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    発言小町大賞2021
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    永遠のテーマ、男女の友情

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    😢
    厚焼き卵
    恋愛
    28歳女です。
    私には幼馴染の男友達がいます。家族絡みで仲が良く、学生の時からお互いの実家でご飯を食べたり、二人で出かける事もあり今も仲良いです。恋愛感情は一切なく、何事も相談できる家族のような存在です。

    2年前に彼氏ができ去年から同棲を始めました。付き合った当初に幼馴染を紹介し、初めは3人でご飯を食べたり仲良くしていました。幼馴染は彼を慕っていて、彼が年下という事もあり弟のように可愛がっています。3ヶ月に一度くらいのペースで3人でご飯に行こうと誘ってくれます。
    ですが最近私と幼馴染を見ているのが辛いと彼から言われました。幼馴染の事が嫌いなわけではないが、もう会いたくないとまで言われました。それからは幼馴染の話を話題にする事を避けるようになりました。私と幼馴染の付き合いが長い事から、彼が嫉妬する部分や気を使う部分も分かります。ですが幼馴染は私にとってとても大切な人なので、会いたくないと言っている、なんて言えません。
    この関係を理解してもらうのは難しいでしょうか。ご意見お待ちしております。

    トピ内ID:83e10a7056e97c3f

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    距離は変わって当然

    しおりをつける
    🙂
    カサ
    例えば同性の友人だったとしても、恋人同士の2人に混じって、3ヶ月に1度であっても食事をする、というのはやはり無理があると思います。
    プライベートな時間、空間にズカズカ入ってくるという感じがします。

    そこには遠慮、気遣いがあって当然ですし、それで友人と少し会う期間が空いてしまったとしても、友情に亀裂が入るとは思えません。むしろ当然の距離で、そうしたことは誰にでも少なからずあることです。

    ましてや異性となれば、あなたは良くてもあなたのパートナーが、3人での会食に違和感があるなら、そちらを優先するのが恋人なのではないでしょうか。

    幼馴染にとってはあなたの彼を友人とみなしていても、彼にとっては友人ではなかったのかもしれません。しかも年上ですから、やはり友人にはなれなかったのだと思います。

    異性の友人、というお話ではありますが、私は恋人同士と友人のお話と、考えます。友人側は恋人同士の2人とは、一定の距離を保つ必要があるのではないかな、と感じます。
    それはあなたが幼馴染に伝えることです。
    暫くは彼との時間を大切にしたいので、3人、または2人きりで会うことは控えたいと思う、と言えばいいと思います。
    本当に大切な幼馴染なら、あなたの幸せを願うはずなので、少し配慮が足りなかったかなと、わかってくれるはずです。

    トピ内ID:4bc59a627dc075aa

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    昔、心理学の本で

    しおりをつける
    🙂
    梅子
    男女間の友情に関する問いに対して、「成り立つ」と答えるのは圧倒的に女性が多いと読んだことがあります。
    主様もその典型かな、と思いました。

    初恋の相手もケンカの絶えない相手も、たまたまクラスで隣の席になった人も、主様のおっしゃる「幼馴染」も。
    いつでも男女の関係になれてしまうという点では皆同じ。
    兄弟ではないのでね。
    別に「幼馴染」だろうが家族ぐるみの付き合いだろうが、「男女」の関係性に変わりはありません。
    「この人は幼馴染という特別な存在」だと思っているのは主様だけ。
    彼からしたら、いつでも自分のライバルになりうる「彼女にまとわりつく男」のひとりというだけです。

    そんな彼の気持ちに想像が及ばず、彼と幼馴染を会わせてしまうとは無神経な行動だったと思いますよ。
    ましてや、二人でいる時に幼馴染の話?
    「だったら幼馴染と付き合いなよ」って思いますわね。

    最初に書いたように、幼馴染だろうが男と女であることにかわりはないのです。
    彼に関係を理解してもらうのではなく、主様の勘違いを改めるべきですよ。

    トピ内ID:69f0bd76cfc58047

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    うん

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    blank
    くま2
    この部分での価値観は様々。
    状況によっても変わるし相手によるところもあると思う。

