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    これって意地悪?私の被害妄想?(義母)

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    😨
    和歌
    ひと
    義理実家に帰るといつも得体の知れないモヤモヤに襲われます。。。
    すごく嫌で嫌でという事ではないのですが、なんかちょっと嫌だなということが積み重なり、憂鬱な気持ちになります。私の考え方が自意識過剰なのでしょうか?みなさんはどうでしょうか?

    ・飲み物を聞かれる時に夫には聞くが、私には聞かない。
    ・お菓子を食べる時に夫に何がいい?と聞くが私には聞かない。
    ・変な色のパジャマをプレゼントされる。
    ・空のメイク落としを風呂場に置かれる。
    ・子どもが蕁麻疹になるのでお風呂の温度は38度と伝えたのに、40度で保温設定になっていて熱々でびっくりする。
    ・夜にアイスと晩酌のお酒を買いに行きたいと伝えると、もう十分家にあるし、、と言われる。(同じ味の酎ハイがケースであるんですが、仕事が休みの日くらい普段飲めない色んな種類のお酒を飲みたくて、、)
    なんかすごい嫌がらせではないんですが、ちょっと気分悪いなと思うと、まさかわざとやってるのかなと勘繰ってしまって嫌です。

    トピ内ID:b074cc5acde18471

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    確かに不愉快ではある

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    🙂
    たこ焼き
    小さなことですが、これが続くのはストレスですね。
    飲み物とお菓子については、いくつになっても息子は息子、かわいいのは息子ってことでしょう。
    そのくらいは、しょうがないかなと苦笑いで流します。

    パジャマなんて着なければいいし、義実家に泊まるときに着るだけなら別に気にしません。
    私も義母手作りのパジャマを用意されましたが、その時だけは着てました。
    着心地は悪くなかったけど、自分の家では絶対に着ることはないと思ったので
    義実家に置きっぱなしです。

    メイク落としなんて自分で持っていけばいい。
    試供品の小さいのなら荷物にもならないし。
    そこまで気を遣わせるのかと思いました。

    アイスとお酒なんて、自分の家で好きにすればいいのに。
    なぜ、義実家でそこまで自分の都合を優先させようとするのか理解できません。
    休みのたびに必ず義実家に行くんですか?自分の家で休みを過ごすことがないの?
    わかっているなら、最初から好きなお酒を持っていけばいいのに。
    お酒好きなのはいいけど、義実家でそこまでお酒にこだわるのはわがままかな。

    お風呂については、義父や夫のいるところではっきりと言いましょう。
    孫が蕁麻疹になってもいいんですか?孫が可愛くないんですか?と。
    これは子どもを守るためなので、戦うべきところですよ。
    旦那さんも味方につけて。

    トピ主さんがしていることって、自分の実家なら許されるレベルのわがままだと思います。
    義実家はあくまでも人の家ですから、多少の遠慮があってもいいと思います。

    トピ内ID:15151dae2e1fd01e

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    んー、

    しおりをつける
    🙂
    単に気が付かないタイプの人なのでは?

    特にお風呂の温度は忘れられている可能性が高いです。

    トピ内ID:4060daae46a472c0

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    飲み物とかお菓子とかおつまみとか

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    🙂
    ロビン
    自分たちが欲しい物を、買って持ち込んで自分たち用なので基本見せない。始めから見せちゃうとお土産で持ってきたみたいで差し上げる形になってしまうと思う。
    メイク落としや化粧品関係、シャンプーや何かもホテル宿泊だと思って、自分の使いたい物(使っている物)を持って行く。パジャマも同じく。
    義母だろうと友人だろうと、結婚して何年も経つと実母でも自分の感覚と違ってきますよ。自分も変わってきているわけです。子供が生まれる前は気にしなかった事も気にするようになったでしょ?それと同じです。義理でも実でも両親は年寄りになっていく一方ですし、老夫婦2人暮らしで暮らしやすく楽なようにシフトして行ってます。
    泊まりに行くのって(どこであれ)結構大変なんですよね、荷物も多くなるし全部常に使っている物を持って行くか?ほんの数日だから有り合わせで間に合わせちゃえ!って思い義母宅のパジャマだろうと買い置きの同じ缶酎ハイで済ませるか?
    意地悪というより柔軟に考えて、サラッと流す。熱いお湯なら水で温度調節ですよ。

