と読み取れました。






    トピ内ID:d31b96ec4fe32d08

    ...本文を表示

    その開き直り方が問題かと

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    >価値観の違いでは?
    これからずっと一緒に生活して行く相手と価値観が違うのは問題だと思いますけど。
    何故夫が起こったのかを考えられないなら、これからも同じことが起こるでしょうね。
    ずれ続ける価値観で平穏な家庭生活が送れなくなったとしても、歩み寄ろうとしなかった双方の責任です。結婚の意味をもう一度考え直してみては?

    トピ内ID:723d608facff49e6

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    読み解いてますよ

    しおりをつける
    🙂
    ニコる
    「タダだったからまあいいか」の言葉尻だけ捉えて批判する人は、そう思ったことないんですかね。
    例えば、高価な食器や貴重品をうっかり壊したときと比べ、安い日用品を壊したときは「安かったからまあいいか」と思わないんでしょうか?

    「タダだったからまあいいか」という人と違ってそうなりません。「代えが効かない」とか「希少なもの」が基準になります。壊してしまった事を反省し、つぎに代えがが効くことで一息つきます。

    ところがトピ主さんの場合、頂いたものが傷んで破棄する際に、いきなり「タダだったしまぁいーか。」です。
    ここは決定的に違います。

    ご主人さんが、頂いたことに感謝しているのか、食べ物に感謝しているのか。
    または、その両方に感謝しているのかは、他の方の見解も興味がありますが。

    ご主人か指摘したように、トピ主さんの価値観とやらには矯正された方が、トピ主さんの為と思います。

    トピ内ID:40fb15efbbc43dfc

    ...本文を表示

    そう?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    お金を払ったならまだしも とは、

    対価を払うという、いくばくかの努力をしたならまだしも、他人の好意だけでいただいたモノを、タダだったしまぁいーかとは罰当たりなという事でしょう。

    夫が貰ったものだろうと、私は嬉しいし、ありがたいと思いますよ。

    安い食器だから、まぁいーかとなるかは、高価な食器と比べたらそうかもしれませんけど、

    最近、プリンが入ってた耐熱の器をコップにして使ってたのを洗う時に、蛇口にぶつけて欠けさせてしまいました。私は器に、ごめんね沢山役に立ってくれてありがとうといって、お別れしたので、タダだから安いからまぁいーかとは、まだなったことがありません。

    トピ内ID:32ad1381ea29bdaa

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    元はといえば夫が原因を作った

    しおりをつける
    🙂
    ポペコ
    >頂いたものをタダだったから〜と躊躇いなく捨てられるのが理解できない!!とのことです。

    いやいやいや…夫は妻の事言えないんじゃないの?
    自分は貰ってきて妻に押し付けただけも同然ですよ。
    加工する仕事を増やさないでほしいね。
    捨てるのが申し訳ないと思うくらいなら捨てずに済むように行動すればよかったのに、そういうことはしないで妻を責める夫に驚きますよ。

    トピ内ID:1abf1a23afef556c

    ...本文を表示

    意味がわかりません

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    〉不愉快に思うことは人それぞれ違うのだから、夫が怒るのも理解しますが、私が違う価値観を持っているのを矯正してこよようとするのはなにか違うんでないの?

    矯正してこようと、してますか?
    口に出すことが矯正なんですか?
    意味がわかりません。

    なにか違うって、なにが違うんですか?
    どうすれば良いんですか?
    価値観が違う人と結婚したんだと諦観するか、
    黙って離婚調停でも起こせとでも?
    普通は夫婦でまず話し合いということになりませんか?
    それってトピ主の「矯正」なのですかね。

    どう違うのかをトピ主が説明しないと、前に進みそうにないですね。

    トピ内ID:431c5b81f3384e11

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    誰がもらったか、なんですよ

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    「人からもらったプレゼントだけど自分はお金払ってないからまぁいいか」
    これをもし夫が言ったら、当然批判されるべきでしょう。
    なぜなら、もらった相手への感謝の気持ちがないし、人の気持ちを踏みにじるものだからね。
    ただし、夫がやったことは言葉にはしていないだけで、同じことです。もらったものに関心をもたず放置していたのだから。

    これに対して、もらった当事者ではないトピ主は相手に感謝する立場にない。夫が勝手に大量にもらってきて迷惑とさえ感じている。
    だから、夫が放置していたために傷んだのを廃棄することになっても、「お金払ってないから(つまり、家計の無駄にならなかったから)まあいいか」と思うのは当然では。

    トピ内ID:e7b7a34b9ab47293

    ...本文を表示

    夫が原因を作った

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    夫が原因を作ったというのは、皿をわったら、こんな割れる皿を買って来た人が原因を作ったというようなもの。
    屁理屈か言いがかりですね。

    誰でもうっかりする事はあります。トピ主さんも、うっかり食べるのを忘れていただけで、だから勿体なかったと感じています。

    食べられたものを腐らせてしまった、頂いたものを食べずに捨てる事になった、勿体なかったなと思うなら、まぁいーかという言葉は不適切だと指摘された、至極真っ当な感覚です。

    トピ内ID:32ad1381ea29bdaa

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    トピ主を責める前に

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    自分の行動を反省すればと思うのは変わりません。

    そういう問題じゃないってどういう問題ですか?

    ただだから躊躇なく捨てる事が理解出来ない。

    理解する必要はないと思います。

    躊躇なく捨てる羽目になる前に、貰ってきた自分でどうにかしていれば

    捨てる事もなかったのですから。

    食べ物だろうとそれ以外だろうと、使えなくなったら躊躇なく捨てて何が悪いのか。

    トピ主はもし同じ事があったら夫さんに

    私は何もしないから自分でどうにかしてね。

    と伝えて本当に何もしない

    傷んで捨てる事になったら無言でサクッと捨てる

    夫さんに何か言われたら

    「私が貰った物ではないし貴方も何も言わないし、痛んでいたから捨てただけ。捨てるのが気に入らないのならダメになる前にどうにかしたら?」

    で後はスルーで良いと思います。

    心で思うのも嫌な夫さんです。

    矯正しようと思われても仕方ないのでは?

    トピ内ID:b7470f24702b5789

    ...本文を表示

    なんかかけ違ってるような…

    しおりをつける
    🙂
    もも
    う~んと夫が言ってるのはもっと根源的なものでは?

    夫も食材の管理してなかったから、捨てることになった原因の共犯ですけど…
    でも心のなかで謝るべきは夫ではなく、送ってくれた人、もっと言えば食材の命を無駄にしたことにでしょう。

    タダだしいっかぁの発言には、自分が損しなきゃ、人の思いも、食材に対する感謝も微塵も感じさせません。
    即物的というか…心の貧しさを感じさせるというか…

    お子さんにはモノを大切に、人にやさしくと教えませんか?
    タダでもらったものだからと、乱暴に扱ったり、無駄に捨てたら叱りませんか?
    公園の水は自分がお金払わなくていいからと、出しっぱなしにしたら叱りませんか?

    冷凍し忘れたり、計画的に食べきれなくて失敗して捨てちゃう事があっても、このセリフがなかったらこんなに夫は怒らなかったのでは。

    トピ内ID:5a26d1f432e76312

    ...本文を表示

    夫自身が大事にしてないからね

    しおりをつける
    🙂
    ルピ
    ご主人がそんなに大事なトウモロコシなのなら、トピ主さんに預けたり渡したりせず、自分で食べるはずですよね。
    預けたにしても、あのトウモロコシどうなった?って度々、気になると思うのにそんな様子もなし。

    ご主人が感謝してる風には思えないのに、片付けたトピ主さんだけ一方的に悪者扱い。
    トピ主さんはむしろ夫さんから、捨てさせてごめんなと労られても良い立場。
    それなのに、どの口でトピ主さんを責められるんですか?
    お前が言うなよって感じです。
    そりゃトピ主さんも頑なになるでしょう。

    トピ内ID:74ecd598cbfded85

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    噛み合ってない

    しおりをつける
    🙂
    もも
    言った人が夫だからムカついてる人が多いみたいですが…

    でもさぁ、例えばトピ主さんのおばあちゃんが孫が色鉛筆をたくさん色あったら喜ぶだろうと買ってきてあげた。トピ主さんに孫に手渡し渡してくれるように頼んだ。

    お子さんは不注意でなくしてしまった。
    「お小遣いで買ってないから、タダだったし、まぁいいかぁー」ってお子さんが言ったら叱りませんか?
    無くしてしまったことより、その言葉に現れる性根に怒らないのでしょうか。

    断りもなくお母さんが勝手にもらってきたものだから、なんで怒られなきゃいけないのってお子さんが言っても納得するのでしょうか。

    勿体無いとか、そういうことを夫は言いたかったわけではないのに、トピ主さんが金銭換算しちゃってるから話が噛み合わないのでは。

    このお子さんの例えでも、全然叱らないっていう考えなら、本当に根本的な価値観が違うのでしょうね…
    結構、この人と結婚してよかったのだろうかとギョッとしてしまう発言かと。

    トピ内ID:5a26d1f432e76312

    ...本文を表示

    夫でも妻でも祖父母でも同じです

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    誰がもらったのか、という論点がまだわからないんですかね。

    >例えばトピ主さんのおばあちゃんが孫が色鉛筆をたくさん色あったら喜ぶだろうと買ってきてあげた。トピ主さんに孫に手渡し渡してくれるように頼んだ。

    おばあちゃんは孫のために買ってきてあげたので、孫がもらったんですよ。
    そのことは、孫に渡す際に当然言わなければならない。
    だから、孫がこれを不注意でなくしたら、おばあちゃんへの感謝の気持ちがないと叱られるでしょう。

    しかし、これが何かの景品やおまけでたまたま手に入ったものなら、「タダだからまあいいか」となりませんか。
    それとも、子どもの不注意を厳しく叱りつけるの?

    トピ内ID:e7b7a34b9ab47293

    ...本文を表示

    夫がもらったプレゼントならー

    しおりをつける
    🙂
    オーツ麦
    夫がもらったプレゼントだから当事者ではないトピ主さんは相手に感謝する立場ではないというのなら
    関係のないトピ主さんが夫のもらったプレゼントを勝手に「まぁいいか」と捨てる方がもっと非常識ですよね?
    申し訳ないのですが意見を聞けば聞くほど納得出来なくなってきています。
    勿体ないけど仕方ないと少しでも思っているなら「今後は余計な一言言わないようにするよ!」とはならないですよね。
    裏を読み取れと言われそうですが夫の「それじゃ心の中はまぁいっかーと思ってるんだろ?」に対してそういう意味ではないとは言ってないのでそのままの意味なんですよ。

    でも、ちょっと分かりました。
    「(もらい物は)タダだからまぁいいか」と「安かったからまぁいいか」を同列で考えている、
    家計の無駄にならなかったらまぁいいかと思うのは当然、
    ということは自分のお財布から出ていく金額が基準で価値が決まっているんですね。
    それならたしかに夫の言っていることが理解できないのも分かります。
    トピ主さんもトピ主さんを擁護する方も私のリアルの知り合いではないので
    そういった考え方でも全く問題ないので否定はしません。
    でも私を含めてトピ主さんの夫と同じ考えを持つ人が夫の言っていることはこういう意味だと説明しているのに
    それは違うでは意見交換はできないですよね?
    だっていくら言われたって夫が怒っているのはそこではないのですから。
    夫と意見が合わないというのは人それぞれの価値観があるので仕方ないですが
    まずは夫の怒っているのは何かを受け入れてもらわないと議論のスタートラインに立てないと思います。

    トピ内ID:29b55781e4ff2f3b

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    こういうのって

    しおりをつける
    🙂
    たぬきち
    ご家族で食べてねって渡されるものだと思いますが…
    お中元とかでも、直接の知り合いは夫でも家族で食べるの想定して贈りますよね。
    夫が独り身なら、とうもろこし渡すかなぁ…

