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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    猫が脱走、忘れられない姑の言葉

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    😡
    猫馬鹿
    ひと
    閲覧ありがとうございます。
    数年前に夫と結婚し、嫁いだら同居が当たり前の土地に来た為に夫両親との同居がスタート。
    嫁には何を言っても良いと思っているようなデリカシーのない義両親の言動、慣れない土地に育児と精神が摩耗していく日々の中、子供が大きくなってきたので夫が猫好きの私の為に1匹お出迎えしてくれました。

    義両親は動物好きなのに「捨ててしまえ!外に戻してこい!」等、文句を言い続けてましたが数ヶ月するとその言葉も数少なくなっていき猫と遊ぶ日々。

    私も溺愛して可愛がっていましたが私が外出中に義両親の不注意で猫が脱走。
    (二重扉の玄関を全て開きっぱなし)
    まだお出迎えして1年も経っておらず裏は山の為、必死になって探しましたが見つからずに繁忙期の義両親の仕事(自営業)を手伝いました。

    気が気でなく、半ベソになりながら仕事をしていると姑が私に「こんな事あるとお父さん(義父)が心配するし、猫が帰って来ても来なくても今後ペットはこれっきりにしてちょうだい。」と言い放っていきました。

    これまで嫌な事があっても同居しているのだから仲良くしていきたいしと思い我慢していた日々の中、自分達の不注意を謝るどころか私に追い討ちをかけるような言葉に正直、強い怒りが沸きました。

    脱走してから毎晩、車で周辺を探し、猫のご飯を家の周りに置いてチェックして、裏山を車で探し回りましたが見つからず。
    結局、19日かかり雨の中探し出して無事に帰って来れたのですがその間、言葉だけの心配だけで探す事は一切ありませんでした。

    この事がきっかけで義両親が大嫌いになり、数年経った今でも思い出して腹が立ちます。
    夫には勿論話しましたが特に怒る事もなく、謝罪はするものの特に何も言われず。

    これがきっかけで同居解消に向けて水面下で進めているんですが私ってちっちゃいですか?

    トピ内ID:c8130bf61cbcbd05

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    自分が、常にニュートラルで居られるように振る舞いたい

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    🐱
    意地悪猫
    ニュートラルで居る状態と言うのは、自然で落ち着いた状態で居られると言うことです。所がニュートラルを維持するのは、なかなか難しいことでもあります。

    現在のトピ主さんの心情は、不安定で荒れた状態ではないかと推測します。何故そうなってしまったのか。それは、対人関係で「自分を殺して」「自分を抑えて」対応して来られたからではないでしょうか。我々は、黙ることやスルーすることで、その場の嫌な環境から逃れようとする傾向が強いのではないでしょうか。そうした思考や対応では、物事を前向きに解決することはできないと知りましょう。

    どんな時でも、「自分の考えを述べて」「自己主張をして」相手に自分を知って貰うことを等閑にしてはなりません。折角コミュニケーションが取れる場をみすみす逃しているのではないでしょうか。極端な物言いをする必要はありませんが、「自分の考えを知って貰う」ことが必要です。

    何故黙ってしまったり、スルーしてしまうのかですが、「相手の気分を害してしまうことへの恐れ」や「意見の対立が起きた時の怖さ、その後の感情的な争いへの不安」があるのではありませんか。
    ではどうしたら良いのかです。「その都度、小さなコメントで返すこと」です。自分の考えや思いを隠す必要はありません。堂々と遣り取りをすればよいとお考えになられたらと思います。

    感情的に反応しないで、冷静に理性的に対応しましょう。そうすれば、トピ主さんと言う人間を理解為さるのではありませんか。義理父母に行っても分かって貰えないと言う思考は、義理父母を思考能力のない馬鹿者と考えていることになりませんか。「話せば分かる」を実践為さったらと思います。

    蛇足 世の中には、話しても分からない、理解し合えないと言う人間も存在します。そうした時は、反応しないで忘れることです。全ての人に受け入れられる必要はないと思います。

    トピ内ID:5b54af50dd6a176d

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    住まない

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    🙂
    みわ
    嫁いだら同居が絶対な土地ってどんなとこですか?世間体の問題?
    あり得ないですよ。
    近居すれば良いだけの話。
    世間体が問題なだけなら、遅かれ早かれ、近所でもトピ主さんは価値観が合わなくなり、生活しずらくなるでしょう。同居は家計が安上がりかもしれませんが、そんなとこで生活費ケチってどうするのですか?
    早めに出るのをお勧めします。

