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    義父母他界したあとのお正月

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    🙂
    たろの飼い主
    ひと
    はじめまして。

    いつも小町をよく拝見させてもらっています。パート勤務の40代女性、男の子3人、主人の5人家族です。

    相談させてください。

    去年、義父が亡くなりました(義母はすでに他界)。
    義父は賃貸アパートに住んでいたので、契約解除し、義兄(長男)の家に義父の所持していた仏壇が移りました。

    初盆(とは言ってもお坊さんは呼ばず、集まって仏壇に参るだけ)も義兄の家の仏壇に参らせてもらい、用意された寿司や飲み物をふるまって頂きました。

    うちは5人家族で、義兄の負担もかかるので、ご仏前として10000円とお供え物を一緒に置いていきました。

    その年の正月前、義兄から主人に、「正月はいつ来るのか」と電話があり、喪中だし止めておく、と断ってもらい兄の家に行く事はありませんでした。

    義父が亡くなり、実家(とはいってもアパート)もなくなったのに、どうして義兄の家で正月を過ごさなければならないのか、わかりません。

    主人には義姉もいて(精神疾患ありで、義兄の家の近くの施設暮らし)、何かあると義兄の家に行っているようです。

    そして、「今年のお盆はいつこれるか」と先日又義兄から誘いの電話があったようで、主人に「お義兄さん、お嫁さんが大変だし、お墓参りだけしたら」というと、「せっかくの誘いを断ったら失礼だ」と怒るので、「お義兄さんがよくても、奥さんが大変なんだよ。負担もかかるし」と言うと「じゃあ、お前がそう言え」と返ってきたので、義兄の奥さんに、「仏壇に参らせてもらったらすぐ帰りますので、どうかお気遣いないようにお願いします」と伝えて了承してくださいました。

    しかし、コロナ感染者数が急増しだしたので、それを理由に今年は訪問は控える事になりました。

    続きます

    トピ内ID:ab1a6cf22b4475ec

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    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    たろの飼い主
    その時、義兄さんのお嫁さんからラインを頂いたのですが、「今年のお盆は残念だけど、お正月に会えるのを楽しみにしています」とありました。

    これから毎年、お正月に義兄の家に行かなければならないのかと思うと、憂鬱ですし、家族5人でお邪魔すると、食事も義姉が大変ですし、角がたたないように、お断りするにはどうすればよいでしょうか?

    主人は、私が「お正月からお義兄さんお嫁さんが大変だから」と言うと、怒って「自分1人でいく」と言っています。

    トピ内ID:42512da0231cf89c

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ご主人だけでいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    えみり
    ご主人の実家はもうないのだし、

    ご主人のお兄様の家にいくのは気を使いますよね。

    1万円をお包みしたのはなんてきのつく方だと思いました。なかなかできませんよね。

    ご主人だけいってもらえばいいと思います。

    トピ内ID:9532c52e41def023

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    義兄さんが随分きっちりした方ですね

    しおりをつける
    🙂
    こがね
    義兄さんは「家を継いだ」という意識が強いのだと思います。
    自分の家に来いという意味ではなく、「仏壇のあるところに一族は来るものだ」という意識なのかもしれません。子供の頃祖父母の家に行っていたのは、祖父母に会うためでもあるけど、そこに仏壇があるから、という側面もあったと思います。
    私の実家は仏事をあまりちゃんとしない家でしたが、義実家は結構きっちりやる人たちなので、夫から見た義祖父母が亡くなっても、義母はやっぱり正月、お盆、お彼岸は自分の兄が住む家に仏壇に手を合わせに行っていました。そこは義祖母が住んでいた実家だからかもしれないのですが。本当に手を合わせて、お供え置いて、パッと帰る感じです。
    お茶でも飲んでいけばと言われても、「買い物行かないといけないから~」なんて言って帰るときもあるし、お茶が先に出てきたらちょっと飲んで少ししゃべって10分ぐらいで帰ります。

    普通は義姉さんだって面倒くさいとは思うけど、お姉さんもちょくちょく行っているとのこと。
    そういう役割だから仕方ないと諦めているのかもしれませんね。

    トピ主さんが行きたくないというのは良く分かるので、後は旦那さんとどう折り合いをつけるかだけだと思います。義姉さんの負担についてはまた別の問題ではないでしょうか。

    トピ文を見ると旦那さんはお兄さんに気を遣ってるっぽいし、やっぱり盆と暮れは兄弟顔をそろえるものだ、仏壇に手を合わせるものだという思い込みが強いなら、行かないことで夫婦仲に影響するかもしれません。行くのは面倒だけど穏便にするために行くしかないと思うなら、そこで初めて義姉さんの負担を軽減する方法を考えてはいかがでしょうか。

    例えばお仏壇に手を合わせてお茶飲んで終わるスタイルにするとか、どうしても食事もしないといけないならお仏壇にお参りしてみんなで外食して解散するとか、こちらから寿司桶を用意していくとか。

    トピ内ID:72d30a542d5988f6

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    ご主人にしてみれば…

    しおりをつける
    blank
    21美
    トピ主さんが親戚づきあいを拒否しているように思うのではないでしょうか。
    確かにご主人のご実家はなくなりました。しかしご主人もお義兄さんも家族で交流したいから、お盆や正月に会おうと思うのではないですか。
    お義姉さんの準備が大変なことにかこつけて断りたいのも分からなくはないのですが、お義姉さんがイヤな人でない限り、たまに顔を出して互いの健康を確認するぐらいはしてもよいのではないかと思います。