    今後、その方に会う機会あったら、トピ主さんもとうもろこし美味しかったですとお礼言いませんか?
    私なら言うけどな…

    仮に夫個人へのプレゼントだとするなら、夫から間接的にトピ主さんが半分もらった事になるのでは。
    トピ主さんは調理だけして食べなかったとかなら分かりますが…

    トピ内ID:beaf204bcc74fc5a

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    預けたら確認するのでは

    しおりをつける
    🙂
    ルピ
    何にしても預けたあとは、預けっぱなしなんてことないですよね。
    保育園も朝送って、夕方に迎えにいく。
    今回のトウモロコシも、少なくとも朝晩2回はご主人も状況の確認できるはずだし。

    ご主人さんの行動と言動が合ってないんです。
    説得力がゼロ。
    政治家や先生と呼ばれる人達でも言行不一致なのはよくあることかもしれないですけど。

    トピ内ID:74ecd598cbfded85

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    確認しませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    ニコる
    保育園に預けた子供、気には掛けるけど迎えに行くまで、イチイチ保育園に様子を確認しませんよ。
    預けた保育園に迷惑なだけです。

    同じように、渡した食べ物をいつ食べる?傷んでない?なんて確認しませんよ。
    私なら、それこそ「だったら自分で温めれば良いのに」になりますね、間違いなく。
    預けてイチイチ確認するくらいなら、預けるなよと思います。

    もちろん一週間もニ週間もなら「ん?」と確認するかも知れませんが、そもそも「トウモロコシは冷蔵庫に入れて何日も日持ちするものでは無く、朝採りを当日中に食するくらいのもの」のはず。
    放ったらかしと言われるほど、何もしないと思えません。
    そういったものと知らなければ、仕方ありませんけどね。

    トピ内ID:40fb15efbbc43dfc

    ...本文を表示

    預ける事も家族で味わいたいと思う事は

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    おかしな事ではありません。

    でも、自分が貰ってきた物を丸投げして後は全て相手任せにする事はおかしな事です。

    家族で味わいたいと貰った人自身が思うなら、自身でどうにかするのでは?

    トピ主の言動で怒る前に

    自分でどうにかしようとすれば出来るのに、何もしなかった。

    その事を棚に上げてトピ主の考えを否定するのは間違いだと言っているんです。

    タダであろうとお金を払っている物であろうと勿体ないと思う事・申し訳ないと考える事に優劣はないのでは?

    トピ主の夫さんはタダで貰う方が申し訳ない

    トピ主はお金を払って買った物をダメにする事の方が申し訳ない

    これが価値観の違いであって、どっちが正しいと言う事ではありません。

    2人でダメにする前に消費出来たら一番ですが、それが難しいのなら

    貰ってきた人自身で管理・処分をすれば良いだけです。

    感謝や思いやりを言葉にするのなら、ダメにならないように動いてからだと思います。

    丸投げした人が言っていいセリフではない。

    トピ内ID:b7470f24702b5789

    ...本文を表示

    言動の不一致が問題のすべて。

    しおりをつける
    🙂
    ふーちゃん
    もう終わってしまったことは終わったこととして、このご主人が本当にトピ主さんに変わってほしいと思うのなら、次に何か貰い物をした時に「ああ、嬉しい。ありがたい。いただきます!」と率先して動けばいいのよ。

    野菜を食わず嫌いする子どもにも、「ああ、美味しい!」って親が笑顔で食べて見せるのと同じ。

    「くださった方に感謝しなよ」
    口で言うだけで、相手が変わってくれるのなら、こんな簡単なことはないけど、相手の気持ちを変えるのって、大変な労力を伴うものだと思う。
    相手がもう、人間として出来上がっている大人なら、なおさらね。

    だから、ご主人の言い分が正しいのだとしても、変えてほしいと思う方が動かないといけないと思います。
    だからといって、ご主人が負けるとか、そういうことではないのだから。

    夫婦喧嘩で終わらせるのではなく、仲良く過ごせる方向に持っていくのが賢いと思うな。

    トピ内ID:48529369aafee076

    ...本文を表示

    「夫がもらう=妻が預かり管理する」という固定観念

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    レスする人自身の夫婦関係が透けて見えると前にレスしましたが、やはり変わりませんね。
    トピ文には妻が預かったとは書いていない。逆に、「夫が私に断りもなく勝手に大量に持ち帰ってきた」とまで書いています。

    同様に、「夫がもらった=夫婦が頂いた」と読み替えて、妻も感謝の気持ちを持つべきだというようなレスもありますが、義父母とかの妻も知っている人ならともかく、妻が知らない人なら感謝を押しつけることはできないでしょう。

    まあ、いずれにせよ「廃棄したこと」ではなく放置してダメにした管理責任の問題ということです。

    トピ内ID:e7b7a34b9ab47293

    ...本文を表示

    価値観なのか、勝手なのか

    しおりをつける
    🐶
    なついろ
    確かに価値観の違いはあるかもしれませんが、相談もなしに持ち帰って、そして自ら進んで食べないくせに、古くなって廃棄した途端怒り出すのは許せないです。

    勿体ないとか、大切とか思う点については夫さんに賛成です。
    ですが、だからと言って食べたいなどと言わなくて、古くなって廃棄したとたん怒るのは理解出来ません。

    あと、>心の中では…
    について、じゃあどうしろと!?となりますね(笑)

    話がズレてしまった気がしますが、価値観は家族の中でもみんな違うので、無理やり合わせようとするのはおかしいのかなと思います。

    トピ内ID:e24d888fec514211

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    直接面識ない人だと感謝しないんですか!?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    これは相当人生観が違いそうです…

    ご家族にとお中元を頂いても、直接面識ない方からならば、無料であてた景品と同列…

    子供や夫がお世話になっても、面識なければ、お礼も言わない。

    頂いたものを「タダ」と金銭換算するのがまず子供には絶対真似させてくないですが…

    トピ内ID:632879f4381a240a

    ...本文を表示

    渡して終わりはないです

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    本当に貰った物に感謝しているのであればですね。

    みなさんでどうぞ。

    あげる立場でそれが間違っているとは誰も言っていません。

    貰った人が丸投げして後はノータッチなのが可笑しいと言っています。

    とうもろこしの持つき期間は関係ありません。

    貰った日や次の日でもサラッとメールでも入れればいいだけではありませんか?

    仕事中に連絡しろとか誰も言っていません。

    休憩中や仕事終わり通勤中にでも出来る事です。

    トピ主が貰えば「みんなで食べるね。」と伝えて自分で調理するのでは?

    私の夫も色々貰ってきますが、丸投げして後はノータッチなんて事はありません。

    自分で調理する・声を自らかける

    その程度の事はします。

    大人ですから。

    トピ内ID:4956acc7a540246e

    ...本文を表示

    いや…

    しおりをつける
    🙂
    もも
    トピ主さんだって、わざと腐らせたわけでもなくて、うっかりなんでしょう。
    夫だって、うっかりなのでは。

    人間だからミスくらいする思いますよ。

    かなりの人が何度も何度も指摘されますが、夫が怒ったのはミス(うっかり調理し忘れた事)に対してではなく、トピ主さんの発言についてですよね。
    夫に悪い点があったとして、夫が指摘したトピ主さんの悪い点は無くなるわけじゃないのでは。
    勝負事の勝ち負けじゃないんですから。

    蛇足ですがトピを読む限り、トピ主さんの家庭では食事を調理する担当なのはトピ主さんなんでしょう。
    専業主婦か兼業主婦かわかりませんが、トピ主さんの家でそういう役割分担ができてるのであれば、今日のメニューはあれにしろ、あれ使え、あれの賞味期限は大丈夫なのかと横から口出されたら出されたで、イライラする主婦も多そうですが。

    トピ内ID:5a26d1f432e76312

    ...本文を表示

    夫の気持ちが分からない人って

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    食器売り場でうっかり落として割っても、ごめんなさいの気持ちよりも、弁償すればいいんでしょ と思う人。

    高価なものを壊したら、ちょっと当たっただけなのに、置き方も悪いんじゃないの?とか、私はこの売り場に用事がなかったのに、夫がみたいなんていうから、こんなことになったって、屁理屈こねそう。

    そういう人に、作った人の労力や贈った人の気持ちなんて、話しても、感謝や申し訳なさなんて、理解できないんですよ。

    トピ内ID:32ad1381ea29bdaa

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    ものすごく怒る?

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    そんなに怒る必要がありますか?
    「おいおい、その言い方や考え方は子供の教育にも良くないし、俺もこれから気をつけるから協力して欲しい。」
    ぐらいだったら良かったのにね。

    私の妻は貰い物でも購入した物でも、とにかく廃棄しない派で、すぐに冷凍保存したり計画的に食品を管理してます。
    それでも保管状態が悪くて廃棄しなくてはならない食品がある時は、
    「ゴメンなさい。」っていいながら泣く泣くゴミ箱に入れる姿を目にします。
    そんな妻の姿を見て、いかに食べ物が大切なのかを私は思い知らされる訳です。

    きっとご主人も食べ物の大切さをトピ主さんに伝えたかったのでしょうね。
    でも、その伝え方が一方的だった。

    私もトピ主さん同様、「まっいっか」って思う人間、特に私の場合は食べ物に苦労したことがない環境に育ったことも理由の一つです。
    そんな私が食品を無駄にしても、そのことで妻は今まで一言も私に意見することはありませんでした。
    ただ妻自身の食品に対する姿勢や言動は、私と一緒に生活する中で終始一貫していました。

    そうこうしていると嫌でも私は自分の浅はかさに気づいてしまったのです。
    頭では分かっているが中々素直になれないことも、常に正しいと思われる行動を取り続けている妻を見ることで、私の食品に対する考え方も変わりました。

    ある日、そのことを妻に伝えたら、
    「自分が大事だと思っていても、あなたは大したことないのであれば強制はしたくない。それに、もっと大事なことは他にも沢山あるよ。そんなに目くじら立てることでもない。」
    って笑ってました。

    コミュニケーションとは相手の行動が変わることで初めて成立したと言えます。
    相手に何かを要求する前に、まずは自分の行動や言動を見つめ直すことが必要と私は妻に教えてもらいました。

    そんなこんなで言い方や自分の行動を見つめ直すことは大事だと思っています。

    トピ内ID:e26c078fec6b176d

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    夫の気持ち、わかった!

    しおりをつける
    🙂
    ふーちゃゆ
    兼業主婦さんの、「貰った当人が感謝すべきで、その他の人が感謝する必要はない」みたいなレス(こんな感じだったと思うけど)を読んで、なるほど!と思いました。

    トピ主夫にとっては、「自分が貰ったトウモロコシ」ではなく、「妻が貰ったトウモロコシ」なのではないですか?
    なぜなら、トピ主夫にとってトウモロコシは「妻が調理するもの」だから。

    自分はただ、妻に配達?したってだけ。

    そう考えると、夫のその後のトウモロコシ完全放置も、自分を棚にあげた説教も理解できます。
    自宅に配達しただけで自分の役割は終わり、
     
    俺の知人がせっかく「妻に」トウモロコシをくれたのに、その好意を無駄にするような発言は何事か! ということなのでは?

    貰ったトウモロコシについては、夫が感謝すべきものではなく、妻が感謝すべきもの。
    俺は、ただの仲介者。
    なんだったら、知人に妻からメールでお礼をしてほしい。くらいの気持ちだったのかも。

    兼業主夫さんも、トピ主も、男性であり、同じ目線なのだと思いました。

    トピ内ID:48529369aafee076

    ...本文を表示

    トピ主本文に書いてる

    しおりをつける
    🙂
    ルピ
    >不愉快に思うことは人それぞれ違うのだから、『夫が怒るのも理解しますが』、私が違う価値観を持っているのを矯正してこよようとするのはなにか違うんでないの?
    と思うのですが、皆様はどう思いますか?

