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    結婚に容姿は関係ない、とは

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    😣
    りんご
    恋愛
    私は、38歳女、大卒、正社員、年収600万です。
    太っている上に、顔もきれいとかかわいいと言われることはありませんが友人は多い方で社交性はそれなりにあると思います。

    そんな私ですが、7月半ばから結婚相談所で活動しています。
    ありがたいことに、年齢が近く、年収も自分以上にある方からも数名お申し込みをいただいています。
    こんな私に申し込んでくださるのだからと、見た目は二の次だと思い、写真の時点で本当に生理的に無理でない方には積極的にお会いしています。

    そんな中、優しくて家族とも仲が良く、お店選びやzoomのセッティングなどもスムーズで、LINEもほぼ毎日くれて、年収も学歴も私以上という素晴らしい方にお会いしました。
    しかも私のことをよく思っていただいているようです。
    ただ、歯並びが悪い。ゆえに滑舌が悪い。
    それが気になって気になって仕方ありません。
    話していてもそれが気になって話に集中できず、楽しいと思えません。
    顔は関係ない、見慣れる、などと友人にも言われてきましたし、ネットなどでもたくさん見てきました。
    なので、お人柄がよければ気にならなくなるんだと思い込んでお会いしていたのですが、やはりどうしても歯並びが気になり、お会いするたびに自分のテンションが下がっていきます。
    (ちなみに、私自身、歯科矯正をしており、婚活に限らず他人の歯並びは普段からとても気になります。)

    条件含め、こんなに素晴らしい方にはもうお会いできないんじゃないかと思う反面、この方とこれ以上進めるのか‥と悩む自分がいます。
    それくらい生理的に無理に近いものがあります。

    一般的にいわれる「結婚で容姿は妥協してよかった項目」というのはどういうことですか?
    私が感じている、歯並びの悪さで嫌だと感じるのも、結婚すれば気にならなくなるということでしょうか。

    トピ内ID:1e2c53ec160b1f66

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    ちょこ
    うん。次行ってください。
    多少の条件は下がっても、あなたには稼ぎもあります。

    歯並びや容姿で受け入れられなかったら、私なら辞めますよ。

    ちなみに私の推しは、すきっ歯ですが、全然気になりません。そのくらい好きだからです。

    条件も大切ですが、容姿を生理的に受け付けない相手と、どの様にコミュニケーションをとって行くのでしょうか。

    その条件で結婚へ進む方もいらっしゃるかもしれません。
    でも彼をこれから先の生涯、大切にできる自信がありますか?
    迷うならナシですよ。

    このまま情で結婚しても、あなたが幸せになれなければ意味がありませんよ。
    矯正を勧めても良いでしょう。
    でも受け入れてくれるでしょうか。
    これまで放ってきた人ですからね。

    確かに迷いますが、私なら辞めると思います。
    容姿で妥協は、私ならありません。
    別に一般で言う、イケメンじゃなくてOKです。
    自分の好きな容姿なら良いんですよ。

    若い時も、歳を取ってからも、容姿がムリなら、お付き合いもムリです。
    中身だけでは限界があります。

    容姿がムリだと思っても、付き合いが長くなり、受け入れた人の話しも聞いた事があります。
    でもね、最初から何かおかしかったです。彼をぞんざいに扱っている気がしました。私にとってはね。違和感アリアリでした。
    やっぱり別れましたよ。

    人が何て言っても良いんです。あなたの好みなら。
    逆にあなたがムリと思ったら、それを大切にした方が良いと思います。
    最初のインスピレーションは大切だと思いますよ。

    とは言え、あなたの人生です。
    最終的に、あなたが幸せになれる答えが出ます様に。

    トピ内ID:42d99867277e0850

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    容姿だけではないが

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    🙂
    ばるーん
    それはあくまでも美男美女じゃなくても結婚するのに問題にはならないという事だと思います。

    今回トピ主さんは相手に自分が我慢できない点を見出してしまっているので、単に容姿うんぬんで済まされる事ではないと思います。
    人それぞれ我慢できる事とできない事がありますから、どうしても我慢できない点があるなら止めておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:c0d9c9421663afe1

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    生理的に無理なのに

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    🙂
    あさみ
    慣れるわけないですよ。永遠に。

    会うたびにテンション下がるなんて
    相当なストレスだと思います。

    でも、そこ以外はカンペキ!と言うなら、最後にダメ元で、歯科矯正の話をしてみては?

