詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 婚活してました。最終的に選ばれませんでした。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    婚活してました。最終的に選ばれませんでした。

    お気に入り追加
    レス53
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    はなこ
    恋愛
    20代後半の女です。2週間前に振られました。 結婚相談所で活動を始めました。始めたばかりですが、仮交際の方と出会い、何度もお会いすることができました。  いつのまにか私が好きになっていて、気持ちを伝えようした時には、聞いてもらえませんでした。結果、仮交際終了になりました。   
    彼曰く、最後まで他の方と迷っていたそうです。他の方と進んでいたからこそ、中途半端なことはできないと思ったから。という理由で振られました。 何度もお会いして精一杯私も向き合ったからこそ、私は選ばれなかったんだな、、他の方と幸せになってほしいですが、私のどこが合わないと思ったんだろう、、と今までない悲しい気持ちでいっぱいです。  
    お恥ずかしながら、割と私は自分に自信を持っていました。女性らしさ大切にし、清潔感(肌や髪、歯、姿勢)や笑顔でいること、自己分析、男性心理を勉強したり、出会いを大切にする為にある程度自分磨きをして相談所に入りました。   
    ですが、結局選ばれず、心にぽっかり穴が空いた状態です。 これからいい出会いがあると信じて動きたいですが、ちょっと疲れちゃいました。   どうしたら婚活ってうまくいくんですかね?婚活初心者の私にアドバイスをいただけないでしょうか?

    トピ内ID:c4e4fc8eecbb5fba

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 64 面白い
    • 311 びっくり
    • 12 涙ぽろり
    • 404 エール
    • 14 なるほど

    レス

    レス数53

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  53
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    そんなもの

    しおりをつける
    🙂
    cx
    相談所の成婚率は約1割。
    トピにある件は日常茶飯事。

    割り切って自分を商品化するのが婚活。なんだか虚しいね。
    ただ他に妙案もないとすれば、割り切ってやるよりない。

    トピ内ID:70fc93f5e88532d5

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    おに
    選ばれる理由なんて大したもんじゃない時の方が多いですよ。いくら話が弾んだり、身だしなみを整えていても、相手の容姿の方がその彼好みだった、位ですから。どんなに綺麗な人でも、彼の好みが可愛い系なら雰囲気可愛い方の子を選ぶ、みたいなもんです。一々気にしていたら落ち込みすぎて婚活なんてやってられませんよ。

    大丈夫です、活動続ければ必ず選ばれる時がやってきます。応援していますよ。

    トピ内ID:1f37ad8f73128ff5

    閉じる× 閉じる×

    素朴に

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    そこまで自信があって自分磨きをしているのなら、
    相談所じゃなくてもお相手が見つかるような気がするのですが…。

    ただ、本当に失礼ながら、トピ文から、
    ”堅苦しい”っていうか、主様が凄すぎて結婚しても心の余裕って言うか心の遊びがなさそうな感じを受けます。
    上手く言えないのですが、”欠点が見つからない”と言ったイメージです。
    男性から見たら、自分の欠点ばかり気が付いてしまうのではないでしょうか?

    今回男性が選んだお相手って意外とボーっとしたいわゆる”守ってあげたいタイプ”だったのではありませんか?

    とは言え、別に主様にそうなれ!というわけではありません。

    ぶっちゃけまだまだ若いです。
    これからも自分磨きをして頑張れば良い人と出会えるでしょう。

    と、あと余計なお世話ですが、

    もう少し方の力を抜きましょう♪

    ですね。
    明るい未来を信じていきましょう♪

    トピ内ID:8a97531ea0219a10

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    良い相手と必ず出会えます

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。恋愛経験も無く25歳から見合いを始め、50人以上の女性と会いました。ほとんど見合い当日に断られ「俺は結婚できないのか」と悩みました。

    超痩せで、病弱体質、地元企業が傾いて年収も低く、自分に自信がなかったのが原因かも。身だしなみには注意しましたが、女性との交際経験も無く、最初は女性との話し方も分からず、見合いを繰り返すことで、話術などを向上させました。

