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    母親への恨みが消えない

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    😭
    あさま
    ひと
    母親はとにかく手をあげ、暴言を言う人で、今でも母親を泣きながら殴って「なぜわかってくれないんだ‼︎」と叫ぶ夢を時折見ます。ただ、私が成長し、暴力に抵抗できるようになった事と、ひどい目にあっていたものの、愛されてはいると思っていたので、ニ児の母となった今は頻繁に孫を交えて交流してきました。
    ただ、先日2歳の長男が私の背中をしつこく蹴ってきて、何度か注意したもののやめなかったこと、また保育園でお友達を突然つねるなどの問題行動があったことを背景に、子供の足をピシャっと叩きました。それを側で見ていた母が「暴力は絶対だめ!かわいそう」と言ってきたので、過去の事を思い出し、「お母さんは私を殴って育てたよね?子供が何回も蹴ってきたからやったんだよ!」と反論したところ「失礼なこと言うな!わたしはそんな事やってない」と言われました。
    昔、祖母の家に遊びに行ったとき二階に引きずられて殴られ、鼻血をだしたこと、外にあった便所で殴ったことなど、具体的に指摘しましたが、しらを切るばかりか、本当に覚えてないような発言をするので、恨みが更に募ってしまいました。未だに母親が素早く手を動かすと殴られた記憶がフラッシュバックするのか、ビクッとしてしまいますし、今は全くやっていませんが私も子供を虐待してしまうのではないかと暗い気持ちになります。
    また実家で夫婦喧嘩をすると両親そろって夫の味方をし、三人から責め立てられる事があり、幼少期の影響からか、パニックのようになり些細なことでも異様に反応し、感情が抑えきれず更に激しい喧嘩になります。もうどうやってもイライラや悲しみ、恨みが消えず苦しいので、近々心療内科に行くつもりです。薬に頼らず何とかすることはできるでしょうか?

    トピ内ID:3fed168ec43c8293

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    都合よく記憶している

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    🙂
    ななこ
    私も本気でやってないと思ってる気がします。

    もう関わらない、家に行かない、絶縁してしまえばよいと思います。どの口が言うかって感じですよね。ストレスを溜めに実家に帰ってるようなもんですよ。そんな場所帰らなくて良いです。外野から何を言われようが気にしないでください。

    トピ内ID:653224594fe8a47a

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    心療内科じゃないですね

    しおりをつける
    🙂
    mmm
    私も似たように、母親から嫌われ暴力を受けていた時期がありました。
    トラウマのような部分もありましたが、心療内科で相談した際、それは心療内科ではなくカウンセリングだと言われましたよ。心療内科は、そういった心が原因で日常生活に症状が出てしまった場合にその症状を薬で治すところだからと言われました。
    カウンセリングをオススメします。
    因みに私は自分的には克服、というか気持ちの整理をつけられましたよ。頑張ってください。

    トピ内ID:e0a766f5d80168f4

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    交流をやめるのも方法

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    病気になりそうになっても実家と交流を続ける必要はないと思います。このままでは私は心療内科にかかることになるからでもいいと思います。もう実家に行くのはやめましょう。
    私の家の場合ですが、父親が娘の私に、叱責という理由で暴力をふるっていましたが、孫娘には、一切暴力を振るわなかったです。やはり子供と孫とは違うんだと思います。
    でもなんとなくあまり良いおじいちゃんじゃないと娘には思われているらしく、なんとなくなつかなかったです。また父親のものは娘もあまりいろいろ欲しがらないですね。あなたのお子さんにもいずれわかると思いますよ。
    交流を断って、水入らずで過ごされたらいかがですか。おじいちやん、おばあちゃんというのは、思い出しか残せませんから。

    トピ内ID:0393013fb741aafd

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    帰らない

    しおりをつける
    blank
    キリア
    まずは帰らないことです。

    実家で夫婦喧嘩したり子供叩いたりするのは実家の毒吸ってあなたがおかしくなるんでしょ。
    やめなよそんなとこに小さい子を連れて行くの。しかも旦那まで巻き込むて、何やってんだ。

    母親のことだけ書いてるけど、
    おかしくなってる母親に対処しなかったあなたの父親もあなたを虐待してたんだからね。

    あとその母親は本気であなたを虐待してたことは覚えてないよ。
    都合のいい記憶の書き換えしちゃうんだよ。
    だから関わらないようにしないとあなたドンドン苦しみが増すよ。

