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    あの体験からママ友付き合いが苦手

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    😢
    きくらげ
    子供
    第一子子育て中。
    初めて出来たママ友と出かけました。私はママ友付き合いにおいてのタブー質問を知らずに、「旦那様とどこで出会ったの?」という馬鹿な質問をしてしまいました。
    後から調べると、どうもタブー質問だったらしく、その時は完全に無視されました。
    聞こえなかったのかと思い、もう一度同じ質問して又無視。
    そこで初めて聞いてはいけない事だったんだと気づきました。
    その事が頭から離れず、ママ友付き合いが苦手になってしまいました。
    相手に不快な思いをさせてしまったと反省しましたが、同時に無視はない!(私なら適当に当たり障りない答えをし、話題を変えます)と少し悲しくなりました。
    ママ友と会話するのが怖いです。
    ほかにタブー質問あれば教えて下さい。
    今後の参考にします。

    トピ内ID:d2af2e493144f8a7

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    タブー質問

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    🙂
    ゆかたん
    って初めて聞きました。
    ママ友同士ならママ友同士らしく、子どもの話をしましょうよ。
    どうしてご主人のことなど聞くのですか。
    関係ないような。
    タブーというより、それを聞いてどうするつもりだったのかと思いました。
    単なるママ友なのに、踏み込み過ぎではないでしょうか。
    普通、仲良くなってから聞きますよね、聞くとしても(大体、聞きませんが)。
    タブー質問が何かというよりも、安易にプライベートに踏み込むような質問はしないだとか、それを聞いてどうするのだろうというような質問はしないだとか、そういうことではないでしょうか。

    トピ内ID:999ff51f74331b5f

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    トピ主です

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    🙂
    きくらげ
    早速のレスありがとうございます。
    あの時は相手のママ友から旦那の年齢を聞かれました。その流れでその様な質問をしてしまいました。
    今思えば、その先どうするのか深く考えずに発言してしまった気がします。
    恥ずかしいです。
    本当に踏み込んだ質問ですよね。

    次からは気をつけようと思います。
    今お付き合いのあるママ友達はいつも当たり障りのない会話ばかりで、少々寂しいのですが、また前の様になるのが怖くて踏み込んだ質問は控えています。

    トピ内ID:d2af2e493144f8a7

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    うーん

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    🙂
    匿名
    ママ友に限らず対して親しくない人に夫や彼氏との出会いとか聞くのってデリカシーないですよね?

    ママ友と当たり障りない会話ばかりで寂しいとのことですが、みんな段階踏んで親しくなりませんか?学生時代はまだ人との距離感わかってなくてズカズカ踏み込んじゃったりしますが、社会人になれば、少しずつ相手との距離を様子見て近づきつつ様子みたり。

    タブー質問という言葉は知らないけど、ママ友だろうとなんだろうといきなり踏み込まないでも親しくなればあちらから話してくれる内容だけでもだんだん相手の事知れるし、そうしていくうちに価値観や距離感近い人と感じたらいつのまにかもう一つ親しい間柄になってると思います。

    親しくなるきっかけが欲しいなら、踏み込んだ質問をするのではなく、自分で少し自己開示したらどうですか?そのママからご主人の年齢聞かれて答えたんでしょうけど、なぜそこから出会いのきっかけという質問につながるのかわからないけど、聞きたいことがあるなら自分が話したらどうですか?「私と夫は職場で出会って…」と話したら、そのくらいは雑談で話してもいいなと言う人は「私は大学の同級生だよ」など話してくると思うし、そういう話があまり好きじゃなければあなたの話に相槌だけで終わるでしょうし。そうしたらそれ以上踏み込まずに別の話に変えればいいし。

    私はママ友きっかけの友達(子供が大きくなって子供同士はもう学校もバラバラで付き合いないけど親だけ親しくしてる)数名います。みんなのご主人との出会いのきっかけなどは知ってますが(私のも知られてる)、それこそ数年ママ友付き合いしてて何かの時にいつのまにか…で、知り合ってすぐはそんな話はしたことなかった気がします。

    トピ内ID:0abc8f09eabb1d49

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    詮索好きな人と思われた

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    🙂
    一灯
    親しい関係なら、「どこで知り合ったの?」という質問はさほど違和感はないけど、

    たぶん、彼女に「詮索好きな人」と思われて、警戒されたのでは?

