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    発言小町大賞2021
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    結婚式の費用、実家の経済格差

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    🙂
    ぴよみ
    恋愛
    妻です。
    結婚式の前にお祝いとして事前に、私の両親から50万円(と祖父から50万)いただきました。

    旦那の実家は経済的に芳しくなくそれでも10万円をいただきました。

    稼ぎも私の方が多く、共有貯金として入れているお金は私の方が多いです。

    旦那は何の疑問もなく、私の家から貰ったお金を結婚式に充てる予定です。
    (さらに不足分は共有貯金から出す)
    ありがたいとは思うようですが、自分の家が出せないこと、その分多く旦那が負担することもできないことを何も思わないようです。

    親から何か言われたわけではないですが、当たり前のように私の親からのお金を使おうとする旦那にモヤモヤしています。

    私は勝手に、両家折半(嫁側の支度にかかる分だけ嫁側が多く負担)になるように支払うのが普通かと思っていました。
    ※妻+妻実家、旦那+旦那実家

    親からは、義実家の祝金に合わせて2人に渡して、残りは私の貯金に回してもいいよと言われていましたが、額を隠すのもなと思い、一緒に渡してもらいました。
    親も、私と同じような考えではありつつ、経済的な差は知っているのでお任せすると言われています。
    旦那と費用負担の考え方で認識の相違がありました。確認不足でした…。

    結婚式の費用はどのように負担しましたか?
    またもし旦那の立場の方がいたら心境教えていただきたいです。

    私の実家の方が裕福で私の方が稼いでいるからと、当たり前のように貰って使う旦那にもやもやしています。
    (旦那個人へ私の両親から結婚祝いを贈っていますが、お返し等も何も考えていなかったそうで驚きました)

    旦那側の実家に、その分出して欲しいとは思いません。
    ただ、旦那に出さないことが当たり前だとは思わないで欲しいんです。
    結婚するのだから、旦那の考えが普通なのでしょうか?

    トピ内ID:04316d81e1bbb340

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    通りすがり
    「もっと有難く思いなさいよ」みたいな気持ちなら、結婚なんてやめた方がいいんじゃない?

    あなたも自分の親にもらっただけでしょ?
    不公平に感じるのなら、義両親と同じだけもらっておけば良かったのに。

    お金お金ってそんなにこだわるなら、独身で自分だけのために使う方がいいですよ。
    結婚って自分はもちろんだけど、相手にも幸せになって貰うためにするものだからね。

    トピ内ID:cbebc0fe8b03d085

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    仕方ない

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    🙂
    匿名
    実家の経済格差ってあなたの彼にどうにかできるの?

    あなたの方が収入が多く共有貯金に多く入れてるのが不満なら同じ額にすればいいと思うけど、今回の実家の話とはまた違いますよね。

    「自分の実家から出せないのにそんなに出してもらって申し訳ない」と彼にある意味卑屈になって私の親に親に感謝しろ感じなら結婚やめた方がいいと思う。この先も出産祝い、新築祝い色々実家の経済格差感じますよ。

    お返しの事などは、彼は思い付かないような育ち方だったんでしょう。そういうのは経済格差と無縁とは言えません。貧すれば鈍す、という場合もままにあります。あなたの親があなたと同じ価値観なのは親が躾をしてるから。社会に出て子どもが違う価値観に変化することはあるけど根っこは親の躾です。

    彼と結婚破棄しないなら、今後は実家から貰った金額は内緒にして、夫実家と合わせたくらいの金額だけ伝えたらどうですか。

    トピ内ID:7c57cc718b59ac55

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    いちいち

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    🙂
    ゆかたん
    感謝の言葉や態度がないと気が済まないのなら、その彼とは結婚しないほうが良かったと思います。
    彼との結婚を選んだのはトピ主ですから、トピ主のなかでそのモヤモヤは消化するべきでしょう。
    早い話、ご主人に肩をすぼめて過ごせということですよね。
    相手に求めるのは止めましょう。

    トピ内ID:831da761bdbaed63

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    夫が折半で出せる額の式

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    🎶
    入籍のみです
    逆に夫側がとても裕福で、お祝いに親族が500万(と祖父から500万)くださり、貯蓄も収入も夫がずっと多い状況で、「結婚式は両家折半」ってどうですか。あるいは「夫側が出すけれど、それを当然と思わないでほしい」と言われたらどうですか。

