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    父の死に言葉をかけてくれない婚約者

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    ファルーク
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    婚約している彼がいるのですが、事情があり婚約解消をするか悩んでいます。
    父を亡くした私に対し、彼の対応が冷たく感じてしまったことが原因です。
    彼とは同棲中で、入籍予定日の2日前、私の父が亡くなりました。
    父は闘病中だったため、もしものことがあったら入籍は延期になると、彼とも話をしていました。
    父が亡くなった日、ラインや電話で父のことを伝えたのですが、葬儀の準備などで彼と同棲する家に帰れたのは夜の0:30ごろでした。
    帰宅時、彼はベッドに横になっており、私に気づいて「お帰り」とは言ってくれたのですが、父に関してのこと、私に対する言葉もなくそのまま寝ようとしていました。
    少し話せる?と聞いたら、「眠い」と答え、また眠り始めました。
    電話でもラインでも、父に対するお悔やみの言葉や、私に対する気遣いの言葉もいっさい無かったです。
    また延期になった入籍のことも「帰ったら話そう」と電話で伝えていたのに、「眠い」と睡眠を優先したことがショックでした。
    その態度が冷たいと、彼に怒ってしまったのですが、
    彼はわたしが何故怒っているか分からないようで、「怒らせてしまったのはごめんとしか言えないけど、冗談じゃなく君の気持ちが分からない」と言っていました。

    人の死に対しての悲しみは人それぞれですが、婚約者の親の死に対して、冷たい態度だと感じてしまいました。
    このまま結婚するには、不安しかありません。

    皆様は、彼の行動をどのように考えますか?
    また、彼と結婚しても大丈夫でしょうか。
    意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:201443b0593d8c93

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    何て声をかけてよいのか分からない

    しおりをつける
    🙂
    さんく
    お父様を亡くされて辛かったですね。

    彼は何て声をかけてよいのか分からないんじゃないでしょうか。慰めるのが苦手な男性も少なくないと思います。
    大変だったね
    辛いね
    なんて言おうと思えばいくらでも言えるけれど、悲しんでるトピ主さんを思うとそんな一言で片付けられないし、そっとしておいてあげよう、トピ主さんが落ち着いてからこれからの事を話そうとしているのかもしれませんよ。

    価値観の違いだと思います。
    言葉や表現でいっぱいヨシヨシしてくれる男性が良いなら今の彼とは喜怒哀楽を共有できないと思うので結婚はしないほうが良いと思います。

    トピ内ID:be3f8674e26871fd

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    結婚は取りあえず延期で

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    実の父親が亡くなったのにそこまで気持ちに寄り添えないというのは…普通では考えられないかも。
    彼氏の年齢は?
    もしそういう経験がないとしても、身内が亡くなったことにそこまで全く心が動かないっていうのはちょっと…理解に苦しみます。

    とにかく今は喪に服す時期だと思いますから入籍や結婚式は延期ですね。
    しかし…今回のことに限らず、本当の意味で寄り添ってほしい時に真から冷たい態度をとられて傷つくような人かもしれない。
    なんかそういう感じがする。

    トピ内ID:d099cac9a83c0334

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    気質

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    思い返してみてください。

    自分とは違ってポジティブだ、打たれ強い、物事に動じないなどに惹かれてはいませんでしたか?
    考えてみたらそれぞれ、共感性の無さゆえだったとかないですか?

    一定数、そういう気質の人はいると思います。

    入籍はひとまず無期延期とし、どうもなにかと伝わらないなと思えば解消ということでいいと思います。

    冷たいのではなく、ほんとにわからないのだと思えました。

    トピ内ID:354ee9fba6b73d94

    ...本文を表示

    彼氏さんの立場です

    しおりをつける
    😢
    ぽー
    私の婚約者も最近親を亡くしました。
    私も何て声をかければ良いのか分からず…ただそばにいることしかできませんでした。抱き締めるくらいしか…。
    トピ主さんも葬儀の手続きやらで悲しむ暇もなかったと思います。お疲れ様でした。

    彼氏さんも何を言えば良いのか分からないのかもしれないですね。
    まあそれでも大切な人が悲しんであると思うと、何かできることないかなと考えますけどね私なら…。
    ちょっと考え方が変わっている人なのかも。私だったら結婚を考え直します。
    一番辛い時に知らんぷりなんて一緒にいる意味がないとさえ思ってしまいます。

    トピ内ID:47efbcf12a8a1174

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    経験が無い

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    身近な人を亡くした経験が無い。
    または身近な人を亡くした友人・知人がいないから、
    どのように声を掛けたらよいのかわからない。
    経験が無いので、どうしたらよいかわからない。

    そんな所じゃないですか?
    誰もが皆、社交性を身に着けているわけではありませんので。

    うちの旦那はそんな感じです。
    人見知りで非社交的。
    葬儀に参列しても、黙って頭を下げるだけ。
    私がフォローできれば良いかなと。

    婚約解消はトピ主のお好きなように。

    トピ内ID:e9671ee6fe93d7ad

    ...本文を表示

    んん?

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    それは男女の差もあると思いますよ。

    自分も親が死んだとしても、妻に慰めて欲しいとか優しくして欲しいとは思いません。

    なぜなら自分自身が乗り切らないと意味がないからです。

    まぁ、別れるのは自由ですが今回の対応だけで別れるのはもったいない気がしますが?

    トピ内ID:e1273bb04bfcadbd

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    お父様はその結婚を喜んではいなかったのではないでしょうか。

    闘病中だったとのことで、いろいろと心配していたのだと思います。
    「焦ってはだめだ」
    「そいつでいいのか?」

    父親として猛反対したかったのかもしれませんよ。

    人間の本性ってね、不測の事態が発生した時に垣間見えるものなんですよ。

    どれだけ口下手で他人付き合いが苦手な人間だって、身内を亡くしたパートナーに対してねぎらいの言葉をかけられないわけがないです。
    で、決定的なのは

    >「怒らせてしまったのはごめんとしか言えないけど、冗談じゃなく君の気持ちが分からない」と言っていました。

    うん、そういう人なんですよ。
    経験していないからわからないというレベルの話ではないです。

    恐らくこの男性は、「気持ちの共有」ができない人なんだと思います。


    だからお父様は娘の結婚を待たずに旅立たれたのかもしれませんよ。
    身をもって「そいつはダメだ」と知らせてくれたのかも。



    トピ内ID:46fbf2fffecee866

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    大切な人を亡くした経験が無い?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    大変でしたね。トピ主さんのお父様ならまだお若かったことでしょう。娘もよく似た事がありました。祖父が亡くなった時にその事を婚約中だった彼に伝えたところ、大変冷たい態度を取られ婚約破棄しました。ちょうどその頃、ケンカしたりしていたらしいのですが、例えそうであっても1人の人の命が亡くなった時にそんな態度をするのかと私も驚きました。
    とりあえず入籍は延期しましょう。しばらくは彼をしっかり観察して今後の事を考えればいいと思います。

    トピ内ID:a3cfc74876b66085

    ...本文を表示

    何と声を掛けていいのか分からない

    しおりをつける
    🐤
    ・・・だとは思います。
    ですが お父様が亡くなった日に御実家で泊まらず帰って来て 夜中に延期になった入籍のことを話したいと言うトピ主さんの気持ちが分からない、という彼の気持ちも分からなくはないです。
    そういう話は「落ち着いてから」で良かったのではないのですか?

    彼が言った「冗談じゃなく君の気持ちが分からない」というのは お父様を亡くされて悲しみに暮れているトピ主さんの気持ち、の事ですか? なんだかそうじゃないような気がしました。
    トピ主さんは彼との結婚に迷いが出たようですが 彼の方はどう思っているのか聞いていますか?

    トピ内ID:73cd82a8badd73a8

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    落ち着いて

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    お父さんの死で、悲しみに拉がれているので、
    弱っているときには重要な判断は下さない方がいいですよ。

    彼はどのように声をかけていいか分からなのだと思います。
    こういう時に気が利かないけど、
    だからと言って、これが彼の本性で、これが彼の全てではないでしょ。

    勢いで今判断を下さない方がいいですよ。

    トピ内ID:7d0234a8c03b9f37

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    気が利かないというレベルではない

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    あり得ないです。
    気が利かないというレベルではないと思います。
    「大切な人を亡くした経験がないからわからないし、
    そういう人が目の前にいても何ていっていいかわからない」
    というのは理解できないでもないですが、
    だったら目の前の婚約者をほっといて寝てもいいのでしょうか。
    少なくとも彼は寝ても良いと思ったんですよね?

    普通何も言えなくても親を亡くして帰ってきた、
    自分の愛する人をほっとくことなんてできませんよ。
    言葉はなくても、身体にふれたり、手をにぎったり、ハグしたり、
    「悲しいことがあった」人に対してできることはあるでしょう。

    彼がトピ主さんの心配をまったくしなかったことが不思議です。
    子どもすぎるというか、そういう経験がないにしても
    大人として、婚約者として、何らかの行動を起こして然るべきだと思います。

    トピ内ID:b1612ca8de026fcd

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    眠い・・・ですか?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    それは、慰める声をかける気もないからじゃないかなぁ。

    身近な人を亡くした経験がなくとも、本人が親との関係が悪くて亡くしても悲しくないような状態だとしても、親を亡くした人へどんな態度を取るべきかくらい、成人ならわかりそうなもの。

    せめてどうしたらいいんだろう?と思ったなら、お帰りと眠いだけではないでしょう。

    彼はそれすら思わなかった。
    今日の帰りが遅くなった理由だよね?程度にしか思ってない。
    ということじゃないかな。

    彼と結婚して大丈夫かどうかはあなた次第。そう言う人だと受け入れるかどうかじゃないですか?

    トピ内ID:69a59e0012725d76

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    忘れられますか?

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    私は結婚30年で
    トピ主さんと似たようなことがあり
    主人のことを
    「この人はなんて冷たい人なんだ」
    と思いました。

    その時の言葉を忘れることが出来ません。

    主人は普段私を一番に考えてくれ
    嫁姑問題など無縁でした。
    それでもその時の一言で
    義両親のために何もかも予定を変更してまで駆けつけることはしない
    と考え直しました。
    主人にとっては所詮他人なんだと思いました。


    所詮他人です。

    夫婦としては申し分なくやっていけます。
    ただ、もしものとき
    実両親ほど義両親を思いやれません。
    その理由は主人のたった一言です。

    もしものとき、
    「あなたもそういう態度だったよね」
    と、主人に言います。


    自分の大切にしているものを
    同じように大切に思ってくれる人が
    いいです。
    我が身のように考えて行動してくれる人がいいです。

    理想論ですかね?
    でも、これは経験ではないと思います。
    我が身に置き換えれば想像出来るはずですから。


    彼にも親がいますよね?
    私のように忘れることが出来ない
    思いに囚われないように
    「もし、あなただったら?」と
    問いかけてみてください。

    それでも想像すら出来ないなら
    一生思いを共有することは出来ないと
    思います。

    トピ内ID:e3e796a8fa379e5c

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    入籍は、やめよう。

    しおりをつける
    😒
    なりたま
    何て言葉をかけたらいいかわからなかったのではと言っている人がいますが、小学生じゃあるまいし、「悲しいよね、無理しないでいいよ」くらい言えるでしょう。いや、小学生だってわかりますよ。

    言葉がないのは、何も思ってないから。共感するということができないし、共感できないという自覚もないから、相手がつらい思いをしているなんて、想像もできない。

    これから死ぬまで苦楽を共にしていくのに、こんなにそぐわない人はいないでしょう。
    たとえば、あなたが流産しても、上記のような態度ですよ。二人の大切な子供に何かあっても、支え合うことはできません。共感も想像もできないから。

    それとも、彼はご両親にネグレクトされていますか。そもそも親が嫌いでどうでもいいと思ってるから、あなたの親が亡くなっても、無の極地なのでしょうか。

    入籍は、やめたほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:4aa4da23a9f1adbf

    ...本文を表示

    これはアウト

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >冗談じゃなく君の気持ちが分からない

    これはアウト。今後結婚生活でも、育児でも何かある度にトピ主さんや、将来のお子さんに「冗談じゃなく君の気持ちが分からない」と言う。
    その言葉を聞くたびに、言われた方は絶望感と虚無感、そしてこの人とは理解し合え無いという人間関係の諦めを繰り返す。愛も信頼もその度に削られて行く。子供は心に傷を負う。

    すでにトピ主さんの気持ちも冷めかけている。

    気持ちが理解出来なくても、言っても良い言葉と、控えるべき言葉が有る。

    気持ちが理解出来なくても、寄り添う気持ちや慮る気持ちすら微塵も無い。

    共感力ゼロなのは夫婦としてやっていけない。早かれ遅かれ愛情も信頼も無くなり離婚しか無い。

    お父さんが最後に教えてくれたのかもしれません。彼の人間性を。

    今の違和感は見逃すと後から大きなツケとなる。

    トピ内ID:191e4a8383fb261c

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あさり
    お父様の事、大変でしたね。お悔やみ申し上げます。

    私も親や兄弟を亡くす経験をしていますが、
    私の場合は、人から慰められたりするのを負担に感じました。
    もちろん思いやりには感謝しましたが、
    とにかくその事には触れないで欲しかった。
    自分で自分の感情のバランスを取るのに精一杯だったので。

    >少し話せる?と聞いたら、「眠い」と答え、

    ここで話を聞き始めたら、話し終わるまで
    延々とあなたの悲しみや辛さを受け止めなくてはいけない。
    その時、本当に「少し」で話を切り上げられましたか?

    >その態度が冷たいと、彼に怒ってしまったのですが、

    私には、
    自分の悲しみに寄り添わない相手に対して『怒る』という発想がありません。
    …なんとなく、彼氏さんの気持ちがわかる気がしました。

    >皆様は、彼の行動をどのように考えますか?

    何と声をかけたらいいかわからないのと、
    声をかけ、話を聞くことによって
    『悲しみ』に引きずり込まれるのを無意識に恐れたのかも。

    >また、彼と結婚しても大丈夫でしょうか。

    ごく一般的な男性で、特に問題は感じませんが…
    結婚して大丈夫かどうか?は、トピ主さんの考え方次第と思います。

    トピ内ID:d3a7cda8f1515684

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    経験がないにしても貧相な対応

    しおりをつける
    🙂
    ダリア
    お父様の事、お辛かったですね。
    まだ色々と忙しかったり、心の整理がつかない事もあるでしょうから、休める時は寝てくださいね。

    彼の対応は、どうすればよいか分からなかった果ての対応です。せめて、大変だったね、とかご飯食べたかなど何らかの言葉は欲しいです。彼のご両親は健在でしょうか。親兄弟が亡くなる、これは経験しないと分からないでしょうし、身内が入院でもしていたら病院生活がどれくらい大変なのか想像はつくものですから、わからなかったにせよ残念な反応です。

    昨年、主人のお母様が亡くなったのですが、外国に住んでいるためコロナで訪問は厳しく、結局行けず仕舞いでしたが毎日病状は聞きますし、私の家族も友達もそれはそれは皆でお母様が良くなるように祈っていました。

    最近は、私の父が入院しましたが、主人は毎日様子はどうかと心配しますし、彼のボスも友達も皆心配してくれメールでも励ましてくれます。

    10年近く前には母を亡くしましたが、その当時の彼氏は、トピ主彼氏と同じタイプ。面識もあったのに悲しみもお悔みも何もなかった。それが直接別れにはなりませんでしたが、別れの要因ではありました。

    こればかりはいい、悪いの話ではないですが、やはり気持ちの分かる素直な心の人が周りにいると心強いものです。

    入籍の予定日は過ぎているでしょうが、もう少し落ち着いてから考えてもいいのかもしれません。

    トピ内ID:2f3b6733bc10febd

    ...本文を表示

    経験がないから

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    どう声かけたらいいのか、どう接したらいいのかわからないってのはわかります
    でも、入籍に関して話があると言われたのに眠いからは無いな
    何時に帰ったかはわかりませんが起きていただけマシなのでしょうが

    ってか、社会人なら人が亡くなったのなら葬儀がある事位知ってるでしょうにそれに対して自分はどうすればいいのかとか聞こうと思わなかったんですかね?
    コロナ禍だから内々でやるのかもと思ったにしても、その内々と言うのに自分は入るのかどうかとか考えなかったんですかね?

