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    敷地内同居ってどんな感じですか?

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    トピ主
    話題
    現在私達は、夫、私、子ども2人(4歳、2歳)の4人でアパートに住んでおり、マイホームの計画を立てています。夫の実家の隣に家を建て敷地内同居するか、その実家よりも車で15分程離れたところに建てるかで悩んでいます。
    考えている場所はどちらも田舎。
    義実家は築25年程で、義両親と義弟が住んでおり、周りに何もなく携帯の電波もほぼ届かない山の中で夏はエアコン要らずの避暑地(笑)
    しかし少し離れると国道や高速の近くでスーパーやコンビニ、学校や保育園も近辺にあり、その付近に建てると色々便利なのかなぁとも考えています。
    義両親とも別に仲が悪い訳ではなく、むしろすごく良くしてくれています(米や野菜をくれたり晩御飯に誘ってくれたりおかずを持たせてくれたり、たまに子守も…)。
    ただ土日はほぼ義妹が子連れで実家に来るか、子どもを預けて仕事に行ってることが多いです。もし義実家の隣に建てたらその子達の面倒を見る羽目になるのかなとか、土日休みなのに毎週家に突撃されるのかなとか色々考えてしまいます。自分の子どもと遊んでくれるのは嬉しいし、義妹もワンオペで大変そうなので少しぐらいは手伝ってもいいと考えていますが毎週は大変…。実際、私達が遊びに行くと遊び相手(主に夫)がいて楽!と言われます。プライバシーも守られるかどうか…。今はまだ、そうなるんでは?という憶測でしかありませんが、不安です。
    しかし、共働きなのでいざという時近くに子守を頼める人が居るというのと、建てる土地にお金かからないし、子どもが大きくなって子供部屋がほしいとなった時、実家の余った部屋を借りることもできるなら部屋数を削ってお金をかけずに家を建てることもできるのかなと夫と話しています(義両親も部屋は沢山あるからと言ってはくれています)。
    長くなりましたが、質問は敷地内同居を選択された方の実態が知りたいです。参考にさせて下さい。

    トピ内ID:3f577a923ee31d3a

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    貴女は甘い

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    🙂
    やまやま
    敷地内同居か少し離れた場所で戸建か?
    近くに長男の嫁さんとか友人に夫実家近くに住んでる方とかいないんですか?
    文章読んだだけでどんだけ世間知らずなんだと呆れました
    自分が助けて貰えるような事とか金銭的にすごく楽とか
    義実家の部屋数が多いからいずれ使いたいとか(笑)
    私 婆さんですがさすがに嫁としての考えの甘さに笑えます
    旦那の実家とうまくいってる嫁なんて誰もいなくて敷地内同居しなきゃよかった!
    この後悔だけはよく聴きますよ(笑)
    みな陰で泣いてます
    夫の親族にいいようにされて離婚も出来ず泣いてます
    息子は実家から遠くに住め
    娘は実家から近くに住め
    これは昔から上手に付き合う常識です

    トピ内ID:4c1f39aa4105fcbe

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    笑っちゃダメ

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    🙂
    同居嫁
    >私 婆さんですがさすがに嫁としての考えの甘さに笑えます

    人生の先輩として教訓垂れるつもりなら後輩の言うことを笑ったりしてはいけません。

    と言ってる私は完全同居嫁です、すみませんね。
    別に陰で泣いてなどいませんが。
    ハイ同居すると苦労があることは認めますが、立派に苦労を乗り越える嫁や苦労をものともしない嫁がいることも知ってます。
    反面挫折する嫁ももちろんいます。

    別に私は同居推進するつもりはありませんが、自分の経験が世間の常識100%と力説する婆さんにはなりたくないですね。

    子供たちには両実家とは平等に付き合える若夫婦であってほしいです。
    物理的にどちらかと近居になることはあり得ても、心理的には公平であるよう心がけてほしいです。

