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    容姿を気にしない子に育ってもらいたい

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    🙂
    さやか
    子供
    32歳女です。今8ヶ月の娘を育てています。
    私の容姿ははっきりいってブサイクです。調子のいいときできちんと化粧をして中の下くらいです。

    でも、今まで周りの友達にとても恵まれ、性格は明るい方です。自分の容姿を自分でネタにして笑い飛ばします。「あごがすごい~」「顔がデカイ~」等。インスタにものせちゃいます。

    でも実際はかなりコンプレックスだったりします。鏡の前でため息をつき、泣きたくなったりします。容姿のために、学生時代、婚活時代、就活時代、辛い思いもしました。
    でも、「暗い顔してたらもっとブサイク。笑ってたらまだマシ」と思っており、人前では笑顔が多い方だと思います。

    人並みに結婚もできました。お腹の子どもが女の子だとわかったときから夫似であれとねがっていたのですが、娘は私に日に日に似てきております。私からみると、それはもうかわいくて、毎日かわいいかわいいといってしまうのですが、人からみるとそうでもないと思ってる自分がいます。
    人から好き勝手思われるのがいやで、子どもはインスタにも乗せれません。

    娘からしたら、こう思われているのは失礼きわまりなく、またこの感情(客観的にみると容姿がよくないと思っていること)はばれてしまうのではないかと心配です。

    娘には、辛い思いをするかもしれないですが、卑屈にならず育って欲しいのです。私が実は自分が好きではないので、娘にはそう育ってほしくないのです。

    同じような方はいらっしゃいますか?また、容姿に自信はないけれども、自分が大好きだと思っている方、両親からどのような言葉をかけてもらっていたのか知りたいです。

    拙い文章を読んでくださりありがとうございました。

    トピ内ID:36de9dec62a3cbe8

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    よくわからない

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    🙂
    匿名
    私も美人ではなく、美人の母ですからきっとコンプレックス抱えて生きようと思えばそうなってるのかもしれませんが、全く。

    もちろん「お母さんに似たらよかったのにね」など小さな頃他人に言われたりもしましたけど。

    なんでしょうね。
    とりあえずすごいブサイクでなければ似合った服や髪型にして表情明るければ感じいいし。美人は難しいけど、雰囲気美人はなれます。

    容姿を気にする子って親に容姿をあからさまじゃなくても気にされてますよ。「もっと可愛く生んであげられなくてごめんね」みたいなのって口に出さなくても伝わりますから。

    憐れまれて育ったら、コンプレックス持つし自己肯定感なんてもてませんよね。娘さんのこと可哀想がるのやめましょうよ。

    そもそも自虐で自分の容姿で笑いを取るのって高校生くらいまでならあるけど、ある程度以上の年だとコンプレックスの裏返しと周りもわかってるから痛々しいですよ。でもそこ指摘したら傷つくから指摘もしにくいし。そういうのやめた方がいいですよ。

    人には誰でも大なり小なりいろんなコンプレックスあります。容姿じゃなくても、頭が悪かったり(生まれつきの頭の良い悪いは努力でなんとかなるとは言えない)、運動神経笑い物になるくらい悪かったり、実家がすごく貧乏とかね。容姿はイマイチだけど此処は人より出来るから私は大丈夫って何か自信あるものあるでしょう?ご主人だってそこに惹かれたのでは。
    それに顔の好みなんて千差万別なんどから、貴女や娘さんを可愛くて仕方ない人もいますよ。

    その容姿に自信のなさで、お子さんに少しずつ「私に似て容姿が悪くて可哀想」って毒の感情を注ぎ続けたら、お子さんかわいそうです。

    トピ内ID:05a2b998c72a62cf

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    人の子

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    blank
    ハナコ
    ごめんなさい、正直に書きますね。

    自分の子はどんな子でも可愛いです。
    他人の子と比べたら断然自分の子が上です。
    自分の子ですから可愛く見えます。
    痘痕も靨です。

    わかってますよ、自分そっくりで一般的に見れば可愛くないこと。
    他人から見たら可愛くないこと。

    そう、他人から見たら可愛い可愛くないどうでもいいんです。
    タレントのようにかわいい子いますよ。SNSなどに載せたい気持ちわかりますよ。
    でも昨今のSNS犯罪もありますし、載せないのが一番。

    はっきり言えば他人の子なんてどうでもいいんです。
    他人に強要しなければ。
    人の目を気にせず 目の前のわが子を思いっきりかわいがってください。

    トピ内ID:502e6bb077785cfd

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    思ってたけど伝わってないと思う

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    🙂
    さえこ
    私も、娘が生まれた当初は、容姿にこだわっていました。
    トピ主さんとは逆で、私に似ていなかったから、ですが。

    その後は、容姿には特に言及せず、ただ全てを肯定してきたつもりです。

    成人した娘たちは2人も父親似で、「普通にカワイイ」です。
    コンプレックスは特にないと思います。
    お母さんに似たかった、とは言われることはありますが、私ももうどうでもいいので、知らんがな、と返します。

    しかし今ドキ女子は、美にかける執念が、何もしなくてもまあ見られる顔だしいいか、と放置してきた私とは違います。
    身づくろいにかける時間は半端ないですし、効果も出しています。

