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    😣
    ヒッツキッズ
    子供
    こんばんは。現在、3歳7ヶ月になる子どもが1人います。専業主婦です。
    もう2年ほど、2人目をどうするか論争で散々話し合ってきました。
    夫は、基本的には2人目はいらない派です。理由は、1人目の時に、育児方針の違いや価値観の違いから散々喧嘩ばかりだったこと(今はほぼ喧嘩はありません。)夫は1人の時間もきちんと確保したい人なので、2人目産まれて自分の時間を犠牲にしたくないこと、一年ほど前に部署異動があり仕事が大変になって余裕がない事、などです。
    私は元々子どもが大好きで、(前職は子ども関係でした)2人目も育てたいです。ずっと話し合いは平行線で、2人目の話題が出るたびに言い争いになる始末。
     しかしここ最近、夫が2人目を考えてもいいと言い出すようになったんです。それというのも、いい条件を思いついたからだと。
    ・家事育児は現状維持(現状維持と言っても、今もほぼやってない)
    ・大変だと感じたらすぐに俺の実家を頼る。その頼るタイミングは全部俺が決めさせてもらう。
    ・俺の遊びの時間はこれまで通り必ず確保(月に4回ほど丸1日自由。真夜中からの釣りも月に一度あり)
    ・家事育児はやらないが、口だけは出させてもらう
    などです。
    これがすべて守られるなら2人目いってもいいと。
    はっきり言って、こんな条件を出されてまで2人目産んで幸せになれそうにないと思っています。特に、私は義実家が苦手なので、この条件を飲めばひっきりなしに義実家に通う事になりそう。義実家は車で15分です。
    夫が何もやらないだけならまだしも、なぜか夫の指示で義実家に連れて行かれる。そんな条件飲みたくない、でもそうしなければ2人目は産めない…。
    もう毎日このことを考えるだけでストレスで、いっそのことひとりっ子の方が断然いいはず!と自分に言い聞かせますが…。
    やはり2人目は諦めるべきですよね?

    トピ内ID:ba2ddc4e2baff3ad

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    専業主婦なら

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    🙂
    子育て終了
    別に旦那の協力なんて必要なくない?
    作るのだけは協力して貰って(これが無理ならしたかないけど)、
    一人目同様一人で育てれば良いんじゃない?
    「子育ては現状維持で良い。よって今まで通り貴方の実家は頼りません。貴方の生活は変わりません」で、良いかと。

    私は一昔前の母で、周りもほぼ専業主婦で夫たちは24時間働いていた様な時代でした。
    なので、皆、2人も3人も母だけで普通に育ててましたよ。

    しかも貴女は子供好きなんですよね?子供たいして好きじゃないなら、一人で充分だけど。
    産まないの勿体な~い。
    今はファミサポとかあるんでしょ?

    うちは2人ですが、もう少し若ければ3人欲しかった。
    それくらい小さな2人は可愛かったですよ。今もまぁ、可愛いけど…。

    産めなくなる頃、後悔しない選択をしてくださいね。

    トピ内ID:deced36eb005474e

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    ハードルが高い

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    🙂
    ちょねこ
    ご主人はなぜ、こんなにも上から目線なんでしょうか。

    普段のご夫婦の様子がわからないのですが、このご主人と2人目って相当ハードル高いですね。

    子育ては夫婦お互いに感謝と労いがないと、真綿で首を絞めるようにジワジワきますよ。

    まずは目の前にいる3歳のお子さんをしっかりみてあげてほしいです。




    トピ内ID:5acaf996af895e81

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    産まないかわりの条件

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    🐤
    かなまま
    なんだかなぁ…。
    産むのにそんな条件つけてくるなら、産まない(諦める)ときはトピ主さんが条件を提示できるということでしょうか?

