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    初盆だったのに

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    😨
    きか
    ひと
    初めまして。
    結婚2年目のきかと申します。
    私31、夫33の長男です。
    子はなし。

    私の住んでる地域では7月中旬がお盆にあたります。
    昨年、義祖父が亡くなり今年は初盆でした。
    それなのに、お供え物などを用意するのをすっかり忘れていました、、
    (頭では、フルーツ籠かゼリーでも用意しようとずっと思ってました。)
    しかも、お盆に入る数日前主人の実家が近いこともありたまたまお邪魔もしていました。
    祭壇など用意してたのも見てたのに、すっかり…

    お供え物!って気付いた時には、もう時すでに遅しで…
    それから、ずっとやってしまった…って感じで自分の中でモヤモヤしています。

    自分の母親からも
    「あんた、長男の嫁なのにそんなんじゃ困るわよ」って、言われ…

    もちろん、義母や主人からは何も言われてません。
    主人に「お供え物の手配し忘れてごめん」って言ったらえ?みたいな反応でした。
    「むしろ、そんなのいらないし親だって分かってないよ」との事でした。

    昨年、義祖父が亡くなって初めて知ったのですが義理の家族は、今まで葬儀などもなど行ったことがない為、色々無知なことが多いそうです。

    ですが、自分の実家では確かに果物とかお線香とか色々、親戚の人が持ってきてたなーなんて印象だったのでモヤモヤが晴れません。

    友人には、え?そんなの知らない!!
    別にいいんじゃない?とかそんなことやんなきゃなの?笑っ
    みたいな、反応が多く気にしなくてもいいのかなとも思いますが、亡くなって初めて迎えるお盆だったため長男の嫁としてはもっとちゃんと対応すべき?と思い投稿しました。

    皆さんは、義理の家族での冠婚葬祭の時気をつけていること、これは絶対してます!ってことありますか?
    また、嫁にはこう言うとこはちゃんとしててほしいマナーなどありますか?
    参考までにお伺いしたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:65c290ae0eda252e

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    嫁が出しゃばらない

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    🙂
    ともみ
    その家がそこに重きを置いていないなら嫁如きがその文化を無視してやれねば!と出しゃばってはいけません。
    それを大事にする家ならそれにならえばいい。そうでないなら、一人騒がないこと。弔うやり方は家それぞれ。
    私個人は死んだら帰ってくるわけないし、なにもかもなくなるのが死だと思っているのでお盆などやりません。
    死んだら終わりなのです。お盆だからって都合よく帰ってくるなら、死などなにも悲しむものではなくなります。
    私の子どもがもし結婚して、その配偶者がこちらのやり方を無視してお盆やらないと!お供え忘れた!となっていたら、空気読めよと思うし、面倒なお人だと感じます。気持ちはありがたいけど、ありがた迷惑。結局それって自分の価値観の押しつけでしょう?
    トピ主さんもご実家ではそうされればいいかと。でも、そうしない家庭はそれはそれで尊重しないと。自分の習慣ではないからなにもしないとそわそわもやもやするでしょうが、そこは相手に押しつけるものではなく、折り合いをつけて引っ込めるところでは?

    私は、自分の価値観関係なく、相手の家庭の文化を尊重することを大切にしています。
    非常識なことはしない、相手の文化を最大限に尊重する。
    それだけです。
    あと、自分の子どもの配偶者には、「嫁意識」を持って欲しくないですね。求めてもいないのに長男の嫁だから!と長男の嫁が特別かのように感じていたら面倒くさい、引きます。
    長男の嫁意識は迷惑ですね。私も立場的には長男の嫁にあたりますが、なにも意識したことないですね。
    夫には妹がいるのでなんかあったら妹にいうでしょうし、男である夫は遺産も放棄するだろうし、その代わりあんまりなにもしないと思われます。娘が二人いるので息子の出る幕はないですね。なので、私もなにもしてないです。義両親とは機会がなくここ四年ほど声も聞いてないです。(関係は良好です)

    トピ内ID:8729f5812ab40fa0

    ...本文を表示

    大事なことは

    しおりをつける
    🙂
    ピーマン
    夫に従うということです。

    夫が必要ないと言うならそれに従うことです。

    それでも心配なら夫に義親に確認してもらうことです。

    決して嫁の立場のトピ主が率先して立ち回らないことです。

    でないとどんどん負担が増えますよ。

    出過ぎていると誤解されるかもしれません。

    そして、自分の価値感を押し付けないことも大切です。

    冠婚葬祭は相手の立場や気持ちを考え、常に夫を間に挟むことが肝要です。

    トピ内ID:9eae9ecd9afdcea4

    ...本文を表示

    家それぞれ

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    あなたの実家にはあなたたちのやり方があるように、ご主人の実家にはご主人側のやり方があります。
    どちらかのやり方を押し付けるのではなく、それぞれの家のやり方にあわせればいいのです。

    今回初盆とのこと、いきなりあなたから籠盛りを送ってもびっくりしていたと思います。
    家の行事はまず義母に相談してから進めましょう。
    やり過ぎると義実家側親戚から驚かれることもないですし、もしもうるさい親戚がいるとしたら、義母の立場も悪くなりますから。

    トピ内ID:c714494f8d6ac991

    ...本文を表示

    寛大な義実家でよかったね。

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    本来義実家で何かしら用意をしていたと思うけどな。
    お爺様は皆の元気な笑顔が集まるだけでうれしいと思うよ。

    大丈夫

    私は父の従姉(伯母)の7回忌をすっかり忘れてました。姉に言われて、そうだ!と思い出し。予定しました。

    でもお盆やお彼岸にはちゃんとお墓参りしているから、許してと伯母に手をあわせました。今年は奮発しておはぎだけではない桃も用意しました。お墓だから即持ち帰りましたけどね。

    お盆は義実家宅に行かれますか?行かれるなら
    おはぎ又は和菓子など持って行ってお供えしてから、皆で召し上がれば?

