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    「楽なお産だったね」の意図は何だと思いますか

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    ぴよこ
    子供
    40代、先月子供(2800g)が生まれました。3年前に、二人姉妹の妹(30代)が女の子(3400g)を出産しました。

    私も妹も自然分娩で出産する予定でした。しかし、妹は、予定日を過ぎても陣痛が来ず、母体が肥満であることもあって、帝王切開となりました。一方私は、陣痛が来た後の母子の調子が悪く、帝王切開になりました。

    私の両親に生まれたことを電話で伝えたら、「2800か。そりゃー楽なお産でよかったわ。妹の時は大変だったで。」と言われました。それなりに陣痛が来ていたのでしんどかったですけど、自然分娩と比べたら、赤ちゃんがほんの数分でこの世に出てこれるのは楽に見えるのかもしれないし。

    自然分娩だった友達に話したら、「産みの痛みがなくて良かったんじゃない?」と言われました。帝王切開の切った傷、半端なく痛いです。退院してもまだ痛いんですと言ったら、「私(友達)だって、会陰切開したから痛かったよ。」と。会陰切開も痛いのかもしれませんが、私はその痛みを知らないから、やっぱり帝王切開って痛いと思うし、会陰切開もきっと帝王切開と同じくらい痛いのかもしれないし。

    子供を育てていく中で、忘れちゃうような小さなことかもしれないけど、心の中で引っかかりました。楽と言ってしまうのって意味があるのでしょうか。労わってるつもりで言うのでしょうか。

    トピ内ID:d2c705a6bc2dcf8d

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    皆自分が一番痛い思いをしてると思ってる

    しおりをつける
    🙂
    もも
    帝王切開も会陰切開も痛む場所が違うだけで皆痛い思いをして出産してるんです。痛み自慢で競うのがおかしい。自分の痛みは自分しか分からないから理解してもらわなくてもいいし、他人が痛いと言ってることにたいしては、そうだったんだね、と言っとけばいいんです。
    楽なお産だったね、は労ってると受けとればいいんじゃないでしょうか。辛くて痛い出産じゃなくて良かったね、と。
    何もモヤモヤすることではないと思いますよ。

    トピ内ID:962728315dccabdf

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    めー
    言葉って難しいですよね。

    お母様の、2800gで、、のくだりはお産がどうっていうより、赤ちゃんが小柄だからでは?小さく産んで大きく育てよって言うじゃないですか。3000やら4000になるとお腹の重さも…ねえ。

    娘が大変なお産になるよう望む母親なんているわけないじゃないですか。孫が無事で、娘が無事で、やれやれ良かった、です。痛いだなんだって話はあんまり聞きたくないと思う。

    私こんなに痛かったんだよー!辛いんだよー!頑張ったんだよー!って言いたいですよね。でもママ友や友達に言っちゃうと、痛さ自慢の張り合いになってしまいます。傾聴って難しいんですよね。

    私が出産した病院では、助産師さんにお産について聞いてもらう時間がありましたよ。何のために?と思っていたけど、あとから必要性を理解しました。

    最後になりましたが、ご出産おめでとうございます!

    トピ内ID:ce510d9bd729ebc9

    ...本文を表示

    気にしなさんな

    しおりをつける
    🙂
    かき氷
    私は自然分娩も帝王切開も両方やっていてどちらのしんどさもわかります。
    また、友人の中には出産時に死にかけた人、生理痛程度の陣痛であっさり産んで「こんな楽ならすぐ次が産める」と笑っていた人、帝王切開で麻酔が効かなかった人など
    本当にお産は一人一人違っていて、でもとにかく無事に産まれてくれれば、もうどうでもいいことなんです。

    自分なりに大変な思いをして産んだのに「楽でよかったね」と言われてモヤッとするのはわからなくもないですが、子育てが始まれば忘れますよ。
    とにかく子供を育てるのは大変ですから、せめてお産は楽であって欲しい
    と子育て終えた私は思いますね。