    婚約者として気持ちに寄り添えなかった部分もどうかと思うけど、社会人として自分の立ち振舞いをどうすべきか?を考えてないのはあり得ないと思うので、婚約破棄して同棲解消した方がいいと思います

    トピ内ID:647c9a8ce8acc33f

    ...本文を表示

    婚約は解消したほうがよい

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    彼と一緒にいる期間、違和感があることはありませんでしたか?おそらく「人の死」に対して興味がないのだと思います。男女の価値観の違いではありません。育った環境で人間の性格は形成されます。あなたが不安なのなら結婚は解消したほうが良いと思います。あなたの人生なのだから後悔しないようにしてください。

    トピ内ID:a0a58ad5b49a8d5c

    ...本文を表示

    結婚はやめた方が。

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    こういう感覚の違いって難しいですよ。
    考えて合わせられるものじゃないですから。

    私も、以前、社会人サークルの知り合いのご尊父が無くなったと聞いたことがあります。
    なので、彼女の役割を他の人に振ったんです。
    仲良くはなかったけど、忙しくなるだろうし、サークルどころではないだろうと気を利かせたつもりでした。
    ところが、後日、文句を言われました。
    他の人に変えられてショックだったと。
    とりあえず謝ったけど、心底、驚きましたよ。
    仕事は忌引で休んだのに?サークルの作業はやれるの??って未だに謎すぎます。
    彼女の心理はわかりかねますし、これからも同じことがあれば同じようにするでしょう。
    トピ主は彼女の気持ちがわかりますか?

    私の場合は知り合いレベルでしたから離れて解決できましたけど、結婚相手なら難しいと思います。
    価値観の違いってどうしようもないですよ。
    トピ主が彼と同じくドライで、「私も疲れちゃった。おやすみ」って言えないなら、婚約は解消した方がいいです。
    もっと共感してくれる男性を探しましょう。

    トピ内ID:260fa6c419583085

    ...本文を表示

    夜の0:30ごろなら。

    しおりをつける
    🙂
    らあ
    私なら、ラインや電話で父のことを伝えた時、
    翌日も仕事ならなおのこと、
    「遅くなると思うから寝ててね。」と伝え、
    帰宅してももし眠っていたなら黙ってその夜は横になります。
    ご主人は、お仕事で疲れていたのではありませんか。
    この暑さで、いつもどおり働くこと、通勤も大変なことだと思っています。

    このことだけで、早急の決断や思い込みで、つき進んで欲しくないと思います。
    知り合いに
    大げさなことでなくても、一つの考え方として
    死は苦しみからの解放だと思っている人がいました。
    (実際そういう境遇や病気の人もいるでしょう?)
    亡くなった人にたいして、まず、
    「楽になってよかったね」という思いがわくと言っていた人がいました。

    ご主人も今までの人生の中で
    ちらっとでもそんな部分がなかったとも言えないと思うことはできませんか。
    通り一遍の慰めが口を突いて出るような次元ではなかったのかもしれません。
    どうぞ、決断を早まりませんように。

    トピ内ID:ef2445d922fa139f

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ちるちる
    共感力の問題ではないでしょうか
    それと想像力

    私は、彼は人の気持ちに対して非常に鈍い人なのではと感じました


    「何と声をかけて良いかわからない」
    違うと思います

    正確に言えば
    「何と声をかければ主さんを怒らせないですむか、正解なのか
    がわからない」
    と言うことだと思います


    >少し話せる?と聞いたら、「眠い」と答え、また眠り始めました。

    この件から、彼は主さんに寄り添ってあげたいという気持ちは皆無である事はわかります
    そもそも言葉を選んでいる、考えこんでる節もない

    加えて主さんの気持ちがわからないと言っているのは、上記の通り
    「何故怒っているのかが」壊滅的にわからないのだと思います


    他の件で同じ様に違和感を抱く事はありませんでしたか?

    例えば風邪などをひいて主さんが寝込み苦しんでいたら
    彼は心配してくれますか?
    せっせとお世話をしてくれるのでしょうか?

    ご友人が何か辛い思いをしていた時
    同情したり何か力になりたいなと思える人なのでしょうか
    例えばこれが主さん側の友人なら思いはなくても
    「大変だね」など共感する言葉くらいは出てくると思うのです

    何かニュースで事件事故などの話題になった時
    興味を抱かなかったり「ふーん、へー」等で済ませたりしませんか?

    人の気持ちがわからない
    又はわかろうとしない人って
    かなーり割り切らないと、一緒に生活する上で非常に苦しいですよ

    我が夫は彼ほどではないですが
    概ねそんな感じです

    もう諦めて、共感してほしい寄り添ってほしいなんて思わなくなりましたが
    子どもに関してもそうなので
    育児に関わってくると大変苦労する事になります

    トピ内ID:2cccd49d9f4be8a7

    ...本文を表示

    彼実家にはどのように?

    しおりをつける
    🙂
    鬼嫁子
    お父様のこと、ご愁傷様です。

    ところで、お父様の訃報や入籍の延期について、トピ主さんから彼実家にはどのように連絡されましたか。
    彼から伝えてもらったとしても、トピ主さんから彼のご両親へ、なにか伝言されましたか。

    トピ主さんから「『(入籍延期などで)ご迷惑をおかけして申し訳ありません』と、お伝えして」などと伝言して、彼が「うん」だけなら、別れた方がいいかもしれません。トピ主さんもそこまで気が回らなかったなら、彼を責めすぎるのは酷だと思います。

    トピ内ID:ce08bacd11170686

    ...本文を表示

    結婚は白紙に。

    しおりをつける
    blank
    葛根湯
    大切な家族を失った婚約者に対してその態度って、あまりにも思いやりがない人だと思います。

    どう言葉をかけていいのかわからなかったとしても、何か態度で示すことはできますよね。例えば抱きしめてあげるとか、帰ってきたトピ主さんに、何か温かい飲み物を出してあげるとか。

    結婚することって、お互いを思いやることができていないと成り立たないと私は思っています。一番悲しい時に、少しでも相手の気持ちを癒そうともしない人が、これから先、『思いやりのある行動』が取れるとは思えません。そんな人と結婚しても、いつも何かしら満たされない思いでいっぱいの人生になりますよ。

    大事なお父様を亡くして、そのうえ彼との人生にも不安を感じるようなことになってしまい、本当にお気の毒だと思いますが、入籍する前にわかってよかった、と考えた方がいいと思います。どなたかもおっしゃってますが、『その人とは結婚しない方が良い。』というお父様からのメッセージかもしれません。

    大丈夫、トピ主さんを大事にしてくれる男性は必ず現れます。

    ご実家のお母様もきっと深い悲しみに打ちひしがれていると思います。

    トピ主さんのお父様は闘病されていた、とのことですので、お母様が疲れと気落ちから体調を崩さないように、支えてあげて下さいね。もちろん、トピ主さん自身も体に気をつけて。

    お父様のご冥福を心からお祈り致します。

    トピ内ID:470304fffed525aa

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    優先順位が自分の眠気な人

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    言葉が見つからないではなく「眠い」だものね。

    こういうのは感覚です。
    経験があるとかないとかではなく、相手の気持ちを想像し、優先順位を相手に出来るかどうかです。
    トピ主さんの気持ち<自分の眠気
    なのは明白。

    一旦入籍は延期して、その後の彼の言動をよく見極めましょう。

    トピ内ID:5943d500096f2f38

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    いやー人としてどうなのかというレベル

    しおりをつける
    🙂
    ノンノン
    冷たいとか以前に怖いです。

    身内を亡くした経験がない、周辺に身内を亡くした人もいない、だから気が利いた言葉が浮かんでこないというのはまだあるかもしれません。

    でもまず、社会人としてそういう時に取るべき態度ぐらい普通は分かるはず。少なくとも話したいと言っている人に対して「眠い」が正解じゃないことぐらいは理解できるはずで、これが理解できないなら社会性が無さすぎます。

    仮にどういって分からないから睡眠に逃げたとしましょう。
    でも自分が逃げた自覚があるなら、自分の行動が優しさを欠いていた自覚があるなら、なぜトピ主さんが怒っているのかは分かるはずなんですよ。

    でも彼の反応は「冗談じゃなく君の気持ちが分からない」共感力が欠如し過ぎでしょう。

    それが分かってないということは、「親を亡くした婚約者を放置して眠いから寝て何が悪いのか本気で分かってない」ということです。

    優しくないレベルじゃない。怖いですよ。

    私なら結婚は止めます。
    親の死は人生最大級の不幸の一つです。それすら理解できない彼が、これから先トピ主さんに不幸や困難があったときに「寄り添い、支え、ともに立ち向かう」ことができるはずもありません。

    その入籍の延期だって、トピ主さんがあらかじめそう言って無ければ「で、市役所に行くの、何時に出る?帰りにランチする?」って普通に聞いてくるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5e80efbf345897da

    ...本文を表示

    これはトピ主が求めすぎ

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    婚約者の父親なんて、まさに赤の他人です。

    お付き合いの程度にもよりますが、結婚の挨拶ぐらいしか会っていないなら私でも声を掛けませんよ。

    結婚しているとか、お付き合いしているときからお世話になっていれば別ですが。

    トピ主が求めすぎです。ウェットな人は他の男性ともうまくいかないですよ。ドライな人とお付き合いするなら空気を呼んで適度な距離を保つか、ウェットな人を探すしかありません。

      これこそ、性格の不一致ですから、結婚前に分かってよかったじゃないですか。このまま婚約者と結婚してもうまくいかないと思いますよ。

    トピ内ID:fa35050770677689

    ...本文を表示

    心が無い

    しおりをつける
    ぽかぽか
    関心が無いのですね、あなたにも、あなたの家族にも。

    男女差は関係ないと思います。

    人として、温かな気持ち、思いやりが
    無いのでしょう。
    いくら経験が無くても、判るでしょう。
    親を亡くした彼女の悲しみに寄り添えない
    男です。

    お父様が教えてくれたと思います。
    止めておけ、と。

    これで結婚なんてしたら、沢山の出来事の度に、失望するかも知れませんよ。

    子供が熱を出しても、知らん顔して寝るとか
    飲みに行くとか。

    そんな夫が多いとレスもあるかも知れませんが、、人として、どうなの?
    男だから、とか関係有りませんよ。

    温かな気持ちが欠如した人間を
    わざわざ選ぶ必要なし!です。

    結婚は無しです。私の娘なら、止めてほしい相手です。
    そんな冷たい婿は、要りません!

    トピ内ID:2defe92f63e8856c

    ...本文を表示

    他人であってもお悔やみはする。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    何よりトピ主さんは入籍が直前の婚約者。
    ちょっとあり得ないですよね。

    彼は自分の親が亡くなってもその反応なのでしょうか?
    そんな訳ないでしょ。
    という事は彼にとってトピ主さんの親がどのような存在なのかが分かりましたね。

    トピ主さんが結婚を考えるほどの男性ですから今まで彼からの愛情はトピ主さんも感じてきたのだろうけど、彼も疲れていて素が出たのでしょう。

    婚約しているなら簡単には別れられないし、このまま結婚した方が楽だとは思います(結婚生活が上手くいくかは分からないけど)
    ただ入籍直前で起きた事をどうとらえるのか?
    お父さんは彼の事、結婚の事をどう思っていたのでしょうか?
    事情と今の気持ちを正直にお母さんに話して相談するといいと思います。

    トピ内ID:7b8068001cb5a9a0

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    ...本文を表示

    父の死に言葉を掛けてくれない婚約者

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    結婚前に彼が無神経であると解って良かったじゃないですか。結婚直前で同棲もしてる状態なのに、例え嘘でも、「大変だったね。辛かっただろ、今夜は早く寝て心を休ませてね。」とかたった一言いうだけでも女性は心が安らぐのにね。1分で済む短い言葉を使う思いやりも感性も無く、これはもう、見解の相違、価値観の違い。この先、結婚しても、一生、気配り、心使いも無く、常に似た様な事が起きる筈です。
    貴女は彼の容貌に心を惹かれていただけではないでしょうか?
    例え見かけは悪くても、人間としての最低限の気配りと優しさを持ってる男性と結婚する方が幸福ですよ。
    女性に冷たい男性は、自分の親が倒れた場合、嫁には、早く駆けつけて介護をする気もないのか?と言いだすタイプに思えます。他人に冷たい人は想像もつかない程、自分の身内にには、過剰に尽くす事を嫁に求める人が多い気がします。例えば結婚して、貴女が流産した時には、めそめそしてないで、早く家事に専念しろよ、いつまで泣いてるんだ。とか言うと思うわ。冷たい性格は死ぬまで変わりませんよ。

    トピ内ID:69f0eae93d11b849

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    深夜に帰宅して寝ている人を起こし、「私の話を聞いて」も十分思いやりがないと思いますよ。
    ひどく疲れているなら、睡眠を優先してもおかしくないでしょ。
    相手の気持ちを考えられないという点では、お似合いのカップルだと思います。

    >人の死に対しての悲しみは人それぞれですが、婚約者の親の死に対して、冷たい態度だと感じてしまいました。

    この歳になると、友人や知人の親の葬儀に参列する機会が多くなります。
    姑が亡くなった場合、夫(故人の息子)はみんな泣いていましたが、妻(嫁)は涙を見せるどころか、悲しげな表情をしている姿すら一度も目にしたことがありません。
    そんなもんですよ。

    >彼と結婚しても大丈夫でしょうか。

    今回の件以外の彼の「人となり」は、まったくわかりませんのでね。
    トピ主さんが決めるしかないです。

    トピ内ID:4b709e5fff0498f0

    ...本文を表示

    冷静にね

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    トピ主さんは今大変な状況ですが、
    重要な決断を冷静に判断できますように、疑問点を上げます。

    >父が亡くなった日、ラインや電話で父のことを伝えた

    この時にすでに彼はトピ主さんへ、お悔やみやねぎらいの言葉を発したのではないですか?

    >彼と同棲する家に帰れたのは夜の0:30ごろでした。

    一般的には亡くなられたその日は、状況的に親、兄弟、親族と一夜を過ごすことになると思います。
    その日に同棲相手の家へ行けたということは、喪主になる方、又は喪主のサポートとか、トピ主さんはそういう立場でもなかったと存じますが。
    お父様の死も悲しいですが、葬儀の事、また父の訃報を連絡しなければならない人のこと、このことで頭がいっぱいになります。
    またそういう立場の方への過ぎた慰めは禁物です。

    彼のことなど二の次になります。
    そしてこういう状況の時は、口論などすることを躊躇するものです。

    彼は今現在他人です。
    忌引きで仕事を休めません。
    次の日もお仕事です。

    確かに彼は気が利かないけど、
    口論となった状況下にいろいろ疑問がありますので。
    今は決断すべき時ではないと思います。

    トピ内ID:7d0234a8c03b9f37

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    普通ではないと思います。

    しおりをつける
    🤔
    パイナップル
    君の気持ちがわからないと言っていることから、なんて言葉をかけて良いかわからないとは違うと思います。
    「お疲れ様」でも「大変だったね」でも「大丈夫?」でも「お母さんは大丈夫かな?」でもなんかひとこと普通は言いますよ。
    親を亡くすなんて人生で2回しかないんです。
    それを「眠い」だなんて。
    彼は共感能力に欠ける特性を持っているのかも知れません。
    彼と結婚したらいちいち気持ちを説明しないといけない生活になりそうですね。

    トピ内ID:ad0db70bc496c2f2

    ...本文を表示

    彼氏さんは思いやりがないと思います

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    大学時代に友人のお父様が亡くなりました。
    友人たちは皆20歳になったばかりで、ほとんどが学生でしたが、それでもお悔やみと労りの言葉くらいかけていましたよ。
    お父様を亡くした友人本人から連絡をもらった人(男性)は、「無理するなよ、休めるときは休めよ」と言ったそうです。

    まして婚約していてこれから同棲しようとする相手がお父様を亡くされたのです。
    何か一言くらい言いなさいよと、第三者の私でも思います。

    もしかすると、何も言わなかったとしても世間では普通の感覚なのかもしれません。
    それでも、私なら何も言ってくれない人とこれから家族になるのは無理かもしれないと考えます。

    育った環境も考え方も人それぞれです。
    全く同じ人なんていません。
    でも、大切なことで価値観が合わない人との結婚は難しいと思います。

    トピ内ID:ced262e8592d2fab

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    冷たいね

    しおりをつける
    🐱
    がんばれ
    そう言えば、私の会社のボスは、
    私の母が亡くなった時、面識もなく
    縁もゆかりも無いのに、労いの言葉や
    ゆっくり休むようにと心配してくれました。

    母の葬儀は香典類は御遠慮します、と
    言っていましたが、お香典も頂きました。

    温かな思いやりに、感謝と尊敬の念で
    一杯になりました。

    赤の他人でも、情のある人は相手を労り、
    悲しみに寄り添う事が出来ます。
    年齢、性別、関係有りません。

    人を思いやれる人に、人は付いていきます。
    人心掌握、とも言いますよね。

    情が無い人間は結局、尊敬されませんし、
    人が付いてきません。

    出世にも影響するのでは?

