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    真ん中の子って損していますか?

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    🙂
    ななこ
    ひと
    男女女の真ん中です。しかも女女で双子です。
    だからなのかいつも後回しにされます。

    私は双子でもあるので生まれた瞬間から妹がいます。
    よく聞く末っ子になって甘やかされた経験というものが無いまま兄妹の真ん中の子になりました。
    小さい頃から何をするにも(例えばご飯を食べさせてもらうとか、遊具の順番とか)妹が優先でした。

    私は受験を控えているのですが、双子の妹も同時に受験するため家計が大変で忙しいということは理解しています。
    しかし、進路関係の相談を持ち掛けても私よりも妹の進路の話を優先されます。私が進路について話しかけたのに、いつの間にか妹の進路の話にすり替えられます。なんだかいつも私は後回しな気がします。
    結局1人で受験校も専攻も決めました。まぁ、自分の進路なのでそれ自体はあまり気にしていません。
    考えてみればスマホなども妹優先で持たせてもらっていました。妹は不登校だった時期があるのでそれを心配して持たせていたんだったと思います。
    私はバイトをして自分でスマホ代を払えるようになってから自分で契約して持ちました。

    兄は一人目ということもあるので多分一番親に期待と心配をされてます。
    そのおかげか兄妹の中で一番優秀です。だから余計親にとって可愛いんだと思います。

    この間母に「兄妹の中でも自立してて一人でいることを苦痛に思わない子」「お前は一番手が掛からない」と言われました。
    確かに一人でいることを苦痛に思わないし一人でいたいとすら思う事もあります。しかし、手がかからないというか、手をかけてないだけじゃないか?と捻くれたことを思ってしまいます。
    子供っぽいですが、時々なんとも言えない気持ちになります。

    親にとって私は目の上のたんこぶみたいな存在だったのでしょうか。
    よく真ん中の子は愛情不足って言われますが、やっぱりそんなに可愛くないんでしょうか。
    真ん中の子って損していますか?

    トピ内ID:ce1d6dfc3f7bc340

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    長女の立場です

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    😉
    れい
    私は女女男の長女として過ごしました。
    同じように妹からは「真ん中ばかり損してる」とよく言われます。

    が、姉の立場から言わせてください。
    一番上って確かに期待と心配かけられてると思います。
    でも、それが重たいな、と思うこともよくありますよ。
    受験一つとっても、自分以上に張り切って学校探しをするし、割と親の意見グイグイ通されます。
    私は高校受験の時に、母親の憧れの学校を受験しましたからね(笑)
    結局、ダメだったので滑り止めの私学に行きましたが。

    期待と心配を受けているということは、親から干渉を受けるということ。

    真ん中はそれが少なく、羨ましいことも多いですね。

    あと、真ん中っ子はしっかり者が多い印象ですね。
    トピ主さんも自分で進路を決めたんですよね?
    それってすごいことだと思いますよ。
    今は不公平だなと辛いかもしれません。
    しかし、将来自分で色々考える力がある人の方が、尊敬されると思います。
    私は大人になっても、「しっかりしなさい」と言われるので、トピ主さんはすごいと思います。

    トピ内ID:f0716c0cd83b009c

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    🐱
    くろちゃん
    双子ではありませんが、私も男女女の真ん中の子です。ななこさんの気持ち、痛いほどよく分かりますよ。
    2歳上の兄は第一子で出来もよく、両親の期待と愛情をたっぷり受け、2歳下の妹も典型的末っ子として可愛がられ、1番手間も費用もかけられずに育ちました。親自身は3人とも平等に育てたと断言しますが…

    私も親に「兄妹で1番しっかり者で気がつく、手のかからない子」と言われました。35歳の今でも親の対応、育て方にモヤッとすることはありますが、もう仕方ないです。

    早く自立して実家を出ましょう。社会に出てみれば、実家、家族なんて極めて狭いところです。蔑ろにしろとは言いませんが、ななこさんの世界はもっと広いんですよ。
    親からの愛情が足りなかったと思うぶん、自分のことを大事にしてあげてください。
    真ん中の子として育った経験は社会ですごく役に立ちます。ごく自然に身についた洞察力、交渉力、ひとりで過ごす、ひとりでやるのが苦にならないというのは強みです。
    これからの人生楽しんでくださいね。これからますます減少していく真ん中の子仲間として応援しています。

