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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    がんばりたい!
    ひと
    小1の娘が、同じ小1のお友達(Aちゃん)に意地悪をしてしまいました。Aちゃんとお母様は、うちの子のした意地悪に悩まされていたようで、事件が発覚した時には、すぐに私は親御さんにまず謝罪しました。また、子供によくわかるように話し合いをして、子どもは、自分でAちゃんに謝るように指導しました。間に先生も入ってくれていたのでこれで一件落着したと思いました。

    それからある日学校にお迎えに行った時、Aちゃんのお母さんと時間が重なりました。たくさんの子どもたちが「○○ちゃんのママ?」などとワイワイ騒いでいる中、うちの子が「これがAちゃんのママ?」と発言しました。するとすかさず、「これじゃないよ」とAちゃんのお母さんに言われて、私も「本当にすみません」と言いました。この時は、この会話のみでお互い車に乗り帰りました。
    それから3ヶ月ほどたった日に学校へお迎えに行くと、Aちゃんにばったり会いました。私が挨拶をすると「ねぇ、覚えてる?」と言うので、「何かな?」と聞き返してみたらAちゃんが、「うちのママのこと、前にこれって言ったこと」と言ってきたので、正直、子どもがその時のことを覚えていたことに驚いてしまいました。確かに「これ」という言い方は悪かったと思うので、「そうだったね、あの時はごめんなさい」と私はAちゃんに言いました。
    これは、Aちゃんが気にしていたというより、お母さんが気にしていて、何か言っていたのではないだろうか‥と勘ぐってしまいました。
    もちろん、私は自分の子供に対して、人が嫌がることはしてはいけないや、言葉遣いなど教えていきますが、すぐに身につく物でも理解できる物でもないと思っています。しかしAちゃんのお母さんのことを考えると、私はどうしたらいいんだろう?とモヤモヤしてしまいます。何かアドバイスお願いいたします。

    トピ内ID:0ad8fcaaa2549b02

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    こちらは と言い直させる

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    🙂
    専業主婦よ
    人にこれは失礼なんだよ、
    こちらがAちゃんのママ?って、言ってごらん。と、その場で教えたらよかったのでは?

    意地悪したから嫌われていて、少しの失礼でもカチンとくるのでしょう。他の小1なら大目にみてくれたかなと思います。
    トピ主さんは、親として謝ったし、先生も間に入って子供同士は仲直りしているので、解決と思っても、
    意地悪した事実は消せないので、相手親はずっと怒っているのかもしれませんね。

    トピ内ID:44ea291a7afe901e

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    モヤモヤしているのは

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    😤
    Aちゃんのママの方でしょう。


    →事件が発覚した時には、すぐに私は親御さんにまず謝罪しました。

    なんで親子で謝罪しなかったんですか?


    →うちの子が「これがAちゃんのママ?」と発言しました。するとすかさず、「これじゃないよ」とAちゃんのお母さんに言われて、私も「本当にすみません」と言いました。

    何故この時も、すぐに娘さんに謝罪させなかったんでしょうか。


    →もちろん、私は自分の子供に対して、人が嫌がることはしてはいけないや、言葉遣いなど教えていきますが、すぐに身につく物でも理解できる物でもないと思っています。

    教えていきます?
    同じ歳のAちゃんは、人に対してこれって言ってはいけないという事を理解しているわけですよね?