    トピ内ID:ab0d9b97e46fd887

    ...本文を表示

    出生体重をみて

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    妹さんは3400g、トピ主さんは2800gとのことですので、
    赤ちゃんが小さい分、お産が軽いと思い込んでいらっしゃるのかも?
    (お母さまご自身が自然分娩の経験しかお持ちでないなら可能性は高いかと。)

    私も経産婦ですが、自分から「安産でした」、「楽なお産でした」とは言っても
    他人から「安産だったね~」、「楽だったね~」なんて言われたら
    カチンときます。
    トピ主さんの引っかかりはとってもよくわかります。
    帝王切開でも自然分娩でも、お産はみんな痛いし、命がけですよね。

    まだまだ傷の痛みも残る中で、赤ちゃんのお世話は大変だと思います。
    外野の言葉はいったん忘れて、
    ご自身の回復と赤ちゃんの成長のことだけを考えてお過ごしくださいね。

    トピ内ID:6aec0989fd2618e7

    ...本文を表示

    知らないんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    知らないから、だと思います。

    私の出産時、産院は母子別室、授乳は決まった時間に新生児室の横の部屋に集まってたんですが、ひとり来るも息もたえだえ、授乳中もしんどそうでふらふらしながら部屋に戻る人がいました。その人のことを看護師さんが帝王切開だから、あれでもまだ元気になって動けてるほう、退院もまだ先…となにかの拍子で話していてこんなに帝王切開とは大変なのか!と驚いた次第です。けっこうな大きさ、お腹切ってるんですもんね。
    私の会陰切開でドーナツ布団無しでは椅子に座れないとは次元が違うと思いました。
    そして、その方を見てなければ私も帝王切開の大変さを想像はしきれなかったと思います。

    ちなみにほかに授乳ですんなり飲んでくれたうちのこの子のほか、どうしても咥えてくれないとか吸ってるはずなのに計量(体重の増加が飲んだ量)で飲んでないとか。わたしにとってその部屋で他の母子を知るのは大事な経験でした。

    トピ内ID:a9e58005717a2706

    ...本文を表示

    親相手なら

    しおりをつける
    🙂
    なな
    私だって、普通に下から産み落としたかったし(よよと泣く)
    とかしてみたら真意がわかるとおもいます

    お産はもう色々です
    痛みもなく、つるんと産み落とす方もいるし、
    病院に行き着く前にスルッと出ちゃう方もいるし、
    丸2日近く叫んだりしながらやっと産まれたー!ということもあるし

    帝王切開には帝王切開の辛さがありますけど
    体験しないとわかりません
    (帝王切開は後から問題が表面化することがありますが、お産の痛みはその場だけのものですよね)


    大きいより小さい方が産むのは楽だし
    帝王切開なら麻酔も効いているから痛みを感じないだろう(無痛分娩と同等くらいに考えていらっしゃることもあります)
    くらいのお考えなんですよ

    今は赤ちゃんとのことだけを考えてあげてください

    色々引っ掛かることもあるでしょう
    でも、攻撃的になる時期なんだ、と自分に自分で声をかけて、
    自分から、自分を守ってくれる(かもしれない)味方に疑問や不安を抱いたり背を向けないでください

    これ、赤ちゃんパパも一緒です

    うっかり敵認定しちゃうと、疲れますからね

    トピ内ID:dbe50df5c98ceae2

    ...本文を表示

    まぁね

    しおりをつける
    🙂
    同じ母親でも、出産方法や感じ方は人それぞれ違うでしょうし、モヤっとはしますけど忘れた方が良いですよ。
    多分そんなに深い意味で発していないと思います。
    ご出産おめでとうございます。
    肝っ玉かあさんで頑張ってね。

    トピ内ID:f3c4724e082362a1

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    多分

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    慰めてるとか励ましてるとか労ってるとか、そういう感じなのかなと。

    ご両親の話は赤ちゃんが2800だからで帝王切開と関係ないのでは?
    私帝王切開の時に予測体重より大きくて、お腹切ったサイズが小さくて赤ちゃんがなかなか出てこず先生たち焦ってました。その会話聞いてた私はもっとドキドキでした。お腹切るのもなるべく切るサイズ小さい方が身体に負担がないので大きな赤ちゃんじゃない方が楽なのは自然分娩も帝王切開も同じだから。