    その彼は止めた方が良いよ、という
    お父様の忠告では無いかと思いますよ。

    トピ内ID:8d15ddbe67989020

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    ははは
    まず、辛い経験をなさいましたね。しばらくは、何を見てもおつらいと存じます。

    その上でお話しますが、私も眠っている時に、夫から起こされたことがあります。
    皮膚に異変が起きたと言うのですが、人生で初めてでした。こんなにも眠気が強くて、起きられなかったのは。
    フルタイムで働いて、やっと眠れたと思った矢先。
    まあ、理性と気力を振り絞って起き、ネットであれこれ調べてアレルギー反応ということが分かり、説明しましたが。

    簡単には結婚はやめろというひとは、働いて疲れ切って寝ていた所を起こされた経験の無い人たちです。

    夜中に話を聞いてくれって、仕事で正念場とか、追い込み掛けている最中の人にとっては、地獄ですもん。

    想像力と思いやり、そして言いたいことを、いかに的確に伝えられるかですよ、結婚生活は。

    男ってスーパーマンじゃないのよ。

    トピ内ID:3f318b54dc2d47c3

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🙂
    お気の毒に
    彼氏さんおいくつの方ですか?
    婚約者のお父さん(結婚したら、義理の父)が亡くなったのに無言て…。

    2〜30代なら近しい人の葬儀に出席した事はあると思うんですけど。しかも婚約者の父親なら通夜や告別式の手伝いしますよね?

    なんて言葉をかけたら良いのかわからなかったのでは?と言うご意見がありましたが、「疲れたでしょう、熱いお茶入れるね」でも良いじゃないですか。

    もしかして仕事で何かあって、本当に疲れていたのかもしれませんが、結婚して親族になる意味がわかってないのでしょうかね。普段から冷たい方なら結婚は延期したら良いかもしれません。

    トピ内ID:586ed76e56740c5c

    ...本文を表示

    ご回答ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ファルーク
    トピ主です。
    皆様のコメントで、私も少し冷静になって考えることができるようになってきました。ありがとうございます。

    補足ですが、
    とても中途半端にフェイクを入れてしまったのですが、父が亡くなったのは入籍の前日、入籍をする予定だった日は、彼の誕生日でした。
    父は彼の誕生日の前日に亡くなってしまいました。

    彼から電話でお悔やみの言葉が無かったのは、入籍や誕生日の予定が流れてしまうことにショックを受けているのかもしれないと考えていました。
    電話口でもそっけない様子だったので、そこでのすれ違いを避けたいと思い、直接今後の事について話したいと思っていました。
    父は亡くなりましたが、同時に彼が生まれたことに感謝したく、常識外れかもしれませんが、彼が嫌でなければささやかにお祝いをしたいと思っていました。
    状況的に、ただおめでとうと伝えても困惑するだろうと思い、彼の様子も確認したく、当日は彼と同棲する家に帰る判断をしました。

    わたしが勝手に思いを募らせていた部分と、彼の対応にギャップが生まれて余計にショックを感じてしまったのだと思います。
    喧嘩をした時点では、彼はわたしの気持ちを知る由もなく、いつもより感情的なわたしに戸惑ったかも知れません。

    ただ、その後すれ違ってる部分を話し合いで埋めようと考えましたが、
    「眠い」に関しては、彼は私の父に会ったのは一度きりで、他人のように感じていたから、訃報を聞いても特に何も思わなかったと。
    もし私が父の亡くなった当日に早くに帰っていたとしても、対応は変わらないと思うとのことでした。

    ご指摘にもあったように、彼は共感性
    に乏しいようです。
    彼に悪気は無いことは分かったのですが、受け入れられるかどうか、難しいところです。
    引き続き考えていきます。
    皆様のアドバイス、感謝いたします。

    トピ内ID:201443b0593d8c93

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    亡くなったお父さんが教えてくれたのかも

    しおりをつける
    🙂
    m
    電話でもLINEでも、お悔やみの言葉すらなかったのは彼に思いやりがないと思う。
    だけど、いくら入籍延期という重要な話であっても、寝ている人を起こしてまで夜中にする必要があったのかどうか。
    その時はトピ主さんも疲れてただろうし、お父さんの葬儀が終わるまでは彼とのやり取りも最小限にして、お父さんの見送りに専念しても良かったのではないでしょうか。

    ただ、彼の思いやりの無さが露呈したのはまた別問題。人が親を亡くした際にお悔やみの言葉ひとつ言えないなんて、人間性を疑っても仕方ないです。
    それは、亡くなったお父さんが教えてくれたんだと思って、結婚はやめたらいかがでしょうか?
    父親を亡くしたばかりでお辛い日々だと思いますが、こういう時に寄り添ってくれないどころか、悩みの種になるような相手は上手くやっていけないでしょ。

    トピ内ID:ad6e8b606e69aefc

    ...本文を表示

    でもそんなもんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    MQ
    男性って多かれ少なかれ皆んなそんな感じでしょ。
    あまり男性経験ないのかな?
    前の方でレスしていた男性も「そんなことで破談はもったいない」みたいな論調だったし
    他の男性に交換したところで
    だいたいみんなこんなんだし改善しない気がするけどね。
    男性の無神経さにいちいち傷ついていたら男性と結婚なんて出来ないと思う。
    身が持ちませんよ。
    お父様のことは心よりお悔やみもうしあげます。

    トピ内ID:2c1c8dbe5cc30a72

    ...本文を表示

    お気持ちよくわかりますよ

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    彼が冷たいとか、逆に彼に求めすぎだとか、いろんな意見が出ていますが、私が思うのは、直感は大事だし物事が起きたときにする対応などの感性が似ているかは結婚には大事だということです。
    私は、トピ主さんの彼の感覚は理解できませんね。だからトピ主さんの気持ち分かりますよ。それはここの誰かが「考えすぎだよ」とか「彼は間違ったことしてないよ」って言われても曲げる必要ないんですよ。盗みが良いか悪いか、のような倫理的に答えが明らかな問題ではなく、感性の問題はそれぞれですから。その相性が合わないと、非常に大きな傷をおいますよ。

    ちなみに私も夫もバツイチ、それぞれ前回の相手とはその「感覚」の違いから離婚となりました。特に夫に関しては、夫の父が亡くなった時の元妻の行動が引き金になったそうなので(状況がかなり似通ってます)、彼ならものすごくあなたの心境分かりそうです。

    トピ内ID:b357785d16935e29

    ...本文を表示

    それは無理

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >訃報を聞いても特に何も思わなかったと。
    もし私が父の亡くなった当日に早くに帰っていたとしても、対応は変わらないと思うとのことでした。

    一事が万事、共感能力が無い人とは家庭を築けません。
    子供も辛い思いをする。

    「悪気が無い」が一番の「悪」です。
    悪気が有った方がまだマシです。
    何故なら理解出来てるのと、全く理解出来ないのでは雲泥の差だから。

    全く理解出来て無い上に、寄り添う気持ちすら無い。
    人に寄り添う気持ちも、考え方も持ち合わせ無い。
    学ぶ事もしない。

    結婚は考え直した方が良い。
    どのみち離婚しか無くなる。

    離婚の多い理由は「お互いのコミュニケーション不足」です。

    コミュニケーション取れない相手とは最初から結果は見えている。努力で越えられないです。何故なら彼が必要として無いから。

    トピ内ID:c166f7a8e6b742c4

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    お父さんは他人だけど

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    あなたは他人じゃないはず。

    お父さんの死を悲しむ気持ちがわかないのはわかるけど、父親を亡くした彼女の気持ちを思いやれないって、一事が万事という気がする。

    悪気がないって、なんの免罪符にもならない。

    トピ内ID:69a59e0012725d76

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    全力で引き止めたい

    しおりをつける
    🙂
    ちるちる
    >彼は私の父に会ったのは一度きりで、他人のように感じていたから、訃報を聞いても特に何も思わなかったと。

    この一文を読んで「あ…こりゃ駄目だ」と思いました

    そりゃ他人は他人ですし、彼自身に悲しみが生まれないのは理解はできます

    ただ多くの人は知らない人に何か不幸があった際でも
    悲しみや同情も生まれるものだと思います
    例えば見ず知らずのお子さんの事故などでも
    ニュースを見た際心が痛くなりますよね

    彼からそういった気持ちが生まれない事は仕方ないことではありますが
    そうであっても大抵の人は
    彼女が悲しみに打ちひしがれている事は想像できるはずですよね

    彼女の父親にまで寄り添えとは言いませんが
    せめて…彼女に対し心配の気持ちは生まれないのでしょうか

    悪気がないという事はこれが彼の本質なのですよ

    悲しい時に心から悲しめないって辛いと思いませんか?
    本当は彼に優しい言葉をかけて欲しかったですよね
    特別な言葉はいらない、
    大変だったねと一言でも良いから共感して欲しかったでしょう?
    沢山泣きたかったですよね

    でも彼の対応により、悲しみが増幅しただけではありませんか?


    きっとこの先似たような事がおこり
    どうせ彼に伝えた所で寄り添ってもらえない、共感してもらえないという思いは
    最終的に諦めになり
    我慢するという意味で、あなたの気持ちに蓋をする事に繋がると思うんです

    そしてどんなに辛い時でも
    彼の精神的な支えなしで、あなたが強くなる必要がありますよ

    例えばあなたに又何か悲しい出来事があって
    家族になった彼に相談して一緒に乗り越えてもらいたいと思ってもそれができません

    眠気を優先する彼ですから
    あなたの一大事が起きても行動に起こしてくれるかも謎です

    少し時間をおいて考えた方が良いかと思います

    トピ内ID:2cccd49d9f4be8a7

    ...本文を表示

    う~ん、共感性か…

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    いや、トピ主さんの気持ちは分かるんだよ。
    訃報に対しての反応という意味ではね。

    でもね、それ以上に深刻に感じるのは『社会性』という部分じゃないかな?
    言い換えれば『立場』というものを大半の人は考えるものではないか。

    入籍直前の婚約者は、単なる交際相手とは違う立場だからね。
    とにかく訳が分からないとかがあっても『自分の立場なら何かしなきゃ』って
    なるものじゃないだろうか。

    そして逆に入籍とかをしていないが、婚約はしているという宙ぶらりんの
    立場だからこそ、正直に『どうすればよい?』ってなるのが最初だと思う。

    事情は違うが多少似たような状況になったことがある。
    正式に婚約とか顔合わせとかはしていなかったが、結婚前提の同棲を
    していたときに彼女の祖母が亡くなった。
    一度、彼女実家に訪問して挨拶をしていた程度でしたが。

    自分は葬儀に参列すべきかどうかが私本人で判断できない状況だったんだよ。
    そして参列するとしたら自分の仕事の都合がどうかもある話だから。

    何度かやり取りをしつつ、彼女実家で彼女が相談をして
    来れるなら来てということで調整をして何とか葬儀に間に合わせた…
    こんな経験があるんです。

    まあ行ってからも分からないことだらけだったけどね。
    だって席すら自分は親族席のほうか、一般のほうかすら自分の立場では
    自分で判断することもできなかったから。

    だからね、気遣いとかは重要だと思うんだけども、
    それを差し引いても自分の立場を考えて『自分が何をする?』という方向の
    話が出来ない相手では結婚生活は難しいってならないかな?

    言葉は足らなくても、自分の立場で何かしらの助けになればって
    一定の社会性をもった大人ならそういった行動をとると思うからね。

    トピ内ID:b15a1da8ddfc37a2

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    いくら眠気が強くても

    しおりをつける
    🙂
    ちるちる
    連投すみません

    どうしても眠気が強すぎて起きられなかったとしても
    ならば起きた際に言葉をかければよいと思いませんか?


    >電話でもラインでも、父に対するお悔やみの言葉や、私に対する気遣いの言葉もいっさい無かったです。

    という事ですので
    結婚に反対されている方々は総合的に判断しているのですよ

    勿論決断されるのはトピ主さんですから
    外野はとやかくは言えません

    ただ、話し合って解決できる問題ではないですよね?
    彼の人間性の問題ですから言ってどうなるではなく
    非常に難しいかと思います

    恐らくこのまま結婚すれば様々な面で綻びが出ると思うんですよね

    今までの彼をよーく思い出し決断してください

    それを帳消しにできる程普段は良い所があるとか、そういえばちょっと違和感を感じる事もあったなぁとか
    何かあるはずです

    トピ内ID:2cccd49d9f4be8a7

    ...本文を表示

    一息入れて

    しおりをつける
    🙂
    樹木
    大変で混乱してる状態かもしれないのでしばらく様子を見ては?
    一時の感情でなくて良く検討できるでしょう。
    落ち着いたらあの時の直観って結構正しいって思えるかもしれない同棲で十分な相手かもしれない、やはり彼が必要って思うかもしれないし。

    トピ内ID:7a05cf6730ddeb27

    ...本文を表示

    お父様が止めてくれた

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    >彼は私の父に会ったのは一度きりで、他人のように感じていたから、訃報を聞いても特に何も思わなかったと。
    こ、これは…。
    感情に寄り添うことに亡くなった本人に何回会ったかとか関係ありません。
    彼はちょっと人としてどうかと思うよ…。

    お父様がこの結婚を止めてくれたのかも。
    私が貴女の親なら破談にします。
    本当によくよく考えてね。

    トピ内ID:d099cac9a83c0334

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    ...本文を表示

    彼は結婚相手に相応しくない

    しおりをつける
    🙂
    パンダ
    友達の家族に会ったことなくても、そのご家族が亡くなったってなったら「大丈夫?」ってお悔やみ言うのが普通の人です。ましてや婚約者で一度挨拶してんのに「自分の眠いを優先で心配もなし」その共感力と想像力の無さあり得ないですね。夫にするのはやめた方がいいと思います。そんな人間と家族になったら苦労するのが目に見える。

    トピ内ID:8fc803e16990fc88

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    社会性がないですよね、この彼は。

    共感性はなくとも、
    婚約者の立場ならば、
    何か出来ることはあるか?
    と考えるはず。
    結婚したい彼女ならば、
    嫌われたくない、
    一番良い時期じゃないですか!
    婚約期間って。

    それが眠いからと自分の睡眠を優先する彼氏…
    ないなあと思いますよね。

    トピ内ID:d081bfc9a8275ea2

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    ...本文を表示

    一旦様子見で

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    彼があてはまるかはわかりませんが、世の中には一定数共感性が乏しかったり、他者の気持ちに寄り添えない特性の方がいます。

    その方達は悪気はなく、本当にわからないのです。

    甥っ子が軽度のアスペですが、全てにおいて自分の軸しかないので母である私の妹が体調が悪くてもその事実のみを受け止める形です。
    母親が体調が悪い→大丈夫?→今日夕ご飯自分で何とかするよではなく
    母親が体調が悪い→そのことは理解しました→僕はお腹が空いたからご飯下さい

    小さな頃から孤立することが多かったそうで、たしか中学生の頃にちょっとしたいじめにあい診断に至りました。

    今は社会人です。

    妹も言っていますが、結婚などは難しいだろうと。一緒に暮らすには深い理解と相当な我慢がいるからです。親だからこそ出来るんだそう。

    先にも言いましたが、トピ主さんの彼があてはまるかはわかりませんが、一旦結婚は延期して今後彼と本当に家庭を築いていけるか考えてみてはどうですか?

