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    • 疲れました。義理の親の介護で旦那の兄嫁とも喧嘩
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    疲れました。義理の親の介護で旦那の兄嫁とも喧嘩

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    かなこ
    ひと
    義理の親の介護に不満が爆発して、旦那の兄嫁さんに連絡してしまいました。

    電話で色々と言ってしまったのですが、旦那の兄嫁さんは、電話でこそ否定せずに黙って話しを聞いてくれていたのですが、電話を切った後に旦那の兄嫁さんから連絡があり、

    「かなこちゃんはお義父さんお義母さんのこと本当よくやってくれてると思う。
    でもお金は毎月入れてるし、自分の親の介護は自分でするべだと思うから、〇〇(義理の兄)もうちの親はノータッチで全部私がやってるよ。でも私の親だからそれで不満はない。

    うちの家のやり方を押しつける気はないけど、不満なら夫婦で話し合う問題だと思う。
    かなこちゃんがそれでいいって考えならそれを人に強要するのはおかしいと思うし、そんな大事なことは夫婦でお互いが納得いくまで話すことなのに、自分に言われるのはお門違いと思うし八つ当たりかと思うよ。」と言われてしまいました。

    旦那は結婚したら家族なんだから、自分の親のことも私がやって当たり前という考えの人です。
    そうでないといけないと思っていましたが辛いです。

    義理の兄夫婦は遠方に住んでいます。
    私の旦那は墓は自分がみると言っています。
    不自由な人生に疲れました。
    私も遠くにいきたいです。

    トピ内ID:9bc3d13cec081b84

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    頑張らないで

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    🙂
    よん
    介護は苦しいですね。
    何をされて、キャパオーバーされたかは分かりませんが、完璧を求めると介護されている方も萎縮しますよ。介護保険を上手く使いながら
    お互い楽しめる時間を作って下さい。
    義兄のお嫁さんに色々言ってもダメですよ。うちはお金出している!でしょ…というのも、その通りです。社会的な援助はしてますよね。介護はお金がかかります。

    主たる介護者はトピ主さんのようですが、まずは、ご主人のご両親ですよね。ご主人の協力なしではストレスが溜まります。お二人で話し合い方向性を決められたら良いと思います。

    トピ内ID:7cf1f9bfecb7ffe6

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    何を言ったの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    感情的になりすぎているのか知りませんが、
    ちょっとよくわからない文章です。

    電話して愚痴を聞いてもらい、電話を切ったら今度は相手からかけてきたの?

    旦那さんの兄妻になにを言ったのですか?

    トピ内ID:a8a2c254fc8e3baf

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    義理の親は一人?二人?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    もう無理、大変、お金だけでなく別のサポートもしてほしい
    または
    間接的に夫の悪口
    でしょうか

    義理の親が二人だったら、それは大変ですから、遠くても一時的に遠くの兄弟が来て面倒を見るとか、一人だけ短期で預かる場合もあります
    結果、預り先で具合が悪くなると帰れなくなり一生会えなくなってしまうので可哀想なのですけど

    介護度合いによっては、実子(夫)は帰れないから代理で妻が行き、何でもやります!ってこともあります

    でも、兄嫁さんはお金払ってるから……というご意見なんですよね

    夫さんと話し合って、無理だとおもったら、ケアマネージャーさんと相談してみてください

    実際問題、親を2人とか3人とかみていると、通院付添中に別の人が倒れたとか急変したとかもあり、
    1度に二ヶ所は行けない法則
    で、一人は夫さんか他の誰かにお願いしお任せしないとです
    よく、そういうシチュエーションになり、電話を替わってもらい向こうの看護師さんとこちらの看護師さんで優先度を決めていただいたりしました
    付添で行っているのに病院でぶっ倒れたことも何度かあります

    そういう経験を繰り返せば、大抵の『夫』は、少しは自分事になります

    できたらその前に何とかしてほしいので、伝わる話し方の参考になるようなレスがついたら良いのですけど

    トピ内ID:71dc521a81c9ae6d

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    レスをくださってありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    レスをくださってありがとうございます。

