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    容姿をいじってくる男友達に怒ってしまったのですが…

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    😤
    いじられキャラかな?
    ひと
    大学時代からの男友達を、会社の後輩の女の子に紹介しました。後輩の要望で、最初は私も含めた3人が良い、と言われたので3人で食事をしました。

     その時、男友達が後輩の前で私の容姿についていじり始め、更に学生時代の写真を漁ってわざわざ写りの悪いものやセンスのない服装をしているものを選んで後輩に色々見せ続けた為(嫌だと言ってもやめない)、だんだん不快になりその場で怒ってしまいました。  この男友達は仲が良い分、NGラインを超えていじってくる事が多いので、過去に2回ほど真剣に怒った事があります。

    しかし今回は後輩の目の前で怒ってしまい、後輩をビックリさせてしまったかなと思ったので、後輩にはすぐ(目の前で友達に怒ってしまい気まずい想いをさせたことを)謝りました。 その場では我慢して、後から後輩のいない場で、男友達に対して冷静に伝えれば良かったな…と少し後悔しています。
     その会食の場で怒った私は大人気無かったでしょうか?

     ちなみに…帰りは男友達と同じ方向の為一緒に帰ったのですが、男友達に「紹介の場だったのに、相手もいる場で怒ってごめんね。でもなぜ、私を落として笑にするような事をしたの?」と聞くと、
     「いや〜そこは犠牲になってもらいましたよ」 と言われたので「犠牲にされる筋合いは無いし本当に失礼だよね。親しき仲にも礼儀アリだよ。」と言って別れました。
     帰宅後、男友達からLINEで「○○(私)には頭が上がりません」という一言とともにLINEギフトでピノが送られてきました。
     送られてきたピノを見て、あーやっぱり、容姿いじりや馬鹿にする発言が嫌だといくら伝えても、その意図は伝わらないんだな、やめてもらう事はできないんだなぁというむなしさを感じたとともに、 後輩にこんな人を紹介してしまった、という事も後悔しています…

    トピ内ID:78b314b2a75969df

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    距離を置くかな

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    🙂
    ろうねこ
    まぁ疎遠にする必要はないと思いますが
    後輩を紹介したのはよくなかったかもしれませんね
    そういう意味では別に後輩の前で怒ったことは結果論として悪くなかったかもしれません
    ただし、後輩に対しての印象が心配ですが

    そういう人は例えば親しくなればなるほど身内を貶す
    つまり、結婚したら奥さんを外で貶すことで受けをねらったりする

    別に冗談だからいいだろうって事で相手の気持ちがわからないんですよね
    男友達としてはまぁ面白いやつでいいでしょうけど
    絶対に伴侶にはしたくないタイプです

    トピ内ID:04ad1a242a44db2c

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    何でそんな人に関わるの?

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    🙂
    普通の人
    怒るも何も、私なら関わりませんね。後輩を紹介するなんてもってのほかです。ご自分の評判も下げますよ。友達ですらありたくない。トピ主さん、いじられキャラなのではなくて、単に舐められているだけですよ。謝るとかおかしいし。もういい加減に距離をおきましょう。他にもっと良い人いくらでもいるでしょう?

    トピ内ID:f1155df2a4f77645

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    ピントのズレた人。

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    🙂
    コーン
    ホントそう、何故そんな人を紹介したんですか?

    人をいじる事を面白いと本気で考えてるセンスの無さ、窘めても怒っても諭してもちっとも響かない理解力の欠如。
    あなたの事は好きなんでしょうけど絡み方が小学生並み、何をしても許してくれると学習しているんでしょう。
    でもこれあなたにも責任はありますよ、そんな相手に決定打を与えず付き合って来たんですから。

    更に自分の後輩に紹介・・からかい以外はいいやつなんです、なんて言わないで下さいね。
    後輩が気の毒ですよ、その友人を紹介して欲しいと頼まれたとかならまだしも。

    彼のセンスの無さもひどいけどそんな人を紹介するあなたもセンスが無いですね。

    トピ内ID:fe7b04eb49720a90

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    ハラスメント

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    🙂
    マリーゴールド
    トピ主さん、自分を貶めてくるような人、友達なんかじゃないですよ。
    「犠牲になってもらった」?なんですかそれ、失礼な。
    私だったらもっと前に友達やめてます。

    じゃあ、逆にその男友達の不出来な点を自分と比較して沢山の人に伝えて、
    トピ主さんは自分の立場をあげようと思いますか?。
    思わないですよね。
    それが普通にいい人です。