    両家からの10万ずつと、夫婦が無理なく出し合える額で、支払い可能な規模の式にされてもよかったと思います。



    トピ内ID:a453c2b9fa0ae955

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    同額にしてもらえばよかったのに

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    🐱
    ボーが
    お金のことで揉めるのが一番良くないですね。
    ご主人の実家から貰った分と同じだけ自分の実家から出してもらう(10万円)。
    後は主様の物にするで良かったのに、なぜ自分の性格に気付けなかったのかな?
    主様は相手の予算に合わせて控えめな結婚式ができますか?
    できるならお互いの家で折半してお互いの貯金から出し合おうと言えばいいのに。
    黙って鬱憤だけが積もると爆発しますよ。
    今からでも遅くないから自分の親に返すと言えば良いんじゃない?
    そして本当に返して改めて主様個人の貯金にする。
    結婚式にかかる費用は折半。

    この先もメルよ。
    「裕福な家の人と結婚して良かったな」としかご主人は思っていないでしょう。
    それに納得できないのなら相手の経済状態に合わせて自分の金銭感覚を控えめにする事。
    出産、家購入。
    どんどん格差が出てくるよ。
    その度モヤモヤするのは嫌でしょ?
    今ちゃんと伝えておきましょう。
    そして自分の金銭感覚を相手に合わせましょう。

    トピ内ID:4e014d8279c72755

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    これから先もずっと続きます

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    🙂
    結婚24年
     経済格差は、この先もずっと続きます。

    今回の場合は、夫実家からのお祝い→夫彼個人のもの    トピ主さん実家からのお祝い→トピ主さん個人のもの

     という風に捉えて、それぞれの名義で一旦、貯金する。夫と、トピ主さんが、同額を出して、結婚式費用をまかなう。
     なら、トピ主さんも、もやもやしないと思います。


     今後、お子さんが生まれた時も、

    夫実家からのお祝い→5万円  トピ主さん実家からのお祝い→50万円   とか、あり得ると思います。

    そのたびに、ご主人は、「トピ主さん実家から、多額のお祝いをいただいて、ありがとう。うちの実家からのお祝いが少なくて、申し訳ない。」と、トピ主さんに言わないといけないのでしょうか?
    ちょっと、ご主人が、気の毒だと思います。

     裕福な方が「多く援助して、当たり前」とは、思いませんが、現実的に、無い袖はふれません。

     私の実家は、いわゆる、「中流」で、夫実家は、「裕福」です。 何か、「お祝いの場」のときは、夫実家からのお祝いの金額の方が、多いです。
     私は、義両親に対しては、「いつもありがとうございます!」と、もちろん、お礼はいいます。
    が、夫に対して、「私の実家からの金額が少なくてもうしわけない」とは、言いません。


     

     





    トピ内ID:2123bdffaf7f92b7

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    貧すれば鈍する

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    blank
    なな
    彼の謙虚さがない所が気になります。

    失礼な言い方かもしれませんが、貧すれば鈍する、これだと思います。

    トピ主のものは自分のもの。
    自分のものは自分のもの。
    あり得ませんね。

    本性見たりで、考え直すレベルではないでしょうか?
    しかもトピ主さんの方が稼いでるんでしょ?
    で、このような事が恥もなく出来るって、ちょっとヤバくないですか?

    格差があったとしたならば、謙虚さを持ち、身の丈にあった式や生活を提案しても良いくらいなのに、人のお金を当てにするなんて…。

    トピさんはちゃんと考えた方が良いです。
    今ここでしっかり考えて夫婦になると覚悟を決めたのならば、この先何が起こっても自分で決めた結婚だから諦めもつくってものです。

    でも今しっかり考えずにもやもやのまま結婚したらすごく後悔すると思います。

    私は母親世代ですが、娘の結婚相手には家の格差はおいておいても、収入や資格は同等、もしくは娘以上の方をやっぱり望みます。

    家柄は選べなくても、その額を稼げるだけの努力を幼い頃からしてきたかどうか、が大切だと思っていますので。

    ましてや、人のお金(お祝い)をあたかも自分に使い道を決める権利があるとでも思っているような言動…怖いです。

    トピ内ID:5ca02f664a929010

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    言えないの?