    ただでさえ意地悪をされていてずっと悩んでいた相手なのに、懲りずに相手を不快にさせる。
    実はなんの反省もしていないと思われても仕方ないでしょう。





    トピ内ID:1bf442e438d97fa8

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    子供は覚えているものです

    しおりをつける
    🙂
    花小雪
    Aちゃんは覚えていたんでしょう。
    A母も「人を呼ぶ時、これと言ってはいけない」と重ねてAちゃんに教えたとも思います。

    でもトピ主さんは過不足なく良い対処をしたと思います。
    書かれている以上の対処は無かったようにも思いますよ。

    ところでいつも思うのですが
    「人が嫌がることをしてはいけない」という言葉で子供の共感力って育つんですかね。
    子供って相手と自分の境界が曖昧ですよ
    まずは自分(子供自身)の様々な感情を知ることが大切ではないでしょうか。
    よろこびや悲しみ、怒りや不安、罪悪感や自尊心、失望など。
    それらを表す感情を語彙力とともに親と一緒になって増やす育てる。
    自分の情緒が発達することで相手の気持ちを想像する能力も発達して
    共感力も高まっていくんじゃないかな。と考えたことがあります。

    引き続きお子さんを見守って指導して
    自分や旦那さんやお子さんに接する大人達が
    優しい語彙を持つ余裕のある深みのある人間として
    そしてみんな一緒に健やかに成長できますように。

    トピ内ID:6f644305782a01a2

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    躾をしてね

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    私はどうしたらいいのだろうとのことですが、
    >私は自分の子供に対して、人が嫌がることはしてはいけないや、言葉遣いなど教えていきます
    と書かれていますよ。
    実行してください。

    Aちゃん親子の態度がどうであるかとは関係なく、躾はきっちりしてください。
    Aちゃん親子がトピ主親子を許すか許さないかは、彼女らが決めることです。
    許してもらって当たり前だなんて思わないでください。
    甘えが透けて見えますよ。
    心底、反省していればAちゃんママが吹き込んだのどうだのだなんて気にならないはずですから。

    そんなことより自分の子の躾を何とかしてください。
    私の娘も小学生ですが、娘に不快な態度をとる他所のお子さんはキライですし、何なら家庭内で非難しています。 
    娘には近づかないようにとアドバイスをしています。
    Aちゃん親子どころか、気付けばお友達がいなくなっていたなんてことになれば、可哀想なのはお子さんでしょう。
    落ち込むポイントがズレています。
    個人的には、小学生にもなって人のことを「これ」呼ばわりしてしまうだなんて、どのような成育環境なのだろうといろいろと心配になります。

    トピ内ID:130a1ae433ba7711

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    AママがAちゃんに言ったのではないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    「これがAちゃんのママ?」子供なら何も考えずに言ってしまいそうな言い方ですね。
    ただ、「これじゃないよ」の言葉を聞いて、Aちゃんは自分のママが怒っていると、感じ取ったのでしょう。
    そして、それを覚えていた。
    家でトピ主さんの悪口を言っていたわけではないと思うのですが…

    子供の前では、相手親を悪く言うことは、あまりしないんじゃないかな。
    そんな姿を見せたくないと言うか。
    そりゃ意地悪をされたのなら、した子については悪く言いますよ。
    でも親の悪口は言わない、と言うか言えない。
    それが今度、自分の子供がポロッと、うちのママがね、なんて言うことだってあるわけだから。
    子供が小さいうちは、よそで喋られたら困るようなことは言わないように私はしていましたね。

    ただ今回は、トピ主さんの娘さんがAちゃんに意地悪をしていた。
    わかった時点で、相手親に謝ったのはよかったです。
    謝るのも勇気がいったと思うし、大人同士の方が、きちんと謝まれたのではないでしょうか。

    子供は子供同士で、先生がちゃんと間に入って、謝らせているのですよね。
    それならそれで一応は解決。

    でもまた、娘さんが同じことをしないか、そこはトピ主さんが当分の間、目を光らせておく必要はあります。

    された方は、した方より覚えていますからね。
    同じことは絶対させてはいけません。

    トピ内ID:44d59d1a7aecf930

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    親の前で子供に謝罪させる

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    🙂
    ななこ
    意地悪した際も、今回の場面でも自分がした事で親が相手に謝罪しているところを自分の子供に見せ、子供にも謝らせるという場面を相手親に見せた方が、怒りが収まりやすいように思います。

    親の謝罪だけだと、子供に甘い親、躾ができていないと思われてしまうのではと思いました。

    トピ内ID:5f21f18e6d96e221

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    通り一遍が「躾け」じゃない

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     やった方は喉元過ぎれば何とやらだけどね。された側は「その一回」を死ぬまで忘れない事もあるってことですね。

     いずれ、娘チャンも色んな経験の中ではされる側になる事もあるでしょう。

    トピ内ID:6f60ba057826e300

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    勘ぐる?