    私も帝王切開なので、楽で良かったねと言われたこと何回かありますよ。

    でも自分も実際に出産前は「帝王切開は陣痛がなくてその方が楽かも」と思ったことありますから、そのイメージの人がいるのもわかるのでなんとも思いませんでした。

    まぁ人は体験してないことはわからないので。
    手術大変だったと思うけど、大変な思いを減らせて良かったじゃないって励ましてくれてるだけだと思います。

    私は2回帝王切開してるけど、帝王切開でも毎回全然大変さ違ってて、やっぱりお産は自然分娩じゃなくて帝王切開でも毎回違うのねぇなんてこれまた思いました。

    やっぱり体験してないことはわかりませんね。

    トピ内ID:cfa5275e571e0e3b

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    出産おめでとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    2児ママ
    お疲れさまでした。
    出産大変でしたね。
    今時は2800グラムで出産がちょうどいい位ですよ。
    2800グラムだから楽なお産て事は無いです。トピ主も大変なお産を頑張りましたよね。

    私は子供二人を3300グラムと3200グラムで自然分娩、会陰切開で出産しましたが、
    「赤ちゃん大きい」「3300グラムは超えたらダメだよ」と出産前から何度も何度も医師や助産師さんから注意されてました。
    なので妹さんの3400グラムは母子ともに危険という状況が前もってわかっていた事として周囲に周知されていたのではないでしょうか。
    なので妹さんやお母様は出産前から心配でハラハラしていたので、トピ主さんの出産と比べたら心配する時間が長かったぶん、心が疲労していたのでは?

    それか、3400で大きく産んだ妹さんの方がすごい!みたいなニュアンスだったのなら、今時の妊娠、出産事情をあまり知らないのでしょうね。
    気にする事ないですよ。
    赤ちゃんを大きく産んだ事を自慢する様にお話される方いらっしゃいますけど、母子共にリスクがあったお産をしたと言いふらしているだけです。

    それと、私は帝王切開でのお産を決して楽をしたとは思えません。
    お腹を切るってすごく痛くて大変な事だと思います。
    予後も帝王切開の方が傷の治り具合とか大変ですよね。

    痛みの感じ方は人それぞれ、お産の考え方も人それぞれです。

    トピ主さんと赤ちゃん、妹さんと赤ちゃん、それぞれご無事で良かったですね。
    お互いの健闘をたたえ合いましょ!
    誰かと比べて争わない事です。

    お互い育児頑張りましょうね。

    トピ内ID:b89a20456af7ba7c

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    産前産後は心が揺れる

    しおりをつける
    🙂
    下手な考え休むに限る
    トピ主さんは普段から小さいことに引っ掛かってモヤモヤするタイプなのですか?もし今回だけならそれはホルモンのなせる技かも知れませんよ。

    産前産後って気が立つと言うのか、何だか心が落ち着かないんですよね。子供を守るためなのか良い方にも悪い方にも気持ちのメーターが激しく動く。特にこの時期に言われた事って凄く心に残るもんです。

    親御さんの「お産が軽くて良かった」は無事に身二つになれたことに安堵して出た言葉ですよね。娘が苦しい思いをするのは親としては辛い。決して軽んじた訳じゃ無いですよ。

    またお友達の「私の方が辛かった」ですがね。これも病院の待合室なんかで顔見知り同士がよく交わす会話ですよ。

    同じ病院で長く通院してると、それなりに知り合いが出来て友達になったりします。でも同病相憐れむなはずが、なぜか「どっちの病状が重い」でマウンティングが始まったりするんですよ。冷静に考えれば軽い方が幸せなのに、なぜなんでしょう?

    ともあれ無事にお産が済んで良かったですよ。まだ本調子には時間が掛かると思いますが、良いことだけを考えて過ごしてくださいね。

    トピ内ID:e34646839dc6eb26

    ...本文を表示

    書いてある返事だと

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    前後にどんな会話があるかわかりませんが、単純に赤ちゃんのサイズだけで言った言葉ではないでしょうか?