    トピ内ID:d92209f851b35a43

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    意地悪という意地悪ではない

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    そうですね、いろいろトピ主さんが書かれてる義母様からの〝意地悪〟で、
    私がせいぜい〝意地悪〟だなと思うのは、「飲みたい物や食べたいお菓子を聞いてくれない」くらいでしょうか。
    これも人それぞれの感覚ですし…。

    パジャマの色も、トピ主さんは変な色だと言っても感覚の違いで義母様からしたらオシャレに見えたかもです。本当に意地悪なら用意はしてくれません。空のメイク落としも、交換するのを忘れてたという事もあります。
    わざわざ空の物と交換してたらすごい〝意地悪〟ですけど。

    お酒は自宅にたくさんあるのにわざわざ買いに出なくてもは、普通の事です。だったら〇〇が飲みたいからってトピ主さんが言えば良いだけの話で、
    トピ主さんに意地悪したくて言ってるとは違うような気がします。

    お風呂の温度は意地悪というより、
    38°Cも40°Cも、どっちも大して変わらん、みたいな義母様にとってはどうでも良い事だっただけかと。(本当は2°Cの差は大きいけど、気にしない人っぽいから)

    以上、私の考えですが、とにかく〝意地悪〟というより、あんまりお嫁さんという立場を理解してくれない人という感じです。

    私はお嫁さんファースト的な対応をしますから、まずはお嫁さんの居心地の良いように迎えます。(だけどしっかり言う時は言います)
    自分がされた嫌な事はお嫁さんにはしないので、義母様にはそういう想像力がないだけに思えました。

    トピ内ID:2716fef87ddaae8c

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    気が利かない

    しおりをつける
    🙂
    aki
    私的には意地悪というより、気が利かないのかなと思います。
    毎回メイク落としが空なんですか?
    パジャマについては価値観の違いかと。向こうは別に変な色とも思ってないんじゃないですか。
    気に入らなければ家に帰って処分でOKです。
    お風呂の温度は、多分忘れてると思いますよ。
    うちの義母も基本人の話は聞き流すので、直前にお願いしたことも忘れてたりします。
    お酒についても「他の種類も飲みたいので買いに行ってきますね~」でいいんじゃないですか?

    義実家とはいえ他人ですから、何もかもトピ主の思うようにはいきません。
    こちらで都合よく解釈し、対策を練るのが一番近道だと思います。

    トピ内ID:796c99733294f285

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    全部自分で用意しなよ

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    飲み物は家にあるもの頂きますし、夫に場所聞いて勝手に飲みます

    パジャマもメイク落としも自分で用意すればいい

    お風呂の温度、実家、義実家何度言っても忘れられるので、自分達夫婦で入る前に確認
    水足すなり追い焚きするなり自分でやります

    買いに行きたいなら勝手に行くか、
    家につく前に買っておくかすればいいだけですけど

    わざわざ行かなくてもと思っただけでしょう
    全力で引き止められたわけでもないのに

    義母宅でなく、友人でも意地悪ですか?実母にうっかりされてもわざとですか?

    トピ内ID:0c44b7668d6b670c

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    酒と風呂は

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    🙂
    黒猫さん
    あなたが自分で加減するなり買いに行けばいいこと。

    あとはまあイヤミですわね。

    トピ内ID:347b67ef679d3b89

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    無頓着な感じ

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    意地悪というより、うっかりしてるというか、無頓着な感じがします。

    ・飲み物、お菓子の件
      気をつかって逆に聞けないか、遠慮しているか、
      気がついてないか、夫も嫁も一緒くただと思っているか。

    ・変な色のパジャマ
      家に余ってたのか、その色がいいと思ったのか、
      買う時に安かったからこれでいいと思ったのか。

    ・空のメイク落とし
      普段メイクをしないか、メイクをしてもメイク落としを使わないか
      空であることに気づいていないか。
      毎回空のとすり替えているのだったら意地悪かも?
      でもそんな小さい意地悪、思いつきますかね?