    美人は、演出できるものです。
    前向きなおしゃれ心を育てましょう。

    >「あごがすごい~」「顔がデカイ~」等。インスタにものせちゃいます。

    これは、トピ主さんのコンプレックスが伝わってきて、見ている方がつらいです。全く笑えません。コメントに困るので、おやめになった方がよいです。
    お子さんにも伝わってしまうと思います。

    トピ内ID:172eb7267285c7e5

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    あなたが思いっきり愛してあげてください

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    🙂
    匿名
    私は幼少期からずっと自分の容姿がコンプレックスでした。
    姉と比べられ自分の容姿を悪く言われ続けていました。親戚からも実の親からも容姿をよく言われた事はありません。

    今は美容整形をしてそれなりの人生を歩んでいます。でも根強い容姿コンプレックスは治っていません。

    今でも親から子どもの時に容姿を悪く言われた事を思いだし、あなたが大好きだよ。とっても可愛いよと言って欲しかったなと考えます。

    トピ主様はお子さんを心から愛して、一番可愛いよという思いを伝えてあげると素直で可愛らしい子になると思います。

    トピ内ID:fa100831a6eb127a

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    貴女は素敵な子

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    🙂
    レモネード
     トピ主が可愛いと思っているお気持ちをそのままお子さんに伝え続けて下さい。客観的な容姿はこれからどうなるか分かりません。私の姪は幼少時は母親である私の姉にソックリでしたが、アラサーの今では驚くほど父親にそっくりです。トピ主のお子さんだって御主人に似てくる可能性は大です。
     ただその容姿に満足出来るかどうかは、自己肯定感の問題です。自分のあるがままを受け入れて、前向きになれるかどうかは、御両親の育て方にかかっています。要は御両親が大切に育てる事が必要なのです。その時の魔法の言葉が「貴女は素敵な子」というもの です。
     そもそも容姿が良いかどうかは、その時の流行りもあります。未来永劫変わらぬ美女なんていないのです。 御主人が結婚したのは、何処かの美女ではなくてトピ主ですよね。それが総ての答えです。お子さんも幸せな素敵な子に育ててあげて下さいね。

    トピ内ID:05a93a98c72fa9b0

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    まずは自分が楽しむ

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    🙂
    まるお
    少しプレッシャーになるかもしれないけど
    お母さまが、今、人生を楽しんでいる姿を見せることが一番かと思います。

    無理はしなくていいので
    お母さまも楽しいことを発見したり、
    嫌なことはスルーして
    出来るだけ前向きになると、子供はその背中を見ていると思います。

    また、たくさん肯定してあげて
    スポーツ、勉強、趣味、なんでもいいので
    何か自信のあるジャンルができると
    更に良いのかもしれませんね。

    トピ内ID:d74af3bdd9ff9d65

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    何も言わず見守る

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    🙂
    ななし
    多くの女子が年頃にはおしゃれに関心を持ち、お化粧の工夫をし、時にはコンプレックスを持ち過ごすと思います。

    >容姿に自信はないけれども、自分が大好きだと思っている方
    自分が好きです。ごくごくありふれた容姿ですが、容姿で損した得したなんて経験もありませんし、そもそも容姿云々と全く関係ない社会で生きています。それは心の中の問題、生き方の問題です。
    超美人さんだから実力なくても持ち上げられる、なんて今時ありませんよ。

    >両親からどのような言葉をかけてもらっていたのか知りたいです。
    こと容姿に関して親は口出さない方が賢いと思います。何を言ったところで、言い訳か慰めにしかなりません。

    自身を落としめる行為、ネタは見苦しいから止められた方がいいです。
    今は情報社会ですから、いつの日か子どもの目に触れることがあるかもしれません。
    容姿しか自己表現(オトすにしろ)がない親なんて情けなすぎです。

    自信が持てなかったけど幸せになれた、そんな話も不要です。
    子どもの人生が自分と同じという確証はありません。
    だってこれは人の生き方の問題であって、容姿の問題じゃありませんから。

    ペラペラの世界観、容姿で損した得したなんて評価がまかり通る社会、容姿だけが評価対象になるような社会に属さなければいいのです。
    要するに自分の心に自信が持てる生き方、社会に属せばいいのです。
    やりたいと思うことを見つけ力いっぱい学ぶことができ、社会の中で自己表現していける実力をつけることです。

    トピ内ID:28abead27d69e725

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    女性が自分の容姿を気にせず生きるってすごく難しい

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    🙂
    みちゃ
    自分が容姿に執着しすぎると、自然と子供にもそれを押し付けてしまうような気がしました。
    まずは難しいかもしれませんが、多少なりとも自分を受け入れることから始めるのが大切だと思います。

    でも、女性が自分の容姿を気にせず生きるってすごく難しいですよね。
    たとえどんなに親が気をつけていても、外の言葉で傷ついてしまう子、SNSでかわいい子の自撮りをみて病む子もいるだろうし。

    親としてできるのはとにかく存在を肯定して愛してあげることではないかと。
    どんな体型や見た目でも否定しない。「こうした方がいいよ!」「あなたのためを思って」と言葉にはしない。