    私は過去にしてて〜、みたいに、
    さり気なく、「あなたは考えたことないですか?」って。

    あなたの歯並びが気になる、ということを暗に伝えてみましょう。

    そこで「オレは気にしたことなかったな〜」なんて言われたら、もう未練もなく、バッサリ切れますよね!

    そして、清々しく、次の出会いへ行きましょう!

    婚活、頑張って下さいね。
    応援してます!

    トピ内ID:281529fcaac01820

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    歯列矯正を勧めてみる

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    🐱
    うさぎ猫
    結婚後も歯並びの悪さは気になると思います。
    私がトピ主様の立場でも、とても悩むでしょうね。
    歯並びだけで断るのはもったいないので、正式に交際を申し込まれた時点で歯列矯正を勧めてみます。
    「自分が歯列矯正をしたせいか、他の人の歯並びが気になって仕方がありません。
    あなたは素敵な方だと思いますが、歯並びだけがどうしても気になります。
    ワガママなお願いなのは承知していますが、私のために歯列矯正をして頂けませんか?
    あなたとは真剣にお付き合いしたいと思うので、ぜひお願いします」
    と頼んでみます。
    相手が拒否したら、交際は断念します。

    トピ内ID:20a47efca6e20029

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    たったそれだけの…

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    🐱
    ねこきち
    言い方悪いですけど、欠点と受け取れる事でも、他が素晴らしく優っているから気にならないって事では?
    どうかすると、そのちょっとマイナスに感じる事も、相手のチャームポイントに変換出来ちゃうみたいな。

    だけど、トピ主さんの場合はその欠点が相手のチャームポイントとして変換されないで、欠点のままで気になって気になって仕方ないんですよね。
    それだったら他を探すしか無いと思いますよ。

    トピ内ID:541b42ab5fa97fb0

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    いや、私は無理です。
    20代女性です。男性の顔はかなり重要視します。
    アプリで何人かと付き合い、結局高校の同級生と同窓会で再会し結婚しましたが、皆イケメンです。
    ちなみに私は現在は痩せていますが以前は70kgオーバーの肥満体型でしたが、それなりに声は掛かっていましたので、多分顔は壊滅的に悪くはないと思います。


    結婚相手だからこそ、顔は大事では?と思います。
    勿論全く気にならない人は男女共に居るでしょうが、稀だと思います。
    自分の許容範囲の見た目って事だけだと思います。
    生理的に無理なレベルなんて、この先長い結婚生活が続くとは思えません。

    トピ内ID:05cb04fc976e1b46

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    超えたと思う

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    🙂
    natsuno
    生理的嫌悪は、「容姿は関係ない」を超えているのでは?
    イメージとして「容姿は関係ない」は、たとえば細マッチョが好みだけど、彼はぽっちゃり……でもいまはその体型もかわいく思えて大好き、などではないですかね?

    トピ主さんが、
    >婚活に限らず他人の歯並びは普段からとても気になります
    というタイプなら、なおさらだと思います。
    むしろ「歯並びが整っている人」を結婚の条件に加えたほうがいいのでは?

    生理的嫌悪は本当に人それぞれだと思います。
    たとえ百人が「歯並びなんて見慣れる」「私は全然気にならない」と言ったとしても、トピ主さんが嫌悪を感じるのなら、それはもう無理ですよ。
    逆に百人が「〇〇なのは無理」と主張したとしても、トピ主さんは気にならないかもしれない。
    そういうものです。

    トピ内ID:27e923fcaa9ad303

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    そこまで無理な点は無理

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    🙂
    なす
    私も矯正していますし、歯並びは気になる点です。歯並びがひどい人は、恋愛対象としては無理だな、私も。

    見た目の好みはイケメン某アイドルや某俳優さんみたいなのが好きですが、世の中にそうそういませんし、そんなに見た目がいい人の隣では釣り合わないということは重々理解しています。
    目も二重が好きだけれど、恋愛対象としては 一重で、顔も全然好みじゃなくても 付き合った人はたくさんいますし、大好きになりました。私にとっては、顔面は そこまで重要じゃないのだと思う。けれど歯並びがもしガチャガチャだったら無理だったと思う。ちょっと太めの人もいれば、背が低い人もいた(160cmくらい)それでも好きになったらそこは関係なくなった。

