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    里帰り出産中の父親に対するストレス

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    😭
    こび
    子供
    初めまして。
    今月末から里帰り予定の初産婦です。
    今回里帰りするにあたって、実父に対するストレスが爆発しそうなのでここで吐かせて下さい。

    父親について説明すると、数年間無職で最近は毎日家でゲームか携帯をいじっています。私が幼い頃から成人ごろまでお酒を飲むと家族にひどい暴力、深夜まで父以外は正座を崩す事が許されず暴言を吐かれ続けたり、夜中寝ているときに髪の毛を引っ張りあげられ起こされどなり散らかすなど、一度キレたら誰にも止められない人で、とにかく正直父親とは思いたくない人間です。

    今は歳もあり、そういったことは一切なくなりましたが、亭主関白気質なところは変わらず、上記にかいたことを”あれはお前らが悪かった”と言って笑って話します。

    前置きが長くなりましたが、里帰りが決まり最近父親からの電話で、”帰ってきたらお前が毎日飯を作らないけんな~笑” ”里帰りするんだから家事もせんとな、それぐらいは当たり前”などの発言がありました。

    そもそも私が、全く家事を手伝わない、なんて父親に言った覚えは一切ありません。なんなら、母はバリバリ働いているので生活費を渡して動ける範囲で私が家事をして少しでも楽になったらな、と考えていました。

    また別の日の電話で、体調を聞かれたので後期つわりで食後の胸焼けがひどいからあまり食べられないと話したところ、”うちに帰ってきたら朝御飯は早い、子供の為に無理矢理でも食べろ、気持ち悪いときは吐けばいいやん?”と言われました。家で永遠ごろごろしているだけの人間に言われ、ストレスでどうにかなりそうでした。
    母が私の住んでいる場所に長期で来ることが難しい為、里帰りを選びましたが憂鬱です。
    残りのマタニティライフ、穏やかに過ごしたいのになあ、、、。
    見てくださってありがとうございました。

    トピ内ID:55189d855660b4cb

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    帰る必要なし

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    🐱
    シール
    里帰りしなくてもみんなちゃんとやれているよ。
    そんなお荷物のいる家に帰る必要あるの?
    マイペースで自分の家で頑張ればいいのに。
    コロナもあるし接触はなるだけ少ない方が良い。
    お母様は働いているのであれば自分の家で夫婦で頑張った方が良いけど、なぜ帰るのですか?

    トピ内ID:833e4b4128875dea

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    帰る理由は?

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    🙂
    l
    ストレス溜まるだけなら帰らない方がいいのでは。

    実家に帰る
    メリット・デメリット
    をよく整理してみて!

    心細いなら、お母様にお休みの日に少しヘルプに来てもらうとかは難しい?

    私は実家が寒すぎたのと父の喫煙が嫌で2,3日で帰りました。笑

    トピ内ID:d95f6625c8c0dd4d

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    里帰り必要?

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    🙂
    マイマイ
    出産前後の体調等、人それぞれなので一概には言えませんが、その状況で実家に帰る必要ありますか?
    自分の家で、旦那さんと2人のほうが気が楽なのではないかなと思います。
    お母様が働いているということは、産後に子育てを手伝ってもらうことは難しいですよね。
    一番辛いのは赤ちゃんは昼夜問わず泣くし、寝れないことです。しかもお父様は家事を手伝えと言っている...。おそらくムリです。最低限の家事だけして、空いた時間で寝たい...というのがほとんどのママ達がやっていたことだと思います。
    それに、赤ちゃん可愛がってくれればいいですけど、生活の変化で余計に小言が多くなっても嫌ではないですか?