    ただ一つだけ言えるのはこの価値観がお互いに合致しなければ恋愛は無理だということ。
    様々な価値観の違いはあってもこの価値観のすり合わせは不可能。
    他の価値観の違いの多くはすり合わせは可能だけどこれだけは無理。

    なのでこの考えが良い悪いという話ではなく、合致しないならお別れがいい。
    ここは合致しているように見せかけても解決はしないので。

    お互いに異性の知人友人に関しての価値観が合致する人を探すのか、それとも自分の価値観を曲げてでもお付き合いをしたいと願う相手を探すのかに二択かな?

    トピ内ID:fe5486d51a9f4aeb

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    条件付きで「男女の友情はあり」

    しおりをつける
    🙂
    付き合う人によります
    幼馴染もあなたも、相手のことを異性と意識していなければ、「男女の友情はあり」だと思います。

    しかし、彼は「幼馴染と会いたくない」と言っている。そこは、彼の気持ちを受け入れたほうがいいです。

    どうしても幼馴染との関係を続けたいとおっしゃるのであれば、「君を信じる」と言ってくれる寛容な相手を選ぶべきでしょう。

    トピ内ID:af345219dac931aa

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    レスします

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    blank
    ちょこ
    うん。幼馴染かぁ。親戚みたいな感覚なのかな。私には居ないから、少し難しいかな。

    学生の頃、長く時間を共に過ごした弟みたいな同級生がいたけど。
    私は男女を超えた関係って築けないから。
    やっぱり異性とは二人っきりにはならない様にしていましたよ。
    逆に男性に異性として扱ってもらえない事は、嫌でしたから。
    はっきりしているのかもね。

    夫も同じ感覚です。
    例えば親戚でも、歳が近い異性なら、正直嫌なこともあります。
    おかしいけどね。
    夫はわかっているから、ちゃんと説明してくれるし、必要以上には関わりを持ちません。
    ラクだよ。

    だから主さんの彼の気持ち、わかるなぁ。
    主さんの事好きだから理解してあげたいけど、好きだから難しいんだよね。

    でも会ってくれたんでしょ?
    それで充分かな。
    これ以上は彼氏さんが可哀想だと、私なら思います。

    でもね、世の中にはあなたの価値観を理解してくれる人もいると思うよ。
    きっとそういう人は、やっぱり異性の友だちがいるんだと思う。
    主さんは逆に彼が異性と会ったり、あなたも込みで会うのは大丈夫なんでしょう?

    異性絡みは、たとえ友人でもガマンは効かない分野だと思うから。

    一旦幼馴染とは疎遠にするか、または残念だけど今の彼とはお別れして、そういうのに理解のある人と一緒になるかね。

    その方が円満だと思いますよ。
    結婚する前にわかって良かったですよ。

    考えてみてね。

    トピ内ID:00ca149e8956c5a4

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    どっちがメイン?

    しおりをつける
    🐤
    そこまで何事も相談出来る家族のようなとても大切な人、と言うなら 幼なじみの方に相談すればいいのではないですか?
    トピ主さんと彼の関係を幼なじみに理解してもらえばいいと思いますよ。

    トピ内ID:310700d536f9cf95

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    男性ですがレスします

    しおりをつける
    🙂
    ふみた
    >彼が嫉妬する部分や気を使う部分も分かります

    これ、全然分かってないよね。
    分かっていたら、最初から幼馴染の異性を彼氏に紹介なんかしないでしょ。
    しかも付き合った当初からって。

    トピ主と彼氏が付き合い始めた頃に第三者を紹介されたら
    そりゃ彼氏は仲よくしようと努力するでしょう。
    弟のように接したのも、トピ主との仲を深めたいがため。
    別に同性の友達が欲しかったわけじゃないし。
    彼氏、辛かったんだろうな。

    逆に彼氏から幼馴染の女性を紹介されたら、妹のように仲よく接する事ができる?
    その女性は彼氏の家族とも仲が良く、何でも相談しあっている。
    幼馴染なので、接している期間が圧倒的に長い。
    とても太刀打ちできなくない?

