詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    うちの子が可愛くないということ?

    お気に入り追加
    レス46
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    りた
    ひと
    弟のお嫁さんとは、同じ歳で近所に住んでるし、同じ歳の子供もいるので、たまに一緒に遊んでいます。
    弟のところは、3人男の子供がいて、5歳、3歳、1歳の子供がいます。
    私の子供も男の子で現在10ヶ月です。

    今日一緒に遊んでいて、「この子達大きくなっても従兄弟同士だし、一緒にプール行ったり、海行ったりするのかな?二人共イケメンになるかな?モテるかな?それなりにモテるといいよね。」と私が言うと、弟のお嫁さんに「○○くん(うちの子)は男っぽい顔してるから、どうなるかね?うちの子はハーフみたいな顔だから、楽しみ」と言われました。
    それどういう意味なんでしょうか?

    私は甥っ子3人共今まで、とっても可愛がってきたし、可愛いよねーっていつも褒めてましたし、親戚の子だからか、他人の子よりも可愛いと思ってます。
    弟のお嫁さん。多分うちの子の事、可愛いと思ってないですよね?

    確かに甥っ子は赤ちゃんモデルになれそうなハーフ顔で可愛いです。
    でも親バカですが、息子はスッキリした顔で、周りからは、鼻は高く、色が白くて、すでに顔が整ってる。イケメンだね。と言われます。

    あと、弟のお嫁さんは3人の子育てで大変そうなので、今日も夜ご飯のおかずを多めに作って、家で5人で食べられるように持たせました。
    今までも何度も甥っ子のキャラ弁をお願いされて、作ってあげたり、幼稚園のカバンを作ってあげたり、色々してあげたのに。
    こんなに優しくしてるのに、なんでこんな事言われないといけないんだろう…と悲しくなりました。これからも長い付き合いになるのに、こんな事気にするのも嫌だなぁと思ってるんですが。気にしない方がいいですよね?

    トピ内ID:f4c02aa31960f87f

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 267 面白い
    • 810 びっくり
    • 21 涙ぽろり
    • 784 エール
    • 33 なるほど

    レス

    レス数46

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  46
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    それはあなたの初動がまずかった

    しおりをつける
    🙂
    ネジ
    まず、家族や親戚としての可愛さと、ファッションとしての可愛さは別です。
    モテるモテないを基準にした話は、身内としての可愛さとはイコールになりません。

    読んでる限りどっちもどっちという感じですが、少なくとも今回はトピ主さんが先に「モテるかどうか」を基準にした話題を振ってるわけなので、それがまずかったですよ。
    「モテるかな?」と聞かれた時、そう思えないなら嘘はなかなか言えない。

    とは言え、弟嫁の「そっちはどうかな。うちは楽しみ」という言い方も、失礼です。
    実情はどうでも「そうだねー」くらいに返しておけばよかったのに。
    まあ女特有のマウント合戦でしかないわけですけれども。

    子供を見て将来モテるかどうかの議論ほど無意味なものはないです。
    私が幼稚園の頃にモテモテで誰から見ても超美しかった男の子、高校生になって再会したら至って普通になってました。
    同じく幼稚園時代にアイドルだった女子は、小学校高学年以降激太りして…もうこれ以上は書きませんけど…

    見た目云々に関わらず、自分の子だから一番可愛くて、甥はその次、ということでいいじゃないですか。
    あなたも弟嫁も、どちらもです。
    見た目のことは話題にしないこと。空しいだけですよ。

    トピ内ID:8fb46b31cb6b493d

    閉じる× 閉じる×

    お互い親バカだと思う

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    義妹もトピ主さんも「うちの子は可愛い!」と思っていて、義妹はつい競い合ってしまい「うちの方がカッコいい」と言いたかったのでしょう。
    今回は流してあげて、今後もそのような発言があるなら付き合い方を少し考えても良いと思います。

    トピ内ID:0e1c23cff3e1699b

    閉じる× 閉じる×

    どっちもバカな親。

    しおりをつける
    blank
    辛口カレー
    親バカじゃないですよ〜。
    自分からモテるかとかふっかけて、相手がサラッとマウント取ったらモヤッとして。