    >「2800か。そりゃー楽なお産でよかったわ。妹の時は大変だったで。」

    この2800か。がそれを物語っていると思いますが?

    結果としてお二人とも帝王切開だったなら同じだと思いますが、昔の人の感覚だと単純に小さめの子の方が楽って思って帝王切開の事を忘れちゃってるんだと思います。

    トピ内ID:db3b03767c19cccf

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    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    アイスティー
    自分が一番が大変と思ってるという心理か無知かと思うに一票です。
    いずれにせよ器が小さい。
    だから気にしないで。モヤモヤする時間がもったいない。

    どんなお産だってラクじゃないし、仮にそれを言うなら経験した産婦さん自身が言うことであって他人が言うことではないです。

    でも割とあることでねー。
    私は出産後ヘトヘトで放心状態の時、看護師さんから「安産で良かったですね」と言われ「ん?」ってなりました。そしたらすぐに「大変だったけどね」って言ってくれて「うん」ってなった。
    さすが看護師さん。
    母子ともに無事にすんなり生まれて良かったねが「安産で良かった」という言葉になったんだと今ならわかります。

    まあ言わせとけって感じで相手にしないのが一番ですね。

    トピ内ID:6c5ea7e860735235

    ...本文を表示

    トピ主の思い込みですよ

    しおりをつける
    🙂
    金魚
    そもそも「楽で良かったね」と言われて引っかかるのって、トピ主自身に「苦労した方が価値がある」という思い込みがあるのかなーと思いました。
    それか苦労していることを認めてもらいたい?のかな。

    私もよく言われますよ。
    初産は3000gで自然分娩でしたが初めての割にすんなりで5時間程度、2人目は3600gで破水から始まり2時間半ほどとどちらも超安産。
    1人目の時は「もう死んだ方がマシー!」と内心思ってたくらいですが、立ち会ってた夫に言わせると「そんなに辛そうに見えなかった。むしろ涼しい顔でポーンって産んだよね。」と。
    2人目は立ち会いの夫が到着まで15分程と聞いた助産師さんから「じゃあいきむのちょっと我慢して待とうか〜」と出産を待たされたし、夫と娘が到着してからすぐに産まれたものだから娘は私の枕元で踊っているし…。
    そんな様子だったので夫は出産の話になると「うちは出産ラクだったよね」と言います。

    実際、1人目の時は心が折れそうになったし、会陰切開の糸の引き攣れの痛みも全く治らなくて退院二週間後に辛すぎて病院に行ったくらいだし。
    でも「楽で良かったね」と言われて特に何も思いません。
    まぁ夫相手には「ラクなんかじゃないわーっ」と冗談で言い返しますが。
    ちなみに子供は2人とも育てやすかったので、子育ても楽させてもらってますが「楽な子育てをしてる」と言われても「そうなんだよー」としか思いません。
    とはいっても、今小さい子連れの親子を見ると「あれくらいの頃は大変だったなぁ。もう二度と出来ないわ。」とも思うんですよね。
    でも総じて「楽」。

    私の実家も夫の実家も「楽できるならその方がいい」という価値観なので、「楽で良かったねー」と言います。
    私もそれに心底同意してますよ。

    トピ内ID:e3d63d336b7bfa3f

    ...本文を表示

    世間話のひとつと思って

    しおりをつける
    🙂
    こわ
    ご出産おめでとうございます。

    ご両親の「楽なお産」は、単純に赤ちゃんが大きいよりは小さい方が楽なのでは?ということで、自然分娩と比べて云々の話ではないと思います。例えばトピ主さんと妹さんどちらも自然分娩だった場合でも3400gと2800gだったら「妹の方が大変」と言われていたのではないでしょうか。