    トピ内ID:7b3539dfc0db17a3

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    珍しいですね

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    🙂
    匿名
    双子で末っ子とか真ん中の子とか言ってる人の話を聞いたことないです。
    普通に歳の差がある兄弟は、性別や家族によって色々ですよね。第一子が可愛がられてたり、末っ子は可愛がられてたり、真ん中だけ異性で特別扱いだったり、それは親にもよるし兄弟構成にもよると思います。

    でも私の知ってる双子のお家は双子はどっちが先後もないかんじで、主さんのおうちで言えば末っ子2人という感じですね。
    第一子二子が双子の家は2人が長女みたいにしてました。

    多分書かれているように妹が不登校だったことが大きいです。あなたが末っ子で妹さんが真ん中の子でも多分そちらが優先されます。

    学校が全てではないけど、毎日問題なく学校に通って欲しいというのはどの親も1番心を砕くところなので。

    親は病気で入退院繰り返していたり、不登校だったり、周りの「普通」から外れてしまう子がいると、やはり不憫でどうにかその子の負担を軽くしてあげたくてつい目がそちらに行きます。

    あなたに「1人でも安心」と言うのは放っておいてる自分の罪悪感を軽減したいのだと思います。甘えられて困っちゃいますよね。目の上のたんこぶではなくて、あなたは親が甘えて手をかけなくても許してくれるのではと勘違いされてるのだと思います。

    親を困らせたら悪いと思わず、妹の話になっても「私も困ってるからちゃんと相談に乗って」など本音を話した方がいいですよ

    トピ内ID:8ba29a3477c2b1f5

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    レスします

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    🙂
    20代女性です。
    私は兄と弟が居る真ん中ですが、特に何とも思った事ないです。
    少なくとも表面上では、同じように愛情を掛けられたと思っています。
    と言うかむしろ、男子の中に女子が一人だからか、特別可愛がられた気がします。笑
    期待なんて兄弟皆されていなかったと思います。笑

    トピ内ID:07e9ca277fc3654f

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    そのとおり

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    私が真ん中っ子ではなく母(70代後半)がそうでした。
    男女女で長女の立場でした。
    いろいろと我慢が多かったと聞きます。
    一番ひどいと思ったのは、三人の中で一番勉強ができたのに貧乏だからと一人だけ進学を許されず中卒になってしまったことです。
    母の時代はクラスの1/3ほどが高校に進学していて、学年で成績が一桁の順位だった母が進学しないと聞いて担任の先生もビックリしたとのこと。
    それでも進学は許されませんでした。
    長男だった伯父は男だからと進学し、叔母(母より勉強は全然できなかった)はその時は家計がなんとかなるからと進学を許されたとのことですが、ただ単に真ん中の子だった母には関心が薄く、進学の必要はないと思われただけだったと私は思っています。

    この話は私が大人になってからポツリと聞かされました。
    母は就職後もいろいろと苦労をしていて、高校に進学できていたらここまで苦労はせずに住んだかもしれないとも話していました。

    これを聞いて私は絶対に子供は二人までと決心しました。実際に子供は二人です。
    真ん中の子はどうしても寂しい思いをしがちで、それを埋める自信もなかったので。

    主さん、大人になってから自分の思いを冷静にぶつけていいですよ。
    私はしっかりしているのではなく、しっかり振る舞わざるを得ないように仕向けられたと思ってると。
    それで私は傷ついていると。
    きっとご両親は認めないかもしれない、育ててもらっただけでもありがたいと思えと言われるかもしれない。
    でもそれでも辛く寂しい思いをさせられた事実は伝えていいと私は思う。

    トピ内ID:8ba9193477c7f570

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    そうなんですか?

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    🙂
    熟練の屋内派
    私も双子という点以外はトピ主様と似たような構成です。
    ですが、真ん中で損をしたという記憶がありません。
    むしろ、妹の方が損してたような…?