    皆自分の子が可愛いと、心の何処かでは思ってますよ。
    比べる様な発言をするから、相手もそういう返しをして来るのです。
    次からはそういうのやめた方がお互いの為です。

    あと、〜してあげた「のに」というのは恩着せがましい。
    見返りを求めないで出来る、心からやってあげたい事をしたら良いですよ。

    トピ内ID:329d2f203713466a

    閉じる× 閉じる×

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    子育ては終わった身
    あのですね、子供の顔なんて年齢と共に変わるんですよ。天使みたいな子が長じてジャガイモみたいになるのも普通。

    うちの場合ですが、そもそも産まれた時から小芋だったんだけど、親バカフィルターで天使に見えてただけ。親とジジババだけが「この世で一番可愛いのは家の子」なんですよ。自分が美人でも無いのに高望みするのも変でしょう?だから冷静になって、いったん落ち着きましょう。

    でもね、ジャガイモでもなんでも、やっぱり自分の子は可愛いんですよ。親バカでもなんでも良い、可愛いもんは可愛い。顔の造作をはるかに越えた次元で可愛いんです。

    良く「子供は親を選んで産まれてくる」って言うでしょう?それを聞いたとき「よくぞこの私を選んでくれた、ありがとう」と泣きました。産後すぐだったのもあるけれど、この言葉があったから大変な反抗期も乗り越えられたんです。

    人がどう思うと良いじゃ無いですか。大変だけど一番幸せな子育ての時期をつまんない気持ちで過ごしたら勿体ないですよ。

    トピ内ID:c80202fc37f3ad59

    閉じる× 閉じる×

    いろいろな前提が間違っていたのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    かな
    一般的に、他人の子よりも身内の子、
    さらに、身内の子より我が子のほうが可愛いのが普通だと思います。
    我が子や身内の子の場合、他人の子よりも存在自体が愛おしいので、
    それがプラスに働き、実際の外見以上に可愛く見えるというのも普通のことだと思います。

    そのうえで。

    あなたから見れば、その甥っ子は「弟の子」ですが、
    弟嫁から見れば、あなたの子は「夫の姉の子」であり、自分の兄弟姉妹の子ではありません。
    一般的に、自分の兄弟姉妹の子と、配偶者の兄弟姉妹の子、
    どっちが可愛いかと聞かれたら(外見に関係なく)自分の兄弟姉妹の子でしょう。
    (人によって、また、関係性によって一概には言えないとは思いますが)
    そういう意味で、あなたと義妹では、お互いの子に対する愛着自体に差があり、
    あなたは、身内の子として「実際の外見」+「身内加点」で評価するでしょうが、
    義妹は、「実際の外見」のみ、
    仮に身内加点があったとしても、微々たるものであなたほどではないと思います。

    つまり、実際の「外見の整い具合」が全く同じだったとしても、
    身内加点ありで甥っ子を見るあなたと、加点のない(またはほぼない)義妹とでは、
    「かわいい~」と思う度合いに差があるわけです。

    「外見の整い具合が全く同じでも」その差なのに、
    実際は、客観的に義妹の子の方が整っているわけでしょう?
    だとしたら、義妹の中では「うちの子の方が絶対可愛い」
    「あなたの子と同等に語られるなんて失敬だわ」くらいの感覚だと思います。

    同等に語って許されるのは、
    「親が見て」ではなく「客観的に見て」自分の子の方が明らかに可愛いときだけ。
    似たり寄ったりの時は、謙遜して同等に語らず、相手を持ち上げる。
    向こうのレベルが高いのに同等に語るなんて、相手をイラつかせるか、呆れられるだけです。

    あなたと義妹では条件がいろいろ違うことを認識しましょうよ。

    トピ内ID:cf6d30709cf251bf

    閉じる× 閉じる×

    一緒にしない

    しおりをつける
    blank
    ひな
    「それなりにモテるかな?」
    これがマズかったですね。
    「それなりに」っていう言葉で、ご自分の子供を謙遜するつもりだったのかもしれませんが、主語が「二人とも」だから、相手の子供も一緒にまとめてるでしょ?
    謙遜するなら、ご自身の子供だけにしといた方がいい。
    謙遜は、評価を下げてます。相手のお子さんの評価をあなたが下げ始めたのですよ。
    口を滑らせて、相手をイラつかせてるのはトピ主さんの方です。
    これは、親戚だけでなく、ママ友との会話でも同じ事です。
    うちのクラスはそれなりだよね〜、とか、失礼です。
    人の子供を、自分の子供と一緒にして貶めないで、という事です。