    トピ内ID:42d8db3973c098cb

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    いろいろな視点を持って・・・

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    🙂
    London
    敷地内ではないですが、義実家の隣に住んでいるものです。
    義両親との仲は良く、義実家には義妹の子供たちが良く来ているので、トピ主さんと状況は似ていますが、義妹や義両親のしつけがいいのか、子供たちがうちに突撃してくるということはまったくありません。
    義両親に気を使うことも多いですが、私は近くに住んで良かったと思っています。
    いざというときに子供をお願いすることもできますし(基本的には親が責任を持つのが前提)、おじいちゃんやおばあちゃん、イトコたちなど、年代の異なる身近な人たちがそばにいる生活は、子供にも良い影響を与えていると感じます。
    ひとつ気になるのは義実家の環境ですね。
    遊びに行くのと、長年住むのとではわけが違います。
    形態の電波が届かないのは不便ではありませんか?日用品の買い物、通勤・通学には困りませんか?子供を安心して遊ばせられる場所はありますか?お子様が通うことになる学校の雰囲気は?通学路は安全でしょうか?
    駅へのアクセスは?
    敷地内同居のメリット・デメリットだけではなく、長い目で見て環境を見極めることをオススメします。

    トピ内ID:d2a08eb29e8e5ade

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    ある程度距離があれば仲良くできる

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    🙂
    にゃんにゃん
    敷地内している友人は
    ・義兄弟が来ると顔を出さないとならない
    ・子ども同士が仲良いが、こちらが面倒をみるよう
    ・風邪なのに来る
    と言っていましたね。
    たまにだったら良いんです。ですが毎週となると話は別。妹という立場なら次第に甘えも出てくるでしょう。面倒をみるのが当たり前になったときに文句も言わず、対応できますか?
    また義両親についても、今はプライベートがあるから、気づいていないでしょうが、敷地内ってドアを開ければ毎日顔を合わせるし、詮索されるもの。出掛ければどこ行ってたの?と詮索。別世帯なのに鍵をよこせ、といわれる。

    将来を考慮すれば断然交通が便利な方がいいです。子ども達の通学、習い事の送迎、また敷地内同居では学童不可もあります。保育園も同居ですんなり入園できるのですか?
    義実家を頼るより、しっかりと夫に家事育児をするようにした方が自分のため、ですよ。


    現在、二世帯住宅で同居してますが、しなきゃ良かったなぁ、と思ってます。
    実の親を呼びづらい、訳あって義理の親とギクシャクしてるのに毎日顔を合わせる。面倒くさーい。

    トピ内ID:2324db779647746a

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    色々な意見があるのですよ

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    🙂
    春雷
    私は同居してうまくいっているから
    貴方も、ではないし
    同居は苦労するよ~と
    間違いなく苦労するという訳でも
    ないけど。
    ただ言えるのは選ぶのは主さんということです。
    私の時代は選べなかったから
    苦労というより地獄でしたが。
    メリットはう~ん、正直ないと思う。
    「嫁」の子供は気を使うから
    長時間預かれと言われたら困るが本音。
    義妹は自分の実家だから好きな時に帰ってきて良いと
    思っている、完全同居ではなく敷地内だから
    自由に帰ってくるでしょう。
    週末は子供がいるから子供同士で
    遊ばせる名目で別棟の主さん家。
    せっかくの休日でも休まりません。
    敷地内だから義両親の老後は
    もちろん主さんたち。
    離れているから優しく出来る
    してもらえる、これは本当の事。
    同居しているときに義弟の奥さんに
    とてもとても義両親は優しかった。
    目先の土地代より
    色々考えると少しでも便利なところが
    良いと私は思います。

    トピ内ID:daab143511858ef9

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    姑や義妹・義姉とは距離を置くほうがストレスがない

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    🙂
    結婚35年
    私は結婚35年の主婦です。
    いろいろな家族を見たり、近所の人の愚痴を聞きました。
    結論から言うと、姑・義姉・義妹とはあまり交流がないほうがしあわせです。
    もちろん、100%ではなくうまくいっている家族あるでしょう。
    最初はうまくいっても、子供たちが大きくなったり
    仕事が忙しくなると、状況が変わってきます。
    さらに、敷地内同居でも介護の可能性は高いです。
    私は現在、60歳ですがどちらの親とも同居なし。
    夫のお姉さんや弟のお嫁さんとは、価値観が違います。
    (親戚じゃなくても、価値観はみんな違うのでしょうね
    たまに会うからこそ、お互い笑顔で過ごせます。
    夫は定年後、再雇用で働いています。
    子供たちは社会人になったので、食事の準備はしますが昼間は自分の好きなことをしています。
    在宅の仕事や趣味に、時間をたっぷりとれます。
    やっと子育てが終わったのに、これから人に気を使って生きていくのはいやです。