    私は食料品はネットスーパー利用。朝は夫には菓子パンを食べてもらって、夜はご飯、汁物、サラダ、大皿の一品料理、余裕があれば切るだけの漬け物とか...。その他毎日していた家事は洗濯だけで、掃除機は週2でササッとかけていたぐらいです。
    夫が休み前日は、夜は子どもと寝てもらって、私は別室でまとめて寝れたって感じですよ。

    トピ内ID:7c3ed9a133b9a477

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    トピ主です

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    🙂
    こび
    トピ主です

    皆様ありがとうございます。
    里帰りする理由は大きく分けると4つあり、1つ目は実家が遠い+コロナで今後孫を連れて頻繁に帰れないことが予想される。
    2つ目は実母とは仲がよく、その母が孫の誕生+里帰りをすごく楽しみにしてくれている。
    3つ目は、こちら側で出産となると陣痛が始まった時に、仕事で夫が居ない可能性がある。
    4つ目は、義母の孫フィーバーがすごく(頼んでもないのに孫の名前候補を送ってくる、検診に付いてこようとする、産後1ヶ月仕事休みとってそっちに行く!と言われる等々、、泣)どっちで出産してもストレスなら、せめて仲のいい母親のもとでと思い里帰りを決断しました。泣

    トピ内ID:b060712d1c06e111

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    里帰りの意味

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    🙂
    自分を大切に
    >生活費を渡して動ける範囲で私が家事をして少しでも楽になったらな、と考えていました。

    主様里帰りは何のためにするのかしってますか?
    産後のダメージを受けた体を癒すためです。
    床上げまでの最低1ヶ月
    家事をしなくて済むようにするのが里帰り。

    父親の
    >”帰ってきたらお前が毎日飯を作らないけんな~笑” ”里帰りするんだから家事もせんとな、それぐらいは当たり前”
    この発言自体が既におかしいのです。

    妊娠中の体もしんどいですが、産後の体で新生児の育児は心身共にしんどいですよ?
    授乳して、次の授乳までの間にはオムツ替えたり、泣き出せば抱いて寝かしつけたり、自分が食事したりとまとまって眠れるわけではありません。
    自分の事は後回し、手抜きで育児に追われます。

    ご自宅でご主人に協力してもらったほうがよっぽど良いと思いますよ。

    トピ内ID:b259073a5da2f71c

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    お母さんの事。

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    🙂
    ゆうき
    お母さんとは仲がいい、お母さんのためにと言う気持ちもあり里帰り出産を考えられているんですね。

    でもそもそもですけど、あなたの子供の頃の悲惨な状況も、お父さんが働かずにいる事も、結局はお母さんが受け入れているからなんですよね。
    お母さんは何故子供をその父親から守れなかったのか、何故そのままの暮らしを続けているのか、客観的に見るととても不思議です、お母さんも被害者だとしても大人ですから何もできない子供とは違います。

    あなたはお父さんだけを恨みの対象にしていますが、あなたの辛い思いはお父さんだけの問題では無いと思いますよ。

    あなたの想いを知ってか知らずか、そんな状況の家に妊婦で出産を迎える娘を呼ぶのもどうなんでしょう、あなたの負担とかお母さんには伝わってないんでしょう。

    それでなくても精神的に不安定になる時、普通に考えてお父さんには会わない方がいいと思いますけどね。

    私も親とは絶縁しているので実家には帰れず、破水して陣痛が来た時もひとりでした。
    でもタクシーを呼んで病院に一人で行き一人で産みましたよ、余程の事が無い限り一人でも大丈夫だと思います。

    お父さんにだけベクトルを向けず、自分の辛い気持ちに対しての視野を広げて、起きた事の全体図を見てみたら違う思いが見えてくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:dfb4f041dce83c0c

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    えーと

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    🙂
    里帰り出産する必要あるんですか?
    義務ではありませんし、あなたはお世話になる身。例え父親に世話をされなくとも、雨風凌げる場所を確保して貰えるんですよ。
    その事について当然のように思っているのか、何とも思っていないんでしょうね。

    子育ては夫婦でするものですよ。
    旦那はそんなに頼りにならない男なのですか?

    子どもの頃からそのような父親だったのなら、何故に里帰りを選ぶのか理解不能です。
    夫婦二人で子育てをして、立派な大人へと育て上げて下さい。
    親に孫育てをさせないで下さい。
    ちなみにもし里帰り出産する場合、おいくらぐらい包むつもりですか?