    トピ内ID:50b0debfc32646f0

    閉じる× 閉じる×

    利用されてるだけの存在

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    頼むのが上手?な弟妻さんと、頼まれ事が好きな貴女。

    弟妻さんにとっては、貴女は単に都合のいい人なんだと思います。

    所詮はあかの他人。親戚だからといって信頼できるわけではありません。

    そして、気遣いできる人なら言葉をきちんと選びます。

    とはいえ、弟妻さんに非はない。
    貴女が頼まれ事に対してどう対応しようと貴女の自由なので。

    でも、これからもこのままではしんどくなりそうの予感がします。

    トピ内ID:7e862ca742abcb04

    閉じる× 閉じる×

    さりげに釘を刺されただけでは?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    出ていないところで……

    弟さんのところは5歳、3歳、1歳。
    りたさんのところは現在10ヶ月。
    まだ、『一緒に遊ぶ』ところまでいかないですよね、構ってもらっている、遊ぶ様子を眺めるくらいです

    弟さんのところの方が大きいし複数だし、一緒に海に遊びに行く幻想を持たれるのも頼られるのも面倒だから、釘を刺されたのでは?

    子供三人で旅行に行くだけで疲れるのに、親戚とはいえ他の家族と行くのは勘弁な方が今は多いのではないかな?

    やってあげた、と考えるのはやめた方がいいです
    独身時代は身近な幼児はとてつもなく可愛くて、なんでもしてあげたくなりませんでしたか?
    相手の気持ちも考えず、やり過ぎたり、お返しがなくてモヤモヤしたりしませんでしたか?
    『してあげることで幸せな気持ちを貰った』と思って、
    してあげたのに!などと考えないことが、親戚付き合いのコツかとおもいますよ

    トピ内ID:4291fbb9b1b4a8dd

    閉じる× 閉じる×

    イケメンかモテるかは別

    しおりをつける
    🙂
    ミックス
    モテ顔とイケメンであるか否かは別なんですよ。
    イケメンでもモテ顔ではないことも多々あります。流行の顔ではないというか。
    男らしいで行くと、まぁ今の流行ではないので今現在の感覚で考えればあんまりモテないかも。

    トピ主さんは格好良いかどうかは聞いてないですよね。モテるかどうかを聞いてる。
    なのに、スッキリした顔なのにイケメンと言われるのにといっても、そもそもそんなことトピ主さんは質問してないですよね。
    モテるかモテないかで言えば、男らしいのはあんまりですね。最近は中性的に寄りがちです。勿論個々の好みはあるにしても、傾向としては圧倒的に中性的が人気です。華奢なね。
    トピ主さんのお子さんは顔立ちが整っていてもモテ顔ではないのでは?
    少なくとも私個人の考えだと男の子なのに色白かぁ。損してるなぁと思います。肌の綺麗さは大切だけど色白は男としては減点かも。トピ主さんはそれをプラスと受け止めるんですよね。まぁ、そのくらい好みで考えが違うってことですよ。
    スッキリとした顔というのも、日本人にありがちな掘りが深くないはっきりしない顔立ちとも受け取れます。
    単純に現時点で考えるモテ顔ではないと考えるのが無難では。
    イケメンであることを否定したわけではないと思いますよ。

    トピ内ID:2815b0565abc7653

    閉じる× 閉じる×

    似た者同士

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    ん~・・・あなた達って思考が似てますね。
    どっちもどっち、というか・・・
    お互いにマウントを取ろうとしてるようにしか聞こえません。
    我が子が一番かわいいのは当然でしょう。
    だからって、モテるかな?とか下世話な話をするから、義妹がうちの子のほうがイケメン!とマウントを取ったんでしょう。

    ただね~、子供の頃の顔付って大人になったら変わってしまうからね笑
    うちの弟も子供の頃は、ハーフっぽい女の子みたいな顔してたのに、成人したらめっちゃ濃いおっさんになりましたからねー!
    そうかと思えば、いとこは目つきが悪くて意地悪で理屈っぽいお兄ちゃんで嫌いだったのに、成人して会ってみたら切れ長の涼やかな目元でイケメンになってて、そつなく会話が出来て気遣いすらできる素敵な男性になっててびっくり!
    将来どうなるかなんてわかりませんよ~
    1つ言えるのは、子離れできていない母親がいるとモテません笑