    ある程度、自分を上手に表現することは大切ですが、トピ主さんほどいろいろしても、必ず成功するとは限りません。

    >どうしたら婚活ってうまくいくんですかね?
    うまくいく方法があるのなら、40年前の私に教えてあげたいです。

    結婚は「縁」と言いますが「縁」は結婚のために努力して得るものではなく、普通に真面目に努力して生きていれば、転がり込んでくる物だと思います。

    私は30歳で転職し、地元平均並みの年収になってから、新しいお見合い相手を紹介されました。写真を見るととても太くて、細過ぎる私には似合わないと思い、紹介された見合いを初めて断りました。でも仲人さんがわざわざ電話して「是非会って欲しい」と言うので渋々見合いしました。

    渋々見合いした後のデートでなんと意気投合。話は弾むし、楽しいし、相手の体格なんか気にならなくなりました。そのままトントン拍子に結婚。子供も巣立ち、今は夫婦仲良く暮らしています。

    今から思えば、今の妻と巡り会うために、何年もかけて50人以上の女性に断られたのだと思います。

    10~20人程の人と見合いすれば、好きな相手と結婚できそうですし、(以前聞いた相談所の人の話だと)私のように時間がかかる人も、50人と見合いすれば1人は相思相愛の相手と出会えるそうです。

    私の兄は初めての見合いで相思相愛になって結婚し、仲良く暮らしています。

    トピ主さんも「良縁」に出会うまで頑張って下さい。

    トピ内ID:bb8b0c61f231299a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    少し休んでまた頑張って

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    残念でしたね。

    自分が良いと思う人からは断られ、
    自分がいまいちと思う人から好かれる、というのは婚活あるあるです。
    何故ならみんな自分のスペックより少し上の人に好意を持つからです。
    なので自分に好意を持ってくれる人に興味を持つ事が成婚の近道です。

    何故ダメだったのかは、お相手にしかわからないです。
    トピ主さんに思い当たる事が無いなら、考えても仕方ないかもしれません。

    色々と努力されているようで素晴らしいですが、
    婚活始めたばかりで力が入りすぎていませんか?
    自分の好きな相手には良い自分を見せようと、力が入りすぎて
    結果相手を疲れさせてしまう事があります。

    相手に安心感を持ってもらえるよう、
    良い自分にこだわりすぎずに、素の自分をところどころ見せるようにして
    頑張って下さい。

    トピ内ID:67f7840f33f81a1c

    閉じる× 閉じる×

    むつかしい質問

    しおりをつける
    🤔
    おふねさん
    婚活がうまくいく、想い通りにいくコツがあったら、世の中、皆ハッピーだよと思うのです。
    何となく良いな惹かれるなから始まって、相手も同じ様に考えてくれてカップルになる。

    一緒の時間を共有して、相手の良い所も悪い所も見えてきて、それでもやっぱりこの人が良いと思ったら結婚に繋がっていくのかなと思います。

    今回のトピ主さんは相手とスピード感が合わなかったのかも。
    今後出会う人だって、婚活は同時進行もありだと思うから、トピ主さんと同じ様な感じの人と同じ様に進んでたのだとしたら、どれだけ先に相手に「好き」を伝えていけるかもあると思います。
    それと、自信がある事は良い事ですが、自信過剰になると高飛車な言葉尻になったり僅かにそういう雰囲気や態度を出してしまわない様に気を付けた方が良いかも知れません。

    トピ内ID:6378b9a657a0cb47

    閉じる× 閉じる×

    良く見せようと頑張り過ぎない

    しおりをつける
    🙂
    年頃の娘がいる父親
    良く世間的にいい人なのにとか、美人なのに、なぜ結婚できないのかと思いませんか。
    20代後半以降になれば皆、人には外面と本音(内面)があることを知っているからです。
    結婚相手となればこの人は演技していないか。猫被っていないか。実際はどうなのだろうかと考えると思います。だから、普段通りを出せば相手も親近感も出ると思いますので、良く見せようと頑張らないことです。

    そう言ってもどうしたら相手によく思われるかでしょう。そこで、誰しも承認要求はあるので、いいと思った男性はさり気なくどんどん褒めましょう。男性は特に効果あると思います。

    なお、見解の相違から口論になった時はお互いの内面が出て来ます。結婚生活では日常茶飯事となるのでその時のフィーリングで判断した方いいですね。経験として白黒つける話でもないのに、絶対に持論を通そうとする女性は嫌ですね。

    トピ内ID:1936086dff0034be

    閉じる× 閉じる×

    わからないけど

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    案外、相手との間でたい焼きを頭から食べるかしっぽから食べるか的などうでもいいことで刺さった何かがあっただけかもよ?