    家事折半
    子供と義両親を合わせるタイミングは全てトピ主が打診する
    遊び時間はなし
    家事育児について口出しは受け付けないが、キッチリ動いてもらう

    これら全て守れるなら2人目諦める。と言ったら旦那さんは何ていうでしょうか。
    相手を諦めさせるための条件ですよね。
    離婚して養育費貰ってる方が精神的にも楽なのではないかと思ってしまいます。

    ○○すべき。というのはないですが、もう少しお互いが歩み寄った解決策がでるといいですね。

    我が家も私は複数子供が欲しいけど、夫は1でいいと平行線です。

    トピ内ID:613a2f7b5718dab1

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    義実家の条件がなければ…

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    🙂
    ミント
    2時の母です。
    うちの主人も家事育児ほとんどせず
    割と自由に遊びに行くので
    同じようなタイプだと思いますが
    実家は嫌いなので俺の実家にいけ!というようなことは言ってこないです。
    そして自分が手伝わない分私が自分の親を頼っても何も言いません。
    実際かなり自分の実家には助けられてます。

    主さんはご主人の助けはなくても大丈夫そうですか??
    私ならあなたの生活はそのままでもいいけど私はあなたの実家にも自分の実家にもあなたにも頼りません。
    と言ってみます。それで了承してもらえたら産みたいです。
    でも義実家に頼るのは譲れない条件なのであれば諦める方向に考えると思います。
    私は義母が好きなのでその条件でもいいですが主さんは苦手なようなので。
    正直夫の協力はなくてもやっていけると思いますが
    夫の裁量で義実家を頼らなきゃいけないのは主さんにとってはかなり苦痛だと思います。

    トピ内ID:4378f21bbe9bb185

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    産む産まないの前に

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    🙂
    ゆこゆこ
    そんな夫婦関係で良いのでしょうか?
    ご主人の条件とやらには、貴女に対する思いやりが少しも入ってませんよね?
    自分の都合というか、二人目を諦めさせる為にわざとそんな嫌がらせみたいな条件を言い出したとも受け取れます。
    そもそも家庭の基盤となる夫婦関係が悪いところに、無理して子供を積み重ねたら崩れますよ。

    私も子供二人が小さい頃は専業主婦でした。家事は全て私。育児も基本的には私でしたが、もちろん私の体調が悪い時などは夫が協力してくれました。家事は嫌いじゃないし、育児も大変だけど苦ではないですから(私も子供関係の仕事でした)不満は無かったです。
    夫婦仲はずっと良好です。

    今も一人でやってる様なものだから、二人目も自分一人で…っていう様なレスもありますが、産前産後は上の子もいるし一人では無理です。
    外注などお金で解決するのは専業主婦には難しいですし。
    欲しいのに諦めるのは辛いですが、私ならそもそも、そんな嫌がらせみたいな条件を言ってくる人と子作りする行為をする気になれません。
    二人目の為に我慢して「条件を飲むのでお願いします」なんてのも嫌です。
    子供って、ベタな言い方ですが「愛の結晶」じゃないのかなぁ…
    ご主人の出した条件があまりにふざけてて、単に家事育児に協力的ではないという問題じゃないと思いました。

    トピ内ID:e646096eb3e8b724

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    専業主婦ならそのくらいの条件飲んでもいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ss
    読んでいて、私はトピ主さんのほうがちょっと我儘だなと思いました。

    専業主婦なら、ほぼ完全に夫婦の役割は分業できていると思います。
    夫は経済面、妻は内助の功です。

    それを思えば、二人目を育てるのに必要なお金を出し渋られているわけでもなし、トピ主さんが育児すれば良いだけの話なんですから夫の出している条件は元からあるべき姿なだけじゃないですかね?

