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    シングルの姑との同居

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    😭
    漬物
    ひと
    先月、弟(長男)夫婦が新築を建てました。お嫁さんは専業主婦でシングルのお母様がいます。
    新築を建てるにあたり、父がとても熱心に協力し、援助金も数百万だしたそうです。
    引渡しが完了した直後からお嫁さんの実母が同居しているそうです。お嫁さんの実母からの援助は一切ありません。父がたいそう憤慨しており、私も腹立たしい気持ちでいっぱいです。
    やはり新築を建てる前に一言同居する等の報告があったり、同居するならばそちらがお金を出すのは当たり前だと思うのですが間違っていますか?
    父や母が不憫で仕方ありません。援助金を返して欲しいくらいです。

    トピ内ID:9a96512af2c41d9f

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    私も嫌ですね。

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    🙂
    りゃん。
    息子の親の立場です。
    そのお姑さん、まだ若いんでしょ。
    娘夫婦の厄介になる年齢ではないと思いますが。
    普通の親は子供の迷惑になりたくないと考えると思います。
    一人でアパート借りて、仕事して暮らすのが普通です。
    それともお嫁さんの方が依存体質なのでしょうか?

    援助金を出す出さないに関わらず嫌です。
    別に、援助金を出してくれるなら同居しても良いとすら思っていません。
    今からこういうことをされると、そのお嫁さんすら嫌いになります。
    弟さんは最初から同居するつもりだったのかしら?

    弟さんが納得しているのならしょうがないことかもしれませんが、
    ご両親が憤慨するのは当然のことのように思います。

    私自身、息子が二人いるので、それぞれが結婚するときには、
    将来的に相手のご両親の面倒をみるのは当然のことだが、今から同居とかいうのは嫌よ!と話しました。
    私も同居は考えていません。

    トピ内ID:ca84c160a2ec9113

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    口出しNGですし間違っています

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    援助されようが報告が無かろうが、たとえ弟でもよその家の方針に口出しするのは辞めておきましょう。
    ましてや貴方は何ら迷惑を被ってるわけでも無く弟さん夫婦が話し合って決めた方針にどうこう言う権利はひとつもありません。同居するならお金出して当たり前の考えも間違いですし、そもそも先方にそんな余裕は無いのでしょう。
    援助の条件として実親の将来的な同居が有ったとしても奥さんの母親との同居を辞めろと言い出したら、援助金は今は無理でもいずれ返却して実家と貴方とは縁を切ると言われるだけですがそれでも良いのでしょうか。どちらにしてもこれは貴方のご両親と弟さんの問題です。

    トピ内ID:e114eb0f88694c6f

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    まずは弟両親に同居の件を話すのが筋でした

    しおりをつける
    🙂
    やまやま
    これはこれから大変ですね
    嫁さんのご母堂と同居するのはきっと夫婦で決まってたんでしょうね
    だから新築完成して何の挨拶もなしに同居したんでしょう
    弟さんの親御さんもいずれ同居したいと思うから援助されたんでしょう
    ただ世帯主は弟さん
    そういう重大なことは事前に親御さんに相談お呼び報告があって然るべき
    それがされてないというのは弟さんの言葉足らずと配慮不足
    やはり弟さん夫婦が言葉を添えて親御さんに頭を下げるのが真っ当だったと思います
    援助も断るべきでしたね
    弟さんの言葉足らずで一生ボタンの掛け違いが起きてしまいました
    そして嫁さんのご母堂
    やはり親御さんに頭を下げるべき
    こういうきちんとした道理を通して初めて義理の家族と程よく付き合えると思うんです
    同居うんぬんより相手への思いやりが欠けた結果のような気がします
    シングルのご母堂であれば援助金は無理でも家事全般をしてくれるのでしょうか
    要はお金の問題じゃなく配慮足らずの結果だと思います
    弟さん夫婦のね

    トピ内ID:e3fe700b6df3d1cf

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    事前に報告は必要、でも

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    私は息子母の立場ですがお怒りはわかります。
    同居するならするで事前にやることやらなきゃ。
    一言報告どころか全員揃ってご両親に挨拶したって良いくらいです。