    でも小学生になって髭がはえてきたら剃ってあげるとか、化粧水や歯列矯正、日焼け止めをあくまで教養の1部でごく自然なこととして教える。
    あとは本人が望むことに対して(脱毛とか歯列矯正とか二重整形くらいは)援助をしてあげられるくらいお金に余裕を持っておく。
    やっぱり望むことが手に入らないと、余計執着してしまうのかなと思ったので…。

    整形してたり美容をたくさんしていても自己肯定感高い子は、親が多少のプチ整形などに理解がある感じがしました。

    親にできることはそれくらいで、あとは本人次第かなと思います。

    トピ内ID:bf60fe0db58d891f

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    性格がおそらく真逆の娘を見ていて思うこと

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    blank
    図々しい中年の女性
    私は、昔は自分の容姿に自信がなく、卑屈になっていましたが、そのうち、そんなに容姿が気にならなくなり、オシャレや化粧などにも興味はなかったです。
    そして、いま、容姿に自信はないけれども自分が大好き・・・な、厚かましい中年のおばちゃんのような気がします。(正直、容姿がどうのこうの気になりません)
    それは、多分、容姿に関して嫌な思いをしたことがコンプレックスとなったこともあって、自信がなく卑屈になっていたと思います。
    でもそれ以前に、育てられた環境柄、自己肯定感がなかったのだろうと思います。
    オシャレや化粧などに関しても、親に制限をかけられたりしたので、そのうち自分をきれいに見せようという興味もなくなりました。
    だけど、年をとるにつれ、自分で自己肯定感を育み、いまでは、生きているのが結構楽しいので、自分がどんな容姿でも気にならなくなりました。

    そんな私は、やはり母とは真逆の育児をしてきました。
    娘とはスキンシップを多くとりましたし、𠮟るべきところは叱りますが、「認める」「褒める」言葉は(特に思春期まで)大事にしましたし、服装も娘が着たい服を着させましたし、化粧をやり始めるときも、(大学生になって)髪の毛を染めたり、ピアスを開けたりするときも、私からすると許容範囲だったので、何も言いませんでした。
    一番やりたいときに抑えると、興味がなくなるのが、おしゃれ心だったと思ったので。

    結果、娘は私とちがい表情豊かで、私が若いと比べて天真爛漫な明るい人間に育ってくれたと思っています。
    が、私はそんなに娘の容姿がどうであれ気になりません。

    トピ主さんのトピを読んでいて気づいたのですが、もしかして昔の自分だったら、娘の容姿も気になったのかもしれませんね。トピ主さんもまずご自分のことをどうすれば好きになれるか考えられると、そんなにお子さんの容姿にこだわりがなくなるかもしれませんね。

    トピ内ID:eb6d978872c4afd4

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    何かの能力を上げてあげる

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    🙂
    くじら
    正直な話、自分になにも取り柄が無いと、容姿の方に意識が走ります。
    勉強でも運動でも芸術でも趣味でも何でもいいので、何かしらお子さんに取って、「これなら負けない!」ものを一つでも激伸ばししてあげるのが良いと思います。

    これは偏見かもしれませんが、頭の良い方・品のある方・スポーツ万能な方など、何かしら秀でたものをお持ちの方は、多少不美人でもとても美しく見えるものです。表情というか、佇まいと申しますかね。

    まだ8ヶ月とのこと。芯をしっかり持ってお子様を良き方向に育てられるのが良いと思います。
    それは、まずは母であるあなたが容姿への拘りを捨てることです。

    トピ内ID:c532f39a70c7452f

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    娘は世界一可愛いとずっと伝えてあげて

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    🐱
    ネコ
    その人が自身の容姿に対してどんな感情を持つのか、それは幼少期から過ごす中で接する相手方からの影響だと思うんです。

    お姉ちゃんの方が貴女よりも可愛いわね、妹の方が美人、友達の◯◯ちゃんの方がモテるよね、などなど。
    親や親戚や男友達や、誰かしらから容姿を乏しめられて身近な誰かと比べられたら、その時から自分の容姿を気にし出します。
    やっぱり乏しめられたら傷つくんですよ。そして自信がなくなる。
    特に一番の味方でいて欲しい親や兄弟に乏しめられたら、そりゃもうめちゃくちゃ傷つくんですよ。
    そうやって容姿コンプレックスは生成され、コンプレックスが大きく育っていくんだと思うんです。

    私は自分の娘の容姿には可愛いしか言いません。言葉使いや考え方がブスだよと注意するシチュエーションは育児の最中にありますが、容姿は絶対に乏めません。可愛い可愛いで接してます。
    実際にモデルになり得る万人受け美人ではないでしょう、でも私には世界一可愛い娘。
    息子だって可愛い。世界一のイケメンだと思ってるし本人にもカッコイイよと伝えている。
    息子にも妹は可愛いね、娘にもお兄ちゃんはカッコイイねと話してる。もし息子が妹をブスだと言ったら、娘が兄をブサイクと言ったら叱りつけます。叱りつけてます。可愛いとカッコイイ以外の意見は口に出すのも許さないと。家族の容姿を乏しめるなと。
    そもそも、他人の容姿を貶す発言はイジリだろうがなんだろうが許されないとも躾けてますが。

    トピ主さん、お母さんである貴女は娘さんを可愛い可愛いで育てて下さい。

    トピ内ID:a1c0ecbb7c46800f

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    愛情たっぷりで

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    正直人の見た目はそこそこ重要です。
    年頃にでもなれば「あの子可愛い」「あの人イケメン」と周りが言い出します。それと同じくして自分の容姿の立ち位置を知るのです。それは仕方の無いことで、親がどうしてやることもできません。

