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    無意識にエコ贔屓する親に辟易してます

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    🙂
    チェリー
    ひと
    私は2人姉妹で、大学進学と同時に上京し、妹はそのまま地元の短大を卒業して実家に残りました。
    お互い結婚して息子が2人おりますが、妹が先に結婚して先に子どもが産まれ、実家に同居していたので、両親とは仲良しです。
    妹はフルタイムで働いてるので、両親が孫育てをしてました。それもあってか、私と電話するときは、いつも妹の子ども中心の話で、ウチの子どもたちに触れるのは1割以下。それぞれのお祝い事もそんな感じで、そんな母親にずっと我慢して来ました。

    最近、妹の長男が授かり婚で所帯を持ち、ますますエスカレート。初玄孫に浮かれまくって、先日は6時間も電話に付き合いました。今日もまたそんな話になって長引きそうだったので、思い切って、
    「聞き飽きたし、ウチの子たちも就職内定したり成人式などの慶事があるのに、妹家の話ばかり聞かされて、私の気持ちわかる?」と言ってみました。
    すると、
    「妹とは近くにいてもあまり話せない、お姉ちゃんは優しいから聞いてくれると思った。あなたもおばあちゃんになったらこの気持ちわかるから」と悪びれた感じもなく逆ギレ。呆れてしまいました。
    母は最後は泣きそうになってたのか、声を震わせ
    「わかった、もう電話しないから」とガチャ切り。
    甥っ子のめでたい席で、私だって素直にお祝いしてあげたいけど、母とこんなやりとりがあると、正直複雑です。
    一生このしがらみからは抜けられないのでしょうか。2人の子どもを平等に扱えないなら、子どもなんて複数産まなければよかったのに!と悔しくて涙が出てきます。
    盆と正月はいつも憂鬱になるので、コロナ禍で帰省できないのは少しホッとします。
    長くなりすみません。
    こんな思いをされてる方、いますか?
    どう乗り越えたらいいですか?

    トピ内ID:d7dce12d7981e7d1

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    それは仕方がない

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    🙂
    柊hi-lite
    妹とは同居して、孫を育ててたんですよね?
    遠くにいるトピ主さんの子どもと疎遠になるのも
    思いの深さが違うのも、仕方ないことだと思いますよ。

    私はトピ主さんの子どもの立場でしたが、
    祖母に会ったのは生涯で数回。
    はっきり覚えているのは1回です。
    話したこともほぼなく、遠くに住んでいたので
    お年玉も1回しかもらった記憶がありません。

    一方同居している従兄弟たちは
    おそらく大変かわいがられたと思います。
    お年玉も毎年もらっていたでしょう。
    私は子どもでしたけど、子どもの頭でも
    「そりゃそうだろうな」って思えましたよ。
    そしてそのことを何とも思ってませんでした。

    同居すれば同居したで、嫌なことも多いでしょうし
    孫だっておばあちゃんが嫌だなって思う時もあったでしょう。
    そういう面倒がなかった分、良かったとも言えますしね。

    そりゃあ「そちらの子どもはどう?元気?」って
    きいてもらえれば嬉しいとは思いますけどね。
    まったく気にならないっていうのもどうなのかと思いますしね。

    お子さんも大きいみたいですし、今更って感じもしますから
    問題はそこじゃなくて、長電話の方なんじゃないかと思います。
    電話、切りましょうよ。
    そんな話につき合わなくていいですよ。
    トピ主さん、よく6時間もつき合う暇がありますね。

    「あ、○○に行かなきゃならないから、またね!」とかなんとか言って
    電話なんてすぐ切っちゃいましょう。
    親との電話なんて10分でOKですから。
    長々と聞いちゃうから、そんなことになっちゃうんですよ。

    トピ内ID:10da5e3f274ef825

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    6時間???