    ただね、お金を出す出さないは絶対条件にはならないと思うのです。
    親にお金がないから、親だけで生活できないから同居する人もいます。
    浪費したあげくにお金がないなら言語道断ですが、不運だった場合もあります。
    まあ親としてはお金を出さずに同居したら肩身が狭いとは思います。

    援助金を返せは賛成できません。
    援助はちゃんと息子夫婦の今後に役立っているのでしょう?
    嫁の母ひとりに利益があったわけじゃないので。

    嫌な言い方ですが援助金はこのままにして「恩を売って」おきましょう。
    今はお怒りのお父様ですが、今後息子たちに世話になる可能性がないとは言い切れません。
    ただ報告も相談もなかったことについてはしっかり怒っても良いと思います。

    トピ内ID:56992cf2e27df5b6

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    遠慮すべき

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    お母さんは遠慮すべきでしょう。
    お嫁さんにやられてしまった。
    見る目がなかったということでしょう。

    今からでも、遅くないので出て行ってもらいましょう。

    トピ内ID:8e652a3d3170f721

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    確かにいい気持ちはしませんね

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    初めから同居ありきだったのに、弟さんがあえて何も言わなかったのか、細かい事情はわかりませんが、私が息子の親の立場なら、やはりいい気持ちはしませんね。

    トピ主さんのお気持ちはお察しします。お嫁さんはお嫁さんで、シングルのお母さんが不憫だったり、それこそ依存性があるのかもしれません。
    確かになぜ同居する前に話がなかったのかと思います。

    お嫁さんの母さんの状態にもよりますが、もやもやするくらいなら、腹を割って今からでも話し合いたいところですね。
    難しいですか?

    トピ内ID:a1324ffc795421b1

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    そりゃ怒るよ

    しおりをつける
    🙂
    扇風機
    ご両親は、将来息子夫婦と同居するしないに関わらず、若い夫婦を援助したいという親心で大金を出されたのでしょう。
    そこに、一言の報告も無く、お金も全く出さない嫁母がちゃっかり同居って、おかしいです。

    私があなたの立場だったら、両親に代わって自分が悪者になって弟に言いますよ。
    どういう経過で同居になったのか、嫁母から「多額の援助して頂いた家に住まわせていただく」という挨拶すらない、初めからそのつもりで黙っていたならもらったお金は返したら
    くらいは言いますね。

    数百万のお金を出す って大変なことですよ。
    ここは言うべきことは言わなくちゃ!

    トピ内ID:16c6f10e55b8db79

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    皆んなで泊まりに行けば良い

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    もう、既成事実としての同居がある。
    こうなったら、実力行使とばかり、トピ主さんはじめ、ご実家の皆さんもしつこく泊まりに行けば良いと思います。
    権利はあるとひと言言えば済む。
    弟さんが悲しむかもしれませんが、騙したのですから、仕方がないでしょうね。

    トピ内ID:106aab7b48dac3cf

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    指定すれば良かったのに

    しおりをつける
    🙂
    長男嫁
     弟妻の実母はトピ主の姑ではありません。

     そしてトピ主一家はシングル親を抱える嫁は嫌だったのでしょう。

     義妹親のお金のこととか、下世話な詮索ですね。聞いたの?

     弟は特に同居に反対は無いなら、良いのでは?
     今時新築した長男の家に嫁親が同居とか普通ですよ。

     贈与でしょ?家の一部に使ってと気前よく渡したのでしょう。

     初めから「夫親との同居の為に一部屋作る」を条件にすれば、こんな揉め事にならないのに。

     「気前の良いフリ」なんかするから、こんな事になるのです。

     嫁親と暮せば、例えば贈与してなくても文句言いましたよね。
     だから夫婦は黙っていたのですよ。

     返して貰って、トピ主が同居すればすむことです。 

    トピ内ID:115de0787e462720

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    トピ主さんは、お金に困ってるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    両親が自分たちのお金をどう使って
    そのお金の使われ先でお金がどうなっていようと
    全く気にならないし興味もないけど・・・
    そのことで両親が怒ろうと、それは親たちの問題だし関わりたくもないや。