    最終的はたったひとりに選ばれればいいので。
    どんまい!

    トピ内ID:4dde4cb8b77d6b60

    閉じる× 閉じる×

    ごめんね、方向性を変えないといけないと思うので厳しめで。

    しおりをつける
    blank
    くま2
    婚活未経験者の意見で申し訳ないけど。

    >割と私は自分に自信を持っていました。女性らしさ大切にし、清潔感(肌や髪、歯、姿勢)や笑顔でいること、自己分析、男性心理を勉強したり、出会いを大切にする為にある程度自分磨きをして相談所に入りました。
    男性目線でこれって結婚に必要なものなのかな?
    結婚相手の選定時には良く見えるけど結婚生活においては特に意味のあるものは感じない。
    自分には婚活の経験はないので恋愛目線でしか言えないけど結婚相手として選ばれるための頑張りであって結婚生活を送るための決め手には一切ならないと思うよ。
    それにその程度のことは誰だって選ばれたいならやっているんじゃないかな?
    頑張っている所で申し訳ないけど彼には選ばれるためのメッキに見えたのかもしれない。
    もちろん選ばれるための事柄は大事ではあるけど男性も結婚することよりも結婚生活を重視するんじゃないかな?
    勝手な想像で申し訳ないけど彼はトピ主さんの中に結婚生活のイメージを持てなかったのかもしれない。
    結婚相手としては輝いていても結婚生活がイメージ出来ないなら結婚は出来ても結婚生活は続かないので。
    これも想像だけど男性が複数の女性で迷った場合には外見の華やかさよりも実生活としての結婚を考えて相手を選ぶんだと思うので。

    あと婚活ならば早期に結婚をしていくのは婚活初心者で婚活経験が長いという事は長い時間結婚が出来ない人なので聞いてもあまり意味は無いと思うよ。
    婚活成功者は恐らく婚活期間は短いし婚活経験も少ないので。
    ヒントになるのは婚活で結婚をした男性などの男性心理を聞くことかと。
    婚活で出会った女性の何が決め手になったのかは重要。
    婚活経験豊富な女性の意見を聞いても何か良いことが聞けるとは思えない。
    恋愛も結婚も話を聞くなら相手である男性なんじゃないかな?
    ここにいらっしゃるのか分からないけど。

    トピ内ID:c3068e0a2c6af59e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    うまく行かなかったのは、もともとご縁がなかった人。

    しおりをつける
    人生万事塞翁が馬です。
    今は辛いと思います。
    ですが誠実に活動をしていれば、あなたに合う人が現れるはずです。

    私もお見合いして結婚しました。
    良いなあ、と思っていた人に断られたこともあります。泣いたこともあります。
    しかし、それは選ばれなかった悲しさというよりも、
    もしかしたら、(失礼な言い方なのですが)
    「あんな人にまで断られなければならないわたしの価値は?」
    という悔しさだったかもしれません。

    結婚した今思うのは、うまく行かなかったどの人とも結婚しなくてよかった、です。
    もう一度会いたいと言ってきた人もいましたけど断りました。
    結婚した主人は、それまで婚活で出会った人のどの人よりも、素晴らしい人です。

    決して、やさぐれないこと。真面目にお相手に向き合うこと。
    どんな出会いも(婚活でも、仕事でも、それ以外でも)疎かにしないこと。
    必ず見てくれている人はいます。

    自信を持つことは大事ですが、過度な自信も禁物です。
    トピックからは少し尊大な感じがします。
    人は、自分が思っているほど素晴らしい人ではありません。
    自分に自信を持っている人ほど、他を寄せ付けないように感じます。
    わかりやすく言うならば「一緒にいると疲れる」です。
    謙虚さを持ちましょう。

    お互いに条件や状況は変わります。結婚する前も、結婚後も。
    自分たちの体調、経済的状況、親の状況、妊娠出産による家族の変化。
    理想と違うことがあっても、ある程度は受け入れる柔軟性を持ちましょう。
    私は結婚後に、主人本人も知らなかった食品アレルギーがわかりました。

    条件が良ければ必ず選ばれるわけではありません。それは男女とも同じことです。
    少し休憩して、また頑張りましょう。
    良いご縁に恵まれますように。

    トピ内ID:08914d895701f3b1

    閉じる× 閉じる×

    彼の選択は、というだけの話ですが

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    残念でしたね。
    でも、一人としか結婚できない以上同時進行しないで結論を早く伝えてくれた彼の誠意はありがたい。トピ主さんは無駄な時間を費やさずにすぐに次にいけるんだから。