    トピ内ID:9002b19484bd22c0

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    なぜ里帰りするの?

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    🙂
    子供は3人
    これが2人目3人目で、上の子の世話をお願いしたい…なら分かりますが、初めての子供なら里帰りの必要はありません。
    入院中はもとより、退院後も自分と赤ちゃんの世話だけです。
    (私は3人産みましたが、一度も里帰りはしていません)

    そんなお父様がいてストレスになるなら、むしろ里帰り出産はマイナスにしかならないと思いますよ。
    退院後はネットスーパーや食事も宅配出来ますし、洗濯は洗濯機がしてくれます。
    掃除も毎日しなければならないものでも無し、気になるならお掃除ロボットを買いましょう。
    ネットスーパーが無ければ、1週間程度はご主人に買い物を頼めばよいし、その後は自分で行けますよ。
    お母様には、落ち着いた頃に赤ちゃんの顔を見に来て貰えば良いじゃなですか。

    里帰りをしないことに一票です。

    トピ内ID:d4f25edf8d791870

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    父親と険悪になりそう

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    🙂
    あ。
    お母さんと自分のための里帰りなんですね。
    でもお父さんとは高確率で険悪、喧嘩しそう。家事のことは本気で言ってると思いますよ~。で、つわりがおさまりお腹が大きくなるまでの間は結構できますが、後期にもなるとそうもいきません。が、そういうのを労わるお父さんとも思えませんから、大変になりそう。あなたのお産のために、お母さんに仕事を休ませるわけにも行きませんものね(それをさせるくらいなら子の父親である夫が休むのが筋)。

    となると、実際にあなたの里帰りを助けてくれるのは家にいる父親なのです。お母さん昼間はいないし、夜や休日は疲れているだろうし、お母さんが休んだら両親の生活がなりたたないから。なのであなたはお母さんにそんなに頼れないのです。私なら、父親と義母を天秤にかけて「自分にストレスがより少なく、より自分の手助けをしてくれる方」を選ぶかな~。

    もう里帰り決めたなら、とりあえず行くだけいって「お母さんと同じ家に住む安心感」と「父親と長時間すごすストレス」どっちが上か確かめ、そのままそちらにお世話になるのか、やっぱり夫のいる家に戻るのか決めてもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7e38e7947a8849c9

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    思い通りにはならない

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    🐱
    むつ
    何でも思い通りにはなりませんよ。
    自宅出産は嫌。
    里帰りは父が嫌。
    どうにもなりません。
    一番いいのは里帰りしない事だと皆が勧めているのにもかかわらず母に甘えたい。
    だったら仕方ないのではないの?
    でもその状況なら義母様の方が実父よりましだと思いますよ。

    トピ内ID:833e4b4128875dea

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    親になろうよ

    しおりをつける
    blank
    のりこ
     主さんもあと少しで親になるんでしょ。
    甘えたい、孝行したい、も分かるけど
    1番大事なのは「その場所が産後の子育てに
    最適かどうか」です。

    ストレスがたまると母乳が止まることも
    実際にあります。

    いつまでも子どもじゃない。
    もう親になるんです。
    子どもの幸福を一番に考えれば
    まずはママの精神の安定が最優先
    されるのでは??

    お母さんともう二度と会えないなんて
    そんなことないでしょう。

    夫婦で産後を乗り切る夫婦なんて
    いくらでもいますよ。

    トピ内ID:2d15ded9571e9990

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    うん、義母のほうがましだと思う

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    あのさ、産後ストレスって健康な時以上に感受性が高くなりますよ。

    そんな実父がそばにいる状態で、ストレスがたまらないとでもお思いですか?
    母乳出なくなることも考えられますよ。

    まあ完母神話は無しにしたって、ストレスのせいで肥立ちが悪くなることだってある。

    それだったら里帰りせず、実家との平等性を考えて義母さんには「夫婦二人で頑張らせてください。実家にも孫の顔を見せてもいませんし、何かの時にはSOSだしますのでよろしくお願いします」のほうがいい。

    ところで義実家は近いのですか?

