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    専業主婦になったのに、夫から働いて欲しいと言われました。

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    うさぎ
    夫婦
    私は30歳。同い年の夫と0歳の息子がおり3人家族です。

    私は夫と交際当時OLをしていましたが、早く子どもを出産して家庭に入りたかったので、家事に専念し節約で家計をやり繰りすると夫と約束。寿退社し専業主婦になりました。
    夫はおとなしい性格で、交際当時から私の意見を聞いてくれることが多く、新居を私の実家の近くに建てるなど、今まで私の要望を叶えてくれました。中小企業勤務で年収は500万程度。地方住みなのできちんと節約すれば私が働かずに済むはずでした。
    ところが先日、私の高校時代からの友人A子夫婦宅に家族で遊びに行ったのをきっかけに、夫の気持ちが変わってしまいました。

    美人で明るい性格のA子の旦那さんは有名大学卒業後、大手勤務で高年収。にも関わらず、国家資格を持つA子は結婚後に双子の男児の母になった今でも仕事をし続けており、フルタイムパートで月収手取り約40万。A子夫婦の世帯年収は私の友人家族たちの中では最も高いです。

    そんなA子夫婦が関西の都市部に新築戸建てを建て、先日家族揃ってお宅訪問しました。
    私の夫とA子の旦那さんはこの時初対面で、私は高年収の上に家事育児に協力的なA子の旦那さんの姿を夫に見習って欲しいという思いがありました。

    ところが私の夫は「協力し合ってるA子ちゃん夫婦の話を聞いて、やっぱり君にも働いてもらいたいと思う。コロナの影響で僕の会社も今後どうなるか分からないし、家のローンや子どもの教育費のことを考えると、節約よりも家にお金を入れて欲しい。双子の育児をしながら家事や仕事をこなしているA子ちゃんを見習って欲しい」と言ってきました。

    専門職のA子を見習えと言われても困るし、私は外で働くのは辛いので子育てに専念して家計は節約していくと説明しても珍しく聞き入れてもらえません。どうすれば夫に専業主婦でもいいと納得してもらえるでしょうか?

    トピ内ID:c5c84e3b4b60a955

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    節約がどれだけ家計に貢献しているかどうか

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     その節約でお子さんの学費の心配が無い事を数字でプレゼン出来れば大丈夫でしょう。

     何となく節約になっているでは弱いですね。一馬力では夫さんが病気やケガでも一気に屋台骨が傾くし、それではあなたも困るでしょう。

    トピ内ID:7492ccffc02927ef

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    お互い様のような

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >私は高年収の上に家事育児に協力的なA子の旦那さんの姿を夫に見習って欲しいという思いがありました。
    あなたも同じことを要求されているだけです。

    節約すれば、と言うけど節約しなければその生活水準が守れないわけです。
    もしお子さんがあれやりたいこれやりたいと言っても節約で何もさせてあげられないのです。

    歳を取ってお金が必要になった時に雇用先ないですよ?もっと働くのが辛くなってますし。

    >どうすれば夫に専業主婦でもいいと納得してもらえるでしょうか?
    収入を増やせばいいだけですよ。
    労働をしなくても収入を増やせばいいだけ。

    トピ内ID:1eb6a00893e0116c

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    なんとも言えないけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も専業主婦なんですが、子供を保育園に預けないで自分で育てたかったので、子供を産んだら退職しました。

    でも主さんとの違いは夫を説得したのではなく、夫も元々同じ考え、かつ、経済的にそれが可能な人と結婚しました。

    正直子供1人だとしても年収500万では節約したところで限度があるし、将来不安になるのは当たり前だと思います。

    私も夫の年収が500万しかなかったなら専業主婦になろうなんて思わず共働きを選んだと思います。または専業主婦が結婚の必須条件なら別の人と結婚したと思います。

    せめて主さんに可能なことは、子供が小学校に行ったら働くからそれまでは子供のそばに居させて欲しい、じゃないでしょうか。いくら節約したとして地方なら大学行くときは地方の人の方がお金がかかりますよ。一人暮らし必須な事が多いですよね。地元国公立に行くならともかく、子供がやりたいことしたい勉強のために都内の私大に進学したいと言われたら学費や生活費用意できますか?奨学金は最終手段でそれありきの考えはダメだと思います。

    少しお子さんが社会人になるまでにかかるお金を試算して、節約頑張っただけで将来子供や老後に必要な資金を捻出できるか考えてみたらどうですか?