    ご友人の話は、同じ土俵で争えない(争う事ではないですが)ので、比べることに意味はないと思います。
    私は子宮の手術をしていたので、妊娠が分かった時から帝王切開一択でした。陣痛も、会陰切開の痛みも一生経験することはありません。トピ主さんの気持ちわかりますよ。帝王切開だって痛いですよね。産後の回復は、帝王切開の方が遅いですし。けど、それこそ体験していない人にはわからないので、「産みの痛みがなくて良かった」になるのだと思います。逆に、自然分娩の方が「3時間の安産!」などと言われることがあると思いますが、私にしてみたら3時間も苦しんだ?なら十分大変だと思うけど、それを安産だといえるなんて強いなーと思います。だって、体験していないのでわかりませんから。
    どんなお産も「楽だった」なんてことはないですし、だからといって「楽じゃないよこんなに痛いし大変だった」と自慢げに話すことでもないので、何か言われたとしても気にせず、「うん、無事に生まれて何より」と言えばいいと思います。
    子育て頑張ってくださいね。

    トピ内ID:bb257bd96d12858d

    ...本文を表示

    帝王切開=楽と思いがち

    しおりをつける
    🙂
    なな
    やはり帝王切開の経験のない人は帝王切開=楽と思いがちなんですよね。
    自然分娩の方が辛いし痛いし偉いと。

    本当はどっちが楽とかないんですが。

    自然分娩が当然と思ってる方は結構心ない言葉を悪気なくさらっと言いますよ。

    私も胎児機能不全で緊急帝王切開になって、実の姉に「楽で良かったね」と言われて落ち込みました。

    自然分娩は陣痛は確かに辛いと思いますけど、出産後、動けない程ではないですよね。
    会陰切開で痛いといっても数ミリほどだし、歩けますよね。

    帝王切開はその後地獄です。
    身体一ミリ動かしただけで激痛だし、自分で寝返りも打てない。
    トイレも自力で行けず、というか起き上がれない…。
    後陣痛はしっかりあるし、その上切った後が激痛。
    私の場合緊急だった為鎮痛剤は全く効かず地獄でした。

    自然分娩はその場で赤ちゃんを抱っこ出来たのに、帝王切開だと無理でした。(カンガルーケア)
    すぐに授乳も無理で、赤ちゃんに次に会ったのは翌々日でした…。

    正直帝王切開の方が良いことなしです。
    それに帝王切開は感染症とかの恐怖もあるしいろいろリスクが高いのに、楽と捉えられている方の言動が信じられないです。

    帝王切開って決して楽をしようとしてする方なんて殆どいません。
    何かしら理由があって選択の余地なくすることの方が多いんですよね。

    普通に考えてもお腹数センチ(私は15センチ程でした)切るんだから、相当痛いのが分かる筈なんですけどね。
    母体にも負担がかかるし、その後の回復も自然分娩より日にちがかかります。

    悪気はないんですけど、そういう発言をされる方は自然分娩の方が偉いと潜在的に思っていますよ。

    自然分娩も帝王切開でも赤ちゃんが無事ならいいと思います。赤ちゃん優先ですから。

    私は実の姉だったので反論しましたが、一般的な励ましと割り切って流した方が精神的にもいいですよ。

    トピ内ID:d139b84df49a84a3

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    たぶん、無事産めて良かったね、と。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    私の母も病院へ来て、担当の看護師さんに言ってました。
    楽に産めたみたいで、ありがとうございました、と。
    順調に済みました、みたいな感じだと思います。
    文字通り、楽だったとは思ってないとおもいます。

    トピ内ID:2e723f167a40b33b

    ...本文を表示

    どちらも楽じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    産婦人科医が、最初私の顔を見たとき、会陰切開をするとかぶつぶつ部下の看護師に話していましたので、帝王切開にしても、自然分娩でも、ハサミやメスで切ろうと思っていたと思います。
    結局、胎児心音監視装置の結果、帝王切開で出産しましたが、手術の最中や、手術後の翌日の午前中十一時ごろまでは、麻酔がきいていて、全く痛くなかったですが、それ以降は、尿の量を容器ではかったり、普通に歩いて、授乳室で授乳したりしていましたから、その間、だれも手助けしないし、かがんで何か物を取ったりする動作も普通にしていましたから、痛かったです。
    大部屋で、自然分娩の人たちとも、何日か後には合流しましたが、皆さん会陰切開していますから、椅子も丸椅子で、クッションは一か所切れているu字型のものに座っているし、それなりに大変なようです。