    ・お風呂の温度は38度と伝えたのに、40度で保温設定
      40度は年寄りにはぬるい(個人的にもぬるいと感じます)
      ので大丈夫だと思ったとか。
      意地悪だとしたら孫に対する意地悪なので、孫を嫌いなのか?

    ・アイスと晩酌のお酒を買いに行きたいと伝えると、もう十分家にあるし
      家にたくさんあるのにわざわざ買いに行かなくてもと思うし
      そんなに色んな種類のお酒を飲みたいなんて、知らないし…って感じでしょうか。

    こんな感じで、特に意地悪をしているっていう感じではないと思いますね。
    意地悪って、もっと意地悪ですもんね。
    このくらいのことはトピ主さんがどうとでもできると思うんですよね。
    夫と同じ物を飲み食いしていればいいですし
    お風呂はお水を足せばすぐ温度は下がりますし、
    「色々飲みたいんで、買ってきまーす」と出かければいいですし
    パジャマやメイク落としは自分で持っていってもいいと思いますよ。
    というか、義理の実家とはいえ、人の家の物をあまり消費しないほうが
    いいと思いますね。

    トピ主さん、義理のお母さんとお話しますか?
    普段から会話をたくさんしているのでしょうか。

    トピ内ID:0c08f8ae28e3e63a

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    私も自分で持ってく派

    しおりをつける
    🙂
    はな
    義家族は、飲み物など聞いてくれますが、水を買うという感覚はない人たちなので^^;、自分でミネラルウォーターのボトルを持って行きます。

    お酒もお菓子も自分が食べたいものを予め買っておく方が楽しくないですか?(笑)

    義実家では、全部自分たちのために合わせてくれると思わず、自分たちが合わせると思っていけばストレスも減るのでは?

    一度なんて夫と義姉の誤解で、私たち以外の人は朝食をカフェで予約していて、私たちだけ義実家常備のコーンフレークとか食べて帰るということもありました(笑)

    心穏やか!に生きるためにはスルー力は大事だと思いますよ。

    トピ内ID:bec1bdc013a35fe9

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    和歌
    皆さんのお声を聞いて、考えすぎかなって部分もありました。飲み物を買っていったり、メイク落としを持って行ったり、自分で気をつけられることは気をつけたいと思います。

    ただ、今日の朝、早く起きたわたしにはスーパーのパンにマーガリンを塗っただけのものを出されましたが、後から起きてきた夫と孫達にはパン屋のパンにジャム、フルーツ、ヨーグルトを出し、またもや少しもやもやしました。
    本当に微々たる事なんですが、、、
    夫も孫も義母が大好きで、私が一人モヤモヤしていて誰にもわかってもらえず、3泊4日でみんなは心から楽しんでるのに、一人モヤモヤが止まらず昨日の夜悲しくて涙が出てきて眠れませんでした。
    そもそも今回の帰省は、蔓延防止地域から緊急事態宣言地域への帰省で、行きたく無かったというのもあります。親戚集まってたこ焼きパーティーしたり、そうめんをみんなで食べたり、親戚の家へ挨拶に行ったりと、、、もし帰省先で感染した方が公になると職場でも感染を広めると大変な事になるので、中止か、せめて夫と子どもだけで行ってほしかったのですが、ワクチンを打ったので大丈夫という義理実家の考えで、私一人神経質過ぎると言われ、とにかくアウェーなことが悲しくてここで吐き出させてもらいました。
    皆さんのご意見勉強にやりました。ありがとうございます!