    彼氏が会いたくないと思ってることは、伝えなくてもいいと思う。
    幼馴染側から誘いがあったら、トピ主が適当な理由をつけて断ったらいい。
    三人で会うのはもう勘弁してあげて欲しい。
    話題に出すのも止めてあげて欲しい。

    男性は恋人以外の異性の存在を理解しづらい。
    幼馴染との関係を理解するのは無理だを思う。

    トピ内ID:5eddc1fe374cd35e

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    彼と別れる

    しおりをつける
    🙂
    じゅーん
    そして幼馴染と結婚する。
    それですべて丸く収まります。
    このまま二股かけ続けて結婚したら、トピ主には夫のほかにも男がいる状態になります。
    どっちが夫かわからないですよね。
    そして、子供ができたらどっちが父親かわからないですよね。
    それでもいいという人はほぼいないでしょう。
    だから幼馴染とだけ付き合い、結婚するのが一番ですよ。
    彼氏には次行ってもらい、二股かけない女性と結婚して幸せになってもらいたいです。

    トピ内ID:b29aa27219793707

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    一般的に言うと無し

    しおりをつける
    🙂
    希望と現実
    以前見たTV番組で池上彰さんが男女の友情は無いとおっしゃっていました
    その根拠は、
    (1)脳科学の研究によると、男子も女子も異性と一緒にいるときはたとえ友達だと思っていても
    恋愛対象として見ているときと脳の同じ部分が反応するという結果が出ている
    (2)心理学の研究から見ると、男女の友情って男のせいで成立することが難しい
    女性より男性の方が異性の友達に惹かれる可能性が高いという結果が出ていて
    つまり女性の方は友達だと思っていても相手はそうは思っていないということです

    ちなみにその番組内で男女それぞれ300人に対して行ったアンケート調査では
    友達に異性としての魅力を感じたことがある?という質問に対して
    女性31%があると答えたのに対して、男性は73%があると回答しました

    以上のことから男女の友情は存在しないというのが一般論になります
    個別のケースまでは何とも言えませんが。。。

    トピ内ID:7660340824043fcf

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    幼馴染と付き合って結婚したら?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    男友達は何人か居ますが、彼氏が居る時は彼氏優先だし、今は結婚してるので夫優先です。

    今はLINEのやり取りや複数でたまに会ったりは有りますが、2人きりで会ったり、ましてや夫に男友達を会わせて交流させるなんてしません。

    確かに私には全くやましい気持ちは無いですが、男友達とは言え異性だし、2人で会ったり、わざわざ彼氏と交流させたりなんて、彼氏に言われるまでもなくしないです。

    そこまで幼馴染が切り離せないなら、幼馴染と付き合って結婚したらいいんじゃない?

    2人の仲を広い気持ちで受け入れてくれる彼氏や夫はなかなか居ないと思うので。

    ちなみにトピ主は彼氏にそういう幼馴染が居ても問題にしないし気にならない?

    自分に降り掛かったら嫌だって事なら、彼の気持ちも分かるのでは?

    トピ内ID:16ef77e9ae66b8ce

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    彼が嫌だと言っている

    しおりをつける
    🙂
    多数決では無い
    彼がダメなんですよね。
    だったらダメでしょう。
    ここで仮に、大多数が理解出来たとしても、
    彼が理解出来ないんだから。
    男女の友情が一般的に成立するかどうかなど、
    彼にとっては無意味です。

    あなたと交際すると、
    あなたの幼馴染がもれなくついて来る事が苦しく無い人と、
    付き合うしか無いと思います。

    トピ内ID:4202aceb522b9f96

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    彼氏の気持ちと幼馴染のどちら?