    トピ内ID:7a485b2e325cb33d

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    年に一度顔を出すようにする

    しおりをつける
    🙂
    カリフローレ
    疎遠になっても構わないと思ってるのかもしれませんが、夫にしてみたら実の兄弟ですからね。現状報告を兼ねて状況が許せば家族でお邪魔するのはそんなに不思議なことではないと思います。
    盆と正月に行かずともどちらか、あるいは義父の命日近くに顔出しするのはどうですか?
    義理の家族との付き合いは確かに面倒ですが(笑)お子さんと一緒にご先祖様に手を合わせる機会があるのは悪いことではないでしょう。
    夫と意見を統一して義兄と取り決めてもらいましょうよ。

    トピ内ID:10385a1c4c2b833c

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    兄弟関係は続きますからね

    しおりをつける
    🤔
    元義姉の立場
    義兄宅にお仏壇が移った時に、義姉さんも義弟家族が訪問することは分かっていたと思います。
    義兄さんが妻に相談もなく移動させたわけではないでしょうから。

    たとえば、義姉さんのご実家にお仏壇があって、年に何度か親戚たちが集まる家庭のお育ちなら、主さん家族の訪問に異論はないでしょう。
    行かなければ反対に「どうしてお参りに来ないのかな?」と疑問に思われるかも知れません。
    誰もが自分の信仰心を基準にしてしまいがちです。

    ご主人は、親を亡くしたからこそ、兄弟関係に距離をあけたくないのかも・・と思いました。
    そのご主人に添うか別行動するかは、主さんのご自由ですね。

    トピ内ID:25b16850c653e305

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    トピ主さん一人のワガママ感が拭えない

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    義両親が亡くなったのに義兄家族とお正月を過ごす意味がわからない、との事ですが、
    兄弟だからですよね。
    それが親戚づきあいというものだからとしか。

    義兄の奥さんの手間を言い訳にしているようですが、
    単にトピ主さんが嫌なだけにしか思えません。
    旦那さんも同じ思いだからトピ主さんの気持ちを受け入れられないんだと思います。
    奥さんの手間を考えるのなら、お料理を持ちよりか割り勘にすればいいし、
    準備、片付けもみんなでやれば良いだけの話です。
    奥さんが本当に嫌に思っているかどうかもわかってませんよね。

    義兄家族がトピ主さん家族にひどい事をした訳でもなく、
    好意的な姿勢を見せてくれているのに、
    それを拒絶するには相応の理由が必要だと思います。

    親戚づきあいはトピ主さんだけのものでなく、
    旦那さんやお子さんたちの為でもあります。
    トピ主さんの姿勢や考え方がそのままご自分のお子さんに影響する可能性も考えて下さい。

    元旦を家族だけで過ごしたいなら、2日とか3日のお昼に数時間滞在だけでも良いと思います。

    トピ内ID:c5ee7a9bdcdac76c

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    見え透いている

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    >義父が亡くなり、実家(とはいってもアパート)もなくなったのに、どうして義兄の家で正月を過ごさなければならないのか、わかりません。

    それが兄弟が会う貴重な場になっているのでは?
    トピ主さんは自分達が亡くなった後、息子さん達が一切会わなくなってもいいのですか?

    >主人は、私が「お正月からお義兄さんお嫁さんが大変だから」と言うと、怒って「自分1人でいく」と言っています。

    「これから毎年、お正月に義兄の家に行かなければならないのかと思うと、憂鬱です」こっちが本音でしょ。
    ちっとも義兄やお嫁さんに配慮している訳じゃない。
    それがご主人にバレバレ。
    だから怒られるんですよ。
    まだ正直に言った方が怒られる事もなくご主人1人で自ら行ったのでは?

    トピ内ID:8c15a82e3c94a0a4

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    夫には唯一の肉親。

    しおりをつける
    🙂
    kare
    ご両親亡き今、ご主人にとっては血の繋がった兄弟なのだから、年に一、二回の事なら付き合ってあげたらどうですか?
    こちらから押しかけるのではなく、向こうから誘っていただいているのだから、毎回断るのは失礼だと思いますよ。(もちろんコロナ禍の今は別です。)
    普段仏壇のお世話は任せているのだから、その時ぐらいご両親に手を合わせに行ってもいいと思います。

    毎回食事までしなくても、昼過ぎに行って夕方には帰って、お茶だけしてくればいいかと。

    主さん側の親戚同士の関係はどうなのでしょうか。主さんのお考えのように、淡白な関係なのですか?
    ご両親が亡くなったら兄弟にはもう会いたくないと言うのは、私は寂しい事だなと感じました。

    トピ内ID:a572952e4ac543e0

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    要はあなたが嫌なんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    おさこ
    しっかりした義兄夫婦だし、お邪魔するのがトピ主にとって居心地が悪いんでしょ?本当の理由が書かれていませんので、なんとも言えませんが。
    でも、子供達にとっては親戚だし、夫にとっては実家にあたる。その交流の目を潰すだけの理由にはなりませんよね。嫌でも好きでも、そういうイベントなんだから、黙って大人の責任を果たしましょうよ。

    >角がたたないように、お断りするにはどうすればよいでしょうか?

    ご自分の正直な気持ちを、夫に聞いてもらうしか無いと思います。義姉の負担が、とか嘘偽りの理屈ではなくて、あなたの気持ちですよ。どんなカッコ悪い理由であれ。それで、じゃあどうするかを夫婦で話し合って下さい。二人なら、アイデアも出てきます。

    トピ内ID:7cf84b0496e22f01

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