    トピ主さんは理解してると書いてます。
    その上で違う価値観を矯正しようとするのは違うのでは?という質問です。
    私は以前にも書いたようにご主人には矯正しようとする権限はないと思います。

    トピ内ID:74ecd598cbfded85

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    一見夫さんに分がありそうで

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    >お金を払ったならまだしも、タダだからこそ、申し訳なく思うものではないのか。その考え方は子供の教育にも良くない!!

    夫さんのこの意見に共感しましたが、

    >このお野菜は夫が私に断りもなく勝手に大量に持ち帰ってきたもの。

    相手にお願いして譲ってもらったというより、豊作すぎて困っているのを引き取ったのではないでしょうか?

    「いいことした」という自己満足でそれを消費できるかどうか考えもせず、おまけに消費する算段はトピ主さん任せで

    >すっかり放置していて

    夫さんも無責任です

    確かにトピ主さんの

    >「タダだったしまぁいーか。」

    のいい方は

    >かなり暴力的

    なのは間違いないですが、いきなり大量の野菜を相談もなく家に持ち込み、不作為の結果家庭の廃棄を増やした夫さんもかなり暴力的、トピ主さんばかりを責められません

    トピ内ID:3bc6b881ef710b6a

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    矯正というより

    しおりをつける
    🙂
    はな
    そんな人だと思わなかった!
    じゃないかな。たぶん。
    怒ってるってことは、トピ主さんはそんな人ではないって希望があるんだと思うよ。

    まぁとうもろこしで離婚にはならないだろうけど…
    人にはそれぞれ、これだけは許せないってものがあるからね。

    例えば、好きだった人がモラルなくポイ捨てしてたり、体の特徴で人をバカにする言動してるとこを見たら、こんな人なはずはない!話せばわかってくれるのではと思ったりするのが怒りという言動に出るんだと思う。

    犯罪ではないから「価値観」と言えば「価値観」なんだけど。
    このドラマより、あっちのドラマが好きとかそういう次元ではない価値観もあるからね。

    トピ内ID:fa49dfb54aaf4889

    ...本文を表示

    サラッと出た言葉に

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    怒ってトピ主の言動が理解出来ない。

    理解する必要もないです。

    トピ主は口に出して言わない事にした。

    心で思うのは自由では?

    善意や好意での事だから必ず感謝しろと思ったり声に出す方が傲慢だと思います。

    貰った時は感謝しても、捨てる時は何も思いません。

    作り手やあげる人の気持ちを夫さんが本当に考えているとは思いません。

    言動に怒っている



    必ず物や人に思いやり感謝があるとも思っていません。

    夫さんは買った物よりタダで貰った物の方にと言い切っています。

    お金を払って買った物にも同じ様に思うのではありませんか?

    言動に怒る以前の問題で、その前にダメにしない様に夫さん自身が行動していれば

    「タダだからまあいっかあ」という言動も聞かなかった。

    夫さんは躊躇なく捨てる事も理解出来ない様ですから

    尚更、捨てる事にならない様に夫さん「も」動けば良いんです。

    人を責めるしかしない人に

    思いやりや感謝を説かれても、何の説得力はないです。

    トピ内ID:b7470f24702b5789

    ...本文を表示

    無しです。

    しおりをつける
    🙂
    しお
    > 「タダだったしまぁいーか。」

    私も引きますこの言葉。
    ただだったら腐らせて捨てていいんですか?くれた人の気持ちを無下にしたんですよ。
    言葉に出す出さないの問題じゃないんですよ。
    頂いだ物を腐らせてしまった時、せっかく頂いたのに申し訳ない。
    ではなく、ただだったし別にいっかって...
    人間性を疑います。私は。

    まぁあなたの言う通り価値観の違いなんでしょうから、私はそういう価値観の人とはお付き合いしたくありません。

    トピ内ID:6715f48207f8bbb0

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    棲み分けのようなもの

    しおりをつける
    🙂
    ルピ
    価値観の違いって一種の棲み分けのようなものだと思うんです。
    相互不可侵のようなもの。
    トピ主さんにはトピ主さんの考えがあって行動している。
    それを夫さんが『変えろ』っていう権利はあるんですか。
    夫さんの考えを綿密に理解する義務ってトピ主さんにあるんでしょうか。
    夫さんもまたトピ主さんの価値観を理解してるんですかね?

    トピ内ID:74ecd598cbfded85

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    それがトピ主さんの希望なら

    しおりをつける
    🙂
    大河
    トピ主さんもトピ主さんを擁護する方も私のリアルな知り合いではないので「自分の金銭的負担・家計負担の度合いで価値が決まる。」そういった考え方でも全く問題ないので否定はしません。

    でも、相手の言っている事を理解せずにでは意見交換はできないですよね?

    もちろん私の価値観は絶対ですから譲ることはありませんご意見無用。というのもありです。
    ただ、そういった方との意見交換は意味がありませんので、思い違いで私の価値観を否定するようなことが無ければ、もうレスをすることは無いでしょう。

    結局トピ主さんの「どう思いますか?」は言葉通りの質問的な意味ではなく、夫の価値観を否定したい仲間を募りたいだけだったんですかね。

    トピ内ID:1bf0575a3d13a16d

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    重要なのは事実なんですよ

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    1.野菜をもらったのは夫
    2.もらった相手は妻の知らない人
    3.野菜をもらったことについて妻は恩義を感じていない(「夫が断りもなく持ち帰った」)
    4.妻が野菜を廃棄した理由は野菜が傷んでいたから
    5.妻は野菜を預かって管理していたのか? 
     「自分で温めて食べる、もしくはそれが出来ないなら」「自分もすっかり放置していて」という記載からは、夫が妻に管理を委ねたとはいえない。せいぜい共同管理下に置いただけ。

    1.2.3から、野菜をもらった相手に感謝すべきなのは夫だけで、妻は感謝する立場にない(迷惑だとさえ感じていた)。
    4から、「タダだからまあいいか」発言は廃棄したことではなく、傷んでダメにしたことを指している(タダかどうかにかかわらず傷んだら廃棄するしかないから)。
    5から、野菜をダメにした管理責任は夫単独または夫婦共同責任である。

    夫の怒りが「頂いたものをタダだったから〜と躊躇いなく捨てられるのが理解できない!!」であれば、要は「頂いたもの」だからダメにしたことを申し訳ないと思えということです。
    しかし、1.2.3で示したとおり、「頂いた」のは夫であって妻ではなく、妻が知らない相手に恩義を感じて感謝すべき立場にないなら、全く不当な非難というしかないですね。
    逆に、相手に恩義のある夫が管理責任を果たさなかったことを反省すべきなのです。
    だから、トピ主にしてみれば「放置してたあんたが偉そうに言うな!」ということになる。

    いい加減、理解しましょう。

    トピ内ID:e7b7a34b9ab47293

    ...本文を表示

    ようやく判りました

    しおりをつける
    🙂
    マーリン
    いままでレス読み専門でしたが。
    これだ多くの方が時間と手間を掛けて、手を尽くし説明しても理解出来無いこと

    ・理解する必要はありません
    ・棲み分けで相互不可侵

    双方の価値観の基になる考え方を理解するつもりが無い。

    いただいた人や作った人、食べ物に限らず、面識が無ければお世話になっても感謝が出来無いのだから、理由するつもりも無く、こうした意見の交換をしても、何かしらの理由をつけて時間を無駄にしても平気でしょうね。
    気付くべきでしたね。

    結局、トピ主さんやその擁護の方は、自身の価値観が他人の価値観や感情より最優先し、他人の都合を理解することも無い人ということでした。

    トピ内ID:a75cead28e427027

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    夫婦だからね…

    しおりをつける
    🙂
    もも
    そもそも根本的に価値観が違うなら夫婦や近い友人、恋人等でいることは難しくなると思うんだよね。
    特に夫婦の場合は子供への影響も考えるし。

    ただの趣味嗜好の違いなら別だけど、人間性や道徳的観念が根本的に違うと厳しい。

    どうでもいい他人なら静かに軽蔑の気持を抱いてスルーできるところも、信頼してた配偶者なら、期待がある分、怒りって形で現れる。

    夫婦なら話し合って価値観すり合わせすることも大事。

    トピ内ID:e9e615eb669e1506

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    配偶者だから

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    夫が叱ったのは、配偶者だからでしょう。

    人として、そういう考え方は良くない。と、家族だからいうのです。

    一緒暮らしている人は、人間として内面が美しい人であって欲しいではありませんか。

    子供くらい大切な存在なら、私は何度でも言いますよ。

    2歳くらいの時、近所のお年寄りが子供の苦手なお菓子を下さった時、娘はありがとうが言えませんでした。貴女を喜ばせようとして、優しい気持ちで下さったら、何て言えばいいかな?と、後で聞いたら、それ以後は、気に入らなくてもありがとうと言うようになりました。意地悪しようとしたのではないし、食べたくないならママに渡せばいいけど、優しい気持ちにはありがとうは必要だよというのは、2歳の子でも理解できました。

    柔らかい心がないと、感謝するということの本質は理解できない。知恵がつくと意固地で頑なになり、自己弁護したくなるのでしょう。そういう人は損だし、嫌われるけど、嫌われても平気。

    でも、態度も振る舞いも美しくない事実はどうなのでしょうね。美意識が違うのかな。

    トピ内ID:32ad1381ea29bdaa

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    あるでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ニコる
    「その考え方は子供の教育にも良くない」とご主人は言ってますよね。

    トピ主さんの価値観
    ・自分の財布から出ているかが基準
    ・自分の面識無ければ、家族がお世話になっても感謝は必要無い。
    その他。
    ご主人の価値観
    ・食べ物には感謝
    ・生産者に感謝
    仮に夫自身が不完全でも、そういった自分になりたいという価値観はアリと思う

    もちろんトピ主さん自身は今のままの価値観でも良いですが、どちらの価値観を持って子供を教育しますか?

    ね、トピ主さんに価値観を押し付ける必要も無ければ、押し付ける気もありません。

    トピ内ID:40fb15efbbc43dfc

    ...本文を表示

    夫のもらい物

    しおりをつける
    🙂
    オーツ麦
    前にも書きましたが夫のもらい物はトピ主さんには関係ないと言うなら
    なぜトピ主さんが捨てたのでしょう?
    それは答えられないんですよね。
    夫が知り合いからもらったけどうっかり腐らせてしまった野菜、
    夫はもらって感謝して嬉しかったと思いますがそれを何でトピ主さんが勝手に捨てたんですか?
    トピ主さんに管理責任がないと言うなら「傷んでるけどどうするの?」もしくは「傷んでるから捨てるよ」ですよね?
    何で「まぁいいか」って自分に対する言葉を使ったのでしょうか?