    彼の選択は彼の選択。世の中の男性の総意ではないのだから自信なくすなんて勿体ない。

    ただ。20代後半なんですよね?
    トピ主さんの心がけていたことや自分磨きが全て表面だけというか、
    第一印象を良くする為としては良いけれど20代後半の女性としてその先に来るべき中身が伝わらないです。
    知性とか感性とか考え方がみえてこない人とは将来を考えにくいと思う男性も多いと思います。

    トピ主さんも、
    外見の女性らしさや清潔感しか目に入らない男性か、
    自分自身のことも知りたいと思ってくれる男性か、
    選べるとしたらどちらが好ましいか考えたら自ずとわかってくるとは思います。

    次に向けては、ご自身の生活や考え方や性格をもっと掘り下げて好感を持って伝わるようにしてみては?

    まだまだ、これからですよ。

    トピ内ID:c811c64e6218b5f1

    閉じる× 閉じる×

    結婚相手に求めるもの

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    主さまの考える自分磨きっていざ結婚相手となったら最低限の清潔感は不可避としても他に決め手になることはありますか? 

    参考にはなりませんが大学生のうちの息子達が求める相手は、自分と同等の学歴知性に生活力。その方が話や価値観が合うし、依存されるのは嫌だと。女らしさは無用と切り捨てます。
    今どきは男性側も結婚相手には実利的です。

    トピ内ID:1a5b6b2b5dcf9d09

    閉じる× 閉じる×

    努力の方向性の見直し

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分磨きや自己分析って、主観的で自分本位なもので、特に婚活では、男性から見れば、見当違いな努力であることが大半です。

    男性は意外と、見た目だけでどうにかなったり、煽てに気づかないほど鈍感ではありません。
    こと婚活では、男性も現実的ですから。
    見目麗しい人より、優しい、一緒にいて楽しいとか、家事ができる、しっかり稼いでいる、一緒に家庭を作っていくことができそう、といった内面が充実した女性の方が、婚活では選ばれやすいと思いますよ。
    容姿が優れている人は、初対面では有利でしょうが、それだけなら彼女止まりです。
    あなたが目指すところは、そこではないですよね。

    今回はご縁がなかったと諦めて、気持ちを切り替えましょう。
    まだ若いので、この先もご縁はあります。
    しかし、ご自身が今までされてきた努力が、婚活という場で男性から評価を受けられるものなのか、客観的な検証は必要かもしれませんね。

    トピ内ID:852dda03497b68ae

    閉じる× 閉じる×

    まだまだですよ

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、婚活に疲れたなら休んでも良いのですがお見合い相手の1人1人にこだわってはいけません。
    トピ主様はご自身に自信を持ち、
    私のどこがいけないの?等は突き詰めない方が良いのでは?

    エールを送ります。

    トピ内ID:71f11d52624c47e2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    ちゃんと見つかります

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんが嫌だったのではなく、たまたまもう1人の人が彼にとってはフィーリングがあったというだけだと思います。

    その彼とは結婚したら相性良くなかったのかも。

    もし次にトピ主さんのお眼鏡に叶う男性がいたのなら、ぜひトピ主さんのダメだと思っている素を出してみませんか?

    トピ主さんは頑張り屋さんだと思います、でもその完璧さって時に相手がリラックスしづらい環境を作ったりしてしまう事も多々あるんですよ

    失敗してもこの人なら受け止めてくれる、お互い様と言ってくれるそんな人を男性って割と結婚相手として選びがちです。完璧過ぎると自分の失敗が受け入れてもらえなさそうな気がしちゃうみたいなんですよね。

    たこ焼きとか食べて歯にのりがついてる、とか典型的です。完璧に思えたのにどこか間の抜けな感じに人ってどこかホッとしやすいんですよね、一生共にできる相手です、お互いにダメな部分があっても受け入れてくれる人は結婚したいと思われやすいですよ。

    トピ主さんはきっと充分頑張っているから、あとは失敗しても多少間抜けでもそれが私って受け入れられる広い心を培ってみては?

