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    彼のご両親からの反対

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    🐱
    いちごたると
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    結婚を前提にお付き合いしている彼がいるのですが彼のご両親から結婚を反対されています(主に母親)。久しぶりにちゃんと好きだと思える彼なので本当に困っています。彼は今までご両親に彼女を紹介したことがなく私と同棲をする時にご両親に初めて私と付き合っていること、結婚する予定だと話をしました。その時はふたりのことは干渉しないからと言っていたのですが、私達が結婚を決めそのためにご両親に会おうとしたところコロナ感染が拡大しお母様のご病気もあるからと会うことが出来ずにいたら急に私達の結婚には反対だと言ってきました。そしてお母様のご病気のこともあり同棲を解消させられました。結局お母様のご病気は大丈夫だったのですが彼が実家に帰ってからは交際すらも反対されるようになりました。
    最初は私の体型と同棲中に私がひとりで全ての家事を出来ていなかったことが気にくわないから反対だと彼から聞きました。
    しかも仕事は言い訳にならないと言われたそうです。正直、考え方の古さや体型なんて関係ないのにと怒りを覚えましたが彼との結婚を認めてもらいたくて10kg以上痩せましたが今度は私の父親を理由に反対してきました。私の両親は昔から父がだらしないのが原因で喧嘩が多く、父が離婚に反対のため離婚が出来ず父は今海外の親戚のところにいます。縁を切っているようなものでなにも心配ないのに話すら聞いてもらえず断固反対と言っているそうです。私達が20代ならまだ理解出来ますけどもう30代前半のいい大人なのになぜ会って話したこともないのにここまで反対されないといけないのか理解出来ません。
    見守ってくれていた私の母や姉が最近彼は私のことちゃんと守れないから別れるよう言ってきました。彼以上の人はいないと思えるぐらい彼が好きなのでどうしたらいいのかすごく悩んでいます。
    皆さんならどうしますか??

    トピ内ID:ba1c7a57b42d146c

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    彼次第でしょ

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    🐤
    らえる
    彼があなたと結婚したかったらどうにでもなる話。
    いちいちお母様のいう事を伝えてくるなら彼は結婚する気がないのかな?
    普通に籍を入れて普通に暮らせば結婚したことになります。
    その母親に許しを得られるとは思えません。

    トピ内ID:6850693ba065542e

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    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    雨雨
    反対されてる今の年下彼とは別れて
    バツイチ同士で再婚し妊活した方が平和だと思う。
    妊活の為の結婚なら害を与えない相手を選んで欲しいかも。
    切羽詰まった結婚の相談と言うより軽い人だと言う印象を受けました。

    トピ内ID:7cbb0e6abecdeaa9

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    別れることはないけど

    しおりをつける
    😮
    結婚はとりあえず置いといてもう少しつきあってたら?
    同棲してもいいし。
    好きという気持ちがある限り絶対に離れられやしないしね。
    でもその彼、結婚したら頼りない部分がどんどん出てきて大変だとは思いますよ。

    まず、自分の母親から反対された時の態度ね。
    よくもまあそんな内容を全てあなたに伝えたもんだと思います。
    自分が彼の立場なら、そんなことまで言いません。
    体型のことを言う母親なんで恥ずかしいし、彼女を傷つけるだけだし。

    家事のことにせよ、あなたに伝書鳩のように伝えるより母親ととことん議論し、説得するでしょう。
    あなたの彼はそれができないってことだよ?
    そこをあなたのお母さんたちは見抜いているんでしょう。
    恋愛をしている当人は好きというフィルターがかかってしまってピンとこないんでしょうけど。

    お父さんのことはスルーでいいんじゃない。
    問題はそこじゃないと思います。

    トピ内ID:614c38e11adec274

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    コミュニケーション!

    しおりをつける
    🙂
    ごごてい
    結婚は2人だけの問題ではなくて、いろんな人との関係が新しくできちゃうからね。

    今すぐ結婚するのは悪い結果になりそうだから、もうしばらく付き合って、相手の親御さんとも話していけばいいと思う。

    と言うか、彼氏の母親の説得は、彼氏の役割と思うけどね。それに家事は分担が当たり前でしょう。
    トピ主だけではなくて、2人の問題。

    トピ内ID:ff238723a9705629

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    順を追っていけば良かった

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    コロナとか体型とか関係ないと思いますよ。じゃあ痩せたらいいのか?コロナが収まればいいのか、違うでしょう。何だかんだ難癖つけて別れさせようとしてるんです。
    まず、いきなり同棲しようと思ってる、結婚しようと思ってる、という前提でご両親に挨拶したのがまずかった。彼は今まで彼女を紹介したことがなかったということからご両親はさぞびっくりしたでしょう。
    なので、ご両親に理解してもらうまでは同棲と結婚は待ったほうが良いと思います。

    トピ内ID:06904ee5914a2dda

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま2
    彼のご両親の反対の意思は誰から聞いたの?
    彼のご両親から直接聞いたのならよいけど彼から聞かされたのなら彼もご両親の反対に賛成の立場なんじゃないかな?
    男性目線では自分の親が反対であっても自分が確固たる結婚の意志を持っているなら、それをわざわざ相手の女性に伝えるわけがないので。