    電話では妬みから怒り口調になってしまい、八つ当たりですがもう限界だと感じています。
    兄嫁さんとは電話を切ったら後ほどそのようにメールがきました。

    物理的にも難しいのは分かっていますが、もう自分は辛いと言いました。感情に任せて色々と言ってしまったので兄嫁さんもびっくりしたと思います。
    近いというだけで任せられるならここから出て行きたいし、こんな生活がずっと続くなら離婚したいんです。

    旦那は結婚すれば自分の親だと言いますが、どうして私だけが犠牲にならなければいけないんでしょうか。
    私と考えが違うんだと思います。

    義理兄夫婦は元は近くにいましたが、部屋の間取りのこともあり車で2時間ほどのところに引っ越していきました。
    そして親元の近くに住みたいと言ったのは旦那です。

    自分は生贄だと思います。
    こんなことになるとは思いませんでした。

    トピ内ID:9bc3d13cec081b84

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    味方だったのに、、

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     「お義姉さんは無責任」と言ってしまったのですか?

     夫婦、兄弟の問題です。

     介護が始まった時に良い嫁、良い息子ぶった結果です。

     兄弟、夫婦で分担の話し合いをして、良い嫁するなら「ご褒美」くらい貰いましょう。

     嫁がやって当然と兄弟が思っているなら正して貰う。

     兄嫁に頼るのはその時でした。
     上手くしたら「嫁がやって当然では無い」と言ってくれたかもしれません。
     折角話せる兄嫁さんなのに、図にのった愚痴をして、、

     味方を付けたかったら、兄嫁さんに頭を下げては?
     トピ主は頑張り屋さんだけど、味方を作るのは苦手では?

     私は親戚に愚痴られ、頼られ、果に無責任と罵倒され。とうとうそこまで言われる義理は無い」と縁を切りました。

     愚痴も過ぎると元も子もありません。
     


     

    トピ内ID:1c2690c49e511b5f

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    旦那のお兄さんにいう

    しおりをつける
    🙂
    幾らくらい旦那のお兄さんが入れてくれてるのかな。月30万円払ってくれてトピ主さんがもらえたら、少し気もはれますよね。

    兄嫁さんではなくて、電話でも、メールでも、手紙でも、しつこく介護休暇取ってください、有休使ってきてください、お金足りませんとか、どんどん言ってみたらどうですか?

    トピ内ID:8bef37ab43512ec3

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    ご主人と話しましょう。頑張って伝えて。

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    介護は実子がするものです、最近は。

    お兄様のお嫁さんにこういう話をした
    こういう答えが返ってきた
    私も介護は実子がするものだと思う、と
    伝えてみてはどうですか?

    言葉が無理なら手紙はどうですか?
    手紙は言いたいことだけ書くと拗れますので、日頃の感謝も入れつつ

    きっと伝わらない、無理だ
    と思ってるうちは何も動きません
    無理と思っても伝えないと、後々後悔する気がします

    人の気持ちを変えるのは困難ですが、変わらないわけではないです
    自分が変わると人も変わります
    まずご自身が「言ってもこの人は変わらない」「言ってもムダ」という気持ちを持っていらしたら、その見方を変えることから初めてはどうでしょうか。

    トピ内ID:d0e823e9b94916a2

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    愚痴だったら良かったのにね。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    主様も義兄嫁様の愚痴を聞き、義兄嫁様も主様の愚痴を聞き。
    って言うのならイーブンでお互いの情報交換などもできる良い関係に慣れたのにね。

    恐らく一方的に義兄さんの悪口を言ってしまったのでしょうね。
    まぁ、義兄さんって言うよりは、義兄さんとご主人二人の悪口だったのでしょうね。
    多分、義兄嫁様も主様と同様な愚痴が返って来るかと思ったら~…、ってところでしょう。

