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    同居&介護をしなかったら離婚

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    さっち
    恋愛
    結婚3年、20代後半の夫婦です。

    主人は長男で妹と弟がいます。
    結婚してすぐの時に「将来的な両親の面倒(同居&介護)は全て俺達がやる。兄弟の力もヘルパーや施設の助けもかりない。もし、それができなかったら離婚。金銭的な援助も全て俺達で負担する。」と言われました。義両親の面倒をみなかったら離婚という主人にショックを受けました。私は何の為に結婚したんだろうと結婚当初からずっと思っていました。

    姑も自分の息子には甘いのに対し、嫁の私にはとても厳しく息子ばかり褒め、私の良いところは見てくれず、悪いところばかり責め立てる人です。

    私が義両親の実家に遊びに行くと約束していた時に、たまたま急性胃腸炎で倒れて行けなかった時には苦しんでいる私に対し主人と姑は「わざとやっているんだろう」と怒りました。

    そういった事が続き、私は鬱になりずっとお薬を飲んでいました。それでも主人は優しい言葉など何一つかけてくれませんでした。

    皆様が同じ様な事を言われたり、されたりしたらどの様に感じ、また、どうされますか?私は精神的に弱いタイプなので重くとらえてしまっているだけでしょうか?

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    トピ主さん、大事なのは自分の心!

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    DV親の子
    トピ主さん、一番大切なのは自分の心ですよ。
    他の人が「私は大丈夫」と言ったからといって、トピ主さんが我慢できるとは限らない。また、逆もしかり。人は一人一人違うんです。
    また、トピ主さんが苦しんでいるときに、「わざと」って何?私ご主人に本当に腹が立ちます!
    トピ主さん、「モラルハラスメント(モラハラ)」「DV」で検索してみてください。モラルハラスメント被害者同盟というサイトがあります。
    「自分さえ我慢すれば」こう思うのが普通になっちゃったら、なかなか後戻りはできません。
    私の母はそれで心を壊しました。
    本人の心は・・・もう、どう思っているのかよく分かりませんが、側にいる家族はとても辛いです。
    どうかそんなふうにならないでください。
    あと、モラハラ夫の親や兄弟は、絶対に自分達が正しい家族と思いこんでいるか、異常だと思っていても、トピ主さんが犠牲になってくれれば自分達は被害にあわないと思っているので、ぜんぜん力にならないです(経験から)。あなたの味方はあなたの「家」の外にあります。どうか声を出してください。大丈夫です。我慢することないよ。

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    断言するけど、ダンナは実際の介護なんかしないよ

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    のまのま
    胃炎で苦しむ妻の看病もできない人に、介護などできるはずがありません。俺達、ではなくてお前がやれ、ということだと思います。

    私なら、迷わず離婚です。

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    夫婦の会話とは・・・

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    きくちよ
     私の夫は当初、強行に言えば通るものだと思っていたようで、最初は私も折れてましたが、ワガママ具合が人の道にそれる方向まで来たので、限界にきました。

     そこで私は本当に離婚するつもりで、まず貯金を全部私の口座に移してから(金を握った方が勝ちよ)「そういう人の道にそれることを言って、通そうとする男なんて、私の夫としてふさわしくない。出て行け~」とちゃぶ台ひっくり返し状態で怒鳴ってしかりつけ、3ヶ月お世話ほったらかし、もちろんお金も渡さず、という事をやりました。

    親戚のおばちゃんが言うには、これを「夫婦の会話」というそうです。あとで良くやったとほめられました。

     結果、夫は、飢えもしなかったしぴんぴんしてるし、割りと平気でしたね。でも、私の意見も尊重して聞かないと、まずいというのは学習したようです。

     介護は実子が分担すると法律に書かれているんだから、お世話は旦那さんがすればいいでしょう。やさしくしてくれない人に、優しくできません。

    旦那さんが強行にワガママ言うのは、勝手だけどできないものはできないと、開き直りましょう。誰にいい顔して無理しても、辛いのは自分だけですよ。

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    何で結婚したんですか・・・。

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    信じられない
    なんでそんな条件をのんで結婚したんですか?まるで契約結婚。あなたに対する思いやりのかけらも感じられないじゃないですか?苦労するのは目に見えてたじゃないですか。
    本当、その時に引き返せなかったものなんですか・・・?

    >皆様が同じ様な事を言われたり、されたり
    こんな夫そんなにいないと思いますよ・・・。
    >私は精神的に弱いタイプなので重くとらえてしまっている
    そんな事はないと思います。
    あなたの反応は正常です。
    普通の人にはとても耐えられない仕打ちだと思いますよ・・・。

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    トピ主さんは幸せですか????