    トピ主様がしっかりしてるから、信頼されてのことだと思います。
    私も妹がかなりしっかりしています。だから、ほっとかれがちだったような面があります。少なくとも私だけは妹の味方でいようと思ってますが、悲しいことに、うっかりな姉がしっかりな妹をフォローできる場面が少ないです。

    双子だといろいろなタイミングが重なって大変そうですね。心配な方を先に済ましておこうという気持ちが働いてしまったんだと思いますよ。一番手がかからないと言われてモヤモヤしたとのことですが、つまり「あなたがいてくれてよかった。安心できる。ありがとう」って言ってたんだと思いますよ。けしてたんこぶではありませんよ。

    トピ内ID:271ca4543823e7c6

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    してない、してない

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    🙂
    寂しいのはわかる
    真ん中は損してる!ってぶーぶーいってる人の家って、本当に面倒くさい事は親は真ん中の子にやらせてない、おにいちゃんが命令されてやってる。面倒なことは大きい子に頼むのが楽したがる親の鉄則だからね。つまり、ほっとかれてるのかもしれないけど、損はしてないと思うよ。
    あなたはしてないけど、おにいちゃんは幼少期、あなたと遊んでくれたりしてたと思う。それも損?違うよね。

    トピ内ID:4c0242281fc8102a

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    真ん中と言っても、特別

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    🙂
    匿名
    長男、長女と次女の双子だと、一般的な三人兄弟の真ん中とは、事情が違うと思います。


    初めての子に期待や手を、かけてしまうのはある意味当たり前です。
    親にとっても、何もかも初めての経験ですから。

    たぶん、双子のお二人を比べて妹さんが手のかかるタイプだったのでは無いでしょうか?
    普通に考えて、双子育児は大変ですよ。
    ただ、トピは手のかからない良い子だったの。

    でもね、機会があれば自分の気持ちを素直に親に伝えて良いですよ。


    親にとって私は目の上のたんこぶみたいな存在だったのでしょうか。

    これは、意味が解らないですね。
    邪魔な存在と言う意味?
    そんな訳無いですよ。
    手のかからない自立した子だと、思われているだけです。

    トピ内ID:af22e124a62932e1

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    死ぬまでにはトントン

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    blank
    私は長女
    5人兄弟の長女です。

    うちは5人が5人、自分が一番損だ、ないがしろにされている、とねじくれています。

    ても、断言します。
    本当は、長女の私が一番損しています。

    死ぬまでにはトントンになるのかなぁ。

    トピ内ID:af266024a62c4085

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    損してると思っても実は得してると分かった事実

    しおりをつける
    🙂
    流浪のメカニック
    3人兄弟の真ん中です。
    5歳の時に弟が生まれて以来、
    真ん中になりました。
    3人兄弟の中で一番粗末な扱いを受けてると思ったので
    一番早くに家を出ました。
    何でも自分で働いて買ったし、嫁さんも自分で探して結婚しました。
    何でも与えられた兄や弟が羨ましいと思ったこともありますが、
    大人になって気付いたことは、両親の世話にならなかったからこそ
    好きに出来たということです。
    両親を誰が介護するかという話し合いになった時は、
    一番先に抜けました。私は嫁さんの両親と暮らしてるので、
    兄と弟で話し合ってくれと言いました。
    それにお前は跡取りじゃないと散々聞いてるので、
    介護をする義理は無いと思うと言っても、そういう扱いをしてきた
    張本人ですから、何も言い返して来れませんでした。

    まとめとしては、損してると思っても実は得してるんですよ。

    トピ内ID:7367b6248495bf46

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    ワタシも真ん中です

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    🙂
    一灯
    「男男(ワタシ)女」の真ん中。各2つ違い。双子じゃありません。