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    モヤモヤして納得も出来ないなら結婚式はやめたらいいと思います。

    そりゃあ平等に越したことは無いですよ、でも多くの場合そうはいかないのが常、あなたも彼の実家や彼の収入が分かっていて結婚したんじゃないんですか?今更ですよ。

    人に感謝を促すのは難しいです、各々の感覚がありますから。

    自分の気持ちをご主人に言ってみればいい、心の中で不満を募らせてもなんも解決しないどころか何も言わない事でご主人は「これでいいんだ」と学習しますよ?それでいいの?

    トピ内ID:1f0a175ca74ca1af

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    結婚式って

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    自分たちでお金を貯めてするものだと思っています。
    親からのお金を当てにするなんて、考えてもいなかったのでトピを読んでびっくりしました。
    あなたも今まで貯めてこなかったんですか?
    彼も貯金は無いのかな。

    それぞれの実家の裕福度合いなんて違ってもしょうがないですよね。
    お祝い金だって大金を出してその後生活が苦しくなるならそれが限度額なんでしょう。

    あなたも彼もまだ結婚には早すぎるだけです。
    お金を貯めてから結婚式。
    結婚式ってお客様をあなたたちがお招きしておもてなしをするんです。
    1つの家庭を新しく作る門出のお披露目です。
    お金をもらって祝ってもらうではないんです。

    トピ内ID:1bf8e748f2d68fd7

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    受け取らないようになりました

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    😣
    IER
    彼氏さんが、本当に当たり前と思っているかは本人にしか分からないと思いますが
    結婚式って親が同額出すもの‥と言う考えに驚きました
    他の方も言われてるようにどちらの両親からも同額にして
    あとは自分達で折半で良いのでは?
    身の丈にあった結婚式も今後の生活も考えないといけないのではないでしょうか

    私の実家も裕福ではありません
    何かにつけ義両親がお金を渡してくれるので、申し訳ない気持ちで一杯の時期がありましたが(自分の親からも貰いますが、金額に差があるので)
    自分の親を悪く言うようでそれについて夫に対して言葉に出して謝ったりした事はありませんでした
    もちろん感謝は伝えていました

    義両親から頂いたお金は、なるべくそのまま手をつけずに(受け取らないと何回も渡して下さるので、一応受け取り)
    義両親へ返せるように、お祝いなどで多く包んだりしていました
    自分の親には少額のお祝い返しにしたりして
    夫に直接報告はしていませんでしたが、自分の中では義両親へ多くお返ししたり‥

    ある時、義両親へのプレゼントの話しになった際に夫からいつも沢山貰ってるだろう〜みたいに言われたのをきっかけにそう思っていたのだとショックを受けた事がありました

    言葉に出さないと感謝や私のしていた事は伝わらなかったのかと思い
    それからは都度報告するようになりましたが、やはりお金を受け取る事にとても抵抗を抱くようになりました

    そこからは、頑なに断ってます
    お気持ちだけで‥と

    自分達だけの収入で生活出来るので、本当に気持ちだけで充分
    お互い甘えなければ良いのではないかと思ってます

    トピ内ID:d4b6a22fa4fa9bf2

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    言いたいことはわかる

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    あなたの言いたいことはわかります。
    それはモヤモヤしますね。
    でもあなたが選んだ人ですよね?
    そういう彼を好きになって結婚するんです。
    わかっていたはずですが、今まで気づかなかったの?

    そもそも彼自身も収入が低く実家も裕福ではないのなら、人からしてもらうことに慣れてしまって感謝の気持ちなんて持たないのかもしれません。
    だってどうせ俺には無理だから、という卑屈な考えてというか・・・・
    彼は、もっと収入を上げたいとか、見返そう!なんて気骨のあるタイプじゃないんじゃないの?
    むしろ、あなたと結婚するのは自分より収入があって共働きしてくれるからでは?
    しかも実家も裕福となれば安心ですからね~
    だから自分が得することなら喜んで受け入れるでしょう。
    きっと彼の親も彼と似ているんじゃないですか?
    厚かましいほどプライドがないというか、恥も外聞もないところがあるのかも?
    そして一般常識に欠ける部分が多いので、感謝やお礼など最低限の礼儀すら知らない。
    これも育った環境でしょう。

