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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    義母と仲が良い夫

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    😢
    すみれ
    夫婦
    義母と夫との関係で悩んでいます。

    現在、仕事等の関係で
    夫は義実家、私は義実家の近所に
    別居しております。
    別居する1年前までは義実家で同居していました。
    子供はいません。結婚5年目です。

    義母はとても優しく完璧な方で、同居している時も家事を全てやってくださってました。
    数年前に義父は亡くなっており、
    義祖母の介護もしています。

    夫はそんな義母をとても大切に思ってますし
    私も尊敬しています。

    しかし、今後の生活について話し合うときに、
    2人で義実家の近くに住みたいということを提案すると
    決まって

    「仕事が忙しいから義母さんが家事を全てやってくれるから助かる」

    「子供が産まれてから別居するくらいなら離婚、同居しないと子育てできないのは目に見えてる」

    と、いわれます。
    私自身まだ社会人としての経験が浅く
    家事能力は義母に比べれば低いです。
    そのため、反論しても論破されてしまいます。

    義母がいい人とはいえ、
    やはり義実家同居は精神的にきついです。
    本当は夫婦2人で暮らしたいです。

    また、正直上のことを言われて100年の恋も冷めており
    私必要?!ってなっています。
    実家の家族や友達に相談したところ
    離婚案件に近いと言われました。

    これから不妊治療も始まります。
    その前に決着をつけた方がいいと思い、投稿させていただきました。

    身バレ防止のため、書けてないこともまだありますが

    ・これは離婚案件か否か
    ・もし、結婚生活を続けるとしたらどうすればいいか
    ・離婚するならどう伝えればいいか

    を答えていただけるとありがたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:86799b15664fd251

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    円満解決なのでは

    しおりをつける
    😒
    どじょう
    100年の恋も冷めた相手と結婚生活を続ける必要はないでしょう。
    問題は夫側が離婚したくないと主張した場合、解決が難しいことですが、別居なら離婚と言っている以上、あくまで別居を主張すれば離婚に持ち込めるでしょう。

    トピ主さんの主張の筋としては、
    ・私は同居は嫌なので、別居なら離婚なのであれば離婚もやむを得ない
    ・自分より母親を優先する人と結婚生活は続けられない
    ・そもそも離婚を言い出したのは夫側、私はそれに応じただけ
    というところに力点を入れるとよいかと思います。

    トピ内ID:6c79bcbf20ff92af

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    ムリ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    私としては10000%離婚案件です
    夫も義母も、親離れ・子離れしていない
    相思相愛、このままお二人でどうぞお幸せに!って思います

    結婚生活を続けるとするなら、
    トピ主さんは夫さんの希望通りにするしかないですよね
    でも考えようによっては、
    開き直って家事も子育ても義母に丸投げすれば
    超お気楽生活になるのかもしれない・・・

    離婚を選択するなら、
    >別居するくらいなら離婚
    「ご希望通り、離婚します」と言えばいいんじゃないでしょうか
    夫さんは、既にトピ主さんより義母さんを選択してますよね
    何のために結婚したんでしょう?
    不思議です

    トピ内ID:1802e8ba9a2eefe2

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    それは仲がいいとは言わない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    本当に仲が良ければ義祖母の介護をしている義母に あなた方の家の家事や子育ての手伝いなどさせられません。
    もし義祖母が他界したとしても 義母は次は息子夫婦の家事手伝いや子育て手伝いに駆り出されるわけですよね。

    義母の自由な時間は?
    義祖母の介護をずっとしていたのなら 自由にさせてあげるのが息子ではないですかね。

    義母はお手伝いさんではありませんよ。

    と夫に言ってやってください。

    トピ内ID:5f35334ad5a48528

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    1番大切にしてくれる人と過ごすのがいい

    しおりをつける
    🙂
    はなやま
    まだ、お子様もいなくてお若いなら、見切りをつけた方がいいです。結婚は条件といいますか、どこに住んでどんな子育てをするかによって、その後の人生も大きく変わります。2人で働いてれば家事などは専門機関を活用することもできるし、肉親関係ほどややこしいことはありません。旦那さんが母親を慕うのはわかりますが、奥さんが1番じゃないと絶対うまくいかない。本当に子どもができて、船が出てからでは取り返しがつかず、後々虚しい思いをします。ご自身の思い描く未来になるべく沿うような人と生活を重ねていくことをオススメします。