    彼は現代に多い「イジリが悪いと思わない=潜在的ないじめっ子」です。
    本人はことの重大さに気づいてないけど、もうハラスメントですよ、これ。

    付き合っていて不愉快な人は疎遠でいいのです。
    友達は選べるのですよ。
    彼は直そうとしない=反省ゼロなのだから、
    こうやって縁が切れていってやっとどこかで自覚するレベルです。

    そして、後輩もきっと、
    「先輩、それも女性の容姿を貶すような男性、嫌だな」と思ったと思います。
    彼はちゃんと墓穴を掘っていますよ。

    でも、後輩にはこれ以上謝らなくていいし、男友達にも謝らなくていいです。
    失敗のお詫びは丁寧に一度だけです。
    くどくど謝らない。
    毅然としましょう。
    そうでないと、「ペコペコしてばかり」という風に、
    トピ主さんの印象が必要以上に悪くなるし、悪い意味でそこが皆の記憶に残るから。
    ここは「男友達のありえない容姿いじり」が印象に残るべきですからね。

    その場で怒ったのは大人気無いというよりも、もう心が一杯一杯だったのです。
    それでもやめない、それでいいと思っているような人、本当に友達でもなんでもない。
    トピ主さんはもっと自分を自分で守りましょう。

    自戒するのは「効果的な怒り方」だけで、怒るべき時には怒りましょう。

    トピ内ID:d3413ad1caa6c94b

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    残念な友達ですね

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    🙂
    ゆかた
    疲れちゃいますね。一緒に楽しむのが難しいお相手だし、学生気分が抜けないんでしょうね。。
    そして、ピノで埋め合わせをしたつもりでしょうね…。

    しばらく疎遠でいいのではないですか?

    犠牲になってもらいました、の後、私なら、
    そっかぁ。その感じだと残念だけど、一緒に楽しむのは難しそうだね。
    とか、ちゃんと言いたいことは言って疎遠にするかな。泣き寝入りは嫌ですよね。

    トピ内ID:756682a77fc911e5

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    良く付き合っていますね

    しおりをつける
    🐱
    キャップ
    最初から写真を用意しておくなんて計画犯じゃないですか。
    私なら絶縁します。
    どんなにいい人でもその一点に全てが現れている気がします。
    主様がいくら言っても分かってもらえないのは会う事によって容認されていると思っているから。
    逆に主様は同じことが出来ないでしょ?
    それはその痛みを知っているからなんです。

    縁を切ったほうが良いと思います。
    切れない相手なら最低限しか付き合わないという毅然とした態度が必要なんじゃない?

    トピ内ID:022c3da6c4c4ef8e

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    後輩に謝罪し、紹介はなかったことにする

    しおりをつける
    🙂
    ホトトギス
    なんて嫌な品性のない男でしょう。人間性に問題がありますね。そんな奴を後輩に紹介したのは罪ですらあります。
    私でもそんな場合、嫌だと言ってるのに止めないなんて、怒り爆発しますね。大人げないとかではなく、相手の非常識は失礼だと認識させる必要があります。
    そもそもそんな奴と友達だったあなたの目も曇っています。
    後輩には謝罪し、あんな他人を貶めて話の種にするような人間とは思わなかった。私の見る目がなかったことをお詫びする。すべてなかったことにして欲しい。と言ってその男とは以後絶縁しましょう。
    万が一後輩がその男と付き合ったりすることがあれば、その時はその時、また考えましょう。

    トピ内ID:f835418c32fae631

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    怒って正解

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    🙂
    あめ
    合コンなどで男性がよくやるコミュニケーションですが、誰かを下げて笑いやネタにするんですよね。それが面白いと思っているし、逆にそれがないと話せないのです。
    後輩のいる前で怒って良かったと思いますよ。なぜなら、人の容姿をいじって平気で下げるような男性である事がハッキリ分かったからです。品のない男性を紹介したあなたに罪はありますが、今回のことでダメ男であると後輩が認識したのなら…結果、良かったと思います。今後、その男友達を他人に紹介するのはやめましょう。

    そこまで言って分からないなら、疎遠にした方が良いですよ。疎遠にしても、彼は自分の愚かさに気付けるか分かりませんが。。

    トピ内ID:0deaf20fc91477d5

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    なんで謝る?