    しおりをつける
    🙂
    ピーマン
    心配でもなく反省でもなく「勘ぐる」なんですか?

    勘ぐるって相手を悪くいう表現ですよね。

    もやもやって言葉も、相手を悪くいう表現ですよね。

    子供は些細なことをずっと覚えていたりします。Aちゃんにとって「これ」の一連のでき事は印象深いものだったのでしょう。

    トピ主子が自分の母親から注意を受けたこと、そしてトピ主が自分の母親に謝罪したこと。子供にとって相当なでき事ですよ。

    トピ主はどうしたら?とのことですが、子育てをちゃんとするしかないですよ。意地悪をしたのはトピ主子。そしてこれ発言をしたのもトピ主子です。

    相手親子を悩ませる程の意地悪です。問題は根深いですよ。

    トピ主のトピ文の表現といい、実はトピ主子はそんなに悪くない、大した問題ではないと思ってるでしょう?

    トピ主の考え方そのものが子供に反映されたとしか思えないですね。

    トピ内ID:3e68e71c9e714ba0

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    的外れかも。

    しおりをつける
    🙂
    ノエル
    〉これは、Aちゃんが気にしていたというより、お母さんが気にしていて、何か言っていたのではないだろうか‥と勘ぐってしまいました。

    これはトピ主にも言えることでは?
    トピ主娘が「これがAちゃんのママ?」と発言したのは、トピ主夫婦とか近い大人が陰口を言っていたから出た発言ではないかと勘ぐってしまいます。
    その前に、Aちゃん親子に謝らせられてますからね。
    逆恨みしててもおかしくない。

    〉もちろん、私は自分の子供に対して、人が嫌がることはしてはいけないや、言葉遣いなど教えていきますが、すぐに身につく物でも理解できる物でもないと思っています。

    今は他の親子より遅れを取っているんだから、のんびりしてないで早く躾けましょうよ。

    〉しかしAちゃんのお母さんのことを考えると、私はどうしたらいいんだろう?とモヤモヤしてしまいます。

    Aちゃんのお母さんに躾の方法を聞いてみたらいいのでは?
    少なくとも、Aちゃんはお友達に意地悪したり、お友達のお母さんに無礼なことを言わないように育ってるんですから、トピ主よりは躾が上手いんでしょう。
    子育てのコツを聞いてみたらいいと思いますよ。

    あと、子供が悪さして謝るときは、子供も一緒に謝らせた方がいいです。
    親が謝る姿から子供も学びますよ。
    娘がAちゃんにちゃんと謝ったことは確認したんですよね?

    トピ内ID:1dc6073d909e90b3

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    トピ主さんの意識が低い

    しおりをつける
    🙂
    まりーな
    先生も巻き込むようないじわるをして、夫婦で子供を連れて謝罪に行かなかったんですか??