    トピ内ID:2acdc8afa669acf4

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    100年の恋も冷めているなら離婚。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    ご主人は諦めるタイプじゃないと感じました。
    たとえこちらが離婚をちらつかせて同居を回避出来たとしても一時的になる可能性あります(知人はそれで再同居)
    恋も冷めたならいい機会では?
    冷めた状態だと妊娠もしにくいと思いますよ。

    >義母はとても優しく完璧な方で、同居している時も家事を全てやってくださってました。

    その環境を受け入れて徹底的に利用するくらいの図太さがあれば上手くいくと思います。
    実際、知人女性は家事も育児も全面的にお世話になってバリバリ働いています。

    トピ内ID:272e8ba12b55b6bb

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    今わかってよかった

    しおりをつける
    🙂
    ホンド
    夫は実家を出る気はないようですね。
    実家にいれば何でも母親がやってくれるから楽だし、何より自分の母親だから気を遣わないし居心地がいいのですよ。
    仕事のためとはいえ妻とは別居。
    なんだか結婚しているという実感や実態が薄そうです。

    義母と夫が仲良し以前に、夫は妻の気持ちを全く理解しない自分勝手じゃないですか?
    「自分さえ良ければよい」「楽したい」の典型的な人ですね。

    失礼だけどお子さんが出来る前でよかったです。
    離婚に向けて話をすすめた方がいいと思います。
    こういう男性はどんな人と結婚してもいずれ壊れますよ。

    トピ内ID:e40b3be9e2634bd7

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    離婚案件か否かは専門家に相談(無料相談にでも)

    しおりをつける
    blank
    完全同居嫁
    >結婚5年目です。
    >私自身まだ社会人としての経験が浅く

    主さんは学生結婚か、卒業後すぐに結婚されたのかな?

    >家事能力は義母に比べれば低いです。

    既に完璧な家事能力の義母さんに対抗するのは容易ではないでしょうね。
    妻に母親と同じ能力を期待するご主人が間違ってます。

    義家同居から現在は主さんだけが別居しているということは、主さんのお仕事の都合ですよね?
    ご主人の言葉のままなら、同居中の主さんは家事をする時間もないくらいに忙しかったご様子なので、確かに子育ては義母さんの手があった方が助かるでしょうね。

    そもそも、結婚する時から同居ありきだったのでしょうか。
    もしそうなら、今後もご主人は実家を出る気はないでしょう。
    配偶者を亡くしたうえに、祖母の介護もしている母親を残して出ることは無理だと思っておられるかも知れません。
    もしくは、実家にいれば完璧な母親がいるので、ご主人は一切家事を担うことはないから、楽ですよね。

    結婚生活を続けるなら、主さんが我慢して義家での同居生活をする。
    ただし、義実家での同居は本当に辛いです。
    私は、子どもが居たから渋々夫に付いて同居してしまいました。
    子どもがいなければ、相性の合わない姑との同居をすることはなかったでしょう。

    主さんが離婚を決断したなら、不妊治療の前に離婚届を突き付けるだけでしょうね。
    ご主人も離婚を口にしたのですから、「そのようにしましょう」と言うだけです。

    トピ内ID:3f6eee36fac3d404

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    結婚生活を続けるには

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    離婚が前提の不妊治療やめた方が良くないですか?
    このまま子供を作っても、あなたは折れるかもしれなけど、夫は絶対折れないですよ。
    結婚生活を続けるには同居しか選択肢はありません。

    同居しないなら離婚って夫が言ってるのだから、
    同居はしませんので、あなたの望んだとおり離婚します
    で良いと思います。

    同居をしない理由なんかいくら言っても無駄ですから、それはやめましょう。
    いっそのこと、私は自分の親と同居したいと主張したらいかがですか?