    そういう何気ない質問に答えていると、いつの間にかいろいろな個人的な話をさせられてしまう。

    前にそういう面倒な人に不快な思いをさせられて、警戒しているのかも知れない。

    不用意にプライベートな事に踏み込まない方がいいでしょうね。

    トピ内ID:b189c98950044e00

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    ママ「友」って「友達」じゃないから

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    🙂
    cloud
     強いて云えば子育てという業務における職場の同僚みたいなものでしょう。交流する中ではくっ付いたり離れたり。

     多くの人と関わる中で子育てを離れても、交流できる人が一人でも残ればって思った方が気楽です。

     職場での雑談では当たり障りない話しが普通でしょ。寧ろ一人でもいられる術を身に付けないと。

    トピ内ID:3b95d3fe2e543e0a

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    聞かれたことを聞けばいいのではないですか?

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    🙂
    スパイス
    私には子供がいないのでママ友はいません。
    結婚して子供がいる友人によると「ママ友は友達じゃない。子供同士が友達でそのままと言うだけ」と言っていました。

    相手にご主人の年齢を聞かれてその流れで「どこで会ったの?」と聞いた…。
    その「流れ」がよく分かりませんが、相手に聞かれたことをあなたも聞けばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:85ebe7245ca44d10

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    タブーと思いきや

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    🙂
    ももた
    私が児童館や子育て広場で出会ったママさんは
    普通にどこで出会ったの?と聞かれました。

    私は地元ではない地域に住んでいるのですが
    出会ったママさんとは実家は近くですか?
    という会話から取っ掛かりになることが多かったです。

    「実家は○○県だよ、結婚でここに来たの」
    「じゃあ旦那さんがこちらの人なの?」
    「いえ、旦那は△△県で」
    「へー!どこで出会ったの?」

    みたいなかんじでした。

    「夫婦とも地元は全然違うところで××県の大学で出会って結婚したけど転勤族でここにきた」

    という人も。

    タブーだと思ってたけど、普通に話す内容なんだ、と驚きましたが
    別に隠すことでもないし
    女ばかりの職場なので、必死に婚活したよーって話しましたよ(笑)

    トピ内ID:ad0dce4ce56647f5

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    人によって違う

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    🙂
    もこ
    タブーの内容は人によって違うので落ち込まないで下さい。それで人間関係狭めてしまうのはもったいないです。

    私なんて転職初日に「ここに入社して何年ですか?」と聞いたらそれが地雷だったらしく冷や汗かきました。
    自分としては当たり障りないつもりだったけど、その方はタブーだったようです。無視はされなかったけどはぐらかされました。

    トピ内ID:943d30e92b4b0355

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    自分も聞いてきたくせに。

    しおりをつける
    🙂
    あれれ
    完全無視する人っているんですね。
    それは相手のスルースキルがなかったんでしょう。
    別に言いたくなければ、内緒!とか、う〜んどこで出会ったんだっけ?ってすっとぼければいいじゃないですか。

    だって、そっちは旦那の年齢聞いてきたんですよね。
    それだって聞く必要ない質問ですよねぇ。
    そんな事言ったら旦那の年齢言いたくない人だっているかもしれませんし。

    うちはもう上は成人してますが、2人の子を育児する中で沢山のママさんに出会いました。
    正直タブー質問なんて知らなかったです。
    でも今まで完全無視する人なんていませんでしたよ!

    同じような質問をされた事はありますが、別に嫌な気持ちになんてなりませんでしたよー。
    うちは学生の頃からの知り合いだったので普通に答えてました。

    それと、何を質問されても大抵の事は答えられるし、言いたくない?言わなくてもいい事は、適当にはぐらかせる術もあります。笑

    なので今回の件なんて全然問題ないですけどね。

    それより完全無視する人の方が人としてどうかと…
    何か言いたくない事情があったのかも。
    それにしたって、何か言いようがあるでしょう。
    そのママさんとは深い付き合いにならなくて良かったと思います。
    だって今後も何を話したらいいのかと気になって楽しめないですからね。

    なのでそのママの件だけで、ママ友付き合いを怖がらなくてもいいと思います。
    最初は当たり障りのない会話で、その内あ、この人は気が合うなって方と少しずつ会話を広げていけばいいんじゃないでしょうか。

    うちはもう子供同士は会ってないので、ママ友というより自分の友達になってます。
    プライベート丸分かりですよ!笑
    ずっとお付き合い出来るママ友もいます。
    めげないで下さいね。