    トピ内ID:12fc9a2ae4cbbc8d

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    応援してます

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    🙂
    通行人
    どんなにか必死になって猫ちゃんを捜されたことでしょう。どんなに心配なされたことでしょう。
    それを想像するだけでも、通りすがりの自分でも胸が痛みます。
    全然小さくなんかありません。
    わかりあえない人たちと離れられるといいですね。頑張ってください。
    トピ主さまと猫ちゃんの幸せを願ってます。

    トピ内ID:43e717c1739b7fea

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    誰かが忍従を強いられる生活 それは「家族」ではない

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    🐱
    猫股旅
    題記の通りです。トピ主さんは少しも小さくありません。
    同居解消賛成です。

    トピ内ID:afa2c6cc0bdee476

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    別にちっちゃくはありませんし、猫がかわいそうです。
    ただ、長期間他人に対して怒りの感情を持っているのって疲れそうだなぁと思います。同居解消で怒りも解消できるといいですね。他人に怒ってる時間をこれからは有意義に使えるようになることを祈ります。

    トピ内ID:8c0df0e0d7bd587b

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    別居は当然のこと

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    🐱
    しまねこ
    猫の習性もあるし、誰にも失敗はありますから、うっかり脱走させてしまったのは、仕方ないと思います。でもそれを何とも思わず謝りもせず、「もう猫は飼うな」とトピ主さんに言うのは、お門違いもいいところですね。捨て台詞ですよね。そう言う人を私は意地悪だと思います。結局自分のことしか考えていない。
    義父が心配するから?そんなの理由になりません。
    同居家族なら心配するのが当たり前。協力するのが当たり前だと思いますね。まして自分の責任で猫が脱走したんですから。

    そういう、人に対し思いやりのない人とは距離を置くのが正解です。他人で、もう会うこともなければスルーもできる。でも同居しているから、毎日顔を合わせるし、相手の言動をスルーすることもできませんよね。猫のこと以外でも我慢したりしていることも多いでしょう。

    やはり別居が一番いいと思います。夫が別居しないと言うなら、トピ主さんと子供だけ別居すればいいでしょう。猫の件がなくても、別居が一番いいと私は思います。我慢の上に成り立つ生活なんて、しなくていいと思う。今21世紀ですよ。どうしても同居しなければならないなんてことはないです。

    別居にはまず、経済力が必要です。しっかり準備してから行動するのは、当然のこと。ただ、心が完全に壊れる前に行動を起こしましょう。別居を応援します。

    トピ内ID:b9808c9ffeebdd06

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    あなたの想像力の無さでしょ

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    🎶
    60代半ば
    同居が当たり前の土地って言ってもあなたに取って当たり前じゃないのなら最初からしなきゃいいんです。

    もっと自分の意思を持って生きましょう。

    自分の考え無さすぎですし、人に流され過ぎでしょう。

    小さいというよりそっちを反省した方がいいです。

    トピ内ID:dd8e0b52dcdad4b4

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    猫に対する考え方の違い。

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    🙂
    kamome
    あなたの姑世代です。
    姑さんの猫に関しての言動は、私世代ではごく普通の感覚に思えます。
    あなたの親御さんは猫についてどう言われますか?

    姑さんの猫に対する考え方に我慢ならないなら、
    これからもいろんな面でジェネレーションギャップで上手くいかないと思います。

    同居で家の中が揉めていて被害を被るのはお子さんです。

    トピ内ID:cd42f6b5dbd47082

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    猫が災難

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    blank
    私は長女
    猫は関係ないのでは?

    別居したいのなら、自分のその気持ちをしっかり伝えなくっちゃ。

    義両親さまも、猫をだしにして、貴女への不満を爆発させているのかも…

    トピ内ID:f36f313854f2bbf9

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    旦那さんが、いちばん悪いのでは?

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    🙂
    匿名
    同居したということは、義父母の家ですよね?
    ペットを飼うなら、家の持ち主に許可は得るのは当然のことですし、前もって話を通してあれば、「捨ててしまえ!外に戻してこい!」なんて言わないでしょ。

    無断で生き物を連れてきたら、よほどの動物好きでもない限り、誰だってムッとしますよ。
    そのあとの旦那さんのフォローも、適切だとはとても言えません。
    おそらく、自分でも浅はかなことをしたという意識があるのでしょう。

    文句を言いながらも、猫を飼うことを認めてくれている姑は感謝される対象ですよ。
    もう少し、冷静になりましょうね。

    トピ内ID:39a678a3591eaec2

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    愛猫との再会が出来てほんと、よかったですネ!