    こういう違いは結婚してから苦労しますよ。
    なぜ結婚前にお金についてちゃんと話をしなかったの?
    モヤモヤするのならはっきり言いましょう。
    費用は折半が一般的ですし、披露宴はそれぞれの衣装代+招待した人数を自分で負担なんてよくある話、そのくらいシビアに折半です。
    あなたも言いたいことがあるのならはっきり言いましょう。
    今しか言うチャンスはないですよ、後から言っても遅いです。
    費用は折半だと思っていたのに、私側のお金ばかりアテにしないでほしい、と。

    そもそもお金がないなら、ないなりにやるしかないでしょ?
    予算オーバーしてやるほうがおかしいです。
    あなたも100万もらえてなかったらどうするつもりだったの?
    お祝い金は無かったものとして二人だけのお金で出来ることをすればいいだけでしょ。
    あなたもちょっと考えがずれてるよ。

    トピ内ID:abf9eeefceaa4cb6

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    実家からのお祝いが少ないから、卑屈になれ、もっと敬え、、、ってわけではないですね。

    義理の仲だからこそ、きちんと「感謝」の気持ちを伝える、もしくは伝える努力はすべきだと思います。

    一番気になるのは「もらって当然」「ラッキー」という気持ちが透けて見えるところ。

    実家の経済格差があって無い袖は振れないかもしれない、でも「仕方無いじゃない」と開き直る思考は品がないです。

    そんな人とは結婚しない方がいいのでは?

    自身の持ち出しが少なく、実家からの援助も少ないなら、予算の範囲内に収まるようにプランを見直すとか、副業を頑張るとか、、、そういう頭の良さを感じる骨のある人なら、今の収入差は気にならないかも。

    トピ内ID:c98235eb78e7aa98

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    結婚をするなら親への依存体質は卒業しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     結婚とは異質の文化や事情をもつ2つの親族をつなぐ立場になるのと同時に、独立した家庭(家族)をつくるケジメです。一人前の大人になるわけですから、親(実家)への依存は卒業しましょう。両家の間をとりもつのも、結婚式などの行事も自分たちの責任でするものですよ。親からお金をもらうことを基本に考えてはいけません。

     お祝いや援助などはその厚意をありがたく受け取り、どのようにするかを柔軟に考え、両家との人間関係も良好に確立していきます。しかしお金の援助は0が基本ですよ。親への依存体質がなければ、感謝することはあっても不満を感じることはありえません。

     (義)実家からお金がもらえない、(義)実家が優しくしてくれない・・そんな不満をもつことが当たり前だと思っていると失敗の元ですよ。

    「出さないことが当たり前だとは思わないで欲しいんです・・」

     その考えだと子供のままですよ。
    「親たちから~してもらう」という考えは卒業しましょうね。

    トピ内ID:89a8dcefbb525177

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    釣り合わぬは不仲のもと

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    そんなこと分かっていて、「それでも好きだから結婚したい」訳ではないんですね。
    愛よりお金が大きなウエイトを占めている、もう止めたら?・・結婚。

    トピ内ID:fc8aa2489254fcb0

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    では

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    家も実家に格差があります
    妻である私の実家のほうが裕福です

    家はそのことで義母が卑屈になり
    色々揉めました

    ところで
    >旦那は何の疑問もなく、私の家から貰ったお金を結婚式に充てる予定です。
    >(さらに不足分は共有貯金から出す)
    >ありがたいとは思うようですが、自分の家が出せないこと、
    >その分多く旦那が負担することもできないことを何も思わないようです。
    と感じるのはどう言う部分でなのでしょう?

    >(旦那個人へ私の両親から結婚祝いを贈っていますが、
    >お返し等も何も考えていなかったそうで驚きました)
    これもよくわかりません

    何か物を差し上げたのでしょうか?
    でも、これって、ある意味トピ主の親御さんが
    イレギュラーなことをしてる風に感じます

    >私は勝手に、両家折半(嫁側の支度にかかる分だけ嫁側が多く負担)
    >になるように支払うのが普通かと思っていました。
    >※妻+妻実家、旦那+旦那実家
    これはトピ主が思ってただけで、彼に伝えてないのでしょう?