    普通に考えたら管理を任されたように思えますけど
    管理を任されてないなら夫の管理下にある物を「タダだからまぁいいか」と捨てるのは異常です。
    価値観以前の問題ですね。

    トピ内ID:29b55781e4ff2f3b

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    「事実」で十分

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
     そう「事実」で十分なんです

    1.野菜をもらったのは夫
    2.もらった相手は妻の知らない人
    3.野菜をもらったことについて妻は恩義を感じるべき(自分だって食べるんだから)
    4.妻が野菜を廃棄した理由は野菜が傷んでいたから
    5.妻は野菜を預かって管理している自覚がある 
     「自分で温めて食べる、もしくはそれが出来ないなら」「私に声掛けしてくれればいい」という記載からは、妻は管理を委ねられている自覚がある。共同管理として夫が自分で食べるのもあり。

    3から、野菜をもらった相手に感謝すべきなのは夫と妻(迷惑に感じていたは「痛んで食べられなくなったから」という結果が出たからにすぎない)。
    4から、「タダだからまあいいか」発言は傷んでダメにし廃棄しても「損害がない」ことを指している(金を出したのものが傷んで廃棄するのは「もったいない」という考え)。
    5から、野菜をダメにした管理責任は妻単独または夫婦共同責任である。

    夫の怒りは「ただの物」だからダメにしたことに何も感じていない点です。
    また、上記のとおり、「頂いた」のは夫であっても管理しているのは妻であり、自分も食べるんだから、妻も知らない相手に恩義を感じて感謝すべき立場にある、「タダだからまあいいか」は不当な発言というしかないですね。
    妻は、自己管理課にあるものの管理責任を果たさなかったことを反省すべきなのです。

     いい加減これくらい理解しましょう。

    トピ内ID:b30371b8051525ee

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    価値観に違いが有っても良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    うぃうぃ
    ですが同時に、ご主人には父親としてトピ主さんの母親の価値観を矯正する権利というより、義務があるでしょうと思います。
    理由はトピ本文にもあるように

    >その考え方は子供の教育にも良くない

    私もご主人さんと同じ立場なら、間違い無く同じように言いますね。

    お互いの価値観は相互不可侵だとしても、最低限なぜトピ主さんはご主人に怒られたのか?
    それを理解して、なおご自身の価値観を貫き通すなら、それは仕方ありません。
    ですが最低限、母親としての役割は果たすべきと思います。
    だって、子供が何処か他所で迷惑掛けたりお世話になっても、トピ主さんに面識が無い相手であれば感謝も何もしないんですよね?関係無いから。

    どちらにしろ母親を務めるつもりなら、ご主人の価値観を知る必要はあると思いますけど。

    トピ内ID:257cb21bd7f790c9

    ...本文を表示

    共同管理なら

    しおりをつける
    🙂
    ルピ
    ご主人様にも半分責任がありますよ。
    でもそれは不問なんですよね。
    なぜなら自分にも責任が及ぶから。
    だから痛ませたことはいい(自分には甘い)。

    唯一、妻のみに道徳的観点から追及できそうなことを言って、負い目を感じさせるのは卑怯です。

    あとトピ主さんタイプは、お金を払ったからまぁいーかってならないと思うんです。
    むしろお金を払って捨てる羽目になるのが嫌だから、食材管理も計画的にするんです。
    想定外の食材がくるのは困るんじゃないかと。
    今後は貰ってもトピ主さんに渡さず夫さんが管理すればいい(棲み分け)。

    >その考え方は子供の教育にも良くない

    夫さんの価値観を教育すればいいんです。
    どちらの価値観を選ぶかは子供自身や時代によっても変わるでしょう。
    私は自分の子供には、食べ物を貰わないように言っています。
    (ご時世の影響もありますが)
    周りのご家庭も同じような感じです。
    お気持ちはありがたいですが、頂けないですとお断りの言葉を教えています。

    トピ内ID:74ecd598cbfded85

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    トピ主が嫌いなものならアリかな?

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     調理って基本作る人が嫌いな食材は使わないでしょ。

     トウモロコシをトピ主が嫌いかどうか。嫌いじゃ無ければ、どういう風に食べるか提案しなかったのですか?

     早く食べないと傷んじゃうよ、とか声掛けは幾らでもあったでしょ。仮に夫がそれを無視して食べられない状態にしたなら廃棄も止む無しでしょうけど。

     価値観の違いは通りすがりの他人なら放置でいいけど、夫婦だからすり合わせってするんじゃないでしょうか。それが嫌ならただの家庭内別居・仮面夫婦ですよね。

    トピ内ID:38124bc9fad9f87c

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    そんなたいそうな話じゃないのにね

    しおりをつける
    🙂
    ふーちゃん
    いじめや犯罪、生死に関わることなら、問答無用で相手の価値観を直さなければならないことだけど、このトピに限って言えばそうじゃない。

    実際問題、いつでもどんな物でも貰って嬉しいかと聞かれたらそうではないし、相手によかれと思って善意でした事が、相手にとってはありがた迷惑なこともある。

    このトピ主さんは、金銭にからめたことが批判されているけど、買ったものを大切にすることは批判されることではないし、「ただより高いものはない」ということわざがあるくらい、貰い物をして感謝するとごろか痛い目に合うこともある。

    教育がどうのとたいそうなことを言うのなら、両親が同じ価値観だったら、そのひとつの価値観しか子どもは学べなくなる。
    別々の価値観を持った両親をみて、どちらを肯定するのか、どちらも否定するのか、二つの良いところだけを吸収するのかは、子ども次第なのでは?

    配偶者が自分の気に入らないことをした。
    怒った訳を話したら、相手が「言動に気を付ける」と言っている。
    それで私は十分だと思うけど。

    トピ内ID:48529369aafee076

    ...本文を表示

    ご主人の主張の補強になります

    しおりをつける
    🙂
    うぃうぃ
    つい、ウッカリは誰しもある事。
    レス主は他人のミスを挙げ連ねて責める価値観もお持ちですか。
    それほど傷んだ事にこだわるなら、それこそ管理を委ねられたトピ主が責任持って調理すれば良いだけなのでは?(貴女方が主張した理屈)

    反面「タダだったしまぁいーか。」は考え方。負い目を感じるなら考え方を変えれば良いだけ。

    トピ主は自分の価値観について「私がお金を払って購入し、一切手をつけずで廃棄していたなら怒られるのもまだ理解できます。」と記載してます。
    ほら、レス主さんも
    「むしろお金を払って捨てる羽目になるのが嫌だから、食材管理も計画的にするんです。」
    と、お金基準で判断すると言ってますよね、タダだから無造作に捨てて良いと思っているんですよね。

    >その考え方は子供の教育にも良くない

    「私は自分の子供には、食べ物を貰わないように言っています。
    お気持ちはありがたいですが、頂けないですとお断りの言葉を教えています。」

    それはそれで今後の話しあい次第、いずれにしろ、トピ主さんはご主人の価値観を出来るだけ詳細に理解する必要がある事、押し付けでは無い事も理解できましたでしょうか?

    トピ内ID:257cb21bd7f790c9

    ...本文を表示

    読み返してみては?

    しおりをつける
    🙂
    ニコる
    何人か他の方のレスにもありますけど、誰でもウッカリ傷めてしまう事あると思ういますよ、足の早いトウモロコシなら尚更。

    何に負い目を感じるのか解りませんけど、つぎから気をつけるなり考え方を変えるなりすれば良いだけだと思いますけどね。負い目に感じるなら。

    でもそこじゃないんですよ、誰でも失敗はあります。だから妻が主な管理を担っていても、共同管理でも。
    いや、誰が管理をしてもご主人の指摘はそこじゃないから。
    これはご主人の主張に理解を示す方が、初めからそう言ってますので、もう一度よく読み返してください。

    ご主人が管理責任を問うつもりがあるなら「トピ主が早く調理しないからだ」とか、傷めてしまった事を指摘するはずけど、そうは言って無く。
    「お金を払ったならまだしも、タダだからこそ、申し訳なく思うものではないのか。その考え方は子供の教育にも良くない!!」
    と、トピ主さんの価値観を言ってますよね。
    これはトピ主さんの本文に「私が違う価値観を持っているのを矯正してこよようとするのはなにか違うんでないの?」とあるように、トピ主さん自身もそう言ってます

    あと、これも同じく何人か他の方のレスにもありますけど、勝ち負けでは無いのだから、都合よく切り貼りしてご主人のアラ探しをしてもトピ主さんの価値観の捉え方は変わりませんよ。

    気付いたら省みて改める、恥ずかしい事ではありません。価値観を否定するつもりのレスでは無いですよ。

    トピ内ID:40fb15efbbc43dfc

    ...本文を表示

    相談者がいるわけなのよ

    しおりをつける
    🙂
    コーン畑
    夫もトピ主と同じ「タダだったからまぁいいか」の人ならいいんですよ。
    でもそうじゃないわけで、トピ主は夫が何をそんなに怒っているのか、自分が怒られるのはなぜか、それがよくわからないという状況でトピをたてたわけですね。

    なので、その理由を述べたレスが多数あります、トピ主はまずそこから理解しないと夫婦の間でどう折り合いをつければいいのかもわからないでしょ。
    それを夫が貰ってきたものなんだからとトピ主と同じこと言って夫批判したところで何になるの?
    トピ主が夫の怒った真意を理解できないままではますます溝が深まって夫婦仲が険悪になる可能性もありますよ?そこはどうなろうが関係ない、自己責任だというのかな?

    結局、トピ主擁護派の方たちはトピ主擁護というより自分の考えを他者に認めさせることだけなんだと感じます。
    自分の周りの知人がトピ主と同じ発言をしても何も言いません、しかしわざわざこういう場で多くの方の意見を聞くために質問しているから普段はスルーしていていることだけど、夫の怒った理由を説明したんです。

    自分の価値観だけではなく、世間一般の価値観も無視できません。そんなものは関係ないという人もいるとは思いますが。
    「タダだったしまぁいいかー」これは世間一般の価値観では良識と捉えられてるとは言い難いことですよ、ここの多数のレスでもそれはわかることだと思います。
    自分の発言や考えが一般的にどう受け取られるのか、それを知ることは大事だと思いますし、コミュニケーションをとる上でも不可欠なことですね。

    トピ内ID:a2ce663c1905ad91

    ...本文を表示

    「まぁいっかー」が価値観なんですね。

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    「タダ」が問題じゃないんですね。
    「まぁいっかー」なんですよ。
    「悪気はない」に近いんですよ。
    それを貴女が言うのか?ということです。

    ここでトピ主擁護の人が言っていることを貴女が思っていたなら、その場で言えたはずです。
    おそらくそこが最大の問題なんですよ。
    潔く謝るでもなく、夫にも落ち度があると反論するわけでもなく、適当に終わらそうとしてかえって拗れるんです。

    トピ内ID:431c5b81f3384e11

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    思いませんけど

    しおりをつける
    🙂
    ムシロ
    買ったものを大切にすることは批判されることではないですが、トピ主さんは「タダだったしまぁいーか。」と言っているんですよね。
    頂きモノで自分の財布に負担が掛かって無ければ良いと言ってます。

    貰い物をして感謝するとごろか痛い目に合うこともあるのは、買って来たモノでも同じです。

    両親が同じ価値観である必要は無いでしょうが、それでもタダだったから〜と躊躇いなく捨てる事と、タダだからこそ申し訳なく思うものではないのか。
    では、どっちなの?言っている事が
    バラバラと思いませんか。

    トピ内ID:b2e3e83b93a572a4

    ...本文を表示

    事実の誤認

    しおりをつける
    🙂
    マーリン
    >買ったものを大切にすることは批判されることではないし、

    だ〜れも、買ったものを大切にすることを批判してませんよ。
    「タダだったしまぁいーか。」と貰ったもので自分の懐が痛まないことで躊躇が無い事を批判しています。

    お金を出して買ったものと同様に、大切に思うなら批判は無かったと思います。

    「お金を出して買ったものを大切に扱う」と「頂いたものは大切に扱うんだよ」は価値観として並立出来ますが、「お金を出して買ったものは大切だけど頂きモノはタダだから雑に扱って良い」は価値観として並立するのか?

    そんなに難しい事で無いと思いませんか?