    レスをしているひとたちの意見を見ると私が少数派のようですね。
    まあ、私はお金に余裕があるので、
    お金はただの小道具、その小道具に心を煩わせるのは本末転倒という考え方。
    ただの小道具のことで怒ったり悔しがったりするのは貴重な人生の時間の損失だと思ってます。
    ましてやトピ主さんが今回怒っているのは親の小道具のことでしょ?
    無関係にもほどがあるんですよ・・・
    親の小道具に目くじら立てないで済むように
    自分の収入増やして心穏やかな人生を送ってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:c3c394e86a5ad0d4

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    持つ者と持たざる者

    しおりをつける
    🙂
    とんび
    弟さんが納得しているなら、別にいいのではないですか?
    お父さんが援助したのだってお金があるから援助しただけで、借金をしてまで出したわけじゃないんでしょう?
    お嫁さんのシングルのお母さんは娘夫婦に援助するどころか、日々の生活も事欠くくらいだから同居させてもらったのではないですか?
    身内なら持つ者が持たざる者を援助するのは良い事だと思います。
    お嫁さんのお母さんが生活保護で国にお世話になるよりよっぽどいいと思います。

    >新築を建てる前に一言同居する等の報告

    弟さんの家ですから、弟さんが了承すればそれでいいと思います。
    もちろん弟さんが嫌がってお義母さんに出て行って欲しいと言うなら別ですけど、円満に生活してるなら誰も怒る必要は無い事です。

    トピ内ID:4dfe0fc8abae0d23

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    相続で相殺する遺書を作成

    しおりをつける
    🙂
    シロクマ
    今からでも遺書を作成して
    相殺するように考えたら良いと思います
    弟さんが騙されてないのなら
    共犯ですよね
    「元々、あちらのお義母様と同居予定だったの?」と、突然、2人きりで弟さんに聞けば、真実は分かるでしょう?
    1度、確かめてみたらどうですか?

    トピ内ID:52f84c9c8635c5c3

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    生前贈与という以上のものではない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    単なる生前贈与でしょ?
    後日あなたにも同額贈与うけるとか相続時に合わせれば良いことでしょう。

    お金をいくら出そうと息子の家に自由に出入りするつもりがあったのならご両親の勇み足。ましてや数百万円程度で同居による介護とか絶対無理な望みです。別居でのサポート(手続きなど親族でないと難しいもの)を頼みたいならそのお義母さんが同居してても可能なので別段困ることもないでしょう。

    うちは親から援助されてないし子どもにもそこまで援助する気もないです。
    まずは自分たちの老後はしっかりと自分で準備すべき。
    その準備をしてもなお余力があって相続させるしかないというなら生前贈与として援助したらいい。
    多少のお金をだすくらいであとはよろしくとかいうのは何もださなくて家事育児は手伝うからあとはよろしくというその相手のお義母さんとまあ、五十歩百歩かと。

    トピ内ID:8abc32f5416db298

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    余計な事はしない方が良いですよ

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    弟嫁さんと嫁の母に腹を立ててるようですが、一番悪いのは弟さんですよ。

    息子を持つ母ですが、もし同じような事があったら息子を問い詰めます。

    だってお金を援助したのは、息子夫婦では無く、息子にですもの。

    新築の家の名義は弟さんなんでしょうか?
    だったら、援助を受けたのは弟さん。
    事前に同居の説明をしない弟さんの責任です。

    トピ内ID:02aec045240eda7d

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    弟さんが不憫

    しおりをつける
    🙂
    マリ
    なので、表立って弟さんを非難するのは止めてあげてほしいです。
    かといって、直接義母に怒りの連絡を入れようものなら、弟夫婦の仲にも亀裂が入ってしまいます。

    弟さんとて、同居は気詰まりでしょう。誰も好きこのんで同居などしません。相当な理由があってのことでしょう。

    義母にしても、自由気ままに暮らすわけにはいかず、いつでも弟夫婦が最優先、子供が生まれたら強制的に子守りでは(数百万円でどうこうケチつける家庭にベビーシッターを雇う余裕はないでしょうから)。