    彼としては双方からもらったお金=2人で使うもの
    と思ってるのではないのですかね?
    額が多いのも、親が娘に出したものという認識でしょう?

    >旦那に出さないことが当たり前だとは思わないで欲しいんです。
    別に多く出してと言われたわけではないのなら
    当たり前とは思っていないんじゃないでしょうか?

    逆に、トピ主達が多く出すたびに
    「いつも家は出せなくてごめんね」「いつもおおくだしてもらってごめんね」
    「家は出したくてもだせないから」
    と言われたら、鬱陶しくないですか?

    まあ実家の格差があると
    何かと面倒なことが起きると思いますから
    この先それが嫌なら結婚はやめたほうがいいのでは?

    トピ内ID:a2e054efc96311a7

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      結婚式に興味があるのか?

      しおりをつける
      blank
      レイ
       そもそもですが、彼は結婚式を挙げたいんでしょうか?
       あなたがやりたいだけで、彼が妥協してくれたのなら、仕方ないと思います。
       文句があるなら、やめましょう。

       そうでなく、彼も結婚式に向けて気持ちが盛り上がっていて、ただ、お金の問題だけなら、彼が無理なく負担できる範囲で考えたらどうですか?実家の経済状況は、仕方ありません。

       あなたが彼のお金に対する姿勢に不満があるように、彼も、あなたの金銭感覚に不満があるかもしれません。
       結婚生活、大丈夫ですか?何だか、見下してる感じが‥。

      トピ内ID:eb4ae4e580743626

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      無い袖は振れないから、貧しい方に合わせる

      しおりをつける
      🙂
      うめこ
      主さん:裕福な家に育ち、収入多い
      彼  :貧しく育ち、収入少ない

      主さんが彼を養っていく気持ちがないなら、彼の収入に合わせた生活をするしかないと思う。
      つまり、主さんは結婚前の生活水準を維持するのは難しい状況だということ。

      なので、結婚式に関しては、主さんご実家からのお祝い金100万円のうち、10万円だけを出して、残りの90万円は主さん名義で貯金。彼の御実家からの10万円と、2人の共有貯金からお金を出して、その金額内でできる範囲の結婚式にする。主さんの希望より、質素な結婚式になるかもしれないけど、自分より収入が少ない人と結婚するということはそういうこと。

      今後、共有貯金は2人同額にしないと、ずっと主さんはモヤモヤすると思う。2人同額にして、それでできる暮らしをする。彼は主さんに多く負担してもらっても平気な人のようなので、主さんとご実家がATMにならないように気を付けて。

      トピ内ID:0136bc86bfbd4593

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      旦那側からも

      しおりをつける
      🙂
      50代おやじ
      親世代と思いますが、男性側の意見も言わせてください。
      旦那様がどんな方かは分かりませんが、良い稼ぎの(もしかしたら良いお年の)お嫁さんをもらって仲良く出来る旦那様はそれなりに貴重では有ると思います。
      私の場合、妻の実家は裕福では無いものの、貯えがあり家具を買っていただいたり、お金をいただいたり、本当によくしていただきました。私の実家は自営業で金銭は有るものの直ぐに出ていってしまう為に、その様な援助は出来ませんでした。
      その様な時の私の気持ちは分かりますか?全く愉快でありません。義理の両親には妻に金銭を送るのを本当にやめて欲しかったのです。そもそも不要ですし、生きていけるのに、無駄遣いを直す事も出来ず、私の親を毎回非難されて。
      幾つかのレスを拝見しまして、妻実家からの援助がどれだけ男性を苦しめているのかわからないコメントを見て愕然とします。100万やそこらのはした金と、男性との愛情とどちらが大事なのでしょうか。
      実家の裕福さは変えようがありません。親御さんには、お金を出さない様に言うべきと思います。