    共働きなら夫婦で家事育児は分業すべきですが、専業主婦でしかもそんなに子供が欲しいなら、父親は単にいるだけでいいんじゃない?と思いますけどね。
    それでもなお父親が育児に参加してくれないと嫌だというなら、そもそも相手選びを間違えてますよ。

    まあ、義実家に行く件についてだけは飲みたくないですけどね。
    ただ「大変だと感じたら」が条件なので、「じゃああなたに一切大変な思いはさせません」で終了な気がします。

    ちなみにご主人は今いるお子さんとはどういう関係の築き方をしてるんでしょうか。
    好きな時に可愛がって後は放置?それとも、子供に対してだけは良い父親なのかな。
    その辺りも二人目を考える時は大事だと思いますよ。

    トピ内ID:354cfa428aa16d68

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    子育て終了さんに同意見

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    blank
    3人子持ち
    専業主婦さんですよね。子育てに専念できるって最高じゃないですか!家事も育児も1人で頑張ったらいいですよ。私も子ども大好きで3人いますが、フルタイム正社員で働いています。筆舌に尽し難く大変で、子どもが保育園の頃は、義母に家事をお願いすることもありました。義母とは難しい関係でしたが、どうしようもなくまわらなくて、頭を下げてお願いしました。
    ご主人の言うことで気になるのは義実家に頼るタイミング。多分、あなたは育児でうわ〜と、いっぱいいっぱいになる人なのではないですか?ご主人は仕事が激務な上で、それをフォローするのはできないということなのではないでしょうか。なので、あなたは、どうしても助けが欲しいときは、あなた(ご主人)に頼りませんが、自分のタイミングで、義実家に頼らせてもらいます、と言えば良いのではないですか。強制的に頼らされるのは嫌ですよね。あと、ご主人の言い方が悪いけれど育児に口だすのは当たり前で、言い方をかえれば、一緒に育児法を考えるということでしょう。育児にノータッチと言われたら嫌じゃないですか?また、ご主人に自由時間を、とうのも、仕事しているのだから、あげたらいいと思います。
    ご主人は仕事に、あなたは家事育児に専念して、全く問題はないと思いますよ。私なら、その条件なら、義実家に頼るタイミングだけ交渉して、2人目、3人目と産みますよ。
    子ども育てたいと思う人には頑張ってほしいです!

    トピ内ID:efcbd3bb68db0e43

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    一人がいい

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    blank
    よー
    私はゆこゆこさんと同意見で、そんな夫は嫌いになりますね。

    そんな意地悪な条件を出すご主人との間に、二人目のお子さんをもうけた場合、増える家事育児や義実家との関わりに耐えきれず、夫が嫌いになったり、離婚したくなったりしませんか?

    もし離婚になったら、子供二人を育てつつ、生活できますか?
    子供が倍になると、子供が理由で仕事を休む事態も増えますし、教育費は倍必要です。

    今いるお子さんのために、夫婦仲良く生活して欲しいです。
    トピ主さんがおいくつか分かりませんが、仲良くしていれば、お子さんも成長して手がかからなくなり、ご主人の気が変わるかもしれません。

    ちなみに、共働きの私は、一人目の子で自分(妻)の負担増を思い知って、子供二人予定を、夫にお願いして、諦めてもらいました。

    トピ内ID:b41b0302fc17af2d

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    それなら協力がない方がまだ良い

    しおりをつける
    🙂
    ビール党
    協力がないどころか、邪魔してますよね。
    夫の気分により口出しだけする、夫の気分により義理実家の手出し口出しを誘う、それを飲み込めと仰る。
    それはつまり、積極的に意地悪しますよという宣言ですよね。
    トピ主さんの頑張りだけで解決できる問題ではないと思います。

    ならば早めに仕事に復帰して仕事上で子どもと関わることで気持ちを満たすか。
    第二子を授かった上で実家に戻るなりお一人で育てる覚悟をするか。
    義理実家への苦手意識を克服し自ら飛び込むか。
    いずれを取っても相当の覚悟が要りそうだと思います。