    弟の妻も、夫には一生頭が上がりませんよ。夫には気を使う生活になるでしょう。その家で揉めても、帰れる実家はないのです。

    皆が少しずつ我慢して暮らすことになるのですから、何も言わずに見守ってあげるだけにしてはいかがですか。

    ご両親だって、多額の援助をしたのです。一切遠慮せずガンガン遊びに行けばいいし、泊まりもいいと思います。

    私は子供が結婚しても、住宅資金の援助までは難しいと思っているので、ご両親は立派ですよ。
    弟さんは、とても感謝していると思います。

    何も言わずに、弟が愚痴でも漏らしたら聞き役に徹してあげて下さい。

    トピ内ID:17155232a8812b91

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      弟には、ひとこと言って良いと思う

      しおりをつける
      🙂
      里のたぬき
      既に出したお金を返させることは出来ないと思いますが、遺産相続の際に差し引く事はできるので、援助した証拠を残して準備しておきましょう。
      また、トピ主さんの親には、弟に対してひとこと言う筋合いはあると思います。
      ・妻の親と同居することが悪いのではなく、援助してもらって建てた家なら、事前にひとことあっても良いだろう?
      ・親子でも、世帯を別にした大人同士なのだから、礼儀はあるだろう。
      ・これから社会で生きていくなら、礼儀や筋を通すことを忘れてはいけない
      以上のことを、親からの最後の躾として言ってやれば良いと思います。で、「お説教も援助もこれで最後だ、あとは自立した大人として頑張りなさい」と。
      さらに、トピ主さんは兄弟として以下のことを確認しましょう。
      ・妻の親と同居しても、自分の両親の老後の世話もちゃんと、私と半々にするよね?
      ・これだけ援助してもらって、子どもとしての責任を放棄しないよね?
      ・もし、両親の世話をしないするつもりなら、今すぐ援助金は返したら?
      これくらいは、兄弟として確認する事はあっても良いと思います。
      いずれも、妻の親との同居を否定はしていません。ただ、筋を通せという話しと、将来の確認です。

      トピ内ID:00b2ce2d5f74d870

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      トピさん、ご両親のお怒りごもっともです。

      しおりをつける
      🙂
      のん
      ま、ちゃんと事前に同居させて頂く旨挨拶できるような、弟妻、その妻の母親だったら、そもそもそんなド厚かましい行いなど出来ないと思いますよ。

      渡りに船とばかりに喜び勇んで同居し、既成事実をつくれば良いと思ったのではないですか?

      そう思われても仕方ない人ですよ。

      今後、
      トピさん、ご両親これから毎週2回ぐらい、短時間訪問、それか泊まりにいらっしゃればよいのでは、と思います。

      ここで、怒りのあまり弟宅と没交渉なんてことはなさらないように!

      弟妻の母親に、居づらい思いをしていただきましょう!

      トピさんのご両親の悔しさ、お腹立ちごもっともです。

      当たり前の礼儀もなく、いけしゃあしゃあとしたその母親の行状は、許してはならないことだと思います。

      トピ内ID:00e5f0c16f052541

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      弟夫婦が決めたことです

      しおりをつける
      🙂
      はるな
      これが弟が何も聞いてなくて、新居ができたとたんに義母が引っ越してきたなら話は別ですが、おそらく建てる時には決まっていたんですよね?
      同居する方がお金を出した方がすっきりはしますが、専業主婦だそうですから今後、弟宅の主婦は義母になるのでは?

      共稼ぎだったり、小さな子供がいれば、まだ義母が若いほど弟夫婦の助けになります。
      義妹は実母ですからうまくやっていく自信があるのでしょうし、弟の方も性格によってそうストレスを感じることなく同居が可能かも。

      とにかくトピ主には関係のないこどてす。
      トピ主がお金を出したのなら返してと言ってみてもいいですが。

      トピ内ID:59e31b0e96d6a175

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      確認しては?

      しおりをつける
      🙂
      キンメダイ
      >お嫁さんの実母からの援助は一切ありません。

      新築した家のローンには、妻母さんからの援助はなかったかもしれないけど。
      他の事で援助していたりしませんか?

      新築なら、カーテンもオーダーじゃなきゃダメだったり、エアコンなども買い換えますよね。
      (工務店によっては、全て込み込みの事も有るけど)

      もしかしたら、車の買い替えで、妻母さんがお金を出すことになっているのかもしれないし。
      「援助していない家に住むな」と言いたいのは分かりますけど。
      ちょっと弟さんに状況を確認しては?