    トピ内ID:95075d100b4f1b52

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    そこまで気にすることではないと思う

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    🙂
    子育て20年生
    相手とどれくらい近い関係か によりますけど、私には子供を通して付き合い始め 本当に色々なことまで知り尽くしている友達たちたくさんいますからね、そこまで気を使う必要ないと思います。

    逆に言えば 日本のママ友付き合いって そんなことまで気を回さないといけないのか、と面倒だなと感じますね。アメリカ人をはじめ 他の外国人は かなり込み入ったことまで初回で話したりするし、相手から「どこで知り合ったの?」と聞かれることはしょっちゅうありますよ。
    「大学で」「職場で」それで答えは終わるのに何を気を使うのでしょう??オンラインで出会った という人も 普通に隠さず話しますけどね。

    日本人と会う時は最初は気を使った方がいいです。でも いつまでも 上部だけの付き合いだと なかなかお互い気を許せないのも事実で。長く付き合っていくと どうしても話も深くなると思いますし、だからこそ 一緒にいたいと思いますしね。そうなれる相手を見極めることも大事かと。

    トピ内ID:951169100b57843b

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    地雷が多いですね、ママ友

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    🙂
    あ。
    しない方がいいのは、職業、年収、学歴、子どもの受験のこと…とか?
    「ママ友」ではなくて個人的に仲良くなるまでは、「子どもの同級生の親」として当たり障りない会話にしておく方が無難なのかな…。

    ちなみに、私は国際結婚なので夫の出会いはどこで?ってよく聞かれます。
    初対面で聞く人もいれば、仲良くなってから「実は前から聞きたかったんだけど」って聞いてくる人も。
    すごい個人的なことですけど、別に後ろ暗いこともないですから話のネタに披露していますけどね。

    トピ内ID:e7ba36d9d1bd57f2

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    きくらげ
    たくさんのレスありがとうございます。まとめてのお返事で失礼します。

    やはりデリカシーがない、踏み込み過ぎ等の意見が多い中、励ましのレスも書き込んでいただき、本当に救われました。

    旦那の年齢を聞かれたのなら同じ質問をすれば良かったのでは無いでしょうか?については、私も相手の旦那様の年齢を聞きました。その上で私が失礼な質問をしてしまった次第です。
    私も誰かに対して無視した事なんてないですし、する度胸もありません、でも本当に完全無視だった(2度も)ので、ショックを受けました。
    実はそれからも相手のママは普通に接してくれています。
    こちらは恐々ですが••。

    私の今のママ友感覚では書き込んでくださっていた「子育てという業務の職場の同僚」が近い気がします。
    正直独身の時はこんなに気の使う、大変な付き合いなんて事はこれっぽっちも想像していませんでした。
    それでも子供が関わりなくなってからも付き合えるお友達になったとか、私にも出来たらいいなと思いますが、なかなか難しそうです。

    転職先での「入社して何年ですか?」の質問がタブーだったのは驚きです。私もよく聞きますから••。
    わからないものですね(汗)

    トピ内ID:d2af2e493144f8a7

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    🙂
    きくらげ
    外国の方はフランクなイメージでしたが、実際もその様ですね。
    初対面から色々お話される様ですね。
    とても興味深いです。

    しないほうがいい質問は、職業、年収、学歴、子供の受験ですね。
    子供に関する質問はついついしてしまいがちなので気をつけます。
    参考にさせていただきます。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:d2af2e493144f8a7

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    タブーというか

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    「どこで出会ったの?」
    聞いた事あるし聞かれた事もありますよ。もちろん初対面ではそんな会話になりませんが、親しくなってからはそんな会話もしました。別に何事もなく楽しく会話して、その後も付き合ってました。
    要するに、そういう会話をする仲になってるかどうかの問題じゃないですか?
    どこまでが踏み込んだ質問なのか、難しいところだとは思います。受け取り方は人それぞれですから。
    ママ友に限らず、距離感の見極めは必要です。
    まだ知り合ったばかりなら、子供の話を中心にした方が無難です。同じ幼稚園とかなら幼稚園の話とか。
    会えば話す程度ならその辺までだし、お互いの家を行き来したり、一緒に出かけたりが増えて、お互い子供無しでも親しくなりそうな相手になってくると、自然と子供の話からお互いの話になってくると思います。
    親しくなっていけば、例えば「こういう話はしたくないのかな?」とかも分かってくると思います。
    変な例えですが、明るい性格の人だからって、下ネタOKの人もいれば苦手な人もいますよね?
    ママ友だからってそんな身構えなくても、距離感に合わせた会話とか、踏み込んだ話が出来る人かとか、相手をよく見て考える事は、どんな人間関係でも共通する事だと思ってます。