    おっしゃる事、よく分かります。

    親は長男を1番大事にします。あと継ぎだと思っているから当然です。そして1番可愛がるのは妹。

    小さい時は服や遊具、学校の教科書まで、すべてではないが、よくお下がりを使わされました。

    「兄貴は良いなあ」と思って育ちました。

    ところが、中学生ぐらいだったか、兄弟ゲンカをしたとき、兄貴の口から「お前は次男だからいいけど」という、思いがけない言葉があったのです。

    その時、兄貴は兄貴で、責任の重さというか、頼りにされる重さというか、いい加減な人生を送れない重さを感じていた事に気がつきました。

    次男だからといって、いい加減な人生を送ったわけではないが、長男にも良いことばかりではないのだなぁと知りました。

    ご参考になれば。

    トピ内ID:81760d361b2b6e34

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    私も真ん中

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    🙂
    損か得かは、長子、真ん中、末っ子、それぞれに長短あると思うんですが、3人いると、誰か一人存在感の薄い子がいるものです。そしてそれは、大抵、自己主張の少ないおとなしい子で、むちゃぶりしないお利口さんで、ほっといても心配ない子が、親に存在を忘れられるようです。
    わたしも、おとなしくて、親から「いつのまにか大きくなってた」と言われました。「手がかからなかった」とも言われました。
    若い頃は、トピ主さんみたいに、「どうせ私なんか、どうでもいいんでしょ」と拗ねてました。
    手をかけることが愛情なら、手がかからなかったかった子は、愛情については損していますね。
    私は、自身が子どもを授かった時に、たまたま読んだ育児書のようなものに、「真ん中の子には特に意識して手をかけ目をかけなさい」と書かれているのを見つけて、こどもの頃からずっと抱えていた親に対する不満について、もう忘れようという気持ちになりました。あー、無意識に以下同文のような扱いになるんだな、意識的に差別しているつもりもないんだなと。
    今、私の母はもう歳をとって、近くに住んでいる弟が結構面倒を見てくれています。よくやってくれてありがたいです。私は、たいして協力的でないかもしれませんが、そのことに罪悪感もないんですよ。あまり愛情を注いでもらってないぶん、親に対してクールでドライだなと思います。そのせいか親からあてにされることもないので、私はそれがありがたいです。

    トピ内ID:3907922d80df3464

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    ちょっと違う気がする

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    🐶
    めめ
    双子ちゃんは世に言う真ん中っこ差別とはちょっと違うと思いますよ。
    何でも妹優先だったとしたらそれは思い過ごしか主様の親の育児が下手。
    三人の真ん中っこは年齢的に差があるからその時我慢させられたりする事。
    主様の場合はえこひいきかな。
    同じ年で携帯の持つ時期持つ条件が違うのはおかしいと抗議すればよかったのに言わなかったのは何故なんでしょうね?
    その時点で放棄しているし扱いやすい子になっている。
    受験の話も学年が同じなら同じ条件なのに主様は遠慮している。
    自分からその機会を逃しているんです。

    普通の年の違う真ん中っこ問題とご自分の事を一緒にしないで下さいね。
    主様の場合もっと違う何かがそこにあります。

    トピ内ID:4835ab7b9f74b4f5

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    社会にでたら、中間子で良かったと思うかも

    しおりをつける
    🙂
    なるか
    女女女の真ん中です。

    可愛くないわけではないと思いますよ。ある意味信頼されているというか。

    真ん中が損しているという感覚はよくわかります。私も、「上はずるい、下はずるい」と思って育ってきています。「もっと自分を見て!」と。ただ、上には上の、下には下の悩みや苦労があり、お互いに羨ましがってるところはあるようですね。

    個人的には、真ん中は年上への甘え方も、年下への世話の練習も家庭でやっているので、対人関係においてバランス感覚はいいのかなと思います。あと、どうしたら親にかまってもらえるか、注目してもらえるか日々考えているため、観察力や人の長所を真似するのは得意かも。
    社会に出て、つくづく、中間子真ん中で鍛えられててよかったなぁと思います。

    親になって分かったのですが、親も余裕がなく、正解のない子育ては常に手探り状態です。そんな中で自立心のある真ん中は、親にとってほっとできる助かる存在でもあるのかも!?

    自分は優先されない、手をかけてもらえない、放っておかれる…つらいですよね…。でも、大切じゃないからその扱いではないんです。親は完璧ではないんです。もう少し視野が広がると楽に考えられるようになるかもしれないですね。

    トピ内ID:41cfc02d85e160c7

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    損ではありません

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    50代のおばさんです。
    私は姉、私、弟の真ん中、小さいときから何かと我慢させられ、構ってもらえず、ほったらかしにさせられました。
    あらゆることで、一番お金がかかっていません。

    親も3人も子供がいたら、どこかで手を抜かないとやっていけないのです。
    それが真ん中にあたることが多いだけです。
    親にしたら、決して愛情がなかったり、可愛くないのではありません。

    周辺にも同じような立場の友人や従妹が何人かいます。
    しかし、真ん中は大人になってどういうことになっているかと言えば、
    皆兄弟のなかで一番早い年齢で親から独立し、自分で選んだ職業について、
    好きな人と結婚して、好きな場所に住んでいます。
    自分の意見をきちっと言えて、あらゆる人間関係も上手に立ち回っていて
    経済的にもきちっと安定した生活を送っています。
    大人になって真ん中でよかったと思うことが出てくると思います。

