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    亡くなった母にした約束を守らない親族にモヤっとしてしまう

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    🙂
    青野
    ひと
    26歳の女です。4年前に病気で母を亡くしました。がんの闘病期間が長く、ホスピスに移動してからも何人かお見舞いに来て声掛けをして下さいました。
    その際に親族が母に話していたことが守られないことに引っかかってしまいます。私が正しいと思っているわけではないです。亡くなる人への嘘も方便、安心して逝かせてあげるための優しさだと考えようとしました。
    その一方で心の底では、亡くなる人にその場限りのきれい事を言って約束を守らないなんて、信頼できないと感じます。
    もう会えないからこそ、のときの考え方がその方たちとは違うだけかもしれません。親族なのでこれからも関わりますし、そのことで引っかかり続けるのはやめたいです。母が現状を知ったところで、やっぱりねと笑う程度だと思います。ただ、どうしてもこの人は死ぬ間際の人にうそをつくんだと思うと心が冷めるときがあります。どう受け入れていけばよいのでしょうか?

    ちなみに、下記のような内容です。私が納骨に関しては大人にならなければいけないのかもしれませんが、母と話していたことをなかったことにするのが嫌なのです。

    ・父→俺が死ぬ時に一緒に墓に入ろう、と言っていたのにそろそろ納骨しようと言う
    ・父方の祖母→亡くなってすぐは父と同様だったのに、今は早く納骨してあげないと可哀想と言う
    ・叔母(母の妹)→子供が就職したら地元に帰って母ちゃんの面倒みるから安心して、と言っていたのに正月もお盆も電話すらしていない。亡くなった年に子供は就職したが帰る気配もない(元々折り合いが悪い)
    ・叔父(母の弟)→ちゃんと仕事するから、と言っていたのに色々な人にお金を借りようとしている

    トピ内ID:06e0b6c305d0e089

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    約束?

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    🙂
    shinonome
    元気になってもらいたい、あるいは余計な心配をすることなく旅立ってほしいという気持ちからの
    優しい嘘だと思いますが、トピ主さんは約束だと思うのですね。

    夫婦が同じ墓に入るのは一般的なことですが、同時に納骨は珍しいと思います。
    ずっとお骨のまま置いておくつもりなんですか?

    叔母さんのセリフも、まさに姉に安心してもらいたい一心の言葉。
    もともと折り合いが悪い母の面倒を見るために帰ってくるなんて、
    本人はもちろん、トピ主さんのお母さんだって思ってないでしょうね。

    叔父さんだって、 姉に対する優しさから出た言葉なのでは?

    トピ主さん、言葉を額面通りに受け取りすぎです。
    「嘘も方便」とか「空気をよむ」とか「気持ちを察する」とか苦手なのではありませんか?
    みんながお母さんに少しでも安心してもらいたいと思って、優しい言葉をかけただけですよ。
    それを約束とはいいません。

    トピ内ID:e5a9c665e96128b9

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    26歳

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    🐶
    ガッキ
    中学生ぐらいの方かと思いましたら26歳ですか。
    少し考えが幼いかもしれませんね。

    4年も経てば変わる事情もあります。
    叔母様の発言はまさにそれ。
    約束した時はそうしようと思っていたのですよ。
    でもそれができない何かが起こってしまった。
    分かってあげられない主様が面白いです。

    納骨に関してですがお父様が一緒に墓に入ろうと言ったのは一緒の墓に入る事であって同時期ではないのではないですか?
    宗教にもよりますがいつまでもお骨のまま墓に入れない方がおかしいです。
    可哀そうだと私も思います。
    お寺のお坊様を訪ねて話を聞いてみてはいかがですか?
    これは主様にできる事ですよ。
    でもしないでしょ?
    そっちの方が余程親不孝だと思うのですけどね。

    もっと大人の視線で相手の立場に立ち事情を汲んであげられるようになると良いですね。

    トピ内ID:2fed23be530cd751

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    大嘘ついてます

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    🙂
    柊hi-lite
    私も高齢の母に大嘘をついています。
    母がいなくなったら、それを守るつもりはまったくありません。

    生きている間は安心させてあげたいのです。
    ただそれだけです。

    トピ内ID:eeb5f365ee9d2035

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    お母様も

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    お母様を亡くされておさびしいですね。

    ただ、トピ主さんのご要望はなかなか難しいですね。

    トピ主さんは嘘をつくことが悪いとお考えなら、お父様やお祖母様が「いや、一緒に墓になんて入らないよ。お前を先に納骨するに決まってるじゃないか」とお母様に告げたなら満足でしたか?

    叔母様が「母ちゃんの面倒なんて見る訳ないでしょ」と言ったら、叔父様が「仕事なんてする気全く無いよ」とお母様に伝えたら、それが真実だと納得しますか?

    お母様も分かっていて、それでも甘えたかったのだと思います。
    それを周りの皆も分かっていた。
    トピ主さんの言う通り、優しい嘘なのです。
    お母様も周りの方々も皆で優しい嘘をついたのです。

    お若くて真面目なトピ主さんにはまだ分からないかもしれないけれど、年を取るにつれ、優しい嘘は分かっていても心に沁みるものなのですよ。

    ここで揉めてもお母様が悲しむだけです。
    一つの勉強だと思って、皆さんと仲良くしてくださいね。

    トピ内ID:08504e3dae2a8c81

    ...本文を表示

    私は父に嘘をつきました。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    晩年 アスペルギルス症と同時におたふくにかかり 強い点滴を二種類。
    高濃度酸素を吸い意識低下していて 医師も「強い人だ 普通なら昨日の時点でなくなっている・・」とびっくりしたくらい体力が残ってました。

    私は父にずっと大声で叫んでました
    「点滴強いのやってるから 効果が出てきてるから明日には熱も下がる」
    「退院できるから 家に戻れるからね」
    「安心してね」

    ずっとです・・。
    大きな呼吸を三度してから口を閉じた父に
    「口を閉じちゃダメ!」っていったらまた開き呼吸をはじめました。

    看護師は父の枕元にたち もうダメよと言いましたが 腹が立ちました。

    聴力は最後まで残るといいます。
    がんばっている父にお疲れ様と言った甥も許せなかった。

    私は最後まで 父に家に戻れると言い続けました。
    心の底では最悪の事態だとわかってましたが 頑張り屋さんの父には
    最後の望みを持って天国に行ってほしいと考えました。

    これも嘘ですか。

    叔母にも嘘をつきました。難病の叔母と同じ病気のクラスメートがいたのです。
    クラスメートは23歳で短い生涯を終えました。
    うっかり同じ病気のクラスメートがいたと言ったら叔母が
    「その子 どうなった?元気になった?」と聞くので もうなくなっていましたが
    「元気になって働いてるよ」と言いました。

    これも嘘ですか。
    同じ病気の叔母に クラスメートが無くなったことを知らせたほうが良かったと?

    私も大病をしオペを何度もしてますが
    同じ病気でオペが成功して今元気になってるよという 友人知人の言葉にどれだけ勇気づけられたかしれません。

    トピ内ID:c1e1aebb27bc2869

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