    トピ内ID:693a5cef16e7ec18

    ...本文を表示

    2度目すみません

    しおりをつける
    🙂
    ダリア
    一度お会いしているなら、尚更心配すると思うのは私だけじゃないと思います。

    もし自分の婚約者の親なら、誕生日なんてどうでもよいし、入籍はいつでも出来るしまずは一番にお父様の事を考えてといいます。

    社会性とか共感性より、その歳であまりにもぼぉーっと生きてると思います。例え、身内がご健在な彼でもお父様と一番あっていたとしても、婚約者の事を気遣う素振りは皆無というのが納得いきません。はい、トピ主もそこが納得いかないから投稿したと思いますが…

    彼とご縁があれば、49日があけてからでも入籍すればいいでしょうが、うーん、結婚は一生続きますし、お父様の法要に結婚した彼は参加するのでしょうか。

    トピ内ID:2f3b6733bc10febd

    ...本文を表示

    無理かも

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    トピ主さんの気持ちが分からない、眠い、この言葉を言う人は情の部分が欠如している人なのでしょう。
    何て声を掛けていいか迷ってもいませんね。

    寄り添う気持ちもない人と一生を共に過ごす自信は私はないです。慰めてもっと労ってよとは言いませんが気持ちには寄り添って欲しいです。

    結婚延期してもう一度よく考えても遅くないです。

    トピ内ID:945cdd139b88300d

    ...本文を表示

    解消の一手

    しおりをつける
    😒
    どじょう
    彼が悪い、トピ主さんが悪いという意見はどうでもいいことです。

    問題は、トピ主さんが彼に期待する要求に対して、彼がそれに見合う対応をしないことです。
    トピ主さんの要求が過大か彼に問題があるかは問題ではありません。

    結婚したら間違いなくトピ主さんは彼に対して不満を抱えることになるでしょう。
    婚約解消の一手だと思います。

    トピ内ID:11a83bff0eb21d18

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    く~
    私もかつて若く未熟でそんな時がありました。
    つまり、結婚なんてしていい時期じゃないんですよ。
    少なくとも、今トピ主は彼氏さんと結婚する時期ではありません。
    それだけは間違いなく言えます。
    喪中だからと入籍を延期してもいいですね。
    それもわかってくれない彼氏さんは、トピ主に全く寄り添えない人です。
    慰謝料支払ってでも別れていい人かもしれません。

    トピ内ID:4f488bb1342d5e39

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    立ち止まって考えれば

    しおりをつける
    blank
    bb
    立ち止まってよく考えてみたらどうですか?

    トピ主の気持ちに寄り添えない幼稚な人かもしれません。

    入籍はちょっと待ちましょう。

    トピ内ID:da68f7bcdfc925b1

    ...本文を表示

    お悔やみ申し上げます。

    しおりをつける
    🐤
    MOOMIN
    お父様が亡くなられて、それが病があって突然ではなくても、失ったショックで悲しい思いを抱いているトピ主が、大人として対応しようと頑張っておられる(彼の誕生日や、入籍に向けて前向きに頑張る様子)のは本当に偉いと思います。

    感情的になるのは当然ですし、求めすぎだとか言ってる方がいますが、そんなことないです。もちろん、あくまで他人ですから、あなたと同じように彼が一緒に悲しむことは難しいですが、あなたがそんなことを求めていないのも文を読んでいて分かります。
    このような局面で露呈した彼の著しい共感力の低さを知った上で、長い人生共に生きていく際、それがどう問題になっていくのかが想像できると思います。

    男女の差があれど、やはりうまくいっている夫婦の多くは男性側の共感力の高さにあると思っています。共感力がないなら、ないでそれを埋める何かが必要です。例えば、話は聞いてくれなくても、後日何かあなたの好きな食べ物やものを買ってきて、あなたの心が少しでも良くなるように、彼なりの方法で努力しているのがわかるとか。せめて新婚なんだから…もう少しあなたの心をケアする行動があってもいいと思っています。今ないなら、一生ないと思った方がいいですね。その上でどう決断するのか、何も遅いことはありません。あなたの幸せが一番大事です。

    トピ内ID:a78b5ffa52bae628

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    う~~ん

    しおりをつける
    🐤
    にゃんた
    わたしならその彼はなしかなあ・・・。
    共感性の薄い人は奥さんが風邪で寝込んだら自分の分のご飯だけ買ってきたり、
    「寝てるのはいいけど俺の飯は?」とか平気で言いそう。
    赤ちゃんができたあと夜泣きで奥さんが苦労してても
    「うるさいからあっち部屋で寝るわ」とか、

    これは育った環境や生まれつきの人格として備わっていそうですので
    多分今後変わらないんじゃないかなあ?
    この段階でも理解してないようですし。

    普通の人はドラマや映画、漫画、何かで親を亡くして悲しんでいる人のシーンを見るだけでも共感して
    一緒に泣いたり悲しんだりすると思います。
    自分に経験がなくても肉親を亡くして悲しんでいる人に何とか寄り添おうと脳が情報を掻き集めるんです。
    眠いの一言で終わらせる人は少ないと思います。

    トピ内ID:d4aee9286636891b

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    彼の気持ち・・・

    しおりをつける
    😡
    なみ子
    彼女の父親だし悲しむのは当然なんだろうけど・・・
    まず彼に入籍が延期になることを謝るべきだったと思います。
    入籍と彼の誕生日は「トピ主と彼のこと」だし、
    彼にとって「彼女の父親は他人」なのです。
    別の問題です。

    彼にしてみれば入籍と誕生日を目前にして、
    事前に説明していたとはいえ、突然のこととはいえ、
    トピ主の父にぶち壊されてしまった。
    二人の特別ハッピーな日になるはずだったのに。
    そしてこの喪の空気はいつまで続く?せめて49日?年賀状も出せない?
    入籍はいつになるの?次の誕生日を待つの?次はどこまで待たされるの?
    入籍が延びたことをトピ主は悲しんでいないの?

    それなのにトピ主は
    「私の悲しみに寄り添って当然、私に気遣ってくれて当然、私の話を聞いてくれて当然」
    の態度。
    夜中に帰ってきて「電話で事前に話すって言ってたじゃない」と起こそうとする。
    自分の都合ばかり。

    今後もこうやってトピ主がトピ主の都合で「仕方ない」と自分をないがしろにしていくのか?
    こっちの気持ちは一切無視していくのか??
    と考えたら「君の気持ちがわからない」とも言いたくなります。
    トピ主との入籍を考え直したいのは彼の方だと思います。

    父親の死も一生に一回かもしれませんが、彼にとっては入籍も一生に一回なのです。

    トピ内ID:9d10f0ffbf5a6c08

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    彼の気持ちはこうじゃ??

    しおりをつける
    🙂
    りんごあめ
    誕生日に入籍!とっても素敵ですよね。そんな幸せな未来がもうまた鼻の先まで近づいていて、もしかしたら友人にも「俺明日結婚するんだ〜」なんて話していたかも知れません。
    幸せの絶頂期に一気に落とされたのです。
    冷たい言い方かもしれませんが、あなたのお父様と彼はまだ他人です。そこまで思い入れがないから貴方ほど悲しまないだけでは…?

    きっと、お父様が死んで悲しい貴方の気持ちは理解していると思います。ただ、彼も違った意味で悲しい思いをしたことを責めることはできないからと複雑なんだと思います。

    誕生日に入籍と身内の不幸。事が大きすぎるが故にお互いがお互いのことを考える余裕がなかったんだと思います。

    もう少し話し合ってみませんか?

    トピ内ID:23f51b8c4f48b3b5

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    主さんには合わないと思う

    しおりをつける
    🙂
    さく
    私も父を亡くしていますが悲しみにくれなった人間です。
    これからどうする?残った母の暮らしは?の方が気になって亡くなった日から精力的に実家の片づけを始めて(入退院繰り返すうようになって母から頼まれてはいた)のですがあまりの思い切りのよい片付けっぷりに家族からも引かれた位の冷たい人間です。
    まぁでも人並みに気を遣わなければいけないという意識はありますので私が彼だったら
    「お帰り色々疲れたでしょ。今日は何もしないでもう寝な。」と抱き寄せて寝かしつけますね。
    それでも主さんが話したがったら、眠くて不機嫌になりそうなとろこを押し殺して「色々決めるのは落ち着いてからにしよう。今日はどうだったの?」と話をさせて気を晴らすように持って行きます。

    これは生きていくうえで技術として身に着けた自分に出来るギリギリの「優しさ」にみえる技で、こうしたら方が嬉しいかな?とか自分ならこうして欲しいなと思って心からする行動ではありません。
    昔師匠に「お前はさぁ怒るとか傷つくとかの沸点が限りなく低いんだよ。人は自分がされて嫌なことをしないようにって基準にするけどお前は病人を相手にする位の気持ちで人と接しろ」と説教され気を付けるようになりました。
    それでも未だに「効率を求めすぎる」とか「気持ちの切り替えが早すぎる」なんて言われるし、余裕のないときには優しいフリが出来ていません。

    こんな冷たい人間相手にはちょっとやそっとでは傷つかない人か、その度理路整然と説教する人か、本当に悪気がなく愛で溢れていることを信じてくれる人とでないと難しいと思います。

    トピ内ID:a168bafe175eb0db

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    今後その気持ちは大きくなる。

    しおりをつける
    🙂
    あれれ
    共感性に乏しい、冷たい態度に感じた、不安。

    この気持ちは…結婚したらもっとあなたを悩ませると思います。

    彼に悪気がないのは分かります。
    でも、あなたは少しでも自分の気持ちに寄り添って欲しかったと思っていますよね。
    これは今後あなた達の間に大きな溝を作っていきますよ。

    あなたは優しいお嬢さんですね。
    お父様の事で悲しい気持ちで一杯なのに、彼の誕生日をお祝いしてあげようとも思っていたのですよね。
    彼の事まで考えてあげている。
    でも彼は全くあなたの事を考えてないように感じますね。

    男性は言わなきゃ分からない人も多いですし、女性からしたら無神経に思う部分も多々あると思います。
    よく奥様方からご主人への不満が出るような事です。

    でも結婚前にそれを知ってしまうと、今後不安ですよね。
    そして結婚したらいい方向に変わるというのは難しいかと。
    あっても稀。
    どちらかというと、不安が大きくなる方が多いです。

    私も父を亡くしています。
    なのであなたのお気持ちはよく分かります。
    私の時はもう結婚して10年位経っていたので、彼ではなく主人ですが、うちの主人もあまり寄り添ってはくれてないと感じました。
    さすがに心配の言葉は掛けてはくれてましたけどね。
    でもその後色々な経験をし、やはり主人は他人なんだな、家族への思い入れが違うから分からなかったんだろうなと…今は考え方が変わりましたが、私自身の心は冷めてしまいました。

    今は結婚して20年以上経つので離婚までは考えていませんが、今のあなたの不安はこれから一緒に生活をする上でネックにはなると思います。

    ただ今回の件を上回る何かが彼にあれば一緒にやって行こうと思えるかもしれませんけどね。
    冷静によく考えられて下さい。
    お父様のご冥福をお祈りいたします

    トピ内ID:470687fffed83a1a

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    考えた方がいいかも

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    私の元夫の話になります。
    私の身の回りの死についてではないですが、基本無関心なんだと後から気がつきました。

    あなたが風邪を引いて寝ている時、彼はどのような態度を取りますか。
    「寝てなよ」とは言うでしょうが、何かしてくれますか。
    或いは「気をつけなよ」と言ってそれっきりか。
    彼が、例えばレトルトのお粥やビタミンジュースを買って来てくれる。
    熱を測ってくれる。
    部屋を掃除してくれる。
    洗濯や洗い物をしてくれる。
    側にいてくれるのならいいですが。

    私の元夫は 何もしてくれませんでした。「僕がいたって熱は下がらないでしょ?」「いてもいなくても、君の状態は変わらないから」
    反対に私に「僕のご飯は?」と聞いたくらい。

    離婚理由は愛人を複数作ったことですが、この冷え切った感性に衝撃を受けました。

    あなたの彼が、あなたが病気中にはあれこれ世話を焼いてくれるのなら、あなたの父親の死についてはなんて言っていいのか分からないのかも。でもあなたが病気中でも、我関せずなら、離れた方がいいですね。

    トピ内ID:54b5b7c003fd993c

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    慎重に

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    お悔やみ申し上げます
    辛い日々ですね。共感に乏しいと職場でもうまくやっていけてるのか心配です。
    入籍延期は賢明です。そこをよく調整できてましたね。
    一旦止まって振り返りましょう。

    主さんは彼のどこが好きなのでしょうか。それは今回の件を覆してくれるほどでしょうか。
    彼は行動の端々にその無関心さはありませんでしたか?同棲しているのはそのあたりの確認もしやすいはずです。
    もしくは、彼の共感性を育成できる思いや気持ちはありますか?

    ゆっくり考えてください。
    天国にいらっしゃるお父様がこの機会を示してくださっているのかもしれません。
    お辛い日々だとは想いますが、喪中なのでそんなに急ぐ話でもないですし、ゆっくり考えてください。

    ちなみに私の夫は同棲もしておらず、婚約もしていない単なる彼氏の時に、私の疎遠だった祖父が亡くなっただけで通夜に行きたがり(それは断りました…)香典もくれました。今から思えば寄り添ってくれてたというか、とにかく気にかけてくれてたんだな…と、思い出しました。

    トピ内ID:05711ba80f4f71a0

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    結婚の判断基準

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    結婚前に読んだ(公的な所が発行している)小冊子に、「結婚前、冷静に判断する為の基準」が書いてありました。
    ・思いやりがあるか
    ・金銭感覚が同じか
    ・呑む打つ買うをしないか。(まぁ、お酒は嗜む程度なら良いでしょう。あと、今の時代だとゲーム依存も入るかかもしれませんね。)
    ・友達が多いか(長く付き合う友達が複数人いるのが良いそう)
    ・家族に笑いがあるか(これは、訪問した時によく観察するそうです)
    ・子供と遊べるか
    ・ニュースを一緒に観て、犯罪の被害者などに、心を寄せられるか

    抜けがあるかもしれないけど、こんな内容でした。これは30年以上前の小冊子でして、今の時代だと、「衛生観念が一緒か」、「家事に協力的か」というのも入るかもしれませんね。
    主さんの彼氏は、思いやりや共感力の欠如が有るようですね。可能性の一つですが、家庭内に何らかの問題を抱えているのかもしれません。

    私は上記をチェックして、幸せに過ごしています。
    主さんも、冷静に判断する事をお勧めします。

    トピ内ID:d081c7c9a8276c3a

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    あなたの両親を軽くみている

    しおりをつける
    🙂
    「亡くなってしまったんだし、もう関係ない」とか、「へーそうなんだ。」みたいな感じがして嫌ですね。
    何か思いやりにかける気がします。何よりあなたやご家族の一大事だったのに、その反応。
    悲しいというより、未来が見えてしまった気がします。
    たとえ入籍の前日だったとしても、心ではがっかりするのかもしれませんが、そこは大人なのですから、ぐっとこらえて「大変だったね。自分たちの入籍はいつでもいいから」等の言葉があってもいいように思います。
    しかし、この一大事の時に「眠い」とは何事?と私だったら思います。
    将来に不安を感じるし、きっとこの溝はもっと大きなものになっていくでしょう。
    何かあるごとに、同じような悲しい気持ちになるでしょう。
    この先葬儀や、法事等がありますが、その時の彼の態度をよく見て、面倒くさそうなどあなたが気になる事が一つでもあったらもう結婚はしない方がいいと思います。
    本当に注意深くなってください。

    トピ内ID:9f25058c658ad0ff

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    婚約していて一緒に暮らしているのに彼だけが蚊帳の外。

    なんだか砂を噛むような気持ちになりました。
    彼の気持ちを考えたことある?

    あなたはバタバタしているけど、親族じゃないから自分は関われないみたいだし、
    一緒に看取って欲しいと言われることもなかった。

    籍を入れてないと婚約者でもそんなものですか?