    トピ内ID:bdcc69d9ba61eea1

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    今時のママ達は大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    私はすでに〝ママ友〟の枠から外れた年代です。
    なんだか、タブーな話題があるなんてビックリしてます。
    私の時は、みんなそんな話題は普通にしてましたし、それで聞かれた質問が不快だから無視するとか全くありませんでした。

    そもそも相手のお子さんを含め、仲良くなるには相手を知りたいと思う、つまり興味があるという事。
    初対面で確かに聞いたら失礼な内容はもちろんありますが、そんなに不快にさせるような話題とは思えません。

    逆に嫌だなぁと思う質問には上手くかわせるスキルを持ってほしいです。
    無視するなんて、大人気ない。
    だってこちらはどのような質問が相手にはタブーなのか分かりません。
    (明らかに非常識な話題は別です)

    仲良くなったからと思って質問したけどそれもダメだったとかありえますよね。

    これではトピ主さんがママ友と話すのが怖くなる気持ちが分かります。
    どうか、怖がらないで、気の合うママ友が見つかるはずですから、気にしないでお過ごし下さい。

    トピ内ID:189e77f7d22930e1

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      きくらげ
      レスありがとうございます。

      確かにママ友との距離感をうまく掴めずに相手にとって聞かれたく無い質問をしてしまったようですね。
      相手の事がわかってくるまで気長に付き合える様にしたいと思います。
      相手をよく見て考える、、、本当に基本ですよね。

      カメリア様が子育て中は、普通に話されていた話題との事で驚きました。
      励ましの言葉ありがとうございます。
      私は何度ももうひとりぼっちでもいいやと思いながら、周りのママ友が仲良くするのを見て羨ましく思い、自分でも自分がどうしたいのかわかりません。
      少し難しく考えすぎですかね?でも難しいですよね(汗)
      これからは肩の力を抜いていきたいとおもいます。

      トピ内ID:d2af2e493144f8a7

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      年収、学歴

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ主婦
      「どこで出会ったの?」は、もしママ友にきかれたら普通に答えますね。でも実際には聞かれたことはないですし、私も他人に聞いたことはありません。
      ご主人の年齢を聞くことはありますが。

      あと、暗黙の了解でこちらから聞くのを避ける話題は、
      「ご主人は何の仕事しているの?どちらにお勤め?」
      「あなたやご主人はどこの高校出身?どこの大学出身?学歴は?」
      「お子さんはどこの高校?どこの大学?」
      「お子さん、小・中学受験するの?」
      かなぁ。
      ママ友本人の勤務先も、あまり親しくなければこちらからは聞かないですね。

      学歴や年収に関係しそうな話題は、相手が自分から言うまで聞きませんし話題にしません。

      トピ内ID:53beeb494a48110e

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      会話上手は聞き上手

      しおりをつける
      🙂
      アラ50
       聞くといっても質問ではありません。傾聴です。

       質問は基本しないのが無難。傾聴に徹する。頷くだけ。
       沈黙は金です。怖くありません。

       トピ主は気にしていないけど。出会いって値踏みに繋がります。
       タブーというより、値踏みが悪い事です。
       
       出会いについては地雷だらけ。

      トピ内ID:cb6933a1c52a5c3c

      閉じる× 閉じる×

      そうですよね

      しおりをつける
      🙂
      きくらげ
      相手(相手の旦那様)の勤務先、仕事、これは聞いてはダメですよね!
      知るきっかけは、仲良くなって相手から話してくれたり(1人いました)、なんとなく話の内容や、ママ友の子供からの情報などが多いです。
      子供ってなんでも喋りますからね。

      値踏み、恥ずかしながらその言葉を知らずに調べました(汗)。
      出会いは値踏みに繋がる••。
      そういう気持ちではなく純粋に仲良くしたいものです。
      奥深いです。

      びっくりポチが多いのは、やはり私のママ友に対する質問への感想ですよね!?

      トピ内ID:d2af2e493144f8a7

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