    対応がずいぶんとカジュアルな印象です。

    先生に言うほどでもないような時に、子どもに「謝っておいで」と言えると思います。

    先生を介さなければいけないようなことで、いじわるという事柄、であれば、夫婦で子どもを連れて謝罪に伺うレベルだと思います。

    何かにつけて、トピ主さんは意識が低いように感じます。

    〉私は自分の子供に対して、人が嫌がることはしてはいけないや、言葉遣いなど教えていきますが、すぐに身につく物でも理解できる物でもないと思っています

    やった方が言っていいことではないです。

    また、一年生にしてはやや幼く、こちらについても意識が低いと感じます。

    一件落着というのは、何もなかったことになるわけではありません。
    やっておいて、謝ったから何もなかったかのように一件落着とするトピ主さんは、やはり様々な点で意識が低いと思います。

    周囲のお子さん方を見てどうですか?お子さんは躾がなってなく、幼く感じませんか?まだ小学生と思うか、もう小学生と思うか、違いが大きいですよ。

    トピ内ID:5bd1831c5c7bc931

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    泣くほど叱ります

    しおりをつける
    🙂
    自分の心配?
    ここで性根を叩き直さないと後で困るのは本人です。言葉の使い方もなってないし、まだ小1だからと優しく言い聞かせるなんてしませんよ。むしろ震え上がるまで怒ります。

    同時に相手のお母様にも「子供が悪いことを言ったりやったりしたら、その場で叱ってください。報告もしてください」そう言って親子で謝罪します。

    ところで勘ぐるってどういう意味ですか?A子ちゃんのお母様が「トピ主娘がね~」と言いふらすとでも?傷つけた人より自分の評判を気にしているのですか?

    だとしても事実だから仕方無いですよね?された方は傷付いているんです。忘れるなんて出来ません。そこは深く反省してください。

    なのに自分の心配しか考えて無いとしたら。この親にしてこの子ありですよ。親子で間違っていますよね。

    自分が出来るのは、親として子供に絶対してはいけないことを全力で教えることだけなんです。

    トピ内ID:36df2520611fadb2

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    今真剣に考えた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    スマイル
    >自分の子供に対して、人が嫌がることはしてはいけないや、
    >言葉遣いなど教えていきますが、すぐに身につく物でも理解できる物でもないと
    >思っています。

    とのことですが、そうでしょうか?
    私は伝え方次第、教え方次第、だと思います。
    どれだけトピ主さんが娘さんのことを理解しているか次第、だと思います。
    理解した上で、どのように伝えれば、教えれば、娘さんが理解できるか。
    逆に、1,2回教えて今理解できないのであれば、どれだけ時間が経っても
    理解できないのでは?

    >Aちゃんのお母さんのことを考えると、私はどうしたらいいんだろう?
    すぐに身につく物でも理解できる物でもない、と考えるのではなく、
    どう言えば娘さんがすぐに理解できるかを考えて教えてあげたらいいと思います。
    娘さんのために。
    ここで、トピ主さんが「すぐに身につく物でも理解できる物でもない」という
    方針でいると、手遅れになってしまうこともあり得ると思います。
    道徳的なことは小さいころほど染みると思いますよ。
    伝え方次第です。

    トピ主さんの腕の見せどころ!

    トピ内ID:5177d673fe371a99

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    きついですけど

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    まるで自分が被害者のように思っているのが分かる文章だな、と思います

    謝ったのに、Aちゃんがまだそんなこと言うなんて
    Aさんの親は自分のこと悪く言っているのかしらって
    そりゃ悪く言っているでしょ
    自分の娘虐めた挙句に、自分のことさして「これ」とか言った子どものこと
    良く言うわけがない。

    謝ったんだからゼロに戻ったとトピ主さん親子は思っているのかもしれないですけど
    虐められた方、言われた方は一生忘れないこともありますよ

    なんか謝ったのに自分のこと悪く言うなんて酷いなあ、っていうように
    読み取れるトピです。

    トピ内ID:021384305350e952

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    しっかり考えましょう

    しおりをつける
    😨
    もき
    〉もちろん、私は自分の子供に対して、人が嫌がることはしてはいけないや、言葉遣いなど教えていきますが、すぐに身につく物でも理解できる物でもないと思っています

    いやいや、普通に理解出来ますよ。
    小一でしょう?
    親がすぐには理解出来ないと思って教えるから理解しないのです。
    そもそも、小学校に上がった今になってもそういうことを教えなくてはならない状況が、考えられません。