    それで絶対大丈夫ならまたご主人を説得したらどうでしょう

    トピ内ID:18186573d06b5d3c

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    なんとも

    しおりをつける
    🙂
    MA
    似たもの夫婦なんですね。
    あなたはご主人にA子ご主人を見習って欲しくて、あなたのご主人もまたA子を見習って欲しい。

    全く同じ思いを抱いたわけでしょ?

    あなたが専業主婦になるのが結婚前からの約束だったというのなら、ご主人の大人しい性格も中小企業勤めも結婚前からですよね?

    ご主人は働いて欲しいと具体的に言葉にしてあなたはしなかったのかもしれません。でも抱いた思いは同じだったわけです。

    お互いに他人に影響受け過ぎなんですよ。

    きちんと夫婦で話し合いましょう。
    あなた方はA子一家じゃありません。
    身の丈というものをきちんと知って、自分たちの幸せを見つけましょう。

    トピ内ID:927e6b1eb124c985

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    現実的な話

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    特別な資格などを保持していないならちょっとしたパートしか仕事はありませんよね。
    時給×6~8時間×日数で計算し、子供は保育園に預けることになりますからその費用を提示して、私が働きに出ればこういう経済状態になるというのを目に見える形で夫に提供してはどうでしょうか。

    保育園に預けて少しだけ働くぐらいならマイナスになる可能性もあります。
    子供は親から離されるのに、結局家計的に変わらないなら何の意味もなくなります。
    もっと時給のいい仕事について長時間働いてほしいと言われたなら「そんな仕事があるなら見つけてきて」と言いましょう。またトピ主さんが働きに行く場合の家事の分担も決めておきましょう。

    実際、続けられる仕事があるならそれに越したことは無いと思いますが、ここはその夫婦ごとの考え方がありますので、やりたいとかやりたくないだけでなく、現実的な話をしっかりしてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4f5d9fcbee226cdf

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    パートでも嫌なの?

    しおりをつける
    🙂
    たんたたん
    どうすれば専業主婦になれるかよりもどうしたら稼げるかの方に頭を回した方がいいと思います。
    正直、年収500万では今後のことを考えると大変だと思いますよ。
    働くのが苦手と言って逃げているとそのうち旦那さんにも逃げられると思いますよ。

    トピ内ID:b7d80220f6a5bab5

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    欲を出し過ぎましたね。

    しおりをつける
    blank
    はと
    専業主婦なのに、家事育児子育てに協力的な友人旦那様を見習って欲しいなんて、何様なのでしょうか。休日に手伝ってくれれば御の字。
    妻の実家のそばに住んいるのが既に協力済みです。
    友人旦那様は、妻が国家資格で働いているから、協力的なのです。
    有名大学卒旦那様と国家資格持ち友人共に釣り合いが取れています。
    貴方も仕事苦手でアグレッシブではないし、大人しい旦那様と釣り合いが取れているのですよ。
    私も専業主婦で、リッチな友人がいますが、彼女もずっと働いています。
    働く事が苦にならない人が、より良い暮らしをしています。
    美人で良い暮らしをしている友人を夫婦で尋ねて、夫からカウンターくらうなんて夫を舐めてます。
    年収500万円稼げる方は、低収入な方よりは考えも回ります。
    目論見外れたと解釈をして、謙虚に暮らしましょう。
    仕事は、一旦探してみましょう。
    多分採用されないので、不採用だったと、行動して玉砕すれば旦那様も納得しやすいのではないでしょうか。
    採用されないのは、小さな子がいるとか見た目がエネルギー不足などです。
    余程人手不足でなければ、採用側も人を選びますから。