    しおりをつける
    🙂
    猫缶
    彼氏の気持ちと、幼馴染との関係の、どちらが大切ですか?
    前者なら、幼馴染と距離を置きましょう。
    後者なら、彼と別れて幼馴染から婚約者に格上げしましょう。

    結論から言うと、「第三者がそこにいなければ、男女の友情は成り立つ」ですよ。もう第三者(彼氏)がいるのですから、成り立ちません。

    トピ内ID:3106fbd536f9c716

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    それはあなたが女だからです

    しおりをつける
    🐤
    ダメリーマン
    女は基本的にほとんどの異性を恋愛対象として見ませんし、性的に見たりすることもほぼありません。
    しかし男は違います。
    よほどのおブスちゃんではない限り、ほとんどの女が対象に当てはまります。
    あなたの幼馴染も下心が絶対に無い!なんてことはあり得ないんですよ。その気持ちをあなたの彼はわかっている。そして、男なら全員がわかっていることです。
    だから、男女の友情は存在しないと言うのです。

    たとえあなた方が一生涯男女の友情で結ばれていたとして、男女の仲になることは絶対になかったとしても、それを彼が嫌がるならやめてほいたほうが懸命ですよ。
    相手の嫌がることはしない、これ基本です。

    それでも、幼馴染を排除するなんてできない!
    そう思うなら、彼と別れればいい。
    そして、幼馴染のことも大切にしてくれて、あなたと二人きりで会ったり頻繁に会話に登場してきても何とも思わない男と付き合うことですね。

    いいですか、もう一度言います。
    男が「男女の友情はあり」だと思う場合は、相手がおブスちゃんだった場合のみです。
    それ以外はすべてが対象なのです。

    トピ内ID:decf892c9f8ea523

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    だって

    しおりをつける
    🐤
    とわ
    だって天秤にかけて幼馴染を選んでいる時点でもうお終いでしょ?
    彼が嫌がっているんだから尊重してあげようと思うのが愛情だと思いますよ。
    主様、幼馴染さんが好きなんじゃないの?
    想像してみて。
    結婚しようって言われたらオッケーするでしょ?
    彼を傷つけるくらいなら別れてあげて下さい。

    トピ内ID:3367d1485bc6c329

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    逆ならどう思います?

    しおりをつける
    🙂
    はは
    あなたと彼が逆の立場なら、あなたは彼と幼なじみの女性がなかむつまじくしているのを微笑んでいられますか?無理でしょ?

    三人で会うなんてむごいですよ。
    幼なじみが大事でももう子供ではないのだからい、距離はおくべきです。
    彼が去ってもいいんですか?
    選べないなら幼なじみと結婚するしかないですね。

    トピ内ID:aa1bf40b26609dbf

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      若い頃は男女の友情はあると思っていました。

      が、年齢を重ねた今、限りなく0に近いと思います。どちらかがうっすらとでも異性として意識しています。


      >よほどのおブスちゃんではない限り、ほとんどの女が対象に当てはまります。

      この部分だけ反対。
      よほどのおブスちゃんでも対象になってます。ぶっちゃけ、女なら誰でもいけちゃう時はいけちゃう…って具合。

      トピ主様も「幼馴染み」を強調していますが、「異性の幼馴染みがいる私」を誇っている感じがします。「異性の幼馴染みをきちんと彼に紹介し、仲を取り持ってきた私」の偽善に気づいてもいない。

      かなり残酷なことをしています。

      無邪気を装った自分の心の中の鬼を見て欲しいですね。

      私が彼の友達や家族なら、トピ主様とは別れるように説得します。

      彼を傷つけることは即刻やめて下さい。

      幼馴染みと同棲すればいいんじゃないですか?

      トピ内ID:095e3a2e0ad2f819

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      まず無理

      しおりをつける
      😀
      cloud
       相手にすれば兄妹仲でさえ普通を超えると感じれば不快なもの。ましてや他人ですからね。

       あなたが何方をとるか位の深刻さだと思いますよ。

       子供時代は終わりです。

      トピ内ID:4fd915136b5870c5

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      トピ主に質問です!