    楽なお産だったねは、社交辞令のようなもので、私の親も帝王切開で楽にお産できてよかったねと病院で言っていました。気にすることでもないと思います。ただ、それを聞いて、面会室で周囲がどよめいていましたね。そんなに帝王切開なんて、めったにいなかったと思います。

    結局、病院の産婦人科医なんて、切った貼ったの世界の人だと思います。日常に戻ったら忘れましょう。
    自然分娩も楽な人とそうでない人もいるし、帝王切開も看病してくれなければ、それなりに後は大変です。

    トピ内ID:db2687767c085111

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    苦労自慢

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    私は男だから所詮は女性の大変さを実感できないという意味で、こういう問題に口を差し挟む権利はないのかもしれませんけど、岡目八目的な知ったかぶりを言わせていただければ、よく聞く「苦労自慢」みたいなものかなぁと思いました。

    誰もが「自分が一番大変だった」と悪気なく思うものなんでしょうね。きっと。

    トピ内ID:6ea6e48f93ca24ba

    ...本文を表示

    義母です

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    自分は普通分娩、お嫁さんは帝王切開で生みました。どちらにしろ大変だったことに変わりはないです。とても微妙な問題ですし、決して出産については触れませんでした。なぜならお腹を切るなんてどんなに痛かっただろう、かわいそうに、よく頑張ったね。そう言ってあげたかったです。どんなお産でも母体は命がけです。
    貴女様も大変でした。今はすごく言葉に敏感になり傷つきやすくちょっとした言葉にも思い悩む時期かと思います。皆さんそんなに深い意味が有るわけでもないと思います。私は思慮深く愛情ある義母になりたいと常に願っていますので貴女様の気持ちが分かるんですよ。よく頑張りました。

    トピ内ID:303b84963acc5fcc

    ...本文を表示

    無事で良かったの意味なのかも。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    確かに楽で良かったは響き悪いですよね。

    私も自然分娩、緊急帝王切開と両方経験しましたがどちらも辛かったです。
    楽なお産なんて無いと思ってます。
    出産後も帝王切開の場合お腹が痛くて母乳も一苦労ですし、普通分娩も座るのも一苦労立っていてもヒリヒリですしね。

    お母さんの楽で良かったね、は単に妹さんと比べているのですよね。
    妹さんが肥満であるなら産道も狭くなってしまって自然分娩自体が難しい、となるとご両親は其処でまず心配はする。
    また陣痛が無かったというのも胎児に何かあるのでは?とまたまた心配する。
    胎児も大きかったら大きいで帝王切開の前に自然分娩望んでいたのなら無事出てくるか?とかもう兎に角色々親としては心配もしたのでは?

    トピ主さんも体調悪くなりその後帝王切開になったとは言えその他は順調だったのなら私は楽とは決して言いませんが、帝王切開以外は順調だと言うなら、お母さんは楽と言う言葉を使いましたが大きな心配も無く無事で良かったねの意味合いなのではないのかなあと思いますよ。

    ご友人は辛かったとトピ主さんがあまりに言うので、なら私も的なところがあったのかなあとも思います。
    実際その痛みが最近の出来事なら興奮冷めやらず的に話せるのでご友人にしたら、「まてまて」となったのかもですよ。
    もしご友人が帝王切開なんて大したこと無い様な事でも言うならお腹20cm近く切ってるんだけど?とは言ってもいいですね。大したこと大アリです。

    いずれにしろお子さんも無事産まれて良かったですね。
    実際産みの苦しみもだけど育児も大変ですのでお母さんの言葉より育児に集中して頑張りましょう。
    改めて出産おめでとうございます。

    トピ内ID:81c214aee2010917

    ...本文を表示

    痛みは人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    うふふ
    私は自然分娩のみで、陣痛は数時間という超楽な出産のようです。
    しかも3人目は会陰切開なしで、産後は普通に座れるという…ただし胎盤が難産で産後ぐいぐいお腹押されました。上はそんなことなかったので、一長一短かな?