    トピ内ID:0c9f4c0c0251b862

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主さんの返信を読んで

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    2度目のレスです。ごめんなさい、せっかく皆さんのレスで勉強になったとトピ主さんは言ってますが、返信レスで
    の内容は〝意地悪〟です。

    朝食のメニューを明らかに差をつけて出してますね。
    トピ主さんが朝食を作る事が一番良いかもですが、義実家のキッチンは義母様の領域となればそれもさせてもらえないでしょう。

    本当、ちょっとした、だけど陰湿なやり方ですね。
    帰ったら旦那さんに言ってみたらいかがですか。
    あとは、この帰省期間はとりあえず我慢して、次に何をしてくるか、私だったらメモしておきます。
    溜まりに溜まったら、夫に発表です。

    トピ内ID:2716fef87ddaae8c

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    問題は夫です

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    これは明らかに意図してあなたを無視している。
    積極的に嫌がらせをするのではなく、消極的にあなたの存在を軽んじることで優越感に浸ろうとしているのでしょう。
    問題は夫です。
    こういう状況を認識しながら問題と捉えず、母親の行為を黙認しているとすれば同罪です。
    これ、嫁姑問題によくあるパターンですね。

    それにしても、どうして姑は嫁に依怙地なのでしょう。
    歳を取ればかわいい息子に頼らざるを得ない、その息子も結局は嫁に丸投げする。
    姑の命運を握るのは嫁だというのに、しっぺ返しを恐れないのでしょうか。

    取りあえずは姑に何かしてもらうことは期待せず、むしろ姑の存在を無視して万事自分のことは自分流でやられれば如何でしょうね。文句は言えないはずです。
    それと、コロナを理由に義実家詣での回数を削減されれば、少しは考えを変えるきっかけになるかもしれません。

    トピ内ID:398b10fed0e67ede

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    そんな思いまでして

    しおりをつける
    🙂
    まま
    いく必要がありません



    あー

    私もうずーと合ってないよ
    お互い、自分の事は自分でする


    私が小さい頃から親から教わったこと。



    わざと意地悪する人の心理って
    なんなのか思うが美人お婆さんではなかったな。

    トピ内ID:d9251af851b5acfd

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    意地悪婆さん対処法

    しおりをつける
    😣
    はるさめサラダ
    食べ物を使っての意地悪をする人って、本当に品性に欠ける人だなと思います。

    もし今度、朝ごはんでもおやつでもトピ主さんが1人の時だけに質素なものを出される事があればチャンスです!

    トピ主さんが1人の時に出された食べ物は全て写真に撮っておいて、後からご主人やお子さんだけに豪華な物が出た時に「いいなぁ、美味しそう。ママもそれ食べたかったなぁ。今日のママの朝ごはんorおやつはこれだったよ。」とアピールしてみてはいかがでしょうか?

    もしお子さんが小さいなら「どうしてバァバはママはパンしかあげないの?」と聞いてくれるかも知れませんし、大きいなら祖母の嫌らしさに気付いて味方になってくれるのではないでしょうか?

    ところで、肝心のご主人は何と言っておられるのでしょうか?

    トピ内ID:7b22bb5c76ec9378

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    イジメだと思いますよ

    しおりをつける
    😣
    頑張れ
    考えすぎではないです。私も似たような事がありました。

    こちらは一生懸命に話しかけても無視される
    夫しか運転できないマニュアル車なのに夫ばかり運転しているのではないか大丈夫?などと私の前でわざと夫を気遣う言い方をする
    入籍日に家に来るとのことで前日夜遅くまでかかって作ったお料理にありがとうも言われない
    私の事について趣味すら聞かれないし興味を持って話しかけたりしてこない
    突然のアポ無し訪問で、たまたま目に止まった朝食の残りが目に入り食べたさそうだったので夫が勧めて食べるも険しい表情で無言
    極め付けは結婚式で息子のお世話係と言われたことでした

    他にもグレイゾーンなもやもやが沢山ありましたが、最初は気づかなかった夫も確かに変だとなって夫が色々と問いかけ、毎度ヒステリックになる私にこれはおかしいと言う話になりました。

    トピ主さんのご主人はお食事の落差などについてどうも思われないのですか?