      トピ内ID:1b98ee706627c6de

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      怒らず話を聞く

      しおりをつける
      🙂
      なな
      弟さんに、姑と同居になった経緯を聞きましょう。弟さんも変だなと思いながら、同居せざるを得なかったかもしれません。

      娘は専業主婦で、娘の夫が建てた新居に挨拶もなく同居など、普通の神経の人ではできません。娘にたっぷりと持参金を持たせて嫁がせたか、姑も多大に援助していたのか。そうでなくては、これから弟さんが心配ですよ。弟さんがこれからずっとATMのようになりはしないか、彼らのいいように使われやしないか、そちらの方が心配します。

      トピ主さんのご両親のお怒りは尤もですが、まず、弟さんだけに様子を聞いてみた方がいいと思います。

      トピ内ID:4768a516a3d89bba

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      弟さんの言い分をきちんと聞く。

      しおりをつける
      🙂
      最強の嫁
      ずっと嫁母さんと同居が決まっているのか?
      一時的な同居約束なのか?
      ちゃんと聞きましょう。

      その上で夫である弟の家族として弟宅と交流するときに、嫁母さんも一緒なのかの確認も。
      援助云々の話ではなく、長男の話をしっかり聞くことが出来るかの親子関係の問題です。

      トピ内ID:bdaf8dba474674ae

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      気持ちわかります

      しおりをつける
      🙂
      未来
      すごく気持ちが分かりますが仕方ない、うーん腹立つし納得したくないけど仕方ない

      私たち夫婦も将来的に息子に家購入の際は生前贈与予定です こう書くとお金持ちと思われるかもしれませんが日々コツコツと貯めた結果に老後資金とは別に渡せる可能性のある額が一千万くらい そして嫁姑問題とか嫌なので老後は夫と仲良く、またどちらかに先立たれても1人で暮らすのが気楽でいいよねと息子夫婦とは一緒暮らすつもりはないけど援助はしてあげようねと夫婦で話し合ってます。だけど嫁となる方の親子さんが一円も援助なしで新居に住むと事前に知ったら援助金の話はなかった事にねと言うでしょうね 援助金があるから新居探ししてる息子夫婦は怒りだすでしょうが嫌なものは嫌です。
      もちろん何年かしてその嫁親さんが介護状態になれば一緒に住む事に文句もわだかまりもありません 問題なのは新居建てたばかりでまだまだ元気なのにしれっと同居を前提とした家作りをしていたら何で私たち夫婦が必死で貯めたお金で嫁親の部屋の間取り考えてんだ?となって援助お断りしますね

      トピ内ID:92e5e69d095d170f

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      きょうだいとしては口は出せないかな、、。

      しおりをつける
      🤔
      既成事実は強い
      娘とお母さんと一緒に嫁入り。
      あるある!なんです。

      過疎の地域に住む母娘ですとセットで婚活なんですよ。
      自治体の婚活支援していまして、よく聞きますよ。

      母娘で県庁所在地の市か、そこに近いところに出て来たい。
      娘が結婚したら母も一緒に住みたい。
      娘さんも母を独りには出来ませんしね。

      OKしてくれる男性を探すんです。
      お母さんは同居にあたり生活費入れるけどパート収入ですしね。
      年齢も年齢ですし。

      ご両親が今回の件 お怒りになるにはごもっともです。
      トピ主さんは娘さんで、直接お金を出していないから口は出せないね。
      気持ちは分かるよ。

      弟さんがお嫁さんとお義母さんを養うことになるのでしょ?
      子供が産まれたら奥さんの実母さんが手伝えるメリットはあるけど、、
      共働きならねって話。
      まぁ
      家の資金は弟さんの親御さんが援助。
      筋は通りませんよねぇ。
      が、弟さんがOKなら、、しょうがないかな。
      (事前に聞いていたのでは?
      揉めるので黙ってたのかもしれないし)

      定期的に、あなたのお母さんが泊まりに行く。
      援助したお金を少しずつ返してもらう、など交渉するとかかなぁー。

      お疲れ様です。

      トピ内ID:0b56b0dbabc2e54e

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      それは困りましたね!