    トピ内ID:3aec7d76d80df511

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    同居が無理な具体的な理由は?

    しおりをつける
    🙂
    メタボねこ
    いろいろな事において高いレベルの義母さんに対して不満な点は何でしょうか?

    よくある嫁イジメとかがあるならこれも具体的に説明してください。


    現代日本の高い教育を受けた女性たちは自分たちが実両親にべったりなくせに、夫両親には理由もなく全て拒否する姿勢が非常に腹立たしいです。

    トピ内ID:e0bcaad15a314138

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    離婚案件だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    夫婦仲が不安定な状況で妊活をスタートさせるのは良くないです。
    旦那さんも同居できないなら離婚、と言っているのですから、
    トピ主さんとの生活よりもお義母さんを大事にしているのは明白です。
    ハッキリ言って、同居前提なのであれば、旦那さんと結婚したい人は
    ほとんどいないと思います。
    トピ主さんを一番に考えてくれる人と生きた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:e299270057686d77

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    すみれ
    予想以上に回答があり驚きました。
    皆さんご丁寧にありがとうございます。

    やっぱ離婚案件なんですね…

    別居の理由は、仕事の都合もありますが
    本当の理由は義祖母の認知症の悪化で
    私が適応障害を起こしてしまい
    2人で出て行きたい旨を伝えたら
    「俺はお義母さんを支えないといけないから」
    と言われ、私だけ出させられました。
    私も被害受けたわけじゃないから
    我慢すればよかったんですがね…
    (義祖母はもうじき介護施設に入ります)

    40代男性さんやメタボねこさんの
    >知人女性は家事も育児も全面的にお世話になってバリバリ働いています。
    >義母さんの不満な点は?

    というレスがありましたが
    義母さんは本当に完璧で、
    非常に優しく、嫁いびりなんて考えられないです。
    別居の件についても
    「また戻っておいで」と仰ってくれるくらいです。
    子供が産まれたらやはり共働き故に
    頼れるところは頼りたいです。

    でも私自身は祖父母に育てられ、
    母に対する反抗がすごかったので
    できれば近距離別居はしたいし、
    仕事大変だけど頑張って育てたいです。
    あと、自分の親じゃないため頼りにくいということもあります。

    冷めてるけど、昔の写真とか見ると
    あの頃の2人に戻れないかなと思ってしまいます。
    もう一度、話を出してみようかと思います。
    夫に私が必要かどうかを…

    トピ内ID:2277bd921d3e704c

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫が実家ベッタリ

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     近居、チャッカリ嫁になれば?と思いましたが。

     多分無理そう。暇を持て余した義母の干渉、夫の「感謝しろ」は避けられない。
     
     ただ一つ後悔するかも。

     恐らく介護生活を知らないお嫁さんはチャッカリ嫁になり、可愛がられます。

     トピ主は介護から逃げたのレッテルを貼られます。一時的に同居した感謝も無く。
     
     多分トピ主の悩みを理解する事なく、一家は幸せでしょう。

     振り返らずに済むように、トピ主も幸せになりましょう。

    トピ内ID:d8ec75661e8196b9

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    離婚おすすめ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    虚しいですね…いや気持ち悪い。ご主人と義母さまは共依存ではありませんか? 本当に優しい真っ当なお姑さんだったら息子を嗜めますよ。
    この先義母様が体調を崩されたり亡くなったりなんてことがあったら、主さまはこのマザコン夫を支えることできますか? 私だったら御免です。

    トピ内ID:2e889c5a3589a530

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    どうして離婚案件なのか?