    だから私に言わせれば、産後も激痛が走るというトピ主さんのお産はとっても大変だったんだろうなと思いますよ。
    会陰切開は陣痛の方が辛くて「切ったの?」の痛みでしたし、産後横で帝王切開の人がうなっていたので、相当辛いんだと思いますし。

    隣の芝生は青く見えるんですよ。
    子供が3人居ても、陣痛のスタートも終わりも違うんだし、どのお産が一番つらいなんて言うのは相当困難な話だと思います。

    ただ、2人目は産後の出血で輸血直前までいき、退院後は再度出血して産院に電話したら「明日で良いですよ」と言われ、かなり出血がやばかったので、「じゃあ救急車呼びますので!」と怒鳴ったところ受け入れてくれて、傷が避けていて急遽縫合でしたので二度とその産院には行きませんでした。

    トピ内ID:8fa09dedb1a65396

    ...本文を表示

    比べられない、それぞれです

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    ご両親は単純に子どもの重さで軽い方を「楽」と言ったのだと思いますが、お二人とも自然分娩ではないのだから大変さは同じだと思います。ご両親もあとでそう思ったでしょうね。
    自然分娩だったら3400gよりは2800gを産む方が楽です。
    ただ、陣痛が始まってから生まれるまで12時間の人もいますから、それが短かったら単純に子どもの重さだけで比較はできません。
    いずれにしろ「お疲れ様、よく頑張ったね、赤ちゃんもお母さんも」この言い方がいいでしょう。「楽だった」はどうかな?

    私は帝王切開の経験がないし、娘は自然分娩の経験がないです。どちらが痛いかは比べられないですよね。

    トピ内ID:058b344e1255f829

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    想像だけど

    しおりをつける
    🙂
    かつき
    意図か・・・。

    帝王切開って、主さんのように急遽の場合も多々あるけど、
    前々から計画的に手術日が決まっていているタイプの人もいて、
    そういう人達って(私の周りにたまたまそういう人が多いだけかもしれないけど)、
    40週待たずに、あまり大きくなりすぎる前に、小さめで取り出してもらっている印象がある。
    そう考えると、同じ帝王切開するなら、赤ちゃんが小さい方が少しでも楽なのかな?と。

    ご両親にも、小さい方が楽というイメージがあって・・・。

    だから、ご両親は、
    「(妹の時より小さいから、多少なりとも)楽だっただろう。
    あなたが(妹のように)辛い思いをせずに済んでよかったわ」
    という意味で言ったのではなかろうか?

    ここで注意すべきは、あなたのお産が何の苦労もなかったと言っているのではなく、
    「あなたはあなたで、それなりに辛い思いはあっただろうが」
    妹よりは楽に産めたようで“安心した”ということだと思う。

    楽できて「あなた、よかったわね」と、あなたによかったと言っているのではなく、
    「親としてはほっとしたよ」と言っているのだと思う。

    妹よりも楽をしたから格下だとか、そういうことではないと思う。
    というか、そうではない!とポジティブに取りましょうよ。

    実際は、あなたのお産と妹のお産、
    どっちが大変だったかなんて誰にもわからない。

    「痛みの感じ方」や「我慢強さ」には個人差があるから、仮に全く同じことが生じても、
    ある人は「そこまででも」と感じ、ある人は「辛すぎた」と言うかもしれない。
    他人の体で実際に体験してみることはできないのだから、比べること自体不可能。

    だから、「楽そう」というのは、相手の勝手なイメージに過ぎない。
    あなたが楽したかどうかとは別問題だからスルーで良い。

    一方で、想像しかできないから、あなたの実際の苦労をわかってもらうのも無理。
    スルーするしかない。

    トピ内ID:12e25ac28ddb26a2

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    そんな事言う人いなかった。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私も陣痛が来なくて、帝王切開を選びました。不妊治療でやっと授かった子供でもあり、自然分娩の方が怖かったです。
    親も帝王切開で安心していました。赤ちゃんが無事に出てこれる方法だと考えてます。自然分娩も何があるかわかりません。臍の緒が巻き付いているや難産で、結局帝王切開など。
    自分じゃない、赤ちゃんが無事に生まれる事が最優先です。
    帝王切開でも、傷口は痛いですよね。
    その日は動けませんし。
    うちの子は、急に外にでたから気胸になり救急車で、大きな病院にはこばれましたけど。
    楽だと言う人には言わせておきましょう。かわいい我が子がいるからオッケーです!