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    🙂
    のん
    トピさんの望みが叶うことを祈ります。

    愛猫がいなくなった時、苦しいお気持ちだったこと他人の
    当方でも容易に想像できます。

    義両親のような身近にいる人たちがそういう無神経な方だと
    トピさんの精神はずっと耐え難いものだったと思います。
    そんなお気持ちを癒してくれていた猫ちゃんがいなくなった
    時さぞお辛かったことでしょう。

    自身に対して寄り添う気持ちになれない人たちが身近にいるのは
    本当に辛いです。
    それどころかトピさんに追い打ちをかけるような言動しかできない
    義両親を許せないのは尤もなことだと思います。

    その『同居解消に向けた水面下で進めておられること』がうまく
    実現され、
    いつかトピさんの心身が義両親から解放されトピさんらしく生活
    される日が来ることを祈ります。

    トピ内ID:f329dae111e7ce28

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    意地悪な義両親

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    blank
    佐和
    猫馬鹿さんの義両親の世代ですが、義両親のやったこと言っていることはとても意地悪だと思います。同居とのことですが、猫を飼う前に義両親にその旨を話したり同意を得ましたか?私は猫が苦手ですが、同意して飼い出したのなら、そのような思いやりのない言葉はかけるのは意地悪としか思えません。これからも色々ありそうですし、別居をお勧めします。

    トピ内ID:f32cdde111ea0918

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    レスします

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    🙂
    猫しっぽ
    猫ちゃん、保護できて良かったですね。脱走中は主さんも猫ちゃんも、生きた心地がしなかったことでしょう。

    私も猫飼いです。家族ですよね。
    でも、親世代は人と動物を線引きしていて、たとえ動物の生死に関わることでも優先度が低い人はいます。私の実親もそうですから。

    ただ、うちの親は、先代猫が余命を告げられ生きるか死ぬかの闘病中、当初は「助からないなら、どこか山にでも捨てて来なさい」と言ってたのに、必死に看病する私を心配し、優しい言葉をかけてくれましたよ。亡くなった時は一緒に泣いてもくれました。

    そういうことだと思うんです。主さんの義母が酷いのは、昼は半ベソで仕事をし疲れてる身体で毎晩脱走した猫を探し回っている家族である主さんに、気持ちに寄り添うどころか鞭打つような言葉を言ったこと。思いやりの欠片もない。

    要点は考え方のジェネレーションギャップではなく、目の前にいる家族の悲しみにどう接したのか。人間性の問題だと思います。それとも、嫁は家族ではないのかしら。

    件の猫以外のことでも、きつい義母であることが想像出来ます。

    だから、主さんをちっちゃい人間なんて思わないのですが(そんな義理の親と進んで暮らしたい人なんていない)、主さんの夫は同居解消をどう思うでしょうか。夫やお子さんのこともあるからですね・・・

    トピ内ID:82e339e0d26778f2

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    別に

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    🙂
    たんぽこ
    理由がどうであれ、あなたがちっちゃいとか無いから

    イヤなものはイヤなんだから

    その理由で十分でしょ

    別居計画上手くいくといいわね

    トピ内ID:fc7e5f385a30eaff

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    同居が当たり前の土地?

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    🙂
    時代錯誤ね
    実際住んでみて、その通りなんですか?
    結婚前に言われて信じたけど、周りの家は老人だけだったりしませんか?
    今どき同居が当たり前の土地があるなんて、そちらの方が驚きなんですけど。

    お子さんがいくつかわかりませんが、ちょうど夏休みだし子連れで実家に帰ってしまうとか。
    何をしても我慢するはずだと思っているからそんな態度なんです
    いくらこちらが仲良くしたくても、あちらは家来か使用人としか思ってないなら無理です
    もし入学前なら早く出てしまった方がいいですよ
    夫なんて置いて出ていいです

    まぁ嫁と孫が出てった家なんて笑い者ですけどね
    離婚されたら更に
    バツイチで養育費払ってて親と同居必須の家に来てくれる女性がいるはずないし

    だから上手くいってる家はお嫁さんを大切にしてるはずですよ
    夫が慌てて迎えに来るか、義両親も一緒に無理矢理連れ戻そうとするか、説得を諦め夫も家を出るか
    一悶着あるのは間違いないです
    ただ、戻ってしまうと最悪3人から常に監視下に置かれる可能性があるのは頭に入れておいて。
    義家族があなたを大事にしてくれないなら、あなたが鬼嫁に変わるしかないです

    トピ内ID:35712f0b75d13ad1

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      水面下とは?

