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    発言小町大賞2021
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    不妊の乗り越え方

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    🐱
    ねこ
    子供
    結婚2年目です
    私 28歳(初婚)
    夫 30歳(バツイチ子なし)

    私は生まれつき月経がなく
    子どもができにくいだろうと
    ぼんやり思っていました
    でも心のどこかで
    治療すれば大丈夫
    私も子どもを抱けるとも思っていました

    結婚が決まり、1年半前に婦人科へ。
    いずれ治療したいと告げ血液検査をしました
    卵巣機能は低下。染色体問題なし。
    治療すれば妊娠も望めると言われていました

    さて治療するぞ!
    と意気込み先月病院へ行きました
    検査の結果、早発卵巣不全と告げられました
    最も妊娠が困難な不妊症だそうです
    都心の専門病院でないと治療できない、その病院に行ったとしても、妊娠は困難と告げられました

    夫に伝えると
    2人で生きていこう
    子どものために結婚したわけじゃない
    と声をかけてもらいました

    私は
    夫をパパにならせてあげることができない。元嫁と離婚していなければ、パパになれたかもしれない。
    義両親もそう思うだろう。ああ、両家両親に孫を見せてやれない。ごめんなさいごめんなさい。
    と言う気持ちでいっぱいでした

    夫も辛いはずですが
    私を気遣って辛さは見せません
    私もそんな夫に落ち込んでる姿を見せられません
    心の中で、どこにもぶつけられない気持ちが毎日チクチクと内側から攻撃してきます

    今は、コロナが落ち着いたら都心の病院にいってみようかと悩んでいます
    でも、子どもを持てないという最悪の結果も想定しなければなりません

    前向きになるために
    私は子どもを育てる係じゃないんだ
    等考えましたが心のチクチクは
    子どもを見る度に
    子どもに愛情の視線を向ける親御さんを見るたびにやってきます

    長々とすみません
    前向きになるためのアドバイスがあれば教えていただきたいです

    トピ内ID:a6d8ccd335019e6d

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    良い旦那さんに巡り会えた

    しおりをつける
    🙂
    不妊治療経験者
    辛いお気持ちお察しします。

    旦那さんは二度目の結婚で、簡単な気持ちで結婚したわけではないと思うのです。一度、結婚していたら…結婚の重さ・大変さを理解していますからね。
    『2人で生きていこう』という言葉に嘘はないでしょう。子供の有無関係なくあなたと生涯を遂げたいと思って結婚したのです。良いパートナーと出会えましたね。

    どうか自分を責めないであげて下さい。前向きに捉えようとする気持ちが文章からとても伝わります。
    もし子供が出来なくても、あなたなら乗り越えられるから…そういう係になったのでしょう。それもまた運命です。

    可能性がある限り、挑戦することをオススメしますが…無理しないで下さいね。応援しています。

    トピ内ID:d1c4c011bd10a0fb

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    乗り越えるべきは不妊ではなく罪悪感。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    そしてその罪悪感は正当なものなのか?

    >夫に伝えると2人で生きていこう子どものために結婚したわけじゃないと声をかけてもらいました

    私はそれが本音だと思いますよ。
    もしご主人が子供が絶対に欲しいのであれば離婚、養子、代理母。
    試す手立てはあります。
    それらを考えないで2人で生きていこうと提案したという事はトピ主さんが罪悪感を感じる程には子供を望んでいないって事だと思います。

    >元嫁と離婚していなければ、パパになれたかもしれない。

    ただし離婚したい相手とずっと一緒にいる事になる。
    それにご主人には不妊原因がないとは限らないでしょう。

    >夫も辛いはずですが私を気遣って辛さは見せません

    トピ主さんを気遣っているのは確かでしょうけど辛いとは思っていないと思います。

    >でも、子どもを持てないという最悪の結果も想定しなければなりません

    現時点で想定すべきだと思いますよ。
    少なくともご主人は想定しているはずです。

    >前向きになるためのアドバイスがあれば教えていただきたいです

    もしトピ主さんの悩みがご主人に申し訳ないって事なら気にする必要はないです。
    ただ前向きになれない理由が自分が母親になれないって事なら簡単に解決は出来ないでしょう。
    時間をかけるしかない。

    トピ内ID:c076f9f67fc54afb

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    離婚にトピ主が関与しているということ?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    そうなると、事情が複雑ですね。

    それとはべつに、思春期に月経がないということを、トピ主の親は放置していたのでしょうか。
    早期に治療すれば良かったですね。

    私なら、それらの前段階があってのことなので、発想を切り替えると思います。
    子どもいたらイコール、ハッピーというわけではありませんので。

    トピ内ID:bf7d9de7a9dd26b0

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    今の時代

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    実子を持つ事だけが親子じゃないよ

    特別養子縁組だってあるしね

    旦那を父親にさせたいとか思うなら、あなた1人で抱え込まずに

    旦那と腹を割って話し合いしなきゃじゃん

    あなたの心の中のチクチクは共有しなくちゃダメだよ

    そうやって夫婦で乗り越えた先に未来があるんだからさ

    トピ内ID:cee604114fcf9318

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
     すみません
    ログインうまくいかず

    私自身ネットへの投稿が初めてで
    自分でもどうしようもなくて
    相談させていただきました。
    レスしてくださったみなさんの言葉に
    涙が止まりません

    私の悩みに時間を割いていただき
    ありがとうございます

    補足ですが
    月経が来ない時点で親と婦人科に通っていました。
    カウフマン等投薬治療でやっと月経がくるが自然には来ず。という状況でした。赤ちゃん難しいかもというのに早く気づいていれば、、と思います。

    トピ内ID:a6d8ccd335019e6d

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    🙂
    のどか
    40で結婚したので子供が持てないかもという覚悟はありましたが、夫への愛情が深くなるほどトピ主さんのような感情を持つようになりました。夫にはいつ別れてもいいよと言いました。トピ主さんの旦那さんと同じことを言われましたが、人の気持ちはずっと同じとは限らないので、いつか別れることになってもその日まで幸せだったからいいやと思えると思います。
    2年半不妊治療しました。病院は4つ、300万は使いました。最後に行った病院は日本で5本の指に入ると思う有名クリニックです。不妊治療専門ではなく地元で評判の良い鍼灸院にも通いました。
    卵子提供や特別養子縁組も検討しましたが、年齢もあり断念しました。
    最後の方は不妊治療が心身ともに辛くなってお金ももったいないと思うようになり辞める決意が出来ました。その頃には最初の頃のような辛い思いは消えてました、やること全部やったから後悔がなかったのだと思います

    トピ内ID:ebcb49459d9c4d64

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