    例え容姿が良くなくても顔は心の鏡と言うように愛情たっぷり(甘やかすという意味ではない)でまっすぐ育った子は優しい顔で愛嬌のある子が多いです。
    人からたっぷり愛されることって本当に大切なことなんですよ。

    「お母さん似でごめんね」等余計なことは何も言わずそのまま愛情を注いであげてください。

    トピ内ID:66153ba5fd5f3b4a

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    一つの例

    しおりをつける
    🙂
    s
    トピックスを読んで泣きそうになってしまいました。

    お気持ちわかる気がします。
    私は10代後半からアトピーの出方次第で容姿をいろいろ(心配も含め)言われたことがあります。知らない人に電車で病院を紹介され「人から見てもそれほど酷いんだ」と悲しくなったりもしました。
    容姿をどうこう言われることも負担でしたし、調子の悪い時(顔に出て)に人に会うのが嫌になる=自分も人を容姿で判断する、という事実に罪悪感を感じたりしました。

    同じように病気や容姿でしんどい思いをさせたらどうしようと心配しながらも子どもを生みたくて生み、私の子どもも娘です。いまのところ健康で容姿もそんなに悪くない(きっと親ばかも含みますね)のですが、私はいい気になって欲しくなくて対応の仕方を悩んでいます。

    今小学校4年生でぼちぼち「かわいいは正義」みたいな年頃ですが、私は絶対に娘も娘の友だちに関しても容姿について「綺麗」とか「可愛い」という表現を使いません。本人の努力でどうにもならないことには言及しない、と娘にも伝えています。

    ただ、娘には「正直どの子よりも可愛いよー!世界一、宇宙一!(一般的にとか他と比べてとかではなく自分の一番大事な存在としての事実)」とは言います。

    小学校の半ばからは自分のルッキズムに関する屈託を娘に正直に話しています、どこまで通じるかわかりませんし自分が正しいという話でもなく、自分が娘に正直でいたいという思いがあります。娘もいつかいろんなかたちで容姿を評価する世間に触れるので一つの価値観として伝わればいいな、願わくば傷つくことも傷つけることもなくしなやかに育ってほしいなと思いながら。

    トピ主さんが求めている返信とずれてしまっていたらすみません。

    トピ内ID:fe1d6f683820b9ad

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    子供のために、自己卑下をやめる

    しおりをつける
    🙂
    とも
    まずはお子さんのために、自分を下げて笑わせるのは封印しましょう。
    トピ主さんがそうしていたら、この人の容姿は笑って(いじって)もいいのだと思われます。

    お子さんの友達にもからかわれるかもしれません。

    小さいこどもはあまり母親たちの顔には頓着しないものです。
    でもその顔をネタに笑いをとっていたら、嬉々としてからかってくるでしょう。(悪意ではなく、あくまで笑いとして)

    顔のことから意識を離すといいと思います。
    それよりこれからは体型維持です。
    筋肉がついて締まった体は、これから自分も周りも歳を重ねるにつれて、稀少で尊敬の対象になります(本当です!)。

    お子さんには、何か得意な武器を作ってあげるといいと思います。
    小学生くらいなら、親の関わりで、お勉強くらいなら何とかなりますよね。
    お料理ができるのも一目置かれます。

    で、たくさん親子の楽しい思い出作ってあげてください!
    それだけで十分と思います!

    トピ内ID:09771df3142aca0f

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    容姿以外での自信が大事

    しおりをつける
    🙂
    ゆべし
    はじめまして。
    私は、ドブスではないけど可愛くない、今自分のことをそう思っている27歳です。
    たまに可愛いと言ってくれる人もいれば、陰でブスと言われていたこともあります。
    私をブスだという人はいるだろうなと自覚しているので言われても傷付かないし、私は今の自分が嫌いじゃないです。

    学生時代、長い時間をかけて、自分の容姿がイケてないこと、周りの可愛い女の子とは違うことを知りました。
    それを周りの風当たりや対応の違いで実感してきた時期は、ヘコんだしなぜ自分は可愛くないんだと悩んだし、羨ましくて仕方なかったです。コンプレックスの塊でした。
    私の場合は、恋愛での成功体験がかなり大きかったです。こんな容姿でも社会人になってからは彼氏が途切れたことがなかったんです。
    自分もそこそこ可愛いと勘違いしてその子たちと同じように振る舞っていた学生時代はピクリともモテなかったのに、「ひょっとして私可愛くない…?」と気付いてから、周りが不思議がるほどモテるようになりました。恐らく女性らしさで勝負することをやめ、同時に謙虚になれたんだと思います。
    今は、可愛い子が得をする事実、気に入られる事実、選ばれやすい事実、それはもう当然のことだと受け入れた上で、違う方法、つまりユーモアや性格の良さで勝負しようって思えるようになりました。

    今思えば幼少期はお茶目で無邪気な性格だったので、親に可愛いと言われたことこそなかったものの、「ゆべしは本当におもしろいね」「ゆべしを見てると楽しいよ」「ゆべしは一生懸命努力できてすごい(スポーツをやっていました)」などと容姿以外のことで肯定的なことをたくさん言ってもらったと思います。父は特に、私が何かすると息が止まりそうなほど笑ってくれていました笑
    娘さんの長所をたくさん褒めてあげてほしいです、それが将来容姿で壁にぶつかった時、自己肯定感を保ってくれるものになると思います!

