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    いつも人間関係に悩む娘(高校生)

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    トピ主
    ひと
    中高一貫校に通う娘についてです。

    娘は小さいころはお友達にも恵まれて明るい性格でした。
    しかし年齢が上がるにつれて徐々に人付き合いが苦手となっていき、高校生の今も常に人間関係に悩むようになりました。

    中学入学してからはクラスでおとなしい子の集まりに入り、クラスではそのグループはクラスみんなで騒ぐときも遠巻きにいるという感じだったとのこと。
    クラス変えは毎年あり、クラスが新しくなっても常に仲良しの友達は数人はできてそのメンバーでは仲良くしているようですが、そのメンバー以外とは会話も盛り上がらないようです。
    学校はグループをわりふり作業をさせることも多いようで、そうすると仲良しがいないグループでもお友達を作る良い機会といつも言うのですが、話題をふっても盛り上がらないから・・・とすっかり内にこもっており結局はういてしまい悩むとなるようです。

    そしてついには中学から入っていた部活を浮いているからという理由でやめたいと言い出しました。
    楽器関係の部活で練習も多いためそこで人間関係を築けていればいいと思っていたので衝撃でした。
    本人曰くは昨年ぐらいから同じセクションの同学年の子がみんな練習をさぼりがちになり、基本は学年単位で仲良くするため自分は話題にはいれず孤独になることが多かった、それでも先輩が優しかったため頑張ってきたが先輩が卒業してしまったしもうこの孤独な立場で週5もある部活へ行くのは辛すぎるとのこと。

    実は以前も習い事でういてしまいやめた経験がありました。

    親としてはどこにいっても人間関係が苦手という娘が心配で仕方ありません。
    私自身は社交的なタイプで人とあわせてやっていくタイプのためいつも人間関係に不満をもつ娘の気持ちに寄り添えません。
    むしろなじめない等思うならなぜもっと努力しないのかと怒りすら沸いてしまいます…。

    トピ内ID:78f8732ac84749b2

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    わからん

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    🙂
    ふう
    人付き合いが苦手ってそんなに悪いことかな?
    合わない人間なんていくらでもいるよ。そんな人とストレス溜めてまで無理に付き合って、得るものなんてあるんでしょうか?

    あなたの言うお友達をつくる良い機会。
    言い換えれば友だちは多ければ多い方が良いみたいな考えには賛同できません。
    週5の辛い部活も人間関係も、努力と根性論で乗り切れみたいな、あなたの考えにも賛同できません。
    それはあなたの時代やあなたの性格には当てはまっただけの話。
    人間関係は人それぞれ。あなたの成功体験を娘にもおしつけようとするのはいかがなものかと思います。

    どんな人にも当てはまる対人関係の解決策なんて無いんですよ。
    それを「私はこうだった」という理由だけで、それが成功法則みたいに考えるあなたの思考が残念としか言いようがありません。

    将来、あなたの墓を娘に蹴られてもいい覚悟があるなら、あなたのいうその「正義」を存分に娘に押し付けてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:61ffb76aeeb0c53d

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    人間関係が苦手な人

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    本当の友人づくり
    まず、トピ主は「どうしてほかの子と仲良くできないの?」と娘さんを責めるのではなく、「人間関係が苦手な人もいる」と考え、娘さんの気持ちに寄り添ってあげてください。

    ただ、一人でもいいから、友人はいたほうがいいと思います。娘さんと仲良くできそうな人を探す方法を教えてあげてください。

    他人に頼らず、一人でも行動できる子どもに育てることは悪いことではありませんが、トピ主が心配されているように他人を避けるような性格になってしまうと、本人が苦労します。

    子育てはたいへんですよね。頑張ってください。

    トピ内ID:32f265c35725f32f

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    「人づきあいが得意」なんて人少ないと思いますよ

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    🙂
    専門家
    まあ、「人づきあい」なんて面倒なもので、逃げたくなる時もありますよ。

    無理して仲良しを装う必要はないんですよ。

    部活だって必須だとは思いません。

    まあ、学校は勉強するところですから、部活が嫌になったならやめれば良いのですよ。

    しっかり勉強して、自分の将来を切り開くことの方が大切かと思います。

    トピ内ID:8189c677e90a1434

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    努力してどうにかなるものじゃない

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    🙂
    くじら
    主さんは社交的な性格だけども、娘さんはそうじゃなかった。
    それを努力で何とか・・って、酷だと思います。

    なら主さんは、努力で難しい数三のテストで100点取れますか?
    それと同じことじゃないかなぁ・・。
    人には得手不得手があり、苦手なものはどうやったって苦手です。
    あなたにも、苦手なものってあると思います。