    トピ内ID:782c22a4d4bf956e

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    悩むまでもない

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    🙂
    あさみ
    車で15分離れた所のほうがいいに決まってますよ。

    いま姑とうまくいってるのは、離れているからです。

    姑とうまくやる秘訣は、とにかく
    会わないことです。

    二世帯住宅や敷地内同居で、うまくいってる話は聞いたことありません。

    トピ内ID:31acf0314afad3d2

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    私が敷地内同居を選んだ理由

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    🙂
    さわ子
    舅が性格上の問題で他所に出せない人で、近所や親戚付合い、農作業の上で夫が20歳の頃からほぼ完全に代替わりしていて、夫を敷地外に出してその役割を舅に戻すと、他所様に多大な迷惑がかかるからです。

    よって私の本音は「仕方なく」です。本来は中間地点に別居希望。土地代が浮くと言っても、家そのものが「田舎だから」という理由で無駄に大きくなりましたし、育児への支援だけなら私の実家寄りだって良かったわけですから。

    で、車の運転に慣れているのと、田舎の割には閉鎖性が薄いのとで、田舎生活そのものは出ていきたいほど嫌ではなかったのですが、姑の過干渉には辟易しました。

    敷地内でそれなんですから、完全同居だったらどうなっていたか。元々、私は「双方が自立できる状態で完全同居は絶対しない」条件で結婚話を進めていたので押し通しましたけどね。

    ちなみに舅は対外的には困った人でしたが、私には無関心。同居形態に関しても「長男がよそに行かなきゃ後はどうでもいい」という感じで、私との軋轢はそれほどでもなかったです。

    「もう娘よ。いつでも一緒。何でも相談」の姑の方が、私とのかかわりに関しては数倍厄介でした。明確に悪意ある意地悪でない分、夫がその厄介さを理解するのに十数年かかりました(苦笑)。

    あ、「相談」というのは、地域や親類の事に関しては必ず相談してましたよ。私が私のお金で私しか使わない私の物を買うのにも「助言してあげたいから相談してほしい」と言われていたのです。

    トピ内ID:16f4667fb22ede9b

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    敷地内同居していますが、、

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    私は敷地内同居していますが、お勧めしません。
    お金がどうしてもない、向こうの親からどうしてもと言われている状況でないのなら、避けた方がいいと思います。
    あなたがこうなったら嫌だなと言う状態になると思います。うちも義姉がよく子供を連れてきて面倒をみる羽目になっています。
    いくら義両親といい関係を築けていたとしても、住めばわかりますが少なからず頼られたり、自分たち家族の時間が減ったり不満は出ます。

    今の距離感だから住んでもいいかな、と思えるだけで実際住むと思ってたのと違うとなると思います。

    トピ内ID:404f04ef4a1e577d

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    私は敷地内同居で良かった

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    🙂
    いろ
    人それぞれなので、なんとも言えないですが、私の場合は敷地内同居して良かったです。
    子どもの送り迎えをお願いしたり、今だと、夏休みで子どもが家にいるので、お昼ご飯をお願いしたり。私はフルタイムで働いているので、とても助かります。
    全くの新しい土地に家を建てると、近所付き合いや、変な人はいないか?など不安ですが、今の土地は夫の先祖代々が住んでいるところなのでご近所のこともわかっているし、子どもが少ない田舎なので、ご近所さんからも、ウェルカムでした。
    うちは夫が単身赴任の時期があったので、そのときは、隣に夫の両親がいてくれることが心強かったですね。
    まあ、これだけお世話になっているので、老後の面倒はしっかりみないと…と覚悟はしています。

    トピ内ID:b18a828fd9cd83d3

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    長男嫁
    義妹一家はうまくやってると思います

    自分の実家
    子育てや家事を助けてもらう
    具体的には
    保育園の送迎、平日の買い物、夕飯の支度
    ちなみに
    親戚(私達のことですが)遠方なのですが
    年に数度しか来ないし
    義妹の夫は、出張が多くて家にいることが少ないのがうまいくコツ

    それでも先日、私達を巻き込んだ喧嘩してました

    義母は、過干渉だし、恩着せがましいところがあって
    喧嘩の最中
    その土地に住まわせてやってるといったらしく
    それで大事になったようです

    言うこと聞かないとなると脅すわけです

    同居するって、どちらも打算がないとやっていけません
    いざ、仲違いすると生活が立ち行かなくなるから
    ストレス溜めて我慢して生活するだけ
    概ね、嫁だけが我慢する構造になる

    私は、年に数度しか合わないのに
    喧嘩するので無理です
    正直、義妹一家は、よくやれるよなぁ
    と感心してますが
    相性と性格の問題かな?

