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    親のことをどうしても好きになれません

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    トピ主
    ひと
    大学生です。

    父は実の親ではなく、10年以上同居しています。大卒で教養があり普段は落ち着いていますが、感情のコントロールができない人で、怒りがおさまらないと大声で怒鳴り、相手を萎縮させます。物に当たり、暴力を振るうこともあります。

    母は実の親で、どんな時も家族のことを考えて行動しています。ですが、読解力がなく頑なで、感情的になると同じことを何度も繰り返してしつこいです。高卒にコンプレックスもあるようです。母が物に当たったり、父につかみかかる時もあります。

    両親が喧嘩をすると、
    父イラつき言動が荒くなる→母しつこく言う→父ブチギレる→母ヒートアップ…
    いつも長いです。

    たいてい最初は別の部屋で聞いていますが、あまりにもうるさいと間に入ってしまいます。その度に双方から「相手が悪い、自分は間違ったことを言っていない」と訴えられます。
    とりあえず一旦離れて黙ってほしいと言うのですが、最後は私が耐えきれず双方にブチギレるか、どっちかが無視でクールダウン?して終わりです。

    どちらも一生懸命働いて、私と弟を育ててくれています。感謝しています。喧嘩も数ヶ月に一度のことです。

    ですが、どうしても両親のことが好きになれません。人間として苦手です。喧嘩をしている時のどちらの言い分も、表現方法も支持できません。両親のような人生は送りたくない、手本だとも思えません。いつも心のどこかで怒っています。憎くてたまらなくて消えてほしいと思うこともあります。

    高校の体育祭、友達と遊ぶ日、大学受験直前…当日明け方まで相手をして、翌日の予定をキャンセルしたこと、寝不足で落ち込んだまま行ったことが何度もあります。その度に恥ずかしくて仮病で周囲にごまかしました。今も腹が立ちます。

    私は親にこんなどす黒い感情を抱えたまま生きていてもいいのでしょうか、親を愛せない罪悪感とどう向き合えばいいのでしょうか。

    トピ内ID:d57ce497964aff49

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    うーん

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    🙂
    わかめ
    >親を愛せない罪悪感とどう向き合えばいいのでしょうか。

    主さんは何故、「子供は親を愛さないとならない」と思うのですか?

    もし可能なら、追加レスで答えを教えてくださいね。


    とりあえずの対応としては、親の喧嘩には口を出さないで「大丈夫」です。

    主さんとしては、喧嘩がうるさいと思っているのか、はたまた「自分が止めなきゃ」と思っているのかわかりませんが、
    夫婦喧嘩は「何もしない」ことが正解です。

    弟さんにもそう伝えてください。

    そうだな、「彼らは喧嘩が趣味だ」とでも思いましょう。

    でも、もちろん喧嘩は負の感情のぶつけ合いなので、主さんのような立場だと、その負を心にダイレクトに受け取ってしまって、それで主さんは苦しいのだと思います。

    トピ内ID:4b957fbf5a80fd95

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    今は好きにならなくても良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    まだ大学生で学費はご両親がだしてくださっているのかな?
    大学は自宅から通っているのでしょうか。

    お父様とは血縁関係ではないとのことで、色んな思いが交錯されているのだとは思いますが、実の親だったとしても好きになる必要はないと思います。
    世間には色んな親がいて、色んな家族関係があります。
    大学まで出してくれているなら、それを有難いことだと思う。
    それだけで良いのでは?
    好きとか嫌いとか、関係なくて、家族仲良しな家庭が欲しいのなら、これから自身で作れば良い。
    親に期待しないことです。
    もう大人なのですから、精神面で自立しましょう。
    他人と思えば腹も立ちません。

    トピ内ID:12e301eb6a49b175

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    嫌いでも良い

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    🙂
    専業主婦よ
    嫌いでも感謝する部分はキチンと感謝しているなら、嫌いでいいです。だって、尊敬できない部分が大嫌いなのでしょう?

    どんなに立派な人物でも、大嫌いな部分がひとつあれば、好きになれません。

    それに、間に入らなくてもいいと思いますよ。大学でたら、一人暮らししましょう。

    喧嘩で大声だせるって、まだまだ元気でエネルギーがあるのです。
    ああ、元気なんだねーと思っておきましょう。

    トピ内ID:39e033bf505da3c2

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    トピ主です。

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    😷
    トピ主
    回答ありがとうございました。

    周囲の人には誰にもこのようなことを話したことがないので、文章化し、第三者の方からの客観的なコメントを頂くことで気持ちが少し落ち着きました。

    >おばはん さん
    実家暮らしで、学費や交際費は奨学金とバイト代でまかなっています。
    学校に通わせてもらっていることや食べさせてもらっていることに対する感謝と、親を好きになることは一緒じゃなくてもいいのですね…

    心のどこかでいつか両親が変わるのではないかと期待していたところがあったかもしれません。子は親を選べませんが、これからパートナーを選ぶことはいくらでもできますね。親ではなく、これからの自分自身の選択に期待したいと思います。

    >わかめ さん

    「子供は親を愛さなければならないと思うのはなんでか?」なんででしょう…。
    苦労して(本人たちなりに)愛して育てているにもかかわらず、子どもには愛されていない両親に対する罪悪感のせいかもしれません…。

    夫婦喧嘩がヒートアップすると、どちらか一方が私に「こいつの言ってることおかしいだろ?」「ちょっと来て!(間に入って)」と呼んでくることがあり、それで行かないとさらに怒ったり、いいから来いと行かざるを得ない状況になります。
    そういう時はどう対処するといいでしょうか…?