    トピ内ID:c4895d59509549b1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    無題

    しおりをつける
    🙂
    どっちもどっちでは?
    ただ弟のお嫁さんが正直なだけだと思います。


    ハッキリ言って、男子は大きくなるとかなり変わる傾向にあります。
    女の子は小さい頃に顔が可愛い場合、大体大人になっても整ったままです。
    でも男子は違うんです。
    まぁオカンからしたら、どんな顔の息子でもイケメンに見えるんですよ。笑
    多分ね。

    トピ内ID:ab4b6059427f3bd4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    可愛いと思ってますよ。

    しおりをつける
    🙂
    40代パパ
    ただ自分の子供はもっともっと可愛いって事でしょ。
    いずれにせよ、下品な会話です。

    トピ内ID:0ce327ccc44a0659

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    気にした方がいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    flyer
    〉同じ歳で

    ということは、ずっとお子さんが出来なかったか、弟よりずっと後から結婚だったんでしょ。
    トピ主はいろいろよくしてるみたいだけど、これまで

    〉何度も甥っ子のキャラ弁をお願いされて、作ってあげたり、幼稚園のカバンを作ってあげたり

    だけを聞いても「やり過ぎ」だよ、と思います。トピ主さんは

    〉親戚の子だからか、他人の子よりも可愛いと思ってます

    だけど、本来は実親がやることでしょう。

    〉3人の子育てで大変

    は義妹がアピールしたから「いろいろしてあげ」るように仕向けられたのでは?

    〉今日も夜ご飯のおかずを多めに作って、家で5人で食べられるように持たせました

    いつも義妹たちが手ぶらで遊びに来てではないですか?
    ちゃんと感謝されたりお礼言われたりしてますか?
    トピ主さんがしてあげたこと弟につたわってますか?
    当然みたいになっていたら、いままで自分の子のために仕えた労力がその子のために減ったなどと考えているかもしれませんよ。

    今回の幼児「イケメン」話はバカバカしい(子供のイケメンはアテにならない・体系も変わるしね)けど、
    今後ご自分の子を一番大切にするために、ちょっと用心して付き合わないと次男のために「お願い押し付けられる」かもしれないよ。
    後、近所なら義妹のママ友とのおつきあいがどうなっているか確認したほうがいい、人のコ下げる人ってハブられてるかも。

    トピ内ID:faf3e0ccb9f53cbe

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    それなりには失礼かも

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    トピ主さんにとっては兄弟の子供ですが、弟嫁さんにとっては、他人のお姉さんの子供ですからね。仲良いのかもしれませんが、やはり一線ありますよね。
    ちなみにうちの子達は見た目はイケメンという程では無いですが何故かモテます。わからないものですよ。どうでも良くないですか?イケメンかどうかとか、モテるかどうかなんて。

    トピ内ID:d1b394cf3b5a7a05

    閉じる× 閉じる×

    身内での比較はダメ

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    もちろんトピ主さんは比較してるつもりはなかったんでしょう。
    でも身内で、それも義理の身内で子供の容姿、能力の話はすごく気をつけなきゃならないってことです。
    義妹さんの言葉も失礼だけど、私も「くぎを刺された」に一票です。

    この先子供たちが成長すればするほどお互いの成績、進学先、就職先、お嫁さんの評価など比較される要素が増えますよ。
    子供の能力にコンプレックスを感じてる親は敏感に反応するものです。
    イケメンだのモテるだのまだまだどうでもいい範疇。
    今のうちに言葉を慎むことを覚えなきゃね。
    良い勉強になったと思って怒りを収めることです。

    トピ内ID:183f6197fb8895f7

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      かな
      男子は小さい頃は可愛い顔してますが、中学生ともなると大体面影なくなります。
      親が可愛いと思っていれば充分じゃない?