    私も、親にキチンと育ててもらえなかった子供で、大人になってから大変苦労しました。
    娘さんの将来の苦労が見えるので、娘さんが気の毒です。

    そんな小さなことに何ヶ月も目を向けてモヤモヤするより、もっと色々学んで主さん自身が成長することです。
    主さんの不明は、娘さんにダイレクトに跳ね返ります。
    ああ、あのお母さんならね、って。

    簡単に言うと、娘さんは幼児の頃に学んでいなければならなかったことを、キチンと学べていないということです。
    幼児の頃なら比較的簡単に覚えられたことも、自我が芽生えた今となっては倍の力が必要になります。
    何となくながら価値観も持っていますからね。

    主さん自身の認識が甘いことを自覚しましょう。
    主さんも、割と生きづらい毎日を送っていらっしゃるのではないかと感じます。

    トピ内ID:29ae2e1a6b3705ad

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    確かに「これ」はないよね…
    Aちゃんが覚えていたとかAママが言っていたのかな?とか関係ないよね。
    まずは自分の子供の躾だと思う。
    そんな考えが先に来るより、自分の育て方が恥ずかしくていらんないと思うな。自分なら。

    他人の事を考える前に、自分の普段の言動(子供は親をまねますから)と
    子供の言動を注視しましょう。少しずつでもいい、気長に延々と直して行く事です。
    そうすればもう少し成長した頃には大分良くなってると思いますよ。

    トピ内ID:44feab1a7b10160e

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      オレンジみかん
      >「これがAちゃんのママ?」
      >「これじゃないよ」とAちゃんのお母さんに言われて
      >私も「本当にすみません」

      本当にこの会話のみでしたか?
      この会話のみでは、娘さんは正しい言葉遣いがわからないままになります。
      別れた後で娘さんを指導していたとしても、Aちゃん母子にそんなことはわかりません。
      その場で娘さんを指導して、謝罪して正しい言葉遣いで娘さんが尋ね直すまでが正しい謝罪だったと思います。

      人というのは見えない世界で繋がっています。
      Aちゃんが「ねぇ、覚えてる?」と言ってくれたのは、トピ主さん母子に正しい対応をさせてあげるチャンスをくれたんだと思いますよ。
      それを「きっとAちゃんママが・・・」とか、「3カ月も前のことを覚えているなんて執念深い子供・・・」みたいに恨むようでは、人生を踏み外します。

      トピ主さんがなさったことは、「私は謝罪しました」というアリバイ作りに見える行為です。
      大切なのは、どんな言葉遣いが正しいか娘さんが理解して実践できることです。
      トピ主さんがアリバイ工作ではない正しいしつけができるるようになるまで、同じような試練は何度でも容赦なくつづきます。