    トピ内ID:4d44ea62d9488991

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    お産は基本皆大変

    しおりをつける
    🙂
    ちよ
    私は分娩中に一度母体(私)が心停止したので紛れもなく難産だったので、出産報告されたときは毎回心の中で死ななくてよかったねと安堵しますが、楽なお産と思ったことは一度もないですね。
    帝王切開は実際に心停止するよりは状態としては軽いと思いますが、心停止より軽いだけでそのお産が楽なわけではないですよね。
    楽なお産などないです。
    多分、そういうことを言う方って言葉が脳を経由していないと思います。
    なにも考えてないんだと思いますよ。だから言える。
    それだけのことだと思います。

    トピ内ID:45e52b6c55c04727

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    比較ということ

    しおりをつける
    🙂
    飛角
    説得するつもりは全くないのですが…。

    もし妊娠前に2800gと3400gを選べるとしたらどうしますか?
    神様が「お前の子供は3400gで生まれるが、望むなら2800gにしてやってもよい。中身は変わらないぞ」と言ったと思ってください。
    もし、「どちらも苦労も痛いのも一緒なんだからそのまま3400gでいい」と答えられるなら結構です。
    もし、「2800gの方がラクかなあ?」なんて思ったのならば、それが『比較』というものです。ご両親はそちら側の人間だということですし、そう思うのも無理はないことでしょう。

    トピ内ID:75be049b2dcc0d74

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    産後は

    しおりをつける
    🙂
    マスカット
    出産の方法や母乳が出るかなど
    何かと周りに言われます

    その後は初参りやら百日やら一歳に七五三など

    何かとあーだこーだ

    いちいち気になります

    でもママが頑張ってんだから
    お産の方法も授乳の方法も
    祝いかたも

    ママが一生懸命やってたら
    それでいいよ

    それでいいよ

    よく頑張ってんだから

    トピ内ID:1a0ef242ea1ab395

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    心配症

    しおりをつける
    blank
    わかな
    トピ主さんは、そもそも神経質で心配性なんでしょう?
    40代で出産、周りにもどれだけ心配させてるか分かってますか?
    トピ主さんが、今後も赤ちゃんやトピ主さん自身の事に対して過度に心配することのないように、よかったね、心配する事はないんだよ、という意味で言ってるに決まってるじゃないですか。
    でなければ、何と言われたかったのですか?
    妹の時より体重が少なくて心配だね、ですか?
    40代なんだし、妹とは違って体力大丈夫なの?ですか?
    そんなに、自分の方が大変な状況だと、さげた評価が欲しいのですか。
    赤ちゃんが無事に産まれて、周りに祝福されてる事を喜ぶべきなのに。
    なんでも悪い方にとってると、この先、子育てしてるなか、自分が思ったようにならないとか、思ったような反応を周りがしない、なんていくらでもありますが、大丈夫ですか?
    強くなりましょう。

    トピ内ID:5fdaff2f185c8927

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    苦労自慢

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    誰しもが経験します……
    受験や 介護や 引越しや 転職や 出産の話で
    情けなく感じたり  愚痴られたり  叱られたり  恨んだり
    まるで 加害者、被害者です。

    「自分の方が 辛かった! 他人事だと思って軽く言うな!」
    ……って。

    楽でよかったねと言われたら
    お陰様で~と答えてたらすみます。
    そこで 延々と苦労話 辛さ自慢をしたくはないでしょう?
    分かってる人は 労わってくれるしね

    トピ内ID:f3afee4e0811d94b

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