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    発言小町大賞2021
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    結婚相手に求める条件の適正

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    🙂
    ユリ
    恋愛
    ユリと申します。
    33歳独身の女性です。

    今までは仕事等に必死で恋愛は二の次にしていましたが、出産リミットが見えてきたのでそろそろ結婚をしたいと考えています。
    婚活を始めるにあたって、まずは自分がお相手に求めている条件が適正なのかを知りたいと思い、投稿させていただきました。

    ■私のスペック
    都内在住33歳
    正社員
    年収600万
    大学院卒
    見た目は小柄で可愛い系と言われます。
    19歳から一人暮らしをしているので、家事は一通りできます。
    共働き希望

    ■お相手に求めている条件
    年齢は30~45歳位
    正社員
    年収は450万以上(私の産休育休期間のことを考えると、できれば500万以上を希望)
    学歴不問
    見た目は清潔感があればほぼOK
    一人暮らしできるレベルの家事スキル
    私の仕事やスキルアップのための勉強を応援してくれる方
    同居なし

    お相手に求めすぎでしょうか?
    ご意見等よろしくお願い致します。

    トピ内ID:486c5cc5a77314e2

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    どんな応援?

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    🙂
    ゆめこ
    求めすぎってこともないしいいんじゃないでしょうか。

    ただ[私の仕事やスキルアップのための勉強を応援してくれる方]ってのがポイントですね。どんな応援を期待してるんですか?頑張って、と声をかけてくれるだけでいいのか、はたまた勉強に専念したいから家事お願いね、となるのか。後者ならあとあと揉めることになるかも。

    トピ内ID:2f71a0f4732f727c

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    悪くない条件でしょうが…

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    blank
    スパイス
    あなたの挙げた条件は「普通」レベルだと思います。
    年収も平均に近いし。
    でも婚活にはこの普通の人はとても少ない。
    「あなたの応援ができる」ということは寛容で性格がいいということですよね。
    寛容で性格がよくて年収450万以上、清潔感がある、家事ができる。
    こういう人は婚活せずとも彼女がいて自然に結婚するんじゃないかな。
    仮に婚活を始めてもすぐに相手が見つかる男性です。
    そういう男性があなたの活動する場にまだ残っているかも分からない。
    条件的にはあなたに釣り合うでしょうが、そういう男性がいなければ元も子もない。

    あなたの考える婚活がどういうものなのか分かりませんが、取り敢えず始めるしかないです。
    あなたが考える婚活が結婚紹介所なら担当の人が「これは高望み」と指摘してくれますから。

    「結婚したいな」と思っても婚活をしない人も多いですよ。
    周りの人や友人に「結婚したいと思うようになった。誰かいい人いないかな」と相談するのも手だと思います。
    それだと家事スキルは把握できませんけどね。

    家事スキルは結婚したらどうなるか分かりませんよ。
    私の友人のご主人は何でも自分でできる人でした(料理含め)。
    でも友人が出産育児で一時的に専業主婦になったらそれを機に一切の家事をしなくなりました。
    そういう人もいます。
    友人の場合は出産育児が機でしたが、心の中で「家事は女性がするもの」という無意識があり結婚してそれがムクムクと湧いてくる人もゼロじゃないですから。

    トピ内ID:8ef10709e6a4a8cb

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    補足

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    🙂
    ユリ
    投稿したユリです。
    ゆめこ様、スパイス様、コメントありがとうございます。

    補足させていただきます。
    一人暮らしできるレベルの家事スキル
    →お米を炊ける、お総菜を買ってきて温められる、洗濯機を回して干せる、クイックルワイパーかけられるレベルのことを求めています。
    普段は私が家事をするのはいいのですが、私が体調崩したときに最低限の生活を回せるレベルの家事ができてほしいという要望です。

    私の仕事やスキルアップのための勉強を応援してくれる方
    →勉強しているときはそっとしておいてくれたり、試験直前に家事の手抜きをしても許してくれることを望んでいます。
    あと、無駄に張り合ってこないでほしいですね。

