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    ひきこもりの息子と関わろうとしない夫

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    😢
    たんこ
    ひと
    我が家の25才の息子ですが、発達障害(ADHD)が原因で3年前からひきこもりになりました。

    それまでも、就職するもなかなか続かず何か所か転々とし、自分に自信をなくして心を閉ざしてしまったという感じです。

    そんな息子に対する夫の関わり方なのですが、全く無関心なのです。

    もう25才の大人である息子なので、親が出る幕ではないのでしょうか?

    私と夫は、よく会話をするほうだと思いますが、私が息子の事を持ち出すと、急に無口になってしまいます。

    なので息子は家の中では常に孤立して自分の部屋にこもってるという感じなのです。

    男同士なんらかの関わりを持って欲しい、せめて家の中だけでも居場所をつくってあげたいと思うのは間違っていますか?

    ちなみに母親の私も話しかけたりしてはいますが、無表情でうなずくくらいです。

    息子は心療内科に通っていて、精神障害者福祉手帳3級です。

    トピ内ID:8f5834ac5e700f9b

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    • トピ主のみ (3)
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    碁とか将棋とかを一緒にするのは?

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    🙂
    ノスタルジー
    25歳の息子さんですか。女性である母親より、同性の父親の方がいいかな。
    碁や将棋を父息子でするのはどうですか。
    ご主人はおそらくまだお仕事の現役世代ですから、休みの日に1,2時間でも。
    何も話さなくてもできます。
    もし釣りとか山登りとかの趣味があれば出かけてもいいですね。
    15年くらい前の家族旅行はどんな感じでしたか。

    トピ内ID:2258bff7746f5a45

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    難しい問題ですよね

    しおりをつける
    🙂
    まるお
    もしかしたら「どう向き合えば良いか」分からないのかもしれませんね。

    どう受け入れて
    どういった言葉を言ってあげて
    どの部分を諭したが良いのか
    厳しいのがよいのか、寛容がよいのか

    非常にデリケートなケースなので
    自分の一言や、一挙手一投足がどういった結果になるか
    自信がなく、分からないのかもしれません。

    専門家の方の意見を聞いたり
    ネットで様々な方の対応をみながら
    一緒に、何が一番大事で
    まず何からコミュニケーションするか考えてあげるのは
    いかがでしょうか。

    トピ内ID:48b22635b53d5a4e

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    無口なのは…

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    🙂
    フクロウ
    無口になる理由として考えられるのが
    トピ主さんのおっしゃるように関心がない事もありますが
    どう接すればいいか全く分からない。
    その事に触れる事は妻を責める事になりそうだから、敢えて何も言わない。
    辺りかなーなんて考えるのですが。

    発達障害について大した知識がないのに、どう関わるかなんてわかるわけない!って匙を投げてる事ってあると思います。俺に期待されても困る!って。

    また親の会でよく聞かれるのが、夫の理解が無く、育てた母親の責任!と責任転嫁するもの。
    こうなったのは妻の育て方が悪かったのだ。だから妻が責任取るしかないでしょ。
    そう思っていたら、口を滑らしたら大げんかになるに決まってる。それは面倒だから避けたい。避けるにはだんまりしかない。
    夫、義家族に
    「母親の育て方が悪いのに、子供を障害者に仕立て上げて!」と責められたって、よく聞きますから。
    口に出さないだけで、思っているのかもね。

    それより、トピ主さん自身がお子さんとの会話はあまりないようですが、どうしてそのような状況になったのでしょうか?
    私はASDでコミュニケーションに問題がある息子と、話し合いは出来ているので、そちらが気になります。
    息子も同じくらいの歳で、今は就労移行支援を受けています。
    鬱もあって気分にムラがありますが、それでもなんとか社会に出ていけるよう支援施設に通っています。
    わ息子さんは自分の気持ちを話す相手がいないのって辛くはないかなぁ?
    楽しみとかあるのかな?
    将来が不安じゃないかな?
    親御さんじゃ無くてもいいので、支援センターとかで気持ちを聞いて貰えたらいいだろうに…と思いました。

    トピ内ID:adf68d912aab393a

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    素人なので一般人意見として

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    昔はどうだったのでしょうね、父子の関係は。
    あと、25だと親と要件以外で話すことなんてあまりないんじゃないかな。