    こう言う人を虐めるのが平気なお姑さんて周りには本当に分かりづらいイジメを繰り返します。

    孫を見せるのが親孝行の考えが一般的であっても、それはトピ主さんの精神的な部分が幸せだった場合に限るのでは?自己犠牲はどこかで精神的破綻に繋がりますよ、自分を幸せにしないと子供も幸せになりません、どうか幸せになってくださいね。

    ちゃんとご主人に相談して解決した方がいいですよ、自分が我慢すれば良い問題ではありません、子供って大人の関係性をよく見ています、トピ主さんのストレスってお子さんに伝染するものだと思いますよ、お子さんの為にも幸せなメンタルになれる環境を整えた方がいいと思います。

    トピ内ID:c12f9afd384d2360

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      😭
      和歌
      誰にもわかってもらえず、、というか、私さえ我慢すれば丸く収まるし、この程度の事で夫の気を悪くするのもなぁなんて思って何も言わずに我慢してましたが、3日目に限界がきてしまったようで、眠れず
      ちなみに義母はとても気の利く方で、シャンプーなど毎回新品を用意してくださっています。上がった後に「メイク落とし無かったよね、ごめんねー」と義母から言ってきて表面上はなんにも気に留める場面ではないんですが、、、沢山の事が重なるとと疑心暗鬼になってしまって、、2日目も空でボディソープで顔を洗って、脱衣所でふいているタイミングで「ごめん!入れ忘れちゃって」と前日は私の後に入ってたはずなのにどうやって義母は洗ったのかな?とモヤモヤしました。ちなみにメイクはバッチリの綺麗な方です。
      パジャマは、ユニクロの物をいつも用意して下さり、本当に感謝ですし、意地悪するような人は用意すらしないと言われてしまえばその通りです。でも義理の妹と義母は同じ種類の下は紺や黒の色で上は黄色やピンクのボーダーの色でセンスが悪いわけではなく、可愛らしいものに対して、私は上下ねずみ色でテイスト違う、みたいな感じです。
      お風呂の温度の件は義母から聞きにきたにも関わらず、40度でさらに保温になってたので、間違いかな?と思い水を入れて温度を下げましたが、上がった後に「ごめんね!間違えちゃって」と、、
      あと子どもに手作りのスタイを作って、凝った刺繍を入れた大事なものだったんですが、洗濯を干すときに洗濯バサミをせずに干したり、、、

      なんだかどれも責めるような事でない些細な場面ですが、モヤモヤしてしまいました。

      とにかく今家に着いてホッとしています。正直もう行きたくない。
      地獄の4日間でした。でも息子達はほんとに楽しかったー!と言っていました。それを聞いた夫も満足気です。
      悲しすぎます。

      トピ内ID:0c9f4c0c0251b862

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      トピ主さんが毎回期待しすぎかと(笑)

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      あきらかに意地悪ですよね。
      そして義母さんはトピ主さんが凹んでいる姿がたまらなく楽しいんです。
      というか、何で毎回いちいち期待するんですか?
      自分は歓迎されてないって割り切ればいいのに・・・。
      だって義理の家にとって、トピ主さんだけ他人ですよ?期待する方がおかしいと思います。
      そういうことするなら「私も貴方を他人扱いします」って割り切ればいいのに。

      のみものやお菓子は好きなものを買っていけばいいし、コンビニなんて好きに出かけたらいい。
      お風呂なんて水入れて入ればいいだけだし、パジャマなんか色変でもどーでもよくない?
      メイク落としなんて自分で持っていくべきでしょう?逆に借りようって方がどうかと・・・。

      もう好きにやればいいじゃない。どーせ嫌われているんだから、それ以上嫌われて行かなくなったら楽じゃないですか。
      朝ごはんなんて、私はどーでもいいですよ。義理の家で適当に済ませて、別のところで好きなもの食べた方がよっぽどいいです。それこそコンビニとか出かけて好きなもの買ってもいいもの。
      「だって、私はパンとマーガリンだけだったし」って夫にいっちゃうし。

      義母さんの戦略にのってないで、どーしたら楽しめるかなって考えましょうよ。
      嫁いじめて自分の立場弱くなって困るのは義理の家だし、どーでもよくないですか?