    そういうことじゃないかな。
    気にならなくなる点として 体型とか髪の薄さとか毛深さとか 色々気にならなくなる点はあれど どうしても無理!!と思う点は 結婚しても気になると思う。だからそこがあるのに結婚するのはやめた方がいいか、もしくは 矯正を勧めるか。歯並びなら 矯正すれば綺麗にできますからね。

    トピ内ID:c5651f13f69a3928

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    ご自身が無理なら無理です

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    🙂
    conoka
    歯並びは治せるので、気になるのがそこだけなら「矯正してほしい」とお願いするのもいいと思いますけれど。
    でもトピ主さんが気になるのは、見た目よりむしろ滑舌、話し方のほうではないのですか? それは、歯並びを治しても直るとは限らないかと。

    その人に、世間並みの「すばらしいところ」が100あっても1000あっても、「自分にとっての「どうしてもいやなところ」は、そのすべてに勝ります。ですので、たとえ100人中100人が「そんなこと気にならない」と言っても、自分が「どうしてもいや」だったら、その方との結婚はやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:8edb00b974be4130

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    本能が言ってる

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    🙂
    秋空
    打算的な考えで人を好きになれる人もいるみたいですが、なかなか難しいですよ。
    好きな振りはできるでしょうけど、顔を見たらテンションが下がるなんて相当な拒絶反応だと思います。
    結婚したら毎日見ないといけないのに、朝から憂鬱になりそうじゃないですか…。
    慣れるどころかどんどん嫌いになると思います。
    ただでさえ結婚生活って相手に幻滅するのに。

    私も歯並びはすごく気になるし、夫も歯並びで選んだと言っても過言じゃないです。
    人間の本能的なものなんじゃないですか?
    歯並びがいいというのは健康体の条件の一つだし、顔が左右対称で整っている人が好かれるのもそういう理由からだと思います。

    だからトピ主さんがその男性を受け付けないのは、トピ主さんの本能がその人は止めとけと言ってるんでしょうね。

    トピ内ID:74ee99d437a70d3c

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    「度外視」ではなく「妥協」ですよね

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    🙂
    そら
    >「結婚で容姿は妥協してよかった項目」というのはどういうことですか?
    「5段階評価の5ではなく4で良しとする」では?「5段階評価の1とかマイナスでも良い」だったらそれはもう「妥協」ではなく「度外視」だと思います。
    トピ主さんのケースは容姿(顔)だけではなく滑舌(=会話によるコミュニケーション)にマイナス要素があるわけで、それはもう「容姿で妥協」って話ではないかと…。
    後は、その男性が「歯並びと滑舌がマイナス点だと気付いていない」のか、「気付いている、指摘されているが矯正する気がない」のかが気になりますね。
    前者なら、指摘されれば治してくれるかもしれません。後者だったら、結婚はやめた方が良いと思います。

    トピ内ID:57294532a719b0d8

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    容姿というか

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    🙂
    いち子
    歯並びと活舌・・・・・これだけは申し訳ないが、私もだめですね。
    慣れないです。

    私のチームの↑の人間がそれです。
    容姿は愛嬌ある感じで完全にみなれました。
    黙っていれば全く問題ないのです。
    ですが、歯並びからくる活舌の悪さがどうしても慣れません。
    悪寒が走るほど嫌なんです。

    実は私の夫も活舌がいまいちな人だったのですが、個人レッスンしましてね(笑
    かなりなおりました。

    夫の場合には、元来あまり大きな声ではっきり喋る人ではなかったからだったようです。



    はやめに白状なさった方がよいと思います。
    できるだ傷つけぬようにね。

    トピ内ID:c55e1813f6940e95

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    それを上回るものが無いから気になる。

    しおりをつける
    🐱
    丙午の女
    上回る部分が無いから、マイナス部分が気になるのかもしれません。

    私が独身の時に紹介された男性で、歳は近く(30前半)体型はスマートで背も自分より高い。高級外車に乗ってて、見た目はたぶんかっこいいと言われる部類なのでしょう。
    でも話し方がなんだかおかしいなと。そして運転してる男性の横顔を見た時、受け口に気付いてしまったのです。それ以降、どうしても口元と話し方が気になるように。
    良い人なのかもしれないけど、数回会っても好きになれませんでした。そもそも会話が噛み合わなかった。