    トピ内ID:835f2074c54dee2f

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    欲の出しすぎ。

    しおりをつける
    🙂
    あお
    あらら、絵に描いた様なヤブ蛇でしたね。

    他者に多くを望み過ぎちゃダメなんですよ。
    高収入で家事育児もこなす妻の友人の夫を見せつけられて「よし俺もがんばろ~」なんて思うわけないじゃない、やる気をなくすだけです。

    今までの蓄積されたあなたへの不満の爆発でしょう、この件はきっかけに過ぎません。
    ご主人がおとなしいのを良いことに色々我慢させてませんか?ご主人の気持ち考えたことありますか?

    昭和時代くらいまではあなたの様な人は多かったです。
    今でも専業主婦が悪いことではないし、働くのが辛い人、働けない人、働かなくていい人、と各々事情や思惑はあるでしょう。

    でも時代が変り終身雇用や年功序列制度が無くなってしまった現代、ご主人の言っている事は現実問題と捉えるべきです。

    そもそもあなたが「専業主婦でいたいことを最優先」としていたのならもっと賢く立ち回れば良かったと思います。
    夫からの反論が無いからと自分の思うようにして来た様子が伺えますが、賢い人ならそんなことはしませんよ。夫の信頼を勝ち取り妻の希望を受け入れてくれるべく日々工夫や努力をする、人生が掛かってますから知恵が無いと他者の気持ちは取り込めません。

    結婚する時に約束したんだからとタカを括っていたんじゃありませんか?甘く見ましたね。

    さて、ご主人に働いてくれ、と言われてしまったんですからあなたは何かしらの答えを出すしかありません。
    仕事を見つけて働くのが一番シンプルですが、のらりくらりとかわして働かないと言う手もあるにはありますが、これをしているとご主人の愛情が無くなる可能性は高いです。

    もう説得は無理だと思います。
    でもこれはあなたが余計な欲を出したから、夫を恨んではいけませんよ。

    トピ内ID:0e9fe0f03fe7f9ec

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    将来的には働く可能性は高い

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    現在の世の中を考えると、中小企業勤務のご主人一馬力で、一生専業主婦でいられるほど、安泰ではないですよ。ごく一部の勝ち組、年収千二百万とか、千五百万以上のご主人でないと、家で茶道や華道の先生をして奥様業をしているという専業主婦の奥様はいないと思います。
    いずれ、働きに出るようになると思います。ただ現在お子さんが、ゼロ歳でしょう。まだまだ母親が必要な時期に働きに出るのは、時期が早いです。もっとゆっくり考えて、遅くてよいでしょう。
    子供がぐれない年齢になってから、近くにパートに出る程度でよいと思いますよ。ブランクがあっても、二十代で、正社員歴があれば、働けますよ。よくよく考えて、職種を選べば、就職できます。

    ご主人にはいずれ家計を助けるつもりですが、子供が小さい時期は、一緒にいてお世話をしたいと話しましょう。看護師さんのような職業の人とは同じになりません。職歴が多少ある程度なら、街の職場程度ですね。レジが打てる人なら、店屋さんで働けるし、家庭でお惣菜ができる人なら、スーパーの総菜部でも働けるので、料理の腕をあげることです。
    私自身、スーパーのインストアで働いた経験がありますが、修行だと思えば、どんな厳しい指導でも付いていけるし、家事の腕は上がります。私自身夕飯の支度は、三十分間で四品ぐらいおかずができます。

    トピ内ID:abc7c41189dd8c82

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    コロナ過は大きい

    しおりをつける
    🙂
    ざきやま
    今回のコロナ過で、考えが変わった人は多いですよ。

    地方都市でも、年収500万で、子供一人妻一人を養うのは厳しいのでは?
    しかも、妻実家近くに住み、イザとなったら頼れる状況でしょうし。
    トピ主さんだって、いずれはパートに出るつもりでしたよね?
    だとしたら、それが早まっただけの話。