    トピ内ID:a75cead28e427027

    ...本文を表示

    雑に扱っているのは夫さんも一緒だと言っています。

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    タダだからまあいっかあ

    この発言に子供の教育に良くないと怒っている事はトピ主擁護派(私もですが)もわかっていますよ。

    そこを前提として

    そのセリフに怒る資格は夫さんにはないと言っています。

    それを言えるのは夫さんが捨てる事にならない様に行動していた場合だと思うので。

    渡すだけで何もしなかった夫さんに言われたくないと思うわけです。

    タダだからまあいっかあ=痛んでいるから仕方ない

    ですから。

    貰った本人から声をかける事でもあります。

    お金を払っている物ならというトピ主の気持ちもわかります。

    今回の頂き物が夫さんが「勝手に大量に」貰った物ではなく

    夫婦で一緒にいた時に貰った物ならトピ主もダメにならない様に動いていると思いますが。

    食べ物って難しいです。

    自分が好きな物=他の人も好き

    ではないので。

    食べ物ですから、感謝する事も多いです。

    でも、大量の物をいきなり持ってこられても(冷蔵庫に入っても、他を減らさないと困る量という事もあります。)

    メニューがある程度確立している場合は困るのでは?

    トピ主に限らず夫さんも貰って帰ってきながら実はそんなに好きじゃないのではありませんか?

    初めからもらわないという選択もあるのですから。

    夫さんがトピ主の「タダだからまあいっかあ」の価値観をわかる必要はありません。

    夫さんの価値観「タダだからまあいっかあと躊躇なく捨てる事が理解出来ない」を理解してもトピ主がその価値観に合わせる必要もありません。

    「声を出さないようにする」と夫さんの価値観を認めた上で決めたんですから
    夫さんの「心で思うのも気に入らない」という価値観の矯正は間違いだと思います。

    子供がもらって「ありがとう」と言えなかった。だから説明して気に入らない物でも「ありがとう」というようになった。

    上部だけの付き合いを教える事は大事ですね。

    トピ内ID:b7470f24702b5789

    ...本文を表示

    上部も内面も大事です

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    貰う時は感謝するけど、捨てる時は何とも思わないより

    貰う時も捨てなければならなくなった時も感謝の気持ちを持てる人間に、大事な人にはなって欲しいものです。

    私はもう、子育て終わりましたが、物を頂くという行為は、優しい心を頂くこと。好意には感謝する事を教えて、その部分はできる素直さをもって育ったのは良かったです。

    せっかく作ってくれたのに、とか、勿体ないことしてしまったと自然にいいます。

    劣った部分を認められずに意固地になる人間は、愛されないし、人間関係でつまづく元です。他人はどうでもいいですが、一緒に暮らす配偶者や子供には、意固地になって、屁理屈ならべて嫌味をいうような人になって欲しくないですね。

    トピ内ID:32ad1381ea29bdaa

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    ...本文を表示

    ご主人、雑に扱って無いですよ

    しおりをつける
    🙂
    大河
    >夫さんが捨てる事にならない様に行動していた場合だと思うので。

    子供を保育所に預けて怪我をしないよう注意するのは保育所であって、預けている間は保護者になにができるのだろうか。
    送迎バスの登園で、保護者から直接預かる事が無くても、登園後は担当保育士が預かった事に変わりはありませんし、担当保育士に引き継がれれば、とくに連絡が無い限り送迎バス担当保育士が関わる事は無いと思う。
    これを無責任と言う方はいないと思います。

    >タダだからまあいっかあ=痛んでいるから仕方ない

    トピ主さんの場合。
    お金を払って購入し、一切手をつけずで廃棄していたなら怒られるのもまだ理解できます。と、続いています。

    傷んでいる=捨てるのは仕方が無い
    にはなりますが
    タダだからまあいっかあ=痛んでいるから仕方ない
    は、=(イコール)ではありません。

    あと
    >好き嫌いや
    >夫が私に断りもなく勝手に大量に持ち帰ってきたもの。

    という点については「タダだったしまぁいーか。」の発言と違って、ご主人さんがどのような発言をしたのか解りません。

    ただ、嫌いな食べ物だからとか、量が多いから、勝手に貰っ来たからと言って雑に扱って良い訳では無いですよね。
    困ったなら、それこそ預かる時にどうすれば頂いた相手に失礼にならないか、方法を相談すれば良かったのでは無いでしょうか。

    だって、トピ主さんの知らないご主人さんの知人からの頂きモノだから知人の価値観はわからないし、好き嫌いや冷蔵庫の容量やメニューに関わってくるから困ったんだよね。
    予めでは無くても、その都度に相談があればご主人も違った言動になるでしょうね。

    トピ内ID:1bf0575a3d13a16d

    ...本文を表示

    トピ主は預かっていない認識です。

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    渡された=預かった

    と思わないと言っています。

    保育園に預ける例が意味不明です。

    預けた側が何も気にせず丸投げはないです。

    お迎えに行けば、その日何かあったのか聞きますよね。

    夫さんの場合は引渡しだけで話しも聞かずに帰ったのと同じです。

    言い方が気に入らないのは夫さんの自由です。

    躊躇なく捨てる事も気に入らないのも自由です。

    優しい気持ちを求めるなら

    自分が貰った物をダメにしない様にする事は必要じゃないのでしょうか?

    管理も渡すだけで後は知らんぷり、これが100歩譲って個人に貰った物なら管理するのは子供でも本人で(ある程度管理出来る年齢限定ですが)親が気にしないのもありですけど

    家族に貰った物なら貰った人自身が管理して行動する必要があり

    渡されたから自分には関係ないと声もかけず放置する人 のどこが優しいのでしょうか?

    雑に扱っていないと思えるのでしょうか?

    雑に扱っていないのなら、自分でどうにかすると思います。

    家族にと貰っても、受け取ったのが夫さんなら夫さんが主体になって管理する事です。

    とうもろこしの日持ちを何故トピ主が妻だからと知っていないといけないのですか?夫さんは男性だから知らなくて当然・丸投げしても当然という事ですか。

    発言が気にくわないと言うのなら

    その発言を出させないように、自分でどうにかすれば良いと言っています。

    躊躇なく捨てる事が気にくわないのなら捨てる状況にならないように行動すれば良いと言っています。

    同じ状況に(面識がない人からの贈り物)なった事が夫婦であります。

    同じ様に冷蔵庫管理だったり常温管理だったりしますが、貰った本人が相手に渡して終わりにはなりません。

    貰った本人が相手に「これどうする?・食べる」と聞いています。

    日持ちしない物で使い方が分からなくても「自分」で調べています。

    トピ内ID:b7470f24702b5789

    ...本文を表示

    夫さんは

    しおりをつける
    🙂
    ルピ
    口先だけ綺麗事を言ってるように感じるから。

    優しい気持ちで知人からトウモロコシを貰ったまでは分かるんですけど、それを持ち帰ってトピ主さんに丸投げではね。
    2歳から成長してないんですか。
    トピ主さんは夫さんのママではありません。
    夫さんは考えて自ら行動できる年齢ですよね。

    トピ内ID:74ecd598cbfded85

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    人付き合い、下手ですね。

    しおりをつける
    🙂
    大河
    夫さんの場合は引渡しだけで話しも聞かずに帰ったのと同じです。

    前提に、保育士(預かった側)から報告があります、無ければ当然尋ねますし、躊躇なく捨てる事がいけないと言ってます

    自分が貰った物をダメにしない様にする事は必要じゃないのでしょうか?

    優しい心とミスは連動しません。ミスに対して怒っては無いですよ

    管理も渡すだけで後は知らんぷり〜親が気にしないのもありですけど

    意味がわからないです。

    預かった人が目的まで(口に入れる)主に扱うと思います。保育士も目的(お迎え)まで預かります。

    関係ないとは誰も言ってませんが、トピ主には、いただき物や贈り主に対して、感謝をしているように感じません。

    雑に扱っていないと思えるのでしょうか?

    受取って預けただけで、雑に扱っているとは思いません。

    受け取ったのが夫さんなら夫さんが主体になって管理する事です。

    トピ主さんの合意で委ねてるようです。

    とうもろこしの日持ちを何故トピ主が妻だからと〜夫さんは男性だから知らなくて当然・丸投げしても当然という事ですか。

    誰も言ってませんですよね

    発言が気にくわないと言うのならその発言を出させないように、自分でどうにかすれば良いと言っています。

    だから発言者に注意を促す事になります

    ここから大事。
    私もトピ主のように預かる立場になった事ありま。
    同じ様に冷蔵庫管理だったり常温管理だったりしますが、預かりっぱなしで終わりにはなりません。
    相手に「これどうする?・食べる」と聞いています。

    日持ちしない物で使い方が分からないなら、貰って来たは相手に聞いたり調べてもらっています。
    今回なら、大量ですから茹でる以外にどんな食べ方があるのか貰った相手に聞いてもらうのも、ある意味感謝やコミュニケーションですね。

    トピ内ID:1bf0575a3d13a16d

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    夫さんに優しい心って

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    どこにあるのですか?

    全く見えないのですが。

    夫さんは貰ってきただけ。

    保育園もお迎えに行って先生の話しも聞かず帰ってきてるのと一緒です。話しかけられる前に荷物と子供を受け取って直ぐ帰る人。

    預けるだけで自分のやる事をやったと思っている人

    それが今回の夫さんだと思っています。

    夫さんが率先して行動すれば防げた些細な問題ですよ。

    日持ちしない事がわかっていないのはトピ主も一緒だと思うのですが、そこはスルーして夫さんがわからないのは問題にしていないレスがありますが。

    ダメにしない様にするのも優しさだと思うので夫さんは偽善者にしか思えません。廃棄にならない様に夫さんは何かしましたか?

    トピ主はお金を払っている物を大切にする人

    夫さんはタダの物を大切にする人

    真逆ですが

    根本的な考えは一緒では
    トピ主はタダだから感謝が薄い

    夫さんはお金を払って買った物に感謝が薄い

    同じ様にどちらか片方しか大切にしていないのに

    タダだからお金を払っている物より大切にする自分が正しい・人として当たり前と思っている夫さん

    トピ主の価値観を変えさせようとしているのは間違いです。

    声で出さないようにすると決めているのですから、それでオシマイでいいじゃないですか。

    口に合わない物は躊躇なく捨てる事が悪い事だとは思いません。

    トピ主は委ねられているという認識もないんです。

    だから
    「声をかけてくれれば」となるんです。

    保管庫の側にいたから・近くにいたから渡されただけで「預かる・ゆだねる」認識にはならないのですが。

    そこの考え方がそもそも違いますね。

    今回のトピ主の発言は
    夫さんが「勝手に大量に」貰ってきたからきています

    貰った本人が丸投げする夫ではない私からすると

    トピ主の発言を気にして怒る前に自分でダメにならない様に行動する事の方が大事だと思います。



    トピ内ID:b7470f24702b5789

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    慈しむ心

    しおりをつける
    🙂
    ニコる
    >相手に「これどうする?・食べる」と聞いています。

    子供の好物ならオヤツに茹でようか、嫌いなモノ子供が食べない分をどう処分しようかを、まず考えますね。
    でもトピ主は流れ作業的に受取っただけ、冷蔵庫にいれただけ。
    家族で頂いたのに無関心、家族が愛しいなら「みんなでどう食べようか?」そういった言動にいたるはず。

    結局、モノにも人にも家族にすら関心がなく慈しむ心が貧しい。
    それでは頂きモノに対して感謝する以前に、迷惑だとか家計に影響があるか、破棄するのが面倒とかが重要になるでしょうね。
    反面、ご主人は「トウモロコシ頂いたからみんなで食べよう」と、キチンと家族に尋ねる(預けるというのはそういった意味合いがある)

    コミュニケーションとは大事ですね、自分ひとりでは解決出来無い事でも、聞いたり教えてたり、相談しながら解決できる。

    なんに対しても「あなたが解決すべき」「○○してくれない」では難しいね。

    コミュニケーションの先に慈しむ心や感謝があるなら、トピ主にそれを望むのは難しいかな。

    トピ内ID:40fb15efbbc43dfc

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    夫さんは聞いていないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    貰ったらあげた人から色々聞いています。

    と断定していますが、聞いていたら貰った「本人」が伝えればいいのでは?