    その状況で誕生日を祝いたいっていうあなたの気持ち、私にもわかりませんでした。

    トピ内ID:8919e21f4befa832

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    スプレー菊
    ひまわりさんのレスに有る様に彼は生まれつきの特性が有る方かなと思いました
    私の周囲にはそう診断された方が多いです

    彼は共感性、社会性に乏しい。
    これから彼なりの伸び代は有るかもしれませんが一般的なラインまで行けるかどうかは疑問です
    自己中心的と言われる事も多いですがそれも持って産まれた特性かとも思います

    そもそも通常は想像が出来ると思います
    身内を亡くした経験がない場合でも悲しみや喪失感は想像出来る筈です

    更に彼はその場の空気が読めない
    彼の言動に貴方が傷ついている、失望しているという事が理解出来たのなら
    その後の言動の軌道修正が即必要です
    特に今回の様な状況では。

    彼は自分の言動の不味さや貴方の傷ついた気持ちに寄り添う事が出来ていないと知らされても
    貴方から見たら開き直りにも思える様な返答をしてしまう

    彼にしてみれば貴方から聞かれたから自分の気持ちを正直に答えただけで
    その言葉に貴方が更に傷ついたとは思っていないか頓着していないのです

    相手の気持ちを察して行動して欲しいという願いはこういう方にはあまり期待出来ません
    こういう時はこうして欲しいとお願いしてその場で理解して貰えた様でも次も似た様な事をしてしまう
    応用が効き辛いというのも良く聞きます
    こういう方をパートナーとしている人は2人で居てもまるで1人でいる様に孤独だと仰る方が複数居ます

    良く考えてみても良いと思います

    トピ内ID:5fdf7fbe14237a23

    ...本文を表示

    人の死を悼むことの出来ない彼

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    人の死を軽んじる人とはお付き合い出来ません。
    人の痛みを察することの出来ない人は好きではありません。

    私なら即効、別れます。

    トピ内ID:6e1889b44c10f338

    ...本文を表示

    恋人以上婚約者未満だと思います

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    レスします。
    たとえ彼が身内以外の家族の死に対して興味を持たない価値観だとしても、相手への心配やお悔やみの言葉をかけるのが思いやりのはずです。
    婚約する相手が今からそのような振る舞いをされるということは、今後もその彼は自分の価値観にのみ従ってトピ主さんの気持ちに寄り添うような行動がみられない人の可能性が高いです。
    子供ができてもワンオペ状態とか有り得なくもないですね。
    恋は盲目と言いますが、婚約や結婚をする前にはしっかり相手を見て判断すべきです。
    恋人としては合格でも婚約者としては不合格の人なんてたくさんいますよ。
    もちろん他人ですから多少の価値観の違いはありますが、それに対してきちんと向き合って配慮ができる人でないと結婚後に苦労や後悔をしますよ。

    トピ内ID:d8252d2161647772

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    今わかってよかった

    しおりをつける
    🙂
    りん
    そういう自分のことが優先な人は、今後大変です。
    あなたと同じ境遇の友人の婚約者は、あなたの送迎や挨拶等、立派でしたよ。
    程度の低い人と一緒にいるのは、今後あなたに影響します。

    トピ内ID:c9fda7a714ba63d2

    ...本文を表示

    感覚の違いは話し合ってもわかり合えない

    しおりをつける
    🐱
    るる
    >彼は私の父に会ったのは一度きりで、他人のように感じていたから、訃報を聞いても特に何も思わなかった
    婚約者の父親を他人と感じるかどうかは人それぞれだろうけど、トピ主さんは婚約者なんだよね。

    会ったことのない友達の親が亡くなった場合、友達のことが心配になりませんか?
    大丈夫かな?寝られてるかな?疲れてないかな?

    社会人としても忌引き明けの同僚を気遣ったりしないのかな?

    「自分は平気だから、あなたも平気でしょ」
    「自分は平気だけど、嫌な人もいる」
    この2つには大きな違いがあります。
    前者とは話し合っても分かり合えません。
    婚約者さんはこのタイプのように思えます。

    トピ内ID:aefde1c166807bbb

    ...本文を表示

    夫がそんな感じ

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    結婚して十数年、
    とても優しい夫ですが、
    同じような共感力に乏しい人です。

    私が感情をこらえる方なので、
    悲しみが伝わらないのかもしれないと思ったこともありますが、とても悲しかった時も伝わっていませんでした。

    ただ、私の気持ちは理解できなくても、「私が悲しんでいる」ことは見て分かったようで、気にかけてはくれました。

    でも、眠い時は睡眠優先で寝ます。

    寝るつもりはなかったと後で言いますが、眠いのはどうしようもないと、泣きながら話している最中でも眠かったら寝てしまいます。

    全部の感情を受け止めてほしいというのはワガママだと思いますが、滅多に無い悲しい出来事でこれをされると悲しく虚しいものです。
    聞く姿勢を少し見せてくれるだけマシだと思うようになりましたが。

    社会人として外ではしっかり対応しているようなので、人の感情に寄り添えると優しい人だと思われていますが、共感はしていないそう。やらなければならないからしているだけで。

    結婚するなら、
    そういう人なんだと、共感と寄り添いは諦めた方が良いです。期待するとより悲しくなりますよ。

    トピ内ID:346a9759d84da765

    ...本文を表示

    お別れ一択

    しおりをつける
    🙂
    ぽじ
    貴女と婚約者は合わないと思うので、違和感を感じたならお別れ一択だと思います。
    お父様が「二人は合わないよ」と教えてくれたのかもしれませんね。
    ただ、婚約者の人間性とか社会性を否定するのは違います。
    ただ貴女と婚約者は考え方が違うだけです。

    多かれ少なかれ、男性は女性より今回のような事象においてはドライです。
    女性観点では、このような場合は、
    弱ってる人(今回は貴女)の感情にとにかく寄り添うのが当たり前なんでしょうけど、
    それが必ず100%正義な訳ではありません。

    トピ内ID:7ceda8a8c02a0849

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    若い男あるある

    しおりをつける
    🙂
    くりえ
    多分、彼は近しい人が亡くなった経験がないのでは。
    だからその方面での共感力がこれまで培われなかったし、
    お手本を見てないのでどう振る舞うべきかを知らない。

    共感力って生まれながらの感性という面もありますが、
    経験を通じて培われる場合も多いにあります。
    また、共感してなくても、一般的にはこのケースではこう対応すべき、
    と知ってれば、外見上だけでもそう振る舞うことができます。

    今の彼には共感力と社会性の両方がないようです。
    ただ、注意していただきたいのは、
    女性とは異なり若い男性の場合は珍しいことではない点です。
    この先、経験を通じてそれらが身につくかもしれないし、
    ずーっとないままかもしれない。

    将来に渡って許せない気持ちを引きずるようでしたら
    お別れして、彼にとっての学びの機会としてあげるのがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:1c2721b73985f0dc

    ...本文を表示

    うわ~

    しおりをつける
    🙂
    けいこ
    あなたは感情の共有が出来ない人と、結婚すると今後が大変ですよ。お父様の事に限らず、結婚すると様々な事で感情を共有する場面が出てきます。遠い話ですが例えば子供が不登校になったら、そんな人は全く関与しません。恐らくあなた一人で子供の面倒を見ることになるでしょう。自分が関心がなければ、話題にもしないでしょう。私は結婚して30年。相手が私に同調してくれることで、生活が成り立っています。結婚生活とはそんなものです。あなたが悲しい思いをしない相手を、伴侶に選んでください。

    トピ内ID:71d9aad42e7d1bdd

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    お父様のこと、ご愁傷様でした。お辛いですね。
    しかし、一言言わせていただきます。

    トピ主さんは少しでも彼をかばうつもりで考えていらっしゃると思うけど、
    人の死と入籍や自分の誕生日は両天秤にかけられる問題じゃないですよ。

    まして愛する人の父親だなんて、自分の肉体の一部を失ったと同様です。
    それを無感覚でいられる人と、これから暮らしていけるのですか?

    お父様、きっと身をもって、トピ主さんにこの結婚は止めておけ、と気づかせようとなさったのではないですか?

    トピ内ID:174f3d0db61b78cb

    ...本文を表示

    少し時間を置かれた方がいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    お悔やみ申しあげます。
    お父様が亡くなられてお寂しいですね。

    私の場合、実母が事故で突然亡くなり事後処理が大変で泣いている暇もなかったのですが、全て終わった時に悲しみが込み上げてきて号泣した際、夫はどうしたらよいか分からず、「そんなに泣くな」と言ってました。
    代わりに娘が慰めてくれました。

    男の人はどう声を掛けていいか分からず共感力がない人が多いのではないでしょうか。

    今はトピ主さんは落ち込んでる時ですから、大事な決断(入籍有無)は、精神的に落ち着かれた時になさった方がいいと思います。

    トピ内ID:d0e0f4215dac5c1c

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    想像力ないの?

    しおりをつける
    🤣
    さくらんぼ
    私も自分の家族の親なら話も聞くし寄り添いますが、赤の他人の親ならそこまで話を聞きたいと思いません。
    主がパートなのか正社員なのか知らないけど、忌引き扱いで何時に寝ようが何時に起きようが何も問題ないけど、彼は翌日仕事だったかもしれないのに主擁護してる人は想像力ないんですね。

    仕事じゃなくても、仕事から疲れて帰って早く休みたくても、主や主擁護してる人の話を聞く義務がどこにあるんですか?

    翌日起きてからゆっくり話しても問題ないはずですけどね

    トピ内ID:c8f255605cabdc63

    ...本文を表示

    彼の気持ちも勿論大事だけど

    しおりをつける
    🙂
    みちる
    親を亡くしたトピ主さんにそこまで求める事でしょうか?
    しかも当日です


    パニックになり頭が回らなくても仕方ない位でしょう
    そんな状態でそこまで気を遣わないといけない相手って一体何でしょうか


    確かに彼は入籍を心待ちにしていたかもしれないけど
    一生に一度が二度と出来ない程ぶち壊しになった訳でもなく
    今後改めて仕切り直せる事ですよね


    この様な一大事でも
    ご自分の悲しみすらさらけ出せず向き合えず
    相手の気持ちを優先し、気遣わないといけないなんて
    苦しい生活が待ってるだけです


    普段から蔑ろにしているなら兎も角

    この時点でトピ主さんに配慮を求めるのは酷だと思いますよ

    トピ内ID:2cccd49d9f4be8a7

    ...本文を表示

    思いやりと社会性 両方ない人

    しおりをつける
    blank
    チェシャ猫
    その彼は中高生ではないですよね? 当然ながら。

    社会人としても人格形成に問題ありでは?
    同僚の身内が亡くなられてもそれなりの声をかけるのは人として最低限の礼儀。

    ましてや婚約しようというパートナーのお父様ですよ。
    例え一度しかお会いしたことがなくても、

    ・それは残念だったね、
    ・お母さまは大丈夫?
    ・あなた(主さん)も疲れていない?
    ・今後の予定はご葬儀が終わったらゆっくり考えてあらためよう

    などの言葉かけはたとえ深夜で眠くてもあってしかるべき。

    今回のことだけでなく、きっと随所に社会性のない違和感が生じる可能性大ですよ。
    ある意味結婚などのおめでたい場合以上に人柄のにじみ出る不幸への人としての対応姿勢。

    トピ主さんは冷静に判断なさった方がいいと思います。

    トピ内ID:59405200096c1ac8

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    婚約者寄りの者です

    しおりをつける
    🙂
    婚約者タイプ
    私多分トピ主さんの婚約者タイプです。
    結婚していますが、夫の父親は私と出会う前に亡くなっています。
    未だに父親の事で落ち込む事が年に数回、毎年ありますが、理解出来ません。
    私は両親健在なので、父を亡くした夫の気持ちに寄り添えないんだと思います。私からしたら親しくもない他人です。(もしかしたら両親が亡くなってもあんまり落ち込まないかも知れません)
    夫が落ちている時はあえてそこには触れません。どんな言葉が良いのか検討もつかないのです。他人事というか。

    これは永遠に埋まる事のない溝だと思いますよ。
    諦めて許容、相手に期待しないか、お別れするのか。
    誰が悪いじゃないと思います。

    トピ内ID:c4b9ea672fbaba62

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    傷つきます

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    この度は御愁傷様でした。

    彼のことは置いておいて、当面ご実家にもどり、お父様を偲んでください。
    片付けとか役所の手続きとか、やることは山のようにあります。

    誕生日?
    入籍?

    それは今必要なことですか?
    実の親を失った貴女に、そんな心配させる彼が非常識です。
    私なら相当傷つきます。

    友人でも「なにか手伝うことがないか」とか「食事をしたか」とか貴女を気遣うし、ましてや恋人なら、もっと思いやりのある支援を申し出ませんか?

    トピ主さん、今回感じた違和感を大切にして下さい。
    お父様は、貴女になにかを伝えたかったのかもしれません。
    一年は喪に服して、彼と離れて、しっかり考えて下さい。

    私なら、この彼はナシです。

    トピ内ID:ac58abe845b2c9f9

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    感覚が違うのでは

    しおりをつける
    blank
    くものす
    私は両親とも亡くしていますが、親が自分より先に他界するのは普通のことですし、そこで夫にくどくど悔やみを言われても、あなたの親でもないのにどうしたの?と思ってしまうと思います。

    彼について、なんとなく共感力の話になってるようで、確かに相手の反応に合わせて言葉を出してきたりできない人なんだなとは感じましたが、それよりそもそも、親が亡くなるということへの感覚の違いが大きいんじゃないかなと、私は思いました。

    もちろん、そういう感覚が違う人とこの先の人生はいっしょに過ごせないからという判断は、普通だと思います。
    ただ、親を亡くしたらみんなが優しくケアしてくれるのは当然という感覚でいると、ピッタリくる感覚の相手を探すのは簡単じゃないかもしれませんよ、ということだけ。

    トピ内ID:d0a3bbc9a8443e3c

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    あなたが決めることです

    しおりをつける
    🙂
    ドライ女
    実親の死を冷たい態度でされて正直どう思いましたか?そのわだかまりを持ったまま結婚すると、
    これから色々なトラブルや問題があったとき、彼は他人事のような態度を取ると思います。
    例えば完全に義家族が悪いのに、あなたが悪いとき決めつけられた。
    相談しても「お前も悪いところあったんだろう」「お袋はそんな人ではない」
    「お前の勘違いじゃなのか」と言ってくるタイプだと思います。

    そうすると何をしてもあなたが悪いとなり、義家族が全て正しいとなってきます。
    夫は全く庇ってくれるどころか味方になってくれない。それでも今の彼を選びますか?
    冷たい人は他人の親が亡くなったからって一緒に共感することもないし、
    利害関係でなければ何もしません。厄介な事に巻き込まれなくて良かったと思っているでしょうね。
    それでも彼が結婚相手と決めているならご自由にどうぞ。

    トピ内ID:99df52dbfc9af1d1

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    やめろということ

    しおりをつける
    🙂
    そのタイミングでお父様が亡くなったのは彼がそんな人間だとあなたに気づかせるためかもしれませんよ。
    結婚をやめろということです。

    トピ内ID:fbe671b3167ec5c7

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    父親からのメッセージ。

    しおりをつける
    🙂
    ふわり
    前日に亡くなったことに意味あったのかな、と私なら考えます。

    寒々しい家庭になると想像できますので
    結婚は取りやめます。

    彼は悪くないし、責める気はない。ただ自分には合わない。人生を共に過ごす相手ではない、と悟り、淡々と別れに向かって行動します。

    トピ内ID:f1d38aa45c6cefad

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    脳の特性

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    なんとなくですが、彼は、感情に重きを置かない、そういう「脳の特性」を持って生まれてきているのかなと思いました。
    彼自身が、言葉によって慰められたり、言葉を嬉しく思ったりすることがあまりないのではないでしょうか。

    例えば、子育てがとても大変で、どこかに相談に行ったとします。
    そこの担当者が、思いやり深く、まずは寄り添い慰める言葉をかけてくれたとして、
    ・その言葉にほっとして、それだけでも救われた気持ちになる人。
    ・寄り添ってもらわなくていいから、早く対処法を教えてほしいと思う人。
    が、います。(これは実際にある話です)

    彼は、トピ主は前者、彼は後者のタイプではないでしょうか。
    彼は、トピ主さんに寄り添ったり慰める言葉をかけたとして、それがトピ主さんにとって「どんないいことがあるのか」本当に分からないのだと思います。

    彼なりの優しさや思いやりはあっても、それを表現する方法や、発揮する場面が違う。
    トピ主さんが具合が悪くて寝込んでいるとして、「大丈夫?」と声をかけることには意味がない(寝込んでいるのだから大丈夫でないことは明白、明白なことを尋ねるのは答えるという負担を増やすだけ)と考え、声をかけないという思いやりを発揮する…そんな感じなのでは?

    彼を非難したり責めたりする必要はありませんが、彼と一緒にこの先の人生を過ごしていけるのかは、よく考えて下さい。
    彼が、トピ主さんの求めるような言動を「学習」することは可能かもしれませんが、彼は、いつも「正解を探す」状態になり、答えをはずしては、お互いにストレスが溜まっていく可能性が高いです。
    2人で暮らしている間は、まだいいですが、子どもが生まれると問題が拡大すると思います。

    トピ内ID:c9b0de5a41582e51

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    トピ主さんの親は彼にとってみれば単に赤の他人!