    しおりをつける
    🤔
    メタボねこ
    再レス失礼します。

    私は40代既婚で2人の息子と妻、私の両親と同居しています。

    完全同居が難しい事、私の祖父もかつて認知症になったのでそのような人と同居する大変さも理解しています。

    いくつかのレスとトピ主夫さんが離婚と主張されてますが、何故離婚になるのかさっぱりわかりません。

    トピ主さんは認知症の義祖母により適応障害になった。

    それで別居している。

    義母さんは了解していて、いずれは戻って来てもいいとしている。

    義祖母は介護施設に入ることがわかっている。

    トピ主さんは同居に抵抗がある。


    以上の点を顧慮した上で私なら敷地内同居を考えます。敷地内ならば別居ではない点と義母さんと違う家屋に生活空間がある点が両者の落とし所として条件を満たしていると考えます。

    トピ主さんと夫さんがこれで納得できなければ離婚しかないですが、それでいいとするならばレスで離婚を主張される方々含めトピ主さん、夫さん共々精神的な柔軟性がなさ過ぎではないですか?

    トピ内ID:e0bcaad15a314138

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    主様もご主人も同じでは?

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    ご主人はおおっぴらに義母さんの家事能力に頼る気ですね。
    あなた様も、『子供が産まれたらやはり共働き故に頼れるところは頼りたいです。』とのことですね。
    ご主人もあなた様も、同じじゃないですか?
    同居は嫌、だけど、仕事があるから困った時は義母に助けて欲しいって、ご自分の都合優先だと思われませんか。
    核家族世帯で親と離れて暮らす人達は、頼れずともなんとか自分達でやっています。
    まずはご自分も頼る気満々で、ご主人と大差ない事を理解してください。
    それが実母か義母かの違いです。
    それから、あなた様は実母さんに対する生育環境のトラウマがあるように思いました。
    それ故に良くしてくれる義母さんにも拒否反応があるようにも思いました。
    大していびられた訳でも無く、そのように拒否反応があるのは、やはりあなたの根っこに燻っている過去の辛さがあるからではないでしょうか。
    離婚も結構ですが、自分の内面をよくよく振り返ることも大切だと思います。
    人が自分に何をしてくれるのか、そればかり追い求めても幸せにはなれません。
    それは誰と結婚しても同じです。
    ご自分の課題にしっかり向き合って行きましょう。

    トピ内ID:d7a9ffd154f007f4

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      離婚するなら妊娠する必要もない

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      個人的には姑との同居が夫の有責に該当するとは思えませんが
      弁護士にご相談してみたら?

      夫は同居しないなら子供は要らない
      あなたは同居するなら離婚したい
      この二つの条件を合わせると
      =同居しないので、離婚、よって、子供はいらないので、不妊治療も扶養
      となります
      悩む必要がないです

      同居を避けつつ不妊治療をして夫婦と子供で住む魔法の言葉が欲しい
      がトピの主旨なら
      そんなものはない、が答えです。

      トピ内ID:67d11e806bcee231

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんレス見ました

      しおりをつける
      🙂
      ホンド
      義祖母さんの認知症という理由があったのですね。
      たしかに実祖母でも今まで元気にしていたのに認知症を発症すればショックや驚きがあります。

      義祖母さんだとトピ主さんには夫と結婚したことで出来た繋がりなので、はっきり言えばよく知らない人、思い入れも実祖母とは全く違って当たり前です。

      夫が自分の母親を介護等などで心配する気持ちはわかりますが、結婚したのだからそのパートナーの気持ちを最優先にするものじゃないですか?
      トピ主さんが義実家での同居は無理と考えているのだから。

      それと義祖母は施設に入っても義母は何かと顔を出したりの用事はなくなりませんよ。
      入れっぱなしには出来ません。
      その義母に同居して家事から、また子どもが生まれたら面倒をみさせるつもりなんですか?
      夫は別居したら、それを半分自分がすることになるのがイヤなんじゃないの?
      結局楽したいだけなんですよ。