    トピ内ID:486c5cc5a77314e2

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    全体的には高望みじゃない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    大体のスペックは主さんより下でも問題ないとおっしゃってるのでオッケーと思いますが、年齢は年下は婚活市場ではなかなか厳しいかと思います。

    35歳から45歳位にしておくのと、
    逆に年収は40歳以上の方なら年収600万円位の方でも見つかりそうです。子供の成長を考えたら40歳以上の場合はもう少し年収高めの方が良いと思います。

    私は35歳の時に婚活しましたが、年下は年収が低めでこちらの年収を当てにしてる方が多かったです。
    男性が、35歳以下でそれなりの年収がある人は婚活市場では20代の女性を求めてる方が大多数です。
    逆に若い頃仕事漬けだったり女性にはモテなかったタイプの男性は40歳過ぎて婚活した時にそこそこ自身の年収はあり子供を持てる年齢の女性を探してると思います。
    とは言え結婚は縁だと思うし、条件よりも相性や価値観が1番大切だと思います。私は短期集中で婚活しようと思い10人ほど会ってみて7人目に、会った夫と出会い結婚しました。

    夫は1つ歳上
    バツイチ子無し
    私大卒
    年収600万円でした。
    容姿は清潔感あり、多少ポッチャリ、身長は高め。でした。

    私のスペックは
    初婚
    専門学校卒
    資格職、年収400万
    容姿ポッチャリ
    身体普通

    2人とも食べるの飲むのすきでポッチャリ気味ですが、少し痩せたら見れる夫婦って感じです。結婚式前は2人でダイエットして別人になりましたが、また少しずつ戻りつつあり。。

    たまたま1歳上の夫と気が合い結婚して今は子供も産まれて幸せにしてますが、その他に会った方は10人中5人は45歳ぐらいで初婚の男性で年収は1000万円ぐらいでしたがピンとこなくて結果夫と結婚しました。

    素敵な出会いがありますように!!

    トピ内ID:ce3167ec2b9b7773

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    『適正』というのは

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    blank
    お匿さん
    はっきり言うと俗にいうスペック(数値化)出来る部分以外のほうが重要だ。

    頭でっかちに考えるよりはさ、行動に起こして修正していくほうがよいよ。
    ただ、その行動に起こすときに今のご自身が思い描く家庭像はあったほうが良いだろうね。

    なぜそんな話をするのかというと、トピ文を読んだときに
    〝出産リミットが見えてきたので婚活”という切っ掛けが書かれながらも
    ご自身の紹介や相手への希望を見たときに子供を産み育てるということを
    あまり感じないんだよね。

    お子様は授かりものだから何とも言えない部分であるのが確かだけども
    リミットが近づいてきているということは、お付き合いを始めてからとか
    もしくは結婚してからどうするかを考える余裕はあまり無いのも確かですよね?

    これが20代のうちの話だったなら、授かったら考えようで2~3年の
    結婚生活を過ごす中で夫婦でどうしていくが可能だったけど、それをしていたら
    35~36で悩ましい年齢になってしまうから。

    まあ、あとは婚活と一言で言っても、どこで婚活をするのかを考えましょう。
    相談所を利用するなら、相談所の人とも相談が出来るだろうから
    行動に起こして、相談をしていくなかで自分が望む条件の優先順位が何かを
    自分自身が自覚していくことが出来ればよいと思うよ。

    トピ内ID:75eb600c8439441f

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    求める結婚生活のスタイルは?