    のほほんと見える義妹もストレス貯めてるらしいし
    見返りを求めてイライラする義母も怖いし
    これでも実の親子

    あとは娘が入り浸る家に同居はしないほうがいいです
    うちもそのパターンになるので、全力で逃げました
    嫁は労働力になるだけです

    何をしてもどうしても、娘には勝てませんから

    酷いところは、夫も息子にもどる
    甥姪は可愛がるけど、自分の子供は二の次と云うこともありますよ

    義母も実家に同居です
    夫は、従兄弟にコンプレックス持ってます

    娘に戻ってしまう母親と
    それに苦労する父親を見て育った夫は
    あえて実家から離れたところに就職しました

    とまあ、ここまで書きましたが
    それでも、誰も悪い人はいないんです

    共働きを理由にすることも多いですが

    それは困ったときに頼れる距離にいればいいだけで
    日常を、子育てを親に依存するのとは違うと思います
    祖父母なんていなきゃいないで、なんとでもなりますよ

    トピ内ID:db6b56f6f317e203

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    百害あって一利なし

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    元同居嫁です。
    敷地内同居ではなく二世帯ですが。

    トピ主さんの嫌な予感は、当たりです。
    私は、義姉、義姉旦那、義姉こども二人、の食事の用意までしていましたよ。
    しかもその後、義姉が離婚して出戻ってきて、
    部屋が足りない!とお怒りだったので、我々が出ていく運びとなりました。
    (我々が新しく契約したマンションを下見に来た姑が、ここをお姉ちゃんに貸してあげて、あなたたちはこのまま家に居ればいいのに、と言い出して、ひっくり返りました)

    トピ主さんが挙げていらっしゃる、メリットも、私にはデメリットでした。
    うちの姑は子供が熱出していても「今日は〇〇さんとお茶するから」といって出かけて行ったし。
    「私は子供たちには干渉しないの、好きにやりなさい」というくせに、
    「離乳食レトルトなの!?」「市販のお菓子は添加物が多いって知ってる?」「0歳から預けると愛着障害になるんだって」などなど。
    朝バタバタしているのに、こちらのリビングに来て優雅にお茶飲むんですよ。
    例のごとく、「干渉しないわ」スタンスで。
    それを見て夫は「母に孫を見せられて幸せ」「母も喜んでいるよ有難う」と上機嫌。
    着替えさせ、食事の介助し、連絡帳書き、急げ急げって焦ってる横で、夫と姑が優雅にお茶ですよ。
    一言でいえば、「最悪」です。

    うちの夫は、単独でいれば、かなりできた人間なのですが、なぜか姑の前では「ママ大好きな僕」になってしまうので、余計にダメだったのかも。
    自分の子供の世話はしないくせに、姑がぶつけた車の修理とか、パソコン買ってあげるとか、病院の送迎とか、まあ甲斐甲斐しく世話してましたね。
    義姉さんのおかげで別居できてからは、夫も人が変わったように家事育児に勤しんでくれたので、離婚しなくてよかったですが。

    以上、敷地内同居反対派より。

    トピ内ID:e524d1de68150b67

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    トピ主さん次第かな?

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
    実家の母は 小学校の通知簿にも記入がある様に、
    明朗快活、多少お転婆だったそうですが、人懐っこく誰にでも親切。
    知能も高く 国立大薬学部卒の薬剤師。要領もいい。

    同居(転勤で国内・海外期間を除く)です。
    食事は 料理屋の娘の母、担当(美味しいし 早い)で 皆で囲む食卓は とっても楽しかったですよ。
    他、掃除、洗濯などは お手伝いさんがいたし。
    祖父は 病院経営で まあ敷地内に戸建てを建てて もらい祖父母にも安心感。
    互いに安心ですよね。

    戸建てを建てるまでは 節約できたらしく、父は投資不動産購入で、まあまあ成功。

    まあ母が誰にでも親切で、誰とでも友達になる性格なので 大変 うまくいった要因かも とは思うのですが…
    まあ 手間暇 惜しまずタイプ(マメです。多分、何かしたら損っていう感覚がないんだと思う。昔、そんなこと 言っていたし)で。
    母親ながら、頭のいい人だなあ、と。

    案外、トピ主次第では?
    そして うまく回した方が、トピ主にとっても得かなあ、と思うのですが。

    大体の嫁姑問題って 双方に理由がありますね。
    案外 客観的にみると 嫁側の性格に問題。
    姑側にある場合、病気などの理由かな?