    どうしても子ども二人を選択するなら、とにかく早く仕事復帰していつでも自立できる準備をした方が良いと思います。
    育児に辛くなっても逃げ道はない上に夫と苦手な義理実家が追い討ちをかけてくる、という状況になってから行動を起こすのはかなり難しいだろうと思います。

    トピ内ID:f850ce6ebe551e91

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    2人目諦める

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    🙂
    みの
    その旦那さんの意見で産みたい気持ち、なくなりますね。。。先が見えてますよね。また喧嘩の毎日になりそう。

    私は主様とは逆で、私が2人目を望んでいません。旦那は望んでいます。
    しかし私は1人の時間、好きなことを優先したいので2人目は考えられません。もう子育てもしたくないです...
    2人の意見が一緒でない限り、確実に争いが増えます。

    ひとりのお子さんに愛情を注ぐに賛成です。

    トピ内ID:682bccb6f7d6b528

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    嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    何が何でも産ませたくないのでは??
    そもそも、そんな旦那の子は欲しいですか?

    子供が欲しくないのは、しょうがないと思いますが、無理難題を出して、自己防衛の塊のような男には全然魅力を感じません。
    本当にその人の子供欲しいですか?
    止めた方がいいですよ。

    トピ内ID:a78a7b8a884f2e8d

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    うーーん

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん

     二人目の条件はビックリですが、ある意味トピ主さんに歩み寄ってますね。
     
     あとそもそも専業主婦ならそんなにご主人が負担感じないように子育て出来るんじゃ
     ないでしょうか?これから二人目なら4.5歳差くらい年も離れますし。
     (あえてご主人に子育て手伝わせないってのも変ですがね)


     でも何でご主人は二人目良いって言いだしたんでしょうね?
     

    トピ内ID:e3f87e59b6e57fae

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    お好きにどうぞ

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    夫が本気で二人目拒否なら、
    経済負担も要求されるはずですが、
    ないのですか??

    二人目だから厳しく聞こえるけど、
    三人目四人目、これ以上の負担は無理ってよくある話
    今いる子と楽しく暮らしたいって希望でもいい

    いま家事育児してなくても、専業ですから分業と考えればおかしな話でもない

    子ども生まれたら全力で子供だけって人生もあれば
    自分の望む生活守りつつの家族でもいい

    トピ内ID:972c2e42fcf785f6

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    悪いけれど

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    専業主婦で、ご自身が子供大好きでもう一人育てたいというならば、ご主人の言い分は受け入れてもいいんじゃないですか?

    そもそもがご主人は拒否しているんです。
    協力したくないんです。
    そでも欲しいと交渉するからそういう結果になるわけ。

    今現在も家事育児はほとんどしないわけでしょう?
    それでも欲しいと願うトピ主様なのですから、分担無しでいいじゃないですか?
    家事育児はしないが口はだす。
    これも今までそうだったのでしょう?
    でもトピ委主様はそれでもほしいと言っているわけだよね?

    なんかおかしくないかい?

    くぢけど、そもそも家事育児に協力的ではないご主人のもとで「二人目欲しい」と燃える感覚がおかしいのよ。
    というか、そこを求めるのがおかしいから。

    トピ内ID:5e5c950349f14655

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    喧嘩が良くなかった

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    🙂
    トビウオ
    多少の金銭の負担や家事育児でしんどいことだけを以て、第二子に条件を付したのではないかと思います。
    育児方針や価値観の違い、とありますがトピ主が自身の意見を至上のものとして、夫の提案や考えをほとんどすべて否定したからこうなったのです。
    夫実家をないがしろしたこと、夫の意見をすべて却下したこと、トピ主の意向で本来無理なく持てたはずの夫の自由時間をすべて奪ったことが夫からの提案には書いてあります。
    普通なら第二子について一切協力できない、となるところですが夫はとてもやさしいですよ。
    条件付きであれば協力するといっているのですから。それがわかりませんか?