    我が家事情としては、東京在住と言うことも有るので車で10分の距離の義実家とも行き来していませんよ。
    こちらがあちらに移す可能性もあるわけだし、その逆も然り。

    あのね、お母様孝行をしたいようですが、今考えるべきことは「家族三人(トピ主様夫婦とお子さん)が一つになる」土台を作ることが優先ですよ。

    ですから「里帰り出産」とか「義母がくるかも」は振り捨てられた方がよっぽど有意義だともいます。

    トピ内ID:b24b783a5d9779c3

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    ん?

    しおりをつける
    😱
    ジャスミン
    お母さんは働いているんですよね?
    陣痛が来たら誰が病院に連れていくんですか?お父さんに頼るの?
    ならまぁ、最低限お父さんも役に立つんですかね。
    タクシー呼ぶなら旦那さんがいなくても自宅でもいいよね。

    トピ主さん、出産後の自分の体や生活環境の変化を甘く見てると思います。
    子育てしながら父親の面倒が見れるほど、産後の体は楽じゃないですよ。

    それでも帰るなら仕方ないですね。
    全てを甘んじて受け入れましょう。

    トピ内ID:01a9ed5e8087f352

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    そもそも遠い実家に帰ろうって考えるだけでも大変。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    大きなお腹でコロナ禍の中に遠い実家に帰り、出産後今度は首も座らぬ乳児連れて遠い実家から戻る。
    もうコロナでなくても疲労困憊ですね。
    しかも実家にはストレスの元になる実父がいる。
    他人事ながら何が楽しくって実家に世話になりたいのか分かりません。

    かと言って義母は初孫フィーバーでうるさくてそちらに世話になる気はしない。

    うん、結論言うと、どちらの親の世話にもならなくても子供は産めますからね。
    私も子供二人どちらの親にも世話にならず産んでます。
    私以外でも自力で産んで乗り切る人沢山居ますからね。

    どちらの親もなんだかなあですが、まあどちらかというと義母のほうがマシかな。
    名前を考えていても「候補に入れときます〜。」と付けなければ良い話。
    検診も手伝いも「大丈夫です〜。」と断ればいいだけの話。
    そもそもいつ検診か教えなくても良いのですから。

    ところで陣痛始まっても「すぐ」産まれる訳ではないのでそこに旦那さん居なくてもタクシー呼んでも十分間に合います。
    個人的には検診でお世話になっている病院で産んだ方が安心感ありますね。

    いずれにしても、何好き好んでストレスまみれの道選ばなくてもいいんじゃないの?って事ですね。
    またお母さんがおいくつか分かりませんが、遠距離を娘が大きなお腹抱え戻ってきて、更に乳児抱え帰って行く大変さ考えると自分から娘の所に行く方が親心の様な気もしますね。
    もちろん家では娘婿いるのでホテル1週間位宿泊してね。

    でも、どんな父親か熟知してて自ら行くとなると文句も言えないのでは?
    ここはお母さんには理由話して、お母さんに来てもらったら?
    来て貰って家に泊めれないならホテルに宿泊してもらって、その宿泊代はトピ主さんが払ったら?
    どのみち来てもらって「世話になりたい」というならその分のお金安いものでしょう?

    トピ内ID:debbd8fdb57f57c8

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    義母へのガードは旦那さんに任せて自宅ですごす

    しおりをつける
    🙂
    逃げろ
    どこにいてもストレス?