      離婚をすすめるのはおかしいと言う方、男性ですよね?
      自分の親と同居してて、妻が不満なく生活が出来ているのかすごく気になるのですけど。

      トピ内ID:e40b3be9e2634bd7

      閉じる× 閉じる×

      貴方の母親くらいの年齢です。

      しおりをつける
      🙂
      最強の嫁
      娘もいる母親です。

      夫に愛情が無いなら離婚しなさいと、母親の立場でもの申します。
      完璧な義母なのですね、そして優しい。

      そんな義母に家事や孫の世話もさせてその義母が倒れたら、同居の祖父母の介護や家事や赤ちゃんの世話を誰にさせる気なのでしょうか?
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      楽するために同居しようという夫は離婚案件です。
      ママ大好きだから祖父母の介護も子供の世話もしてママを楽させたいと同居強制する、そんな息子ちゃんのほうが素直です。

      妻は離婚して身を引きましょう。
      夫は離婚して×1で夫の言うとおりになる再婚相手を探せと伝言してください。

      トピ内ID:0590ae362f1a0dd7

      閉じる× 閉じる×

      どうなんだろう

      しおりをつける
      🙂
      おじょじょ
      実際に法律上、誰か有責なんだろうか?となると、性格の不一致?
      第三者に入ってもらうとしてもなかなか難しく、決め手に欠けて長期化しそうな
      雰囲気が満タンです。

      トピ内ID:11dd96dacc09f776

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です②

      しおりをつける
      🙂
      すみれ
      レスをご覧になった上での回答ありがとうございます。
      再度回答をくださった方も本当にありがとうございます。

      夫に気持ちは今現在の地点では本当にありません。
      本当に例のことを言われ、悔しかったし、
      長年溜めてきたものが爆発してしまってます。
      (そんなこと夫はつゆ知らずですが…)

      しかし、ゆうさんやメタボ猫さんの回答を見て
      私自身自分がもう少し我慢すればいいところがあるようにも思えました。
      同居は嫌なくせに、子育ては頼りたいとか言ったり。

      一応、完全二世帯や敷地内別居の話は出ています。
      しかし、夫が親族の借金を背負ってしまっていて、
      お金がそこまであるか…という感じです。
      夫も結構可哀想な状態ではあります。

      こうして書くと、別に夫も何にも考えてないわけじゃないことがわかります。

      「義母がいて助かる」「同居しないと離婚」の発言が許せなくて、
      その発言にびっくりして、考えすぎて、冷めてる状態ではあります。
      今一度、夫とよーく話し合い、
      私自身の気持ちとも戦っていきたいと思います。

      年齢は20代後半で、健康そのものなので
      万が一離婚となったら趣味に没頭しながら楽しく過ごします。

      某知恵袋だと乱暴な言葉を投げつけられるため
      こちらに投稿させていただきましたが
      投稿してよかったです。

      トピ内ID:2277bd921d3e704c

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      離婚して下さい。

      しおりをつける
      😱
      メタボねこ
      借金の件は義母さん知っているのですよね?

      親族の借金なんてトピ主さんに何の益ももたらさないばかりか、大きな禍根になるだけです。

      一刻も早く離れるべきです。

      トピ内ID:e0bcaad15a314138

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      幸せになってね
      義母と夫の中が良いとか、子離れが・・とか、言ってるけど。

      子供も居ないのに家事は義母に丸投げ。
      それも義母には何もしない夫が居た(義母の家事が完璧なら、義父は丸投げ夫確定)。
      義祖母の介護までしている。

      こんな完璧な母を持つ息子にとって

      結婚しても家事もしない
      子供も産んでない
      仕事のために別居する
      でも仕事はバリバリキャリアでガッツリ稼ぐ妻、と言うわけでも無い

      そんな妻は尊敬できるのか、妻として居る意味あるのか、
      って言ったら
      いままで義母に世話になったのだから、今後義母の老後は協力してくれるだろうな
      って期待感しか無い。