    トピ内ID:ef3dae6eb9131e7e

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      ご自由に

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      🙂
      二児の母
      旦那さんの言い方はひどいと思い
      ますが、実家、義実家が遠方で
      頼れない環境で子育てしている
      専業主婦はたくさんいます。
      いま専業主婦で2人目も考える
      ってことは経済的にも余裕があるん
      ですよね?

      うちの夫も里帰りから帰ってきたら
      夜泣きは困るからといきなり別室で
      寝て、ゴミ捨てさえしなかったし、
      土日は一日は趣味、一日は買い物や
      子供と出かけたりしてました。
      夫が出かけたら子供とダラダラして
      ましたね。

      遊んできたんだから夕飯作ってねとか一日は私も好きにさせてもらうよとか、あなたの親は近くて孫に頻繁に会えるならウチの親も毎月呼ぶよとか、条件出すのもありではないですか?

      夫の帰宅が遅ければママ一人で
      複数の子供の食事や入浴は普通に
      するし、お風呂上がりは裸で
      走り回ってましたよ。赤ちゃんに
      授乳しながら上の子に読み聞かせを
      して母子で寝てしまい、帰宅した
      夫はしょっちゅう怒ってましたね。
      ウチもそんな勝手な人です。
      でも子供は可愛いらしい。

      トピ主さんの場合、下の子を授っても歳が離れているから、上の子が幼稚園に行ってる間に赤ちゃんとゆっくり
      する時間は持てますよ。

      あなたの人生だから後悔しないように。

      トピ内ID:46f131866d3d38c3

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      それ、条件じゃなくて拒否だから

      しおりをつける
      🙂
      うにゃこ
      家事育児はやらないが口は出させてもらう、ってすでに条件でもなんでもなく、拒否ですよ。
      条件を出してきたのも不毛な議論を終わりにしたいからではないですか?

      最近喧嘩をしなくなりました、というのはどちらかが言っても無駄だから、と思っているからではないですか。

      望まれずに産み、そんな環境で育てられるお子さんは幸せなのでしょうか。
      それをまず一番に考えるべきです。あなたのエゴでなく。
      命の決断に産めば変わるだろう、そんな楽観論は禁物です。

      トピ内ID:e1333ec59b25497d

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      条件というよりモラハラ宣言

      しおりをつける
      🙂
      konan
      家事育児はしないが、口を出すなんて条件は、2人目を本当に欲しくないのだと思います。自由になるお金が減ることが嫌なんじゃないでしょうか?

      子供関係のお仕事経験者なのだから、当然ご存じだと思いますが、2人目ができると、赤ちゃん還りもあるし、出産時の入院など、明らかに大人の手伝いが必要な時が来ますよ。

      ご主人が手伝えなくても主さんのご実家が頼れるなら、と普通は考えますが、仮に頼れてもご主人は、義実家に頼れと言っていることから、ご実家を頼らせないと宣言しています。
      ほとんど嫌がらせだと思いますが、
      それだけ、2人目が欲しくないのだと理解した方が良いと思います。

      条件を飲んで、2人目を産んでも、家事育児に口だけ出されて、義実家に奉仕させられたら、離婚するしかない将来が待っています。
      2人目欲しくないのに無理矢理産んだとか言って、絶対、養育費はケチるか、支払われなくなります。それでも産みますか?

      モラハラ気味のご主人の言動から思うことは、とにかく1人目のお子さんを守ってあげて欲しいと思います。
      そして、仕事に復帰してください。

      ご主人の言動を読む限り、2人目を産まなくても、将来的には離婚が視野に入ります。
      その時、1人のお子さんなら何とか働きながらでも育てられるのではないでしょうか?