    いえいえ、実家は物理的攻撃もありですよね?
    妊婦をこき使う気満々の父親と、夫から娘を守る気皆無の母親の元なんて何もいいところがないじゃないですか。
    まだ物理攻撃のない義母の方がまし。
    そもそも家に入れないという最終手段が取れますしね。

    トピ主さんは父親だけが問題ありと思っているようですが
    その父親から娘を守らなかった母親も同罪なんですよ。

    お母さんと仲がいいとおっしゃいますが、それってどうなんだろう?
    被害者どうし固まっていただけじゃないですか?
    しかもお母さんは我が子を守る気もなく、最大の害悪から我が子を連れ出そうともしていないのです。
    お母さんは夫の被害者ではありますが我が子にとっては加害者だったのですよ。
    その環境が里帰り出産にふさわしいとはどうしても思えません。

    で、妊婦のトピ主さんや生まれたばかりのお子さんが
    お父さんからの暴力を受けたらどうなるんですか?
    お母さんは守ってくれないんですよね。
    実際トピ主さんは被害にあっていたわけですし。

    DV父親の元で出産し、我が子をその場に置くというのはトピ主さんの判断も我が子に対する害でしかありませんけどね。

    我が子を守るという立場に立って考えましょうよ。

    陣痛が来たときに夫がいない。
    だから?
    陣痛はずっと痛み続けるものでもありません。
    痛みが落ち着いてから連絡をすることだって可能です。
    スマホを持ち歩いているなら旦那さんに電話するだけで後の手配ができるようにしておけば何も恐れることはないと思います。
    それに遠方の実家にいたら旦那さんは我が子に会うのに時間がかかります。
    早く会わせてあげたいと思いませんか?

    身重の身体で暴力を受ける可能性のある実家こそ最も避けるべき場です。
    是非にも我が子を守るための行動を第一にしてください。

    トピ内ID:8a48898ebb9a4da4

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      夫婦で乗り切ればいい

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      毒親持ちの私からすると、そんなに親が嫌いなのに
      なんでわざわざ里帰りするのか、いつも不思議に思います。

      いくらお母さんと仲が良くても
      4つ挙げた理由を上回るくらい父親が嫌いなら
      里帰りしようとなんて思わないですよ。
      父親は嫌い、義母も孫フィーバーで過干渉だから嫌
      仕事しているけど、大好きな実母にだけ頼りたい、って正直わがままだなって思います。

      人生は自分の思い通りではなく、
      いくら出産のためでも、自分の持ち駒で生きていくしかないので
      こんなところにトピ立てるくらい父親が嫌いなら
      帰らない、という選択肢があるんですよ。
      イライラするの分かっているんですから。
      仕事で母親がいないときに新生児抱えて
      父親にご飯作るように言われたら
      トピ主さん泣き叫びそう。

      トピ内ID:4daf3ca3a2fa2263

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      実家には帰らない

      しおりをつける
      😒
      ゆでたん好き
      暴力をふるう可能性がある父親の元で子育てするんですか。私ならば絶対に里帰りしません。

      トピ主さんはいざとなったときに子供を守れるんですか。

      母親とはいい関係と言っていますが、トピ主さんが子供時代にそのような凄まじい家庭環境に置かれていた原因は、そもそも暴力夫と離婚できなかった母親の責任ですよ。母親が父親を甘やかして、無職のママでいさせてろくでもない男性にしたんです。そのことに気がついてください。

      私だったら母親とも絶縁し、実家とは交流をしません。トピ主さん、母親が好きという感情をもう一度良く自問自答してください。トピ主さんが不幸な子供時代を送ってきた原因は誰なのか熟考してみたらどうでしょう。

      うるさい義母の方がよほどマシですよ。里帰りせずに出産するべきです。陣痛が来たらタクシーを呼ぶか、義母を呼ぶか今から決めておいてください。

      そんな父親がいる実家に里帰りするなんて、ありえませんよ。

      トピ内ID:8702c23a451518dd

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      なんで里帰り?

      しおりをつける
      🙂
      びっくり
      昔と違って最新家電に囲まれて、ネットスーパーで買い物も出来るし24時間スーパーでご主人に足りない物も買ってきて貰えるし
      私の友達はみんな親の協力なし、里帰りしてませんよ??