    で。冷静に義兄嫁様から突っ込みをもらって余計凹んでるってところでしょうね。
    義兄嫁様のいう事は全く持ってその通りで、まずはご主人と話し合うことです。

    介護でオーバーワークになるのなた家事などの一部は外注に頼めば良いし、
    要介護認定を受けているのならそういったサービスも受けられます。

    って言うか”義理の兄夫婦は遠方に住んでる”って今回の件と関係無いですよね。
    まさか、義両親の世話を”直接手伝え”とでも言いたいのでしょうか?
    お金も振り込んでもらっているようですが、足りないのなら増額の話をご主人からしてもらえば良いのでは?

    ぶっちゃけ、義両親の面倒を~って言うのなら主様夫婦にもメリットがあったのでは?
    例えば、土地家屋は義両親が与えてくれたものとか…。

    大変だ!大変だ!!という前にそういったメリットを考えたら良いかと思います。

    いずれにしても、お金が有るのなら”楽になる方法”は有ると思いますよ。
    どうしても~というのなら役所の福祉課へ相談することです。

    トピ内ID:1d0e38abc8a7e7b9

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    なんのための介護保険?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    一人で背負い込んで、疲れちゃったんだと思います。
    介護アルアルだから、気にしないこと。
    義姉さんには後日謝った方がいいし、ついでに相談やアドバイスを頂いてみては?

    本当に、本当に日々お疲れ様です。

    トピ主様が話し合うべきは、義姉さんではなく旦那様だと思うわ、そこはお間違えなく。

    そもそもね、なんのために介護保険があるかです。
    どうぞ、介護保険頼って相談してみて。
    コロナ禍もあり、簡単には行かないかもしれないけど、デイサービス頼ったり、訪問サービスを利用したり出来ないかな?

    出来れば、義親と別居してる方が利用しやすいのよね。

    旦那様と落ち着いて相談してみて。
    それでも埒があかないなら、しばらく実家に帰らせて貰ったら?
    そうしたら、旦那様も介護の大変さを痛感するんじゃないかな。

    何でも一人で背負い込まないで、苦しい時は「外注」したらいいのよ。
    今時、嫁が何でもやる時代ではありませんから。

    それにね、紙切れ一枚の繋がりしかない義親。
    離婚したら、赤の他人。
    嫁が面倒を看なきゃいけない義務なんてありませんし。
    愛しい旦那様の親だから、面倒みるのであって奉仕活動みたいなものだと割りきった方がいい。

    介護はね、頑張りし過ぎないで、ほどほどが大切だと思うわ。

    トピ内ID:8f32d0bff7521559

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    介護お疲れ様です そして一番悪いのは夫

    しおりをつける
    🙂
    うめこ
    義姉に文句を言うのは筋違いです。

    介護は実子(トピ主さんの夫とその兄)がすべきもので、嫁の立場であるトピ主さんと義姉には介護の義務はありません。夫は「家族だから」という呪いの言葉でトピ主さんに介護を丸投げしているみたいだけど、それはもう昭和の初めまでの日本の古い悪習で、令和の今ではありえない思考回路です。

    トピ主さんが話し合うべき相手は夫です。もう無理だと言いましょう。
    介護保険の申請はしてありますか? ディサービスやショートステイを駆使して、自由な時間を確保しましょう。要介護3~5なら、老人ホームや特養も考える必要があります。

    義父母と同居で、嫁が介護して当たり前、みたいな近所の監視の目が光っている土のですか?
    でも他人のことを気にしていたら、自分が壊れてしまいますよ。

    できるだけ早く、夫と冷静に話し合って下さい。もし決裂した時は一旦実家へ帰るくらいの気持ちでね。

    勇気をもって。逃げていいんです。

    トピ内ID:2c0b95d024435d34

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    辛いのだろうけど、やってる事は夫さんと同じ

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    夫さんはトピ主さんに押し付けて、
    トピ主さんは不満を夫さんに言えず、
    関係ない義姉さんに言う。

    夫さんに感化されているのかもしれないけれど(介護は女がやるもの)
    でもまずはやっぱり夫さんに言うべきかな。

    または義兄さんに言えば?


