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    既読無視の意味。

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    🙂
    ミッキー
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    先月末から彼が体調不良で、あまり連絡がなく。先々週の火曜日にはLINEの返信もなかったので、電話を二回しても、出ませんでした。電話のあと本当に体調がわるいからごめんときました。私は体調が、良くなるまで待ってるとLINEしましたが、既読スルー。最後のLINEから2日目に体調がわるいのが1週間続いていて、心配なこと。何も教えてくれないと不安なこと。LINEしたくない別の理由があるなら、教えてほしい事。
    ずっと連絡ないのは精神的に辛いことをLINEしましたが、重いかと思い。送信取り消ししました。その日の内に、胃腸炎で入院することになったと、LINEがきました。お見舞いに行きたいと、LINEしましたが、コロナで無理だと、翌日LINEがきました。私がお大事に的なLINEを送り。LINEはおわりました。入院から4日目に、いつ退院か気になり、LINEをすると「明日」と一言だけきました。
    「考えすぎかもしれないけど、私に言いづらいだけで、本当は大きな病気なんじゃないかとか…妄想してしまってた。
    退院できて本当に本当によかった。
    普通の体調に戻れるまで待ってる」とLINEしました。今日までLINEなし、退院から3日目の昨日、スタンプで「おはよう」送信。既読にはなりました。今日は休みのため。私は何か間違ったことをしてしまったのでしょうか?これって音信不通ですか?snsにはログインしていてモヤッとします。
    自然消滅を狙っている人には見えなかったので辛いです。彼は毎日LINEくれるタイプの人で、こんなことはケンカ以外で初めてです。
    私は仕事で自律神経失調症の診断を受けた事があり、彼にその話をしていました。別れを告げるのが辛くなって、既読無視ですかね。毎日辛くて死にたいです。アラフォーでもう、恋愛できる気がしない。どうしたらいいんだろう助けて。

    トピ内ID:ea9ed2421dfd164d

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    辛いですよね…

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    🐱
    内容よんで、辛さがすごく伝わってきました。
    実は私も、今連絡が途絶えてしまって辛い状況です(未読スルー)。私の場合、相手は復縁考えてた元彼ですが…
    何を考えているのかはっきりさせたいですよね。でも、送りにくい気持ちも共感します。私も、お医者さんで診断を受けた者でもあります。
    私も、ずっとモヤモヤしっぱなしです。
    全然答えになってなくて、すみません。でもどうか、あなたの悩みが少しでも晴れますように。
    心が救われますように願っています。

    トピ内ID:c863e0eece8b4e3d

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    自宅療養中ならまだ無理かも

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳の私は何度も病気や入院しました。退院したからと言って、次の日から普通に生活できるわけではありません。

    「今日は休みのため」とあるけど、彼は出勤して普通の生活をしているのですか?。トピ主さんが休みなのですか?。彼は自宅療養中でしょう?。

    退院して自宅療養中でも、調子が悪ければ、電話もLINEもしたくないときが多いです。電話で声を出すのも疲れるし、何を話しても心配されそうだし。スマホの書き込みも面倒だし。

    >彼は毎日LINEくれるタイプの人
    それは健康な時ですよね。今まで、どんなに寝込んでも39度の高熱があってもLINEをくれましたか?。

    今日で、まだ退院から4日目でしょう?。

    >普通の体調に戻れるまで待ってる
    って書いたのなら、もっともっと長く、最低1週間くらいは待ちましょう。おはようのスタンプを送って既読になれば、彼は生きているし、トピ主さんのLINEもチェックしているわけです。関係を絶つならチェックもしないのでは?

    トピ内ID:d14c83d5d5dd3511

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    重い

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    彼が体調不良に陥ったのは先月末ですよね。
    まだ1か月も経っていないのに、連絡を入れる頻度が多いし、執着しすぎ。
    彼は毎日LINEをくれるタイプの人って、それは元気なときの話でしょ?
    「体調がよくなるまで待ってる」「普通の体調に戻れるまで待ってる」とLINEしながら、全然待てていないのが透けて見えます。

    なんていうか、トピ主さんの連絡頻度やLINEの内容には、「すごく心配してるんだよ、大丈夫?」という気持ちじゃなくて、「どうして連絡してくれないの!すごくつらい!なんでもいいから返事して!」という、縋る気持ちばかりが表れているんですよ。
    言葉に出してなくても、彼には伝わってると思います。
    だから相手が息苦しくなる。

    いまはトピ主さん、彼を支える立場でしょ?彼、体調不良なんですから。
    SNSにログインするくらいいいじゃないですか。気分転換は大事です。
    でも、SNSを見る暇はあるのになんで私に連絡してくれないの?って思いがあるから、モヤッとするんでしょ?
    そういうところですよ。結局自分のことばかりで相手のことを考えられていない。
    いい恋愛をしたいなら、そのメンタルの不安定さを整えないと、誰が相手でもうまくいかないと思います。

    トピ内ID:d05195d646b6c613

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    ミッキー
    皆様、返信ありがとございます。休みは彼が休みなのでLINEしました。私は入院したことがあまりなく、退院のことも胃腸炎の事も、よくわからないです。自宅療養中かも、聞いてないので分からず。非常に反省しています。待てない自分が嫌いです。皆様の意見ごもっともだと思います。辛いですが待ってみたいと思います。

    トピ内ID:ea9ed2421dfd164d

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    大変なときは大変なんですよ

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    体調が悪くてLineどころではないときだって有るんですよ。
    ”Lineくらいできるでしょ?”は発信側の傲慢です。

    彼は入院するくらい大変だったんでしょ?
    胃腸炎ならば腹痛などで大変だったはず。
    それなのに連絡が無い~と電話まで居れる始末。

    更に今の時期の病院なんて、病院によってはコロナ対策で大変な時期に…。

    >私は何か間違ったことをしてしまったのでしょうか?