    人間関係が苦手な子は、一つ得意なものを作り、その世界に没頭するのが良いと思います。
    趣味でも勉強でも運動でも何でも。
    楽器関係の部活に何年かいるのでしたら、音楽関係は好きなんですよね。
    得意な楽器を極めて特技にするとかは、いかがでしょうか。

    人と仲良くするのはとても良いことですが、周囲の子たちの質や性格に寄って、それはあまり気にしなくても良いと思っています。今いるところがダメなのなら、その場所は娘さんには「合わない」のでしょう。
    自分が合いそうな場所。例えばこの先だったら大学とかですね。向きそうな大学・学部を選んでそこを目指して頑張ってみるというのも、アリかも知れませんよ。

    うちの子の場合は、同じ地域の同級生たちと相性が悪くてですね。無視されたり仲間はずれされたり、それは楽しくない思い出が沢山です。
    中学で勉強を頑張って、都市部の偏差値高めの高校に、地元から一人進学して、今はとても楽しく学校生活を堪能しています。
    そこに通っている子たちは地元の子たちとは全く違っていたようで、陰湿な子は一人もいない明るい子たちが多いのだとか。少し離れるだけでもまったく違うのだなと思いました。

    今いる場所が合わなければ、違う場所に行ける努力をするのもいいのではないかと思います。

    トピ内ID:8424d86b01e39f0e

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    人付き合いが苦手でも

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    🙂
    りん
    別に良いと思います。

    ただ、「人間関係で挫折」経験が多いのはネックですね。

    人間関係は苦労する割合が多いです。
    色々な物事に、まぁいっかなど折り合いをつけるのです。

    娘さんへのアドバイスは、
    自分と違う考えでも「まぁいっか」と思う事。
    万が一浮いても気にしないスルースキルを身につける事。
    浮いてしまう原因を考察してみる。自分の発言後に時が一瞬止まってるかどうかなど。
    分からないなら人に聞くのも良い。深刻な相談ではなく、気兼ねなく「私、なんか浮いちゃってると思うんだよねーなんでかな?」などフランクに。

    とくにスルースキルを身につけられるといいですね。
    私は子供にしてる事は「いじめ」以外は辞めません。随分甘やかしてるなと。自分で対処する力が身につかないと、大人になっても大変ですよ。
    人間関係で悩んでるなら、先生へ報告。今の現状、それに対しての子供対応など。もう大きいので、親と先生は様子見するくらいしかないと思います。※いじめなら違います。

    トピ内ID:7b15286afca49322

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    徹底的に悩むのも方法

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    🙂
    ぎんねこ
    学生時代って、人間関係や友達関係に悩むのは、当たり前です。その中で、自分に合う友達を見つけたり、合う部活を捜して適応していくものだと思います。
    お母さんが悩まないタイプだから、子供も悩まないとは、言えないと思います。人間関係というのは、ちょっとした条件で、全然違ってくる微妙なものです。親と同じ条件とは限らないです。
    メリットがないなら、部活をやめるのも方法だと思います。
    私の後輩ですが、音楽部のオーケストラに所属していましたが、将来こういう職業につきたいと先生に相談したら、高校から始めたヴァイオリン程度のものに、全神経を傾けるよりも勉学に打ち込んだほうがいいと、助言されたと聞いています。
    将来に夢があるなら、部活より優先することは、アリだと思います。
    無駄な部活より、学業のほうが優先だし、学生の本文です。負担なら辞めるのも方法だと思います。

    トピ内ID:dadf5dbc8066876a

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    娘の成長を信じて見守ること

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    紫月
    まず最初に自分と子供は全く別人格の全く違う人生を生きる人間なので、
    「自分はこうなのに、こうだったのに」は通じないことを理解した方がいいと思います。

    娘さんはある意味素直で純粋な性格なんだろうと思います。
    小さな頃は無邪気でみんな仲良くでいられても、
    成長するにつれて大人と同じ上下関係の縦社会の中で生きることになる。
    学校ではいわゆるスクールカーストというヒエラルキー構造が存在し、
    押しが強く影響力が大きく要領のいいタイプが幅を利かせ、
    おとなしく控えめで心優しいタイプは窮屈な思いを強いられることになる。

    だからといって強くなれ、要領よくやれというのは無理があります。
    それは娘さん自身を否定して自分を偽って生きろということになるのですから。

    娘さんのようなタイプが自分を生きやすい位置に持って行くためには、
    たくさんの経験と理想と現実のすり合わせの能力が必要です。
    そして「あるがままの自分でいい」という自己肯定の意識の確立も必要です。
    これは他人の誰かが教えてどうこうなるというものではなく、
    自分自身で気付いて学んで身に付けていくしかないのです。