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    blank
    うーん・・・
    まず最初に言いたいのが仕事に一生懸命でも恋愛・結婚が同時進行できる人は多いですよね
    むしろ、そっちの方が多数派かもしれません
    学業や仕事で充実した時間を共にした人と自然に恋愛関係が発生するタイプ

    でも、主さんはそうではない
    自分の出産リミットを考えての婚活で
    多分、恋愛結婚希望の男性からは避けられると思います

    主さんの年収と容姿に魅力を感じる婚活男性は多いかもしれませんが
    そのタイプは余り家庭に重きを置かない人かも・・・
    自分にとって経済的心理的負担の重くない結婚生活を望む男性にはぴったりかもしれません
    育休を取る予定のようですが、その後はどうします?
    ご実家の支援を受けるあてがおありですか?
    主さん一人で完璧に遂行するおつもりですか?
    それとも保育園学童任せのご予定ですか?
    夫となる人にどの程度育児分担を求めるご予定でしょうか?

    成婚に至るためにはハードルの低い婚活条件ですが
    お子さんを前提とした結婚であれば
    もう少し人間性に重きを置いた選択をした方が賢明かと思います
    無駄に張り合ってくる男性は嫌だと仰ってますが
    どちらかと言うと低学歴低収入の男性からの申し込みが多くなりそうな予感がします
    貴方にずっとキャリアアップを要求してくるタイプになるかもしれません
    たとえ高収入でも自分の収入は自分の好きに使いたい男性にとっては
    主さんは好条件だと思います

    トピ内ID:7460000df0fd0cfc

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    それまでご縁のなかった人たちだけが婚活しているので

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    blank
    てるてる
    恋愛歴ゼロや、自己中・変わり者も高確率で存在してますから、主さんにとっての「常識」は通用しないと思います。逆に言うと「年収1千万以上」など、思いつく限り並べて始めてみてもいいのでは、と思います。
    書かれている条件に下げることはいつでもできます。
    なんか夢がなくて、そんな人たちと「会ってみよう!」とワクワクできなそう。
    33歳でしっかり働いているのだから、自分に自信を持ってもいいのではないかな。
    結婚に逃げる人には見えませんから、アプリならワンサカ来るでしょう。
    損しないよう、傷つかないよう気を付けつつ、幅広く試して見るといいと思います。

    トピ内ID:fe5e2ba65ed03cbb

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    なんだか

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    補足読みましたがなんだか最初におっしゃってた条件の他にも色々希望がありそうですね。
    まぁ婚活だし結婚前提のお付き合いをするわけだからある程度希望は伝えたほうがいいと思いますが、条件を見るからに、お互いあまり干渉しあわないタイプが合ってるのかな、と。
    素敵なご縁があるといいですね。

    トピ内ID:2f71a0f4732f727c

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    市場価値は市場に出れば正確に分かるし、出なければ分からない。

    しおりをつける
    🙂
    元婚活戦士(男)
    婚活は悩む前にやってみる事。
    スペック云々言った所で恋愛はそれだけじゃないし・・・。
    やってみれば条件が適正かどうかは嫌でも理解出来ると思います。

    ちなみに婚活ではモテる人はよりモテてモテない人はよりモテなくなります。
    普通レベルの人は苦戦すると思いますよ。

    >お相手に求めすぎでしょうか?

    ギャンブルや浮気や借金や金銭感覚、タバコは?子供は?
    清潔感があればハゲでも太っていてもOK?
    実際の条件はそれだけじゃ済まないでしょ。
    一体、実際にはどれだけの条件があるのか?
    相当な数なのは間違いない。
    トピ主さんはそれだけの条件を求めて婚活する男性をどう思いますか?

    >ご意見等よろしくお願い致します。

    求める条件はそれほど高くなくても欠点のない人を探すというのは難しい。
    誰にでも一長一短はあるからです。
    周りの既婚者達を見てみるといいです。
    収入は高いが家事スキルが低い、家事スキルは高いが清潔感はない、清潔感はあるが度が過ぎる、欠点らしい欠点はないが同居希望。
    全て自分の希望通りの相手というのは婚活必要なく結婚出来た人達よりも高い要求をしていると考えた方がいい。
    苦労すると思いますよ。

    トピ内ID:5f3d4c3526a0ee4b

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    「条件として書けない部分が大切」に一票

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    🙂
    しがらみ街道
    経験的に言って、条件が適正かどうかは、
    適正な場合は適正だし、
    適正で無い場合は適正で無いとしか言いようが無いです。