      トピ内ID:0321e7ca6a1a8d1a

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      里帰り

      しおりをつける
      blank
      くり
      お母さんもしんどいですよ。
      親といえど、夫婦ですし、二人には二人の生活があります。
      あなたが、父親が働かないとかは、母親と実家を使って楽したいと思ってるだけで、むしろ、お母さんは無理してると思います。
      あなたが文句いうだけで、お母さんにはストレスなんです。
      自分の事だけで、人の家庭に「こうすべき」とかいうのはやめましょう。

      トピ内ID:788cef93cea283e7

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      とてもよく分かります

      しおりをつける
      🙂
      むちこ
      私もトピ主さんと同じような環境で育ちました
      また義両親の件もほぼ同じで、他人事とは思えませんでした

      同じように里帰り中に家事全般しましたし、母が我が子とゆっくり楽しく過ごして欲しいと、母を楽させるために里帰りしました

      でもよく考えてください
      トピ主さんが書かれているような暴力暴言は普通ではありません
      自宅でそんなに酷い扱いを受けていたら、普通は子どもを守ってお母さんは家を出ます

      トピ主さんのお腹の赤ちゃんが、旦那様から暴力を受けても平気ですか?
      トピ主さんと同じことをされても、我慢させて、夜中まで子どもに正座させますか?

      トピ主さんのお母さんは、我が子が暴力を振るわれても平気な人です
      夫から離れられず、子どもに我慢させ、自分のことしか考えてない人です
      それでも今のように大事に思えますか?

      私も母親のそういう部分になかなか気づきませんでした
      ずっとお母さんがかわいそうだと思っていました
      自分が守らないとと思っていました

      でも自分の子が生まれ、娘ではなく、同じ母親としての立場で実母を見た時、ありえないと感じました

      今でも私は母の事は好きで大事ですが、どこかで常に怒りも感じています
      親孝行したい気持ちはありますが、自分や子どもを犠牲にしてまで親孝行しようと思いません
      結果、とても距離を置いて付き合っています

      自分を蔑ろにしたのは父親だけでなく母親もそうだ、という事実はしんどいものがありますが、それに気づかないと我が子にも悪気なく同じことを繰り返します

      私の考えでは里帰りはしない一択です

      義母さんとも距離をとりましょう
      良い嫁である必要はありません

      きっと我慢することがスタンダードになっているのです
      ご自分を大事にしてくださいね

      トピ内ID:29f35aec26daddf4

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      レス

      しおりをつける
      blank
      スー
      里帰りって要らないのでは?
      他の方のレスにもあるように、家電も便利、ネットスーパーや宅配の料理も揃ってるし、ベビーグッズも便利なのいっぱいありますよ。
      孫を抱かせて親孝行したいとか、あなたが親元で楽したいとかは、あなたの勝手な思いなので、押し付けないようにしましょう。

      トピ内ID:9d2268da666d9942

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      私はやめた方が良いと思いますが、、

      しおりをつける
      😨
      ぽこ
      私も去年里帰りしました。約1ヶ月でしたが、産後のストレスは半端なく、自分の体の為とはいえ、帰りたくて仕方なかったです。
      産前は良かったのですが、産後が初孫フィーバーなのか、昔からの性格もあるのか、、実の母がコロナなのに色んな人に会わせようとする。息子の母である私に一切何も聞かずに。そしてお食い初めなどのイベントも。父親はトピ主さんと同じく亭主関白なのですが、そこまでのストレスは感じませんでした。ただ、赤ちゃんがいる事で多少のストレスを感じ、不機嫌を出してきた時はイラッとしましたね。
      なので、私は2人目をもし授かっても里帰りはしません。義理の親御さんに助けてもらった方がゆっくりと過ごせそうですから。トピ主さんは他にも頼れそうな人はいませんか?義実家でなくとも、今はファミリーサポートなどもありますし、、1番は旦那さんが育休取ってくれたらいいんですけどね、、
      ストレスが産前産後はとにかくいけないですし、そんな父親とは私なら会いたくないですね。

      トピ内ID:e5ef4348c7dbac2d

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      里帰りしない。

      しおりをつける
      🙂
      ななCo
      私は、子供2人とも里帰りせず、出産後は自宅帰りました。家事は、最低限。あとはダンナさんに洗濯、食器洗い、ゴミ出し、掃除手伝ってもらいました。実家に帰ってストレスたまるよりとても快適でした。
      気持ちもゆったりしたため母乳もたくさん!(笑)環境にもよるとは思いますが心のストレスなく産後が送れるところをオススメします。