      どーしても辛いなら、「義母にこんなことされたブログ」でも作っちゃえ(笑)

      トピ内ID:52e44daba27cc629

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      まだ結婚生活そう長くはないんですよね?

      しおりをつける
      🙂
      なす
      トピ主さんはまだまだ新婚さんですか?だったら、自分から図々しくやっちゃう方がいいかもしれませんよ。変に遠慮して、そのまま10年でも過ぎたら、もう今更 自分の意見を言えなくなっちゃいます。
      ドリンクだの朝食だのは 遠慮して待ってないで、先に自分で買いに行って冷蔵庫に「これ置いておきますね〜!明日食べるんで!」と言うとか、「あ、私はコーヒーがいいので、自分でやりまーす」と自分で飲み物用意したり。。。。

      「お義母さん、メイク落とし あれ 空でしたよ〜あははは」とさりげなく言っちゃったり。
      同居じゃないから その期間だけと思って自分で動いたり用意したりしたほうが、お互い過ごしやすいと思います。
      あとは、義母さんの何か好きな手土産でも毎回持っていって、気持ち優位に立つ環境を整えることもありかも。
      子供が大きくなってくると、違和感を感じとることがあります。「お母さんには聞かないの、おばあちゃん!?」とはっきりいう子供もいます。子供にとってはお母さんが絶対です。お母さんを嫌な目に遭う人は嫌い、苦手になります。

      トピ内ID:49af55fed9b51eb2

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      図々しくいってみて

      しおりをつける
      🙂
      ななこ
      後から夫と子供にはパン屋のパンとフルーツなら、夫に「わたしもパン屋さんのパンとフルーツたべたいなーちょっとちょうだーい」と言ってしまえば良いと思います。毎度旦那さんは気づいてないのですか?義母もそうですが、主さんの旦那さんも優しくないですよね。

      トピ内ID:d6c485ba4633cbf2

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      食べ物に関しては意地悪かも

      しおりをつける
      🐤
      小桜鸚哥
      お風呂の温度、メイク落とし、お酒、パジャマは自分で用意できますからね。

      食べ物の事は姑根性丸出しかもしれなけど
      母親って我が子が一番可愛いから、我が子しか見えていない場合もある。
      ご主人さんだけご馳走を出されたら
      「わぁ~美味しそう、私こっちが良いから交換して」と天真爛漫笑顔で言って
      ご主人さんのと取り換えたら?
      まあ、厚かましいお嫁さんだこと、くらいに思われた方が楽よ。

      トピ内ID:4c62d5433ffeeba5

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      意地の悪い義母

      しおりをつける
      🙂
      まみ
      2度目のレスで、義母はトピ主さんに
      意地悪をしていると確信しました。

      今度からは食事は必ず旦那さんや子供と一緒に
      とるようにしましょう。
      そして自分だけ差を付けられたら、その場で
      声に出して言うんです。
      例えば今朝の例でいうと、
      「あ~、パン屋のパンにジャム、フルーツ、
      ヨーグルト、美味しそう、お義母さん、
      私にも頂けますか?」
      旦那さんや子供には「いいな、皆は。ママはスーパーの
      パンにマーガリンを塗ったのだけだったんだよ。」
      と言いましょう。
      何かされたら逐一声を出して周りに知らせましょう。
      義母に、このお嫁さんは意地悪したら黙っていないと
      思わせないとだめです。

      トピ内ID:0f265352c46926d9

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      こういうこと、ありました!

      しおりをつける
      🙂
      モモンガ
      義母はあなたの人柄を見ています。

      意地悪に対抗してくるタイプか、意地悪される呑気なタイプか。

      お湯の温度は再度言いましょう。小さい子にお風呂待たせたりして面倒だし、言い返すこと、をしましょう。
      お酒も買いに行きましょう。ついでに自分の朝ごはんは買っておきましょう。
      パジャマは着ないでおきましょう。夫婦で変な色だねって笑うくらいしましょう。

      うちの夫の兄弟のお嫁さんは、このタイプなので、義母より上廻ってます。
      見ていて爽快です。


      トピ内ID:4c2ac78af8af1281

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      お客様?