    義兄さんに、義姉さんに言ったこと言えますか?
    言えませんよね。
    自分の夫にも言えない事を、義兄さんには言えないでしょう。

    結局一番言いやすい義姉さんに言った訳で。
    それって夫さんと同じ。
    言いやすい人に言ってる。

    辛いけど、
    辛いなら、
    やっぱり夫さんと話し合って下さい。

    それでないと解決しませんから。

    トピ内ID:a5ad64e9a0d2e3cd

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    言いやすい人だけに

    しおりをつける
    🙂
    雨上がり
    言っていませんか?
    つまり同じ女性で言いやすい義姉さん(仮に言うのなら義兄の方ですよ)

    トピ主さんが言わなければいけない人は夫です。
    言ったら不愉快になるだけで分かってくれないから言いたくないんでしょ。

    ただ義姉さんは明らかに違う事を言っていますね。
    義姉さんが介護しているのは実親 トピ主さんが介護しているのは義親 月とすっぽんくらい違います。
    これを言うのは義姉さんも卑怯です。

    でもやはり問題は夫がトピ主さんが介護するのが当然と考えている事です。
    令和の今 介護は実子と言う考えが当たり前になってきましたが まだまだ嫁に押し付ける人達がいるんですね。
    私なら 離婚覚悟で夫と徹底的に話し合います(正直言うとそんな夫いらないなー)

    言いにくいめんどくさい夫と逃げずに戦って下さい。
    言いたい事を言うと勇気が湧いてきますよ。
    頑張って。

    トピ内ID:2a406e6f20c2149b

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    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    旦那さんとちゃんと話し合いをしましょう。
    自分の親の面倒は自分でみてくれ、と。
    これ以上私に押し付けるなら離婚する、と言えばいいのではないですか?
    介護は実子、当たり前のことです。
    あなたは被害者のように思っているんでしょ?
    だから兄嫁さんに愚痴ったんですよね?
    違いますよ。
    最初に介護を引き受けたのが間違いです。
    いくら夫に言われても一切やらなければよかったんです。
    途中で無理だと思ったのなら、もうこれ以上は無理と言えばよかったのです。
    でも旦那さんに言いくるめられて結局あなたが介護をしているわけです。
    あなたの弱さに漬け込んでいるんですよ。
    もっと強くならないと。

    それと、義兄に動いてもらえるよう兄嫁さんにお願いすればよかったと思います。
    たった2時間なら月1~2回はこれるはず。
    来れないのなら公的サービスなど出来る限り家族が直接介護をしなくてもすむよう手続きを進めてもらえるよう相談すべきでしょう。
    ただ愚痴をこぼしてもなんの解決策にもなりません。
    兄嫁さんの言葉は正論です。
    あなたにしてみたら冷たい人だと思ったでしょうけどね。
    もし私でも同じことを言うでしょう。
    ただアドバイスとして、じゃあどうすればあなたの負担が減るのが具体策を提案してくれ、というでしょう。
    現状、介護をしているあなたが一番詳しいはずです。
    だったらケアマネさんと相談するなどして、出来るだけ介護をしなくてすむ方法をさぐるべきです。
    それを夫と義兄に提案すればいいのです。
    なぜそうしないのですか?
    普通は真っ先にそれを考えると思います。
    それが無理なら、もう私には出来ません、と行って義家へ行かなければいいだけです。
    あなたが行くから、夫も義兄も手伝わないんですよ。
    ほんとにあなたが行かなければ実子が動くしかないですからね。

    トピ内ID:29817ee608c068e1

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    旦那に怒鳴られました。

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    義兄夫婦には、休みをとってもらいたいと言ってますしお金は増やしてもらえるように頼んでる状態です。
    足りる足りないではなくて自由を奪われて、正直お金なんていくらだしてもらっても足らないです。
    兄嫁さんが義兄に話したらしく旦那にいい加減にしろと言われました。
    私が悪者になるんでしょうか?
    墓を守るなんて知ったことじゃないとさえ思います。