    トピ内ID:7bf35dbf79c81bc3

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      それは

      しおりをつける
      🙂
      盛暑
      >人並みに結婚もできました。

      ではそれで良いのではないでしょうか。容姿を気にしないのではなく、人並みに結婚できるようなことを望めばよいのではないかと考えますけど。人並みに出来たということは自信になったのではないでしょうか。

      >夫似であれとねがっていた

      そんな人も多いでしょう。でも親であればそこは乗り越えなければいけません。このようなことで自分を甘やかしてはいけません。心の底から容姿は悪くないと思うように変わらなければなりません。そして些細では有っても良い部分を見出して褒めて伸ばしてあげなければなりません。それが親の努めです。

      娘に卑屈にならず育って欲しいのであれば、まず親が自分を好きなならなければいけません。自分に似ている子供を嫌いになってしまいます。

      >容姿に自信はない

      私は容姿に自信がありません。赤の他人の反応から考えると、客観的にはどうなのかは分かりませんが、自信にはなりません。

      理由はわかっています。親の影響です。お気に入りの誰かと比べられ続けるのですよね。自分でもそんなの放っておけばいいのにと思いますが、親子だとなかなか完全に離れることも出来ません。

      >自分が大好きだと思っている方、

      これはもう私の中では結論が出ています。
      自分に自信のある人は、幼い頃から一貫して、美人だとか可愛いとか言われ続けた人です。特に親に、です。

      愛された人です。
      満たされた人です。

      トピ内ID:9b675fa22d8c3084

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      涙しながら読みました

      しおりをつける
      😢
      さやか
      皆様、たくさんのコメントありがとうございます。皆様の正直なアドバイス、とても心に染みました。娘が昼寝してる顔を眺めながら、負の感情が沸き上がってきて、思わず投稿してしまったことに、すこし後悔してましたが、皆様のご意見が聞けて本当によかったと思いました。
      このまま娘が成長していく度に、見返したい思いです。

      実はインスタは三年ほど更新してません。友達はほとんど自分の子どもの成長記録を載せていて(私の世代では普通なのでしょうか?)私も載せたかったのですが、できませんでした。今後もしないと思います。そして、この年になってきてそこまで容姿で悲しい思いをすることもなくなってきたので(老けたのは悲しいですが)、自虐ネタも封印します。
      娘にみられてはずかしくないような、第2の人生を展開したいです。

      年頃の娘さんを持つ、親の方からの意見、とても参考になりました。容姿を揶揄するような発言は絶対にしないように、オシャレに関する制限はかけないように、基本的なスキンケアはおしえてあげられるよう意識していきます。
      貴方は素敵な人だからって、本当に素敵になりそうですね。

      特技…私も夫も何か特別秀でたものはないので、難しいですが、一生懸命働いて何か習い事をさせてあげれるように頑張ります。

      実母が、たまにきて、娘に辛口コメントを言っていくのでなんとか阻止したいですが…
      「ブクブクだねえ」「アイドルにはなれないねえ」等

      トピ内ID:36de9dec62a3cbe8

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      品格と清潔感

      しおりをつける
      🙂
      きばりや〜
      トピ主さんの書いた文章、とても優しく、知性も感じられ、人として品格が高いと思います。

      どなたかも書かれているけど、まず「自虐ネタ」封印!これは絶対です。

      素敵だなと思う人、男女問わず、私にとってはまず清潔感です。いくら顔立ちが良くても、しょっちゅう頭や顔に手をやる癖のある人はどこか清潔感に欠けます。できれば髪の毛に艶があり、カットのセンスがいいとベター。

      そしてどんな人に対しても職業、稼ぎや財産などで人を分け隔てない人、偏見を持たない人、穏やかで知識をひけらかさなくても、字が綺麗だったり、書く文章に知性が感じられる、そういう人が素敵だなぁと思います。

      容姿は誰でもある程度気になって当然です。ワタシは特に太ももが異様に太いんです。生まれつきです。もうこれが嫌で嫌で、服の選択が難しい。でもそこを踏まえた上で、足首は引き締まるように運動を欠かさず、手入れもまめにしています。もし自分の足の太さで身綺麗にしていなかったら確実にブサイクです(笑)

      顔や髪の毛は、土台をしっかり作る。つまり、ヘアケア、スキンケア商品にはケチらない。高級だからいいというわけではないけど、放置してシミだらけになったり、安物カラーリングで取り返しのつかないボサボサ頭にならないこと。ここをがんばるかどうかでかなり違うと思います。

      ブサイクでひねくれて人を羨み、どうせ、って諦めている人って、大抵、すべき努力を全くせずに、「地」だけで評価されたい人が意外と多いですよね。太ったまま、安物のジャージ上下のまま、肌荒れも放置。。。それは、中ぐらいの美人でも無理な話です。