    ですから母親としてできることは、不満や愚痴を言う段階なら聞いてあげること。
    悩ましい人間関係のためにやめることや変わりにやることの相談にのってあげることでしょう。

    部活も個人の実績で進学の推薦等に関わってくならまだしも、
    進学や就職に特別関係ないのなら続けることに執着しなくてもいいのでは。
    我慢しながら時間の無駄遣いするよりすっぱりやめて、
    その代わりに塾に行くとか資格取得に挑戦してみるとか。

    私は娘が孤立など人間関係に悩み、高校を辞めたいと言われた時こう言いました。
    「やめてもいいけどやめた後じゃあどうするのか、自分でよく調べて決めなさい」
    学校を休みPCに向かい数日後、「やっぱり卒業はする」って娘自身が決めました。

    トピ内ID:0b23cd4e07466e0f

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    私も娘さんのようだった

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    😉
    れい
    私も、中学・高校でおとなしいグループに所属しており、クラスの中心にいるような人とは上手くいきませんでした。
    また、中学で通った塾や高校3年生でのクラスでは、浮いていました。

    でも、大学や職場で一生の友人と思える友人と出会えました。
    今は優しい旦那がおり、今年に子供が産まれ、幸せに過ごしております。
    なので、人生分からないものだなぁ、と常々思ってます。

    母もトピ主さんのように社交的なタイプで、「もっとクラスの人と関わったらいいのに」とよく言われました。
    が、そもそも母と私では性格が違うので無理なもんは無理です。

    娘さんも沢山の人と出会う機会は、まだまだこれからあります。
    そこで素晴らしい人と出会えると思いますので、見守ってあげてほしいなと思います。

    ちなみに、色々な人と知り合う機会は多いに越した事ないですが、友人は量より質だと個人的には思ってます。

    トピ内ID:c975c5cb4b977e95

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    娘さんのどこを改善すればいいか、具体的に説明出来ますか?

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    🙂
    neko
    多分ですが『娘は小さいころはお友達にも恵まれて明るい性格でした』は『私自身は社交的なタイプで人とあわせてやっていくタイプ』という主様の恩恵だったのではないでしょうか?

    子供の頃はママ友同士仲がいいと子供も仲がいいとなる場合も多いですよね。それだけ子供は自分の親の事を良く見ていますよ。直接『トピ主さんの子供と仲良くしなさい』と言わなくてもママがどの子と仲良くして欲しいのかは分かるものなんです。学年が上がるにつれて自分たちの世界が出来るので『人付き合いが苦手』という本来の性質が出て来たのではないでしょうか?

    ただ大人になっても『人付き合いが苦手』という人は山ほどいるので、『むしろなじめない等思うならなぜもっと努力しないのか』で解決できるなら、大人になって悩む人は一人も居なくなるでしょう。

    あなただって娘さんの何が同級生と馴染めないのか?を具体的にはご存じないのでは?『話題をふっても盛り上がらないから…』は分かっていても、何故娘さんが話題をふっても盛り上がらないのかを分かっていますか?

    あなたも分からない、娘さんも分からないのに、ただやみくもに『もっと努力を…』と言っていませんか?闇雲に話しかける事が努力ではありませんよ。娘さんのどこを改善して、どう話題を振れば話が盛り上がるようになるのか、具体的に説明出来ますか?

    それも出来ないで『寄り添えません。むしろなじめない等思うならなぜもっと努力しないのかと怒りすら沸いてしまいます…』と言っているなら、なんて娘の気持ちの分からない母親なのかと思ってしまいます。

    まずは『娘さんのどこを改善すればいいか』説明できるようになるほど、話をきいてあげればいかがでしょう?そして『もっと努力を…』と望むなら、どういう風に努力すればいいか教えてあげたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:89254b27f1167d5b

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    ムリをしない

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    🙂
    一灯
    会話を振っても盛り上がらない、という事ですが、

    わざとらしさが出てしまっているのでは?

    ムリをするとそうなります。

    人とのお付き合いは、なるべく自然体でいく。わざとらしさは引かれます。

    友だちを作ろうとしない。作ろうとするとわざとらしさが出ます。

    友だちは自然にできるものです。

    自然体でいれば、いつの間にか気の合う人が寄ってきます。友だちはできます。

    自然体というのは、最初は難しく感じるかも知れませんが、やっているうちに分かってきます。

    トピ内ID:2d3113d1174e0df7

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