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    初めまして。
    別れるべきか相談させてください。

    私は今29歳で、彼は学年が一つ下の29歳です。
    5年前に付き合い、一年半程で別れ、二人ともその間別の人と付き合っていたのですが、昨年復縁してまたも一年半程経っています。

    一回目の別れの理由は長くなってしまうのですが、当時彼には借金があり、トラックの運転手ということもあって、職場環境も夜勤・長時間労働・週一休みでブラックな上、途中足を骨折してしまいその間稼げなくなって金銭面的に生活がままならなくなり、お互いを大切にできる余裕がなくなってしまったことが一つ。
    彼は彼女よりも趣味!の人なのに加え、上記に記載したように週一しか休みがないのでその日に友達と遊びに行ったり趣味のゴルフに行かれてしまうと私に会う日がよくて月一だったこと。
    私とは生活時間が真逆で平日は会えない・電話も当時勤務中出来ない部署だったこと・LINEも一日2〜3通の生存確認をする程度で寂しすぎて私が耐えられなかったことにあります。
    週一休みも日曜日の朝帰ってきて月曜日の夜までが休みだったので、日曜日に会っても、夜勤明けなのでしょうがないのですが、ほぼ寝かせてあげていて、どこかに遊びに行ったりほぼしなかったので付き合っているんだろうかと不安になったのもあります。

    ちなみに、借金はギャンブルではなく、私の前に付き合っていた彼女の浮気で急遽同棲を解消したことにより、貯金が無かったため借りていたそうです。

    その後、彼からやはり君が忘れられない、結婚するなら君しか考えられないと言われ、私もいっぱい嫌な思いをしたのですが心のどこかで彼を忘れられなかったので復縁することにしました。
    しかし、趣味が今は大事で結婚願望が出てくるのかわからないと言われ、年齢もあり戸惑っています。
    別れるべきなのでしょうか?

    トピ内ID:4a4876a54a58b906

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    うーん

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    くま2
    >別れるべきなのでしょうか?
    トピ主さんが結婚を断念するなら彼との恋愛継続はアリだよ。

    復縁時に彼もトピ主さんとの結婚模索をしてみたいと考えて復縁を図ったのは嘘では無いと思う。
    ただ、復縁後のお付き合いを経ても実際にトピ主さんとの結婚願望が湧き上がらなかったことは事実。
    恋愛は時系列に考えていく必要があるので、たとえ復縁時に彼からの結婚を匂わせる発言があったとしてもお付き合いの結果として結婚に前向きではないという状況。
    厳しいけどトピ主さんでは彼を結婚に前向きにすることが出来なかったということ。
    趣味の話は単なる取ってつけたような理由なので深く考える必要はないかと。
    男性の「結婚願望がない」という言い方はお付き合いをしている女性との結婚願望がないという意味。
    ただ、こういう言葉を発する真意としては現時点でお付き合いを解消する必要はないと考えているんじゃないかな?
    彼としてはお付き合いを継続しながら結婚は回避したいということ。
    この先彼がトピ主さんとの結婚に対して前向きになるか否かは分からない。
    でも結婚に前向きに転じる可能性を彼が認識していたなら少し言い方は違うんじゃないかな?
    これ将来結婚をするかもしれないと考える女性への発言ではなく完全に結婚を断念して欲しいという思いだから。

    ここから先はトピ主さんが非常に低確率の彼との結婚の可能性に賭けて彼の元に残るのか、それとも自分の結婚を優先してお別れして別の可能性を探すのかということ。
    結婚を目指すならトピ主さんが彼を結婚に前向きにするように頑張るしかない。
    それはトピ主さんの役割なので。
    男性目線では一度結婚を断念した女性との結婚はあまり無いと感じる。
    あるとすれば仕方なく結婚をするという消去法での結婚だけ。

    トピ内ID:5afa011a51a5f531

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    トピ主です。

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    登録する前に投稿してしまった為、トピ主と出ないかもしれませんので一応記入しておきます。

    くま2さん、回答ありがとうございます。
    文字数制限で詳しく書けなかったのですが、彼は私が30の歳ということで周りから彼女との結婚のことちゃんと考えてやれ!とやいやい言われているようです。
    その話を私にしてきた時に、結婚願望がまだ出てこない、ゴルフにハマって2年しか経っていないからまだまだゴルフを楽しみたい、結婚したら制限される様で嫌だと言われたのです。
    (私は別に行くななんて言ったこともなく、むしろ結婚し行きたい時にゴルフいけばいいんじゃ?と言っています)

    彼には結婚願望が出てこないなら別れよう、私はいつとは決めていないけど、結婚はしたいんだよと結婚の話が出る度に伝えていましたが、私と別れたくはない、いつか結婚したくなるかもしれない、でも待たせて出てこないのも申し訳ないとその度に言われるのです。
    趣味ばかりでかまってくれなくても、復縁した時にその覚悟はできていたのでそこに不満はありません。
    好きなので私も別れたくないのですが、じゃあ別れようという雰囲気にならないのでダラダラとこの関係が続きそうで嫌なのです。

    元カノも知り合いの方もいれば、知らない方もいますが、話はほぼ彼や元カノから聞いており、かまってくれなくて寂しい・多趣味すぎてついていけない等、私と同様の別れ方をしています。
    彼の家庭ですが、両親は父の浮気で離婚、親戚との関係も悪く、結婚に良いイメージをもっていないということが彼の中でも一番ネックなようで、私と結婚したくないんじゃなく、誰とも結婚したいと思えないんだと言われました。
    それでも、結婚するなら私しかいないと言います。