    旦那の祖母が亡くなった時も私はあれこれとさせられ、義兄家族は参列したのは義兄とその子供だけでした。
    兄嫁さんは仕事で欠席。
    旦那は私には結婚したら家族なんだからと、強制させられて当たり前です。
    今までの不満が爆発したんだと思います。

    恐らく義兄と旦那の価値観も違います。
    嫁だからと頑張っても要求されて報われないです。

    トピ内ID:9bc3d13cec081b84

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    兄嫁さん関係ないでしょ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    逆恨みですね。

    近いというだけで任せられてるんじゃなくて、あなたの夫の考えでやらざるを得ない状況にあると考えた方がいいでしょう。

    あなたは仕事してるのですか?

    してないとすれば本来夫がする事を代わりにあなたがしてるって事です。

    夫が仕事で出来ないから時間のあるあなたが代わりにやってるって事。

    そこに兄嫁さんは関係ありません。

    兄は離れて出来ない分をお金で補ってるって事でしょう。

    興奮して感情的になってますが頭を冷やして考えた方がいいです。

    あなたにも仕事があって経済力があるなら介護は拒否してもいいんじゃない?

    トピ内ID:2e60f09e59426b47

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      夫がするべき

      しおりをつける
      🙂
      ごん
      夫は、あなたに任せて何をしてるのでしょうか?
      喧嘩すべき相手は兄嫁ではなく、夫だと思います。
      兄嫁は無関係。あなたも無関係。
      介護をしなければならないのは、夫と兄弟です。
      あなたは手を引いて、夫たちにどうするか考えてもらいましょう。

      トピ内ID:dd739cb6e3605ccf

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      介護が実子なら、夫婦じゃなくて兄弟で話すべき

      しおりをつける
      🙂
      里のたぬき
      義兄の奥さんが言っていることは矛盾していますね。確かに、義兄の奥さんは実子ではないから、トピ主さんから愚痴を言われる筋合いはありません。
      でも、介護は実子というなら、トピ主さんに夫婦で話し合ってというのは変ですよね。トピ主さんは実子ではないのだから。実子であるトピ主さんの夫と義兄とで話し合うのが筋ですよね。「介護は実子」という理屈を持ち出すなら。
      自分は実子ではないから関係ないというスタンスなら、トピ主さんから愚痴の電話が来たときも、黙って聞いていないですぐに義兄に電話を代われば良かったのに。義兄がいないなら、「私にはわからないから実子である夫に言って」というべき。
      実子ではないから介入しないなら、トピ主さんに夫婦で話し合えなどと言う筋合いもなし。手を出さないなら口も出さず、さっさと実子である夫に繋げろってね。
      トピ主さん、介護は実子だそうだから、義兄に連絡すれば良いですよ。義兄妻に阻止されそうになったら、「実子に話がある、貴女は関係ない」と言ってやれば良いです。

      トピ内ID:ecd1cafa37652a0d

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      練習しましょう。

      しおりをつける
      🙂
      二度目です。まず、義兄さんにはがきを書いてみましょう。手紙は開封しないかもしれないし、はがきなら兄嫁さんも読むでしょう。

      今、一番何が大変か。気持ちのままに書いてください。車で二時間なら土日来れますよね。まず、一度週末に来て代わってくださいと。

      夫に言うのが正論であっても、今のあなたにとってハードルが高いでしょう。
      短くてもいいから。とにかく書いてみて投函しましょう。

      それをまず5回繰り返す。少し気持ちも楽になるはず。

      それをしながら、義理の親の介護は放棄していいのです。具合が悪い、体調悪い、といってやらない。とにかく体を休めましょう。夫も自分ではやらないはずですよ。あなたがやらなければ、兄弟で話すはずです。