    トピ内ID:3f9d191c5f707ed7

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      真ん中というより

      しおりをつける
      🙂
      ななこ
      子供の気質と親との相性が大きいのではと思います。
      わたしも真ん中です。1番要領よく親の手が掛からなかったのは確かにわたしだと思います。でも、上は1番学業が優秀だったので親からのプレッシャーが1番強かったですし、下は上2人が1番下よりはよりは成績が良かったので、劣等感みたいなものが当時あったのだろうなというようなエピソードがありました。
      主さんのトピを見ると確かにそう思わざる得ないものがあるので気持ちは理解できます。甘えるのが上手だったり、心配かける子の方が親が関わっている時間が多いのは否めませんしね。
      今更かもしれませんが、もっと親に自分の気持ちをこまめに伝えても良いと思いますよ。私は弟ばかり庇ったり、かまわれたりした時はその都度親にブーブー文句言ってましたし、親とも1番喧嘩しましたよ。主さんはとても優しく真面目な方なんだなと思います。妹ばかり、と文句いってやったらいいですよ。それで親が主さんの事を嫌いになることなんてありません、言いたい事言って腹割った方がこちらの気持ちも楽ですよ。
      真ん中だから可愛くないってことはないですよ、あとはいくら子でも親との相性もあると思います。

      トピ内ID:dcf9e018343fc4f2

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      しっかり者

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      🙂
      MOMO
      女3人姉妹の長女です。はっきり言って母親の期待は大きかったかもしれません。高校受験ではこのレベル以上の高校じゃないととか言われました。色々日常生活でのしつけも姉妹の中では厳しくされましたが、箸の持ち方とか毎食注意されて苦痛だった思い出もありましたが、今は感謝しています。
      私の姉妹の中では真ん中の妹が一番しっかりしています。周りを聞いても皆さんそういう意見が多いですね。親も高齢となり色々病院に通うなどありますが、次女が中心になってもらっています。
      親御さんが一番手がかからないといわれるのは、一番頼りになるという意味もあるかと思います。

      トピ内ID:c16b10505fc5f061

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      親との相性は避けられない

      しおりをつける
      🙂
      cloud
       親自身が一人っ子か兄妹が居るかでも微妙に変わる。

       損と取るか干渉されない自由ととるかもその人次第だから。

       自分は真ん中でもなく二人いる上の側だけど、就職でも大体は自分で決めて親には事後承諾の感じでしたね。

       寧ろ下の方が色々手が掛かってたみたいだし。

       こればかりは一般論よりその人ごとの感性が大事でしょう。

      トピ内ID:16656b2d6d42be4e

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      母が同じことをいいます。

      しおりをつける
      🙂
      ねねちゃんのばぁば
      わたしは長女です。

      母は三姉妹の真ん中で、主さんと同じことをいいますが、姉妹の中で唯一地元から上京し、一人暮らしをして、一流ホテルで何回もお色直ししています。

      そこまでしてもらった母が祖父母を悪くいうわけですよ、「いつも長女優先だった」「妹はいつもこうだった。」と。仕方がないこととは思いますが、真ん中という立ち位置で、人と比較してこう、という見方しかできなくなってるんですね。

      主さんと母は状況こそ違いますが
      母以外の周囲の真ん中の人も、
      比較的自立心が強く生活能力や学歴が高い人が多いように思う。
      一方で、誰かといつも比べて損得勘定が強く、自分自身がしてもらったことに感謝したり、受けた恩恵を忘れている人も少なくないと思います。そして、周りにも「わたしはこれだけ寂しい思いをした」と押し付ける人もたまにいますね。

      あなたが損していると思うならそうだと思いますよ。でもあまり理解できなくてごめんなさい。

      たしかに長女は大事にされますよ、「期待される」という意味でね。で、母は何でも比較し、結果至上主義なんです、そこには思いやりはなく、損得勘定が先行。こっちからしたら息が詰まります。

      いちいち誰かと較べて期待するな、と思いましたからね。あなたの親にぶつけるのは勝手ですが、きょうだいや自分な子どもには、満たされない気持ちをぶつけないようにしてくださいね。