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      🙂
      数量限定
      ご主人が同居を解消を了解しているなら、水面下と言わず、賃貸が見つかったタイミングで、サクっと引越せば良いのでは?
      それとも、お子さんを連れて、離婚して実家に戻るみたいな感じですかね?

      あと、お出迎え(ペットを飼う)は方言ですか?
      関東近辺や私の地元(東北)では聞かない言い回しだったので。

      猫に関しては、例えば、ご主人かお子さんが、爬虫類をペットショップで購入してきて。
      トピ主さんが最初は嫌だったけど、普通に暮らせるようになってきて。
      なんなら、夏場は腕に巻くと冷たくて気持ち良いなくらいの懐かせ具合だったとして。
      逃げたら、探すでしょうが、「新しく飼いなさい」と言います?
      「もう爬虫類はやめて」と言うのでは?
      私の実家はインコでしたが、「もう飼わないで」と言われました。
      それでも、家出しようなんて思いませんでしたよ。家族は、可愛がっていたけど、迷惑だったんだなと理解しました。

      トピ内ID:4dccf1177651a762

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      まだ同居しているのですか?

      しおりをつける
      🤔
      なお
      そっちにビックリ!それをきっかけに別居したのかと思ったら・・・

      我慢している自分を美化していませんか?言いたいことがあるのなら言って、喧嘩別れしても良いと思います。

      旦那は頼りにならないだろうし。

      トピ内ID:cbe7a224d9530571

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      別居計画進行中?

      しおりをつける
      🙂
      花菱草
      うまく計画が進むといいですね。
      あなたの心が狭いなんてことはありません。
      人には我慢できる限界があるのですから、仕方ない話です。

      お年寄りの中には、犬猫に対する独特な考え方の方々がいたりするようです。
      ペットに対する価値観の違いと言えば、それまでですが、本当に動物好きなの?と驚くような話が実際にあるのです。
      猫ちゃん、無事に戻ってよかったです。
      あまりもめずに、穏便に別居できるようお祈りしています。

      トピ内ID:743a3d412a616fbc

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      他人と住むのは大変

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      🙂
      さかな
      元々、他人と暮らすことは大変な事なんです。
      実の親子でさえ、夏休みなどに長期滞在すると、喧嘩してしまうという
      声を実際に聞きます。

      自分(の家族)だけで暮らしたいのなら、夫も説得し実行するのみです。

      トピ内ID:03218d9d1e630741

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      努力のタイミング

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      🙂
      ねこねこ
      私も猫を飼っています。
      子供の頃から
      「猫を飼える生活」
      を手に入れるための努力しました。

      我慢するのは空気を壊すのが怖いから。
      私もそのタイプなので嫌なことは避けてきました。

      トピ主さんは今やっと、そこまで考え始めたなら頑張ってください。
      人生は長いです。

      トピ内ID:beeab86af185eccf

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      どちらが悪いというわけではない

      しおりをつける
      🙂
      むー
      と、思いました。
      猫を飼いたいトピ主さんの気持ち、
      不注意で猫を出してしまったこと、
      いろいろ不満なのはわかります。

      しかし、親たちの方も、猫を飼いたくないのに、嫁が勝手に飼い始めて、イライラする気持ちもわかる。

      諸悪の根源は同居ですよね。
      もともと価値観も好みも違う人たちが、一緒に暮らしてるからこうなる。

      私も、同居が当たり前の地域に住んでます。私も完全同居でしたが、途中から別居しましたよ。おかげで、同居の頃に悩んでたことが、一気に解決しましたよ。

      同居はどちらかが我慢しないと丸く収まりません。昔は、嫁が我慢するのが一般的なので、親世代もそれが当然と思っているのでしょう。最近は、お嫁さんの方が強いケースもありますが。

      ただ、親たちも不満を言いながらも、猫との暮らしに我慢していたんでしょう。そして、いろいろ面倒なことが起きてキレた。

      我慢できないなら、別居。
      別居できないなら、強くなる

      これしかないと思います。

      トピ内ID:82f7bbe0d278fee2

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      ちゃんと許可は取ったのですか?