      トピ内ID:872eb45259bf335f

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      ない袖は振れぬ

      しおりをつける
      🙂
      渋柿
      経済格差が有る事を承知で結婚するのですよね。
      彼の親がお金を出せないのなら、それは承知の上の事でしょう。
      貴女や貴女の両親が、彼や彼の両親よりもお金を持っているから、
      結婚式に使う貴女の負担分が多いから、彼にありがたく思えなんて言う事自体、貴女と彼の間で金銭格差の上下関係が既に出来上がっています。
      結婚する前から金銭的な上下関係が出来上がるのは、果して結婚生活が上手く行くのかなと言う大きな疑問が残ります。
      この結婚辞めたら如何ですか?
      この先も貴女が経済格差を理由に、彼に対して今の気持ちを持ち続けて行くなら、彼も可哀想だと思うからです。
      経済的な事は、自分ではどうしようも出来ない事も有ります。
      それが不満なら、結婚するのは止めましょう。
      無い袖は振れませんよ。

      トピ内ID:ccab546756f378a0

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      不公平だと思うなら、工夫したらどうですか?

      しおりをつける
      😢
      れい
      花嫁の方が圧倒的にお金かかりますよね?
      私はドレス代とお花代は親が出してくれました。
      それ以外は折半で自分達で払いましたよ。
      なので、女性側が多くても別に変とは思いません。
      嫁側の支度金は多く払うつもりだったようですが一応…

      ちなみに、今は自分達で払う方が一般的だと思いますが、自分達だけで払うというのは選択肢にないんでしょうか?
      私も、最終的には親がある程度出してくれましたが、最初は自分達だけで出すつもりでした。
      両家の不公平さが気になるなら、自分達のお金で払って、ご両親やお祖父様の分は取っておかれてはいかがでしょうか。

      あと、旦那様自身も貯金が少なく嫁側ばかりと思うなら、規模を縮小したり節約したりしてお金掛からない方向で結婚式挙げては?
      結婚式なんて今後の生活費削ってまでするもんじゃないです。

      トピ内ID:a5384761d0e4977c

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      トピ主です。ご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      ぴよみ
      たくさんのご意見ありがとうございます。

      まず第一に結婚式についてですが、私の家からの祝金を全額使うと大半を占めるような規模です。
      自分たちのお金で挙げるべきというお言葉について、その通りだと思います。
      私も旦那も共有貯金の他に独身時代の貯金があり、そこから捻出が可能な額です。
      また、共有貯金の方でも支払い可能です。

      親に言われた時に、貯金に回せばよかったと心の底から後悔しています。
      実は隠すのもなと思い、親に聞かれた時に旦那にどうしたいか聞いてしまったんです。
      ずるいと言われ、可哀想かなと思ったのが運の尽きですね。
      そもそも聞いたのが間違いでした。

      すでにもやもやについては旦那に伝えています。答えは、
      妻の家から貰ったら妻のものなの?おかしいよね?
      でした。
      おかしいのかおかしくないのかモヤモヤが残ったのでトピを立てさせていただきました。

      お互いの貯金から出して挙げないか、もしくは祝金を抜いた共有貯金を使って挙げないかと聞いたのですが、祝金を使うのと何が違うのと言われてしまい…。そう言われると見かけは祝金で払おうが、貯金で払おうが同じなんですよね。

      子供へのお祝い金は子供のものになりますし、家の購入への資金援助があったとしてもその分私の持ち分が増えるだけなので気にならないかと思っています。
      ただ、旦那はご意見頂戴した通り、結婚式の費用で揉めたら今後も揉めるからどっちからどれだけ出したとか考えたくないそうです。

      お金にまつわる感覚?贈り物などのマナー以外については、大好きな旦那です。

      式を挙げることについては、お互いの両親との話の流れで決まりました。(両家とも挙げた方がよいとの意見)