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    🙂
    くろ
    後輩の前で怒ってごめんなんて謝るから自分がした事は大した事じゃない、ピノでも贈っとけばいいやってなるんでしょうに、
    意図が伝わらないのはトピ主さん自身のせいですよ、
    過去に2回も同じ様な事があったのにそんな人をよく後輩に紹介出来たものですね、男友達よりトピ主さんの神経が理解できません。

    トピ内ID:83a09d618ae357a7

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    ほんとですよ

    しおりをつける
    🙂
    あさみ
    そんなヘンな男、後輩さんに紹介しないでくださいよ。

    後輩さんにはしっかり謝って、その男とは二度と会わなくていいと思います。

    トピ内ID:d96ecd2411cb8136

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    何か勘違いしている。

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    🙂
    果実の森の住民
    主様は今回紹介した女の子の先輩です。
    そういった人をいじくり倒して良い感情を持つ人って極まれですし、
    逆にそれで、その男友達と付き合うような事が有ればその女の子との関係を考え直した方が良いくらいです。
    極論で言えば、目の前で親を馬鹿にするのと同じくらい言語道断な行為です。

    また、女性は身内の女性をこき下ろされることを良しとしません(よね。)
    まぁ、次に会う機会が有ればですけど、
    ”別に私の事をこき下ろすのは良いけど、女は同性の仲間を馬鹿にされるのは嫌うよ”
    と、言ってやれば良いんですよ。

    まぁ、紹介した女の子がまともなら”先輩、何なんですかあいつ”と言われると思いますよ。

    その男性にそういった行為をやめて欲しければ、はっきりと言った方が良いですよ。
    まぁ、目には目をで次回女性を紹介するときにはその人の”いろんなネタ”を仕入れてやれば良いんですよ。
    まぁ、その場で暴露せずとも、紹介前に”この前みたいにやってみろ、そうしたらこれを見せるからな”とでも”冗談っぽく”やるのも有りです。

    因みに私も似たようなことをされたことあります。
    主様と同様に”なになに?何が起きてるの?”とオタオタしてたら、
    別の知人がブチ切れてくれました。

    トピ内ID:8cad93ec12e7dfc9

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    類友?

    しおりをつける
    🙂
    辛党
    友達なのですよね。
    今までも不愉快になったことが
    あるのにまだ友達?
    20歳過ぎているのですよね。
    誰かを貶めて笑いを取るって
    一番最低な方法。
    友達は多ければ誰でも良いと
    思っているのなら仕方がないけど
    そろそろ選んだらいかがかな?

    トピ内ID:4eaf6dd738fb3285

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    縁を切りましょう

    しおりをつける
    🐱
    ももよ
    そういう人の心がわからない人間には、何を言っても伝わりません。
    そういう人間からは、早急に離れるのが1番です。自分の本心を殺してまで、付き合う価値のある人間ですか?

    また、後輩の前で怒ったことに関しては、明らかに悪いのは向こうであり、トピ主さんには落ち度はありません。
    自分が必要以上に蔑ろにされた場合、怒りを露にして抗議することも、人生では必要なことです。
    仮に私が後輩の立場なら、トピ主さんが怒っている姿を見ても、「まあ当然だよね」て思うし、むしろそこまで人を怒らせて、それが笑いのセンスだと勘違いしちゃってる男友達のことを、心の中で軽蔑します。

    なにか特殊な事情とかがあって付き合わなければならない相手ですか?
    そうでないのならば、今後連絡などがきても返信しない、話しかけられても無視とかしてフェードアウトしていったほうがいいと思います。
    個人的な意見で恐縮ですが、「人の痛みがわからない、わかろうともしない、それを面白いと勘違いする」タイプの人間ほど、人生で毒になる存在はいません。
    トピ主さんに幸あれ。

    トピ内ID:ada12467cb90ab4a

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    実際連絡を絶たないと、理解しないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    うーん…「あなたを後輩に紹介したことを後悔している」って実際に彼に言って、連絡絶っちゃっても良いんじゃないでしょうか。
    今のままなら、彼は自分の何が悪いのかも一生理解しないし、反省もしないでしょ。
    「私とあなたの遣り取りを見て、後輩がどう思ったと思う?
    もしあなたと仲良くなったら、私もいつか先輩(トピ主)みたいに容姿を弄られて嫌な思いをするんだろうな、ってことだよ。
    大事な後輩に私と同じ想いはしてほしく無い。
    あなたに注意するのはこれで何度目?
    もうあなたとは話たくない。
    こんなこと続けてたら、いつか周りから誰もいなくなるよ」
    そう言って暫く連絡を絶つかな。
    人ってなかなか変わらないです。変えられるのは自分の行動だけ。私ならこの男友達とももう会わないけど、トピ主さんはまだ付き合いを続けるんですか?