    しおりをつける
    🙂
    流水
    トピ主さんは彼の気持ちが自分の気持ちと同化(またはそれに近い状況)して欲しいと望んでいるなら、それは無理だと思う。なぜなら彼にとってトピ主さんの父親は、自分といっしょに生活を共にしたわけではないし、特別に親しいわけでもありません。親近感だって抱いてはいないでしょう。

    ただ一度しかあったことがない程度であれば、顔すらよく覚えていない可能性だってあります。訃報を聞いても特に何も思わなかった、というのは彼の正直な気持ちだと思います。

    しかし、自分の婚約者が父親を亡くし、ガックリ来ているその時に、お悔やみの言葉をかけるわけることもなく、「眠い」と言って、先に寝てしまうというのは、いかがなものでしょうか。

    大人の社会では、自分の本音を正直に言えばよい、というわけにはいかないし、自分の心が感じるまま行動すればよい、というわけにはいかないのです。例え自分はそうは思っていなくても、人間関係を円滑に運ぶための配慮が必要です。本音と建前と言うものです。彼にしてみれば共感性や感情移入は無理なので、それは社交辞令的なお悔やみや慰めを言うことになるかも知れません。そこで彼は自分の婚約者に対し社交辞令を使うのはおかしいし、本音で接するのがよいと思ったのではないでしょうか!

    社交辞令であれば、それは本人が歳を重ねるにつれ、人生経験を積むにつれ、自然に身についていくこともありますので、今の段階では何とも言えません。

    もし立場がかわって彼の父親がなくなったとたら、トピ主さんはもっと思いやりのある態度で彼に接することができたのでしょうか? 彼の父親というのは、トピ主さんにとってみれば単に赤の他人ですよ。

    トピ内ID:ff383135ad7ebd6c

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    結婚はやめた方が…

    しおりをつける
    😢
    雨の日
    結婚するのはやめた方が良い気がします。

    彼の対応&発言がトピ主さんの言う通りだったら、彼は人の気持ちが慮れない自己中心的な性格なんだと思います。

    彼の対応は不器用とか人の死に実感が湧かないとかのレベルを超えてます。
    かける言葉が分からなければ、黙って寄りそえばいい。子供でも「大丈夫?悲しいね。」ぐらい言えます。
    実感が無くても、大人なら型通りのお悔やみの言葉は言えます。

    彼はトピ主さんの話を聞くことさえしない。
    自分の「眠い」が最優先事項で、あとはもう面倒。そんなところじゃ無いんですか。

    お父さんのことはお気の毒でした。
    トピ主さんが辛い時に支え合える方と幸せになるように、見守っておられると思います。

    トピ内ID:59dde3dca77ba7a8

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    やっぱり無理かなぁ

    しおりをつける
    🙂
    もねこ
    この度はお悔やみ申し上げます。
    やはりお父様が命がけでこの結婚を阻止したとしか思えない。
    例えば私の夫ですが、彼は父親との確執が強く、父親が亡くなって30年経った今でも親父の事が許せないと公言するほどです。
    それでも、私の父が突然死して嘆き哀しむ私には心から寄り添ってくれました。
    いつでも辛い時悲しい時には、自分の経験に無かった事でも寄り添ってくれる姿勢には感謝しかありません。
    多分、その男性にはそのように心から相手を思いやるとか寄り添ってあげたいという事がわからないのかも知れませんが、人間性の根幹ですからね。一緒に生きて行くのはキツイと思いますよ。
    とりあえず延期だけでもしてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:cbaaa37ce339d513

    ...本文を表示

    赤の他人   って

    しおりをつける
    🙂
    チェシャ猫
    使い方間違えていません?

    見ず知らずの縁もゆかりもない人のことを「赤の他人」と表現しますが、トピ主さんのお父様ですよ。

    婚約者あるいはこれから婚約しようという女性のお父様ですよ。

    会った回数に関係なく、義父になる方です。

    レスの数々を読んでいますが、数人の方が配偶者になろうかという相手の親御さんを「赤の他人」と認識していることに驚愕します。「
    人に対して敬意を払えない方々なのでしょうか。
    寂しいことです。

    トピ内ID:59405200096c1ac8

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    気持ちがわからない

    しおりをつける
    🙂
    船大工
    自分が経験しないと気持ちがわからない、わからないからできない、自分は違うから…
    こういう人もいるってよくネットでは見ますけど、わからないとかできないんじゃなくて、わかろうとしてないしやろうとしてないたけだと思います。
    だって察しろと言ってるのではなくてちゃんと言葉で伝えているわけです。自分が経験したことしかわからないから無闇に声をかけられないのって自分が責任負いたくないからなんじゃないかと思います。
    本当は相手が求めている対応や言葉はわかっているのに、どんな特別な状況でも自分の価値観だけを優先する人って私は無理です。だってそういう人だって周りの人からなにも言わなくても気遣ってもらったりしてるのに、それに対して感謝の気持ちはないのかなと思います。

    トピ内ID:9298b3bdd225e186

    ...本文を表示

    同棲の意味があったのでは?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    結婚を前提に同棲する人の大義名分が「一緒に生活しないとわからないことがある」だよね。
    なら今回の同棲の意味は十分あったと思うけど。

    ここで突っ込んだ話し合いも別離もなくだらだらと結婚はさすがになしです。

    トピ内ID:2c73397a383cea58

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    彼の態度がすべてを語っている

    しおりをつける
    blank
    うずら
    トピ主さんの感じた不信感を、大切にした方が良いかと思います
    常識が通じない人と、生活を共にしていくのは、わざわざ苦労を買ってでているようなものでしょう
    彼にとって、トピ主さんの悲しみは他人ごとなのでしょう
    陰ながら、お父様のご冥福をお祈りいたします

    トピ内ID:3f9fc8fffb0254ac

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    冷たい彼氏ですね

    しおりをつける
    😢
    れおな
    私も昨年、母と父が闘病の末、立て続けに亡くなってしまいました。
    夫はどちらの時も、心配してくれ駅まで迎えに来てくれていました。私の話を涙が枯れるまで沢山聞いてくれて、夫の存在に、本当に救われました。感謝しかないです。
    そんな時に眠いと言えるのは、ちょっと価値観が違いすぎて、、
    病気をした時、辛い時に頼れない相手と一緒にいる意味は?何でしょう、、

    トピ内ID:71040b56b7d21802

    ...本文を表示

    変わってる

    しおりをつける
    😢
    Colomom
    身内を亡くしたことがなくてなんて声をかけていいのかわからないでは?という意見が多いですが
    大丈夫?とか何かできることある?などの声掛けぐらいは大人ならできますよね。
    彼はちょっと変わってますね。何が悪いのかわからないと言っているのも違和感です。

    トピ内ID:923c866ac24cfd2e

    ...本文を表示

    彼の態度はありえません

    しおりをつける
    😣
    ままこ
    婚約者にとってトピ主さんのお父様は他人だからとか、本当に眠たかったから、と擁護されるような発言もありますが、ご自分がトピ主さんの立場になった時相手の態度がそれで許せますか?私は無理です。
    私が婚約者の立場だったら、疲れていても起きで待っています。というか、トピ主さんのところに駆けつけますよ。明日入籍する予定で同棲中なら、彼の立場からいうと義父、岳父ですよね。そんな態度とれませんよ。どんなに疲れていたとしても翌日大事な会議、出張があったとしてもです。
    私の夫も共感力に乏しいところがあります。人の気持ちが分からない人と暮らすのってとても疲れますよ。

    婚約破棄するかしないかはトピ主さん次第ですが、入籍前に分かってよかったですね。

    トピ内ID:699128001260ebea

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    彼の事情をちゃんと聞いてみる

    しおりをつける
    🙂
    確かに嘆いたところで時間は巻き戻らない、いつかはみんな去っていくものだし、それは特別な事ではないと言うタイプもいると思いますよ。

    ただ、ちょっと止まって考えた方がいいかもと思った部分もあります

    >彼は私の父に会ったのは一度きりで、他人のように感じていたから
    と言う部分です。外部誘因バイアスってご存知ですか?トピ主さんには悲しむ理由があるように婚約者さんにも何も感じないと思う理由があるかもしれません、ここをちゃんと吸い上げないと彼の本当の所は分からないと思います

    例えば初めて挨拶でお会いした時にトピ主さんとの結婚に不快感を持たれたり、余所者扱いをトピ主さんが知らないところで彼がされていた、もしくはいくら話しかけても無視された場合、彼は今回の事に同情しにくくなるでしょうね。お会いした時は諸手を挙げて喜んでくれたり結婚相手として来てくれてありがとうみたいな感じで察してくれたのでしょうか?

    サラリと書いてますが、そこは解明して本音を聞いた方がいいですよ。トピ主さんの視点と婚約者さんの視点、受け止め方に差異はありませんか?その小さな不満から同情心を抱かなくなる事なんて良くあります

    本来どんなに優しい素敵なひとでも同情できにくくする対応されたのならその人を偲ぶ気持ちにならない事ってありますよ。それが何なのか解明した方がいいと思います

    人って自分を思いやってくれた分相手を思いやれる生き物だと思います、話し合いのつもりがトピ主さんの一方的な感情の押し付けになっていませんか?そう言う一方的な正解ありきの押しつけの議論は相手がいくら説明しようともどうせ理解してくれないし無意と放棄するようになります

    こう言う話は客観的になって相手の事情を聞かないと正しい判断ができません。相手の気持ちを思いやれる人に人って心を許して胸の内を語ってくれるものだと思います。

    トピ内ID:43b870d33b4ea085

    ...本文を表示

    やめた方が良い。絶対。

    しおりをつける
    😣
    けい
    友達のお父さん、同僚のお父さん、たとえ会ったことのない人でも知り合いのお父さんが亡くなったと聞けばお悔やみの気持ちを持ちますよ。
    辛いだろうなと思いますよ。
    ましてや一緒に住んでいる婚約者が、たった一人の父親を亡くしたなんて聞いたら起きて待っていますよ。
    共感性も思いやりも社会性も欠如した彼と、この先ずっと一緒にいるのですか?
    四十九日、一周忌、その度に何の思いやりもない態度を取られるのですよ。
    私だったら父にも申し訳なくて無理です。
    ありえない。

    トピ内ID:876d0d15c50e108c

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    じっくりと考えてね

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    皆さんのレスが、彼と別れる選択しか許さないような内容になってます。
    これでは問題です。
    トピ主さんが冷静に考えて、もしモトサヤを選択しても書き込みができない状況です。

    お父さんが亡くなったのは入籍の前日。
    その日は親兄弟親族で集まっていると思います。
    その中を抜けて、彼が嫌でなければささやかにお祝いをしたいと思い、
    同棲している彼宅に夜の0:30に戻った。
    でもそこですれ違いが起こってしまったということです。

    二人のやり取りは、これだけではよく分かりません。
    少なくとも彼の言葉の一部を切り取って皆が憶測を交えて批判を浴びせても意味がない。

    彼は気が利かないけど、お悔やみの一言は、確かに社交辞令なのです。
    これは人生経験を積むことで改善できることです。
    彼は一生社交辞令が言えない人間と決めつけるのは暴論だと思います。

    トピ主さんはお父さんの喪に服すため
    喪中の期間の入籍は好ましくありません。
    それ以外にも旅行、レジャー、神社への参拝、年賀状を出すことも
    控えることになります。

    どの選択でもトピ主さんの選択を尊重します。いろいろ考えてね。

    トピ内ID:7d0234a8c03b9f37

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    結婚はやめておいた方が…

    しおりをつける
    🤔
    ももんが
    お父様お亡くなりになられてお辛いですね。今はご自身の心を大切になさって下さい。

    私もトピ主さんの彼氏さんと似たような感覚の方と前に付き合ってたのですが下記のような違和感を感じお別れしました。

    ・風邪の時も全く心配してくれない
    ・こちらが仕事で疲れていると言っても関係なく話続ける
    ・9.11の地震のときも心配の連絡や言葉なし
    ・会話のキャッチボールが難しい

    穏やかで優しいのは優しいのですが、なんだか心が通じていないような感覚とでもいいますか…

    程なくして今の夫とお付き合いし、婚約まで至りました。
    その頃、私の父は持病がありだいぶ身体がきつくなってきていたので、当初、婚約者だった夫の会社関係や親族の都合で東京で予定していた結婚式ですが父にどうしても参加してほしいからと私の地元で両家親族だけで日程も早めて進めてくれました。実家は東京から飛行機の距離なので2回程度しか父と彼は面識がありませんでしたが、それでも当日痩せた父を見て結婚式のリハーサルで私でなく夫が号泣していました。笑

    結婚式から程なくして父は他界しましたが、夫のおかげで父に結婚式を見せてあげることが出来て本当に感謝してます。

    今では、子どもも2人いますが、休日は家事も子守もしてくれますし、風邪のときは早く帰ってきてくれたり、病院に連れて行ってくれたりします。たまに1人にしてくれたり。

    奥さんの出産時大変そうでかわいそうといたたまれなくて泣きまくった男友達もいますし、男性だからといって共感力や思いやりが少ない方ばかりではないと思います。

    皆さんおっしゃっているように、お互いの価値観がわかるのは何か起こったときに一番身に染みて実感すると思うので、焦らずよく考えてみてくださいね。あと、自分の方が気を使ってばかりでないかも是非一度振り返ってみて下さい!

    トピ内ID:fdefa37ea04b4024

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    ななっしー
    入籍を控えた婚約者の立場であるならば、臨終の席に立ち会うことはできなくても、ご家族のことや少なくとも主さまのことを気遣うのが当然であり、葬儀のことだって手伝いを申し出てもいい立場です。最低でも、入籍を明日に控えているのなら、家族葬であっても葬儀に出席する心づもりで準備していなければならない立場でしょうし、それを眠い、気持ちが分からないとは、社会人としてありえません。ただの恋人とは違うのです。
    常識がなく、思いやりも感じられない人と結婚するのはおすすめしません。

    トピ内ID:7f471dfe042eed2d

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    駆けつけるのが普通だと思ってました

    しおりをつける
    🙂
    馬場
    「経験がないから仕方ない」「求めすぎ」というコメントが多くて驚いています。
    知人に対してなら分かりますが、入籍2日前、ほぼ配偶者、身内ですよ。

    私は大学4年時、ちょうど北海道から本州に帰省している時に父が急逝しました。
    3年付き合っていた彼氏は北海道から私の実家まで行こうか、力になりたいと言ってくれましたよ。
    謝辞しましたが、ありがたかったです。電話で話も聞いてくれました。
    彼氏でもそれですよ。まして婚約者でしょう。

    結婚を控えた相手に対して、婚約者さんの態度は大人げないどころの話ではないと思います。
    子供だってもっと寄り添ってくれるんじゃないかなぁ。
    「経験がないから仕方ない」っておっしゃる方はたくさん人を見送りすぎて麻痺してませんか。
    親戚のおじさんとかじゃなくて実の父親、しかもご結婚を控えたお嬢さんがいるということはまだそんなにお年ではない。
    想像力が欠けているにも限度があります。

    トピ内ID:0c7fc3653cc531f7

    ...本文を表示

    どうなんだろう

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    >父は闘病中だったため、もしものことがあったら入籍は延期になると、彼とも話をしていました。
    >父が亡くなった日、ラインや電話で父のことを伝えた

    入籍延期まで話していたのだから、お父様が亡くなることは予期されていたのでしょう。
    その時点で彼からは何らかの慰めの言葉はあったはず。
    また、亡くなった日のラインや電話の連絡で彼からお悔やみの言葉はあったのでは?

    私自身、かなり前に父の死と妻の父の死のどちらも経験していますが、死亡当日は葬儀の手配や関係者への連絡、仕事のキャンセル等でしんみり悲しんでる時間なんてなかったですよ。
    深夜に帰宅し眠っている彼を起こすって、どちらが気遣いがないのかな?