    大抵自分自身のダメな部分を受け入れられた量が相手に対して失敗などを許せる度量の深さになるものですよ

    ちゃんと運命の人はきっといますからもうちょっとリラックスして婚活してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:b4f0c21b5cf99249

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      恋活じゃないからね

      しおりをつける
      🙂
      kana
      貴方のやっていることは恋愛では重要かもしれません。

      >女性らしさ大切にし、清潔感(肌や髪、歯、姿勢)や笑顔でいること、
      >自己分析、男性心理を勉強したり、出会いを大切にする為に
      >ある程度自分磨きをして

      そこは合コン会場じゃなくて結婚相談所だから、
      結婚する相手に求めることが多い人が選ばれるのだと思いますよ。

      婚活なら、お金と時間をかけて隙なく着飾った美人よりも、
      最低限でも清潔感がある、時間のかからない自然な女性が好まれます。
      自分の身の回りのことがきちんと出来て、きちんと働いていて、責任感がある人。
      そして、一番は精神が安定し乱高下しない、自分の機嫌が自分でとれる人。
      ポジティブで、自分の楽しみを持っていて、依存しない
      毎日一緒にいると楽しい、今後の人生を一緒に生活したいなと思える人。
      自分の芯がきちんとあるが、柔軟性もあり相手と折り合っていける人、
      そういう人が一緒にいたいと思われるのではないでしょうか?

      貴方もただ相手に選ばれる、選ばれないとかでなく、
      相手と気が合うか合わないか、そういった考えで探してみると
      別の視点が見つかるのでは?
      彼は貴方と気が合いましたか?生活スタイルは?趣味は?
      結婚後の生活に対してはどうですか?
      子供や子育て、家族のことに関してどれだけお話しできましたか?

      結婚はゴールじゃなくて、長い人生のスタートです
      恋愛のように「彼氏とお付き合いしたからゴール!」ではないのです。
      これから一緒にいられる人をお付き合いの間に慎重に選ぶのです、
      お付き合い=一次審査通過程度です、今から落ち込んでどうします、
      気落ちせず、貴方も人生設計が合う人を頑張って選んでください。

      トピ内ID:cd05a2c4c452f329

      閉じる× 閉じる×

      婚活市場はおすすめしません。

      しおりをつける
      🙂
      みや
      婚活市場ではおおよそうまくいきませんよ。自分の理想の半分くらいにして相手を探しても。相手も同じこと思ってる。
      常に頭の中にはデータベースを検索してあの人の方がよい、この人の方が自分に相応しいと人を比べて見定めしているのが婚活市場です。コンパと違いステータスでも比較されます。コンパなら若くて綺麗でスタイルが良ければいくらでも男は釣れます。まぁ、そんな体目的専用の男と付き合うのは時間の無駄ですけど。
      まだ20代、今からでも友人知人、会社の上司などにどなたか紹介してもらってはどうですか?
      私も24才〜28才くらいはコンパ、28才〜30才まではいわゆる婚活しましたけど、見た目があまりよくないので惨敗しました。
      そこで32才の時は友人に頼んで紹介してもらいました。4人くらい紹介してもらってそのうちの1人と結婚しました。普通に恋愛できてよかったです。比較対象がいない状態の人なら自分の中身を見てもらえましたよ。
      結婚するのになんで上べばかりで判断されるの本当に理解できませんがそもそもちゃんと人を判断できないような人ばかりが婚活市場にいるんですよ。いい人ならちゃんと恋愛で結婚できるんですから。
      もし主さんがおかしな人でない限り周囲の人に相談すれば紹介してもらえますよ。

      トピ内ID:89a247822d2152cf

      閉じる× 閉じる×

      恋愛結婚

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      トピ主は若いですから、まだまだ恋愛結婚のチャンスがあると思います。
      若いと視野が狭いので、外見磨きが重要だと思ってしまうかもしれませんが、結婚生活を営むにあたり重要なのは、中身です。
      教養をつけてね。
      いっと良いご縁があると思います。

      トピ内ID:cdcf5c2f425449a3

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      婚活で結婚しました

      しおりをつける
      🐱
      子持ち主婦
      夫は私と出会う前に紹介された女性と付き合ってた事があったそうですが、私は夫が初めての相手。
      夫は私に一目惚れしたそうで、初回のデートから1ヶ月でプロポーズされスピード婚しました。
      私は、夫が三人兄弟の末っ子で地元に帰る必要は絶対ないという所に一番、惹かれました。
      他に書面だけ紹介された方の中には親との同居を相談の上決めたい、と書いてる人が結構おられたんです。