      トピ内ID:76c7f1fdcc0a8001

      閉じる× 閉じる×

      過去の意地悪・これ発言の件と最後のAちゃんは別です。

      しおりをつける
      🙂
      ちょこ
      あなたの対応はそれで良かったかと思います。
      娘さんは少しやらかしてしまう傾向があるので、よく言い聞かせた上で、もうAちゃん親子から離れるように言いましょう。失礼をしてはいけないという意味で。
      二つ目に、勘ぐってしまいます、とありますが、その日に家庭で話しているに決まっています。Aちゃんに「これと言うのはいけないことだよ。あなたはしてはいけないよ。」と躾けています。今回話しかけてこられたのはAちゃんがあなたを見て思い出したからだと思います。
      ここまでは決して緩く考えない方が良いと思いますが、その上で三つ目。最後のAちゃんの発言はAちゃんが悪いと思います。そこは家庭内ではない。Aちゃんは済んだことを掘り返して大人であるあなたにわざわざ話しかけました。そこは「公」で家庭内ではないですね。あなたは、子どもとはいえ蒸し返されて嫌な思いをしました。Aちゃんが悪いです。あなたが嫌だと思った感情はそこで、その感じ方もその通りだと思います。いつまでも言うことではないのです。
      Aちゃんは子どもですので、あなたの子どもとあなたは悪い側だと単純に思っていますね。その部分がAちゃん調子づいた結果の行動だと思いました。仕事で過去にずっとこの年代の子どもと毎日何時間も接していたので子どもの心理としてそうとれました。
      私なら、その場で言われる理由はないわけです。そこで
      「そうだったね。覚えてるよ。今まだ何か問題があるかな?」
      と言って相手を見つめて返事を待ちます。歩きながらではなく、立ち止まって相手に視線を合わせます。
      そう言われるとAちゃんは言い淀むと思います。それでも返事を待ちます。「その時は謝ったんだけど、まだ問題があるならちゃんとしないといけないからね(真顔)」
      はっきりさせます。その際謝ったこと、今は問題があるのかなということ。怖がらなくていいと思います。

      トピ内ID:4ce072ff1c611feb

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      開き直りですか?

      しおりをつける
      🙂
      雷おとし
      開きなおって被害者づらするのは良くないです。

      『嫌がることはしてはいけないや、言葉遣いなど教えていきますが、すぐに身につく物でも理解できる物でもないと思っています。』
      これは、『叱るけどすぐには治せませんから今後も意地悪するよ!』と言うことになりますが…

      普通は二度と相手に意地悪させないように必死に言い聞かせるし、小1なら理解できますよ。

      私の周りのイジメをする親もトピ主さんの思考に近く『言っても聞かないから』と甘く、最後には『どれだけ謝ればいいんですか!』と逆ギレしています。

      自分の躾が不十分な所を指摘された気がして不満なのだと思いますが、今のままでは娘さんはイジメっ子の問題児になってしまいますよ。

      まさかとは思いますがトピ文からどことなくAちゃんとお母さんをトピ主さんも下に見ているニュアンスを感じるのですが気のせいかな?

      トピ主さんがAちゃんやお母さんに必死に謝る姿を見せ、トピ主さんと娘さんが一緒に謝罪して大変なコトをしたと娘さんに認識させる必要があるのではないですかね。

      トピ内ID:2763bab2158b056c

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      だから子供が無意識にいじわるするんじゃないの?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      なんか
      娘がいじわるしたことは謝罪したんだからそれで終わったのに
      グチグチいうA親子
      って言いたい感じですね。

      でもね、小学校1年生が人を指して、
      コレ
      なんて言わないですから。
      で、その時にとぴ主は何の違和感もなかったんでしょ?

      それって、普段の家庭内での会話に出てるんですよ
      子供は親の会話をよく聞いています。

      A親子を責める前に
      そういう言い方をしてしまう子供を考えるほうがいいと思いますけどね。
      とぴ主の思考は子供にそのまま伝わりますからね。

      自分が被害者なのに
      っていう意識は消したほうがいいですよ

      トピ内ID:9104d22d46aa39da

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      普段の「言葉使い」のボロがでた

      しおりをつける
      🙂
      Aちゃん頑張って
      私の従姉妹は幼稚園の教諭です。

      園児から(フェイクで仮名にします)
      「ねぇ!山田っち!」と言われたことがあったそうです。
      従姉妹は「山田っち?」と聞くと
      園児は「だってうちのママが先生を山田っちって呼んでるもん」。

      従姉妹は自分を「先生」と崇めて欲しいとは思っていません。 
      しかしやがて小学校に入学する園児が
      小学校でも校長先生、担任の先生に「山田っち」などと呼ぶのは
      やめさせたいと職員会議までやったそうです。
      親しみを込めて言っているのとは違うのです。

      トピ主さんは日頃から、お友達のお母さんや先生を 
      「これ」と言ってますね。
      お友達のお母さんや先生たちは、アニメのキャラクターでは
      ありません。

      娘が意地悪をしたAちゃん、そのお母さんのことを
      自分のママ友に「これくらいのことで」と話しませんでしたか?
      自分の夫に「だから、これがまたさぁ~」など言ってませんか?