      しおりをつける
      🙂
      あた
      >早く起きたわたしにはスーパーのパンにマーガリンを塗っただけのものを出されましたが、後から起きてきた夫と孫達にはパン屋のパンにジャム、フルーツ、ヨーグルトを出し

      ん?
      早く起きて、ご自分だけ朝食を出してもらったのですか?

      義母様が色々用意している最中だったのでは?

      それに「スーパーのパンにマーガリンを塗った」って、塗るのまでやってもらってるの?


      最初の話も、全部自分で対応できることで、お客様気分なのが原因でしょう。

      >せめて夫と子どもだけで行ってほしかった

      とことん、ご自分だけが可愛いんだなーと言う印象です。

      トピ内ID:d9230a46ef0ce1fe

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      意地悪ですね

      しおりをつける
      🙂
      トリクシー
      化粧品や飲み物の件はトピ主さんにぶがわるいですが、朝食はアウトですね。
      お風呂のお湯の設定はわざとなのか、覚えてないのか。
      まぁ、自分で設定を変えればこちらも済む話。
      ただ、ちりつもですね。

      そして、ワクチン打ったからと帰省を強行するなら、ご主人だけで行かせればいい。

      次回以降は私は歓迎されていないので、行きません、とはっきり言いましょう。

      義実家に行かなくて済むとせいせいしますよ。

      トピ内ID:b5cadf912c46e411

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      意地悪ですね。夫も。

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      😢
      ハナコ
      私も同じ事をされてました。
      ヨーグルト、シャンプーまさに同じ。化粧品などはこだわりで元々持参でしたが、飲み物、朝食もそんな感じでしたので、それらも持参、さらに現地調達です。

      夫は素で、なんでハナコの分はないの?と言うと好みがわからないから。食べたいって言えばいい。ハナコさん小食だから。と都度言い訳。夫はあんな風になると思わなかった。と残念な人だ。と言って帰省のたびにこちらはどんどん持参物が増えていった。

      でもシャンプーが空。とか、自分のシャンプー使えど、一応持ち上げるとやっぱり空だ。と思って夫にシャンプーどした?って聞けば普通に実家にあるの使ったよ〜と。
      だんだん向こうも色々ムキになってるのがわかって、こちらも、ヨーグルトいいなぁ。一口ちょうだい。とアホなフリしてやってました。

      義父も夫も意地悪に気がつき注意→反省→意地悪再開。が続き、夫にもう無理に会わなくていいよ。義父にも最低限でいいよ。と結婚10年にして言われました。

      トピ主さんのダンナさんは気がつかないのか?姑の姑息なやり方にまんまと騙されてるのでしょうか。

      姑息って姑の息って書くんですね。うちの姑を思うと納得。 

      トピ内ID:030b8ba253e62b99

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        やることが

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        🙂
        かく
        レベルの低いことしてますね。
        これって,義母にはパンだけ。
        義父にはいろんなものを出してもなんとも思わないのかな。

        愚かだなって思いましょう。
        行く頻度は相当減らしていいと思います。

        人ってどんどん老いていく
        すごく不安な毎日が絶対来ます。その時にお嫁さんに良くしてあげていれば,ほとんどのお嫁さんは
        ちゃんと訪れると思います。
        旦那さん1人が熱心に介護してあげればいいですけど,
        今と同じ気持ちかわからないですしね。