    そして家の中に居場所作ったら外に行けないのではと、、、
    一生家にいてもらう感じかしら。

    交流より先に方針決めたほうが良いかと。
    そっとしておくのは1年だけとか。
    先生(カウンセラー?医者?)と相談し、そこに旦那もつれていく。

    今は旦那に交流促すのは逆効果かと。
    男同士の方があたりが厳しい感じになる。
    共感できるポイントがないから。
    黙っているのが優しさかも、文句言いたくなってしまう。
    先生から息子の状態など的確に聞ければ変わるかも?

    あとはなんで引きこもっているのか。
    情けなさからからだとしたら、優しくされたらみじめよね。
    逃避なら、、、わからん。
    恐怖なら優しくしてあげてください。

    トピ内ID:9d4cb23973efa7c4

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    どう関わればよいのか分からない

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    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。そういった状況を経験した事はありませんが、子供の就職がなかなかうまくいかなかったこともあります。そんなとき、どうすれば良いのかわからず、他人から見れば「放っておく」状態に見えたかもしれません。

    本人が何か訴えてきたら、何かの回答を出そうとしますが、引きこもって無言の人に何をすれば良いのか。もちろん、食事などは普通に用意するべきですが。

    下手に何か言おうとしても、自分の経験談をしても、「嫌になってしまう事もあったが、そんな時は何もせずにじっとしていた。好きな本を読んでいた」ようなことを言って、今の状態を肯定すれば良いのか。

    逆に「引きこもったままだと心身に良くないので、少しでも散歩したり、自分の好きなことをすれば良い」と、ある程度、外の世界へ誘い出す方が良いのか。

    それが行きすぎると「仕事は探さないといけない。就職はしないといけない」みたいな方向になってしまうが、それを言った方が良いのか。

    >せめて家の中だけでも居場所をつくってあげたいと思う
    それは間違ってないと思いますが、息子さんは家に居場所がないのですか?。父親は自室にひきこもるのを「悪い」と考えていて、なんとなくでも、息子さんにそれが伝わっているのでしょうか?。

    逆に、自室に引きこもっても、父親は「それで良い」「それは成長過程だ」と考えていて、「短くても数年間は焦らずにノンビリすれば良い。相談があればいつでも相談に乗る」と告げた方が良いのでしょうか?。

    >私が息子の事を持ち出すと、急に無口になって
    どう持ち出しているのでしょう?。「こんな話をしてください」と具体的な話を促しているのでしょうか?。とはいえ、父親として息子にどう接すれば良いのか分からないのかもしれません。

    心療内科に通っているのなら、親としてどう接すれば良いのか、医師に相談するのが良いと思います。

    トピ内ID:eb69ba7d744fb7b5

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    ご両親で相談に

    しおりをつける
    🙂
    しま
    「男同士なんらかの…」と思うたんこさんの気持ちはわかりますが、ひきこもった人を引きずり出すのが難しいのと同様、関わり方がわからないお父さんを無理に接させる…というのも難しいような気がします。親子とは言え相性もあるでしょうし、他の方も仰っているように、夫さんはどうしたらよいかわからないのでしょう。

    医療にはつながっておられるようなので、受診はご本人が行かれるのでしょうか。
    大人だからとただ放っておくのではなく、さらに精神科のデイケア・作業所・就労支援施設のような所へつなげるきっかけづくりをご両親でされるといいのではと思いました。そういう施設がどこにあるかなど、具体的なことをご夫婦で調べ、相談にいかれたり検討されては。

    ご本人も「このままではいけない」と焦りながらも、どうしたらいいのかわからないのでは。ちょっとでも「行く所」ができ、ほっとして前向きになられたらいいですね。そうなればお父さんも関わりをもちやすいかもしれません。焦らず落ち着いて、希望をもって接してあげてくださいませ。

    トピ内ID:16ae887d8cce588c

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    さまざまなご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    たんこ
    息子には3つ上の兄がいますが、家から出て自立している兄がお盆休みなどで家に帰ってくると、さらに部屋にこもってしまいます。