    どういう事かというと、トピ主さんみたいに具体的に、
    ”家事スキル高め、自立心高めの男性”を狙うなら、
    そういう男性が沢山いる場所に行かないと会えないって事なので。
    ”特に条件は問わない”なら、ご縁の確率は上がるかもしれないけど、
    譲れないと思える条件が多ければ多い程、
    その条件を満たしている人の群れを見つけないと、成婚には漕ぎ着けない。

    そして、そのグループの中で”トピ主さんに惚れてくれる”男性が必要。
    うまくいってる夫婦は互いに補い合ってるか、
    欠点も許して受け入れているかだと思うので、
    それができるには「愛情が不可欠」だと思うので。
    そういう男性がいたら、トピ主さんの条件は「適正」となるわけで。

    (でなければ条件の競争となり、世知辛い話だけど、トピ主さんの収入がもっとあるとか)

    だから、トピ主さんが求める男性の多い場所を探し出すのと、
    そういう男性に好かれる魅力を増やすのが大事だと思う。
    何故なら、トピ主さんの条件って、
    言ってみれば未婚女性の大多数が好む男性像と言っても過言では無いと思うので。

    トピ内ID:8d21be28099dbf07

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    微妙

    しおりをつける
    🙂
    結婚25年
    主さんのスペックなら結婚相手に求める条件としては高すぎるものではないと思います。
    もし主さんが20代に結婚していて今に至る場合、ご主人のスペックとしてはやや低めなくらいです。

    ただ問題は今から結婚するとしたらこの条件に当てはまる人は、現在33歳独身の主さん以外を選ぶことも可能ということです。
    この条件の人は「20代後半、年収は主さんの半分、場合によっては仕事をやめるが家事は自分がやる」という人とも結婚できるし、その場合主さんよりそっちを選ぶ確率の方が高いです。
    今の時代でも男性にとって「若い」(これは妊娠にもかかわるので仕方ない面もあります)、「家事をやらずに済む」というのはものすごいメリットらしいです。
    高収入の対価として家事を求められるくらいなら、女性の収入は低くてもいいと思っているわけです。

    と、これは婚活の場合です。
    婚活の場合、お互いえげつないくらい条件の駆け引きになりますから。
    職場や趣味などで知り合ってまず相手を好きになって結婚したいと思うなら話が違います。
    主さんは婚活より、結婚を考えない場で知り合ってからのお付き合いの方が向いていると思います。
    …まあ、それが難しいのが今の時代みたいなので、まずは婚活に動いてみてはいかがですか?
    条件は下げられるのでこの条件で探してみてだめだったら少しずつ変えていけばいい。

    トピ内ID:4a95130c6bab5848

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    相手に求める条件?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主レスまで読みました。

    求めすぎ以前に、相手に求める条件でない内容が記載されています。

    〉私の仕事やスキルアップのための勉強を応援してくれる方
    →勉強しているときはそっとしておいてくれたり、試験直前に家事の手抜きをしても許してくれることを望んでいます。
    あと、無駄に張り合ってこないでほしいですね。

    ここです。
    前述の応援については、あなたが相手にうまくそれを伝えられるかどうかです。
    そして後述の張り合ってこないで、はあなたが見抜くべき相手の性格であって求める条件ではありません。

    よってそれらの項目は相手に求める条件ではなく、あなたに伝えるスキルと見抜くスキルが備わっているかどうかです。

    トピ内ID:417ef30c6667225e

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    結構該当者は居ると思います

    しおりをつける
    🙂
    ぴちゃ
    なのであとは男性から貴女が選ばれるかどうかです。

    男性も自分のことを好いてくれそうな女性を気に入りますから
    表向きのスペック以外で選り好みがあるならそこも明確にしておくことです。
    これが結構厳しめの女性は多いですよ?
    プライベートで恋愛経験がない方は特に。
    張り合ってこないひとがいいとか言ってますが
    通常は張り合わないように交わしますよ…?