      今後は自分のめんどくさい性格を把握して、お金の管理をしっかりしようと思います。

      トピ内ID:04316d81e1bbb340

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      ウチは珍しいほうだと思います

      しおりをつける
      🙂
      Pimiku
      実家の格差でいうと、家も当てはまります。私の実家が裕福で、義実家は経済的に余裕がないです。
      結婚式に関しては、ここの多くの皆さんとは別で100%私の実家が出し、海外挙式/披露宴だったので、義実家(義両親2人と義兄と奥さんの計4人)分の旅費を90万位私のお金を当てました(彼の貯金があるか、ないかは気にしなかったです)。で、条件としては義実家と彼は結婚式/披露宴の内容に絶対に口を挟まない、私の好きなようにさせることでした。それで問題なく終わりました。今でも何とも思ってないですが、ここの皆さんの意見をみると私はマイナーなタイプなんだなと思いました。
      結婚して15年ですが、今でも義実家と問題なく過ごせてます。別に私の実家とお祝い金などが違えど、それはあちらの精一杯の内容なのでそういう物だと思ってます。格差があっても問題なくいってるのは、義実家はこちらに金銭的な要求はもちろん将来的なお世話の要求もなし、干渉もなし、私達の結婚記念日や誕生日などにはできる限りでやってくれるからです。

      まーそういつつも今は夫は年収4500万で、私に好きなように使わせてくれるので(私の親への贈り物も好きなようにさせてくれます)、相殺されてるかなとは思ってます(いや、相殺どころかもっと良くしてくれているかな。笑)。

      私は実家からお金を頂いても、夫婦二人で遣うのになんの抵抗はないです。実家の格差があってもこういう例もあるので、相手方(彼含め)の金銭感覚がおかしくない限り、あまりカリカリしない方が良いと思いますよ。し過ぎると上手くいくのもいかなくなります。

      トピ内ID:abd476efce8a6491

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      うちは夫が出してくれました

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      🙂
      こみ
      うちは夫がバツイチで私は初婚でした。
      それでも両家からは同じぐらいの金額のご祝儀を頂き全額共有貯蓄にしました。まだ使ってません。

      夫は前の奥様とは海外で友達も数人招待しての豪華な結婚式だったみたいです。
      私とはコロナ禍だったのと、私の妊娠したのが早かったので両親と姉妹のみ呼んでこじんまり挙式とレストラン会食のみにしたので全額夫がご祝儀とは別で払ってくれました。
      結婚により夫の転勤先に引っ越すため私が退職していたせいもありますが…。私はそもそも式にこだわりなく、しなくてもオッケーだったのですが、夫は式はしたい派でして…。

      うちの母は60歳ですでに未亡人なので節目節目のお金は頑張って出してくれていますが姉妹も4人いるのであまりお金の負担はかけたく無いのですが、夫の実家は裕福な上に夫は1人っ子なのでかなり私達家族や私の子供にも金銭的に援助はしてくれています。主さんの家とは逆ですが、両家で立場も違うと正直少し大変ですよね…
      基本的に結婚式は自分達の身の丈に合ったものにするのが良いとは思います。親のお金は何かあった時の為の貯蓄にして自分達で同じ金額ずつ出し合って式を挙げるとか…
      因みに私は結婚式費用は夫が何故か全額出したがったので出してもらいましたが独身の頃の貯蓄は私の方が3倍は多かったので何か不足の事態になった時はそこから出すつもりです。

      トピ内ID:385db4f0b9f55c44

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      お金のことは言わない

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      blank
      銀婚式
      ウチも妻親は余裕があり夫親はそうでない家庭です。
      夫は私が親から大金もらったことを知って、ズルイと思ったと言ってました。オレは小遣い少ないって。
      お金の力を甘く見てはいけませんよ。

      今回のことは勉強だったのです。
      むしろ結婚式という、1日で消えちゃう費用に使ってそれでも残ったらあなた好みの家電でもなんでも買って親からもらったお金をなくしちゃいましょう。

      そしてあなたの親に二度と夫にお金やモノをプレゼントしないように厳重に注意してください。
      困ったら親が助けてくれるんだから、オレは金出さなくていいよね、という思考回路になるから。

      お祝いは夫に見せる封筒には夫親と同じだけ入れてもらう。
      50万、100万というお金は絶対に夫に見せずあなたがこっそり貰って一人で管理する。
      絶対に夫に言ってはダメ。

      お金は邪魔になりません。
      豊かな老後のためにでもお金を育ててください。

      トピ内ID:497d58a3498ef692

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      お金にまつわる感覚こそ大事なのだけどね

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      🙂
      cloud
       まだ妻の実家の方が裕福で且つ、妻の収入が多かったら何所で夫はプライドを維持するのでしょうね。