    夫は兄のほうとは仕事の話しなどふつうにします。

    我が家が兄弟や家族として気兼ねなく過ごしていたのは、息子たちが中学生になる前くらいだったと思います。

    兄弟どうしの会話も、かれこれ10年くらいはありません。
    兄が家を出てるので尚更です。

    息子への対応について、直接心療内科の先生に聞きたいと思いましたが、息子本人が親の介入を拒んでるという理由で断られてしまいました。

    夫の定年が数か月後という事もあり不安が大きくなっています。

    トピ内ID:8f5834ac5e700f9b

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    面倒なんだと思います

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    🙂
    くじら
    子どもの世話は母親がしてくれる。自分は何も言わなくても済んでいる。
    かかわると面倒だから放っておく。

    というのが心の奥にあるのだと思います。
    我が家もそうなのですが、基本夫は家にいるときは、自分の趣味に没頭していて家族のことは無関心です。
    言えばやりますが、言わないと何時間でも降りてこない。
    子どもが勉強してようが学校で何があろうがこっちで促さないと何も聞いてこない。

    これは、自分がやらなくても済むことだし、何かあってバトルするのも悪者になるので嫌。
    責任を持つことが嫌だから、そもそも関わらないのだと思います。

    お子様のことですが、幼少期から何かしらの兆しが多少なれど出てきていたと思います。
    小学生くらいまでに、この子はどのような性格で何が向くのか、そして何が苦手なのかが大体見て取れると思うんですね。
    中学以降になったらどんどん良いところを伸ばしてあげて、高校以降はその道の専門になれるように導いていって上げた方が良かったと思います。専門性の高い科のある高校に進学するとかですね。得意なもの。興味のある分野に身を置けると、生活しやすかったりするものです。

    お子さんのようなタイプは、何か専門のものにズバ抜けたスキルを持っていることが多いです。
    それを大人になるまでになんとか形にしてあげて(その方向に持っていってあげて)、技術職や専門職などで食べていけるようにしていって上げたほうが良かった。

    うまく人と関わるという社交性よりも、手に職をつけてあげて個人でもやっていけるように技術を身に付けていったほうが、後々困らないと思います。

    お子さん、なにか得意なことはありませんか?
    今からでも何かしらやってあげたほうが良いように感じますが…。

    トピ内ID:4de2c7ab85e5a894

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    家族会

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    トピ主さん、家族会には繋がっていますか?

    そこにご夫婦で参加されて、知恵を分けてもらうといいですよ。

    同じ辛さを分かち合う人がいるし、夫さんの当事者意識が高まるでしょうし、何より、トピ主さん夫婦の絆を強くするためです。

    トピ内ID:a397ce95cf117112

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    よく似ているのでわかります

    しおりをつける
    🙂
    同じくははです
    我が家の息子も「自閉症スペクトラムによる発達障害」で家から出ることができません。病院に初めて行ったのが24歳の時で、今はもう40歳です。当時、親はよくわからず、今のように一般的な理解もまだまだ少ない時代で、親子ともども悩んできた15年以上。

    途中から障害年金をもらうことになり、年金受給しながら国民年金を払い続けることで国民年金基金も続けていけることがわかったため、彼の将来のために満額の基金をかけています。そのため、将来的には年金もかなりの額が保障され、ようやく親もほっとしました。兄がいるので彼に弟のことで将来迷惑をかけられない、とそれが心配でしたから。

    もともと、家は夫婦仲がよく、温かく見守る笑顔の絶えない家です。働く兄も十分な理解でやさしかったので、家の中では夫と趣味の将棋など、熱心に語っていますし、母親のわたしとは、さまざまなことで助け合っています。外には出られないけれど全くの独学ながら、PCの組み立てからやれますし、家のCDを修理したりして、彼なりの存在感を出しています。機械トラブルに強いので助かっています。彼の居場所を作り、存在を評価することで前に進めますよ。

    トピ主様、今は毎日あれこれ思い悩む日々でしょうが、Let it be! 人生、思うようには進まず、なるようにしかならない日々があります。ご夫婦が仲良く笑顔でいれば、きっと開ける道があります。留守番になっていいわ、とか。

    息子さんは通院されて診断もされているようですから、障害年金のことなどは役所に相談されることです。そのことで将来の不安が親子とも減り笑顔になるならすばらしいです。

    それから息子さんの担当の医師は、あなたには本当の病状などは告げません。なぜなら息子さんが相談していることが親に筒抜けなら、本人は医師への信頼を失い、本心を相談できなくなるからです。相談されるなら別の医師です。よい未来を!