    トピ内ID:0d3c7461dbfc47fb

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    ちょっと難しいかな?

    しおりをつける
    🙂
    知人は相談所勤務
    いえ、決して高望みをしすぎだ、と言うわけではありません。

    ただ、結婚するには相手が必要です。
    当然ですが、相手からも其なりの“要求”があります。
    トピ主さんの要求と、お相手の要求が一致すれば結婚成立ですが…
    どうでしょうか。

    一般的な男性は、家庭に安らぎと、妻には家事育児を求めます。
    勿論、全て対等平等の人もいますが、それは「その女性に惚れたから、その条件でも一緒にいたい」という感情が先にあります。
    つまり、トピ主さんの求めるような男性は、結婚相談所には行かずに自力で相手を見付けているのです。

    トピ主さんがご自分の理想どおりのお相手を見付けたいなら、相談所やサイトではなくて、職場やサークル等で「トピ主さんに惚れてくれる」男性を探した方が早いと思いますよ。
    多分、双方の条件を付き合わせる相談所等では、見つからないと思えます。

    そうそう、結婚相談所に勤める知人が言っていました。
    「なぜ皆、条件が悪くなってから相談所を訪ねるのだろうか。せめてあと5年早く現実に気付いていたなら…」と言っていましたよ。

    トピ内ID:e8665da0146fa956

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    恋愛経験は?

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    主さんは恋愛は二の次だったとありますが、彼氏がいたことは今までにありますか?
    無いとするとかなり苦戦すると思います。

    また、婚活の場で男性が女性に求める第一条件は「若さ」なので、33歳の主さんはけっこう不利な立場です。しかも家事をして欲しいと言う希望がおありのようなので。

    トピ内ID:357937ac5b63e0a7

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      条件が断定的かな

      しおりをつける
      🙂
      みなこ
      パッと読んだ印象ですが、自分の結婚に対する要件を全部受け入れられる方、という語気の強さを感じます。

      言い換えると、条件から感じ取られるのは、結婚相手ではなく、家政夫の条件みたいです。

      結婚後の生活って、お互いに歩み寄りながら調整する部分もあると思いますが、トピ主さんは全部条件として突きつけてますよね。

      トピ主さんの希望を相手への条件として丸投げしてる限り相手はみつからないと思います。

      改善するとしたら、ご自分のスペックに、子供の希望有無や里帰り出産、育休、その後の復帰はフルタイムかパートタイム希望か、(トピ主実家との)同居や介護の有無、お相手のキャリアの応援ができるかできないか、そんな事を追記してみたらいいかなと思います。

      トピ内ID:1fea5e2d232b4c53

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      難しいと思う

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      子どもが欲しい人は33歳の人よりは20代の人を選ぶし…。まぁ、そこは瑣末として

      >あと、無駄に張り合ってこないでほしいですね

      これがなぁ…と思いました。
      例えばあなたが勉強してるときに邪魔しないでって子供の面倒を引き受けてたりしてもやっぱり子供がママがいいなどある時もありますよね。

      なんか勉強の妨げになることしたら「張り合ってこれ以上私のレベルが上がらないように子供に託けて邪魔した」とか感じそう。実際はそうじゃなくても。

      プライド高そうだな、一緒に暮らすの大変そうと思いました。男女限らず家はほっこり落ち着く場所でありたいと思うところなので、婚活前から「私に張り合わないでね」みたいな好戦的な考え方捉え方な人は隠しても端々で出るしうまくいくの難しいと思います。

      これがまだ若かったら活気盛んなんだなと思うけど、33歳でそんな張り合う考え方の人は同僚や友達ならいいけど一緒に暮らすエネルギーある男性は婚活の場では少ないと思いますよ

