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    子供を叱らない私。叱る妻と険悪になった

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    🙂
    太郎
    子供
    3~7才の子供らを育てています。
    好奇心旺盛で年相応に反抗的でわがままを言う年頃です。兄弟喧嘩もやります。

    私は叱る事を重要視していないため滅多に叱りません。妻は毎日何度も叱るため、子供たちは「ママはいや。パパがいい」と私にべったりです。

    妻は夫婦の教育方針は違って良いと考えています。しかし近頃は「夫が甘やかすから、私が叱り役になる。夫は子供になつかれて不公平だ」と強く不満を持っているようです。最近は妻が私の育児について苛立って険悪な空気になります。
    夫婦の子供に関わる時間はおおよそ同等ですから、妻に子供を怒らせたり泣かせたりせずに上手くやって欲しい気持ちもあります。しかし、その前に妻の気持ちに寄り添いたいです。

    夫婦のコミュニケーションや育児にとってアドバイスをお願いします。
    ご自身の体験談やお気持ちなどもお聞かせください。

    妻が子供を叱っている時(兄弟喧嘩、片付けや身支度で母親の指示に従わない、母親を叩くなどの理由)に、どのような対応が好ましいかもお伺いしたいです。

    (叱ると怒るを区別する事がありますが、ここでは同一の意味として使います。)

    トピ内ID:aa16519d8e32fa79

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    ? トピ主さんはそれを見て何をしているのですか?

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    🐱
    猫派
    >兄弟喧嘩、片付けや身支度で母親の指示に従わない、母親を叩くなどの理由
    トピ主さんは↑が発生している状況で何をしているのですか?傍観?

    兄弟喧嘩→それぞれに理由を聞く、仲裁する、引き離す
    母親の指示に従わない→理不尽な命令でもなければ指示をきくようにしっかり伝えて実行させる
    母親を叩く→有無を言わせずトピ主さんが叱る。母親を叩いて黙認しているの?さすがにそこは子供を叱る場面でしょ。
    トピ主さんが黙認しているとこの先エスカレートして力で押さえつけられなくなったら奥さんはもう太刀打ちできなくなります。

    >妻に子供を怒らせたり泣かせたりせずに上手くやって欲しい気持ちもあります。

    奥さんがおっしゃる通り >夫が甘やかすから、私が叱り役になる とありますよね。
    するとお子さんは反抗的になったり泣いたりして悪循環になっていると思います。

    トピ主さんが叱らないのは子供になつかせたりいい顔したいからですか?
    子供にかかわる時間が同等ならトピ主さんも子供を叱らなくていいように上手く動かせるように働きかけたらいと思いますよ。
    叱らない育児派なのでしたら、お子さんにきちんと説明なり説得なりして下さいよ。

    うちは叱る時は二人で一度に叱らないように気をつけています。
    両親二人に責められたら子供は潰れますので。
    一人が叱るなら一人はフォロー役です。
    時間的に長く接する私が叱り役になることが多いですが、夫がフォローしてくれるからまぁいいかと思っています。

    でも教育方針の向く先は同じ方向です。
    2人が別々のことをやりだしたらトピ主さんのお宅のように子供も甘い方ばかりにいくと思いますよ。
    奥さんだって叱りたくて叱っている訳じゃないのですから、奥さんに寄り添いたいと思うなら自分の行動について考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:fce6e1bcd595d327

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    🙂
    匿名
    >妻が子供を叱っている時(兄弟喧嘩、片付けや身支度で母親の指示に従わない、母親を叩くなどの理由)に、どのような対応が好ましいかもお伺いしたいです。

    2人で叱るのは子供の逃げ道がなくなってよくないので、ママが叱るならパパが嗜めるでいいと思うんですが、叱るママを叩いたりといった暴力を振るった時はパパがママを上回る怖さで叱った方がいいと思います。

    パパはママに叱られたらあなたを慰めてるけど、ママにひどい事をするのは許さないとは示した方がいいと思います。

    ところで叱る事を重要視しないと言うことは、電車で大騒ぎしても、赤信号で飛び出しても叱らないんでしょうか?