      なので、自虐ネタをやりすぎるとね、ヘタをするとそっちへ落ちるんですよ。

      お子さん、今のあなたのように、優しくて知的、そっちへ導いてください。自虐ネタは封印ね!それだけでいい。

      トピ内ID:151a10c7ed199b23

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      ずっと可愛いと伝える

      しおりをつける
      🙂
      はな
      トピ主さんは素敵な心の持ち主ですね。
      私も自己肯定感は低いほうです。
      よく自分はダメだーと思うし、とにかく自信がありません。

      私も小さい子供がふたりいます。
      子供たちには可愛い、大好き、ママは何があっても味方だよと伝えてるようにしています。なにかできたときは大げさなぐらい褒めています。

      トピ主さんも可愛い可愛いと伝えておられるなら今のままでいいのでは。

      自分が自己肯定感が低いのは親からそのような言葉をかけられなかったのもひとつの原因かなと思ってます。
      否定的なことはよく言われてました。
      別に虐待はされてないし学費も出してくれてちゃんと育ててくれて感謝していますが母親に対しては距離をとっています。
      そのほうが自分の心が保たれるから。

      あまり難しく考えずにいつも前向きな言葉をかけてあげて下さい。

      お互い子育て頑張りしょー。

      トピ内ID:ce649d9a76232d4f

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      言い返しちゃえ!

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      🙂
      匿名
      主さんが必要以上に容姿コンプレックスはお母さんのせいかもしれませんね。
      悪気あるのかないのかわからないけど

      >実母が、たまにきて、娘に辛口コメントを言っていくのでなんとか阻止したいですが…
      「ブクブクだねえ」「アイドルにはなれないねえ」等

      こんなこと言われたらいい気がしないって普通にわかるのに。

      お母さんにこう言われたら「赤ちゃんがぷくぷくしてなかったらおかしいじゃん」、「お母さんの孫がアイドルになれると思う?いちいち見た目に口出しするならもう会わせないわ」など言い返して怒ってもいいと思います。

      普通であれば反省して、ついうっかりがゼロではなくても基本は言わなくなりますし、うっかりの後もフォローします。

      でもここで「本当のこと言って何が悪いの?」みたいな反応なら多分娘さんにとっては悪影響だから、極力会わせない方がいいと思います。

      主さんのお顔を見たわけではないからなんとも言えないけど、本来のそこまで卑下するほどではないのでは?顎が…と書かれていたから多少しゃくれてるとかあるのかもだけど、大抵周りからすると確かにしゃくれてるけど気にするほどでもないよって事多いですよ。仮に娘さんにいってるみたいなこと言われて育ったならお母さんに問題ありです。お母さんに主さんが似てるのか似てないのかわからないけど、お母さん自身、人を判断するのに容姿がかなり上位の価値観なんでしょうね。

      なんていうか愛されて育った子って愛されオーラで可愛らしい表情とかするんですよね。5割マシになる感じで。やっぱり表情暗かったり人の顔色伺っておどおどしてると美人でも貧相な顔になるし。きっと娘さん、パパママなら愛されて可愛らしいお子さんに育ちますよ

      トピ内ID:05a2b998c72a62cf

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      レスします

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      🙂
      盛暑
      >実母が、たまにきて、娘に辛口コメント

      まあ、そんなことだろうなあとは感じてはいましたけど。
      トピ主もそうやってこられたのでしょうね。
      実母も自分の容姿に自信がないのかもしれませんね。

      >を言っていくのでなんとか阻止したいですが…

      ですが…ですか。実母には甘いなあ、と感じます。
      実母と闘ってください。
      止めないのであれば、私だったら疎遠です。
      娘の自信を削ぐような言動は許しません。

      最近気付いておられるかもしれませんが、大きめのマスクをすると、実は人の目の部分は大きく違いはないのだということが解ります。

      人に大きく印象を与えるのは鼻と口の周りです。
      そして一番影響するのが口の周りの動きです。また声や話し方や仕草も見た目に影響を与えます。

      悪く撮れた1枚の写真を見せて、「ブクブクだねえ」とか言ってはいけません。
      沢山写真を撮って、特別写りの良いものだけを残しましょう。大笑いしているところでも良いでしょう。必ずあると思います。
      そうしたら、それを大切に飾りましょう。
      目に入れる度に勇気を育んでくれます。

      トピ内ID:9b675fa22d8c3084

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      実母に意見できませんか

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      🐱
      ネコ
      2回目のレスです。

      トピ主さんは実母が苦手ですか?実母はトピ主さんの意見を聞いてくれない毒母ですか?貴女の行間から実母に対するコンプレックスも感じます。
      実母だからこそ、そこはピシャリと意見しましょう。「女の子に対して容姿の事をとやかく言うな。他人の容姿をとやかく言うのは下品で卑劣だ」と。

      日本人は他人の容姿をとやかく言う人が多いですよね。乏しめるのは論外ですが、あの人は美人だ〜みたいなのも無駄に多い。ルッキズムが溢れすぎです。他人の容姿なんかどうでも良い!