      トピ主さんの何が合わなかったのか、ではなくて、他の女性の方が更に上の部分があったのでしょう。
      もしかしたら年収とか、現実的なものだったかもしれません。
      共働きが当たり前の時代ですし。

      まだ始めたばかりでしょう。今まで通りきちんと自分磨きをしていれば、良いご縁は必ずあります。
      その彼に「逃した魚は大きかった…」と後悔させるぐらいになって下さい。

      知り合いに紹介してもらう、というのはお勧めしません。断りづらくなるから。
      私の夫も上司や先輩からお見合い勧められた事があったそうですが、「うまくいかなかったら最悪な事になりそう」と思い、彼女いますので…と嘘ついて逃げて結婚相談所に入会したそうです。

      トピ内ID:aa9cc014c939ffe3

      閉じる× 閉じる×

      お見合いで結婚しました男です

      しおりをつける
      🙂
      たまご
      私の経験です
      20代後半から35歳まで婚活していました。

      パーティーやお見合い・結婚相談所で知り合い連絡先を交換した方が20人ぐらいいました。
      お断りされることが大半でした。私がお断りした方は二人ぐらいです。
      友人たちには婚活していることを話していましたので、その時は友人(既婚者・彼女あり)によく愚痴をこぼして気分転換させてもらいました。
      友人の彼女(奥さん)にはアドバイスをもらい、少しずつ改善をしました。

      私にとって女性のアドバイスがとっても役に立ちました。
      当然腹の立つことも言われましたが、それを素直に聞く心がよかったと結婚が決まった時に言われました。
      同性の意見より異性の意見の方がためになるアドバイスが多かったです。
      その時の友人たちは今でも大切にしている友人たちです。

      私は20人ぐらい失敗しましたが一人だけ成功しました。
      婚活は辛いことの方が多かったですが、それを乗り越えるだけの価値のあった結婚をすることが出来ました。

      はなこさんもいろいろな人の意見を素直に聞けると結婚できると思います。

      トピ内ID:f4aa2f858a26f4e5

      閉じる× 閉じる×

      嘆くならまず100人と会ってから。

      しおりをつける
      🙂
      しおたいおう
      仮交際まで行ったのは、現時点でその方だけですか?
      結婚相談所は多くの男性との出会いを提供してくれるのですから、1人とうまくいかなかったからといって落ち込む必要はありません。
      まだ始めたばかりなんでしょう?

      もしトピ主さまが、何度も会う相手を好きになってしまう(情が入ってしまう)ようなタチであれば、相談所で婚活するには重たいと思います。
      「選ばれなかった」という考え方も、結婚相談所をうまく使えない方の特徴かと思います。
      なぜなら結婚相談所は「選んでもらう場所」ではなく「お互いに選ぶ場所」だからです。
      男性に選んでもらうのを待つのではなく、自分から探して選ぶのです。
      登録している男性は山ほどいますが、"自分に合う"男性は残念ながら一握り。
      「"自分に合う"とは何か」は自己分析を徹底的にすることで見えてきます。
      自己分析せず、自分を客観的に見れていない人は難航する傾向があるように思います。

      そして選ばれないことなんて日常茶飯事です。
      「私に1番合う男性は他にいて、その人と出会うために今回の方とはくっつかなかったんだな」と考える。
      「よーし次次!」と気持ちを切り替えるのが大切です。
      大丈夫です。回を重ねると慣れます。

      そして、これが1番重要なのですが。
      婚活をうまくいかせる最大のコツは、
      「情緒が安定している女性だと思ってもらうこと」です。
      今落ち込んでいてそれができなさそうなら少し婚活をお休みするのもアリだと思います。

      ちなみに私は結婚相談所で2年活動して成婚しました。しんどいと思うこともたくさんありました。50人くらいと会ったと思います。
      今の夫には自分からオファーしました。とても幸せな結婚生活を送っています。

      婚活を続けるなら応援しています!
      がんばってください。

      トピ内ID:7b1bbc5267a1fea3

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      うん

      しおりをつける
      🙂
      ようれい
      そういう「作った」所が最終的な判断に至った所だったと感じます。

      そりゃ婚活ですから全てをつまびらかにしちゃったら選ばれないのは理解できます。
      (お互いに意識して隠す部分はあるでしょう)
      でも、トピ主さんの仰る女性らしさ…に男性が疑義を挟む事は多くあります。
      簡単に言えば出来過ぎてる所に信頼が置けないって事かなと。