    分からない方が不思議です。
    ”心配だから”は嘘ですね。
    ”なんて返事しないのよ!(怒”
    で、自分の感情最優先なのですよ。
    間違っているのはソコ。

    相手を思いやっての愛情ですよ。
    彼としては、
    ”もう少し俺の状況を考えてくれよぉ”
    ですね。

    トピ内ID:88c9649aae593bb7

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ミッキー
    ありがとうございます。自分が幼稚で嫌いです。でも、被害妄想がひどくて。待ちます。

    トピ内ID:ea9ed2421dfd164d

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    主さんは、依存しやすいタイプの典型

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    主さんは、依存しやすいタイプの典型ですよね。
    自分で言った事、やった事に対して自信が持てずに、言った事とやってる事が違う。
    LINEでは、

    >>普通の体調に戻れるまで待ってる

    と言いながら、待てない。
    彼が心配なんじゃなくて自分の事でいっぱいで連絡しちゃう。
    待ってるって言いながら待てない。 
    相手がああしてくれないこうしてくれない、だから私の事嫌いなのかもしれない、自然消滅を狙っているのかもしれない・・・
    もしかしたら相手は主さんどころではなく苦しいのかもしれない、コロナ禍でお見舞いに来てもらう事も出来ないし、主さんがLINEで励ました所で体調がよくなるわけではない。
    主さんからくるLINEに対して返事をするのも目いっぱいかもしれない。
    なのにどうして、自然消滅を狙ってるかも?とか、自分が間違った事をしてしまったかも?になっちゃうの?
    自分が傷ついて振られるのが怖いからでしょう?
    自分の事ばっかり。
    そしてね、

    >>私は仕事で自律神経失調症の診断を受けた事があり、彼にその話をしていました。

    相手が本当に病気でしんどいとして、自分は自律神経失調症だという事を免罪符の様にかざすのもどうかと。
    だから何って話ですよ?
    完全に、相手を疑ってかかっているから、こういう文章になるんですよね?
    もう決めつけてるんでしょ?
    本当は病気なんかとっくに治っていて、自分との関係を終わらせるためにこういう行動に出るんだって。
    結局相手を信じてないから、傷つくのが不安だから・・・
    もっと強くなれませんか?
    まずは、LINEとかする前に1回自分で文章にしてみる。
    その上でよく考えてから送る。
    LINEで待つと言ったのなら、彼が元気になって連絡をくれるのを待つ。
    主さんは多分、待つって事ができないんだよね。
    相手には相手のペースがある。
    相手が重い!と思ったら恋愛は続かないよ?

    トピ内ID:3c2d90ce44b25b1e

    ...本文を表示

    一方的な付き合い

    しおりをつける
    🙂
    ハテナ
    多分もう無理なんじゃないかと思います。
    >私は仕事で自律神経失調症の診断を受けた事があり、彼にその話をしていました。
    これは、自分はメンタルが弱いから傷つけないでね、あなたも私を傷つけたら、私はまた不安定になるからね、ということを伝えたかったのでしょうか。そうだとしたら、2人の交際にそんなことを条件にされたら、なんとなく制限を受けたように感じるし、あなたにいつも気を遣っていないといけないような不自由さを感じると思います。

    あなたは自分には気を遣えと言いながら、彼の気持ちや体調については、それほど重要視していないと感じます。
    どちらかと言えば、私に連絡をしない理由は何か、だけが気になる感じです。

    そうした感覚に彼とズレがあるのだろうと思います。

    傷付きやすい私を大事にして、という思いが悪い訳ではないですが、始終そればかりだと相手はいつ、誰に癒されるために恋愛しているのか、という気持ちになるでしょうね。

    アラフォーと聞いて、幼さに驚きます。あなたが変われないのなら、このままお別れでも仕方ないと思います。
    一方的に、あなたのご機嫌取りばかりさせられるなら、そんな関係に誰でも疑問を感じるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3ccc6c02b807b1ee

    ...本文を表示

    自分の事しか考えていない

    しおりをつける
    🐤
    パむパむ
    >考えすぎかもしれないけど、私に言いづらいだけで、本当は大きな病気なんじゃないかとか…妄想してしまってた。
    これ言っちゃったんですか?
    本人が一番気にしていて退院しても不安な時によくこんなメッセージ送りましたね?
    怯えさせてどうするんですか?

    トピ内ID:6ded8b1ffd9206e4

    ...本文を表示

    別の角度から

    しおりをつける
    🐶
    別の角度からの意見です。
    お門違いだったらすみません。

    入院が嘘の可能性はないですか?

    トピ主が重い→連絡が重いので入院するフリをした→さらに重くなった→次はどう対処すれば良いか分からない(本当のことを言い出せない)

    かな、と感じました。
    どちらにせよ、重いです。嘘をついてでも逃げたくなるんだと思います。それを正当化するために、連絡をどんどん返さなくしている。

    もちろん嘘は最低です。

    トピ内ID:2c1548bb4822875d

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