      実際、私は実父に意見しました。
      (私の父はコミュニケーションのつもりで容姿を揶揄する傾向が昔からありました。よく居る田舎のデリカシーの無いオッサンではありますが。だから私も幼少期は自分の容姿にコンプレックスがあった。)

      私の娘が直接槍玉にあげられた訳ではないのですが娘が産まれたての頃、「この娘の方が従姉妹の◯◯ちゃんよりも小顔だな〜、◯◯ちゃんの顔はパンパンだもんな〜顔でっかいったら!そのまま大きくなったらどうしような〜」と、私の娘と従姉妹の赤ちゃんを比べる発言をしたんです。
      そんな事二度と言うな、失礼だ!まだ赤ちゃんだから何を言っても良い訳ではない。女の子相手に見た目に関わる悪意ある意見を一切言うな!と喧嘩上等で私は父にキレましたよ。

      とりあえず、その後の父は私の前では娘や従姉妹を比べる様な発言や容姿を揶揄する事は無くなりました。
      父の性格は根本的には変わってないかもしれませんが、私や娘の前でいらん事言わないなら別に構いません。
      娘の前でいらん事言ったら、父が孫から嫌われるだけですし。そもそもいらん事言い続けるなら母の私が会わせませんし。
      私は普段の育児を両親に一切頼っていませんから、娘や息子に害があると判断したら例え私の実両親でも祖父母であっても頻繁には会わせません。

      トピ内ID:a1c0ecbb7c46800f

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      身キレイにしてあげたらオッケー

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      🙂
      ばな奈
      トピ主さんのレス見ました。
      実母さんの影響を受けたのだなぁと想像します。

      私は父親似でそっくり〜とずっと言われてきました。、それが誉め言葉ではない事も小さい頃からわかっていました。ザ・平たい顔族の薄ーい顔でしたから。

      しかもショートカットでジーパンばかりはかされていたのでいつも男の子?といわれる始末。

      母も便乗してお父さんに似てるからなぁ〜お母さんに似たら良かったのになぁと笑いながら私に言っていました。
      ちなみに母も美人ではなくごく普通の人です。

      ですから自分には女の子だとかかわいいという文字に縁はないと思ってきました。

      大学に入って自分で好きな服や髪型にしたとたん、モテ期がやってきました。上記の両親なので全く美人ではありません。相変わらず薄い顔です。

      身なりをキレイにしただけでかわいいと言ってくれる人が出てきて私には衝撃でした。ほめてもらえる事で劣等感は減りました。周りにはかわいい子が沢山いるので比べ物にはなりませんけどね。

      ありがたい事に結婚もしました。なんと夫はイケメン。さて、次は子どもが心配になりました。

      長男は夫そっくりのイケメンで赤ちゃんの頃から知らないおじさんにも男前なやなぁーと言われていました。夫に似てホッとしました。

      次に女の子が生まれました。夫に似てくれー!と願いましたが見事に私そっくりです。

      心がけているのは自虐をいわない、かわいいよ、と言ってあげる。服や髪型が似合ってるね、など褒める事。

      今中学生ですがおしゃれ好きな普通の女の子です。

      トピ主さん自身も素敵な人なんだと思います。小さい頃からの暗示にかかっているのかもしれません。

      実母さんも何も考えずに言っているのでしょう。嫌だな、とはっきり言っていいと思いますよ。



      トピ内ID:0e52d2c3aa0f49b9

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      乗り越える力

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      🙂
      ゴーヤ
      特に女性にとって容姿は避けて通れない問題ですよね。
      たとえ周りの人に指摘されなくても、自分が可愛いか否かはいずれ自分で気付くと思います。
      親に可愛がられ友達に恵まれたとしても、客観的事実としてどうかという事が。
      なので主さんの態度で気付かれてしまう心配はそれほど気にしなくてもよいと思います。

      私も自分が可愛くない事は幼児期に鏡を見て気付きました。
      親や友達に何か言われた訳ではないですが、幼い子が描くようなプリンセスを自分に重ねられませんでした。もっと言うと周りの子達の美醜にも気付いていました。勿論口には出しませんでしたが、可愛くないのに何故自分の事をアイドルやプリンセスに重ねる事が出来るのだろうと思っていました。
      性格悪いですね…

      私の場合は極端に冷めていたのかもしれませんが、誰しもいつかは気付きます。
      逆に気付かなければそれはそれで怖いし。
      気付いた時にどうしようもない生き辛さに繋がるか乗り越えられるかは、自己肯定の土台があるか否かだと思います。可愛くなくても私は私で良いのだと。

      そりゃ気付いた時は辛いと思います。
      主さんもご存知でしょう。
      容姿に限らず、生まれながらにある不平等と向き合えるたくましさや流せる強さがあるかどうかはその人の人間力です。先天的な性格に加え、後天的に育まれた自己を肯定する力。

      そのまま娘さんを愛してあげて下さい。特別な言葉は不要だと思います。
      そして明るく生きる主さんの姿を見せてあげて下さい。
      幸せで満たされた幼少期はその後を強く生きる土台になります。

      それから娘さんは別人格、別人生を歩む他人です。
      自分と似ているからといって自分と同一視しすぎないこと。不憫に思い過ぎる必要もありません。
      ただ1人の人として尊重してあげて下さい。

      偉そうにすみません。主さんと娘さんの幸せを願っています。

      トピ内ID:86b2a90a11ae6080

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      基準は人それぞれ。

      しおりをつける
      😉
      aki
      基準は人それぞれ。
      確かに美しさにも魅力はあるけれど、そればかりを求めるのはバカらしい。だって、永遠の物でも、持っていける物でもない。
      性格や環境など他要素をいれた美しさなら、AIのロボットを好みの美しさにした方が多分「ぶつかる要素」がないから気楽。
      お嬢さんは、自然な貴女を観て答えを出されると思います。例え時間がかかっても。