    そして、数年後に出会った同い年の男性と結婚しました。夫は歯が汚いです。(笑)
    タバコを吸うから口臭もあります。でも全く気になりません。平気でキスできます。なぜなのか自分でも分かりません。
    会ってて何かが気になると言うのは、本能なのかもしれませんね。


    トピ内ID:e33cebfc83e26604

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    みなさんありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    この年でそんなことを気にしているのかと呆れられるのではないかと思っていたので、みなさんのレスをみて涙が出るくらいホッとしました。
    歯並びを気にされる方が結構いらっしゃるということも、自分だけが変なんじゃないんだと知れて安心しました。

    そして私は何か勘違いしていた気がします。
    結婚に容姿は関係ない=婚活で容姿を気にしてはいけない(どんな人でも容姿以外がよければ受け入れる)
    になっていたようです。
    完全に、これまでの恋愛≠婚活でした。

    これまでお付き合いした方たちも芸能人並みのかっこよさではなかったし、それを求めてもいませんでした。
    でもお付き合いした方たちは、容姿も含めて大好きでした。

    ここ数日、私は人としておかしいのかなと思っていたので、みなさんのレスを読んで、あぁそういうことかと腑に落ちた感じがします。

    また、矯正を勧めてみるというのも考えはしました。
    でもご指摘いただいたとおり、歯並びだけでなく滑舌の悪さも引っかかっているのだと思います。
    結局、矯正を勧めればいっか!というところに行きつきませんでした。

    トピ内ID:1e2c53ec160b1f66

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    次へいきましょう

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、気になるなら次にいきましょう。
    例えばお相手が服のセンスが無いな?→トピ主様がアドバイスすれば改善。
    またお相手がぽっちゃり気味だな?→食事で工夫すれば改善。

    トピ主様はお洋服やバッグ買うとき迷いませんよね?
    婚活でイエスかノーを迷う必要はありません。迷うなら次にいきましょう。

    トピ内ID:16298a25cea9ccf5

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      結婚の基準は人それぞれ

      しおりをつける
      🙂
      生き物の世話係
      結婚を決める際に判断基準は、人それぞれです。

      太った人がダメな人や歯並びやダメな人、容姿よりお金な人。
      それぞれ基準が違いますから、トピ主も自分の基準で決めたらいい。


      トピ内ID:ce70cc13fbd55724

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      歯並びは重要

      しおりをつける
      🙂
      他の人にしましょう
      私は昔から他人の歯並びがとても気になる。
      どんなにイケメンでも、歯並びが悪かったら、それだけで恋愛対象から除外だったな。
      多分歯並びは「容姿」の範疇ではなく、「生理的にOKかどうか」の域なんだと思う。
      なので夫になる人も、歯並びのきれいな人を選んだ。

      歯並びがきれいだと、見た目の美しさが3割増しになると、個人的には思ってる。
      夫も思いっきり三枚目の容姿だけど、笑った時の笑顔の美しいこと!
      整った歯並びと口元のおかげで、実際よりかっこよく見えるのは確か。(笑)


      それにトピ主さん、その彼とキスできるか、ということも考えた方がいい。
      友達じゃなくて結婚相手なのだから、容姿うんぬんより生理的にOKかどうか、今一度しっかり考えましょう。

      彼に矯正をすすめてみては、というレスもあるけど、それはあまり賛成しないなあ。
      大人になってからの矯正は費用も時間も格段にかかる。
      最低でも200万はするだろうし、期間も4~5年はかかるのでは? 
      矯正中に延々と続く痛みやハミガキのわずらわしさも半端ない。
      そこまでして矯正したいと思う人は、元々すごく自分の歯並びを気にしてきた人だけだと思う。

      すでに婚約してるとか、深い間柄なら勧めるのもアリだと思うけど、相談所で出会ってちょっとデートしてるだけの相手に勧めるのは、私ならずうずうしくてできないな。
      仮に矯正にトライしてくれたとしても、辛さのあまり途中で断念する人もいる。
      そうなった時に、「やっぱり結婚やめます」なんて言えないよ? 