      トピ内ID:8bef37ab43512ec3

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      大丈夫ですか

      しおりをつける
      🙂
      らん
      まずあなたのお仕事は?
      お子さんは?
      もし、専業主婦なら仕事を見つけましょう。
      あと、旦那さんのいいなりにならず、自分の意見を旦那さんにいいましょう。
      兄嫁にあたるのはダメですよ。逆に相談した方がいいです。キレるんじゃなくて、助けてほしいと。味方になってもらった方がいい。
      貴方の実家は?体調が悪いと一旦帰らせてもらうことはできますか?
      一旦お休みした方がいいですよ。
      頑張りすぎないで。

      トピ内ID:329b3fd7b56e2020

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      車で二時間の距離なんですね

      しおりをつける
      🙂
      なな
      そして、とぴ主さんは近居なんですね?

      2度目です

      日本南北1/2位の距離かとおもってレスしてしまいました

      介護認定はお済みなんですよね?

      義理の親御さんですよね
      実働はとぴ主さんのままでも構いませんが、キーパーソンは実子(か、まだどちらかの親がしっかりしてるなら親…というか配偶者)にお願いした方がいいです
      たとえば(嫁)→まだまだしっかりしてるし(当人と実子)位の頃は、嫁でも何とかなりますけど
      命に直結するような決断は、嫁にはできませんから

      車で二時間なら、切羽詰まればお義兄さんに来てもらってもいいし、
      その前に決め事は夫メインで
      とぴ主さんは代理で頼まれたことをするスタンスでいいと思います

      まずは介護を受けている義理の親の現状を共有してください
      外面がいいというか、なぜか自分の子の前や、医者や介護認定調査員さんの前ではシャッキリする、普段出来ないことが出来たりするので
      納得がいかない場合は
      動画を撮るとか
      ケアマネさんに普段の様子を語ってもらうとか
      して、納得してもらってください

      ブチキレる状態なら、お身内で集まって、今後のことや場合によっては先々どこまで治療するかなど、話し合いが必要な時期なのだとおもいます

      私は、愚痴は多少似た経験のある学友に、言ってました

      もちろんその時々で介護保険のショートステイ・訪問サービス・老健なども使ってました
      都道府県別の病院に同時期に入院手術とか、とてもとても、手が回りませんから

      トピ内ID:71dc521a81c9ae6d

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      義姉さんは全く関係がない

      しおりをつける
      🐶
      かな
      義姉さんもおっしゃっていますよね。
      >うちの親はノータッチで全部私がやってるよ。
      義姉さん夫婦とも、介護は実子と理解しておられるようなので、話しは早いと思いますよ。

      本来ならご主人と話し合って進めるべきなのですが、ご主人を説得できないようですので、まずは義兄さんに連絡をとりましょう。
      そして「介護は実子がするべきことなので、兄弟で話し合って分担を決めてください」とお願いしましょう。
      義姉さんみたいに強気でいかないと損するだけですよ。

      トピ内ID:204ccee6036240b8

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      一番得してるのは誰?

      しおりをつける
      🙂
      ピーマン
      それは義兄嫁ではなくあなたの夫ですよ。

      義兄は金銭的負担をしている。じゃああなたの夫は?

      あなたの夫は「家族」という体のいい言葉であなたを縛り付けているんです。

      その言葉を使えば、断るトピ主が悪者になるでしょ?確信犯ですよ。

      本当に辛くて本当に逃げたいなら実家に帰ったらどうですか?

      トピ主夫の勤務体系がわかりませんが激務なのですか?

      介護の余地があるのにトピ主に丸投げなら、実家に帰る案件です。

      もちろん離婚も視野に入れるべきです。自分さえよければいいなんて人間は見限られて当然ですから。

      離婚は避けたいなら徹底的に話し合うべきです。怖いのですか?暴力でも振われるのですか?