      トピ内ID:c539fd9a70cd74db

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        言葉の呪いにかかっている

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        🎶
        匿名
        >「ブクブクだねえ」「アイドルにはなれないねえ」等

        実母さんの言葉の呪いにトピ主様は子どもの頃からかかっているのではないですか?娘さんが客観的に容姿がよくないなんて、それこそトピ主様の狭い価値観での決めつけ。

        美醜は場所(お国柄)、時期や時代によっても好みや価値観はさまざまで、さらには今なら自分のなりたい容姿にも整形すればなれたりもするので、ま、如何様にもなると思います。
        フレンチブルドックも、芝犬も、チワワも、それぞれにかわいいと思う人がいるんですよ、それと一緒。

        わたしは一重でエラはって胸はぺちゃんこですが、夫や元恋人etc好かれていたし、自分で自分にブサイクの呪いはかけたりしません。もちろん他人に対しても。

        他人に対して美醜でアレコレいう人は品がない。品がない人の言葉は、まに受けてはダメです。

        トピ主様にかかった呪いは、、、反撃してみては?
        ブスブス言ってるあんたがいちばん醜いって。お母様だって女優にはなれないでしょうに。

        トピ内ID:8adc870d97a6c47f

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        現状では無理だと思う

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        🙂
        ne2kai
        子供は親の影響を受けて育ちます。
        特に、一緒にいる時間の長い、母親の影響は強いです。
        トピ主さん自身、母親の強い影響を受けて、容姿に対する過度なコンプレックスを、植え付けられてしまっているようなので、母親であるトピ主さんが、容姿にこだわり続けている限り、言葉には出さなくても、娘さんにも影響が出ると思います。
        なので、娘さんにトピタイトルのように育って欲しいのであれば、トピ主さん自身が、容姿に対するコンプレックスを克服するするしかないです。

        >実母が、たまにきて、娘に辛口コメントを言っていくのでなんとか阻止したいですが…
        「ブクブクだねえ」「アイドルにはなれないねえ」等

        簡単です。そういう否定的な事や、カチンと来るような事を言われたら、「お母さんの孫だからね」と、笑顔で言ってやればいいんです。
        逆に、褒めたり肯定する発言をされた時には、全部自分や夫に似たからだと言う。
        良い所は両親似。悪い所は見た目から性格まで、全部隔世遺伝で祖母に似てしまったせい。
        何か言うたび、自分のせいにされて、ブーメランのように戻ってくるとなれば、口をつぐむか、否定的な事は言わなくなるか、怒って近寄らなくなってくれますよ。

        トピ内ID:c5aa811b70680e16

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        普通、そんな事言いません!

        しおりをつける
        🙂
        さしすせそ
        >「ブクブクだねえ」「アイドルにはなれないねえ」等。普通、孫に言いません(子どもにももちろん言いませんけれど)。少しおかしいですよ。いわゆる毒親だと思います。

        私は自分の子どもの容姿などそんな赤ちゃんの時に気になったことなど1秒もありませんでした。かわいいだけで。

        大きくなってきて、メガネをコンタクトにしたり、歯科矯正をしたり、姿勢が猫背だったり、食べ方がきれいじゃなかったり、そういうことは気にしましたけれど。

        トピ主さんが気にしすぎなんだろうと。そしてそれはトピ主母のせいだと思います。はっきり言うかな私なら。「何言ってんの。うるさい。」って。そして疎遠にします。忙しいから来ないでと言う。

        トピ内ID:3ca5391a541ef0b9

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        娘さんの未来は明るい

        しおりをつける
        🙂
        まるまる
        容姿のコンプレックスの連鎖に苦しむ人、沢山いるんじゃないでしょうか?でも大抵の人は他人の顔をそこまで見ていないというか、識別要素の1つとしてしか捉えていないと思います。
        よほどの美人、イケメンなら別ですが…
        思い出してみてください。子供の頃から現在にかけて色々な女性に出会ってきましたよね。どんな人が魅力的でしたか?皆が皆、誰もが認めるような美人さんでしたか?
        たぶん違うと思います。
        そりゃあもちろん美人もいるけれど世の中の多くは「その他大勢」です。
        目を引く女性って内側から光るものがあると思うんです。それは親御さんから大切にされたごまかしのきかない輝きです。

        お母さまも未だにコンプレックスに苦しんでいるのだと思います。本来なら逆ですがトピ主さんが褒めてあげたらどうですか?
        髪切った?素敵だねとか、今日のお洋服似合ってるね、どこで買ったの?とか。
        娘さんのために。

        トピ内ID:d8c6b30de501e76f

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        大人になる

        しおりをつける
        🙂
        とむ
        あのね。結婚して子供もいたら、おじさん、おばさんですよ。

        まわりはおじさんおばさんの顔に興味ないです。

        いつまでも容姿に拘るのはあまりにも子供っぽい。

        結婚して子供もいて、一体誰に顔面を認めてもらいたいのかな?

        それに子供がどう育つかなんて親にはコントロール出来ません。

        まずはインスタとかやめましょう。

        トピ内ID:b54e412cbe2f6d5b

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