    トピ内ID:824ec0ccc4b63fcd

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    良い嫁を目指すなら

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    まず、義理実家に「無知」とか言わない事だね。
    今どきのお互いの実家なんて関係ないでしょという結婚でなく、あなたが長男の嫁として「いい嫁に」と思うのだったら、義理実家のやり方に沿うのが一番の事。
    その家その家でのやり方があるし、「何もしない」という家だったあるんです。
    これまで習慣がないという家もあるし、逆に色々やってきたけどその結果、寺社や親類などといざこざがあってとりやめたという家だってあるのだから。

    ウチの実家ではウチの親戚では!って出しゃばって、自分のやり方を押し付けて、義理実家を「無知」なんていうなんて、失礼千万ですよ。
    ご実家には、「婚家さんではやらないみたいだよ」って言っておけばいいし、それでも何かいわれるなら「ウチのやり方を押し付けるの方が失礼でしょ」っていう事ですね。

    トピ内ID:04c01462d5a69ecd

    ...本文を表示

    そんなにガッチリ考えなくても…

    しおりをつける
    🤔
    旅人
    お盆で集まりとか何かありましたか?
    長男の嫁と言っても、義祖父からしたら義父母が子供な訳で、孫世代が先だって何かしなくても大丈夫な気がしますが。
    法要の施主がどなただったかにもよりますけど。

    私は義母と同居で、旦那は一人っ子です。
    義母の両親は大分前(私達が結婚するよりもっと前)に他界していますが、義祖父母の月命日も何も私は知りませんし、義母が一人で迎え火だの送り火だのとするだけです。

    逆に、今月私の実父の三回忌ですが、旦那も義母も何も言いませんし、こちらからも何も求めていません。
    義母も旦那も葬儀には参列して下さったので、知らない訳でも無いですけど、コロナ禍ですし気持ちの問題もあるかなと考えます。

    また、義祖父から直系は旦那さんなので、旦那が言い出さない限りは嫁がわざわざ出なくて良いとも思います。

    トピ内ID:74555947408f684d

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    相手に合わせること

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >皆さんは、義理の家族での冠婚葬祭の時気をつけていること

    地域や宗教宗派、家族の考え方などそれぞれなので
    基本は相手に合わせる事にしています。

    義実家の事なら、夫に確認しつつ
    必要なら夫から義母に聞いてもらって対応します。
    夫側の親せきでの初盆や、年忌法要など何をどのくらいどうしたらいいのか。

    自分の実家に合わせてしまうのはかえって失礼になると思います。
    そう言う意味では実母さんも正しいとは思えません。

    トピ内ID:89a0dcccc87a6738

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    長男嫁の意味を分かっていない

    しおりをつける
    🙂
    達紀
    冠婚葬祭~料理の味付けまで各家それぞれ違います。

    >自分の実家では確かに果物とかお線香とか色々、
    >親戚の人が持ってきてたなーなんて印象だったのでモヤモヤが晴れません。
    それが婚家と何の関係が?

    >亡くなって初めて迎えるお盆だったため
    >長男の嫁としてはもっとちゃんと対応すべき?と思い投稿しました。
    実家の流儀を婚家に押し付けることが長男嫁の務めと?

    長男の嫁という立場に拘るのなら、婚家の流儀に倣って行動すべきです。

    >また、嫁にはこう言うとこはちゃんとしててほしいマナーなどありますか?
    上記にも書いたように各家庭で異なりますが、
    共通しているのは、自分の実家の考えを相手に押し付けないです。

    >自分の母親からも
    >「あんた、長男の嫁なのにそんなんじゃ困るわよ」って、言われ…
    娘の嫁ぎ先のことをどれだけ理解しての発言か存じませんが、
    そういったことに疎い、気にしない家庭と分かっていての発言なら、
    娘同様無礼な母親です。

    トピ内ID:732f63e85238fb47

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    家によってしきたりや風習が全然違う

    しおりをつける
    🙂
    れい
    うちの実家もお盆やお墓参り等、ご先祖様への供養は割とする方です。
    が、旦那の実家はそういうのはあまりないそうで、お墓参りとかも結婚してから行ったことありません。
    義実家に小さいお仏壇もありますが、誰も線香あげてるところを見たことありませんし、私もしたことがありません。

    うちは冠婚葬祭で気になった時は、すぐに義両親に確認します。
    義両親にしてほしいと言われたらするし、しなくていいと言われたらしない、という風にしてます。
    どっちでもよいと言われる時は、自分たち夫婦で判断します。

    しきたりや風習って家によって全然違うなぁ、とほんと思います。
    うちは今年子供が産まれましたが、子供が生まれたら特にそう感じるようになりました。

    トピ内ID:9881022269ff6872

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    嫁、嫁と連呼するなら

    しおりをつける
    🙂
    老爺心
    冠婚葬祭や年中行事のしきたりは、嫁ぎ先のやり方に従いましょう。

    実家がどうだったからなどと、自分の流儀を押し付ける行為は、厳に慎みましょう。
    それが「嫁」の本分です。

    それに義祖父の新盆とのこと。義父母が健在なら、そちらで執り行うのではないですか。何もしないのも、ひとつの結論です。
    トピ主さんが口をはさむ余地はありません。

    トピ内ID:e6816447c44ff705

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