    ミスの話しを私「も」していません。

    優しさの話しをしています。

    優しさが夫さんに「本当」にあれば自分で調理なりすると言っています。

    渡された=合意の上で預かった

    にはなりません。と言っています。

    優しさが「本物」で貰った時に色々聞いて理解しているのなら夫さん自ら動けば良い

    声をかければ良い

    でも夫さんは何もしていませんよね。

    何もしていない人のどこが優しいのですか?

    と言っています。

    躊躇なく捨てる事がダメと言っている。

    言動と行動に怒る前に出来る事すらしない夫さんに

    言動や行動を怒るのは違うでしょ。優しくないでしょ。

    と言っています。

    食べられなくなっている物を勿体無いとは思っても「食べられなくなっている」のは事実ですから躊躇なく捨てます。

    ダメになちゃった。仕方がない。と思いますがそれだけです。

    それは他の物でも一緒です。

    食べ物以外で勿体無いと思う事はないですが。

    カタチがある物は壊れるという前提で使っています。

    冷蔵庫に入れてね=委ねた。まして合意の上でなんて考え方はしません。

    大事にする事は大切ですから子どもにも伝えますが、破損が大きくて使えない状態になっていれば「次から大事にしようね。でもコレはもう使えないから捨てようね。」ですね。

    色鉛筆などで次次となくすような子どもなら(自己管理が出来る定型発達の子やズボラの子は除く)全色をケースでは渡しません。数を決めて渡します。

    それでも無くすなら数を更に減らして渡します。大人が見ている事が前提なので。丸投げにはなりません。

    基本は「子どもが楽しんでいる」事が大前提なので楽しんで遊んだ後に数が合わなくなっていても何も言いません。

    トピ内ID:897a31233d01f65f

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    専業主婦よさんのレスが真理だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    もも
    なんか論破すること、負けないことが目的になってないですかね…

    夫にも食材を管理してほしいとか、家事の分担とか、なんか日頃から言いたいことがあるのかもしれないし、そういうのは夫に伝えてみいいかもしれませんが。

    それを盾にするんじゃなくて、ここは私がよくなかったとか、振り返られる柔軟さは人間力だし、本当に本当にお子さんにこのトピ主さんの姿勢、見習えと言えるような姿だったかな。

    0か100じゃないと思うんだけど…

    直接知らない人(生産者や自然の恵み、贈ってくれた人)には感謝はしない。
    頂き物で自分の気に入らないものは感謝しない。(価値は金銭や物質のみ。心遣い等見えないものは無価値)

    上記を堂々とお子さんにも伝えられるというのなら、もう平行線だし「ただの」価値観の違いというより、分かり合えない、一緒に子供を育てるのも危うい深刻な価値観の違いだと思う。

    トピ内ID:5a26d1f432e76312

    ...本文を表示

    論点、観点が全く違うんです

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    だから手を変え品を変え、どんな理屈を並べてもお互い無駄ですね。
    もうやめましょう、夫とどう付き合っていくかはトピ主がきめることなのでね。

    トピ主とトピ主夫の双方の言い分は理解できます、夫の言い分はトピ主を通してのみですが。
    どっちが正義でどっちが悪とかは思いません、どっちも世の中にいて当たり前の人間ですから。

    自分と考えが違う、価値観の違う人は全て敵なんですか?
    そのように感じました。

    トピ内ID:f2a912694e03c6d0

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    優しい心があっても

    しおりをつける
    🙂
    大河
    預かるだけで自分のやる事をやったと思っているのはトピ主さんですよね。

    少なくとも大量に預かって困ったなら、トピ主も率先してどうするか聞けば防げた些細な問題です。
    聞かれ無ければ大丈夫と思うのが普通。

    2人とも日持ちしない事がわかっていないから傷むことは仕方無い。
    たから、ダメにしない様にするのも優しさ、というより知識が不足して行動・気持ちが追いつかないのは残念な事ですね。

    トピ主はお金を払っている物を大切にする人ですが、夫さんはタダの物【も】大切にする人。
    真逆というよりはトピ主はタダだから感謝が薄いだけ。

    お金を払っている物だから大切にするトピ主さん。
    お金だけを基準としたトピ主の価値観を変えさせようとしているのは正しいです。

    声で出さないようにしても、モノ(有償無償関係なく)大切に出来無いのは、ただの守銭奴。

    口に合わないなら、捨てても一概に悪い事だとは思いませんが、人の厚意を無駄にしている自覚は持つべきと言っています。

    トピ主は委ねられているという認識もないなら、なんで勝手に捨てるの?
    捨てるのは仕方無いけど「タダだったしまぁいーか。」という考え方は駄目と言っています。

    保管庫の側にいただけで「預かる・ゆだねる」認識にはならないのですが、トピ主が委ねられた自覚があるのはトピ本文からわかります

    そこの考え方も違いますね。

    今回のトピ主の発言は「勝手に大量に」貰ってきた事を知りながら、黙って受取た。
    タダだから関心が無かったのかも知れませんが、お金をつうじてしかモノの価値観を判断出来無いトピ主に問題があると思う。

    トピ内ID:1bf0575a3d13a16d

    ...本文を表示

    優しい心について

    しおりをつける
    🙂
    ニコる
    まず以前にもトピ主が預かった認識の有無についてレス交換がありましたが。
    トピ本文から、トピ主は認識しているという捉え方が大勢をしめました。
    これについては、新たな解釈を示さない限り覆らないと思いますので、貴女の意見に賛同する方はかなり少ないと思います。

    その前提で
    一旦、預けたモノを舅姑のようにアレコレ口出ししない事、預かったモノを痛ませてしまった事を責めていない。
    これらから、預かってくれたトピ主さんに対して感謝や優しさを感じますよ。
    ご主人さんが大事なのは、モノではなく人の思いだという事がわかります。
    これだけでもご主人さんの人柄がうかがえます。

    貴女のレスを読むと、いろいろ誤解が多いと感じます、まずはこの誤解を認めませんか。
    たぶんここの誤解がすれ違いの元に思います。

    トピ内ID:40fb15efbbc43dfc

    ...本文を表示

    このトピを読んで私が思ったこと

    しおりをつける
    🙂
    オーツ麦
    まずは夫の怒っていることは何かを言いたかったので余計なことは書かないようにしていましたが
    トピ主さんも来ないようですし私が思ったことをそのまま書きます。

    まず「まぁいいか」は自分に対して言う言葉で誰かにかける言葉ではないです。
    もし「傷んでるから仕方ない」と言う意味で言ったのだとしてもトピ主さんが自分に言った言葉なので
    自分が管理していて腐らせた認識があると思います。
    (夫に言ったのであれば「まぁいいよね」になる)
    そして前にも書きましたが預かってないならなぜトピ主さんが捨てたのか?
    その時なぜ夫に言わず自分に「まぁいいか」と言ったのか?
    また夫が勝手に大量に持ち帰ったのが悪いというのならなぜ持ち帰ってきたその時に何も言わないのか?
    以上のことからトピ主さんは調理してみんなで食べるつもりでトウモロコシを預かったけれど
    うっかり腐らせたことで夫が怒ったので言い返す材料として夫がもらって来たことを後から持ち出したように思いました。
    個人的には「まぁいいか」とうっかり言ってしまったのは許容範囲ですが、その後に夫が怒った時に「口を滑らせたのはよくなかったから今後は言わないようにするよ!」と言ってしまったのが駄目ですね。
    こういうところが余計な一言なんです。
    「ぷんぷん怒っていました」とか「それは気に入らないとのこと」とか
    いちいち言葉のチョイスが相手をバカにしているというか幼稚なんですよね。
    そんな人が今後は余計なことを言わないようにするなんて無理だと思います。
    「タダだからっていうのは良くなかったね、以後気をつける。でも突然日持ちしない野菜をたくさんもらっても困るから…」とトピ主さんの希望も言えるチャンスだったのに
    幼稚な余計な一言のせいで夫を更に怒らせてしまったのが良くなかったと思いました。
    どうしても夫の価値観が受け入れられなかったとしてもそこは自覚した方がいいと思います。

    トピ内ID:29b55781e4ff2f3b

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    相容れないけど

    しおりをつける
    🙂
    ルピ
    相容れない、混じり合わないということは理解しあいませんか。
    心の綺麗な人は、守銭奴なんて言葉を相手にまず言わないと思うんです。
    お互いに心は綺麗じゃないんじゃないでしょうか。

    私は自分が心が綺麗な人間だなんて思わないです。

    『お互いに理解しあえない』ということが分かっただけでも有意義なトピだなと。

    トピ内ID:74ecd598cbfded85

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    まあいいか

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    自分に対してですが

    預かって腐らせた認識はないのでは?

    まあいいか

    痛んでいるから仕方ない

    食べられないから捨てる以外ない

    明らかに捨てるしかない物ならイチイチ聞きません。

    逆に夫が見つけても聞かずに捨てます。私が個人的に貰った物でも。

    賞味期限の物で微妙な物なら聞きますが。お互いに。

    渡したから「後はしーらね」となるかならないかです。

    そういえば夫の母から煮物を貰った事があります。

    お礼は言いましたが、速攻で捨てました。

    明らかに異臭がしてたので。

    2人にと言われたので、一応夫にどうするのか聞いたら

    捨てていいとの事でしたし。

    まあ1人でいた時に貰っても、明らかに異臭があるなら捨てて夫には事後報告ですね。

    夫の祖母から段ボールで色々送られてきた時も傷んでいるものは躊躇いなく捨てていました。

    我が家は今後もダメになっていれば躊躇はしません。

    トピ内ID:b7470f24702b5789

    ...本文を表示

    誤解してますよね

    しおりをつける
    🙂
    ニコる
    渡したから「後はしーらね」となるかならないかです。

    それは誰が言ったのですか?
    トピ主さんが「確かに勿体無いとは思いますが、そこまで気にしていたなら、自分で温めて食べる、もしくはそれが出来ないなら、私に「とうもろこし食べたいんだけどー」など声掛けしてくれればよかったのに。」

    と勝手に自分の見解を言ってるだけですよね。
    トピ主さんもご主人が、どのような考えで預けたか確かめて無いですよね。

    自分で茹でるつもりならトピ主さんに預ける必要はありません。茹でるなり調理する事を含めて預けたので、出来上がりを待ってるだけで「しーらね」ではないです。

    預けて「あとしーらね」は、食べる事も「しーらね」です。
    仮に、食べる事も「しーらね」であるなら、自分だって…は理解出来ます

    ご主人の考えは、預かるときにも破棄するときにも確認出来ると思いますよ、今だって出来ると思いますけど。
    なぜ確認もせず放置したと?