    ご両親の反対の意向を経て彼の考えはどうなのかな?
    ここからは想像でしかないけど彼も内心は結婚反対に回っているように感じてしまう。
    面と向かってトピ主さんに結婚しない旨を伝えてこなくてもご両親の反対という事実を使って結婚回避したいようにしか感じない。
    それに今現在ご両親が挙げている問題で反対というよりも、何かほかに確固たる反対の理由がありその反対を推し進めるために様々な難癖をつけているんだと思うよ。

    結婚において相手の親が反対をすることは別に珍しいことでは無い。
    ただ、結婚している人たちはその反対を相手に伝えてはいない。
    相手に伝えずに自分たち側で何とか解消をして親からの容認を得ている。
    当の相手には反対も何も伝えていないので本人は相手の親が反対していたという事実さえ知らないことが多いんじゃないかな?
    特に男性は自分の彼女が親に反対されても自分に結婚の意志があるなら親の説得をするので。
    それをせずに親の反対を伝えてきたなら彼も親の反対に賛同してトピ主さんとの結婚は無いことにしたいんじゃないかな?

    あと、結婚って実際には驚くほど事がスムーズに進むので問題を乗り越えるという感覚は薄い。
    厳しいけどケチがついた時点でトピ主さんと彼の結婚の目はないと思う。

    お別れして別の縁を探したほうがいいと思う。
    次はトピ主さんとの結婚を喜んでもらえる人たちのほうがいい。
    そっちの方が幸せなので。
    今の結婚では結婚はごり押しできても幸せにはなれないと思う。

    トピ内ID:50d9b855a068bb4d

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    私も反対するかも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お父さんのことで。
    多分主さんは私とは無関係というと思うけど、親戚にだらしない人いると思いもかけないトラブルに嫌でも巻き込まれることあるんですよ(実体験)。
    更に叔父叔母あたりでもそうなると大変なのに実の父でしょう?
    今は海外の親戚のところにいると言っても、年取って帰国したら?行政だってまずは子どもに面倒見ろと言ってくるし、毎日拒否してもピンポンしてくるような親なら?

    親は選べないから可哀想ではあるけど、子どもにリスクある結婚はさせたくないので。

    私なら、父が渋ってるなんて事ではなくまずはその父親と母が離婚するとかその父親と縁が切ると覚悟を表明して欲しいです。

    本当に親戚関係は結婚となると無視できないので。

    トピ内ID:2f086859a64ab6d8

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    恋は盲目ね

    しおりをつける
    🐶

    第三者として客観的に言うと
    彼、今は結婚に向かってないよね。
    実家帰っちゃって親の言うことイチイチ伝えて
    痩せちゃったあなたを労わってるとは思えないよ。

    けどそんな人を好きと思いたいのは分かる。
    だって今は恋は盲目だからね。

    でもね読んじゃったから言うけど
    騒げば騒ぐほど自分を追い込んじゃうからしばらく彼と話すのをやめてみてみようよ。
    今は辛いよね、けど傍で見てるお母さんやお姉さんももう見放すような事を言い出してるのは
    大切で可愛いあなたを守る為なのよ、それくらい今のあなたが心配って事。
    だから精神が病んでしまう前にお別れを勧めてるの。
    結婚よりまずはあなたの身体が心配なのよ。

    そんな味方が傍にいるってなかなかないものよ。

    今はとにかく彼と離れてみようよ。
    あなたの幸せはあなたにしか掴めないの。
    向こうの霞を掴もうと必死になると
    目の前の断崖絶壁に気付けずに落ちちゃうから
    家族はそうなる前に引き戻したいだけなのよ。

    今は彼と離れて自分の時間を大切にしてみて。
    自分は自分で労わってあげて。
    心の悲鳴を無視しちゃダメよ…

    トピ内ID:13721c557d6911dd

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    うまくいかない気がします。
    ここまで反対されてしまうと、おそらく無理です。
    体型に対する指摘は、そこからだらしなさが連想されるのかもしれません。
    それはお父さんのだらしなさにもつながる。
    となると、父娘でだらしない親子だと思われている可能性があり、それを覆すのはほぼ無理です。
    彼がイマイチちゃんと守ってくれている気がしないのですが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:e6cca35604b98fca

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    酷なことを申しますが

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    >私がひとりで全ての家事を出来ていなかったことが気にくわないから反対だと彼から聞きました。

    純粋に、彼自身が不満を抱えていたんじゃないでしょうか。

    まあ突っ込みどころ満載です。

    あちらのご家族にとっては「いきなり同棲かい!」と言うのが本音でしょう。
    交際当初から付き合っている人がいると聞かされていたのなら良いけれど、そうじゃないですものね。

    同棲解消の原因を彼のお母様の病気を理由にされてしまったようですが、それだって眉唾ものです。
    そもそも彼自身がトピ主様の結婚を「現実的ではないな」と判断していたと思いますよ。

    で、極めつけはトピ主様のお父様の話。

    ここまでくると、彼はトピ主様と結婚したら面倒ばかりと判断したんだと思います。

    >皆さんならどうしますか??

    うん、ごめんなさい。
    彼の親目線でしか判断できないです。
    というか、私がトピ主様の彼だったら「今も将来も面倒くさいことになるな」と判断してお別れすると思います。

    トピ内ID:ab0368889d93bc7f

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