    とは言え、0歳児を預けて、仕事が有りますかね?
    お住まいの地域によっては、保育園も入れる・入れないが有りますから、とりあえず、保育園を申し込んで「ダメだった」が、一番説得力が有るような気がします。
    そこで、トピ主さんの親が「預かっても良いわよ」と言うのか、言わないのか。
    言わない場合、ご主人は「妻実家近くに建てた意味」を失うでしょうから、それなりに揉めるかも。
    (親御さんが、共働きの場合は、しょうがないですけど)

    トピ内ID:4054a405f6696a36

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    保育園ってこと?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    働いて欲しいとは、すぐ保育園に入れてという意味ですか?
    保育園、いくらかかるか調べてみました?
    パートをしても保育園代がかかりし、なんだかんでお金がかかります。
    あなたもママ共との付き合いなどに出費もあるでしょう。
    保育園代やらなんやら払ったら、結局は月に1~2万しか儲けにならないって可能性もありますよね。
    あなたがどれだけ働くかにもよるので、下手したらパート日数が少ないと赤字ですよ?
    節約節約と言うけど、実際にちゃんと数字にして説明しました?
    パートした場合、どれだけの出費になるかまずはそれを計算しましょう。

    すでに家を建てたとのことですから、将来は家賃なしの生活ができるわけです。
    でも年収が500万しかないと手取りにしたらかなり少ないですよね?
    年金も少ないだろうし、退職金が数千万はありますか?
    もしなければ老後の資金を貯金しておかないとね。
    最低でも月5万、できれば年100万、子供の貯金とは別に貯金しておきましょう。
    どんな老後になるかもわからないし、持ち家なら15~20年ごとに水回りはすべてリフォーム・屋根の吹き替えも必要です。
    20年ごとなら50歳と70歳くらいで数百万ずつ必要。
    その間にも10年ごとに外壁の塗り替えや大型家電の買い替えなど数十万単位でかかります。
    そういうことにも貯金から出せるようにしておかないとね。

    それとは別にお子さんにお金がかかる。
    子供一人育てるのに2500万くらい、私立ならもっと。
    もちろん食費や衣服、レジャー代なども含まれていますが、大きくなれば習い事や塾などなど、学校の費用以外にも月数万はかかります。
    大学で一人暮らしなら仕送りも必要。
    今は子供にほぼお金がかかってないけど幼稚園からパート、小学生くらいからは正社員で働かないとかなり厳しいよ。
    年収500万で持ち家・子供ありで専業主婦は無理、最低でも800万くらいはないとなぁ~。

    トピ内ID:319692cb0df8b595

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    無理かも

    しおりをつける
    🙂
    tarako
    年収500万で専業主婦は、この先どこかで行き詰まるのでは?
    節約なんて、働く事に比べたら何の役にも立ちませんよ。

    トピ主さんだって、旦那さんに家事協力をして欲しいと思ったんですよね。
    だったら、旦那さんの言うこともお互い様なのでは?
    何も間違ってはいません。

    いずれトピ主さんだって、イヤでもパートに出る位は必須になるはずなので
    今から働く事も視野に入れておいてもいいと思います。
    今の時代に専業主婦でずっとやっていけると思っていること自体、すでにおかしいんですよ。

    説得したいなら、きちんと将来の計画を立てて、グラフにでもして見せてみたら?
    男性は、そういうきちんとした根拠に基づく数字を見せると納得します。
    トピ主さんにそれが出来れば、ですが。

    トピ内ID:317ea0cb0de43b7e

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    一人っ子ならその年収で大丈夫では?

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    共働きが増えてますが、子供にとっては専業主婦が理想だと思います。

    共働きせざる得ない主婦はお金お金と言っていますが、シングルマザーの老後の生活保護受給者は多いですよ。

    平凡な母親が働いたところで、お金も家庭も壊す可能性が高いと思っていますし、お金で子供が幸せに育つなら離婚率は下がるのでは?