    トピ内ID:450b1b978d28c254

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    緊張したんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    たま
    何か話さなくては、楽しませなくちゃでテンパって、あなたを落とすしか話題がなかった。
    自信も話術もない人なんです。
    ガラスハートだから意外と気にはしてると思いますよ。
    私も一時そういう男友達いました。
    話題がなくなると、とにかく私をいじる。反論しても、ハイハイもういいから〜(笑)みたいな。
    ウンザリでしばらく塩対応してたら、そういうのやめるようになりました。イラつきますよね。

    トピ内ID:bfe6012776f70ea4

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      貴女にもビックリ

      しおりをつける
      🙂
      ハッピー
      きつい意見かもしれないが聞いて下さい。

      まず、後輩さんが一番気の毒。
      つまらない紹介。
      でも先輩だから不満言えない。
      私なら、こんな人が友達?で、私に紹介?と憤慨、先輩に幻滅します。今後距離置かれる可能性もある。

      それに過去にも同じことがあったのに、未だに友達で、後輩に紹介するトピ主様にビックリ。

      私の友達に人様の容姿を貶す人はいませんし、そのような人がいたら友達にはなりません。

      外国人は日本人が年齢を聞いたり、容姿について指摘することに驚きます。

      それに容姿をとやかく言うのをお笑いと言うのも理解出来なく、好まないのでそういうテレビは観ない。
      しかし、男友達はそういうお笑いが好きで真に受け、真似ている。

      男友達もトピ主様も類は友を呼ぶ。
      もっと質の良いお友達を選んで。

      トピ内ID:13123b8c4271da6b

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      このトピを男友達に見せて

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      🙂
      わお
      親戚に似たような男性が2人います。
      まず傍で見ていて不快。
      好きな子の気を引くために意地悪する小学生のよう。幼稚。
      先に意地悪をして、それを受け入れたら「こいつは俺より下」と認定。相手から拒絶されるのが怖いので、そうやって安心しないとコミュニケーションが取れない、自信がない人。
      ハラスメント気質。
      …こんな感じです。

      トピ主さんの男友達の場合ですが、共通の話題としてトピ主さんの話題を出すのは理解できるのですが、なぜ容姿などを貶めるのか?それも写真まで用意して?と気になりました。
      ふと、「トピ主を貶める→トピ主より俺が上→つまり後輩より俺が上」という図式で、後輩より優位に立とうとしたのではないかなぁと思いつきました。わざとなのか無意識なのか、私の考えが的外れなのかわかりませんが。

      男友達にはこのトピを教えてみてください。
      今は容姿を褒めることすらセクハラとされる時代です。
      その男友達は、会社でセクハラやパワハラをして処分されたり、一生独身だったり、うちの親戚みたいに白い目で見られるタイプだと思いました。昔の男性は許されていましたが、これからの時代、それをやったら身の破滅ですよ。

      トピ内ID:db444c6a2c2084ab

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      そういう人間だとわかっていて後輩に紹介するのもどうかと思う

      しおりをつける
      🙂
      はじめくん
      >過去に2回ほど真剣に怒った事があります。

      真剣に怒っても容姿いじりをやめない男友達。
      そういう人をわざわざ後輩に紹介したのは何故でしょう。
      後輩に「誰でもいいから男性を紹介してほしい」と頼まれたのですか?

      >「いや〜そこは犠牲になってもらいましたよ」 と言われたので

      犠牲になってもらうって?
      初めて会う女性と間を持たせるために女友達の容姿いじりですか?
      良識のある女性なら「え・・何この人?」とドン引きする行動なのに、全然理解していないところが痛い。
      後輩の女性は何と言っているのでしょう。
      「面白い男性ですね!」という感想だったら、男友達と同類なのかもしれませんが。

      結局、何度真剣に怒ったところで最後は許して付き合い続けているから、本当に悪いとは思っていないのでしょうね。

      トピ内ID:316088bdbd969f6c

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      治らないですよ

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      うちの主人と似ていますね、その方。

      うちの主人は、自分が楽しかったり自分がウケたりするなら他人、特に身近で”格下の”(と自分が思っている)人間をいじることに抵抗がありません。しかも、切り上げるタイミングも分かっていないので、同じネタでずるずる引っ張ってしまいます。