      トピ内ID:323dfa1a82e2434a

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      条件数が多い程、確率は低くなる

      しおりをつける
      🙂
      玄米米子
      相手に求める条件は3つまでに絞った方がいいです。
      4つにした途端に、一気に対象数が減るからです。

      私自身、婚カツはパーティーに一度参加でそれ以上やってないのですが、
      会った時の雰囲気とか会話の弾みかたなど「感覚」が大切だと思いました。
      だから条件は本当に絞って最低限にして、あとは沢山お会いして探す方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:8311ef353b4250ab

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      良いのではないかな

      しおりをつける
      🙂
      相手を憎まず
      一応その条件に合う男ですが、条件面では文句とかないと思います。
      マッチングはするかと。

      年齢については同条件なら20代有利かもですが、そこまで悲観する差はないかと。
      特に性欲薄い人なら。

      後は相性かな。
      平時相手の負担にならないなら問題ないかと思います。
      30代後半まで独身の好条件て、結婚自体に興味なし、人と長時間過ごすのが苦痛とかあるかと。
      ただ世間体、親族の圧力とかで結婚意識が向いている。
      一概には言えませんが、ある程度の方向性はあるかと思います。

      多分そこに恋とかはあまりなくて、パートナーって感じになるとは思います。

      勉強も大いにやってください。
      相手を不快にしないバランス感覚は分かっているかと思うので。

      頑張ってください。

      トピ内ID:3e0803f140243bb4

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      とりあえず分母を増やす事

      しおりをつける
      🙂
      ろうねこ
      条件というのは一つ一つのレベルも大事ですが
      一つ項目が増えるごとにキャパが半分になるという事を覚えておいてください

      仮に条件を年収1000万として後は無しとするのと
      年収は500万、だけどほかにも条件が4つあると
      実は後半の方が選択肢が狭くなるって事です
      つまり、一つ条件が増えると数が半分になる、もう一つ条件をつけると1/4
      もう一つつけると1/8って事です
      まぁそんな単純な話ではないんですが

      いずれにせよ頭でっかちに考えてるだけではなく
      実際に多くに会う事です
      なんだかんだと言って結局手の届く範囲でしか選びしろはないんですよ

      こういう条件が必要というよりも、こういう人は絶対にだめとか
      この条件だけは絶対に譲れないとかそこだけは決めておいてです
      つまり、絶対同居はしたくない、絶対年収は譲れないもしそうならその条件の人とは最初から合わないとかね

      というか、まずはあぁこの人いいなぁ、好きかもという気持ちをトピ主さんが持つことができるというのが大前提だという事を忘れない事です

      トピ内ID:4a95110c6bab54e2

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      「無駄に張り合わない」

      しおりをつける
      🐱
      同業婚
      >無駄に張り合ってこないでほしいですね。

      なら、年収が近い男性は厳しいと思います。年収500万の男性と、年収600万で産休育休をこれから取得予定の女性だと、ライバル意識が起こりやすいと思います。また

      >私が体調崩したときに最低限の生活を

      「今日は私が体調を崩している」を適切に理解してもらうのは、意外と要求度が高いと思います。

      >私の仕事やスキルアップのための勉強を応援

      わざわざ「応援」となると、男性にメリットがないと、難しいかもしれません。トピ主さんの昇給が家計にとてもありがたいとか、お互いにいい刺激になるとか。

      例えば年収300-400万の男性なら、大黒柱としてトピ主さんがスキルアップするのは大歓迎かもしれませんし、コミュニケーション能力は高くて適切に家事をしてくれるかもしれません。逆に年収1000万近い男性も、ライバル意識は起こらないし、家事は外注でもすればと思います。

      トピ内ID:a302d068d3b98995

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      婚活の場での禁句が!

      しおりをつける
      🙂
      一発アウト!
      トピ主の結婚相手に求める条件の一番最後、アウトでは。

      >私の仕事やスキルアップのための勉強を応援してくれる
      婚活の場でそれはないでしょう。禁句だと思います。

      一体何をしたくて婚活しているのやら。子供を早く作りたいから婚活を始めたんじゃなかったの?