      トピ内ID:9598171513ab02c7

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      大変失礼ですが

      しおりをつける
      🙂
      Y
      そんな思いやりのない事を言う人の子供が欲しいですか?
      そんな人の子供だとしても「子供が欲しい」という一念があるのなら産めば良いと思います。
      私なら御免です。一生を共にするのも嫌ですから、まずは経済的な自立を目指します。

      会った事もないのにこんな酷い事を書いてすみません。
      でもそこまで言われても尚子供を持って後悔しないのかしら、と思いました。

      トピ内ID:c2b81b43073b265f

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      そんな人との子供はいらない

      しおりをつける
      🙂
      長芋
      とりあえずはその条件を義両親に相談してみたら?
      息子を怒ってくれるかもしれないし
      そんなの無理と拒否されるかもしれない。
      歓迎されてしまうかもしれない。
      怒ってくれたらラッキー
      歓迎されてしまえば、そんな危ない義実家、夫、諦めもつくよね。

      トピ内ID:c12858152c6a5281

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      やめといたらどうですか

      しおりをつける
      🙂
      ぎんねこ
      二人の息がぴったり合って、子育てに邁進する気持ちが出てくるか、やむを得なくて、子供ができてしまったから、という理由がなければ、やめて置いたらどうですか。
      夫の協力がなくては子育てはいいものにならないと思います。ただ、子供ができて、産むしかない状況なら、何の障壁もないから、産んで育てればよいです。

      私の家の場合は、出産した医療機関が悪くて、とても二人目を出産できるような良い医療機関でないのと、一人目が帝王切開なので、その病院に行くように勧められるのが、大きな理由で、そのほかに状況的に第一子が多動で手がかかり、毎日大人の足で十五分かかる公園まで、遊びに行き、育児が大変だったこと、また育ち具合が自立とは程遠かったことがあげられ、次の子をあきらめています。
      医療機関に関しては、手術後なのに、三回も暴力を振るわれました。コウノトリとは微妙なものなので、微妙な理由でも、赤ちゃんを運んでくれないんですね。
      ただどうしてもできてしまえば、障壁になる理由がなければ、出産したほうがよいです。
      一人っ子でぬくぬくとでも、またよいし、コウノトリのご機嫌もそれまでには治るかもしれません。

      トピ内ID:5e56080349ebeb10

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      夫に3000万以上払わすのだから

      しおりをつける
      🙂
      あかい
      子供1人育てるのに必要なお金は3000万円以上です。義実家に行ったりするくらい当然ではないでしょうか。
      3000万円以上をトピ主都合で夫に支払って貰うならそれなりの対価を請求されても文句は言えません。

      トピ内ID:cccafa6ea59edc93

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      うーん…

      しおりをつける
      🙂
      vivi
      夫に頼らずに2人目の育児をすることは可能だと思います。

      …が、【手は出さないけど口は出す】
      【俺のタイミングで義実家を呼ぶ】

      っていう条件がなぁ。
      何もせず毎日口だけ出されるわけでしょ?
      例えば、料理中で手が離せなくて、赤ちゃんが泣き出せば「おい、泣いてるぞ、泣かさないで料理できねーのかよ。じゃあ、親呼ぶわ」になるわけでしょ?

      地獄ですね。

      どうしても2人目が欲しいなら、その夫と別れて別の人を探した方がマシだと思いますよ。
      その夫と2人目の子供を作る行為は、地獄への入り口になりますね。

      トピ内ID:98bbbdaa2810acaa

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      できますよ

      しおりをつける
      🙂
      tit
      専業主婦ですよね。旦那さんが手伝う必要がないですよね。家事は。
      旦那さんは、お子さんが負担なんではなく、依存してくるとぴ主さんが負担なんだと思います。
      じゃあ、義実家を頼らないでもよい子育てをすればよいのでは?
      せいぜい、出産時くらいでしょう。自分一人で何とかするんだという意識が希薄です。
      私は、主人が単身赴任で、フルタイム正社員でしたが、できましたよ。いろいろ準備すれば大丈夫、一人でやれますよ。