      しおりをつける
      😨
      エールポチ
      トピ主のご両親が同居するとばかり思っていたトピ主さんには青天の霹靂でしょう。
      弟さんのお嫁さんに介護をまかせてバンバンザイのつもりが
      このままではトピ主が介護をしないとまずいことになる。
      やられましたね!
      どんなことをしてでも出て行ってもらいましょう!
      ガンバって下さいね。

      トピ内ID:2516efef214a4562

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      もちろん嫌です

      しおりをつける
      😣
      通りすがり
      私ならその状況我慢できません。
      トピ主さんのご両親に援助してもらったお家に嫁側の母親が住むっておかしくないですか?しかも何の報告もなしに…

      トピ主さん、我慢することないと思います。私なら我慢しません。
      援助なさって嫌な思いをされるご両親様、お気の毒です…
      誰でも、自分や自分の家族のために貯金しますよね。
      黙って他人にのっかられて、嫌なお気持ちになるのは当然と思います。

      トピ内ID:248fdaffae04bffa

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        弟さんはなんと言っているのですか?

        しおりをつける
        🙂
        なこうど
        援助金が数百万なら、新築の家とはいえ、トピ主親が全額だしたわけではないのですよね?

        また、家を建てる過程で、名義や同居の話など、トピ主父と弟さんの間で、一切なかったのでしょうか?トピ主父はお金だけ出して、お互い『阿吽の呼吸』で、わかっていると思っていらしたのでしょうか?そして、お父様も今、その憤慨しているお気持ち、すでに弟さんに伝えてあるのですか?

        弟さんは、『彼女の親と同居するのが条件』で、結婚出来たのかもしれませんしね、弟さんに話をよく聞くべきと思います。

        トピ内ID:80cb5356fb43e4ed

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        ドあつかましい

        しおりをつける
        🙂
        林檎
        恥を知らないんでしょうか?
        それどころじゃ無いほどに生活が逼迫していたのでしょうか?

        確かに、主様が口出ししない方が良いと思いますが、
        一声弟さんに聞いても良いと思います。
        弟さんが納得しているなら、それ以上は難しいでしょうが、
        困っているなら、家族として助けてあげるべきかな?と思います。

        トピ内ID:db93551db15c4a44

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        間違っていないです。

        しおりをつける
        🙂
        ラルゴ
        同居するというのは、何か事情があるのでしょうが、弟さんが建てた家に住まわせてもらうなら、事前に挨拶は普通します。
        けっこう重要なことですよ。
        それができない人なんだなぁ、と思います。
        お金も出さずに、新築の家に娘と住めて経済的にも婿に面倒見てもらえて安泰、よい婿と結婚できてよかった!と思っているのでしょう。
        ご両親が遊びに行ったときに義母が「いらっしゃ~い」と自分の家みたいに玄関口に出てきたら、なんかイラっとしそうで、行きにくいですね。
        だからといって来ちゃった人に出てってもらうわけにいかないので、一応弟さんに思っていることを話してスッキリするしかないかな。
        義母さんとお嫁さんには「新築の家に同居すると聞いていなかったので、びっくりしました」くらいは言ってもいいかもしれないですね。(なんと返答するかな?)

        トピ内ID:ea1af2e8c762f735

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        トピ主が言ってはだめでしょうね

        しおりをつける
        🙂
        KM
        弟さんの立ち回りに問題ありでしょうね。
        事前に説明があれば落としどころは違ったはずです。
        ただトピ主さんが言うのはダメでしょうね。
        お父さんが言うのはアリだと思います。
        お金を出したんだから少しくらい口を出したっていいと思います。

        トピ内ID:43fbfc32429a1d89

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        気持ちのいい話ではない

        しおりをつける
        🙂
        ほぼ専業主婦
        お父様は、聞かされてなかったのでしょうか。
        息子であるトピ主さんの弟さんも、お金を出してくれる話が出た時点で、お父様に言うべきでした。

        まさか、突然同居が決まったの
        ですか?
        それだとしたら、相当あくどい。

        娘の旦那さんの親にお金を出させ、その娘は専業主婦、そしてそこに同居って、お父様達のことをバカにしています。
        出すお金がないのなら、せめて同居なんて断るべきです。
        いよいよ無理になったら助けてもらえばいい。
        今は、娘夫婦に迷惑をかけないで自立するべき時ですよ。

        弟さんは今回の件、どう思っているのでしょうか。

        トピ内ID:50befc0e91862fe2

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