    トピ内ID:16d39cb6bf5936fe

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    ブーメラン

    しおりをつける
    🙂
    猫缶
    〉私は高年収の上に家事育児に協力的なA子の旦那さんの姿を夫に見習って欲しいという思いがありました

    〉専門職のA子を見習えと言われても困るし

    大きなブーメランですね。自分にされて嫌なことは、夫にしてはいけません。最初にしたのはあなたです。


    〉私は外で働くのは辛いので

    なぜ辛いのか、なぜそれができないのかを説明しましょう。
    そして、ローン・教育費・貯蓄など、旦那様が不安だと感じている要素について、あなたが働かなくても大丈夫なことを証明すればいいのです。まぁ、無理でしょうけど。

    旦那様も今すぐ働けと言っているわけではないのでしょ?心と体を整えましょう。

    トピ内ID:882438cb3ef9f118

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    コロナの影響

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    旦那さんも言っているように、コロナの影響で、
    もし旦那さんの会社の業績が悪くなって、減給だ、早期退職だ、解雇だ、
    などの事態に陥ったら、どうするおつもりなの?

    「専業主婦でもいいと納得してもらう」のなら、
    旦那さんが一時的でも働けなくなって、収入がなくなる、
    万が一の状況を想定した対処方法を用意しておかねばなりませんよ。

    まして新居まで建てているのなら、ローンの返済だってあるだろうし、
    残念ながら、このコロナで1馬身で安心して生計が立てられる時代では
    なくなってしまったのですよ。

    トピ内ID:ede9a30891b6a1b3

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      とりあえず

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦よ
      保育園には入りやすい地域なのでしょうか。働くなら、保育園に入れること前提ですから、0歳から預けるのかということを話し合う。幼稚園からというなら、3歳になってから、パートを探す。

      A子さんと同額の稼ぎは無理ですが、毎月10万円を目標にしたら、世帯年収が100万円増えますよ。トピ主さんのお小遣いは現在いくらか知りませんが、半分お小遣いにする約束にしておけば、お子さんの大学費用も貯まるし、余裕がでると思いますが、いかがですか?

      うちも一人っ子で、もう社会人になりましたから、子育ても終えて、週3趣味のレッスンに励んでいますが、そういう生活になった時に、自由になるお金がないと、何もできませんよ?

      トピ主さんの老後の楽しみの為にも、自分の貯金を増やしておかれたら?

      私はもう50代なので、今更パートにも出られません。幸い、独身時代の貯金や相続財産で何とかしてますが、30代からパートでもしておけばよかったと思っています。

      トピ内ID:31710bcb0dd8b3f3

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      そもそも

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      ご主人の年収で専業主婦を養うというのが、そもそも無理なのです。
      人間、生き物ですから節約にも限界があります。
      さらにお子さんがいれば、節約の無理強いにも限界がある。
      トピ主が専業主婦をするために、他のお子さんのしている習い事も流行りのおもちゃも我慢させますか。

      ご主人の言う通り、ご主人の身に何かあれば自ずとトピ主は専業主婦でいられなくなります。
      その場合、ブランクがあり取り立ててスキルのない人は職業を選択できなくなります。
      過酷な労働、それが現実です。
      それよりも、いまから就業して細く長く続けていれば、有事の際も対応できますよ。
      何のスキルもないのなら、持続力で勝負です。
      この時代、専業主婦はもはや贅沢なのです。

      トピ内ID:d3247c21067add26

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      ご質問の内容とは逸れますが

      しおりをつける
      🙂
      A夫婦と主様ご夫婦との生活レベルに差があることは明らかなのですから、ご主人は連れて行くべきではなかったと思いますよ。
      主様的には「家事育児に協力的であるAご主人の姿を見習って欲しい」という気持ちだけだったとしても、そんな場所に連れて行かれたら、ご主人は「私にもこのくらいの生活をさせろ」と主様から言われているように感じてしまうではないですか。
      いや、家まで行かなくても同じこと。
      「Aご主人は有名大学卒業、大手勤務で高年収」と聞かされただけで、劣等感を感じる人はいると思う。
      今回だって、A宅で楽しく過ごして「人は人、うちはうち」ってならなかったでしょう?
      主様の期待と大きくはずれ、ご主人は「もっとお金があれば…」という方にあっさり方向転換したじゃないですか。
      主様がご主人の気持ちも考えずに、そういう場に連れていった結果ですよ。