      主人は娘をいじって泣かせることが何度かあったのですが、泣けば「泣いちゃった(やべー)」とは思うらしく、翌日など甘いものを買ってきてご機嫌を取りますが(トピ主さんの場合のピノと同じですね)、根本的に何が悪いか分かっていないので、同じことを繰り返します。「娘がいつまでも甘いもので誤魔化されてくれると思うなよ」とくぎを刺したのですが分かっておらず、最終的に私がキレました。

      その男性も、何が悪いのか分かっていないし、分かろうとする気持ちも持ち合わせていないと思います。おそらく、いじる=親しいからこそ、みたいな感覚があるのだと思います。ちなみに主人の両親もそのように思っているらしく、孫たちはいじりますが私は嫁=他人なのでいじられません。

      もし何かの間違いで後輩さんとうまくいくことがあっても、いつか後輩さんをいら立たせ、悲しませることになると思います。トピ主さんとその男性は友達関係ということなので、疎遠にしようと思えば疎遠にできますよね。

      トピ内ID:e62a9efb0b63f1c4

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      カッコ悪いと認識させる

      しおりをつける
      🙂
      たけのこ
      辱められて辛かったと言っても、流されるでしょうね。

      そういうタイプの人は、人を辱めて笑いを取ることで、その場が和むと勘違いしているのですよ。後輩の女の子の前で「笑いが取れるイケてる男を」を演じたつもりなのです。そのために犠牲になって貰ったと。

      これからも友達として付き合って行くつもりなら、そういう行為は「とてもカッコ悪い、人間として恥ずかしい行為」ということを教えてあげた方が良いと思います。

      トピ内ID:09fc018c3d2d7853

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      感じ悪い男の人

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      🙂
      はむはむこ
      感じが悪い男の人だなーと思います。

      単純に誰かを笑い者にして、落として嫌な気分にさせているのに平然としているのが平気な人って
      デリカシーないですよね。
      そんな人と付き合うのって、何かの修行か何か?
      絶対に嫌なこと平気でするし、人が嫌なことも解らない人って日常でもそういうことをやらかす人ですよ。

      そういう人と付き合いがあるっていうトピ主さんも、よく我慢しているなという気がするし
      怒っても解らない時点で地雷案件。
      後輩なんて紹介してしまって、別れるのにもお断りするのにも面倒そうな人なのに
      トピ主さんは結構ぼんやりした人なのかなと思いました。

      自分だったらそんな男の人と付き合いたくないな

      トピ内ID:6745f88e55e8887a

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      後輩に恨みでもありますか?

      しおりをつける
      🙂
      ピコピコ
      後輩に男友達を紹介したとは、男女交際を前提でしょうか?
      『容姿貶めたり近しい人を犠牲にする以外は、いいヤツなんだけど』とか思ってませんか?
      まさか後輩に恨みがあって嫌がらせですか?
      まかり間違って後輩さんがその男友達と交際を始めたら、次の犠牲者は後輩ではないでしょうか?

      『先輩の嫌がらせで変な男性を紹介された』と思われても仕方ないことをやらかしました。

      まともな女性と一緒にいたら矯正されるかも?
      なら、迷惑千万でしかありません。

      後輩の気持ちを考えましたか?
      何のために3人で会ったんだっけ?
      男性を紹介してもらえる一席で、どんな気持ちで準備して足を運びますか?
      趣味やビジネス絡みで紹介でも、許容範囲でしょうか?

      私ならその男友達を大事な後輩に紹介するなんてありえません。
      後輩がここでヌシさんのことを相談したら、どんなコメントがつくでしょうね?