    トピ内ID:11e19db554a00781

    ...本文を表示

    結婚前の違和感

    しおりをつける
    🙂
    やっちゃん
    悩んでいらっしゃるようなので
    私の体験談から・・

    それが 何故なのか性格なのか
    共感性に乏しいのです。
    経験がないから、眠いからとか 言い訳になりません。

    私の場合は 結婚式前に母が大手術をすることになり 娘の私が付き添う事を 伝えたら『なら、夜居ないんなら飲み行くね』と言われました。

    違和感が有りました。

    数年後、私達の結婚記念日に父親がなくなりました
    『結婚記念日にどうしてくれるんだ?』
    と言われました。別に何か予定を入れていたわけでもないけれど毎年
    思い出すのが嫌だったみたい。

    そして、現在
    単身赴任中に好きな人が出来たらしく『離婚してくれ』と。

    会社で受けたEQI行動特性検査
    に自身の事を
    『他者からの感情に影響されることはない』と書いてあります。

    普段無口でとても人当たりが良く『良い人』に見えます

    最初の違和感に蓋をしてしまったのです。私。
    他に良いところを探しては蓋をした結果が今だと思います。

    お互いの意見を擦り合わせながら
    妥協点を決めて価値観を近づかせる
    ことも大切ですが
    大事な部分が欠落している人とは
    それがとても難しいのです。

    トピ内ID:78a9eb22494e0519

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん

     お気持ちは分かります。

     がそもそも同じ気持ちや行動を相手に求めるのは女性特有の傾向なので彼氏に同じことを求めてリアクションが返ってこないから冷たい人なんだと決めつけてしまうのは凄く勿体ないと思います。

     男性同士なら【まー自分の親の事だしな】とか【まーそういう時もあるでしょ】で特に相手も同じ気持ちにならない事にモヤモヤしません。

     そもそも男性は自分の感情は自分で処理しますので、女性が自分の不安や気持ちを押し付けてくるのが凄く面倒に感じます。女性からみると話を聞いてくれない、自分に優しくない、と感じるようなので一応話に付き合いますが、正直1人で何とかしてくださいと皆思っています。

     今回の質問は多分、こんな行動をとる人と今後やっていけるのか?みたいなスタンスだと思いますが、まーお互い様なんですが彼氏だけでなく実はあなたも男性をよく理解していないので同じスタンスのままなら多分子供なんか出来た日には余裕もなくなりますので喧嘩多発でやっていくのが困難になる事が容易に想像できます。
    お互い良い機会なので話し合うというより価値観を尊重し合う習慣をまず身に着けた方がいいと思いますよ。それまでは結婚しない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:92d4041720c9ab79

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    結婚はしない

    しおりをつける
    blank
    さつまいもパン
    トピ主様、お辛かったですね。お悔やみ申し上げます。

    結婚して30年経ちますが、これだけ長く続いたのは多分、嬉しいことは分かち合う、悲しいことには寄り添い合うことができたからだと思います。 誰だって義理の関係の親族が亡くなってもお相手とと同じくらい悲しむことは難しいです。 でも、好きな人の悲しみに寄り添うの事はできるはずです。

    その彼との結婚はなしにした方がいいです。 亡くなったお父様も悲しみますよ。

    トピ内ID:35e6ac70eaef5b50

    ...本文を表示

    共感性も確かだが

    しおりをつける
    🙂
    香海
    冠婚葬祭の重みや、貴方と家族なる予定なってるけど、読んでて結婚生活やれるのかだよ。

    仕事で疲れてるとはいえ、貴方家族なる彼です。本来なら義父の関係なるはずが、そんな態度なら考えた方いい。

    少し人生の少し先輩から言わせれば、共感性と感受性に無いんだと思う。

    何故なら。核家族なり葬儀も出席経験無いか、加えて人とのコミュニケーション能力が乏しいかだ。主さん位年代一概には言えないが、パソコンや携帯やゲームが既にあり現実さの実感や、リアリティー感じ無いからとも考えられます。

    普通は親世代や先生、先輩からモラルや躾を最低は教え、失敗したり覚えて躰に喜怒哀楽を慣習して生きていく。

    彼にはどういう人生や生い立ち知らないが、ただ好きだから同棲してる、が多い。味噌汁の味から生活習慣違う同士が、付き合い・住むは多少妥協していくか、許せないとかいる人いるが、皆喧々諤諤して乗り越える。


    彼にはそういう欠落欠如あり、利己主義なのではないでしょうか。

    結論から言えば、結婚生活解消してもよさそうでは?と私は考えますが、いかがですか。

    トピ内ID:7cf49ca8c0301293

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    絶対に

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    この彼の対応はずっと覚えてるよ。
    そしていつか彼の身内に不幸があった時に彼の対応に不満が出る。
    どうして自分の父の時は私の寄り添ってくれなかったのに、自分の時は私にお手伝いをさせたり、慰める事を求めるの??って。

    これは結婚して妊娠しても「つわりは病気じゃないでしょ?」「出産はみんなやってるよ」ってなるんじゃないの??
    だって共感性が乏しいんだもん。どれだけつわりが辛くても「それで?」ってなるんじゃないの??

    今まで、主さんが体調悪い時ってどうでした?彼の対応は。

    トピ内ID:ca9514a8ec100576

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    お父様のご冥福をお祈りします

    しおりをつける
    🙂
    ほりうち
    上辺だけの言葉を繕ってトピ主さんに
    伝えたところで、その方が嫌では
    ありませんか。

    彼氏さんは、正直な方なのだと
    思いました。

    亡くなって間もない父親の
    ことで奔走しているトピ主さんの
    気持ちについていけないのは
    本当のところだと思います。

    社会勉強と人付き合いを学んで
    如才なく物事を熟せることが
    彼には育っていない気持ちが
    綺麗な方なのではありませんか。

    私も肉親を相次いで亡くしました。

    悲しんでいる暇もなく
    葬儀のこと、手続きに追われ
    しばらくの間、疲労困憊状態でした。

    今は慰めてほしい気持ちもあると
    思いますし、心の状態が
    平常ではないです。

    彼との婚約を解消してしまうのは
    今は思いとどまることが
    いいと思います。

    お父様、彼との結婚を楽しみになさって
    いたのではありませんか。

    トピ内ID:a94a2bd44ef7addb

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    ポップコーン
    これが婚約者でなくてただの友達でも、実父が亡くなってそれに対して「殆ど会ったことないからピンと来なかった」なんて言われたら友達やめようかと思うけどね。

    トピ内ID:d099cac9a83c0334

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    独身からですが…、

    しおりをつける
    🙂
    怒り心頭娘
    私は独身で彼氏もいない完全な独り者ですが申し上げます。
    その彼氏は結婚したら苦労すると思います。

    去年うちの母方の祖母が亡くなりました。父はお通夜に当たる日程の日に友人たちと会う予定があり、当然延期の連絡をしていましたが、信じられない言葉を友人から言われ…、絶句。

    GOTOトラベルで安く行けるし、ついでに観光でもしたら?と言われたらしく、またそれを友人から言われたとヘラヘラしながら話す父にも心底呆れました。

    いや、観光じゃないんだよ!それに友人も予定があった相手に不幸があったんなら、お悔やみの一言でいいだろ、余計なことを言うな、以前から父は人の心が分からない人なのかな?と疑問でしたが、これにはほんっとうに驚きましたね!

    人の心が分からない人と結婚すると、絶対苦労しますよ!

    トピ内ID:2b618d4f50c280a3

    ...本文を表示

    結婚相手と父親が一回しか会ってないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚する相手と自分の父親が一回しか会ってないの?

    とぴ主も自分の親が亡くなったのに
    自宅ではなく同棲している場所に帰ったの?

    彼よりもとぴ主の行動のほうが不思議だわ。

    トピ内ID:e53d5722e2615728

    ...本文を表示

    結婚 一旦 白紙にしては

    しおりをつける
    💔
    父の知らせでは?
    入籍を控えてる 婚約者ですね?
    婚約者、同棲相手の親が亡くなったら
    なにか出来ることが無いか言いませんか。
    婚約者の親ですよ?
    通夜葬儀に参列。できる手伝いをして。もちろんお香典も包む。

    未入籍で、参列は無いとしても
    婚約者ショックな様子を見て、家に送ろうか、とか
    こちらは気にしないでくれ。お母さんやきょうだい大丈夫か。
    とか。

    言いませんか?

    なんか、そこまで他人事ってズレてます。
    結婚再考の余地あり。


    お父さんが、その彼でいいのか、、考えるようにとー。
    タイミングとして、、。

    トピ内ID:500bab00040e01ea

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    レスを読みました。

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    うーん、トピ主のお父様に会ったのが1度きり、であるなら
    共感性が低いとも思いませんでした。
    まぁ、それでも慰めの言葉は掛けると思いますが、その状況で
    家に帰って来るとも思わないし、寝ている所に帰宅されて、話をしたい…と言われてもね。

    彼は人の死についてドライなのかもしれません。
    もしくは本当に親しい人が亡くなった経験がないのかも。
    そうであるなら、仕方が無いとも思います。
    結婚を取りやめるのは自由ですし、今回はその方が良さそうに思いますが
    では他の男性なら…と言われるとトピ主さんの想像通りの男性は少数派だと思いますね。

    既に貴方の中では今回の彼の対応が「悪い事」として確立してしまっています。
    他者から見ればトピ主の共感強制もどうなの?と思う部分がありますので
    その辺も含め、今後を考えてみてはいかがかと思います。

    トピ内ID:a84deea8d8c03cc0

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    もしかしたら、もう解決したかもですが。。

    しおりをつける
    😢
    かもねぎ
    私も、同じような目で今、戸惑っています。
    結婚して5ヶ月。
    旦那さんの「気持ちの共感、共有の皆無さ」に離婚するに至りました。
    相手の気持ちが分からない、という人には様々なタイプがいらっしゃると思いますが、私の旦那さんの場合は、「相手の気持ちなんて全く分からないし、分かりたいとも思わない」というタイプなので、言っていいこと、悪いことも判別つかず言動を発する人でした。

    結果、棘ある言動に数々により、私は、旦那さん会話による適応障害と言われ、離婚を決意しました。(過程に話し合いももちろんしましたが、彼は俺は100%悪くない、責任はない。というスタンスだったので)

    実は、上記の「言っていいこと悪いことの判別がつかない」の中にトピ主さんと同様の経験をしたこともありました。
    私も近くに父を亡くしました。
    年末年始や法事の度に「お仏壇に一緒に会いに行ってくれないかな?」と言いましたが「なんで?行く意味がわからないから、行きたくない」「(私の実家が遠方の田舎なので)お金かかるから嫌だ」「俺が言って意味ある?時間ももったいないし行きたくない」等々、悲しい言葉の数々でした。
    「気持ちの共有」を求めても伝わりません。
    むしろ喧嘩になるばかりでした。
    そして、悲しい気持ちにしかなりませんでした。

    私の経験が、何かしらの判断基準になるかは分かりませんが、気持ちの共有難しい人と、結婚に少なからず気持ちの共有を求める人は、難しいです。
    私が身を持って経験しました。
    プラスにもマイナスにでも何かしらトピ主さんの判断のひとつになればと思い書かせてもらいました。


    遅くなりましたが、お父様のご冥福をお祈りいたします。
    つらいですよね。
    今は急がず、目の前の喪に服してゆっくり過ごすことをお勧めします。
    一生で初めての決断です。急がずゆっくり生きていいと思います

    トピ内ID:d57b1d8a6e5ded82

    ...本文を表示

    それ以前の彼の対応はどうでしたか?

    しおりをつける
    🙂
    ミッチー
    まずはお父様の事お悔やみ申し上げます。
    まだ日にちが浅いので、判断をするには焦らず時間を掛けて気持ちが落ち着いてからの方が良いと思います。

    所で今回はお父様が亡くなられてからの彼の対応しか分かりませんが、それ以前はどうでしたか?
    お父様に一度しか会った事がなくても、大切な婚約者を育ててくれた親です。そのお父様が闘病中にトピ主さんにお父様の容体を心配する素振りはありませんでしたか?
    そもそも以前からお父様のことを心配していれば今回の様な対応はなかったと思います。

    他の方がなんて言っていいか分からなかったのかもと仰ってますが、自分と違うこういう考えの人もいるのだと勉強になりました。
    私はその彼はただ共感力と想像力と優しさが欠けた人にしか見えません。
    トピ主さんも彼と同じタイプでしたら上手くやっていけるでしょうけど、完全に違うタイプで、もう歩み寄れないと思います。歩み寄れたとしても、今回のことは一生忘れられないと思います。結婚生活になったらもっと些細なことでも相手にされた嫌なことは忘れられないものです。

    お父様はトピ主さんの結婚前に彼と結婚しない方が良いと教えてくれたのだと思いますよ。

    今回の彼の対応についてお母様やお友達にもご相談されては如何でしょうか。
    また、彼のご両親に入籍延期の連絡はされたと思いますが、彼のご両親にもお話しできる間柄でしたら今回の彼の対応についてどう思うのかも聞いてみたらと思います(周りからは止められそうですが私だったらそうします)。
    義両親になる可能性のある人がどんな考えかも知った方が良いと思います。

    補足で「勝手に思いを募らせていた部分…」とありますが、私はそれはトピ主さんの優しさだと思います。その優しさが一方通行になってないかも心配しています。

    トピ内ID:c8bf92a36446ad7e

    ...本文を表示

    これは私ならアウトだわ。

    しおりをつける
    🙂
    かがり
    婚約者の父親が亡くなったのに彼氏のその態度は無しだわ。
    これから長い間一緒に暮らすのに、思いやりがない。
    先が思いやられるわ。
    自分しか見ていないのよ。その彼氏。
    暖かい家庭は築けない。

    トピ内ID:322ae58d8ad29382

    ...本文を表示

    彼がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    率直に申し上げて、人の心が無いな、と思いました

    これが祖父母・親戚などであれば仕方の無い事なのかもしれませんが
    お父様であるなら、共感しようとしまいと何かしら対応するのが大人なのではないでしょうか
    それでなくても婚約者が目の前で悲しんでいるのに眠いとか…

    この件を受け入れたとして、しこりは残りますし
    何かある事に思い出して不満がたまる事と思います
    お父様が見極めなさいと教えてくれたのかもしれませんよ

    トピ内ID:2eeede45a45de99f

    ...本文を表示

    普通じゃない。

    しおりをつける
    🙂
    夏休み
    共感性に乏しい。ってなんなんですかね?

    彼は職場ではきちんと人間関係を築けていますか?

    ただの彼氏ならまだしも婚約者って、彼にとっては義父ですよね?
    ちょっと普通の対応ではないと思います。

    彼に、いわゆる発達障害の傾向はありませんか?
    他者とちゃんとコミュニケーションは取れていますか?
    普通に付き合える友達はいますか?

    私には、彼が一緒に人生を共にするには難しいお相手のように思います。

    トピ内ID:69819da27d3cd6bb

    ...本文を表示

    分かる!

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    自己中で生きて来たから、他人の気持ちなんて分からないのよ。
    私がそうだからよ~く分かります。
    アレコレ反省して気付くのは60歳過ぎてからかな~(私は今反省中だけど)死ぬ間際まで分からないかも・・・。
    それまで我慢できれば良いけどね。

    トピ内ID:d508b1243a31ca74

    ...本文を表示

    私の体験と同じです

    しおりをつける
    🙂
    あおぞら
    お父様のことお悔み申し上げます。私も過去に同じようなことで配偶者の
    態度にとても傷付いた経験があるのでレスします。
    入退院を繰り返していた父が急変し亡くなりました。夫は車で隣県から
    病院に駆けつけましたが私には一言も慰めの言葉も無く。
    それを後で冷静に問うと「泣いていなかったから」。
    夜に父が亡くなり夜中からバタバタと手続きや葬儀の手配に追われて緊張
    が続いていても悲しみが消えたわけではないことを想像できないとは。
    そもそも儀礼的だろうが何だろうが、まずは亡くなった人に寄り添ってきた
    方々へお悔みを伝えることは相手を思う気持ちの表れではないでしょうか?

    夫は私が熱を出して夕飯を作れなかった時に自分だけさっさと外食してきて
    私が食べられそうな物を買ってくる気遣いも無い人でした。勿論、何か要る?と
    尋ねてもきませんでした。私には自分への気遣いを求めるくせに自らはしない。
    今思い出しても傲慢で幼稚な人としか思えません。

    そのような事が重なりどんどん夫への愛情は薄れ、夫は私の愛情が薄れたことに
    へそを曲げるだけでお互いに腹を割って話し合うこともせず。夫は飲酒運転で
    事故を起こすわ女遊びするわでもう今後一緒に生活していく気力が無くなり
    離婚を決意しました。

    多分、このままトピ主さんが今の気持ちを無理矢理「仕方無い」的に封じ込めて
    しまえばまたいつか彼の冷たさ・大人気の無さに傷つくことと思います。
    いくら血の繋がっていない彼女の親の事であっても自分が愛している女性が悲しむ姿を
    目の前にして「眠い」だの「ピンとこない」だの幼稚な思考をそのままぶつけてくる
    ような男性は結婚に向いていないと思います。

    主さんは彼に悪気は無くても自分が受け入れられないかも、と感じておられますね。
    結婚前ですからその感覚を最優先にしてよく考え直してみてはいかがですか。

    トピ内ID:4fa1f850e2d1d6f3

    ...本文を表示

    その場にいたわけではありませんから、わかりませんが

    しおりをつける
    🙂
    真夏の夜の夢
    トピ主さんは、父親の死(葬儀)と自分の入籍、それに彼の誕生日を重ね合わせてあまりにも複雑に考えてしまったのではないでしょうか?