      トピ内ID:d18e0e2b095a33f5

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      そんな父親より義母の方がマシ出産経験者だから

      しおりをつける
      🙂
      怖い怖い
      何しろ夫を産んでくれた人だからね。
      こういう時は女同士じゃない?だって実母どうせ仕事でいないじゃない。
      日中、そんな父親がいたら里帰り出産の意味がないよ。
      陣痛来て夫がいないから・・・って実母仕事なら、その父親しかいないじゃない?
      余計怖くないですか?どっちにしろ頼りにならないなら、最初からタクシーって決めておく方が安心。

      それに義母が嫌なら。鍵チェーンかけて絶対に家に入れなきゃいいのよ。
      だってそこはトピ主様と旦那様の家で義母の家じゃないもん。
      寝てた。聞こえなかった。体がつらくて動けなかった。
      実母にはコロナが落ち着いたら来て貰えばいいじゃない?

      絶対反対、里帰り。そんな変な父親なら授乳だって落ち着いて出来ないんじゃない?
      嫌がったらわざと覗きに来そう。

      トピ内ID:df7dcc84bb078988

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      里帰りする必要性がない

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      🙂
      るな
      トピ主さんにとっての里帰りの利点は実母に赤ちゃんを見せてあげることだけですか?トピ主さん本人が赤ちゃんの母親になるんです そんなストレスの溜まる実家は母体にも赤ちゃんにもよくありません 夜泣きしたらあなたの実父は直接あなたに文句言いそうだし側にいる赤ちゃんも可哀想 また実母さんも夫にイライラをぶつけられそうだし翌日の仕事があるのに睡眠不足で辛い立場になりませんか?
      里帰りしないで出産ならストレスは義母だけでしょ?この義母にはコロナもあり夫婦2人で乗り切りますと宣言して家に入れないように対策は出来ますが、里帰りなら実父を実父の家から追い出すのですか?24時間実父がいるストレスの方が最悪ですよ

      トピ内ID:adc3ea27605e5e11

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        里帰りしなくていいのでは?

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        🙂
        30代前半5児の母
        みなさん里帰りしなくていい。
        この答えですよね

        1つ目実家が遠い+コロナで今後孫を連れて頻繁に帰れないことが予想される。
        →私も妊娠中ですが、産後はどちらにしろ予防接種が始まる生後2か月までは積極的に外には出ませんし、頻繁に画像や動画を送ったらいいのでは?

        2つ目は実母とは仲がよく、その母が孫の誕生+里帰りをすごく楽しみにしてくれている。
        →実母の楽しみに答えたいのなら実父を我慢したら?二人は一緒に住んでいるのですからどちらか我慢しないといけないのは理解できますよね?長期は実母さん来れなくても短期で来れるならそれでいいのでは?

        3つ目は、こちら側で出産となると陣痛が始まった時に、仕事で夫が居ない可能性がある。
        →これは多くの妊婦さんがそうだと思いますよ。このご時世だからこそリモートワークの方もいますが、普通はみなさんご主人って働きにいってますよね。
        私も上の子達がいて陣痛来たときのために陣痛タクシーを手配したり区役所にどういう手段があるか相談したりしました。

        4つ目は、義母の孫フィーバーがすごい
        →これは今後お産以外でも問題起こす可能性がありますので、ご主人と一緒に対策を考えてください。乗り込んできたら孫との関わりはもたせないなど。

        今から産院近所に変えるのは難しいでしょうから里帰りの一択しかないかと思いますが、だいぶ考えがあまかったですね。

        トピ内ID:bb57213a62d290f3

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        なら仕方ない

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        🙂
        まりえ
        レスを拝見しましたけど、トピ主さん自ら選んだことなんですよね。
        でしたらお父様がストレスでも関係ないですよね。
        承知のうえで、「それでも」帰りたいから帰るのですから。
        なにより、その家はご両親の家でトピ主さんは世帯上は他人。
        お世話になる側が家主に文句はつけられないと思います。

        私だったら帰らないという選択肢しかないですけどね。
        実家が不衛生だとか両親が毒親だとか主張しておいて、生活が苦しくなったり離婚したり出産が近づいたりすると実家に戻ろうとする人ってたまにいますが理解できないです。
        トピ主さんも自分から火の中に飛び込んでいって「熱い!」とは言えないんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:3d06eb1d899c2fdb

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        頑張れ!