      Aさんから「ご家族で是非」って言われても、そこはさ、「夫は社交的ではないから」とかなんとか言って遠慮するのよ。
      家族ぐるみの付き合いって、夫婦ともに古くから知っている間柄だとか、同じくらいの生活レベル同士でないと成り立たない。
      例えばご主人の職場の同僚のように、「だいたいこれくらいの生活をしているんだろうな…」と想像できる相手でないと、何かしらのしこりを残すことになるのですよ。

      でも、ご主人に卑屈になられるよりは良かったじゃないですか。
      「互いに力を合わせて豊かな生活を手に入れよう」と言ってくれているのですから、主様も多少は協力したら?
      別にパートだっていいのでしょう。
      家に入れるお金だけでなくご自分のお小遣い稼ぎだと思って、少しずつ外に出ることをお勧めしますよ。

      トピ内ID:91c199778b1b8155

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      トピ主のスキル、子供の預け先の確保、ご主人の家事能力は?

      しおりをつける
      🙂
      ミルク
      トピ主の能力にも寄ると思うし、お子さんの預け先が見つかるかにも寄るかと。

      トピ主が働くとなれば、今までみたいに家事もトピ主だけが負担するのは難しくなるから、ご主人も家事をやれるか、ヤル気があるかも。

      トピ主が特に資格も無く、ご主人も家事を分担する能力が無く、お子さんを預けるのも簡単じゃないとなると、働けば収入が増える〜!って、そんな単純なもんじゃないと思います。

      ただ、夫婦2人ならともかく、お子さんが居るなら、節約しても今後金銭的に厳しくなる事があるかも知れません。

      意地でも働かない!じゃなく、今後厳しくなったらパートに出たり働く意思がある事は、ご主人に言ってあげたら?

      今はお子さんもまだ小さいし、私は無理に働く必要は無いと思います。

      トピ内ID:c27ed43b339128c8

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      夫の休日にパート

      しおりをつける
      🙂
      たぬ姫
      夫の休日に数時間パートしてみては。
      夫は強制的に家事育児に関わらざる得なくなってトピ主さんの希望は叶えられるし、夫の妻に働いて欲しいとの希望も叶います。
      週2程度ならトピ主さんの気分転換にもってこいだし、保育料やそれに付随する出費も抑えられます。

      やっぱり一緒に休日を過ごしたいとなれば、ご主人から辞めてくれと言ってくるのでは。
      そしたら、また堂々と専業主婦に戻れるかも。

      年収500くらいならどのみちお子さんが幼稚園に入ったらパートはしたほうが。幼稚園代も安くないし、将来の学費も。
      大変かもですが、頑張ってくださいね。

      トピ内ID:286f78cb08a616aa

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      あなたの魂胆を見抜かれちゃったんだね

      しおりをつける
      🙂
      おばはん
      >私は高年収の上に家事育児に協力的なA子の旦那さんの姿を夫に見習って欲しいという思いがありました。

      これですね。
      ご主人様は、あなたのこの魂胆を見抜いたのです。
      それで、無理難題を押しつけてあなたに仕返しをしているのです。
      あなたが今の幸せを心から有難いと思わなければ、ご主人様の要求は変わらないと思います。
      因果応報だということです。
      反省するしかないと思いますよ。

      トピ内ID:07d0ce3666803044

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      A子さんを見習おう

      しおりをつける
      blank
      私は長女
      トピ主さん、危機感無さすぎ。

      夫さんの言うことはもっともです。

      会社が危なくなったら?
      収入減となったら?
      夫さんが怪我や病気で働けなくなったら?