      とにかく義兄嫁に当たるのは間違ってます。何も悪くないから。

      でももしかして、義兄夫婦が危機感を持ってトピ主夫に忠告してくれるかもしれませんね。

      トピ内ID:a7caab8c8b6f0d95

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      介護ってさぁ

      しおりをつける
      blank
      やまなみ
      義理の親でも実の親でも介護って大変だよね。在宅でも例え各老人施設入所しても相応の負担はありますよね。そりゃ他に兄弟が居ても、実際メインとなっちゃったら、介護は実子とあるけれど、その妻や夫が関わらざるを得なくなる。実際頑張りすぎるとポキッとなるよね。文句も愚痴も怒鳴りたくもなる。
      例えば、友人は血圧200近くでも、また私的ですけど熱が40°出ても薬飲んで他に出来る人が居なければやらざるを得なかった。
      義姉様から介護送金(幾らか存じませんが)あったと言われたら更に怒りましませんか。お金より代わってよってね。
      介護保険でどうできるかケアマネジャー様に確認のうえ、夫も同席しこれからを決めましょう。コロナもあるし大変だと思いますけどね。
      ちなみに、夫様はお墓は見ると申されていますが、一般に言う義実家を継ぐって事ですか。それはそれ、お墓については別問題、その意味を確認すべきです。

      トピ内ID:c02f2576fc113ea7

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      まずは夫に言う

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      😭
      ぴーたん
      トピ主が文句を言うべきは兄嫁じゃなくて夫でしょ?
      夫がどう思ってるかはどうでもよくて、まずは「法的に介護は実子の責任なの。私を生贄にしないで」とはっきり言うことです。
      もう限界だから施設に入れてほしい。
      それすら断るなら、離婚も視野に入れる。
      自分の人生ですよ。大切にしてください。

      トピ内ID:a114a1c0019b8c16

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      報われないから

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      🙂
      三色アイス
      我が家の場合、夫の両親の介護には夫一人が奮闘し、私も同じくクルマで1時間の距離に住む義姉もお見舞い程度でほとんど手を出しませんでした。その代わり、相続では夫がその苦労に見合う分を加増されていましたね。
      そして私の親の介護でもそのやり方を踏襲しています。

      あなたの場合、介護は実子の原則に立ち義両親の介護はまず夫と義兄が話し合うべきもの、そして夫が担うべきとされた部分にあなたがどのように関与すべきか夫婦で話し合う。この基本ができていないことが問題です。
      仮にあなたの労力奉仕が必要となった場合に、それがどのように報われるのか。それさえあれば少しはあなたのストレスも軽減されるのではありませんか。

      トピ内ID:a5a9d8e9a0cfc012

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        話しても分からない相手なら

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        🙂
        アラカン
        離婚もやむを得ないですね、私なら暫く別居して連絡も絶ちます。
        介護は地獄ですメンタルやられます、自分の身を守るのは自分だけですよ。

        昭和の時代迄は専業主婦も多く、義理親の面倒も良く看ていました。
        でもそれは平均寿命75歳の時の話です、今は90歳近いのでもう無理です。

        トピ内ID:3c111a906896073f

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        義兄に話すべきでは

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        🙂
        匿名
        義姉の話では義兄夫婦は「介護は実子」で意見統一してるし、実際義姉は自分の親の介護は1人でしたとのこと。
        それなら、義姉は義両親の面倒見る義理はないというのは当然では。

        文句を言うなら義兄にですよね。
        それに、夫に。
        夫の考えはおかしい、実子がすべきと思ってるなら夫と義兄と3人で話し合えばいいです。

        夫の考えは昔ながらの考えなので、あなたの親を面倒見てお金も手を出してくれるならお互い様でそれは夫婦がいいならいいと思いますし。2人で話し合えばいいと思います。

        嫁の自分は介護やってるのに同じく嫁の義姉がやってないって不満もいうのは本人ではなく夫か義兄にですよ。介護は実子が対応すべきものですから。

        トピ内ID:1d11c0abc8ab04a8

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        あなたが訴えるべきはご主人だった

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        🙂
        ななしこ
        別れたら如何でしょうか?
        基本介護は実子です。仕事等の都合上、子ども夫婦が協力し合うでしょうけれど、あくまでもキーパーソンは実子であるご主人です。