    トピ内ID:238cf19054b6a20d

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    もう誤魔化さない。

    しおりをつける
    blank
    りんご
    お母さんに昔受けた暴力について訴えたのは初めてですか?もしそうなら言えてよかった。

    相手が受け入れてくれなかったことは辛かったでしょうが、きちんと言葉に出来た事はあなたに良いことだったと思います、子供の頃からずっと苦しかったでしょう、よく頑張りましたね。

    さて、今回ちゃんとお母さんに訴えた事を無駄にしてはいけません。
    お母さんは、反省なんてちっともしてない事、自分は悪く無いと思っている事、挙句にやってないと言える人だと言う事、が判明した訳ですからそれを踏まて付き合い方を変えねばなりません。
    暴力は親子でも許されるものではありません、これがもし他人にされたことならあなたは絶対に許さないでしょう?親子であろうと同じですよ。

    あなたは傷つき苦しんでいる。
    傷つけた相手からは離れる、まずはこれが一番の対応策でありあなたを守る行動です。

    子供さんを守る事はあなたがあなた自身を守る事、それを忘れないで下さい。

    気になるのがあなたのご主人の事。
    あなたの親と一緒になりあなたを責めるとはどうしてでしょう?
    ご主人もあなたを傷つける人ですか?そこが心配です。

    トピ内ID:0f496802234e275d

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    切り離して考える

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主さんのお母さんに問題があったことは確かでしょう。

    でも「暴力は絶対だめ!かわいそう」はその通りです。
    思わずかっとして手が出てしまうの事もあるでしょう。
    叩いて脅した方が簡単に子供はおとなしくなるようにその場は見えることもあるでしょう。

    でも
    >先日2歳の長男が私の背中をしつこく蹴ってきて、何度か注意したもののやめなかったこと、また保育園でお友達を突然つねるなどの問題行動があったことを背景に、子供の足をピシャっと叩きました。
    みたいな躾かたってエスカレートしますよ。
    2歳でしょう。なんでつねってしまったのか、なんで背中を蹴るのか。暴力で脅すのではなく、まず聞いてあげて正しい主張の仕方を教えてあげてください。

    トピ主さんのお母さんだって「何度か注意したもののやめなかった」「だって〇〇だったから」等、そこに至る言い訳はあると思いますよ。

    同じ道を進んではいけません。

    トピ内ID:ff4eb9d3c9facf8e

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    夫と喧嘩になった理由

    しおりをつける
    😭
    あさま
    夫は私の欠点?至らない点を冗談として両親の前でボソっと言うんです。両親は夫に気を遣っているのもあるのか、一緒に笑うのが私には耐えられなくて、両親の前で私をネタに笑いを取るのはやめて欲しい、とお願いし夫も約束しました。その後、夫がまた私の自尊心を傷つける発言があったので私がヒートアップしてしまいました。両親は冗談なのに何故そこまで怒るかわからない、お前が悪いと。確かに自分があまりにも神経質だと分かるのですが、夫の裏切り、両親から頑張っても評価されないこと、何より3人から同時に責められるとパニックになり、怒りがおさまらない感じです。恐らく幼少期から自己肯定感がなく、自己防衛能力だけ高いのだと思います。実は夫と喧嘩した際に、夫が私の主張に反応せず、我慢できず胸ぐらをつかみ胸元を叩いたところ、夫が警察を呼び、帰宅した両親にことの次第を聞かれた際に、お前が悪いとまた責められた為、激昂してしまいました。母親と夫から出て行け!距離を取れと言われた為、実家に夫と子供2人を残して今は1人自宅にいます。1人で冷却期間を確保できましたが、夫と母親に対して怒りはおさまらず、今の状態で子供を迎えると八つ当たりしてしまいそうで、どうしたら平常心を取り戻せるか悩んでいます。

    トピ内ID:3ad55a44562b64f0

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    なぜ怒りがおさまらないのか

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    😭
    あさま
    自分の気持ちを整理するために書き出してみることにしました。