    トピ内ID:315d4bf6f827a78d

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    どう関わっていいかわからないのでしょう

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    60代で頑張って会社を勤めおおせたひとに、引きこもりの人のことはわからないかもしれないです。
    何十年も社会で仕事をするのが当たり前で生きてこられたのですから、仕事をしないでいられるという状況がわからないのでしょうね。
    何話しかけていいのか…
    「仕事はどうだ」とも言えない、
    「毎日何やってんだ」というとより引きこもりそう、
    天気の話とかでいいのでしょうけどね。
    定年後おうちにいらっしゃる時間が増えればもう少し関心が向くかもしれませんね。

    カウンセリングでも家族が得意でいらっしゃる方もいらっしゃるので、
    家族カウンセリングをしてくださるところを探されたらどうでしょうか。
    ご本人だけのカウンセリングではおそらく解決しないと思われます。

    家族の中に男の人が3人いて、一人だけ社会に出ていないというのは、
    息子さんのお気持ちを思うとお気の毒だなと思います。
    スタートは何歳からでも始められるので焦らなくても良いのですが、
    そのことをお父様とお兄様から伝えてくださったら息子さんの心を救うように思います。

    トピ内ID:c77a207d5f979ce8

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    やり方が解らないと妻に丸投げの夫が多い

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    家事であれ育児であれ。

    男同士・・なんて、生まれた時からなのに今更・・。
    もう遅いですよ。
    25でしょ?
    25年も関わらなかった父親に何が出来るの?

    就職は障害者用ですか?
    見栄より本人のやりやすい仕事を与えてあげて欲しい。
    両親亡き後も彼は生きるのですから。

    トピ内ID:48ae672222c1135d

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    理解者は家族である必要はないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    レ・ミゼラブル
    当事者、かつ発達障害の息子がいます。

    息子さんは福祉の支援は受けていらっしゃらないのでしょうか。手帳が交付されているなら、自治体の福祉サービスも受けられるかと思います。

    息子さんにとって、就職やそれに関する特性についての悩みが引きこもりにさせているのであれば、むしろ家の中での解決は困難では?家族は健常者しかいないんですから、夫やお兄さんは健常者の視点からしかわからないと思いますよ。

    それよりは理解あるプロに任せ、息子さんが社会活動に自信をつけるのが先だと思います。そりゃ家族が理解し合い、前に進めたらいいけど、そう簡単では無いから障害なんです。

    障害のある方のデイサービスや、作業所、就労移行支援などもあります。まずは主さんが外部と繋がりを作り、ケアマネや生活相談員に状態を話し、すこしずつか社会復帰を促す適切なプロの支援が必要ではありませんか?息子さんに合う施設を紹介、仲介、相談に乗ってくれるはずです。

    利用した場合、 利用者には男性もいますから、そういった同じ悩みがある同士理解や親交を深めたり、理解ある相談員に話を聞いて、アドバイスもらうことは可能なはずです。

    お金はかかりますが、よく考えて、主さんは息子さんより早く亡くなります。そのとき息子さんが自立して生きられるようサポートをするのは親の役目です。
    しかし必ずしも家庭内のサポートである必要はありません。お金を出して、外部に委託するのもサポートのひとつです。一度役所の福祉課に言って相談してみてください。

    わたしは発達障害から二次障害になりましたが、いま就労移行支援に通っています、利用者さんや支援者の方には家族に言えない悩みも話していますよ。

    トピ内ID:b345c25d60d0a501

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    なかなか上手くいきません。

    しおりをつける
    😣
    たんこ
    親として何とかやれる事はやろうと、家族会や行っても無駄だと言う夫を無理やり連れて就労支援機関へ話しを聞きに行ったりもしました。