      しおりをつける
      🙂
      のんたん
      トピ主に質問です。是非答えて下さい。

      まず貴女には幼馴染の男友達はいないと仮定します。
      そしてあなたの彼氏に幼馴染の親友と称する女の子がいるとします。
      彼の親友の女の子は二人のデートに定期的に参加してきます。
      貴女に敵意は持っていないけど、二人だけの長い歴史があるので
      トピ主の知らない知人のことやエピソードを話され
      トピ主は話しについていけないこともあります。
      時には彼氏と女友達の仲が良すぎて疎外感も感じます。
      なにより彼は幼馴染の女の子が大事だと言います。

      上記の状況、トピ主平気ですか? 3人で遊べて嬉しいですか?

      トピ主は男2人に囲まれてテンション上がっているでしょうが
      彼氏は男2人に女1人の構図なんて楽しくもなんともないですよね。

      私は男友達います。
      ですが、相手にパートナーが出来れば距離感には気を付けています。
      中には会えなくなる場合もあります。仕方ないと思いますよ。
      相手が嫌がるなら彼氏と幼馴染と天秤にかけて一人を選らばなければならない時もあります。

      嫌なら、今の彼氏と別れて理解ある男性を探すか幼馴染と付き合い事です。

      トピ内ID:e4dead7d5d169568

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      彼氏より幼馴染が大切なんでしょ?

      しおりをつける
      blank
      スパイス
      もし彼氏のことが大切なら彼の嫌がることはしないですよ。
      でもあなたは嫌がっている彼氏に幼馴染との関係を理解してもらおうとし、彼氏には嫌な思いをさせている事実を見て見ぬふりしている。
      >幼馴染は私にとってとても大切な人なので、会いたくないと言っている、なんて言えません。
      と、幼馴染の方が彼氏より大切だと書いているんですよ。
      彼氏より幼馴染が大切みたいだから別れたらいいじゃないですか。
      そしたらとても大切な幼馴染と気兼ねなく仲良くできるんですから。

      パートナーが異性の友人と親しくするのは嫌だという人が多いです。
      嫌だと言わない人を探して付き合えばいいだけです。
      でもね、そういう人でも3ヶ月に一度幼馴染と会わされて、あなたと彼2人きりの時に幼馴染の話をされたら嫌がる人がほとんどだと思いますよ。
      だから、幼馴染の女の子がいてその子をとても大切にしている男の人と付き合えば何の問題もありません。

      私の夫は私が異性の友人がいることを認めてくれています。
      でもね、認めてくれているからといって限度があります。
      夫が安心するように可能な人には一度だけ会ってもらいますが、それ以降は会わせません。
      どれだけ夫に考慮しても私と男友達にしか分からない話題、空気感があるからです。
      夫に男友達の話をしますよ、こんなメールが来た、とか最近の状況はこうらしい、とか。
      会わせないからか「そうなんだ」「大変だね」と言ってくれます。

      もし彼が3ヶ月に一度あなたとのデートに母親を連れてきて、あなたと2人きりの時に母親の話を頻繁にしたらどう思いますか。
      彼が「母は僕にとって大切な人だからこれからもデートに連れてきたい」「君にこの関係を理解してほしい」と言ったら?
      「私とお母さん、どっちが大事?」と思いませんか?
      あなたがしていることはこれと同じだと私は思います。
      あなた、無神経すぎますよ。

      トピ内ID:2fed23aa3e337553

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      私も異性の幼馴染がいますが

      しおりをつける
      🙂
      ななこ
      やきもち焼きの彼氏でなくとも、わざわざ男の幼馴染を彼氏に紹介するなんぞしませんよ。彼氏とも真剣に将来の話をするようになってから、もしくは結婚が決まってから、他の同じグループの女友達メンバーと共に会うくらいじゃないですかね。

      主さんがどう思おうが付き合ってる彼氏が嫌と言ってるわけですから、その彼の前で幼馴染の話をしたり、あったりしなきゃいいだけですよ。
      いくら幼馴染だとしても、彼氏彼女ができたら関係性は二の次ですね。そこを理解して欲しいとか、なんとか言ってる時点で女友達以上の気持ちというか、位置付けられている訳で。