      トピ内ID:1a46b241023e750d

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      何か劇的な事があればね~

      しおりをつける
      🙂
      ドラマなんかで、特に美貌を売りにしている訳でもない俳優さんなのに…
      リーダーシップを発揮して困難を乗り越えて皆を救った!という感動の場面を見ると、なんか凄くイケメンに見える時がありませんか?
      うわ!この人、こんなに格好良かったっけ!?と。

      トピ主さんが何か困った場面で、彼が相手を論破した!とか、激昂せずに相手を言葉だけで納得させた!とか。
      何かあれば、滑舌は気にならなくなるかもしれません。

      ただ…
      私は歯並びはそんなに気になりませんが、歯茎が黒ずんでいるのが嫌です。
      歯並びを含め、口元が生理的に…(涙)というのは無理かもしれません。
      チューできないかも。
      矯正といっても、お金も時間もかかりますし。
      受け入れてもらえるでしょうか。


      トピ内ID:6d5a920a035caa27

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      顔ではないけど....

      しおりをつける
      🙂
      ごん
      確かに人間顔ではないと思いますが、アリかナシかはあります。
      トピさんが無理だと思ったら無理だと思います。
      私なら、諦めて次行きます。

      トピ内ID:e46ab8fc569abd4d

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      歯科矯正すすめたらアナタも痩せろと言われるかもね

      しおりをつける
      😅
      通りすがり
      お互い容姿に自信が無い者同士だからって生理的に受け付けないなら断ってもいいと思いますよ。

      歯科矯正しろなんて標準体重まで痩せろって逆に言われる可能性あるし…

      余計なことは言わずサヨナラで良いと思います。

      トピ内ID:e42a9d49c8380e62

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      自分の心に素直になる

      しおりをつける
      😱
      たみぃ
      トピ主さんが感じている事は正しいと思います。
      高学歴で収入も充分ある人が、どうして歯並びを治さないのでしょう。
      綺麗に矯正しろとまでは言いませんが、ひどい部分だけでも治すとかいくらでも出来ますよ。
      要するにトピ主さんはお相手を「生理的に無理」なんですよ。
      私も無理だと思います。
      イケメンじゃなくても、人に不快感を与える容姿の人はナシですね。
      そんな人友人にも会わせたくないわ。

      トピ内ID:ad277ccef10258ce

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      容姿関係なくないでしょう・・・

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      毎日見るんだから、自分の許容範囲の容姿じゃないと無理だと思います。
      かっこいいとかかっこよくないとか、そういうレベルじゃなくて、一緒にいて違和感ない容姿じゃないとストレスだと思います。

      私の友達も相手の容姿を見た時に「ダメかも・・・。でも容姿で人を選んじゃダメよね」と思いつつ2年頑張ってつきあったけど、ダメだったといっていました。
      2年逃げ回るのに疲れたといっていました。毎週のデートでいつ誘われるかとヒヤヒヤしたと・・・。

      その次に出会った人は太っていて、「痩せてくれないとつきあいたくない」といったら、頑張って10キロ落として交際を申し込んできたのでOKしたそうです(笑)

      だから「ダメかも」と思ったら次でいいと思いますよ。
      その人には、その人の合う人がいます。

      トピ内ID:c61792f12a7ee2e7

      閉じる× 閉じる×

      結婚相談所で成婚した者です。

      しおりをつける
      🙂
      しおたいおう
      素敵な男性なのに歯並びと滑舌のせいで会うたびテンションが下がってしまうんですね。
      それはトピ主さまが「歯並びが悪いこと」と「滑舌が悪いこと」の両方が生理的に嫌だということはないでしょうか。

      もし矯正をすすめて、彼が素直に応じ歯並びが良くなっても滑舌が治らなかったらどうでしょうか。滑舌だけなら許せますか?
      彼が歯科矯正してくれなかったら、お付き合いを続けられますか?