        私なら,気が付かないフリして
        行かないようにします

        トピ内ID:475eea404fcd1977

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        意地悪と感じるならそうなんでしょう

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        🙂
        湖畔
        意地悪されたら分かりますよね。
        故意にしたのか、ウッカリなのか分かっちゃいます。
        だから、あなたの勘は当たってます。
        さて、どうするか?ですが、私なら
        今回の訪問であった意地悪だと感じたことを紙に書く。気持ちを入れず、事実だけを書く。そして、夫の機嫌がいい時に悲しそうに声をかける。
        『あなたの大事なお母さんだから、こんなこと思いたくないんだけど、今まで来るたびに悲しくなることがあった。あなたは気づいてないし、大事な家族を悪く思いたくないから、相談出来なかった。でも、今回の訪問で私がみじめに思ったことを書いた。これを読んで、私の考えすぎかどうか判断してほしい。あなたの親を大切にしたい気持ちは変わらないけど、辛いから。』とか言って、静かに読んでもらう。なかなか、我が親のことを受け入れられないでしょうが、夫が陰険な母親を知らないままでは、あなたが頑張って義母に反撃しても無礼者扱いされるだけかも。
        夫を味方につける。すぐに信じなくても、義母の行動を気にするようになると思います。
        夫婦で向き合いましょう。

        トピ内ID:cecbca10cf85814a

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        なるほど!!!!

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        🙂
        和歌
        みなさんの声を聞けて本当に勉強になりました!あまり気にせず、期待せず、自分から楽しめるように次回からはして行きたいとおもいます!
        たしかにお客さん気分で、甘えや非常識と思われる部分があったかなと反省しました。みなさんにご指摘いただき気がつきました!これからは自分から動いて行きたいと思います。帰省の時にはとびきり美味しいパン屋さんでパンを買って行きたいと思います!!笑

        どれも夫や子どもの気が付かない場面ですし、みんな義母が大好きなので、嫌な事があってもその場の雰囲気を壊したくなくて、楽しんでるフリしてました。でもそれがなんか辛くなってきて、、
        でもみなさんの切り返しを聞き、自分まだまだだなと
        もっと強く生きようと思いました!笑

        トピ内ID:0c9f4c0c0251b862

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        マジで言ってます?

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        🙂
        気が利かなすぎる
        え、驚愕です!

        あなた何もしないんですか?
        人の家で4日間もお客様してるんですか?
        嫁だから〜なんて言いたいわけじゃないですよ。4日も世話になるんだったら夫の実家だろうが例えば友達の家だろうが上げ膳据え膳で風呂の用意からなにまで少しも手伝おうと思わないの?


        パジャマなんか自分で用意しなさいよ。
        クレンジングなんか自分で持っていきなさいよ。
        風呂の温度って…やってもらうんじゃなくて自分で声かければいいじゃん。「こども蕁麻疹が出るので38度でもいいですか?私やってきます〜」くらい言えないの?
        朝ごはん「出された」って、まさか勝手に早く起きてきた人間が声もかけずに座って待ってるんですか?
        「早く起きちゃいました〜今日は朝ごはん何にする予定でしたか?手伝います〜」ぐらい言えないの?
        容量悪すぎですね。

        そうやってお客様気分でやってもらってアタリマエ感出してるから向こうも苛ついてるんじゃないですか。
        正直育ちが悪いんだなとしか思えない。
        あなたのその感じだと何か言ったら被害者意識満載でグジグジしそうだし孫の手前、義母も言えないんじゃないですか。

        細かく一つ一つ義母の言動を論う前に、大きく見てあなたご自身に本当に一ミリも非がないのかよーーーーく考えてみたら如何ですか。

        トピ内ID:fd5a9728142818a9

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        お疲れ様でした

        しおりをつける
        🙂
        ななしこ
        一つ一つが嫌がらせです、間違いなく。全てが愛息子を取られた嫉妬でしょうね。
        今後は全て自分たちで予め用意しておくこと。なんなら美味しいパンを手土産にして
        「お母様もどうぞ!」
        ってしてあげたらどうでしょうか。シャンプーや用意してくれた日用品も
        「ウチは〇〇使ってるので、置いておきますからよかったらどうぞ!」って。

        子どもが大きくなれば父子で帰省すればいいし、ママに小気味に意地悪するばあばのことなんて子どもは嫌がるようになりますよ。

        トピ内ID:34a53fd5043341be

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