    母親との一番嫌な思い出はピアノのレッスンでした。元小学校教師の母親はピアノが上手で、娘にも自立した女性=教師になってもらいたかったようで、そのためにピアノの稽古を娘の私にさせました。当時平屋のアパート二棟を借りて住んでおり、就寝の際はピアノがある棟から、離れた棟に移動していました。仕事が忙しい母がピアノのレッスンを見れるのは夜しかなく、始まると要領を得ない私に暴言やうまく弾けないと叩いてきました。父と弟は離れた棟で先に休んでしまうため、私はいつ叩かれるかと恐怖でピアノどころではありませんでした。その後、両親はマイホームを建て、今でも実家にそのピアノがあるのですが、ピアノを見ると苦々しい思いでが蘇り、これさえなければ、ピアノのレッスンさえなければ母親ともっと良好な関係を築けたのではないかと悲しい気持ちになります。私の長男はピアノが好きらしく、母親がよくピアノを弾いてあげています。2人の幸せな姿を見ると恐怖の権化であったピアノがまるで別物で、なぜ私にはこういった形でピアノを弾いてくれなかったのだろう、、と2歳の息子に嫉妬さえ覚えてしまいます。なぜ私だけ辛い思いをしなければいけなかったのか。また泣きながらレッスンしていた私をおいて先に弟と寝ていた父親にも恨みの気持ちがあることを最近気付きました。泣き腫らした状態でレッスンがやっと終わり、解放されると薄暗い部屋で布団に潜り込みます。両親から小さい頃からお前は感謝の気持ちが足りない、素直ではないと言われ意味が分からなかったのですが、過去の出来事から両親にいくらよくしてもらっても心から感謝することが出来ないのかもしれません。今は孫を大変可愛がり、よく面倒をみてくれるので本当に助かっているのですが、昔の罪滅ぼしとして、そのくらいやっと当然という気持ちがあります。

    トピ内ID:3ad55a44562b64f0

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    カウンセリングを受けた方がいいかも

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    🙂
    梅子
    トピ主さんの母親、私の母によく似てます。自分のやったこと全く覚えてなくて偉そうにしてるところとか、夫婦喧嘩すると夫の肩を持つとか。。本当に「どの口が言うか」と思うようなことを平気で言いますよね。

    私もイライラが抑えられなかったり抑うつ状態が続いたりしたので今は臨床心理士さんのカウンセリングを受けています。小さい頃からの辛かった思いを吐き出す作業はなかなか大変ですが、私の場合は今の臨床心理士さんが合っているようです(合わない人に当たるとそれはそれで大変みたいですが。。)。

    トピ主さんの場合は薬というよりカウンセリングの方が良いような気がしますが。。心療内科にも臨床心理士さんがいると思うので、一度行かれるといいかもしれませんね。

    トピ内ID:ddf50849e99fcaa9

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    お母さんは潔白でいたいのでしょうか。

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    🙂
    ユリ
    お母さんは、幼少のトピ主様に手をあげ、暴言を言う人だったのですね。トピ主様はフラッシュバックするとのことで、傷ついて傷が癒えていないと状況と思います。

    ご両親が、トピ主様夫婦の喧嘩で夫さんのかたを持つのは、踏み込み過ぎと思います。具体的に喧嘩の内容がわからないので公平中立に立てないのですが、
    過去を許していない人からたしなめることを言われたとしても、トピ主様には素直に受け取れないものがあると思います。

    愛されていると思っていたので、孫を連れて交流されてきたとのことですが、愛しかたが理解できない方法です。

    暴力暴言を覚えていない、認められないなんて、本当に愛していたのでしょうか。

    人間には「潔白でいたいという根源的欲求」があるそうです。だからお母さんは認められないのでしょうか。

    潔白でいたい欲求よりも子への愛が勝れば、過去の非道について良心が痛むと思います。

    もう一つの可能性としては、お母さん自身も何らかの傷を負って、傷を癒せていないかもしれないことです。
    過去の非道を本当に記憶に留めていないことも考えられます。

    幼少のトピ主様が二階に引きずられて殴られ、鼻血をだしたこと、外にあった便所で殴ったことなど、尋常ではありません。

    根源的欲求には、無条件で受け入れられてほしいという欲求や、結果でなく過程を認めてほしいという欲求、子どものように無邪気でいたいという欲求もあるようです。

    進化したいという欲求もあります。

    つらいですが、このことを契機に、ご自身にとってどのように成長していきたいのか、ご自分はどうありたいのかを深く考えることができる利点もあります。

    一度、お母さんと距離をとってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2af03d4f33dfdbed

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