      トピ内ID:cab9fe06e5efc1fc

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      そこまでひどくない

      しおりをつける
      🙂
      インコし
      専業主婦はそのままでよいので、そこまで酷いとは思えないです。
      普通なら、まずお金の話になるでしょうから。
      二人目が欲しいトピ主の主張と欲しくない夫の主張を見れば、夫の方が正論のようにも思えます。

      まあ一人目の時の経緯から、そういう条件が出てきたんでしょうね。義実家が嫌で夫の協力をひたすら求めるトピ主と、負担は義実家に逃がしたい夫とで、何度ももめて結局夫が折れていたのでしょう。

      この条件の問題点は義実家のとこだけですよね。
      トピ主が夫ではなく、お金で解決する方法や、義実家で妥協できる内容などを考え、条件を緩和するのが良いのでは。
      これまでのもめごとのケースを分析すれば見えてくるでしょう?

      トピ主が一人目と同じように夫に要求するのはいずれにしても無理だと思いますよ。

      トピ内ID:5b080318f7275f78

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        そうですね

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        🙂
        ハルカ
        産む産まないについては、好きにすればいいんじゃないですか。
        他人から「べき」なんて言えないことですよ。

        でもね、その条件、もう一切の譲歩はしたくないという雰囲気ですので、今後の言動には気を付けたほうがいいかもしれません。
        かなり我慢の限界に近付いているのだと思います。

        トピ内ID:9e4db1ba4d74286a

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        産まないですね

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        🙂
        ヒロリナ
        何もやらない人に口を出されることほど嫌なことってないですよ。

        それでも2人目が欲しいなら別の道を考えるしかないのでは?
        旦那さんとの子は絶対ありえないです。

        トピ内ID:06753b9f9d20b0a1

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        残念ですが

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        🙂
        より
        旦那さんは、ようは納得してないんですよ。だからあからさまにきつい条件をだしてきただけだと。
        1人目の後から散々喧嘩してきた。ようやく落ち着いたのに、また地獄が繰り返されない保証はないですよね。

        ここは主さんの主張しか書かれない場所であるからして、旦那さんが2人目を欲しくないという本当の理由は我々にはわかりません。ただ、主さんの書き方だと、旦那さんの時間が減らされるのが嫌で一方的に拒否られている印象ですが、旦那さんが書いたら違う見方が出てくるかもしれませんよね。
        それにしても、トピ主さんが本当に今1人きりで上の子を全てみているならば、旦那さんへのしわよせが全くないならば2人目にも旦那さんは反対はしなかったと思うのですが、実際は結構旦那さんも見てるんじゃないんですか?ほぼ育児についてもやってないみたいな書き方ですが。もし少しでも旦那さんが育児参加しているならば、トピ主さんのような「この程度なら実質ゼロ」のスタンスで責められたら、2人目なんて絶対欲しくないと思って当たり前だと思うんですが。

        もちろん家事はトピ主さんの仕事ですが育児は2人の役目ですし、旦那さんが育児参加していてもそれは本来は当然だと思います。しかし、いわゆる日本の旧男児のように、育児に協力してやっている タイプの人だとすると、その理想は通用しませんよね。
        つまりは、旦那さんが育児に参加しているのを「大感謝!」と持ち上げられるようなタイプでなければ、2人目をもつのは諦めた方がよろしいかと存じます。

        トピ内ID:be0ad37272b9c683

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        主さん次第。

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        🐤
        匿名
        自分の実家と義実家との距離と会う頻度はどのくらいなのでしょうか?

        条件がひどい、と言われてるけど、その条件が出てくるので……自分の親とは頻繁に会って頼ってる、とかではないですよね?

        義実家を頼る、と家事育児に口出し、以外の条件だと子供好きの専業主婦ならできる……と思います。
        主さんと同じように、子供関連の仕事をしていた身内が、実際にやれていたので。

        主さん次第だと思いますよ。

        トピ内ID:d4e719f0d6c83c8e

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