      環境の変化や万が一を考えて備えるのは、子どもを育てる親の責任です。

      貴女の希望は一度満たされたのだから、もう一度ネジを巻き直してみませんか。

      A子さんの夫を見習ってほしいなら、貴女もA子さんのようにならなくちゃ。

      トピ内ID:dbdf5008874afbfc

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      お互い様ですね

      しおりをつける
      🙂
      もち
      主さんは「高年収の上に家事育児に協力的なA子の旦那さんの姿を夫に見習って欲しいという思いがあ」ったんですね。
      そしたら藪蛇で、逆に旦那さんから「双子の育児をしながら家事や仕事をこなしているA子ちゃんを見習って欲しい」と言われたわけです。

      要するにお互いに満足していなく、相手に要求したいわけです。お互い様ですね。

      旦那さんには、私が働くとしたらA子の旦那さんくらい家事や育児に協力してもらうことになるけどできますか、と聞いてみてください。

      ただね、専業主婦が夫に家事育児を手伝ってもらいたいって思うのはNGだと思います。

      トピ内ID:b010f6c7a6930f25

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      似た者同士ですね

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      🙂
      ゆう
      自分が変わる前にお互い相手にもっとこうして欲しいという気持ちが先に来るご夫婦、ある意味ものすごくお似合いです。

      お互い他人の良いところしか見えてないではないですか。

      あなたはご主人に「もっと高収入で居て欲しい」「家事育児にも参加してほしい」と言い、ご主人は「外でも働いてほしい」というご都合主義。

      トピ主さんには外で働くモチベーションもスキルも無さそう、しかも地方ということなので、乳児を抱えて例え頑張ってパートなどで働いてもご主人と同等の収入を目指すのは現実的に難しそうですね。
      それを盾に家事育児の協力を拒まれるかもしれませんし。
      そう思うとトピ主さんの負担が増え、若干家計収入が増える程度であまりメリットがあるとは思えません。
      家事育児は終わりがなく大変なので、その質が下がることと多少の収入が増えること、バランスをよく話し合うことをお勧めします。実際トライアルとして働きに出て、その間家事育児全部やってもらってみたらいいですよ。それで旦那さんが大丈夫そうなら働くのもありかもしれませんね。

      トピ内ID:a0563d750bf3aad3

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      似たもの夫婦ですね。

      しおりをつける
      🙂
      果実の森の住民
      A子さん宅訪問の後に、
      >私は高年収の上に家事育児に協力的なA子の旦那さんの姿を夫に見習って欲しいという思いがありました。

      これ、ご主人に言ったのではありませんか?

      直接的に言わなくても、A子さんのご主人をうらやむようなことを言ったり、
      Aさんご主人を誉めまくったりしませんでしたか?
      ありがちなのは、
      ”うちの旦那はねぇ~”なんてご主人を目の前にして言ったりしてませんか?

      それに今まで好き勝手にわがまま放題していたのですからそろそろご主人の要望を受け入れても良いと思いますけどね。

      ご主人を納得させる方法ならば、家事育児の負担は一切主様がやることですね。
      更に、ご主人を満足させるような食事や家の空気を作り、
      ”こんな良い生活が遅れるのは君が頑張ってるからだよ”
      と、思ってもらうことです。

      間違っても”A子の旦那は家事も育児も手伝ってくれて~”等と言わないことですね。

      主様がA子さんのご主人を誉めれば当然ご主人もA子さんの事を引き合いに出しますので。

      トピ内ID:1814f573d0686915

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        家事育児を全部やらせる

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        🙂
        通りすがり
        まずは旦那さんに家事育児をさせましょう。
        共働きをするのは夫婦の協力が絶対必要です。
        旦那が帰宅してから数時間外出して世話を強制的にさせたり、夕飯等々担当する日を決めましょう。
        それでほとんどは折れる。
        逆上して俺にできる!と言うなら下の子が保育園に入れる1歳まで継続です。
        大丈夫そうなら働きに出ればいい。
        というかね、学費が2倍になる双子と兄弟は全然違う。
        そういうのもわからない旦那だからA子に相談してA子旦那に家事をどれ位しているか言ってもらったほうがいいよ。
        ムカつく旦那やね。頑張って。

        トピ内ID:12bf1f1eb04a0fc1

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        似たもの同士

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        🙂
        みの
        お互いに、主の友達の奥さん、旦那さんのようになってほしいんですね...
        主も旦那さんに求めてるし、旦那も主にAさんみたいになってほしいと求めてますよね。。
        主が旦那にだけ変わって欲しいと思うのははなしがよすぎるのでは?