      そうですね、貴方が考えている自己分析や自分磨き(苦笑)は8割ぐらいで
      抑えてみたら少し変わるかもしれません。2割程度自分の中の至らなさや甘さ、粗さ等を
      出してみると、信頼度が高まる気がします。

      ま、相性ってのもあるから、一概には言えません。男女ですから
      気長に頑張る方が良い相手が見つかると思いますよ。

      トピ内ID:c306880a2c6aeb6c

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      まだ始めたばかり

      しおりをつける
      blank
      Ruby
      そちらの結婚相談所での活動はまだ始めたばかりですよね。
      それで仮交際まで何度か続けることが出来ただけでも、まだいいほうです。普通は、婚活はじめだと誰を選んでいいのかわからずモタモタして、お見合いも申し込んでも断られる、会えたとしてもそんなにすぐに「いいな」と思う人はいません。
      私は30過ぎてから婚活をスタートしましたが、結婚相談所も最初に入ったときはすぐにはうまくいかなかったです。
      お見合いを申し込んでも断られるなんて日常茶飯事。逆にこちらもお断りバシバシしてました。
      お見合いまでいってもいいと思う人はそんなにいないし、交際しても義務感で会うのもしんどい。3回以上続いた相手は片手で数えるほどです。
      結婚相談所も2,3か所乗り換えました。休みなく活動してたわけでなく、途中自然な場で恋愛の出会いがあったり婚活で同じ人と交際が1年ぐらい続いいたときは活動休止していたので、正確にカウントできませんが、婚活スタートしてからトータルで4年ぐらいかかってます。その間は山あり谷ありでしたが最後に友人の紹介で入った結婚相談所でご縁がありスムーズに結婚までいきました。相手は条件も希望に近い上フィーリングも合い、仮交際中にお互い好意も生まれ、この人がいい!と思ったのでそれ以来活動休止して他と同時並行とか考えもしませんでした。(迷うということは決め手がないのです)

      婚活では一時は擦り減るような気持ちになったこともありますが、最後に開き直って独身男性との出会いそのものを楽しむようにしたら良い縁がありました。
      ダメになった相手とは最初うまくいっても途中で障害が出てきたのですが、良い縁だと力まなくても次々に扉が開いていく感じでした。
      私の場合は、最後まで諦めずに出会いを続けたことと、良きアドバイザーがいる相談所に転籍したことが一因だと思います。

      トピ内ID:8c21eac1e7d45f54

      閉じる× 閉じる×

      一つだけ言うなら・・

      しおりをつける
      🙂
      得名産
      他の方も書かれている方はいますが

      >>女性らしさ大切にし、清潔感(肌や髪、歯、姿勢)や笑顔でいること、自己分析、男性心理を勉強したり、出会いを大切にする為にある程度自分磨きをして相談所に入りました。

      これは「男性と恋に落ちる」「恋愛する」においては必要な面かと思いますが、「結婚」に必要なものではありません。わかりやすくいうなら、恋愛して何年かつきあっても、いざ結婚を考えたときにお別れすることはよくあることです。私自身6年半つきあった彼と結婚時期を前に別れた経験があります。理由は色々ありますが、一番のネックは「住む場所」と「彼の職種」でした。
      大学の時からつきあった彼で、その時はそんなこと気にすることもないことだったんですけどね。
      相手の見た目と性格とだけでは結婚できません。それは男女とも同じこと。

      トピ主さんの場合は、トピ文を読んでも、「結婚」相談所にもかかわらず「恋愛」をしようとしているように見えます。だから女性らしさや見た目を磨いたし、好きになって、振られ(た気分になっ)て、悲しいわけですよね。

      おそらく結婚相談所から結婚を考えている人はもっとシビアだと思います。まずは条件ありき。
      年収は、学校は、親は、同居は、子供は、住居は、家事は、育児は・・
      そういった面をある程度の妥協も交えながらクリアしてからの「女性らしさや見た目」「性格」です。
      結婚相談所で結婚するのに「見た目と性格がいいから、本当は子供希望だけど子供ができない年の女性でもいいや」という男性はまあいないでしょうし、「見た目と性格がいいから、年収が驚くほど低いけど、まあいいや」という女性もまあいないわけです。