    トピ内ID:84d70a28d24c56e9

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    夫の実家の土地に嫁は相続権利はない。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    敷地内同居して新居を構えたとしましょう。

    ご近所は長男夫婦が跡取りとみなすでしょう。
    役員や行事は老夫婦ではなく、長男夫婦。

    母屋の義弟は出て行くかもしれません。
    母屋で不備が出てきたらリフォームや立て直しではなく、長男宅で完全同居可能。

    最悪は義両親よりも夫が先に亡くなった場合です。
    亡き夫の親と一生敷地内で暮らしたいですか?
    再婚も無理でしょう、土地が義父なら売りに出すことも無理。
    土地と家の名義が違う家、厄介極まりない新居となります。

    トピ内ID:f36d77f2ae2e81fc

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    その人の価値観とか許容・妥協による

    しおりをつける
    🙂
    とらお
    たぶんレスは二派に分かれると思うし、
    敷地内同居は避けた方が良いっていう人の方が多いと思う。
    というか、分かり切った質問だと思います。

    なぜ敷地内同居をするか?っていうと賃貸暮らしが手狭になり、
    そして義理親の敷地ならお金も掛からない(経済的理由)しで、
    そういう理由だから敷地内に家を建てるわけで、、

    夫は良いと思いますよ。自分が生まれ育った家(の敷地)なんだし、
    慣れたものですけど、妻の立場からしたらどの角度から見ても
    「アウェー」なわけで、夫のきょうだいがいるんだったら
    「完全アウェー」ですからね。

    それを妥協して許容出来る(何と言っても経済的理由が大きい)なら、
    敷地内同居はおススメです。

    ただね、、その敷地って一筆の義理の親名義なんでしょ?
    そこに家を建てた場合、親が他界したらどう処理するかが課題となります。
    夫には弟がいる、妹がいる、わけで親の暮らしていた建屋を今後どうするか?
    土地の相続と名義変更、それにともなう遺産分割協議、、、、

    事前に家族みんなでしっかり話合いをして、何らな念書や覚書みたいな書面を交わすとか、
    そういうことをやっておいた方が後々悩みは少ないと思います。
    親なんて自分達が死んだ後のことなんて考えてないですから。

    義理の親も夫も現状では親名義の敷地に家を建てることが「今現在の幸せ」にしか
    思っていないと思いますけど、相続の段階で揉めることになることは多いです。
    義妹はシングルマザーなんですか?だったら遺産は欲しいだろうし正当な権利だから
    主張してくるでしょう。

    いとこ(子供)同士が近くになる、自分の子供の子守をしてくれる、そして土地代はタダ、、、
    いいことずくめのように感じますが、それは「今だけ」のことでしかありません。
    将来義理の親が他界してからの処理は大変になると思います。

    トピ内ID:3e5f5b45a0edd107

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      らくちんでした

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      都内なので、主さんとは少し事情が違うと思うけれど。

      敷地内と、二世帯と、両方経験しました。

      敷地内は本当にらくちん。
      丸一日留守にする時は言うけれど、何時間か出かけるなら、黙って行きます。
      二世帯だと、玄関のドアの音、上を歩く足音などで、在宅か否かがバレるけれど、二世帯はそれがないから、同居とは言えないくらい、私は快適でしたね。

      もちろん、万が一の時のために、義母に合いカギは渡してありました。
      一度だけ、万が一が発生したけれど、私は掃除や片付けが趣味なので、いつ部屋に入られても困ることはなく、むしろ、大事に至らずに済んで有難かったです。

      今は、二世帯です。
      食事も全部別だから、気はつかわないけれど、やはり一つ屋根の下なので、生活の気配が判りますね。
      それって良い事でもあり、面倒な事でもあるわけでして・・・

      トピ内ID:bdde2eaaa6f703d0

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