      しおりをつける
      🙂
      ピーマン
      義親の家ですよね。

      事前に義親に猫を飼う旨許可を得たのでしょうか。

      玄関を開けっ放しにしたのも、自分の家だからどうしようと勝手ですよね。

      動物は飼った者勝ちではないはず。

      義親が飼うことに賛成していたなら、もっと気遣ったり心配してくれたと思います。

      なぜ手順を踏まなかったのか、それはトピ主夫婦の落ち度だと思います。

      トピ内ID:6a9372af5798d35a

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      ありがとうございます!

      しおりをつける
      🙂
      猫馬鹿
      トピ主です。
      色々なご意見、同居解消応援ありがとうございます!

      夫婦のみ移住してる人や、新築で家を建てる人以外で結婚した人は殆ど皆同居していますね。
      田舎だから結婚したら同居が当たり前みたいな風習なんだと思います。

      未だに同居解消できないのは、ど田舎のせいか賃貸物件は空き無し、空き家はあっても廃屋に近いので要フルリフォーム、団地は独身者のみと市役所から言われたので、マイホーム計画を義両親にバレないように進めているからなんです。
      今回の件より前に別件で姑と喧嘩になり、同居解消を申し出たらなぜか猛反対された経験(おそらく繁忙期に稼業の手伝いと家事をやる人がいなくなるから)もあるし、口出してもお金は出さない人達なのでバレないようにこっそりと進めております。

      猫は前々から話していたので飼うことはわかっていた筈だと思うんですけど、もしかしたら伝わっていなかったのかもしれません。

      一昨年から去年にかけて交通事故にあったので話がまたストップしていてまだ別居は先になりそうですが着実に計画を進めていって、家族のみでのんびり暮らせるようにしたいと思っています。

      愚痴のような投稿にお付き合い頂き、ありがとうございました!

      トピ内ID:c8130bf61cbcbd05

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      それは

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      猫を飼い始めて、脱走して戻ってきてというのは飼い始めて1年以内のことで、もう数年経ってることですよね?
      それに数か月したら義父母も猫と遊んでたというし、許可なく勝手に飼ったのが悪いとか今言う事じゃないと思います。

      猫のことはトピ主さんが意識をはっきりと持つきっかけになったということで、猫を飼う飼わないが問題じゃないです。
      それまでも何を言われても我慢してきたんでしょ?
      とにかく自分の不注意で猫がいなくなってしまったのは事実なのに、その言い草はないです。

      都合のいいときだけ可愛がって、非常事態には知らん顔でその上、攻撃的な態度なんて動物好きかどうかの前に人としてどのようなものかということです。

      同居が当たり前ってどういうことですか?そんなこと誰が決めたの?
      義父母の半径1キロ内でのことじゃないですか?
      その土地ってどの程度かわかりませんが、全ての家がもれなく同居してるわけじゃないでしょ。

      自営業って旦那さんもそれをしてるの?
      それともどこか別で勤務してるんですか?
      どっちにしろ、手伝いってことはトピ主さんは無料で働かせられ、家事もする人という存在なわけですよ
      そんな無慈悲なことを言われてタダ働きはしなくていいです。ちっちゃくないですよ、よく我慢してると思います。

      別居に向けて負けずにがんばってください

      トピ内ID:c8ee2731f4699432

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      むしろ器は大きい

      しおりをつける
      blank
      A
      自身が動物を家族と思うか否かにかかわらず、トピ主さんが猫を家族として大切にしていることはわかっているはずです。その猫が自身の瑕疵で行方不明になっているにもかかわらず、悲しむトピ主さんにあれほど酷いことをよく言えたものだと思います。

      ほかに言い方があったと思いますし、そのタイミングでなくても良かったはずです。
      また、トピ主さんが必死で探す姿を見ていながら、義両親がいっさい探すことがなかったというのも信じられません。

      猫のことはもちろん、トピ主さんのことを軽視しすぎですし、思いやりの欠片も見えません。
      猫が見つかったとはいえ(猫が環境の変化を嫌うとはいえ)その後数年間も同居を継続されているのであれば、器は十分に大きいです。