    無駄に厳しく叱ることはないけど、きちんと叱らず躾もしないでひたすら甘やかし世の中で生きていきにくい子に育てるのを「優しい虐待」というのはご存知ですか?人を叩いても、兄弟のものを無理やり奪っても一切叱らないのは大人として恥ずかしいことです。叱るイコール怒鳴る、叩くではないです。怒鳴る叩くは不要ですが。ダメな事をしたらきちんと叱ることは必要です。「叱る事を重要視してない」とは「子供を野放図に育てて必要な躾もしないつもりです」と同義語で、恥ずかしい台詞ですよ。

    トピ内ID:fcd94cbcd58a4b9c

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    いけないことをしたら叱ることは必要

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    🙂
    くじら
    褒める育児や叱らない育児が良いとは、必ずしも言い切れません。
    子ども全員が良い子だとは限りませんし、ずる賢い子だって存在しています。

    親の役目は、我が子の資質や性格を日常生活から見抜き、良き方向に導き育てることだと思います。
    ときには叱り、誤りを正すことも必要かと。

    叱らないのが良い。叱るのが悪い。
    とは一概に言えませんので、塩梅が重要なのではないでしょうか。

    うまく諭したりして子ども本人が納得でき、次から正しい思考や行動が出来るようにすることが、親の手腕ってやつじゃないですかね。

    トピ内ID:26cb52ded5057bb6

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    手本になっていないのでは?

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    blank
    ゆきうさぎ
    なんか、妻の不満がわかるような気がする。

    子供たちが「パパがいい」と言われて、
    トピ主さんは、なんと返しているのかな。

    寄り添いたいなら、妻の味方しないと。

    >妻に子供を怒らせたり泣かせたりせずに上手くやって欲しい気持ちもあります。

    上から目線っぽいのだけど。

    その「上手くやる」をトピ主さんがやってみせれば?
    妻に叱らせたまま傍観してないで。

    妻がピリピリしだしたら、
    「あとは任せて」と全部請け負えばいいのだと思う。

    その上で、トピ主さんが、穏やかにことを収められれば、
    それがトピ主家の手本になって、
    妻が怒り狂う必要がなくなりますよね?

    トピ主さんは、子供たちの支持があるから、
    ほくそえんで、妻を助けていない気がします。

    トピ内ID:afbce33b7688eaba

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    叱らない育児の被害者

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    🙂
    ざえもん
    叱らない育児の被害者になるのは子供自身だと思います。
    店内や町中で、我儘放題であったり大声で騒いでいたり走り回っていたりする子供っていますよね?
    その時に一生懸命に人の迷惑にならないよう子供を制して頑張っている親の子供は、ヤンチャで大変だけど可愛いです。子供なんだからしょうがないよね、と思えます。
    しかし……叱らない主義なのであろう親が何もせず見守ってるようなヤンチャ子供は、正直可愛く思えないし嫌いです。
    つまり、本来すべての大人に可愛がられ愛されるべき子供なのに、得られるはずの他人からの愛情を貰えない可能性があるのです。
    他人は、ヤンチャな子供を見ているようで、実はその親を見ているのですよ。
    大目に見てあげられない大人達も悪いですが、わざわざ疎まれるような状況にさせる親にも責任はあると思うのです。
    奥様がしっかりしている方で良かったです。
    叱らないと言えば聞こえは良いですが、私にはそれは『ただただ甘やかすだけの祖父母』のような存在に思えます。
    父親不在とならないよう、叱ってくれるお母さんを悪と見なすようは発言はやめた方が良いのではないでしょうか。
    子供が納得できる叱り方を模索してください。