    トピ内ID:d57ce497964aff49

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    子供とは言え夫婦の問題は分からなくて良いと思います。
    夫婦喧嘩で夜も眠れないようでしたら、バイト代と少しお金を出してもらって一人暮らしするのはどうですか?
    家具家電付きの物件を探せば、そんなに負担もないと思います。
    もう大学生なのだし、親も言ってもなおらないなら、あなたから離れても良いと思います。

    トピ内ID:10eb490ca4ff33a8

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    追加レス拝見しました。

    しおりをつける
    😣
    わかめ
    レスありがとうございます。

    でも、あれ?
    最初のトピとは内容がちょっと変わっちゃった?

    トピだと
    >たいてい最初は別の部屋で聞いていますが、あまりにもうるさいと間に入ってしまいます。

    だけど、追加レスだと
    >「ちょっと来て!(間に入って)」と呼んでくることがあり

    呼ばれてまで巻き込まれるのは、困っちゃいますね。

    >とりあえず一旦離れて黙ってほしいと言うのですが、最後は私が耐えきれず双方にブチギレるか、どっちかが無視でクールダウン?して終わりです。

    ブチキレ作戦で、抜けるのが良いと思います。
    疲れるけどね。

    私にも現在大学生の息子がおります。

    私も昔は大学生で、主さんと同様に奨学金(第一種)とバイトで全部自分で賄って卒業しています。

    で、私の両親(どちらも実の親です)も主さんの親のように喧嘩ばかりしていました。

    だから、主さんの仰る
    >親を愛せない罪悪感とどう向き合えばいいのでしょうか。
    が、やっぱりよくわからないんですよ。

    何故主さんは親を愛さないとならないと思うのか?が。

    追加レスでお返事頂いても、わからない。

    私は両親のことは嫌いです。
    その事に罪悪感なんて一ミリもない。

    確かに、彼らは彼らなりに一生懸命子供を育てたんだと思います。
    でも、少なくとも私の親は私たち(四人姉弟ですが)愛してなんていないと思います。
    口では何とでも言っていましたが、全部、彼らは自分の為でしかない。

    主さんの親も同じだとは言いません。
    実際に見ていないし、主さんの父親については、もしかしたら愛があるからそこにいるのかもしれない。

    けれど、うーん。

    主さんにお薦めしたいのはアドラー心理学です。
    嫌われる勇気という書籍が有名ですので、是非読んでみてください。

    トピ内ID:4b957fbf5a80fd95

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    娘である前に1人の人間

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    親御さんはあなたに甘えているんです。甘やかして仲裁してくれる存在があるから好き勝手やっているのではないでしょうか。

    早く喧嘩を終わらせたい気持ちはわかります。私もドア越しに聞こえた父親の怒声は今でも思い出せます。
    仲を取り持とうとした時期もありました。

    離れて暮らすようになり、老いた両親はなんとか2人で暮らしているようです。子供の頃の自分には考えられなかったことです。
    海外旅行へ出かけた話を聞いた時はひっくり返るかと思いました。

    長い目で見れば仲裁には入らない方が良いのです。実際に私も仲裁する必要はないと複数のアドバイスを受けました。

    始めた喧嘩を収めるも収めないも全ての責任は本人にあるのです。仲裁をやめれば冷たい娘だとか厳しい態度を取られるかもしれません。でも練習させてあげましょう。行動の責任を取らせてあげましょう。

    あと心にとめておいてください。正論は通じません。自分に非があるにもかかわらず被害者を装うのが大好きで、自分と向き合うのを避けるためにいつも攻撃対象を探しています。

    言葉を額面通りに受け止めすぐにカーッとなります。正論をぶつければ攻撃されていると解釈し余計にヒートアップしてしまいます。事態は悪い方へ向かいます。

    あなたのご両親の不仲の責任は全て2人にあります。あなたは純粋な被害者です。罪がないのですから罪悪感など抱く必要はありません。

    仲裁が失敗に終わるとまるで自分が悪かったかのように感じられませんか?初めから仲直りするつもりのない人間の仲裁をしても良いことは何もないんです。


    ちなみにそんな両親を持った私は当然結婚に夢など抱けませんでした。
    しかし学生の頃お付き合いした方のご両親が私の考えを根底から変えてくれました。

    様々な出会いがあるでしょう。殻に閉じ籠ることなく前を向いてください。

    トピ内ID:d4b320196bac64d3

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