      猫ちゃんはまだ若いと思いますし、住環境の変化には十分対応できると思います。無事に同居解消できるように祈っています。

      トピ内ID:292817652e531b42

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        玄関の件はどうしようもないと思う

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        同居家族が多い田舎に住んだことありますが、玄関なんてほぼ開けっ放しだし、鍵なんてかかってなかったです。
        近所の人がやってきて、誰もいないからと普通に玄関に上がり込んで座っていたりしました。
        猫は外が当たり前で、家飼いのが珍しかったです。

        同居が当たり前といっても、同居を決断したのはトピ主さんだし、猫の件で嫌だと言いつつ同居しているのもトピ主さんの意思だし、小さいかどうか以前に流されやすい人なのかな?という印象です。

        多分このままずるずる同居が続くような気がします。
        大きかろうが小さかろうが、義両親嫌い!といいつつ同居できるならそのままでよいのでは?

        トピ内ID:f2e0867eb7559246

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        同居解消を!

        しおりをつける
        🙂
        頑張って!
        全然ちっちゃくないです。

        むしろ普通。

        猫の件、ほんと大変でしたね。

        自分なら義両親に思いっきり文句言ってそう。

        そして相手が同居を嫌がるようになってそう。

        もう良い嫁しなくていいんですよ。

        そもそも猫の件とは関係なしに同居したのが間違いですね。

        もっと言うとそいういう風習でそれが当たり前な人と結婚したのが間違い。

        いくらその人が好きでも結婚前からこれ嫌だなと思うようなところがある
        人とは結婚控えるべきだと思います。

        最初から引っかかるという事は後でもっともっとひっかかって大事件に
        なる可能性が高いから。

        先の事を考えるべきでしたね。

        結婚とは相手とだけするのではなくその親も含めた親戚とするから
        その人達も見てよく考えた上ですべきと思います。

        とは言えもう過ぎた事は言っても戻らないのでこれからを考えましょう。

        周りがみんな同居してても自分が合わないなら別居する。

        前例ないなら自分が前例作る。

        これからその土地で結婚する後の人達のためにも前例を作り
        別居するのが当然に変えて行くことが大切です。

        夫だけでも合わずに離婚する人も多いのに義両親などもっと
        理解し合うのが難しい年齢の違う他人。

        元々が合わせるのに無理があります。

        猫の飼育方針でどうしても合わないのだから自分の今後のためにも
        絶対別居しましょう。

        このままだとその大嫌いな義両親の介護や下の世話も当然のごとく
        させられますよ。

        出来ますか?

        今元気な時でさえ会うのも嫌なのに。

        なので早めに出て行きましょう。

        遅くなればなるほど相手は介護の心配から嫁を手放しませんよ。

        トピ内ID:acfecd7dbcafbbb2

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        猫は外飼いが普通

        しおりをつける
        🙂
        玄米米子
        50代都会育ちです。
        私の若い頃は猫が外に自由に出入り出来る飼い方をしている人は普通にいました。
        最近は絶対にダメなんだそうですね。
        義両親は分かってなかったのではないですか?
        猫を飼う事を知っていても、飼い方についてちゃんと話し合い、理解を得ていなかったのなら、落ち度はトピ主さんにあると思うし、
        こんなに大変なら猫は飼わないで、と思われても仕方ないと思います。

        別にトピ主さんを責めるつもりはありませんが、
        義両親に対しては、全く違う価値観、違う認識、違う知識の人達である前提で対応が必要でしょう。

        トピ内ID:a05a5a5018af2138

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        夫が悪いと思います

        しおりをつける
        🙂
        l
        ご主人が猫を買ってくるからこんな事になったのでしょう。
        親と長年暮らして性格も分かっているのに、猫を買いたかったらまず同居解消でしょう。
        順番がおかしいです。トピ主さんは悪くないです。
        猫がいなくなった時はご主人は何をしていたのでしょう?

        トピ内ID:fd58689d98e2ac32

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        猫に限らず、ペットは家族

        しおりをつける
        🙂
        うずら
        トピ主さんの猫に対する愛情は、令和の今なら当然の事で、ご主人と義実家さん側が、前時代的感覚で、おかしいです
        猫さん、お腹空かせて、恐ろしくて、さぞ心細かった事でしょう。見つかって本当に良かったですね
        考え方も価値観も違う人と、生活していると、トピ主さんが壊れてしまいそうで心配です
        同居解消に向けて、応援しています

        トピ内ID:86b64e500a4246ac

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