        本来ならケアマネさんに相談し、あらゆる介護サービスを利用するようアドバイスしたいのですが、主さまの文面だけだと、騙し打ちにあったような近居の上、ご主人との意思疎通ができていない。
        夫婦でいる意味がないような気がします。

        トピ内ID:b8fbce91ecaa8832

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        介護は辛い

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        🙂
        海賊の妻
        まずは貴女の日々のご苦労を労り慰めたいと思います。私も二人見ています。一人は実母90歳、もう一人は病気の夫70歳です。私の場合は一人っ子なので、親の事もましてや夫の事もたった一人で看なければなりません。
        介護の場合私が一番つらいのは暴言です。昨夜は夫が夜間透析から帰り、止血がうまくいかず4時間もかかりました。その時に言われたのは「くその役にも立たないやつだ」「もっとうまくできないのか」「頭が空っぽなのか」などの暴言です。透析の止血がうまくいかないと、血液が吹き出しすごく慌てます。何度やっても同じようにはいきません。ようやく終えた時にはありがとうの一言もなく、疲れ果てて頭も洗わず湯につかっただけで休みました。母の朝食は薬を飲ませる関係でもう何年も朝寝坊をしたことが有りません。母は私の言う事を聞きません。すぐに今の事を忘れます。そして自分の事だけでなくよそ様の用事まで私にさせます。実は母は社会的に尊敬される人でした。その母が私にお金を盗まれていると思っているみたいです。顔つきが変わり通帳を何通も出して「説明しろ」と鬼のように迫ります。いつも「お金が無くなった」と言うので、「ここに有るよ」と出してやると「いつの間にここに置いたの。人の物に触らないで」と言います。せっかく探してあげたのに泣きたくもなります。

        貴女様もご苦労なことです。介護はした人にしかその苦労は分かりません。ヘルパーさんに何かしていただいても少し助かるくらいです。
        旦那さんに分かってもらえないのなら数日家を空けてはいかがでしょうか。結局ありがたみなんて分からないのですよ。私も何度も同じことを考えましたが実母ゆえに出来ませんでした。
        皆さん介護保険と言いますが介護保険の条件がどれほどか、立って歩けて口から食べられて話せる人には何の恩恵もありません。それでも探せば手伝ってくれるNPOが有ります。お役に立つといいです。

        トピ内ID:b96261d058c13b3b

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        夫と役割交代すれば?

        しおりをつける
        🙂
        m
        トピ主さんは共働きではなく専業主婦ですか?
        介護は実子がやるべきといったって、現状ご主人が一馬力で家族を養うくらい働いてたら無理じゃないですか。
        あなたがずっと家にいて家事だけやって、仕事で疲れた夫が介護をしている姿をただ横で見ていられる?
        ご主人の考え方(結婚したら2人の親なんだから、妻も義父母の面倒をみる)は、トピ主さんの家庭の中では別に間違っていないと思います。
        なにか言うなら兄嫁ではなく、ご主人やその兄に対して求めた方がいい。
        介護負担はトピ主さんが担い、生活費等はご主人が担い、兄夫婦は金銭負担をしている。どうしても現状が嫌なら、トピ主さんが働いてご主人と役割交代しては?

        私の場合、お金が掛かっても介護はある程度プロに任せたいと思うし、世話も実子がやった方がいいと思うほうなので「妻なんだから介護をするべき」って言われるのが嫌なのは分かります。
        だけど、トピ主さんが自分や子供の生活費を稼ぐ努力をしてこなかったのならそれは仕方ないです。
        義父母の介護も、専業主婦なら役割のひとつではないでしょうか。
        何十年とご主人に食べさせて貰って、その親の介護は全くノータッチでいられるならそれはちょっと虫が良すぎるのでは。

        トピ内ID:3b68fca219bd2e95

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