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        🙂
        まーまれーど
        産後ストレスが耐えられなくなったら
        すぐに自宅に戻ればいいと思います。


        私自身、産後ひと月実家で過ごしましたが
        母は、身体が不自由で、
        私は退院した当日から、家事と子育てを
        一人でやりました。

        一般の里帰り出産のような、上げ膳下げ膳ではなく大変だったけど
        生まれたての赤ちゃんと母と産後ひと月一緒に生活できて親孝行出来たと思っています。


        お父さんは、とても残念な人だけど
        お母さんのために、親孝行だと思って過ごしてみては。

        安産をお祈りしていますね!

        トピ内ID:03f7a0e4fd914904

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        ご主人は?

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        😨
        おもち
        なんと言ってますか?
        トピ主さんは何がなんでも里帰り一択ですか?

        子供の頃の環境考えたら、今の状況は良いと言ってますが
        (その頃の環境を作ったのは父親だけではなく母親の責任もあると思います)
        出産・産後の環境に適していますか?
        落ち着いた生活できますか?

        いくら実母さんと仲がよくてもバリバリ働いていたら
        日中は誰がトピ主さんのフォローをするの?
        トピ主さんが実父の食事の世話とかするの?

        暴力を振うひとの近くで
        自分の子ども(赤ちゃん)守れますか?
        人ごとだけどコワイです。

        とにかく出産・産後を甘く見てると思います。

        トピ内ID:fb1fcaf14dbe5628

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        里帰りはしないに一票です

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        🙂
        里帰りしない経験者
        里帰りせずに複数産みました。
        その経験から
        >実家が遠い+コロナで今後孫を連れて頻繁に帰れないことが予想される。
        その遠いところから、首も座らない新生児を連れて自宅に帰ることの方が厳しいですよ。

        >実母とは仲がよく、その母が孫の誕生+里帰りをすごく楽しみにしてくれている。
        其程楽しみなら、仕事を休んでお父様の盾になって貰いましょう。
        仕事に行かれるなら、居ないも同然ですよ。
        赤ちゃんの誕生を楽しみにしているのはご主人のお母様も同じです。
        赤ちゃんからは全く同じく“血の繋がった祖母”ですから。

        >陣痛が始まった時に、仕事で夫が居ない可能性がある。
        これ。誰も同じ、普通ですよ。
        お母様も仕事しているなら、居ない可能性もあります。お父様と2人だけの時に陣痛が来たら、お父様がお世話してくれますか?
        私は3回とも夫は居ませんでした。だから、タクシー会社を複数箇所、壁にはって置きました。勿論事前に「産気付いた時に乗せてくれるか」確認して置きました。一ヶ所だけだと出払っていた時に困ると思ったので。
        その上で、上の子供のお世話も事前にご近所さんにも手配しておきましたよ。
        破水したり出血したら、どちらにせよ救急車にお願いするようでしょう。

        >義母の孫フィーバーがすごく…
        1ヶ月の間、赤ちゃんを見ることも出来ずに里帰りから帰るのを待っていたなら、帰宅後はその分余計にフィーバーするかと思いますが。
        母親方の祖母と父親方の祖母、赤ちゃんにとっては同等です。
        仮に「母方で1ヶ月世話したのなら、帰宅後は父方でも1ヶ月…」となっても立場は同等です。
        ご主人の母親、子供の祖母ですから、断り方が難しいよ。

        退院したら、お母様に2~3日来て貰うのがベストだと思いますよ。

        トピ内ID:d4f25edf8d791870

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