      トピ内ID:f9f8dd9f99527fb5

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      求めすぎてはないと思います。

      しおりをつける
      🙂
      A
      タイトルの通りですが・・・表面化されていない潜在的な理想がありそうですね。

      お相手は転勤族でも大丈夫なのでしょうか?
      トピ主さんが希望する仕事を応援してくれるという部分に関して、精神的に仕事を理解してくれるということなのか。それとも物理的に応援して欲しいということなのか。この点の考え方によっては、潜在的に求める部分はもう少しあるかなと感じました。

      もしトピ主さんの仕事が都内限定あるいは旦那の転勤に対応できるような職場ではなければ、必然的に全国転勤のある総合職の男性は対象外となります。

      トピ内ID:b3e5d18735fd3117

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      もっと条件上げられるはず

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      🙂
      あらららら
      小柄で可愛くて年収600万、高学歴?。トピ主さんがここで記載している条件は低すぎるくらい。

      ただし、トピ主さんのスペックなら今までもっと良い条件の人が周りにいたはず。なのになぜ、婚活しているのか、というところに1番のポイントがある。それは、仕事が忙しかったから、ではないはず。どんなに仕事が忙しくても抗えないほど魅力的な人と上手くいっていれば、33歳までに何とかゴールインしているはずだからです。

      スペックが高いように見えるのに上手く行かない女子は、ざっくり言って、
      1)経験が少なすぎて男子に身構えてしまい、コミュニケーションを取るのが下手でつまらない人である。(人はそれをオブラートに言うために「隙がない。」と表現してくれます。)

      2)自分の能力を買いかぶりすぎて上から目線などの失言が多く、痛い人である。(人はそれを「自分をしっかり持っていて少し気が強い。」などと表現します)。

      つまり、仕事を一生懸命やりながらも、謙虚で優しくコミュ力があれば、もっと条件を上げても全然いけますよ!頑張ってください。

      トピ内ID:93c10074668b21c7

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      女性側が高収入高学歴のストレス

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      🐶
      海苔巻き
      女性側が高収入高学歴だと、男性だけでなく男性親族も面倒です。

      女性が院卒で年収600万なら、男性が大卒(学士)で年収400万くらいまでは、先方の親族が気にしてくる可能性があります。(それ以下だと諦めがつきやすいです)
      たとえトピ主さんがメインの稼ぎ手でも、そういう認識はしたくない。それこそ「無駄に張り合う」というやつです。

      見た目や家事スキルやトピ主さんの応援は、結婚してから改善の余地がありますので、変えようがない部分で条件を絞ってはどうでしょう。

      トピ内ID:c62fa7b53bd548ad

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        まずは活動してみないと…

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        通りすがり
        この条件だけなら全然高望みしてないから早く活動始めたら良いと思います。

        活動をする中で学歴コンプレックスのある男に出会ったり女が男よりバリバリ仕事をするのが気に入らないような男とも出会うと思うけど、出会ったらその場その場で切ればいいだけ。

        50歳以下の正社員に手当り次第にお見合いを申し込んだらトピ主さんの理想の男性も1人はいるからゴチャゴチャ言ってないでサッサと活動開始しなさい!!

        トピ内ID:4e611dd6c191cbb6

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        マクロ的に見たら

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        🙂
        ごごてい
        婚活して結婚しましたが、その時にいろいろと分析してみました。

        現実問題、女性は32,3歳くらいから急激に需要が落ちます。
        あなた個人の話でなく、マクロ的に婚活市場を俯瞰したらの話です。

        普通のスペックを求めても特に求め過ぎでもありませんが、あなたのどこかに魅力的な部分がないと、若い女性に持っていかれる可能性はあると思います。

        トピ内ID:56a95a623c162337

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        それは出会ってみなければわからない

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        🙂
        匿名
        私の友達はトピ主さんの提示する条件にピッタリです。
        でも絶対にトピ主さんは選ばれないと思います。その人の理想は20代の女性でしたから・・・。
        感じがいいので色々な女性からアタックされていましたが、30代は全て圏外で理想の20代女性と結婚しましたよ。