    しかし、就労支援機関ではなんとか息子本人を連れて来て欲しいとの事でしたが、何度息子に勧めてもどうしても行ってみようとする事はありませんでした。

    結局それ以上どうしてよいかわからず現在に至ります。

    息子が自ら出掛けて行き、他人とコミュニケーションをとるという事がどうしても出来ないようです。

    トピ内ID:8f5834ac5e700f9b

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    まずは本人を理解して受け入れる

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    家族ともコミュニケーションが難しいのに、いきなり就労移行支援を受けるのはハードルが高いかと思います。

    家族会は無駄な事もあるし、無駄なようで参考になる事もあったりで、ご縁のような面もあります。

    私は支援機関に繋がったり家族会に参加は勿論、本も色々読みましたし、勉強会や講演会も年に5〜6件のペースで参加し、かれこれ10年は過ぎました。
    講演会も精神科医、心理士、療法士、ソーシャルワーカー、県や市の支援機関、就労移行支援機関、親の会、当事者、支援者、などなどいろんな立場の人の話を聞き、参考にさせて頂きました。
    全てが有効な手立てとはいえませんが、考えをまとめるのに大変役立っていると思います。

    勉強会で知り合った方の中には長い間、不登校、引きこもりで悩み家族会では参考にならなかったものの、勉強会に参加してお子さんを理解する事で、前進された方もいらっしゃいます。諦めず色んな情報を求め続けてきたからこそ、ヒントを得られたのだと思います。

    私は
    働け、とか
    外に出ろ、とか言う前に
    まずはお子さんの気持ちを知る事が大切だと思います。
    他人とコミュニケーションが取れないのは怖いのか不安なのか?
    怖かったり、不安な気持ちには理解して、それでもいいのだと肯定し寄り添って、初めて同じ立場に立って共に歩めると思うのです。
    ただ今のままでいいと言っている訳では無いのです。
    怖い気持ちは仕方がないと認めた上で、いかに人として健康で文化的な生活を歩むのかを共に考えられるように、まずは親御さんが情報を集めて、お子さんを理解する努力が必要なのではないでしょうか?
    お子さんがお子さんらしいまま、人生を楽しめるように寄り添ってあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:adf68d912aab393a

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      徹底的に本人によりそう

      しおりをつける
      🙂
      同じくははです
      二度目レスです。フクロウさまのご意見、ほんとうにすばらしく、これこそ、わたしが言いたかったことかもしれない、と思えました。
      トピ主様は、息子さんの引きこもりに付き合い始めてまだ3年。「まだ」というか「もう、はや3年も」というのか。周りには長く辛抱強い道のりではないでしょうか。しかし、何よりもつらいのは本人、と思い理解しようとすることが大切と思います。

      わたしの息子は対人恐怖症、というべきものです。学校の成績は抜群で特待生でした。大学院まで進みましたので、社会に出られないとわかったときは仰天しました。考えてみれば、学生の間はひたすら勉強をしておけばよく、人と付き合う必要がなかったのです。いつも分厚い難しい本をひたすら図書館で読んでいましたし、趣味の将棋はものすごく強くて、そうした大会にも出ていましたから、人と付き合えない人とわからなかったのです。

      しかし、本人は中学生のころから、人の冗談がわからず、うまく会話が続かないことや場にあった行動ができないことに悩み続けていました。そのことにようやく気づいたのは、息子が「お母さん、この本を読んでみて」といろいろ図書館で選んでくれたからでした。彼は住む世界が違う。彼をこちらの世界に無理に合わせることはできないから、こちらが理解するしかない、ということです。

      そして誓ったのは、「誰が何と言おうと、私だけは彼の理解者でいよう、わたしが最後の砦だ」ということでした。ご主人やご兄弟に理解を求めるのではなく、普通なら外に出て人とかかわるのが楽しいのですが、そう思えない息子さんのつらさをまず、母親が理解してあげてほしいです。あなたに心を開いたとき、きっと前に進めます。

      トピ内ID:315d4bf6f827a78d

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      それでも家族会へ

      しおりをつける
      blank
      私は長女
      そうでしたか…。

      夫さんとの関係性を改善することが先かもしれませんね。

      息子さんについて思うこと、考えること、新しく得た情報など、何でも話して共有していってください。
      興味無さそうにされても、答えを求めるのではなく、聞いてくれるだけでいい、というスタンスで。
      トピ主さんの気持ちを穏やかにすることを目的にしてください。