    因みに、トピ主がトピを立ち上げながら、いろんな人がレスを返しているのにトピ主レスが無い、こういった事をほったらかしといいます。
    ご主人、預けはしましたがコミュニケーション取れてますよね。

    私はご主人が放置しているとは思いせんよ。

    >そういえば夫の母から煮物をもらった事があります。

    今回と違い頂いたとき既に傷んでたんですよね、傷んだモノは捨てるぐらいしか無いと思う。
    でも、お礼はしたんですよね。「タダだったしまぁいーか」と破棄しないのが普通と思ってます。

    トピ内ID:40fb15efbbc43dfc

    ...本文を表示

    確かに「価値観の違い」ですね

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    夫がどこかで妻の知らない人から大量に野菜をもらってきたというだけで、妻が預かって処理すべきだとか、妻ももらった相手に感謝すべきだとか、傷ませて廃棄することになったら妻が反省すべきだとかいった考え方をする人とは全く価値観が違いますね。
    このトピ文からは、妻が野菜の処理を委ねられた(丸投げされた)とは全く読めないんですが、そう読んでしまうのは価値観というよりも先入観というべきでしょう。

    私ならば、もしも妻に何かを丸投げしたとしても、「タダだからまあいいか」の一言(しかもひとり言です)をとらえて怒るなんてありえないですね。なんといっても、もらったのは自分であって妻でないから。丸投げして放置したのが悪かったと自分が反省しますよ。

    トピ内ID:e7b7a34b9ab47293

    ...本文を表示

    他人に言う言葉ではない

    しおりをつける
    blank
    オレンジみかん
    「タダだったしまぁいーか。」は、腐らせた本人が他人に言っていいセリフではないです。

    躾のできないおろかな親が、我が子が他人に迷惑をかけたときに「子供のしたことですからぁ」とニヤニヤしながら被害者に言う。
    交通事故の加害者が被害者に「そんな大した事故じゃなかったしまぁいーか」とニヤニヤ言う。
    こいうことを加害者側から言われると、被害者側はものすごく腹が立つものです。
    被害者側が「そのいい方は酷い」と怒ったら、加害者側がそれに対して「私が違う価値観を持っているのを矯正してこよようとするのはなにか違うんでないの?」などと言おうものなら、被害者側はイライラすると思います。

    トピ主さん宅では、冷蔵庫の物を管理・調理するのは基本的にトピ主さんの責任になっていると思われます。
    夫がもらってきたものを管理責任者のトピ主さんが管理不足で腐らせたあげくに「タダだったしまぁいーか。」と開きなおったのでは、被害者の夫はたまらないと思いました。

    トピ主さんは大量の不用品を押し付けられた被害者だと思っているから、その態度なんでしょうね・・・。

    トピ内ID:ab6a77e66b52a96d

    ...本文を表示

    ため息がでます

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    夫が丸投げしたのにとか、関係ないのです。

    子供がお茶碗に残ったご飯粒を、これくらい捨ててもいいよねーというのが聞こえたら、なるべく食べなさい、農家の方に申し訳ないですよ、と、注意するのですよ、良識ある親は。

    子供の好きな銘柄米でなくても、親が勝手に買ってきて、自分たちが食べるついでに炊いて、養育費する義務感から子供に渡したものであっても、です。

    そういう感覚です。価値観ではなく、良識の問題です。妻だから、いうのです。そういう失礼な態度は、貴女の品格をさげるよ、子供の手本にならないよと注意しているのです。

    トピ内ID:32ad1381ea29bdaa

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    ...本文を表示

    自分ももらったという認識がなかったら

    しおりをつける
    🙂
    花金
    「タダだったしまぁいーか。」とは言わないんじゃないかな。
    人のものをその場に夫がいる(夫がそのセリフを聞いてるってことはその場にいますよね)のに聞かずに勝手に捨てる人は少数派だと思うし…
    夫に尋ねるなら「タダだったし、捨てていい?」とかですよね。

    勝手に捨てる人も「タダだった」とか「1000円だった」とか、人の持ち物の値段をあれこれ言って、勝手に「まぁいーか」と結論つけないのでは。それだと人のものと自分のものが区別つかない相当変わった人ですよね。
    トピ主さんも自分のものだと思ってて食べるつもりだったって状況じゃないと不思議なセリフです。

    意地でも認めたくないんだとは思いますが…

    妻が管理すべきとかではなく、夫が人からもらったものを「タダだったしまぁいーか。」とか言って捨ててたらドン引きしますよ。それを直接もらってたのが妻でも。

    変にジェンダーの話にするから、素直になれないのでは…

    それに夫が家賃の振り込みを担当してたとして、妻が「ちゃんと振り込んだ?」「いつ振り込むの?」とかよっぽど信用ならない夫じゃない限り確認しないでしょう。
    そんな信用ならないなら、そんな役割分担にしないし…

    まぁ夫が調理担当なら自分で使えよって思いますが…
    これがトピ主さんばっかり家事も育児も仕事もしてるとかなら、「そもそもさー夫も家事しろよ」って怒りも出てくるのもわかりますが、そういう事実もトピに載ってないし。
    載ってたとして、それはそれで別の話で、その不満があるから「タダだったから〜」という言葉の貧しさが打ち消されるわけでもないですし…
    不満は不満で伝えて、話し合えばとしか…

    トピ内ID:293da2f623ef6778

    ...本文を表示

    トピ主は預かっていませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    お礼は貰った時だけです。

    貰った後に捨てる事に躊躇はしません。

    元々ダメになっていない物でも口に合わない物はサクッと捨てます。

    受け取っただけで調理まで任された認識がトピ主にないから

    自分で調理するなり声をかけるなりすれば良いとなるんです。

    預かっている認識があるなら上記の発言は出てきません。

    トピ主の言い分しか確かに書いていません。

    ですが、夫さんが自分で行動していない事はトピ主の「夫も放置しておいて」は嘘だとでも。

    そういう問題じゃない?

    そういう問題ですよ。

    タダだから〜躊躇なく捨てる事が理解出来ない。

    自分で捨てる事にならない様に夫さんが率先して動いていたら

    トピ主がタダだから〜のセリフも躊躇なく捨てる事もありませんでした。

    夫さんが「後は知らね〜」だった以外に何があるのでしょう。

    後は知らないと思っていないなら
    優しい心や慈しみの心やせっかく貰ったのにと本気で思っていたら

    自ら貰って来た物を放置はしません。
    ここのレスがトピ主管理で腐らせない責任があると思っている人が多かろうと

    トピ主が「自分でどうにかすれば、そもそも捨てる事にもタダだから発言をする事もなかった」と自分管理じゃないと思っている事は変わりませんよ。

    トピ主は夫さんの「タダの物は買った物より大切にする」価値観はわかっています。

    トピ主はそうではない。

    使用出来ないとわかれば「タダの物でも躊躇なく捨てる」価値観

    声に出すのは良くないですが、心で思うのは自由です。

    申し訳ない・勿体ないと思う気持ちがないから躊躇なく捨てる

    勿体ない・申し訳ないと思う気持ちがあるから躊躇なく捨てない

    こんな単純な事ではない。

    申し訳ない・勿体ないと思っても捨てる時は躊躇しない
    タダだからまあいいか。も気にならない。人任せにしない。価値観の違いです。

    トピ内ID:b7470f24702b5789

    ...本文を表示

    しかしながら

    しおりをつける
    🙂
    1000
    「タダだったしまぁいいかー」
    この言い方はよくないという意見が大半ですね
    そこは無視しないでください

    そして「言わなくていいようにしろ」と他者頼みにすることではありませんし、高慢で傲慢です
    人を見下すことです。


    品性の無い言葉、子どもの教育にもよくない言葉であり
    どのような場合でも人前で言うのは他人に不快感を与えるだけでなく
    自分も人格を疑われることになると自覚することが必要なことです。
    トピ主はそこがよくわかってないんです

    >私がお金を払って購入し、一切手をつけずで廃棄していたなら怒られるのもまだ理解できます。

    この一文でそれがわかります。

    トウモロコシを放置したのはトピ主も同じです
    怒られたから、事後になって自分がもらってきたくせにと言っているんです。

    捨てることは仕方がないです
    何も言わずに捨てればいいのに
    なぜわざわざ「タダだったしまぁいいかー」なんて言わなきゃいけないの?
    夫がもらってきたものを調理することなく、いちども食べることなく
    捨てることにしてしまったことへのトピ主なりの言い訳なんですよ、
    その言い訳が完全に見当はずれだったんです。


    まさか怒るとは思ってなかったんでしょうね
    ここが今回の騒動のもとなんですよ

    誰が貰ったの預けたの放置したのと
    後付の言い訳や理屈など言ってもどうにもなりません
    良識があるかないかの問題なんです。

    個人的には貰ったものを捨てる時に「タダだったから」と言ったことも思ったこともありません
    「あーしまった、悪くなっちゃってる」としか思いません
    タダだから〇〇という発想がまずありません
    殆どの人がそうであると、ここのレスを見て私は安心しました。

    トピ内ID:cbdb4c1bcc254081

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    自分[も]すっかり放置していて

    しおりをつける
    🙂
    花金
    自分[も]とトピ主さん自身で言っているので、家族·夫婦に頂いたものでトピ主さんも管理する側の認識のようですが…

    〇〇もというのは単独のものには使いませんから
    トピ主さんと夫の戴き物認識でしょう。

    でないと、トピ主さんは人のものを勝手にタダだのなんだの値踏みして本人が目の前にいても確認もせずに自分のもののように勝手に捨てる人になりますが、それはそれで、怒られても仕方ないのでは。

    トピ内ID:b8e4f5ed5791a108

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    別の話をされてもね

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    傷んでしまった物を捨てるのと、食べられるご飯を子供が残して捨てるのでは全く別の話ですよ。

    例えば、賞味期限が切れた怪しい物を子供が食べようとしたら、
    「そんな物捨てなさい。安い物だからまた買ってくるよ」
    とか言わないのかな?

    このトピでは、夫は「頂いたもの」だから躊躇なく捨てるなと怒っているわけですよ。
    「子供の教育」という言葉も、人からもらった物は感謝して大切にしろということでしょう。
    だから、その言葉はもらった当人である夫にブーメランのように返ってくるわけ。

    トピ主がもらった人に感謝する立場にないならば、「タダだから」は家計が無駄にならなかったからという意味でしかなく、怒られるような発言じゃありません。

    トピ内ID:e7b7a34b9ab47293

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    預かっていないものは勝手に捨てない

    しおりをつける
    🙂
    オーツ麦
    夫がもらってきたけどトピ主さんは預かってない、夫が管理しているなら勝手に捨てないです、普通は。
    夫不在でごみ捨ての時間の関係で事後報告ではなく独り言が聞こえる場所に夫がいるのに「タダだからまぁいいか」と自分に言い聞かせて捨てたんですよね。
    大量のトウモロコシが全て傷んでしまったか確認して捨てたんですよね。
    夫が管理してるなら私だったら夫に確認してもらいますけど。
    冷蔵庫がトピ主さん管理だったから?それならやっぱり預かったのでしょう。
    妻だから、女だからとかではないです。
    書かれている状況から判断しています。
    でも夫が全て悪いという価値観の人がいてもいいと思いますよ。
    それでその家庭が上手くいっているなら何も問題はないです。
    でもトピ主夫婦は上手くいかなくなったからトピを立てたのです。
    今後は余計なことを言わないと言っても何が悪いのか分からないのだから無理ですよね。
    これだけ何人もの人が細かく説明しているのに未だに夫が怒っているのは腐らせたことではなく「タダだから」という考え方についてだとどうしても受け入れられないのですから
    「今後は余計なことを言わないようにする」とは言ってもこれを言ったら夫が不快に思うということを察知して言葉を選ぶことが不可能なのです。
    ですからまずはトピ主さんは夫の言いたかったことを理解する必要があります。
    夫が悪いかどうか考えるのはそれからですよ。
    その上である程度歩み寄るのか今後必要最低限の会話で生活していくのか
    それとも別々の人生を歩むのかトピ主さんには選択する権利はあります。
    夫婦なのだから擦り合わせが必要だと思っている人が助言をしているので
    擦り合わせの必要がないと思っているのでしたら価値観を押し付けるのはやめた方がいいと思います。
    夫婦ですら擦り合わせが必要ないと思っているなら
    赤の他人に自分の価値観を理解してもらう必要はないと思います。

    トピ内ID:29b55781e4ff2f3b

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    小学生の甥っ子の言い訳みたいだ…

    しおりをつける
    🙂
    たぬきち
    だって〇〇くんもやってたもん!
    だって〇〇くんだって〇〇してたんだよー!