    それらはそれぞれが別々のことなのに、頭の中でごちゃ混ぜにしてしまって、そのまま彼に話したいと詰め寄ったものの、彼の心理状態は必ずしもトピ主さんの理状態のようにはなっておらず、すれ違いが起きてしまったのだと思います。そうでなければ彼の「冗談じゃなく君の気持ちが分からない」という言葉は出てきません。

    トピ主さん自身が書かれていますが、「わたしが勝手に思いを募らせていた」、「いつもより感情的なわたしになっていた」というのが原因で、彼は戸惑いうまく対応できなかったのではないでしょうか?

    彼の発言である・・・「私の父に会ったのは一度きりで、他人のように感じていたから、訃報を聞いても特に何も思わなかったと。」というセリフは、そういった状況の中で生まれたのであって、何もない状態で彼からいきなり出て来たとは思えません。「窮鼠猫を噛む(きゅうそねこをかむ)」ではありませんが、追い詰められ行き場を失った者がとっさに反撃するのと同じです。

    「彼は共感性に乏しいようなので」と言いますが、本当にそうかどうかは、今回の件だけではわかりません。

    ただ言えるのは・・・自分の大切な人の悲しみに寄り添うのは当然必要なことですが、かといって義理の関係の親族が亡くなった場合、親族と同じくらい悲しめ!というのは無理だということです。

    彼が共感性を示せなかったのは、トピ主さんがあまりにも感情的に複雑な話にして彼に詰め寄ったからではないでしょうか? しかし夫婦はもともとは赤の他人です。結婚してからも感情のすれ違いなんか、イヤというほど生じます。それを乗り越えるのも夫婦だと思います。

    トピ内ID:0541c779719d84c0

    ...本文を表示

    いつも思うのですが

    しおりをつける
    🙂
    ファイトや
    こういう話って多いけど、そもそもどうやって、そういう人と結婚を考えるほどまで恋愛感情が芽生えたんでしょう。相手も、なぜ共感できないのに、女性と結婚しようという気によくなりましたね。

    それをいうと元も子もないのだろうけど、

    ご自分が一度人生を歩もうと決めた相手なら、怖がって逃げるように別れるのではなく、別れるにしても「こっちがお前とはやってられないから別れる!」と突きつけて別れる方が、この先、スッキリしませんか。

    どうせ相手は、何を言われても響かないでしょう。でも、あなたは、もしこのまま、気弱でぐずぐずした感じで泣きながら別れても前を向いて次に行けますか?

    一発ぶちかましましょう!

    確かに一緒に悲しめと言うのはおかしいけど、自分が好きな人が大変な時は、相手が少しでも楽になるように言葉をかける間柄じゃないと結婚生活は無理だと思います。今気がついてよかったよ。

    その彼も、あなたを嫌いではないし性的には好きなのだろうけど、愛しているとは言えないと思う。孤独になってやっと後悔するんじゃないですか。

    きっちり蹴り付けて別れないと、未練でまた関係を持ったりしてしまうかもしれないので、ガツンと言ってから別れましょう。捨てましょう!

    トピ内ID:1f6b2bc234145fc1

    ...本文を表示

    経験がないとわからないかも

    しおりをつける
    🙂
    ピ子
    彼はどのくらいの年齢なのでしょう?
    今まで、身近な人が死ぬ、という経験をしていないと、
    他者の身内が無くなっても、気持ちに寄り添うことはできないかも知れません。
    小学生くらいの子を想像して下さい。
    「死ぬ」という現象は解っていても、「死なれる」側の気持ちは、よくわからない。
    そんなものです。
    「悲しい」以外の、葬儀の大変さや、家族や親戚との調整がしんどいこと。
    自分の身に起こって初めてわかることもあります。

    彼に経験があるのに寄り添えないとしたら、
    トピ主の望んでいるような夫婦にはなれないかも知れないので、
    将来のことは考え直した方がよいと思います。

    トピ内ID:e105e018f03150c9

    ...本文を表示

    一般的に

    しおりをつける
    🙂
    玉こん
    婚約者の身内で不幸があったら、お悔やみの言葉くらいはかけます。
    又、葬儀には両親と参列されるのが普通です。
    住まいが近いなら通夜に来られても良いですが、遠方なら葬儀のみですね。

    トピ主(娘)の立場なら、喪主は母親か兄弟に成りますから通夜に来る来客の対応するのが一般ではないでしょうか。
    又、婚約者に葬儀の日程を伝え相手のご両親にも伝えてもらう。もしくは自分で連絡するのがすべき事です。

    レスには、婚約者なら行くべきとか手伝い等有りましたが…余程親しい関係でもなければ葬儀のみの参列です。
    来たら客が増えるだけで、手伝える事なんてあっても買い出しくらい?しかやる事がないと思います。(喪主がトピ主なら違うかもしれませんが違いますよね)
    ※入籍前と後では立場が違うんです。立場を弁えて少しでも負担にならない様にするのが配慮ってもんです。感情論など論外ですね。

    そもそも、忘れ物した訳でもないのに同居する家に帰るトピ主がおかしいんですけど。
    話しだって朝になってからすれば良かったんじゃないでしょうか。
    配慮に欠けるのはお互い様なので、今回の事で学べばいいだけかと思います。

    実父、義父両方亡くした経験から言わせて頂きました。

    トピ内ID:5eb1291ad4469e93

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    私の旦那みたい

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    知らない人は「人それぞれ」とか言うかもしれませんけど、冠婚葬祭出産育児衣食住に関する「ひっかかり」は大事にすべきです。
    私があなたなら別れます。
    私の旦那もそういう人です。母を亡くしてる私に言葉一つかけたことはありません。
    出産した時も、仕事で悩んだ時も、子供がいじめにあって困ってるときも、
    こちらが話をしても「ふうん」だけで声はかけませんでした。
    夫は穏やかでギャンブルもせず「世間一般では」いいひとですよ、でもあなたがつらい時に
    一言もかけない人と、2人で長い人生やっていけますか?
    女は共感の生き物ですよ、「ありがとうごめんなさい大丈夫?」の一言もないのは苦しいものです。
    もちろん困難はあなたが解決することです、相談役や愚痴聞き役に彼を利用すべきではない。
    でも困難になった時に一言もなしのパートナーなんか何のためにいるんですか?
    そういう男性は、ゆくゆくは女性からの働きかけばかりになりますよ。
    これは断言します。生活になれるとなおさら気遣いがなくなってきます。
    あなたばかりがパートナーへの気づかいをする関係にもなりかねません。
    パートナーに一言の声もかけられない人なんですもの、当たり前ですよ。
    私は子供が巣立ったら離婚する予定です。
    あなたが私と同じにならないことを願います。

    トピ内ID:bd962ffa496df39a

    ...本文を表示

    例え経験はなくとも・・・

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さん、お父様のことお悔やみ申し上げます。

    身近な人が亡くなったという経験がなくても、「婚約者の父親がなくなった」という事実に反応しないなんておかしいでしょ?と私は思います。
    全くの他人でも、その方の身内が亡くなったと聞けば、お悔やみの言葉をかけるのが「普通」だと思います。

    小学生の子供だったら・・・というレスもありますが・・・
    いやいやいやいや・・・
    うちの小学生の子供は、遠く離れていてほとんど会ったことのない祖父母が死んだら・・と想像しただけで涙ぐむし、その祖父母が私の親なのですが、緊急入院したと聞いた時にも、真っ先に「ママ、大丈夫?」と私を気遣う言葉が出てきましたよ。

    その小学生の通う学校のスタッフが突然亡くなったんですが・・・
    先生ではなくスタッフで、ほとんどの子供たちは交流がなかったのですが、それでも多くの子供が泣いて、そのスタッフのご遺族にメッセージを送っていましたよ。

    いやいや・・・悪いけど、その彼、人としてどうなの?と思いますけど??
    経験はなくとも、いい大人が「想像」できないのか?
    千歩譲って想像できないにしても、大人としての礼儀はないのか?

    トピ内ID:9a80ede83b71c80a

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    ...本文を表示

    共感力の問題ではなく、合わないだけ。

    しおりをつける
    🙂
    ハビービ
    お父様のこと、お悔やみ申し上げます。
    心身共にお辛い中、追い討ちをかけるような出来事だったとお察しします。


    いろんなタイプの人間がいます。
    悲惨なニュースを見て自分のことのように悲しめる人もいれば、ふーん大変だね。と感じる人もいる。

    ここへ書き込みされる方々でも、それぞれいろいろな解釈をされており、受け取り方は人それぞれだなと改めて思います。

    婚約者に悪気があった訳ではないようです。
    眠気や、婚約が延期になることの方が、彼にとって比重が高かったのかもしれません。

    自分には関係ない出来事、と捉える人と、辛かったよね。大丈夫?と捉える人の違いで、この部分はトピ主さんと婚約者が合わない、ということではないでしょうか。


    私も父を亡くす直前に、当時の彼と別れた経験があります。
    あと数日持つか、という時に、心配する素振りが全くなかったから。

    「たいして面識もない人の死を悼めない」という書き込みも散見しますが、私だったら相手の気持ちに寄り添うと思ったので、彼とは決定的に合わない。と悟った次第です。


    今回のトピ主さんの件については、結婚前にもう一度考える時間ができてよかったのではないか、と思います。

    結婚したら、別れるのは本当に大変です。
    辛い時にお互い支え合えるのは、感覚が合っている人同士ではないかと思います。

    所詮他人ですから、全ての感覚が合う人もそうそういないでしょうが、せめて悲しみや辛さに寄り添ってくれる人を伴侶に選んで欲しいと願います。


    婚約に至ったのですから、彼に魅力を感じる部分もあるのでしょう。

    今はただ悲しみの中にいらっしゃることでしょうが、お父様が考える時間を与えてくれたんだ。と捉え、一旦立ち止まって、婚約者との関係を見つめ直してみてはいかがでしょうか。

    応援しています。

    トピ内ID:a5972dc8e4c677be

    ...本文を表示

    最後のレスとなります。

    しおりをつける
    🙂
    ファルーク
    トピ主です。、沢山のご意見ありがとうございました。
    入籍は延期とし、しばらく考えていくこととしました。

    彼に気持ちが伝わらずやきもきし、誰かに同調して欲しく、今回投稿をした部分もありました…
    父へのお悔やみの言葉や、労いの言葉、本当にありがとうございました。

    彼側の視点の意見を下さったかたも、ありがとうございました。
    死は悲しく、孤独を感じるため、誰かと寄り添うものと思っていたのですが、
    一人で乗り越える方、苦しみからの解放と捉える方、どうしたら良いか戸惑う方、などさまざまいらっしゃることが分かりました。

    また、結論を急がずにじっくりと考えてねととのアドバイス、優しい言葉に涙が出てしまいました。
    父のことがきっかけで喧嘩をしていると、母にも理由は言いづらいところだったので、見守って頂いてるようで嬉しかったです。

    今の時点で思っていることは、
    ・彼の考え方が、いい悪いではなく、私とは物事に対しての捉え方が違う。
    ・ただ、悪意が無くても傷つくため、今後防止策や、歩み寄りが無いと、長く結婚生活を続けることは難しそう。

    彼とも落ち着いて話せる状態のため、相談しつつも、考えていこうと思います。
    申し訳ないのですが、最終的な結果のご報告には来られないかと思いますが、皆様のアドバイス、感謝しております。ありがとうございました。

    トピ内ID:df7123a1baa80913

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    彼はナシだな。

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    私には彼の態度はあり得ないです。

    葬儀の準備で遅く帰ってきたトピ主さんに
    何の気遣いもなく、少し話せるか聞いても
    「眠い」ですよ? 父を亡くしたばかりの婚約者に
    かける言葉じゃないよ。しかもトピ主さんが
    怒っている理由が本気で分からない。
    その彼はそもそもトピ主さんを気遣う気もなく、
    人の気持ちに寄り添うということが出来ない人
    なんだと思います。

    今後結婚しても何かある度に悲しい気持ち
    にさせられると思いますよ。だって妻の悲しみが
    分からないんだから。

    トピ内ID:6430750405e8cc10

    ...本文を表示

    ちょっとそれは厳しい

    しおりをつける
    🐶
    パン
    トピ主さんのお父さんのことはあまり知らないし何も感情がわかず他人事だったとしても、父親を亡くした恋人のトピ主さんの事が心配になり「大丈夫?」と寄り添うことが出来ないのはあまりにも共感能力が乏しくて厳しいですね。

    自分の親が亡くなった時同じような対応されたらどう思うか聞いてみてほしいです。
    妻や恋人に「あ、そうなの」だけ言われても彼女には関係ないしで彼は何も感じないと言う事なんでしょうか。
    一事が万事だと思いますのでよくお考えになられた方がいいのではと。

    トピ内ID:a84af7a8d8be1634

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    静かに去るだけ

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    何か悪いことをしたから相手を責めるのはよいと思いますが、何も妨害していないことを以て責めることは難しい。
    婚約中ということで関係を解消して戻ることは自由ですから、そうすればよいと思いました。
    それと同時に自分が相手の要望に応えてきたかは考えないといけない。それを聞いたことがありますか。

    トピ内ID:e3ea9ea8fa39e1cb

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    ...本文を表示

    もう見ていないかもしれないけれど

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    トピ主さんのような状況で、

    お悔みの言葉をかけたら、

    「まるで待っていたみたいだな」

    って言われた人を知っています。

    そういう考え方をする人もいるので、、、、

    言い方は注意しなくちゃな と思いましたけど。

    トピ内ID:b94afb2357f64f5a

    ...本文を表示

    考え直した方が良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    再婚後は幸せ
    前夫がそんなタイプでした。
    結婚前からその辺は気になっていましたが、気がつかないふりをしていました。結婚したかったから…。
    でも何かにつけて、言葉が足りないな、思いやりを感じられないな、価値観が違うな、と思うようになり、そこが嫌で離婚したと言っても過言ではありません。

    彼氏さんはなんて言って良いかわからないのだとは思いますが、トピ主さんがそこに物足りなさを今の時点で感じているのなら、少し考えた方が良いと思います。
    結婚前に気になっていたところは、結婚してからもやはり、いえ余計に気になるものです。

    お父様のご冥福をお祈りします。

    トピ内ID:79711a636f92cf5e

    ...本文を表示

    もう見ていないかもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    トピ主さんのような状況で、

    お悔みの言葉をかけたら、

    「まるで待っていたみたいだな」

    って言われた人を知っています。

    そういう考え方をする人もいるので、、、、

    言い方は注意しなくちゃな と思いましたけど。

    お悔みを言われたら言われたで文句言われそうな気もしますけど。

    トピ内ID:b94afb2357f64f5a

    ...本文を表示

    気付けて良かった

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚すれば悲しみは半分に、喜びは2倍になるものと思っていました?
    このままだと、悲しみは2倍に喜びは半分になりそうですものね。
    ダメダメ人間も多数いるということで、気付けて良かったです。

    次は、共感力のある良い方と出会えますように・・・。

    トピ内ID:d508b1243a31ca74

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    別れた方がいい

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    🙂
    m
    婚約解消した方がいいと思います。
    彼が歩み寄るにしても、そういう考え方や価値観っていうのは1年や2年で変わらないから。
    身内の生死に関わることで、更に悩ませるような言動を取り、トピ主さんが指摘しても謝罪らしい謝罪はなく、追い打ちをかけるような対応。
    別れるには十分な理由では。婚約してるし別れずにウヤムヤにして呑み込むのが一番楽なんだけど、ここで受け入れてしまったらトピ主さんの今後の苦労が目に見えています。
    価値観の違いで割り切ればいいこともあるけど、これはなかなか埋められるような差ではないと思う。

    トピ内ID:ad6e8b606e69aefc

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    読んでいないかもしれませんが、

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    トピ主さんだったら何と声をかけましたか?
    「残念だったね」「お父さん頑張ったね」「御愁傷様でした」。
    どれか正解がありますか?
    何も言わないのも正解だと私は思いますが。それを共感性がないの一言で片付けられては彼が気の毒です。

    トピ内ID:699e9c00126c3b62

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