      それを将来に向かって義母と別居なんて言うなら
      そんな妻は必要ないだろう?
      って結論になるよ。

      忘れちゃいけないのは、義母に育てられた夫に取ってその完璧な母は、あくまで『普通の当たり前』の『妻の見本』なのだ。それ以下であるトピ主のことは『出来が悪い妻だが、愛しているから我慢できている』だけである。

      相手の立場になって考えてみなよ。
      そりゃ、実家の家族は夫や義母が不幸でも娘の貴女さえ幸せなら良いし、相談した友人は貴女のために家事してくれた人じゃないから、勝手な事言えるんだよ。

      夫側は母親で有る義母でさえ、家事をして貴女に貢献してくれたけど、貴女は彼に何を貢献してやれただろう。やって貰うばかりだったのでは?

      トピ内ID:2d6db4fb59ecab39

      閉じる× 閉じる×

      子供がいないうちに離婚

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      すでに親戚の借金まで負っているんですね、、、
      夫にしてみりゃそりゃあ実家で同居したいでしょうよ、お金ないもん。
      でもさ、すでに親戚の借金まで負ってるような夫ですよ?
      この先何を背負ってくるかわかったもんじゃありません。
      向こうが離婚だというのですから、これ幸いと離婚しましょう。
      この機会を利用しないと借金の返済やいつかくる姑の介護にトピ主さんが必要とばかりごねられる可能性もあります。
      本当は離婚されて困るのは夫の方なんです。
      仕事をして収入があるトピ主さんに逃げられたら次の奥さんなんて見つかりませんよその夫。
      その位悪条件。
      とっとと逃げ出しましょうよ。

      トピ内ID:f0d375d162f48762

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      レスも読みました

      しおりをつける
      🙂
      みゆマロン
      結婚とは、お互い親の戸籍から抜けて二人で新しい戸籍を作ることです。
      親と同居だろうが別居だろうが、戸籍は親と別です。
      一つの戸籍には一組の夫婦と未婚の子供しか入れませんから。

      早くに結婚されたのでその意味を誰も分かっていないようですね。

      夫が母親と妻の家事能力と比べていますが、そりゃ母親のほうが上です。主婦歴が30年近く違うのですから。
      妻が「うちの父親と比べてあなたは年収少ないね」と言っているようなものです。
      勤続数年の新人と、勤続30年の人の年収は違いますよね。

      私は30代後半で結婚しましたが、借金の有無・貯金額はお互い確認しましたし、転勤族ですので親の援助は受けられません。

      借金もあり、親を頼らなければならないのならなぜ結婚したのか?
      もし義母に何かあれば逆に援助できるのか?
      息子の同居を許している義母にも疑問です。

      結婚するのが早すぎたのかもしれませんね。

      トピ内ID:02dac8d16d5df742

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      岐路ですね

      しおりをつける
      🙂
      息子を持つ姑
      本文、レス2読ませて頂きました。
      今現在は夫に冷めていると有りますが、トピ主さんの心の奥にはまだ2人なら暮らしたい、妊活もしたいと考えているのではないかしらとも感じました。

      ご主人が義母さんを大切にしているのは介護を見てきた所以でしょうが義母さんはどう思っているのでしょうか?

      親なら子どもが別れて暮らしている事を良いとは思っていないでしょう。ご主人が親離れ出来ていないのでは?

      ご主人の言葉から察するに義母さんから離れたくないのでは?と思ってしまいます。

      施設の話しが出ているなら、義母さんの負担は軽くなります。

      家事なんて2人暮らしなら人の手を借りる程大変ではないです。
      お子様が出来た時はその時の話し。
      この機会に2人暮らしにをすべきです。

      ご主人としっかり話し合うとの事で良かったです。離婚とまで言われているならトピ主さんの今まで積もった気持ちを伝えて下さい。

      トピ内ID:354945777f5f739e

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        結論出てるじゃん。

        しおりをつける
        🙂
        カフェイン中毒
        相談以前にしっかりトピ主は結論出してますよ。
        今の気持ちに素直に行動すれば良いだけです。

        トピ内ID:f9f729d168444324

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