      私はAちゃんが本当にかわいそうだと思います。

      大いに反省し、きちんとしたお詫びの手紙を
      Aちゃんとお母さんに出しましょう。

      トピ内ID:f3b6be4fab09b86c

      閉じる× 閉じる×

      反面教師

      しおりをつける
      🙂
      はな
      想像ですがAさんは娘さんに、あんな風に人の事を「これ」と言ってはダメだからね、とお家で教えただけでは。それが子供ながらに深く印象に残っただけかと。

      トピ主さん親子は人の言動にモヤモヤしてる場合ではないと思います。

      トピ内ID:8d5cc0fee72bfc55

      閉じる× 閉じる×

      何故?

      しおりをつける
      blank
      特務曹長
       さも自分が被害者のような書き方をするのですか?
       本件はトピ主さん側が加害者であり、相手方が被害者であることは間違いありません。
       どうすればよかったのか?
       もう既に謝罪されているようですが、トピ主さんがすべきは保護者として謝罪して、お子さんをしっかりと躾けることです。
       謝罪を受けた相手方がそれを許すかそうでないかは相手方が判断すべきことで、その結果についてはいじめ返しとか、理不尽な報復でない以上は加害者側が自分の行いの結果として受け入れるべきものです。
       それを勝手にモヤモヤしたりとは、自分を被害者の立場へとすり替えようとしているようにしか感じられないですね。

      トピ内ID:d39df8c3d3784f3b

      閉じる× 閉じる×

      主様が「先に」反応し、叱る必要のある出来事だったのでは?

      しおりをつける
      😢
      色々気になる…
      どの様な意地悪か分かりませんが…トピ文の書き方・内容から
      主様が
      うちの子は悪気はなかった
      >人が嫌がることはしてはいけないや、言葉遣いなど教えていきますが、すぐに身につく物でも理解できる物でもない
      等と思っている事が、Aちゃん親子にも間接的に伝わっていたのでは?と感じます。

      一般的に子ども同士のトラブルが合った時、過失の割合が多い子の保護者がしっかり叱り、お子様も何がいけなかったのか理解した上で真摯に謝罪をしたら、相手から「まぁ子ども同士の事ですから…」と言って・思って貰える可能性は高くなります。
      逆に自分の子に甘く「ダメよぉ」等と軽い感じ(に受け止められる様な)謝罪なら、相手に「本当に悪かったと思ってる?」という印象を与え、謝罪したのに反って拗れる可能性は高くなります。

      >子供によくわかるように話し合いをし
      た時、主様はどの様な話をしましたか?

      >自分でAちゃんに謝るように【指導し】
      お子様が、実際にどう謝罪したか?
      Aちゃん親子も許す気持ちになれたか?
      等を確認しましたか?

      >うちの子が「これがAちゃんのママ?」と発言し
      した時、主様が本気で人に対し「これ」等と言うのはいけない、言語道断だと思っているなら
      >「これじゃないよ」とAちゃんのお母さんに言われ
      る【前に】、主様がすかさず「人に向かって、これと言ってはいけない」と、毅然とした態度で注意をした方が良い場面だったと思います。
      Aお母様に叱られてから、親子で
      >「本当にすみません」と
      謝っていると、躾・家庭教育が後手後手に回っている印象を与えますよ。

      >あの時はごめんなさい」と私はAちゃんに
      言った後、Aちゃんはどの様な反応でしたか?
      他に言いたい事があったから、その話題を出したのでは?
      (子どもから本音を引き出すのは、容易ではありませんが)そこを優しく掘り下げた方が良かったのでは?
      と私は思います。

      トピ内ID:f6f177bce4e77723

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