      トピ内ID:32361593f275adf9

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      彼が嫌だと言ってるのに

      しおりをつける
      🙂
      はまいえ
      恋愛感情のない異性の幼馴染なんて普段会う必要あります?
      たまに実家に帰った時に偶然会ったら近況を報告するぐらいのもんですよ。
      例えばその幼馴染にも彼女がいて4人で会うならあり。
      そうでないならなし。
      今あなたは両方から嫌われたくないだけでは。
      彼の方が大事なら幼馴染にちゃんと言えるはずなんです。
      「彼があなたと会うのを嫌がるの。私も彼に心配かけたくないからもう会わないからね!」って明るく言えばいい。
      彼と幼馴染なんてあなたを介してしか縁はないんだから。
      同棲までしている彼が嫌だと言っているのに彼の言うことが聞けない、あるいは幼馴染もやっぱり大切だからどちらも選べない、ならあなたの答えは幼馴染です、あなたにとって友達だとしてもです。
      というか、もう友達じゃないんですそれ。
      その時はちゃんと認めましょう。
      彼の嫌がることがやめられないなら彼とは別れましょう。

      トピ内ID:be01a06e38501fdc

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      残念ならがトピ主様にはその関係を維持する力がない

      しおりをつける
      🐶
      わんわんわんわん
      話は簡単です。

      彼には無茶苦茶仲がいい従妹がいて、紹介されたから三人で会う。
      その従妹はとってもいい子だけど、三人でいると無茶苦茶疎外感を感じる。
      …彼が大事にしていて仲がいい従妹だから、彼が従妹に会うことを禁止する気はないけど、
      私が疎外感を感じてまで会う必要ある?
      彼が従妹にプレゼントを買った話を聞き続けなきゃならない?
      …いやだな。
      だから彼に「私はもうあの従妹とは会いたくない」と伝えて従妹の話題にいい顔するのも止めた。
      従妹じゃなくて妹でも構いません。

      上の話の場合、彼は、従妹に
      「あー、彼女はもう来ないわ、やっぱ疎外感感じるみたい」って言うでしょう。
      更に彼は、できるだけ従妹よりも彼女を優先するようにするでしょう。

      でもトピ主様は「幼馴染に言えない」と言う。
      幼馴染が「家族」じゃないからです。本当に家族なら言えますから。
      別に、幼馴染がトピ主様にとって恋愛対象だと言っているのではありません。
      「家族」みたいなものだと言っても「家族」じゃないんだから、
      その分、彼に気を使わないといけない、と言っています。

      でも、トピ主様にはそれができていなかったから、彼が悩んでしまっています。
      つまり、トピ主様にはその関係を維持する力が、残念ながらありません。

      トピ主様にその関係を維持する力がない上で、どうするかは、トピ主様の自由です。

      「幼馴染は私にとって大切な人だし」と悩んでいるだけだと、余計に彼を傷つけると思いますよ。
      私が例に挙げた話で、彼が
      「そんなことを言ったら従妹を傷つけるし…」
      と延々悩んでいたらどう思うか、想像してみてください。

      トピ内ID:050cceb838da6d42

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      うん

      しおりをつける
      🙂
      たまには鶏
      私は友情、アリだと思いますよ。
      で、友だちって何年会わなくてもわりと平気だったりしませんか?そりゃあ会いたいなー、話したいなー、って思うけど状況が許さない時のこと。うん、お互い元気ならそれでいいや、また会える時もあるだろうし、と。そして何年かぶりに会ったらまたどうしてた~?なんて話ができる。
      恋人は何年も会わないとダメになるけど友だちは何年も会わなくても友だち、ということで幼馴染みさんとはしばらく距離をおいたら?
      友だちならわかってくれると思います。

      トピ内ID:b6e08be0eaf78123

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      男女の友情は、男性側の気遣いによって成り立っている

      しおりをつける
      🙂
      トランキライザー
      と、思いますよ。

      他レスにもありますが、
      男性にとって女性は結局は皆恋愛対象にあると感じます。

      自分もなんでも話せる男友達を作ろうと色々頑張りました。
      女性とは違う感性とか考え方とかが面白かったので。

      しかし、ことごとく最終的に告白されて、友達にはなれなかった。
      親密になればなるほど、あちら側が男友達ではなくなって行く感じでした。
      自分としては女性性を出さない、寄りかからない、とかなり注意していましたが。