      トピ内ID:ab4b6059427f3bd4

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      くだらない

      しおりをつける
      🙂
      子育て終了
      まだ幼い子供に「異性にもてる」発言する人、初めてです。
      ちょっと気味悪い…というのが本音。
      その質問をされた時点でひいて、真面目に答えたくないかな。

      子供が中学生になった時、開口一番「彼氏(彼女)出来た?」と聞いてきた人が居たんですが、同様の気味悪さを感じます。

      「それ」しか頭に無いのかな~…と言う感じ。今後、それ系の発言は慎んだ方が良いですね。

      まぁね、赤ちゃんの頃はみんな可愛いから、一人目だし舞い上がる気持ちは解りますよ。
      でも所詮ママ友も兄弟も、我が子第一なので、わきまえた方が良いですね。
      親バカは夫婦のみでお願いしまーす。

      後、貴女みたいな人は、従兄弟との距離も離しておいた方が良いです。
      余り近いと外見だけに留まらず、
      今後は頭の中身やら運動神経やら、習い事やらを比べだして、面倒になりますから。

      トピ内ID:bd07a5594ca8a870

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      自信満々の弟嫁。

      しおりをつける
      🙂
      kare
      弟のお嫁さんは子供の顔に相当な自信があるのでしょう。
      だから、主さんの「それなりにモテるかな。」にカチンときた。
      そしてマウントしてきた、ってとこでしょうね。
      将来の事なんて誰にもわからないのだから、サラッと流してそうねーで済ませればいいものを、義妹はプライドが高いのか、お子様なのか。

      主さんの言葉を責めるコメントもありますけど、気心知れた仲の何でもない会話の一部ですよね。
      別に主さんに非は感じません。

      主さんのモヤモヤが収まるまでは別に距離を取ってもいいと思いますよ。
      お世話になってる義姉に敬意が感じられませんから。
      普段からありがたいと思っているなら、そんな主さんの子供をけなす発言は出てこないと思います。

      トピ内ID:f1d3baccb4a8a81d

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      おしつけがましい

      しおりをつける
      🐶
      はなこ
      優しくしたつもりの見返りにお世辞言って欲しいってことね。
      美醜の基準は人それぞれ。
      他人の評価が幸せ基準なんてお気の毒。気に入らないなら縁を切ればいいだけ。

      トピ内ID:f89d7c8f713127f0

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうごさいます。

      しおりをつける
      🙂
      りた
      kareさんの言葉は救われました。
      弟のお嫁さんは子供の顔に相当な自信があるのでしょう。
      だから、主さんの「それなりにモテるかな。」にカチンときた。
      そしてマウントしてきた、ってとこでしょうね。
      将来の事なんて誰にもわからないのだから、サラッと流してそうねーで済ませればいいものを、義妹はプライドが高いのか、お子様なのか。

      主さんの言葉を責めるコメントもありますけど、気心知れた仲の何でもない会話の一部ですよね。
      別に主さんに非は感じません。

      主さんのモヤモヤが収まるまでは別に距離を取ってもいいと思いますよ。
      お世話になってる義姉に敬意が感じられませんから。
      普段からありがたいと思っているなら、そんな主さんの子供をけなす発言は出てこないと思います。

      はい。義妹は子供っぽいです。
      そして私誤入力をしました。
      うちの子はそれなりにモテるようになるのかな?○○くんは(甥っ子)はモテそうだけどね。みたいに言ったと思います。
      そして上記の様な返事があったので…
      そうなんです。私は別に親切にしてるんだから、褒めて欲しい訳ではありません。優しくしてる見返りが欲しい訳ではないです。
      そしてうちの子も甥っ子も将来モテるかどうかなんて、正直どっちでもいいし、そこを真剣に議論してる訳ではないですし、そんなくだらない話をしたい訳ではないです。何気ないフワッとした冗談みたいな会話です。それを義妹が何故そんな失礼なこと言います?!ってモヤっとしたって話です。
      うちの子とは違いますからって、線引きされてる感じをあからさまに出されたのが、今後も付き合い方考えちゃうなぁーと思ったんです。