      トピ内ID:cc6ded795f585eaa

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      親の考え子の考え

      しおりをつける
      🙂
      しろみ
      身内で男女男の3人の子どもを持つ人が2人いて、どちらも真ん中の女の子がお姫様状態なので真ん中の子が損とは言い切れない気がします。
      私の友人は女三人の真ん中で主さんと同じようなことを言っていましたが。

      真ん中の子が損というより、親と子では平等の考え方が違うのです。
      親は「全部の子が同じだけ幸せになるのが平等」、子は「全部の子を同じに扱うのが平等」と思っています。
      親になってはじめてわかりました。

      例えば優秀な子とそうでない子がいた時、優秀な子は放置して勝手に公立進学校から国立大に入って学費もかからない。そうでない子は高校受験の時から親がつきっきりで世話して私大の付属高に入れてお金はかかるけど安心して大学に行けるようにする。

      子どもからしたら優秀な子は自分は何もしてもらえなかった、そうでない子ばかりずるい、と思うかもしれないけど、親からしたら「どちらの子もちゃんと大学にやって私は平等に育てた」ということになるのです。

      真ん中の子が損だと思いがち親に放置されがちなのは、生まれ順からして早くにしっかりしている子が多く、そうなると親はこの子は放っておいても平気と思い、さらに子どもは親に放っておかれるからしっかりしなきゃと思う、の循環だと思います。

      主さんのことを親はかわいくないわけありません。
      ただ親にも子育てに使えるリソースの限度があって、その配分の優先順位はどうしても手間のかかる子になってしまいます。
      双子だから余計妹さんとの差を感じるかもしれませんが、親は親なりにちゃんと愛しているつもりだと思います。

      一つだけ、私も主さんと同じで手のかからない子ですが、そういうタイプって親が年を取って助けが必要になった時助けを求められると(一番しっかりしているんだから一番頼れる人になっている)うれしくて尽くしちゃうんです。
      その時尽くしすぎて消耗しませんように。

      トピ内ID:ff4026277adb20f9

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      損はしてない

      しおりをつける
      🙂
      私も真ん中
      双子ではありませんが、同じ構成です。
      兄は唯一の男の子で長子という事もあり、期待が大きかったように感じました。また、親も初めての育児で失敗も多く、兄は兄なりに大変だったと思います。
      妹は末っ子でしたが、甘やかされたというより親もいい意味で力が抜けたのか、私や兄にはけっこう勉強に厳しかったのに、妹に対しては何故か出来てると思い込んでいて、実はあまり出来てなくてビックリしてました(笑)
      私が中学生までダメだった事が、妹は同時に許されて私より2年早く許された事もあったりで、「ズルい」と思った事はあります。
      妹とは今も昔もとても仲が良いので、それ程気になる事はなかったです。
      妹自身も兄や姉がいて楽だった事は自覚しています。
      親の愛情が薄いと思った事もないです。
      それぞれではないでしょうか?
      ただ、真ん中といっても貴女と妹さんは双子なので違和感はあります。
      私の知ってる双子の人は、戸籍上は兄・弟・姉・妹などの区別はありますが、実生活では区別がないです。

      トピ内ID:0f56f727839e7155

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      珍しい

      しおりをつける
      blank
      cc
      双子の場合はそれほど末っ子とか真ん中の子という
      差は無いのが普通ではありませんか。
      年の差のある3兄妹とは違うと思いますが
      トピ主の家は妹さんに事情があるから
      トピ主サンは真ん中の子の意識なのでしょうね。
      双子なら少しの時間差の生まれで姉妹にされるわけで
      だから真ん中の子という意識は普通持たないと思います。

      トピ主サンは手がかからなくてしっかりしている
      妹さんは親にとって心配ト言う事でしょう。。
      どちらが姉、妹でも、差が出たことでしょう。

      トピ内ID:a29fe8eddd51f945

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      こどもべやのおばけ

      しおりをつける
      🙂
      みけら
      という本を、数十年前によみました。
      私は、いつも我慢ばかりしている話の中の長女に共感して、年子の妹にこの本読んだら私の気持ちが分かるでしょ?!と言ったら、読んだ妹は長女ではなく次女の方に共感したそうです。
      同じように頑張ってもいつも姉よりも劣る、できない。
      姉ばかり褒められて悔しくて悲しかったとのこと。
      けっきょく、みんな色んな立場かあって得もしてるけど損もしてる。プラマイ同じなのかなあ、と思いました。