      私も婚活中は、生理的に嫌でなければ会いました。
      ですが写真ではわからない肌質やしぐさ、癖が嫌で1度しか会わなかった方が何人もいます。

      ちなみに夫は、高身長で安定した職業。優しくて穏やか。見た目は高身長痩せ型で小顔。手足が長くスタイルが良いです。
      でも少しなよっとしていて、若い頃から頭頂部が薄毛、その上エラが張っているので頭が四角に見える。歯並びの悪さ(すきっ歯)。鼻をかむときにすごい音を立てるなど、生理的に嫌だと感じる人もいると思います。

      私はがっちり体型が苦手なのでなよっとはむしろ好き。薄毛もOK。
      エラも鼻をかむ音もご愛嬌だなと思えます。
      歯は最初気になりましたが、こまめに健診や歯石取りに行くので歯に無頓着ではないのだなと知り、まぁいっかと思うようになりました。
      これは人から見たら妥協かもしれません。
      (そもそも私は容姿の素晴らしい方を結婚相手に望んでいませんでしたが)

      容姿で気になる部分はあっても、性格で大きくカバーできると思います。
      トピ主さんが「良い方だけれど会う度に歯並びと滑舌の悪さで会う度テンションが下がる。楽しいと思えない」というのはちょっと心配。
      そこは好きになる上で妥協できない点だということですから。
      残念ですが、結婚した後も嫌なままだと思います。

      トピ内ID:0cfeeb25c9541634

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      関係ないものなんてない

      しおりをつける
      🙂
      じゃなな
      歯並びだろうと体型だろうと眉毛の濃さだろうと(ただの例です)
      トピ主が「生理的に無理」と思うものは無理なんです。

      容姿だろうとお金の使い方だろうと食事の仕方だろうと
      生理的に受け付けないなら、それがトピ主にとっての
      相手を受け入れられない理由でいいんです。
      それくらい我慢すれば?と誰が言おうともね。

      顔が本来好みのタイプでなくても、好きになっちゃうことって
      ありますよね。好きになってしまうと、顔や姿かたちも愛おしくなって
      きたりします。
      それがそうならず、いつまでたっても、人間性が好きでも、どうしても
      外見が嫌いで付き合うのが苦しければ、それは仕方ないことです。
      これは容姿じゃなくてもなんでもそう。

      すっごく優しくて文句なしな人、でも浮気性で女性関係がだらしない人を
      受け入れられますか?
      すっごく優しくて文句なし、でも動物を虐めるのが趣味、とか。

      ほかの何がよくても、どうしても受け入れられない箇所は
      別れの理由として十分です。

      ちゃんと自分の心の声を聞いて、自己否定しないことです。

      トピ内ID:c5f353e87be9417e

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      どんどん増してくよ。

      しおりをつける
      🙂
      しお
      私も経験があります。

      生理的に受け付けないは慣れるどころか、これからどんどん増していきますよ。
      最初はこんなに希望通りの条件の人はいないと思い、以前好みのタイプじゃない人を大好きになった経験があったので、この人もいつか好きになれるかもと付き合ってましたがどんどん無理になっていき、この人と一緒に暮らすのは絶対に無理と判断して別れました。

      好みじゃないけど大好きになった人とこの人の違いですが、
      前者は顔が単にタイプではなかったのと頭部が薄くなり始めており、正直ブサイクだなと思ってましたが、とても中身が素敵な人で半年くらいで私の方が大好きになってしまいました。

      後者は見た目も良く条件も完璧だったのにもかかわらず、何故か触られるとゾワっとしてしまい、生理的に無理かもしれないと最初から思っていました。
      そのゾワっはどんどん増していき最終的に手を繋がれるのすら苦痛になってしまいました。

      参考までに...

