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    義妹が言う家族の悪ぐちや愚痴

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    🙂
    ニャンコ丸
    ひと
    私は高卒から東京で暮らし、独立して店の経営をしていますので、帰省はシーズン毎くらいです。
    うちは、弟夫婦が、同居して20年ですが、嫁共々後を継ぐのは嫌がってたので、私は嫌なら無理しなくていいから、にしてもまだまだ両親は元気だから、自分たちの生活してれば良いんじゃないかと、アドバイスしてました。
    時間も経ち、両親の金婚式の祝いの後酔った嫁に、「お姉さん、私は面倒見ませんから」と宣言され、私も「あら、心配しなくて大丈夫よ。姉と私が居るから、嫌なら別居してもいいわよ?」と、肩の荷を下ろしてあげてました。でも、それからも帰郷するたびに、ちょいちょい年老いていく両親の悪口や弟の事を聞かされるだけのゴミ箱みたいな役割になって私もしんどくなり、ごく当たり前に「帰郷の度にそれは辛いよ、ホッとしに帰ってきてるのに」と言ってしまいました。

    私がもっと嫁の味方をしてあげたほうがいいんでしょうか?
    もう一つ、その嫁には連れ子がいて
    1度目の離婚の時相談に乗りましたが
    その後にどうなったか知らされかったまま、ある日連れ子が実家にいたり、次の2度目の結婚と妊娠のとき、中々会えないからと、先に「出産頑張ってね」とお祝い渡しておきましたが、
    出産報告は、本人からも嫁からも貰っていません。
    しょっちゅう、里帰りはしてるみたいですが、姪も好き勝手にやる子でやれやれですが、
    これがトドメで私は愛情や、労る気持ちがなくなってしまいました。。
    10年以内に私が実家に帰ることもあり得る状況なのでどんなスタンスで付き合えばいいか、悩みます。
    いろんな角度からのアドバイスお待ちしてます

    トピ内ID:ca2c4613f9fc9e00

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    ん?

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    🙂
    ラッキー
    嫁、ではなくて弟の妻、義妹ですね。

    >嫁に、「お姉さん、私は面倒見ませんから」と宣言され

    これは義妹さんがトピ主両親の面倒を見る、ではなくてトピ主さんの老後の面倒は見ません、と言っているのでは?

    帰省した際にお世話になったお礼を義妹さんに渡していますか?
    実家なんだからそんな物は不要なんて思っていないですよね。
    帰省時のお礼が無いなら、姪御さんの出産返しがなくても当たり前な気がします。

    いつまでも実家気分でいたら揉め事の元。
    そこは実家ではなくて、弟さんの家くらいの認識でいましょう。


    トピ内ID:bba1e081f0994111

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    分かって欲しいという気持ちなのでは

    しおりをつける
    🙂
    かっちゃん
    今時積極的に同居したい嫁なんてほとんどいないでしょう。「別居していい、継がなくていい」と簡単に言うけれど、人間そうそう身軽に動けるわけでもありません。

    タグが50代ということはご両親は75歳以上でしょうか。年老いていく人と暮らすというのは、実の親子でもしんどい部分があります。それこそ自分の実の兄弟にでも「あなたはたまにのんびりしに帰ってくるだけだから分からないだろうけど、あなたの親は今こんな状態で、ノーストレスで毎日暮らせるわけじゃないんだよ」と愚痴りたくなるぐらいには。
    じゃあ別居すればいい。その通りですが、多分義妹さんが言いたいのはそうではなく「分かって欲しい」だと思うんですね。ますます頑固になる親、毎日繰り返される同じ話、何かあるとヘルプを求められ、そのたびに自分のペースが崩されるしんどさ。まして今回は他人です。

    もし本当に分かっていたら、シーズンごとにのんびりしに帰省するのではなく、「いつも良くしてくれてありがとう」とか、「ちょっとこれで夫婦二人で美味しい物でも食べてきて」とか、「私の親がどんどん頑固になってるみたいで迷惑かけてない?」とかそういう感謝や労わりや親の状態を理解しようとする姿勢が出てくるはずです。

    トピ主さんが仕事のことでしんどくて愚痴ったとして「嫌なら辞めれば」と言われてもそう簡単なことじゃないですよね。ただ聞いてほしい、褒めてほしい、頑張りを分かって欲しい。そんな気持ちだと思います。

    トピ主さんの「嫌なら別居していいよ」は、逆に言えば「好きで同居してるんでしょ(だったら文句言わないでよ)」に聞こえます。

    あと10年以内に実家に戻る可能性があるという考えはどういうことでしょうか。
    もし60ぐらいで仕事辞めて、義弟たちの住む実家に転がり込もうと思ってるなら、その考えは止めた方がいいと思います。その時は自分が親を看とるからの姿勢でいましょう。

    トピ内ID:f45e89874fc8c17c

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