      ちなみに、今は三姉妹の母です。
      うちは真ん中の子が1番ワガママで甘やかされてますね〜。長女は頑張り屋さんで我慢強いし末っ子は、力も弱くやられっぱなし。
      真ん中がいとこ取りです。おやつは姉と同じだけ食べ、妹と同じだけ泣いて抱っこしてもらってますから。

      トピ内ID:9b6cc555daaced5d

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      真ん中だったからかどうかは分かりませんが・・・

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      🙂
      私も真ん中です。
      損したというより、蔑ろにされてきたと思います、私の場合は。

      上には気を遣え、敬えと言われ、下を可愛がれ、面倒を見てやれと言われました。
      一番上が一番我慢しているから、家の手伝いも何もかも真ん中の私がやれということで、小学生の低学年の頃から家事や買い物、手伝いも全て私一人がやっていました。勿論大人になってからも続きました。

      上と下はいつも自由で、好きなことをさせて貰っていました。
      上と下は、いつも新しい服を買って貰えるけれど、私は買って貰えませんでしたね。学校の制服でも私はお古でした。自分のお小遣いを貯めて買った服を私が初めて着る前に、上がこっそり着て出かけたりもしていました。それも母親がそうするように勧めていたらしいです。

      まぁ、うちの親の場合は毒が入っているのかな・・という部分が多々ありますが。
      こういう環境で育ったので、自分は子供は一人っ子と決めていました。兄弟姉妹で親との相性やら何やらの理由で差別があってはならないと思うから。
      今、お子さんが複数のママ友たちを見ていると、やっぱりご自分のお子さんの中で好きな子、可愛がっている特別な子が大抵いるな・・・と思います。(必ずしも真ん中が嫌われている訳ではないですが・・)生まれる順番に関わらずきょうだいの中での依怙贔屓があります。
      ご本人たちに自覚はなさそうなので余計に始末が悪いと思っています。
      可愛がられていない子が、我慢している顔を見ると、昔の自分が思い出されます。

      トピ内ID:9d6a0a249c02b706

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      真ん中の子は生き方次第でかなり大得!

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      🤔
      K
      私は、男女男兄弟の真ん中です。私は、3歳下の弟のことが可愛くて可愛くて仕方がなかったので、昔から弟や兄が優先されてもそれに対しては、特に両親に対して何も思うことがありませんでした。
      兄も不登校と言いますか何もしてない時があったので誰よりも心配されていましたが、それも特に何も思いませんでした。

      しかし、母親がヒステリックで毒親の面があり、何度も話し合いましたが、私とは根本的な考え方が合わないと感じ、高校生の時に私が家を出ている経緯はあります。
      祖母と話し合い、祖母の家に住まわせてもらい長い間二人で住んでいました。

      このトピをみて思ったのは、また10代で育ててもらっているからとか、妹に手がかかるせいであまり迷惑をかけれないから自分でやるしかないとトピ主さんが、心のどこかで決めてしまってないかな?と心配になりました。
      もし、本当にほっとかれるのが嫌とか伝えたけど考え方が合わないとなってるのであれば次の行動をしてると思ったのです。
      そして、行動したのに分かってもらえないって内容になると思ったのです。

      お母さんは、あなたのことが大好きで可愛いです、そこは安心してください。
      私も子どもを出産して、自分の子がいかに可愛いか痛感しました。

      もっとトピ主さんが、辛いっていうことを主張して頑張らなくてもいいんじゃないでしょうか?
      携帯のお金だって出してって伝えても良いんじゃないでしょうか?

      伝えてみて、初めて親の本音や考え方が分かります。

      なんとも言えない気持ちというのは、子どもっぽくありませんよ!!
      内容を読むと当たり前に感じる感情だと思いました。

      勝手に心配をし長々となりましたが、私は真ん中って得だったなって思ってます。
      本気でほっとかれたかったので、ラッキーと思うことが多かったですし、今でも思ってます。
      干渉が少ない分、兄や弟にくらべ自由に動けました。