      という事は、世の中で男女の友情が成り立っている場合、
      男性側が「友達としての距離を取ること」に注意を払っているという事だと感じます。

      だから幾らトピ主さんが「幼馴染」と呼んでいても、
      幼馴染の方にも気遣いはあるし、彼氏も幼馴染みを意識して当然なのです。
      男性同士だから。
      彼氏がこれで平気というのは、幼馴染にせめて妻がいる場合かな。

      自分はこれでいいからいい、という思考はやめた方がいいです。
      そういう男性側の気持ちは分かった方がいいと思うし。
      傷つく人も出るのだから。

      トピ内ID:b40f6bacd988cc03

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      私が彼の立場だったら、「嫌」ですね。

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      🙂
      新社会人の母
       男女の友情が、成立するのは、お互いに恋人や配偶者がいない年齢までと、私は、考えます。

      私が、トピ主さんの彼氏の立場だったら、(トピ主さんが)幼なじみと仲良くするのは嫌ですね。

      彼が、大事なら、幼なじみとは、疎遠にするべき。「トピ主さんと幼なじみの友情」を理解してくれるような心の広い男の人は、普通、いないんじゃないかな?
      家族のような間柄っていっても、幼なじみは、「家族」じゃなくて、「異性」です。

       彼も、幼なじみも、手放したくないは、虫が良すぎます。どちらか選びましょう

      トピ内ID:a8c200deca351a28

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        男女に限らない

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        🙂
        神無月
        これが、男性だから話を更にややこしくさせますが、
        まず、同じ状態の女友達がいたときに同じことしますか?
        1度か2度くらいなら彼を紹介するなどの理由で一緒にご飯食べることもあるかもしれませんが
        自分と彼と友達と定期的にご飯に行くって珍しいケースだと思うんです。
        自分と彼、友達と友達の彼の4人すべてが学生時代から親しくて今でも皆でご飯なんてことでもなければ
        あまり聞きません。

        これが、友達が男ですからトピ主さんは恋愛感情が無くても
        幼馴染は多少は恋愛感情があるかもしれません。
        自分の存在が彼にとってうっとうしいことを分かっていての行動かもしれません。
        トピ主さんが自分を手放さないことを知っているからこその嫌がらせ。

        でね、トピ主さんも変なんです。
        今の状態だと明らかに彼よりも幼馴染が大事であるようにしか感じません。
        彼が会いたくないがどうして言えないのでしょうか?
        3人で会うのを止めるだけです。
        ただ、彼が異性と2人で会うことを許容するとは思えないので、家族ぐるみの時だけ会えばよい。
        男女の友情が成立する場もあると思いますが、それはその二人の関係の時だけです。
        彼がその友情を受け入れられるかは別問題です。
        トピ主さんは受け入れてくれない彼と大切な幼馴染のどちらをより重視しますか?
        幼馴染なのであれば、彼と別れて幼馴染とお付き合いすることをお勧めします。
        恋愛感情が無くても付き合えないわけでも結婚できないわけでも無いですからね。
        大切な人を手放せないなら、そういう位置に置いておくのも一つの方法です。

        トピ内ID:04961a1c5e3124f1

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        割り切れない人が多いのね

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        🙂
        みずきてぃ
        私も長い付き合いの異性の友達がいるから主さんの立場や気持ち分かるかも。

        幼なじみは幼なじみ、彼氏は彼氏ってちゃんと分けて考えてるのにね。
        しかし周りは男と女ってとにかく性しか見てないんですよ。
        世の中の99%くらいの人がそうだと知りました。

        男女の友情はあると思いますよ!
        ただ99%くらいの人が、性に固執しすぎて人間としての信頼関係というものが見えていないのです。
        オスとメス。そこしか見えてないから人と人という概念がほぼないのです。
        言い換えると、大半の人は(性別が違ったら)友情や信頼関係を成立させるだけのコミュニケーション能力がないわけです。
        そしてみんな自分の物差しだけで決めつけて語るし、それが多数派なもんだからね。