    こういう時、親はなんというか。

    そうね〇〇くんも、そこはいけないね。
    でもあなたも▽▽したのはいけないよね。

    とかかな。模範解答は。

    しかし、家族が人から頂いて、自分も食べるつもりだったとしても自分は関係ない認識で、感謝しなくていい価値観らしいから、仕方ない。

    トピ内ID:294ea7f623fde32a

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    必要がないから

    しおりをつける
    🙂
    むぎわら
    既にほかの方もレスされていますが、預けて、なおも預かり方にあれやこれや口出しすることはありません、特別な保管・調理方法などをお願いするならともかく、横から口出しは邪魔でしかない。

    今回も特別な預かり方を希望しているわけではなく、単に食べるまで預けただけなので、アレコレ指図する必要があるなら自分で保管・調理するし、手助けが必要ならトピ主さんが預かる際に相談をすればよいだけ。

    相談しても乗ってはくれなかったならともかく、そうは書いてないので相談をしなかったという事でしょうね、であればトピ主さんもご主人の手助けが必要ではなかったと判断した上で預かったと考えるのが自然だと思います。

    結局、「傷まないように預けた側が無いかするべき」は、預かりながら腐らせてしまったトピ主さんが、夫に言い返す材料として後から持ち出した結果論だと思います。

    トピ内ID:8642d1450e1783c6

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    論点をずらさないでください

    しおりをつける
    🙂
    コーン畑
    >「タダだったしまぁいーか。」
    と口を滑らせたのが気に入らないとのこと。
    その発言はかなり暴力的だよ!!

    >そういう問題では無く、頂いたものをタダだったから〜と躊躇いなく捨てられるのが理解できない!!

    貰ったものだから感謝しろ、大事にしろ、あっさり捨てるなと言っているのではありません
    それを子供に教育したいのではありません
    傷んだことも捨てることになったことも責めてません


    「タダだったしまぁいいかー」これがよくない、子どもの教育によくないと
    いっているのです。

    夫が拘り、怒った理由を勝手に関係ないことにはできません。

    トピ内ID:a2ce663c1905ad91

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    声に出さない様にする

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    タダだからまあいいかが夫さん気に入らない

    だからトピ主はそれを受け入れて

    声に出さない事に決めました。

    良くない発言だから「声に出さない」

    でも心で思うのは止められません。

    それも気に入らない夫さん

    トピ主「だけ」の問題じゃないのに夫さん「にも」大いに問題があったにも関わらずトピ主の言い方「だけ」取り上げて怒る事がそもそもおかしいんです。

    夫さんはタダだから躊躇して捨てる価値観

    トピ主は使えないとわかれば躊躇なく捨てる価値観(頂き物でも)

    どちらも間違っていません。

    ここでトピ主批判の方は

    明らかに食べられない状態になっていても「イチイチ」これどうするの?

    って聞くんですね。

    冷蔵庫に入っていた物で捨てるしかない物はお互いに何も言わずに捨てます。

    それとも食べられない物とわかっていて、そのままもっと腐らせるまで放置するのですか

    トピ内ID:b7470f24702b5789

    ...本文を表示

    言葉より行動

    しおりをつける
    🙂
    ルピ
    >「今後は余計なことを言わないようにする」とは言ってもこれを言ったら夫が不快に思うということを察知して言葉を選ぶことが不可能なのです。
    ですからまずはトピ主さんは夫の言いたかったことを理解する必要があります。

    夫さんご自身が不愉快にならないように、自分で先回りして行動すればいいんじゃないですか?

    今後はトピ主さんに食べ物は預けないとか。
    自分で率先して食べるとかね。
    それとも今後も預けて自分は何も言わずに調理して食べさせて欲しいのかな?

    行動って究極の思考なんですよ。
    言葉より大事なんです。
    夫さんの行動からは感謝の意は汲み取れないですね。
    それこそ『教育の為』の大義名分を盾にトピ主さんに負い目を感じさせたいだけですね。
    子供がいなければ、タダだしまあいっかって夫も思ってるんですよね。
    偽の心を言葉に出してるだけです。

    トピ内ID:74ecd598cbfded85

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    違うんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    桃太郎
    > トピ主は使えないとわかれば躊躇なく捨てる価値観
    ではなくて、自分でお金を出して買ったものは勿体ないと悔やむけど、人から頂いたものならダダだからまぁいっかーと捨てることになっても心が痛まない価値観

    なんじゃないの。

    > 私がお金を払って購入し、一切手をつけずで廃棄していたなら怒られるのもまだ理解できます。
    ってあるし。

    ちなみに家族の食材なら、傷んでいたら自己判断で黙って捨てますが、夫個人のものを勝手には捨てないですよ。
    その場に夫がいるんだし。
    自分のものではないのに「タダだし」というのもよく分からないし。
    自分は食べるつもりのないのに「まぁいいかぁ」というのも謎です。

    トピ内ID:765f36cfc816a14f

    ...本文を表示

    家族だからです

    しおりをつける
    🙂
    コーン畑
    なぜ、夫がそこまで怒ったのか
    その理由を明確に述べているレスがすでにありますよ。

    赤の他人なら
    「じゃあ、言わなければいいんでしょ」でなんら構いません

    家族であり、配偶者だから
    何がいけないのか、どうして人が不愉快になるのか
    それが全くわかってない状態では納得はしないということなんです。

    夫の前では言わないだけ
    これでは親の前ではいい子にしてるけど
    それ以外では問題行動を起こす子どもと一緒です。

    トピ主のような考え方の人は世の中に多くいることは知っています
    しかし、自覚があると無いとでは大きく違います

    この場合は怒ったことを否定するのではなく、なぜ怒ったのかそれを知ることが
    必要なことなのです。
    その説明をしてるレスは山ほどでていると思いますが?

    トピ内ID:a2ce663c1905ad91

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    偽りのではない

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    頂き物を粗末に扱うことを、不遜に思うことは、そんなに珍しい事ではなく、多くの人が自然に持ち合わせる感情なんですよ。

    そういう人達にとっては、すごく自然な感情で、難しいことではないので、

    上部だとか偽りの気持ちという認識もない。

    だから、不遜な言葉や態度を見ると、憤りを感じる訳です。自分の家族が、そんな人間だとは思いたくない、何故?って。

    だから、偽らなければ取り繕えない、上部だけだと思う人は、家族皆んなが同じ価値観なら、外面だけ気をつけていけば、良いと思う。

    ただ、本性を知られて開き直ると、軽蔑されるという事。子供も同類に育つから、同じように軽蔑される要因を持たせる事になることを、認識していたらいいんじゃないですか?

    誰でも、良い面悪い面持っているのが普通だけど、悪い面を認識していないと、あれこれ理屈つけて反論してしまう。でも、何を言っても、それは屁理屈で通らないし、無意味なんです。

    言えば言うほど、声高に劣った自分をアピールする事になっているのに気づいてないのは、滑稽に映ります。

    トピ内ID:32ad1381ea29bdaa

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    トピ文の理解

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    違う前提で議論されてもかみ合わないですね。

    ○夫が怒っている理由
    >タダだからこそ、申し訳なく思うものではないのか
    >頂いたものをタダだったから〜と躊躇いなく捨てられる
     つまり、「タダだから」という言葉自体ではなく、タダ=「頂いた」ものだからその人に申し訳ないし、躊躇うべきだと言っている。

    ○自分〔も〕すっかり放置していて
     夫も自分もということだから、夫婦がともに放置していたということ。冷蔵庫に入っているものは通常は夫婦共同管理だから、妻だけが放置を責められる理由はないですね。
     妻も「頂いた」という意味にはなりませません。「私に断りもなく勝手に大量に持ち帰ってきた」とはっきり書いているからね。

    ○「タダだったしまぁいーか。」
     この言葉だけを切り取って非難する人が多いけど、本当に「暴力的」なの?
     例えば、何かの景品やおまけで大量にもらったものがダメになったら?
     私は夫の立場ですが、妻が私の知らない人からあまり好きでもない野菜を大量にもらってきても、その人に感謝しませんよ。「余計なものをこんなにもらってきてどうするの? 責任もって処理してね」というでしょう。傷んでダメになったら、まさに「タダだったからまあいいか」です。
     暴力的と言われるのは、もらった人への感謝があってこそのことですね。

    トピ内ID:e7b7a34b9ab47293

    ...本文を表示

    子供には

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    同じ様にタダ貰った物でもお金を払って買った物でも

    食べられないから捨てるよ。
    明らかに食べられない状態物なら
    もうコレは食べられないから捨てるよ。このまま置いていても使えないからササっと捨ててね。

    とも

    夫さんの拘りは拘りで夫さんが子供に教えたらいいのでは?

    それをトピ主に押し付けたり考えを変えさせようとするのは傲慢な考えです。

    タダだから躊躇いなく捨てる事が理解出来ない。

    理解しなくても良いのでは?

    勿体ないと思う事は伝えてるかもしれませんが、捨てる時は躊躇う必要はない事も伝えます。

    預けたと思っているのは夫さん「は」そうだとして何もしない事はあり得ない。
    トピ主も渡された時に夫さんから「何かしら言われていれば」動いていたかもしれません。

    我が家は1人で全てを責任持ってするのは「仕事」だけです。
    他のこのトピの件や支払い等の家族の事は2人で確認して行動します。

    貰った物なら貰った本人が中心になって「貰ったアレどうする?・どこにあるの?調理するからちょうだい。」って確認します。

    預けた相手任せにはしません。

    タダだからまあいいか。捨てる以外ないしね。と自分に言い聞かせはしませんよ。ただの呟きに過ぎません。

    側にいても使えないなら躊躇いなく捨てます。預かっている意識はなくても。

    だっても何も食べられなくなっているのに聞きません。

    子供に聞かせたくない夫さんに「合わせて」声に出さない事にした。

    頂き物をワザと(貰ったお米を残すのが前提でタダだからいいじゃん別にと盛る彼女のレスがありましたが)食べられない状態にして捨てているのではないですよね?

    ワザと捨てている人と一緒にされるのは違うのでは?

    擦り合わせというなら

    トピ主は声に出さない様にする

    夫さんは心で思う事に関しては気にしないで十分では。

    トピ内ID:b7470f24702b5789

    ...本文を表示

    傷んでしまった事、捨てた事にはふれてません

    しおりをつける
    🙂
    ニコる
    ご主人はそこを責めて無いですよね、それでもこだわるのは自責の念があるからかな?
    じゃあ預かって腐らせた自覚があるという事です。

    >声に出さない事に決めました。

    その発言はかなり暴力だよ、は指摘するきっかけであって、指摘先は心の中ではまあいっかーと思ってるんだろ?という点。
    口先だけの問題ではないと言ってます。

    >でも心で思うのは止められません。

    今までの考え方に加えて、感謝する心を知れば変わります。
    だから、まずはご主人の指摘することを受け入れてみましょう、と言っています。
    いい加減、何もせずに出来ませんを繰り返すのは止めませんか?進歩が無いです。

    >トピ主「だけ」の問題じゃないのに夫さん「にも」大いに問題があったにも関わらずトピ主の言い方「だけ」取り上げて怒る事がそもそもおかしいんです。

    人の厚意を蔑ろにするような考え方「タダだったしまぁいーか。」について指摘しているんですよね?ご主人は。
    ご主人は、「タダだしまあいいか―」と発言しましたか?

    >明らかに食べられない状態になっていても「イチイチ」これどうするの?

    自分の管理下に無いものであれば当然ですよね?
    今回、トピ主さんの管理下にあるので、捨てる事に自体について誰も怒ってないですよね。

    >冷蔵庫に入っていた物で捨てるしかない物は「お互いに何も言わず」に捨てます。

    捨てるにしても余計な事は「何も言わない」ですよね。

    傷んでしまった事、捨てたことで責められていると主張してるのは勘違いです。

    トピ内ID:40fb15efbbc43dfc

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