      >>私のどこが合わないと思ったんだろう
      結婚相談所の場合、おそらく「合う」「合わない」といった言い方ができる部分以外の「条件」の場合がほとんどです。

      トピ内ID:cd5b904b713c3379

      閉じる× 閉じる×

      アドバイス感謝です。

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      トピ主です。
      沢山のアドバイスをありがとうございます。
      まだ悲しいですが、別れを少しずつですが、前向きに捉えることができています。皆さんのおかげです。

      あの時、この別れがあってよかったんだ!あの人は見る目がなかったんだ!と思えるぐらいいい女になりたいです。

      自分で選んだ環境だからこそ、もっと行動し、自分にとっての幸せを明確にしたいです。
      知性だったり、お相手への寄り添いを高めていきたいと思います。
      自分磨きについては、ちょっと悩みます。。見た目が良くないと次のステップには行けないと感じているからです。ですが、やりすぎは引かれてしまうので、仲人さんと相談しながら進めていきます。

      沢山のアドバイスとても嬉しいです。感謝申し上げます。

      トピ内ID:4996ba67ec816bf9

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(6件)全て見る

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        やりすぎ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        清潔感なんて普通に生活していれば特に問題ないと思います。
        自己分析とか男性心理とか具体的に何をしたんですか?

        やりすぎ感がすごかったんじゃないかと思います

        トピ内ID:e0a74b176b186d64

        閉じる× 閉じる×

        誉め言葉です。

        しおりをつける
        🙂
        最強の嫁
        貴方はとてもきちんとしています。

        しかし貴方の出会う男性は、大口あけて笑っているような女性に惹かれるのかもしれません。
        自信があるのなら次に行きましょう。

        トピ内ID:f771e6c86d7e40b6

        閉じる× 閉じる×

        男性は、結婚相手に気楽さや癒しを求めてると思います

        しおりをつける
        🙂
        ミルク
        あまり武装すると、結婚しても安らがなそう、お金がかかりそうって、逆に敬遠されそうな気がする。

        男性って結婚相手には気楽さや癒しを求めてるかと思います。

        結婚相手って、究極だらしない姿を見せ合える関係ですから。

        最低限の清潔感は必要ですが、高嶺の花より、もう少し手が届きそうな女性を目指した方がいいと思います。

        それに、もし今だけ頑張ってるだけ、結婚したら手を抜くわ!って事だとしても、完璧なトピ主を気に入られた場合、家の中で手抜きも出来なくなりますよ。

        トピ内ID:9bf6dc3843691cb1

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        結婚が目的の出会いですからね

        しおりをつける
        🙂
        なす
        自然に出会い付き合い始めるのと違い、結婚相談所での出会いですから相手も当然 結婚を目的とした出会いですからね。1回1回 振られた、と落ち込まない方がいいような気がします。これからたくさん そういうことは起こるでしょうし、あなたがお断りしたとしても相手は 同じように悲しくなったりするでしょう。キリがないということです。

        あなたがダメだった、とかそういうわけじゃない。それを証拠に何度もあなたとあったんですからね。
        あなたの魅力以外の、たとえば家族関係だとか住まいだとか色々なことも総合して 結婚したいか、将来一緒に添い遂げられそうか 決めただけでしょう。あちらだって その方と結婚まで行くかどうかこれからわかりませんしね。

        縁がなかっただけだ、と切り上げて、次へ気持ちを向けた方がいいです。
        それができなかったら、1つ1つの出会いで喜んだり落ち込んだりしていたら 結婚相談所は向いてないと思う。恋愛をしにいくわけじゃない、結婚をすること、それがゴールの目的なんです。

        トピ内ID:b41d6061ee5545c7

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        分かります。

        しおりをつける
        😉
        栗まんじゅう
        私も相談所で婚活していたので理解できます。

        自分が好きな人とは上手くいかないことが多かったです。私の場合は本格的な交際に(退会する手前)発展したのにダメでした。それはそれでショック大きいです。

        婚活に疲れて休会したこともあります。結局は身近なところで出会い結婚しました。縁なんだ、月並みですが本当にそう思いました。

        今は結婚、子育てで自分の事は後回しな生活。婚活も大事ですが、自分のやりたいこと、行きたいところ、充実させたい趣味、暮らしを豊かにする、コロナ禍ではありますが、今しか出来ない事を楽しみ、焦らずでいいと思います。頑張って下さい。

        トピ内ID:1bb2086780ad04e1

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  53
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (6)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0