        条件を提示するのは構わないと思いますが、条件にあう男性がトピ主さんを選ぶかどうかは別問題なので出会う数をとにかく増やすしかないと思います。
        正直33だと、そんなに選べないと思いますし、条件のよい男性は20代を選ぶと思います。

        ここで聞くよりもまず婚活の場に出て、自分の価値を知ることです。

        あとスキルアップって言われちゃうと、多分、子供が欲しい男性からは敬遠されやすいと思います。
        子供を望む多くの男性はスキルアップよりも、母親として子供を育てて欲しいと願うのではないでしょうか。
        結婚するってそういうことだという自覚はありますか?

        トピ内ID:9b11de3745eb87c3

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        うーん

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        blank
        くま2
        >私の仕事やスキルアップのための勉強を応援してくれる方
        ここの優先度はどのくらい?
        何故ならここを優先するなら恐らく狭き門になると思うので。
        これって恋愛などでどうしてもトピ主さんと結婚がしたいと考える男性ならば難なく受け入れると思うけど、婚活でわざわざこの女性を選ぶ必要性が男性側にない。
        代わりがいくらでもいるのが婚活なので。
        よほど「トピ主さんでなければ」という状況でないなら恐らく男性は別の女性を探すと思う。
        男性の結婚生活でトピ主さんの資格取得のために結婚生活の空白が出来るように感じてしまうと思うから。
        厳しいけど婚活での結婚とはトピ主さんも自分の結婚のイメージを優先するように相手の男性も自分の結婚観の実現でしかない。
        二人で結婚生活を作っていくという発想は恋愛とは少し違い、自分の結婚をいかに実現するのかということを念頭に置いた相手選びなので。
        相手の男性はトピ主さんの資格取得やキャリアアップのために自分の結婚が犠牲になるという受け取り方をする可能性はあるよ。
        なのでトピ主さんがその資格取得の為の時間を相手に飲んでもらうために相手の条件を受け入れる必要があるかもしれない。
        例えば日頃は家事は一切しないとか趣味の時間を容認するとか。
        恋愛ならばそれを最初から踏まえた結婚なので現実的には難しいけど成立することはすると思う。
        ただ、婚活でそんな出会いが33歳独身女性にあるとも思えない。
        この条件を優先するなら後の条件は無しにして方がいいくらい。

        まあ、やってみないと分からないけど。
        ただ恋愛で相手が見つからないなら当然だけど婚活でも苦戦はすると思うよ。当たり前だけど。
        それに見えない条件もあるようだし。
        実際に婚活を進めていけば自分の掲げた条件の妥当性は認識できると思う。

        トピ内ID:7ee9890c8968f773

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        高望みじゃない

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        😉
        はなこ
        30代半ばで相談所に入り成婚しました。
        相談所に入った経験のない方のアドバイスは正直参考にならないと思います。

        高望みじゃないと思います。
        私も都内在住ですが、その条件なら沢山お相手はいますよ。
        私なんて
        ・+5歳まで
        ・〇〇大卒以上
        ・初婚のみ  
        …色々高望みしていました。

        理想以上の旦那さんが見つかりましたよ。沢山あっていく中で条件は変わっていくものなので今時点で囚われすぎなくても良いと思います。
        例えば家庭環境は近い方がうまくいきやすいから大卒以上に変更するとか。

        ただ、下の伝え方は考えたほうが良いです。
        >私の仕事やスキルアップのための勉強を応援してくれる方

        相談所の男性って思っている以上に女性に夢を見ています。
        男性の劣等感を刺激するので共働きは良いとして仕事がんばりますアピールは相手を見てが良いですよ。

        文章からは相手に寄り添う感じがちょっと伝わってこないのが残念です。

        トピ内ID:22453301ce1be5d2

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