       それ以外はってそれこそが夫婦の価値観で一番大事ですよ。

      トピ内ID:1fe9c684d9ebaaae

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        我が家も夫側にお金がありません

        しおりをつける
        😣
        かえで
        30代主婦です

        旦那様の態度は嫌ですね。あなた様のご両親が出してくれて当たり前のようです。正直、お金に汚いなと思いました。
        でも、結婚したなら我慢しなければいけないかもしれません。


        私も実家が裕福です。夫の実家は普通程度ですが、散財しており蓄えがなさそうでした。
        大学も私は地元から離れた生活費や学費を親にだしてもらいましたが、夫は700万近く奨学金を借りていました。
        結婚式の際は、家の親が、あなた様のご両親と同じように式の前にお金をくれて。そうしたら、夫がそのことを夫の両親に話したようで、お祝いはほとんど同額くれました。(義両親は結婚式をあげたホテルに延泊して旅行を楽しんでいたのでムカムカしましたが)

        その後子供の出産祝い、初節句は、実家の何十分の1のお祝いしか義両親はくれません。
        お金は出さないのに口だけは出すので正直腹が立ちます。

        昔はよく義両親のお祝いが少ないことで、夫に対して愚痴をはきました。親のことを言われるのは誰でも嫌ですから、夫婦仲は険悪になります。

        でも、夫のことは好きですし。
        奨学金や夫の義両親の金銭面には目をつぶり結婚したので、もう諦めました。

        トピ内ID:666b0009293e7d64

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        問題点が2つ

        しおりをつける
        🙂
        おはぎ
        一つ目は旦那さんが人のお金に執着がある。
        二つ目はトピ主さんがそれを許容できない。

        トピ主さんがご両親からもらったお金の話をした時、旦那さんはズルイと言ったんですよね?
        え?子供なの?と思いました。
        素直に、凄くありがたいね。結婚式の足しにしても良いかな?と言うふうに言えばトピ主さんも少しは歩み寄れたのかな?と思います。

        一時が万時。
        きっと今後もありますよ。

        私も昔お金絡みで揉めて結婚式の直前で破談をしたことがあります。
        親を悲しませたくない一心で結婚式を乗り切るつもりでしたが、親に、一番悲しいのはあなたが幸せになれないこと。と言われ破談にしました。

        トピ主さんがどんな選択をしようとも幸せになってください。

        トピ内ID:2eb12624ea8fb3e1

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        ビックリ

        しおりをつける
        😨
        はなこ
        トピ主様の考えにビックリです。
        私の両親から100万円多くもらいました。

        夫両親100万円、妻両親200万円です。

        結婚式はしてませんが、写真や新居の家具、引っ越し、新婚旅行などに使用しましたが、夫に感謝してとか、もやもやする気持ちはなかったです。

        二人にくれたものなので、当然二人で使うものと思ってました。

        トピ内ID:fd6d60e440ecfdfb

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        何も解決していない

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        すでにもやもやについては旦那に伝えています。答えは、
        妻の家から貰ったら妻のものなの?おかしいよね?
        でした

        これで分かるように
        仮に結婚費用や子供の費用をお互いの貯金から出しても
        共同の貯金から出したとしても
        トピ主さんは彼のこの感覚が嫌なのだから、何も解決していないのでは?

        何度も文中に自分の方が、自分の実家の方がお金が多いと書いているところをみると
        かなり金銭面に不満があるうえに
        それに感謝しない、当たり前と思っている彼に不満たらたらなんだなと
        思いました。
        これから金銭面をきっちりしたとしても、彼は裕福な方が出せばいいというタイプだけど
        トピ主さんは自分のものは自分で、もしくは最低限割り勘タイプなんだから
        これからも子供のお祝いや進学費用などで
        揉めそうだな、と思いました。

        トピ内ID:4f68af0a303882dc

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        彼の考え方が嫌だ。

        しおりをつける
        🙂
        ななこ
        主さんと同じ状況でした。同じく彼実家は10万円。でも主さんが考えていたように、彼は自分の貯金から費用を出しましたし、貰って当たり前と考えていませんでした。
        結婚式のことだけでなく、今後の生活費の話もきっちりしておいた方が良いと思いますよ。それによっては結婚を考え直すレベルですね、わたしは。

        トピ内ID:2ba7873ab1935531

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