      トピ内ID:ae4cc6f493a12a84

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        自分で決めるのが一番

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        blank
        みかん
        後回しと言っても、別にあなただけが進学を断念した訳でもないのですから、自分で決めれて良かったのでは?
        平等だと思いますよ。
        手がかかる人は、干渉される、という不利な面があります。
        人の事ばかりに気をとられていると、自分の事がお留守になりますよ。
        真ん中は不利とか長男は不利とか末っ子は不利とか、それぞれがそんな事ばかり思い込んで、足の引っ張り合いですか?
        どっちが不利かよく考えてください。

        トピ内ID:9ef8cf1d56b0777d

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        考え方次第

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        🙂
        あまなつ
        トピ主さんと同じ兄妹構成の真ん中です。
        双子ではありませんが、年子の妹なので、物心つく前にはもうお姉ちゃん。
        末っ子で甘やかされた記憶なんぞはございません。

        トピ主さんの仰るように、うちも、私が一番手がかからなかったと言われます。
        手をかけてる余裕がなかっただけってのもあると思いますけど、なんか子供の時は、親に我儘言っちゃいけないって思ってた時期があったんですよね。
        10歳過ぎぐらいで、その我慢のバカバカしさに気づいたんだけど。(笑)

        あと、私だけ買ってもらえないものもありましたね。
        母から「我慢できる?」と聞かれたら、うんって言うしかなかったですから。(←兄や妹はこの事を知らない)

        ま、それも考えようですよ。
        私は親の関心が薄かったので、何でも自由にやって来ました。
        親を頼る発想は少なく、基本は自分で何とかしようとしますので、必然的にしっかり者のポジションに。
        高校生になったら早速バイトを始め、自分の欲しいものは自分で買うようにしました。
        その様に過ごしていると、子供の頃からの実績もあってか、何かしようとする時に親に反対される事はなかったです。
        「言いだしたら聞かないし、今までも一応ちゃんとやって来たから信用してる」って事で。
        また、幼い頃から上と下に挟まれ、中間管理職のような立場になっていますから、対人スキルはある方だと思います。

        トータルで見たら、得してるかもしれませんね。

        トピ主さんはまだ子供(高校生かな?)で、家族と学校が自分の世界のほとんどを占めているから、親の愛情を確認したいんだと思います。
        大人になってもっと世界が広がって、自分の居場所が見つかると、あんまり気にならなくなるんじゃないかな?

        トピ内ID:ed13cf2770528e10

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        双子なのに

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        🙂
        2人姉妹
        私は年齢差のある2人姉妹育ちで、年齢差のある2人姉妹の母です。
        仮に私がトピ主さん兄妹の母なら、お兄ちゃんと双子達って感じだったかなぁ...。女の子の双子ちゃんなんてめちゃめちゃかわいいだろうから、双子コーデとかして親馬鹿ぶり発揮しそうです。(うちは年齢差ありますがまだ比較的小さくて付き合ってくれるのでよく双子コーデさせてます...)双子なのに随分お姉ちゃん、妹扱いされたんだなというのが率直な意見です。もしかしたら出生時や幼少期、妹さんの方だけ医療のいる状態だったとかなら、そういうのが接し方の差になったのかもしれませんね。それが遠因で不登校になったのか、もともと繊細だったからついつい過保護になってしまったのか...。
        旦那は8人兄弟姉妹の真ん中の次男ですが、真ん中の人が圧倒的に多いので逆に恨み辛みは聞かないです。上の方になるので下の面倒を見て大変だったみたいです。本物の長子は寮のある高校を選んで早々逃げたらしいですが、人数が多いと逆にそういう自由もあるのかもしれません。
        3人だけだとトピ主さんの家のようなケースにもなりやすいのかもしれませんね。
        私は本当は3人欲しかった派です。今年次女が、次女妊娠中の長女の年齢になりましたが、長女と違って乳離れも遅かったし、だっこだっこだし、平気でおなかにダイブしたりで、安全に妊娠できた気がしません。
        年齢的にもおそらく打ち止めですね...。
        下を産む=比較的手がかからない
        手がかかる=下を断念する
        場合もあると思うので、損をするかは性格も大きいかなぁ...。
        長女が手がかからなかったから2人目を産めたと思って長女には感謝しています。
        ただ、次女も生まれた時から長女の幼稚園や学校の都合で色々振り回してきたからお互い様かな...と思っています。
        1人っ子や末っ子は兄弟構成で言いがかりをつけられる事も多いから、しいていうならその面では得かな?

        トピ内ID:def8e05a5c6dd2e3

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