      トピ内ID:f4c02aa31960f87f

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      追加レスも読みましたけどね

      しおりをつける
      🙂
      春巻き
      子育てなんて楽しいばかりではなく心配したり自信なくしたりしがちだから親バカ位でちょうど良いんですけど、でもかなりつまらない事で悩むんだなあという印象は変わりません。
      まだ1歳未満でしたよね?
      今後学校に上がると、将来モテるかな、みたいな暢気な話はなくなって、
      リレー選手に選ばれただの、展覧会で学校の代表に選ばれただの、学校の成績がどうだの進学先の学校だの、、、
      もっと差がつくわかりやすいのに変わりますよ。
      その前に距離感開けていかないともっとストレス溜まるかも。

      褒めて欲しいわけでも見返りの言葉がほしいわけでもなくて、ただそんな失礼な言い方に腹が立つと反論してますけど、そうではないでしょう?
      だってもし彼女が、そうね、うちの子はハーフみたいな顔立ちだから楽しみだわとしか返事しなかったとしたら?
      つまりトピ主さんの子どもについて何も触れずにスルーしたとしてもいまと大差なくムカムカしてきません?
      将来モテるかもみたいなどうでも良い話でムカムカしたという他人からはちょっとバカバカしい事をトピックにあげてる段階で紛うことない親バカなんだから、それを認めてしまう方が楽だし正しい答えが出せますよ。

      なんなのよ、いつも私は褒めたり面倒みたりしてあげてるのに。もうこの人の子どもを褒めるのは止めとこ。

      これで良くないですか?

      トピ内ID:2a91211b1ed9ba00

      閉じる× 閉じる×

      その通り

      しおりをつける
      🙂
      ぷりん
      >うちの子とは違いますからって、線引きされてる感じをあからさまに出されたのが、今後も付き合い方考えちゃうなぁーと思ったんです。

      そうですね、失礼だと思うなら、線引きして付き合い方を変えたら良いと思いますよ。

      トピ内ID:32b91434305e98d4

      閉じる× 閉じる×

      だから、同じですって

      しおりをつける
      🙂
      ナツコ
      あなたも義妹も。
      やってること言ってること、まったく一緒!
      現に会話を流せずトピ立てたんでしょ?

      そもそも、なぜ比較する?
      それがまず間違いよ。
      あなたの子も義妹の子も、比較対象なんかじゃないのよ。
      勝手に比較対象にして、勝手に大人のいがみ合いに巻き込まないであげてくださいよ。

      擁護してくださる方のコメントで安心されたようですが、その方のコメントにもあるように、義姉としてという気持ちが強くてカチンときたわけでしょ?
      それが、そもそものトピ主さんの思い違いの原点なんだと思います。

      失礼だと感じたならそれでもいい、でもあなたも相手に対して失礼な言動があったからかも、と謙虚になるほうが付き合いやすくなりますよ。

      トピ内ID:9b2d65f5d91c3891

      閉じる× 閉じる×

      平和なトピ

      しおりをつける
      ne2kai
      子供の成長で、一番気になる事が「イケメンに育つか」「将来モテるか」だというのは、トピ主さんたちは、すごく恵まれた環境で、子育てしてるんだろうな。
      親戚間の軋轢も、トピ内容程度だけなら、平和ですよね。
      子育てなんて親バカくらいが丁度いいと、レスされてる方がいますが、激しく同意。
      子育てしている環境や、子供の生育や特性によっては、親バカしてる余裕の無い親御さんもいる中、トピ主さんは今のところ、息子さんの顔面偏差値と、義妹の態度以外、モヤる要素も無い様子。

      義妹さんの態度にモヤモヤすると言っても、彼女はトピ主さんと同じ価値観で子育てをしてる、「同志」ですよね。
      親類であり、一番身近な先輩ママである義妹さんが、自分と同じ価値観を共有してくれているのって、実は何気に心強い事だと思います。
      今後もイラっとしたり、モヤっとしたりする事はあっても、相手が同じ土俵に立っていてくれるなら、やりようはいくらでもあります。

      トピ内ID:435f5c4f2b373ab9

      閉じる× 閉じる×

      比べる気持ちは誰にでもあるけど

      しおりをつける
      🙂
      2度目ですが
      10ヶ月の身で、すでに競争させられるお子さんが気の毒だと思いました。

      あなたの考え方だと、ちょっと仲が良くなったママ友の言葉にいちいち引っ掛かってモヤモヤするんじゃ無いですか?「あの言葉ってどういう意味なのさ?」とイライラしちゃう日々。無意味だし、寧ろ毒にしかなりませんよ。