    でもやはり待ってもダメな気はしますよね。
    一度ハッキリさせる為にちゃんと話し合おうと思います。。。

    トピ内ID:61555605f1578893

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    話し合いの前に

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    🙂
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    トピを読んでると結婚したい気持ちがある反面、ご自身がどこかで気持ちが揺らいでいるようにも見受けられますので、あなたが本気なのかどうか、まずそこを自問自答してください。

    覚悟が決まってなければ話し合っても核心部分に触れることはできないので。

    その前提のうえでですが、話し合いのときは期限を切って、いつを予定するのかあなたなりに具体的時期を決めて伝える。もちろんその場で結論を求めるのではなく、一ヶ月くらい猶予を与えて考えてもらう。

    その場で答えがなくても、そのときの彼の表情で大体の感触は得られることでしょうが、それより大事なことは彼は恐らく結婚後のビジョンは持ち合わせてないこと。前途多難であることだけは覚悟しておきましょう。

    結婚はどちらかがしっかりしていないと続かないので。

    トピ内ID:3918e53a663db439

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    レスありがとう。

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    くま2
    他でも書いたけど男性の結婚の仕組みには「好き」だけでは不十分で「この女性と結婚がしたい」という感情を持つ必要がある。傾向の話だけど。
    好きではあってもその感情が無いなら結婚に進むことは無い。
    多くの女性がその事実を知らずに「好き」だったら結婚してくれると勘違いをしているんじゃないかな?
    確かに多くの男性もその区別がついていない人もいるけど。

    この感情は自然発生することも否定はしないけど多くは女性がその感情を男性に持たせることが出来ているから結婚していると言ってもいいくらい。
    意識的な物なのか無意識なのかはあると思うけど。
    厳しいけど彼にその感情が湧き上がらないならトピ主さんも含めた元カノ達も彼にその感情を植え付けることが出来なかったということ。
    趣味の件は単なるお断りの口実だよ。
    男性は「この女性との結婚がしたい」と考えたなら当然両立を考えるし両立が出来ないなら女性を優先して趣味を減らすことも検討をするから。
    誰とも結婚したくないという意味もこれ。
    つまり現時点で「この女性と結婚したい」という感情を持つに至った女性がいないなら当たり前の話。
    なので結婚願望のない男性が「この女性と結婚したい」と思える女性と出会うと今まで何だったのかと思えるくらいあっさりと結婚をしていく。
    良くある話だよ。

    現状トピ主さんのことは好きだけど「この女性と結婚したい」という心境には至っていない。
    トピ主さんが結婚の意志やプランを伝えていても、それを彼が良きに計らってくれるという発想に意味もないよ。

    今後は彼を諦めてお別れして別の結婚の可能性を探るのか、それとも彼がトピさんに「好き」という気持ちがある間に「この女性と結婚したい」という意識を植え付けることができるのかの二択だよ。
    そして後者の場合にはその役目はトピ主さん一人の頑張りによるということ。
    まだ少ないけど可能性はあるんだけどね。

    トピ内ID:5afa011a51a5f531

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    女だけどクマ2さんの話はよくわかる

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    🙂
    きわどい賭け
    結婚したいと思ったことのない人が言う、結婚するとしたら君とというのは、単に今まで知る範囲ではトピ主が1番だからという意味でしかないです。
    ただ1番でも結婚する気にまではならなかった相手、という意味もあるんです。
    だからクマ2さんの言うように、トピ主の後に出会った人とは嘘みたいに、彼主導で押せ押せで結婚ってすごくあるあるなんです。

    女性ってなにはともあれ結婚したい人が多いじゃないですか。
    結婚にほぼプラスのイメージしかない。
    だから好き→結婚ですよね、簡単に言えば。

    男性は逆で最終手段、最後の切り札と言えばいいかな。
    男性の結婚を年貢を納めるって言うけど、年貢って税金だから可能な限り払いたくないわけですよ。
    罰ゲームみたいなものと言えばいいかな、女性にとってのイメージと逆でしょう。
    最終手段とか切り札って多くは一度しか使えない前提だから、よっぽどのことがない限り使いたくないんです。

    だからこそ、彼の今言ってる「するならトピ主」はアテになんないのです。
    女性はよっぽどまでいかなくても結婚したいから、するならトピ主=待ってたら私が結婚できる可能性が高いと考えてしまう。
    でも男性にとっての結婚はよっぽどが極まらないとしないものだから、そうなったこともない段階で言ってることはあまりアテにならない。
    むしろ後に出会った相手と「まさかあの自分がこんなに結婚したい気になる女性がいるなんて」となる確率がそこそこ高い。

    だからダメだとは言いませんが、結構な確率で外されるものだという覚悟は必要です。

    トピ内ID:f60f257a1a701fda

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    追加レスの情報も鑑みると

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    🙂
    ワンダラー
    元カノ達と比べて、トピ主さんは未だ趣味に理解があり、休みは合わないがトピ主さんが忙しい時は会うのも月1でも良いみたいだし、復縁した時には彼氏さんの方が仕事で忙しい事は織り込み済み。

    こんな「都合の良い女」が他にいますか?
    復縁する時には、戻ってきて欲しいのと、つい寂しさから「結婚を考えている」と言ったんだと思う。そこは嘘じゃないと思う。

    でも、復縁したら、つい本音で「誰とも結婚したくないんだよね」と言ってみたんですよ。
    結婚願望がないと伝えても、別れない女なら、ますます「都合が良い」ですから。

    だって、「彼女がいる・いない」で男友達の中でもポジションは違うし、お金払うより彼女と楽しむ法がタダだし(借金が有る身だから、節約)。
    結婚はしたくないけど、彼女は欲しい、でも法に触れるわけでもなし(男女逆も同様)。

    彼氏さんには、現状維持するメリットが有りすぎます。
    トピ主さんにもメリットがあるなら、続けたら良いんですよ。

    トピ内ID:64f307671b980b48

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