    しおりをつける
    🙂
    探偵
    6時間付き合わされたと言いますが、付き合ったのはトピ主さんでもあるのでは?
    許容しなけりゃ向こうも話せないでしょう。
    よく〇時間も付き合わされちゃってというのを聞くと、その人そんなに暇なんだなとか、それに応じるのだから応じる側の意志もあるんだよねと思います。
    一方的に生じるものではないですよね。
    かまうから相手を調子にのせるところってありますよね。
    たとえばですが、割と多くの人が相槌を打ってもらえるほうが気楽に話せます。
    逆に相手のペースで話させたくない場合は相槌を打たないとか聞きいらない姿勢を示す方法もあります。
    相手の行動もこちらの対応で変わってくるという話です。

    トピ内ID:d3db817e13c94503

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    仕方ないです

    しおりをつける
    🙂
    子供ですら依怙贔屓する親なんだから、孫なら尚更そうなるでしょうね。
    そもそも祖父母は孫を平等に可愛がる義務がないので、そこは我慢しましょう。
    そんなに嫌なら伝えたら?
    それでも改善されないなら諦めましょう。
    昔からそうなら、そろそろ諦めつくでしょ?

    トピ内ID:437f603f439e268b

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    同居しているのだから

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    🙂
    obaa
    差があるのは仕方がない

    トピ主さんは同居の利点しか見ていないような気がしますが
    同居によって不便な分もあるのですから、それを含めてのひいきです

    お母様にしたら、同居の孫に嫌われたら生活がつらくなるのですよ
    同居の孫をかわいがるのはお母様の自己防衛です


    トピ内ID:1bc4a4b45f8da832

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    他の心配したほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    長男嫁
    6時間の電話、指摘すると逆ギレ

    ひ孫ができる年だから、老化も気になるところです
    お母さんは、変わらないでしょう
    むしろ、元気ならひどくなります

    年寄りの話が聞くに堪えないのは、世の常だと思う
    長くは付き合わない、適度に流して、突き放すことも大事です
    元気なうちに折り合いをつけるようにしないと大変です

    同居の妹も話を聞いてくれないということは
    なんだかんだで持て余しているんだと思います

    愛もいっぱい受けたけど、その愛は重いのだとも
    これ、きついですよ

    お母さんの方も、逆に同居だからこそ、孤独を感じる
    それで、ますます執着するし
    歳を取るごとに抑えがきかない

    妹さんとは連絡取らないですか?
    介護サービスの利用を勧めることも必要かなと

    外から見ると、そういう家庭はうまく行ってるように見えるのが
    これまた、辛いと思います

    子としての寂しさはわかるので
    こんなこと、言ったところで慰めになるかな?

    うちもね
    義母がそのタイプです
    そうそう、義妹が同居

    私は嫁だから諦めもつきますが
    夫が可哀想に思うことはあります

    でも、はたからみても
    義母の押し付けがましい愛は重いです

    だから、よく耐えられるなぁと関心はしてます
    義妹の方も依存してますが
    相性も性格もあるのでしょうね
    下の子方が甘え上手なのもある

    夫はなんだかんだで
    その愛に耐えられなくて上京しました

    同じく、コロナで帰省ができないのはホッとしてます

    その代わり、毎週電話してます
    孫の存在忘れないようにと

    メインで話すのは義父です
    義母が出てくるとやっぱりうまく行かないです

    子に対する、親に対する
    愛情が無くなるわけじゃはいけど
    うまく付き合うことができない

    だから、物理的に年に数回しか会えない距離にいることが必要かと思っています

    トピ内ID:661b69a44136918c

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    親離れしましょうよ

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    🙂
    ろうねこ
    姉妹同等にというのであれば、トピ主さんも妹さんと同等に親を扱ってますか?
    考えてみてください。妹さんは同居してるんですよね。
    で、働いていてお母様は孫の面倒を日常で見てるんですよね
    だとしたら、妹さん一家はお母様にとっては同居家族です
    孫は内孫です
    外孫と内孫を同等に扱えという方が無理ってもんです