      トピ内ID:311a55fcaff5ef3b

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        たぶん、

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        🐤
        ひな
        私自身、顔が好みではない男性と結婚しました。
        芸能人や一般男性で、惹かれるのは目が大きかったり少し童顔などの可愛らしい顔立ちの方。
        一方夫は精悍な顔立ちで、笑顔は素敵ですが可愛い顔とはかけ離れています。昔はよく老け顔と言われていました。
        でも、どうしても嫌なところもありませんでした。歯は白いし歯肉炎も無さそうだし、そういえば歯並びも良いです。お付き合い当初から清潔感がある人だと感じていました。
        容姿は関係ない、というのはあくまで好みじゃない部分が気にならないならだと思うんですよね。
        結婚前に受け入れられない部分は結婚後にはもっと嫌になりますから。
        矯正を勧めるのも結構ですが、彼が拒否した場合どうするかも考えておいた方が良いかもしれないですね。

        トピ内ID:8eed7996fb478af8

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        歯並びへの異常なこだわり

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        🙂
        豪華絢爛
        容姿が気にならないくらい、他に好きなところがあり結婚したくちです。
        太陽拳が使える相手と結婚しました。

        そんな私ですが、頭が薄いのは許容出来ても歯並びは生理的に無理です。
        人によっては、歯並びは許容出来ても頭が薄いのが生理的に無理な人もいますよね。

        そして、私も矯正済みです。
        トピ主さんよりも歳上で、矯正をする人が少ない時代でありました。
        虫歯とは違って、治すという認識がないのでは。
        成人後で、大金を投じて矯正しているのは、主に審美目的の女性に多いかなと。
        もしくは、海外と接する仕事をしているか。
        矯正を勧める声がありますが、とてもデリケートな問題かと。

        私の世代では少数だった矯正ですが、歯並びの悪いお子さんはほぼ矯正しています。
        そんな時代になりつつあり、きっと歯並びが悪い時代の最終ラインになりそうですね。

        私は心の中にしまってますが、人の歯並びが大変気になります。
        某お見合い番組で、一般の方の歯並び見て何故治さないのだろうと(余計なお世話)
        歯並びがぐちゃぐちゃの方が、ブランドバッグ持ってインタビュー受けている(ブランドバッグに使うお金を...何に使おうが個人の自由)
        芸能人の八重歯も何故治さないのかと(だったら見るな)
        語学を勉強し、海外でも役を希望している俳優さん。八重歯がなぁ...と思ってたら、インプラントにしてました。
        そういうのもめざとく発見してしまいます。

        顔の造作や、身長、ホクロから毛が生えてても何も気にならないのに...何故こんなに歯並びだけ気になるのか、誰か理由を教えて欲しいです。

        主さん、結婚は毎日生活する人です。
        毎朝おはよう!という時から、いやおうなしに歯並びが目に入ると思いますよ。
        容姿が気にならなくなる、ってのはユニークな顔立ちでハンサムではないけれど、それ以外のところがハンサムで気にならなくなるんです。
        が、歯並びは除外項目です。

        トピ内ID:02eb2e1419b3a390

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        早めに断らないと

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        🙂
        ユガミ
        生理的に無理なら仕方ないんじゃないですか?

        子供の頃ですが、矯正の経験があるので
        歯並びは矯正すればいいのにって思いますけど
        滑舌が生理的に無理なんですよね

        だとしたら、早めにお断りした方がいいですよ
        毎日LINEしてくれたり、デートも色々してくれてるんだから
        お相手だって、少なからずトピ主に好意があるんだろうし
        あまりお相手の時間を無駄にしない方がいいですよ

        トピ内ID:1db3bf4331c96892

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        歯並びは大切

        しおりをつける
        😉
        こころ
        歯並びは、私も気になります。歯並びが良いと言うのは、子供の頃からきちんと歯の手入れが出来ていると言う証拠ですし、インテリジェンスの問題だと思います。滑舌が悪いとどんなに聡明でも、知的には思えません。
        トピ主さんは、理知的で清潔感のある女性なのでしょう。そう言う視点から観て、お相手の男性は少し、敬遠されるタイプかも知れないですね。他の方が仰るように、矯正を勧めてみて、嫌がるようならお付き合いを続けるかどうか考えてはどうでしょうか?
        ちなみに私は、頭髪は薄くても歯並びの悪い人と、舌打ちする人は絶対嫌でした。それ以外は、ほとんど両眼を瞑って結婚しました。

        トピ内ID:c3ea8294e7836cd8

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        人それぞれだからいいと思う

        しおりをつける
        blank
        レモン
        長所が欠点を打ち負かすレベルまで達していなかったのだと思うよ(笑)。
        プラスとマイナスで合わせて、ちょとだけでもプラスの男性と結婚した方がいいのでは?

        トピ内ID:18cb8e1d76394849

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