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    匿名で
    ご主人やお姑さんからは、嫁は介護動員で人権など認めない・・という考えがはっきりと見えますね。

    しかも強制ですか・・。
    結婚前からこんな風だと判っていて、どうして結婚したのか、申し訳ありませんが理解に苦しみます。

    完璧なモラハラじゃないですか。
    精神的DVに発展するのもそう遠くない気がします。
    お子さんが出来る前に、自立できるような何か資格でも取って、その家を出るのがベストだと思います。

    とりあえず友達やご実家に現状を相談してみては?
    私なら、人間扱いされてない時点でアウトです。

    トピ主さんにも幸せになる権利はありますし、その家にいるのも出るのもあなたの自由なのです。

    自分のこれからの人生、よーく考えましょう。まだまだ長いですよ。

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    酷すぎる・・・

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    エリエール
    もう答えは出ていますよ!

    何故こんな夫とまだ離婚せずにいるんですか?
    結婚してから傲慢な性格になったのかしら
    結婚前だったらしてないと思うんですが?

    幸いにもお子さんはいらっしゃらないようですし
    20代後半なら離婚して人生やり直した方が良いですよ?!
    今からでも遅くはありません
    奥さんを「お手伝い・介護要員」としか見ていない傲慢な夫は切り捨てましょう

    トピさんの幸せを願っております

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    えっと・・・

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    既婚40歳
    簡単にはいえないけれど、「自分だったらどうするか」という問いかけなので、答えます。

    私だったら、「同居&介護をしなかったら離婚」と「結婚後」に言われた時点で、バトルです。

    おそらく、そういうタイプの男性に言い寄られることはない(気が強い)ので、かなり無理のある仮定ですが、万が一、結婚前に読みきれず結婚後にそんなこと言われたら、許しません。
    条件が撤回され、謝りを入れられない限り、こちらから離婚です。

    スレ主さんの場合どうしたらいいか・・・ですが。
    難しいですね。
    経済力があるなら、離婚を勧めたいです。親はともかく、だんなさんの台詞と態度に、「妻への愛」が全く感じられないので。一人でがんばるもよし、一人になったらまた別の人が現れるかもしれないし。

    経済力がない場合・・・さらに難しいですね。

    それを決めるのは、スレ主さんご本人。
    何が一番「幸せ」なのかを考えてくださいね。
    貧乏してでも自由がいいか、生活の安定と引き換えに無給のお手伝いさんのような待遇に甘んじるか。

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    そんな

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    花火
    勝手な夫なら私から離婚を突きつけますね。
    思いやりがなさすぎます。
    同居のことも介護のことも結婚後に一方的に宣言するなんて後だしジャンケンのように卑怯だし、何故兄弟の力もヘルパーも施設もかりないのか不思議です。
    そもそもトピ主さんのご両親のことはどう考えてるんでしょうか?

    それにトピ主さんが具合悪くても心配もしてくれないんでしょう?
    人はされたようにしか返せません。
    今がそんな状態ではいざ介護という時に献身的にお世話なんて出来ないと思います。

    だけどお姑さんが息子を褒めてトピ主さんを褒めないのは仕方ないです。
    姑ってそんなもんですからそこは期待する方が間違ってます。
    問題はご主人ですね。
    「何のために結婚したのか?」一度話し合ってみたほうがいいかもしれませんよ。

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    どーして??

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    かずみ
    即離婚しないんですか???
    気が弱いとかではなく動こうとしましょう!!
    結婚してからすぐ旦那様は言っているんですよ、意思表示をきちんとしているのです。後から何言っても「はじめに言っただろう。」と言われてしまいですよ。
    まだお子さんがいないんですよね?
    今なら私だったらすぐ離婚します。
    協議離婚でいいです。慰謝料なんていりません。自分さえいれば何でもやり直しがきくのですから。
    介護の為にそんな思いやりのない姑と旦那の為にあなたの一生を棒にふるんですか?
    先はながーーーいですよ。動くならお子さんのいない今のうちです!!

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    離婚上等!!

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    ヨーヨー
    離婚ですか。そうですか。私は構いません。

    私の場合、離婚して困るのは「夫と夫婦でなくなり、さびしい。」ぐらいですね。自分の収入があるし、夫の世話をしなくて済むし、そのわりに夫は絶対に私に会いたくなってすぐに会いに来ると思います。どこの奥さんも、こんな感じじゃないでしょうか。

    トピ主さんは早々と宣言されているので、ライフプランができていいじゃないですか。

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