    それぞれ立場によって見えるものが違うんですよ

    そりゃ同じ孫なのにって思う気持ちはわからなくもないですが
    同居家族には同居家族の悩みや思いがあるんですよ
    お姉ちゃんは気楽でいいよねって思われてるかもしれませんよ

    私自身本家の内孫でした
    正直ほかのいとこ達よりかなり優遇されていたと思います
    が、私は本当に嫌でしたね
    たまにくる従妹たちがとても気楽そうで羨ましかったです

    今は兄が実家で同居してます
    兄夫婦と両親と甥姪は同居家族なんです
    甥姪とうちの子(外孫)とは扱いが違います
    なぜならうちも実母にとって内孫は自分も育てた子だからです
    滅多に会えないうちの子(外孫)と自然と扱いが違うのは当たり前だと思ってます

    家を出たんです
    いつまでもいつまでも娘の立場でいないで、大人として実家をきちんと見てみましょうよ
    なんでもかんでも平等にというのは一緒に住んでいる子供の時の話です

    そもそも電話を6時間もしちゃいけません。
    勇気をもって断るのはいいですが、相手を泣かせるような言い方をしちゃだめです
    電話を断るために、扱いが不公平だと相手を責める必要はなかったはずです

    トピ内ID:3c1c263f3fcb58f3

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    私も気をつけようと思います

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    🙂
    チェリー
    柊hi-ligtさん
    レスありがとうございます。
    妹一家は新婚から3年ほど実家で同居し、その後はほど近くに家を建てましたが、2人ともフルタイムで仕事をしていたので、保育園行事から高校お弁当作りまで、親を頼っていました。母も愚痴を言うこともあったけど、孫の成長が側で見られて幸せと言ってました。
    一方、私は盆と正月に1週間ほど帰省する程度で、そのうち比較されるのも面倒で会わせる機会も減ってたのは確かです。
    妹も近くで大変な思いもしたとは思いますが、都合の良い時だけ頼っていた印象の方が強いです。
    6時間というのは、連続ではなく、1日数回に分けてです。少し認知症も入ってるのですが、何の用事?と電話を取ると、最後は妹一家の話ばかりで、呆れて切る、を繰り返してたら結局そんな時間が経ってて、その日はどんよりしました。用事なら10分もあれば済むし、これからは聞かずに線を引こうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:d7dce12d7981e7d1

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    私の心の持ちかた次第ですね

    しおりをつける
    🙂
    チェリー
    探偵さん
    レスありがとうございます。
    確かに、私も暇だなぁと思います。
    妹から常々、
    「私は何かあったら駆けつけるから、お姉ちゃんは電話担当ね」と言われていたので、話し相手ぐらいしてやらないとと、長話することが多かったです。
    しかし、聞くばかりではこうやって私も鬱憤が溜まるし、向こうのペースで話させるのはやめよう、強い心で線を引こうと思いました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:d7dce12d7981e7d1

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    諦めます

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    🙂
    チェリー
    琳さん
    レスありがとうございます。
    仰る通りですね。親も人間だから、エコ贔屓は仕方ないことですね。まして孫なら余計ですね。
    自分が今までしてきた行動がそうさせてることもあるので、諦めようと思います。我が子にはなるべく平等に接しようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:d7dce12d7981e7d1

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    今は同居ではないので訂正です

    しおりをつける
    🙂
    チェリー
    obaa様
    レスありがとうございます。
    本文での説明が半端でしたが、妹一家は新婚から3年ほどは同居してましたが、自転車で数分のところに家を建てました。妹が望んでそうしました。建てる時もうちの親があれこれお世話してました。
    家を出ても夫婦フルタイムで仕事をしていたので、孫のことは親に丸投げ、ほぼ孫たちと両親で生活していて、双方それで成り立っていたので、私の口挟む余地はありませんね。
    妹はいいとこ取りな気もしますが、それはそれで大変なこともあったとは思います。

    トピ内ID:d7dce12d7981e7d1

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