    トピ内ID:fbf13989367f9456

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    奥様の肩をきちんともっていますか

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    🙂
    ちょこ
    奥様はただ叱ってあなたはただ優しいだけなのでしょうか。それでしたら、奥様はワリをくることになりますね。
    子ども達はお母さんが嫌だと言ってしまいますね。
    どうしてそのような事をあなたは許しているのですか。
    「お母さんが怒ったのはこういう理由があったからだよ。わかったかな?」と子どもにきちんと納得させていますか。それはあなたがしないといけないです。きちんと奥様の叱っていることが正当だと子どもに分からせないとダメです。
    あなたからみて、奥様の叱り方で納得のいかない部分(叱り過ぎ、その内容では他の言い方が良い。)などは夫婦で話し合えば良いのでは。
    今のやり方では、家庭内が険悪でギクシャクしたものになると思います。

    トピ内ID:adaa9482c1ccc0d0

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    上手くアドバイスできないけれど

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    🙂
    かっぷぷりん
    私にも未就学児の娘が一人います。
    基本私が怒って、夫は要所要所でしか怒りません。
    娘もパパがいい!ママは嫌!といいます。

    そして、私も夫婦は役割があっていいと思っています。

    私が夫に不満に思わないのは、例えばトピ主さんの例でいうと、
    身支度で私の指示に従わないことには、怒ったりしないけど、私を叩いたりするときは、娘がすぐ反省するほど、短く大きなカミナリを落とします。(それほど、父親の叱りにはインパクトがあるようです。)
    身支度については、もしも私が怒ってバタバタしてると上手に変わってくれて本人のやる気がでるように声かけするので、怒る必要がなくります。
    もしも、身支度等バタバタして怒っているのに素知らぬ顔をされたら、私も夫に腹が立つと思います。
    叩く。という行為は親でも誰にたいしてもダメなことなので、そこは共通して怒ることと認識して子育てができているのも夫婦として上手くいくポイントなのかも?と思います。

    上手に言えませんが、怒るポイントは共通してもっていいかもしれません。
    後は、奥さんが困っているときに一緒に怒る必要はないけど、上手にフォローしてあげてはどうでしょう?

    トピ内ID:c7964ce76918be00

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    貴方はメリハリを

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    🙂
    みるく
    基本的に父親と母親のスタンスが違っても問題は無いと思います。
    二人が二人ともがみがみ言う親だと子供は息が詰まるので。

    ですが、貴方は100%甘え役をやるのではなくて、「お父さんはいつも優しいけど怒ったら怖い」と子供に分からせておくことは重要だと思います。

    基本的に躾の部分では母親に𠮟り役を任せておけば良いでしょう。
    ただ、貴方が例に挙げたような母親を叩くなど、母親の事を馬鹿にしたりなめた態度を子供が取っている場合は貴方が厳しく叱らなければなりません。
    「お母さんはお父さんにとって一番大切な人。その大切な人を叩いたりするようなことをする人はたとえ自分の子供とはいえ許さない」ということをきっちり厳しく言い聞かせる必要が有ります。
    父親が母親をリスペクトする態度を常に子供に見せておけば、子供は母親を馬鹿にしなくなり、母親のいう事も聞くようになります。

    甘やかしているだけでは奥さんの言う通り良いとこどりなだけで、子供のしつけにも良くありません。
    父親はしめる所はしめる。それが大事だと思います。

    トピ内ID:b0e057814b83d4b8

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    いや何故に叱らない?意味不明です。


    反抗的って、中高生なら分かりますけど、3歳〜7歳でそれはまずいのでは?

    トピ内ID:2f81feded9f85800

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    育児の美味しいところだけ持っていかないで

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    🙂
    かかさま
    子どもにダメなことはダメ、
    きちんと叱れますか?
    子どもの前で妻をリスペクトしてますか?

    あなたが子に甘いから、
    子育てのしんどいところにコミットしないから、
    その分奥様が叱り役柄を背負わざるを得なくなる。
    奥様がかわいそうです。

    躾については、自ら情報を入れ、
    勉強し、
    方針を奥様とすり合わせないと。

    トピ内ID:71ac49035543e664

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