      息子さんについてですが、息子さんにとっては理由があっての引きこもりなので、無理に外に引きずり出しても苦しいだけだと思います。

      ある日突然引きこもりを止めるときが来るかもしれません。

      お医者さまに繋がっているのならその絆を大切に、今は見守ることしかできなさそうです。

      親御さんとしてはなんとも切ないですが、人に迷惑をかけず、静かに暮らしておられるのなら、それも生き方の一つとして肯定して差し上げてほしいです。

      お一人でも家族会に通い続け、回りとの繋がりを保つことをお勧めします。
      めげないで下さいね。

      トピ内ID:a397ce95cf117112

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      理解しているつもりなのですが…

      しおりをつける
      😢
      たんこ
      さまざまなご意見ありがとうございます。
      私は息子が発達障害である事、それによって他人とのコミュニケーションがうまくいかず社会に馴染めないという事は良く理解しているつもりなのですが…

      ただ、家族が無理なら福祉関係でも同じような立場の人でも息子が自分の思いを語り笑顔であって欲しいと願っています。

      この3年間、無表情な息子を見ているのが辛いです。

      トピ内ID:ecf9d31b4f6f68d8

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      本人の気持ち

      しおりをつける
      🙂
      フクロウ
      一番理解して欲しいのは
      本人の気持ち
      です。

      発達障害とはどういうもので
      お子さんは社会に馴染めない
      という一般的な事は理解してらっしゃいますが、
      肝心の息子さん自身が
      どう感じ
      どう考え
      どうしたいのか?
      を理解しないと、彼の心は動かないと思います。

      >ただ、家族が無理なら福祉関係でも同じような立場の人でも息子が自分の思いを語り笑顔であって欲しいと願っています。
      それは貴方の思いであって、息子さん自身が望んでらっしゃる事ではありませんよね。
      息子さんが望んで初めて行動に移せるものじゃありませんか?

      色んな人の話を聞いたり勉強するのは
      彼が、
      もしかしたらこう感じているのかもしれない。
      こう考えているかもしれない。
      こうしたいのかもしれない。
      と彼の心を知るヒントが得られる可能性があります。
      彼の気持ちを知るには、どうしたら良いのか?
      こんなアプローチがあるんじゃないか?
      あんなアプローチも使えるかもしれない。
      彼の気持ちを尊重して、彼の気持ちに寄り添う気持ちがあれば、いつか気持ちが通ずるのではないでしょうか?

      小手先だけでなんとかしようとしても、心には響かない。
      悩んで、学んで、試行錯誤して、もがいてこそ、心を開く気になってくれるのでは?
      この人はこんなにも、もがきながら自分の気持ちに寄り添おうとしてくれる。そんな信頼関係を結ぶ為に何が出来るのか考えみて下さい。

      旦那様に
      福祉関係者に
      多分、そう考えるのは彼にとっては
      匙を投げられた
      と受け取れるのではないかと考えます。

      トピ内ID:adf68d912aab393a

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      セカンドオピニオンも

      しおりをつける
      🙂
      しま
      息子さんが心療内科の先生を信頼なさっておられる様子であればそれはそれで良いかもしれませんが、「この3年間無表情」という所がちょっと気になりました。一度別の精神科でセカンドオピニオンをもらってみないかと、ご本人にたずねてみてもいいのでは。
      もしかしてですが、別な病気で障害の等級が変わるなどもありえますし、それによってお父さんの覚悟や考え方が変わることもあると思います。

      トピ内ID:16ae887d8cce588c

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      そういう父親だから

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      引きこもっちゃうんじゃないですか?
      引きこもりの父親って大体子供に無関心だそうですから。

      息子さんは、父親が自分にだけそういう態度なことに傷付いてると思いますよ。かわいそうで涙が出ます。
      父親にそんな態度を取られて、どうやって社会に出る自信が付くんでしょうか?

      旦那さんときちんと話し合ったことはありますか?無口になるからと諦めてないで、母親としてきちんと父親と戦ってほしいです。

      「次男だって自分の息子なんだからきちんと関わってくれ」って言いましょう。それからだと思いますよ。

      トピ内ID:5f1905f2e656ae08

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