      トピ内ID:63324a600b85f008

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      トピ主さん偉かったと思います

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      確かにそんな人を紹介してしまった残念さはありますが…

      ・言われて嫌なことに正面から抗議したこと
      ・怒ってしまったことについて後輩に謝罪したこと
      ・その場で帰ってしまうなど完全に場を壊すまではせず、張本人と同行して一応向こうの意図を確認したこと

      なかなか怒りを抱えた状況でこういう抑制の効いた対応はできないと思います。大人気ないどころか、これ以上の対応はないんじゃないかと思いました。

      私が後輩だったら、そういう酷いことを言う男性にはその場で抗議してもらった方がスッキリしますし、それで逆にトピ主さんへの信頼も湧くと思います。

      その男友達も悪気はないのかもしれませんが、ちょっと幼稚ですよね。これ以上嫌な思いをして、良い思い出まで汚される前に離れるのが良いと思います。

      トピ内ID:1b558b1150a33236

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      あり得ない

      しおりをつける
      🙂
      しお
      その友達はさ、せっかくの後輩を紹介してもらう場で自分の醜さを晒してる事に気付いてないんでしょうね。

      私なら申し訳ないですが、初対面なのにも関わらず友達を下げるような発言する男性お断りです。
      そんな男性を紹介してくるあなたの評判まで下がるかもしれませんよ?

      紹介の場で話すことがなく、あなたを弄るというのは最悪だと思います。
      ところで後輩でその友達を気に入った人いるんですか?

      トピ内ID:e274052417016cb5

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      あなたは後輩に謝罪する側だけど?

      しおりをつける
      🙂
      タイ
      変な男紹介してごめん。時間を無駄にさせたから、改めてお詫びさせて。
      そういう気持ちありませんよね?
      あくまであいつが悪い、私も恥かいた、ぐらい?

      あなた相当ずれてるよ。
      普通の大人は変な奴には近寄らないんですよ。同類に見られるから。

      まして、紹介するなんて。人を紹介するときは、自分にとって大事な相手同士を引き合わせるんですよ。
      手持ちの変な男を、どうでもいい後輩に紹介するなんてことは、普通やらないです。意味わからない。人間関係見直した方がいいです。

      トピ内ID:303ed92c147f95f7

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        レスします

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        🙂
        風鈴
        あなたがその男性と友達でいようが勝手ですけど、後輩の立場ならバカバカしいの一言です。
        あんな奴紹介しちゃってごめんねーって謝った方がよくないですか。

        トピ内ID:c493c802828b3e2d

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        後輩が彼女になったら

        しおりをつける
        blank
        シマさん
        後輩さんが男友達と付き合うようになったら、男友達は後輩さんも傷つけるようになるんじゃないでしょうか?

        そんな男に紹介なんてやめてください。

        トピ内ID:8cbb0eec12f33b26

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        レスします

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        🙂
        あさり
        どのような経緯での紹介だったのか?ですね。

        >その会食の場で怒った私は大人気無かったでしょうか?

        後輩女性の方から、その男友達指名で紹介して欲しいと言われて紹介したのなら、
        付き合う前に男友達の人間性が現れたので、後輩にとっては良い判断材料になったかも。

        そうではなく、軽い気持ちで紹介したのなら、
        今後はそういうのは止めた方が良いです。

        カタいと思われそうですが、うまくいかない場合
        「なんでこんな人を紹介したんだろう?バカにされてる?」
        …と逆恨みを買い、双方からの信頼を失う事にもなりかねないので。

        後輩が、人の容姿をいじるような男と気が合う人間性で
        あなた自身が彼らを「お似合いだ」と考えたなら構いませんが(?)。

        先ずは、紹介の場でそういった「怒る」事態の可能性があるなら、
        紹介そのものを止めるべきと思いました。

        トピ内ID:e9bc19241abd3203

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        あなたから謝罪はいらない

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        🙂
        れい
        トピ主が彼に謝る事はありません。過去同じ事繰り返してるのですから。
        怒らないとまたやりますから。
        多分それでも懲りて無さそう。
        分かったと思うけど…もうその人には拝み倒されてもむやみに女の子紹介しないでね?

        怒ったのはいいとして、
        それより後輩とその友人とは連絡交換してしまいました?してなきゃ良いけど…。
        連絡先交換してたら後輩にはあんな失礼な人紹介してごめんね!その後大丈夫?くらい様子気をつけあげて。
        連絡交換してたら後輩がつきまとわれて困ってるかもよ。

        なんかデリカシーなさそうだから後輩を気に入ったら断ってもグイグイ誘ったりしてそう。

        トピ内ID:04a93c5fc1bcdc2f

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        友達じゃないですよね

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        🙂
        あれくさ
        「後輩にこんな人を紹介してしまった」と後輩には伝えたら良いと思います。
        そしてその男性はお友達じゃないですよ。
        自分を落として笑いを取るならまだしも、他人をおとしめるって意味がわからない。
        なぜいまだに付き合いがあるのですか?

        トピ内ID:c93febe560f7930c

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