      親バカだって良いんですよ。それがあるから子供を育てられる。ただね、よそのお子さんを引き合いに出さないのは鉄則ですよ。変に比べる事もしない。誉めたつもりでも良くない結果になったりもしますから。

      まずは目の前のお子さんに向き合いましょうよ。毎日を楽しく過ごせるように工夫する。

      弟嫁さんとだって頻繁に交流を持たなくたって良いんです。子供達が気が合えば勝手に遊ぶでしょうから。

      トピ内ID:c80202fc37f3ad59

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        言い方は悪いですが

        しおりをつける
        blank
        てんとう虫
        お二人とも、どっちもどっち。お互いに挑発してますよね。

        弟さんのお嫁さんと言う事は、トピ主さんの方が歳上ですか?

        確かに義妹さんは3人のお子さんをもって、子育ての経験値は多いかも知れませんが、
        トピ主さんも少しは歳上らしく、そして人生の先輩として、もう少し賢いお母さんになって下さい。

        「余計な事で人と比べない。」「兄弟・従兄弟を比べない(特に、顔や容姿)。」
        「そのような浅はかな会話はしない。」

        ・・・出来ませんか? 

        母親が周りと張り合う性格で、物や容姿、将来的には学業でも常に他人と比べるとなると、そういう母親を持つ子どもは、その瞬間から不幸です。

        義妹さんとも、これからはもっと程良い距離感を持ちつつ、後でモヤモヤのない、もっとお互いに楽しい会話が出来れば良いですね。

        トピ内ID:27484af275ff189a

        閉じる× 閉じる×

        そうかな?

        しおりをつける
        😨
        さらん
        マウントの取り合い、どっちもどっちと仰っている方が多いですが、そうでしょうか?トピ主さんの発言は全くマウント取っていないと私は感じました。ただ2人ともイケメンになってモテる子になるといいのにねー、という雑談でしょ?そしたらそっちは分かんないけど、うちは将来有望って返された、って話ですよね。普通に相手が失礼でしょう。よく義姉に言えたなと思います。
        私なら気にしますし、そんなこと言う弟一家にもう何もしてあげようとは思えません。少し距離をおいては?もしかしたら向こうはそれを望んでの発言なのかもしれません。

        トピ内ID:2ff28cba5531dc64

        閉じる× 閉じる×

        どっちもどっちだよ

        しおりをつける
        🙂
        ぽてふ
        自分の発言が
        > 何気ないフワッとした冗談みたいな会話です
        …というのなら
        相手の発言も同様にとるべきでしょうね。

        トピ主的には褒め合いながらも「息子ちゃんもモテるよー」みたいなのがほしかったのかもしれないけれど
        そういう誘い受けがめんどくさいこともあるのよ。
        相手の反応が思った通りじゃない場合は
        自分の振りがマズかったのかもと省みることも必要ですよ?

        トピ内ID:b56c676c200cbdc9

        閉じる× 閉じる×

        気持ちわかります

        しおりをつける
        🙂
        まみ
        20歳になる息子の母ですが、子供が2歳なとき義姉から同じような事言われ、いまだに根にもっています。
        身内だから、義姉の子も同じように可愛がっていただけに、ショックで大人気なくその子も義姉も大嫌いになりました。
        本当に大人気ない私です。

        トピ内ID:ea06064de2528e22

        閉じる× 閉じる×

        なんな面倒

        しおりをつける
        🙂
        しの
        10ヶ月なんてまだ顔なんてどーにでもなります。うちの子は顔パンパンでブサイクでしたが、めちゃくちゃ可愛いと思ってました。3歳くらいからめちゃくちゃ美人さんになり、周りから可愛い可愛いと。今ももう24歳ですが、美人で可愛くなったと思ってます。ですが、顔形も大事ですが、ファッションで変わるし、男の子なんて特に顔形よりモテる性格やらファッションで顔がイマイチでもカッコよくみえたりしますよね。正直、赤ちゃんの時なんて、どーでもよいと思いますし、気にし過ぎだし、そんな比べてたら、これから勉強やらスポーツやら比べて大変です。人は人と教えていかないと子たちが可哀想ですよ。親がそうだと子にもそうなりますよ。

        トピ内ID:85abd8dc29d5b45d

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  46
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0