        トピ内ID:fb60ba59631ef634

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        A子さんにはA夫さんが釣り合う

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        🙂
        玄米米子
        トピ主夫さん、何を勘違いしているのでしょうか?

        誰でもA子さんになれる訳じゃないです。
        そして誰でもA子さんのようなパーフェクト妻をゲット出来る訳じゃない。
        A子さんみたいな妻が欲しければ、まず自分が有名大学卒業して大企業で高収入を得てイケメン、イクメンになってみなさいな。

        そりゃあ、美人で専門職、育児もちゃんとやる妻・・・羨ましいよね。
        でも大人しくて中小企業務めの年収500万男性には無理な話ですよ。
        要はトピ主夫さんには、トピ主さんがお似合いなんです。

        そもそも結婚当初に専業主婦でいいと言ったなら、その責任を取りましょ。
        専業主婦希望のトピ主さんと結婚を決めたのは夫さんです。

        トピ主さんも、当初の約束通りに専業主婦として家事育児をご自分でちゃんとやりましょう。
        夫さんに手伝って欲しいと思った事がやぶ蛇になったのですから、真摯に反省して、夫さんが寛げる居心地よい家庭作りを頑張ってください。

        正直、0歳の育児は大変だとは思います。
        私なら保育所預けて働いて、家事育児を夫と半々の方が断然楽です。
        お金もゆとりが出来るし。
        節約節約なんて嫌だもの。

        でもトピ主さんは働くより家事育児を選ぶのですよね。
        だったら頑張って。
        ずっーと節約も頑張り続けてね。

        トピ内ID:9a00ff117faaf1e1

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        まだ先でいい

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        blank
        ミヤ
         お子さん0歳なら、いつから働くんですか?母親が働く間どうするんですか?保育園?どこの保育園?そこに、空きがあるんですか?誰が送迎?どうやって?熱出したら?家事・育児の分担は?
         そして、2人目のお子さんの予定は(これ、重要ポイント)?
         ご主人は、あなたにどのような働き方をして欲しいんですか?希望する年収は?
         9~18時勤務の正社員?10~16時勤務のパートなど?土日祝日やお盆・お正月は休みでないと、お子さんが小学生になると時間が合わなくて困りますよ。

         こういった事を、ご主人に、きちんと冷静に聞いてみましたか?ご主人の答えは?
         0歳の子がいる女性だと、パートだって雇ってもらうのハードル高いです。それも、2人目妊娠の可能性高そうだから余計に。

         そもそも、今のあなたの状況だと、働くのは早いと思います。
         もし2人目の予定があるなら、その子が4~5歳になってから考えるとでも話してみたらどうですか?
         お金も大切ですけど、もっと大切なものもあると思います。

        トピ内ID:05df2aab9cd7b626

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        あなたが欲張り

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        🙂
        私もおばちゃんだよ。
        専業主婦なのに、
        フルタイムで働いているAさんと同じだと勘違いしてしまったのですね。

        Aさんの旦那さんは、
        Aさんが専業主婦でも家事育児に協力的なのでしょうか?
        違うよね。
        二人とも働いている。だから二人で家事育児してるんでしょう?

        あなたは、
        専業主婦なのに、旦那さんに家事育児して欲しいの?そこがそもそもわがままだよね。
        家事育児が大変なら、働いて、その間保育園に育児をお願いして、家庭での家事育児は旦那さんと分担するしかないと思うよ。

        そもそも、
        旦那さんが年収500万で専業主婦出来るのは、まれだと思う。
        節約には限界があるし、
        家族にも負担をしいるよね。
        電気代、ガス代の節約やらは精神的負担になるし、
        欲しいものや必要な物が買えないのは物理的負担になるし…。
        妻が稼ぐのが手っ取り早いのですよ。妻だから、母だからと働かなくて良い状況では無いと思います。

        トピ内ID:12d39ec1098a7d3c

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