        彼氏に理解してもらうのは無理でしょう。
        これ、冷静に見れば、主さんと幼なじみさんはそれだけ付き合い長いにも関わらず男女の関係ではなく、仲のいい幼なじみでいるのだから、お互いに性を意識してない友情で繋がってるほのぼのした関係って分かりそうなもんですけどね。

        まぁ世の中の大半の人間は、性をめちゃくちゃ意識しているムッツリ助平さんばっかりってことですよ苦笑

        理解されないのはもう仕方ないです。
        私は主さんを支持しますし全面的に肯定しますが。

        余談ですがわたしの彼氏には仲のいい女友達がいます。私より古くからの知り合いなのと、私は彼氏の趣味(アニメやゲーム)全く興味無いのですが女友達さんは彼と趣味が合うようで楽しそうに語り合ってます。
        気が合う人と語り合ったり同じ時間を共有したいと思うのは当然の感情ですから「女友達と仲良くしないで!」なんて言いません。
        彼氏には趣味も恋愛も友情も、何一つ諦めさせることなく全部手にして欲しいです。

        トピ内ID:6ec347dbc7dc89aa

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        彼に理解を求めるのは違う

        しおりをつける
        🙂
        もか
        私も主さんに近い考え方です。
        逆の立場で彼が異性の友達と仲良くするのも何とも思いませんし嫉妬もしません。
        その女性のキャラにもよるかもしれませんが、男女の友情肯定派です。
        ただ3人でご飯とかはちょっと嫌かも。
        彼が性別問わず仲良くするのは良いですが、私まで仲良くする意味も必要もわからないです。
        彼の幼馴染みじゃなくて彼の母親とかでも同様、頻繁にご飯は勘弁です。

        というのは私の考えであって、男女の友情に否定的な考えの人は多いですよね。
        いくら自分が良くても、やはり相手が嫌なら嫌がる事をすべきではないというのが正しいのでしょう。
        彼に関係を理解して貰おうと望むのは違うと思いますよ。
        他人(彼)に自分の考えを分からせようとするのは人として傲慢、自分の思いを優先させる事で他人を傷つけてはいけないです。

        今回の場合は彼か幼馴染みどちらかを選ぶしかないですね。
        どちらも大切なのは分かりますが、彼の為にもはっきりさせた方が良いと思います。

        トピ内ID:e646a17fe6e7e65a

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        卒業しましょうね

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        大人になったら、
        男と女にはプラトニック・ラブはあっても、
        友情はなくなるんですよ。
        お若いと認めたくないのかもしれないでしょうけど。

        異性との関係は気を遣わずとも済むし、
        お互いに欠点に甘くなりがちなので、楽だし楽しいですよね。

        でも、大人として、どちらかが男女交際を始めるなら、
        その関係は卒業しなければなりません。


        それが、パートナーの心を守ること、お相手に対する誠実というものです。

        トピ内ID:21cf3e25978b4abb

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        性を意識するのは当然

        しおりをつける
        🙂
        トノサマ
        男女の友情が成立している人たちもいますよね。
        でも、その場合でも、内心で相手の性別を全く意識しないって事は無いと思う。
        そんな石や岩みたいな生物いないよね。

        哲学者だって性別は意識するのだし、恋愛について語るのだし。
        意識した上でいい関係を楽しんでいると思う。

        無性のように接するのが高尚なのではなくて、
        意識しない事が質が高いのではなくて、
        それを感じながらも相手に対してどう接する事ができるのかって所が、
        一番肝心なんだと思う。

        そして、その点こそが「相手を思いやる」という基本に同じ。

        トピ主さんにはそのような器量が無かった。
        幼馴染にも彼氏にもある程度迷惑をかけての関係作りを推進してしまった事、
        それが全てであって、
        幼馴染にも彼にも問い詰められるような落ち度は無いと思う。

        トピ内ID:6471448618e485b8

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