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    発言小町大賞2021
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    友人の恋愛の悩みに寄り添うには

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    😣
    バルーン
    ひと
    友人A(30代)とその彼氏B(30代)について。
    ここ数カ月、友人Aから彼氏との関係について相談を受けています。
    友人の立場からすれば、Bと別れてもっと良い人と付き合ってほしいなと思っています。
    友人Aも客観的に考えると別れるべきかと思うようですが、まだBの事が好きな気持ちがあり、更に年齢的にも今別れたら一生独身かも…という不安がある為、別れたくないと言っています。
    ※生い立ち的にAは家族愛に恵まれず、小中高でいじめられた経験があるそうで、”1人でいる”という事に人並み以上の恐怖があるそうです。
    AとBの状況は、他レスで補足させてください。
    おおまかに説明すると、Bに「Aに対する恋愛感情がなくなったが、人間的には今も好き。勝手なことを言うけれどもAが嫌でなければ付き合い続けて、再び気持ちが戻るのを待ちたい」と言われ、Aがそれを受け入れました。

    そのいびつな関係が始まってから、旅行に行っても記念日を祝ってもBの態度はそっけなく、先日「2カ月経ったが気持ちは戻っていない」と言われたそうです。
    先日友人宅にAを含めた複数人で集まりお泊り会をする機会があったのですが、LINEが1.5日返ってこないことをまだこない、まだこないと泣きそうになっていました。食事も喉を通らないようで、少し痩せていました。予定の無い休日には心理カウンセラーに相談したりしています。(もちろん我々友人も都度電話等で話を聞いています)

    今はかなり追い詰められていて、友人に「別れた方がいい」と言われるのは辛そうです。また別れるにしても最終的には(友人の言葉によってではなく)自分で決断できないと後から後悔しそうだとも思います。
    でも黙って今の状況を見守るだけ、というのも心苦しいのです。
    Aの気持ちに寄り添いつつ、Bとの関係についてこちらの想いを伝える相談の乗り方はあるでしょうか。

    トピ内ID:720c0e075ef19a6a

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    黙って見守る

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    🙂
    そぼろご飯
    苦しんでいる親しい人を見るのは辛い。
    だからなんとかしてあげたい。

    これは一般的に言って善意だと思います。

    でもね、トピ主さん。
    実はこれは「自分が楽になりたい」という気持ちも入ってるんです。
    困ってるあの子が楽になる=自分も楽になる。
    だから、手っ取り早く「ああせい、こうせい」って人は言いがち。

    しかしながら、人生の大切な局面での一大決心こそ、
    「自分が自力で決める」が正解だと思うんです。

    何故なら、
    人は苦しんでも自分で出した答えには価値があると後で分かる。
    自分は自分の人生をちゃんと舵取りできていると感じるから。
    その機会を奪ってしまうと、なんでも皆に頼って、
    こういう大事な事を一人で決められなくなったりする懸念もある。

    そして、一番悲劇なのは「あなたがああ言ったから」となる事。
    「あなたがあの時別れろって言ったらから別れたのに、不幸になった」とか、
    「あなた方があの時頑張って付き合えって言ったから、不幸になった」とか、
    自分で意見を受け入れたのに、その意見が悪かったと言い訳にされる事があります。

    これでは最悪の場合、友情も壊れてお互いに悲しいですよね。

    なので、個人的に思うのは、彼女に任せるって事です。
    「どうしたらいい?」と聞かれても「自分の人生で大事な事だから自分でね」と。
    それで傷ついたら、その後慰めてあげるなり寄り添ってあげればいいと思います。
    「あの時何にも言ってくれなくて、冷たいと思った」と言われても、
    「人の言った事に従うより、自分自身の心の声が大事だと思ったから」と、
    本当の事を言えばいいのだし。

    友達が辛い時、それを見ていても友人を信じて黙って耐える。
    友達を静観する辛さを耐える。
    それも大きな友情だと思います。

    トピ内ID:956cc2808d852285

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    ええとね

    しおりをつける
    🙂
    メイプル
    >黙って今の状況を見守るだけ、というのも心苦しいのです

    ここがそもそものあなたの弱さと的外れの優しさだと思います。
    ちょっと強い言い方でごめんなさいね。
    でも気づいてないみたいだから。
    友情があれば何かしなきゃいけない、何もしないでいられないっていうのって奢りとも言えるんですよそれ。不安定なお友達の不健全な恋愛となったら素人では太刀打ちできません。
    その心理カウンセラーに助けを求めるのが賢明。

    カウンセラーも相性がありますからね、妙に事態が進展せず悪化するような状態ならば速やかに他のカウンセラーに替えることも必要ですよ。
    そういったことを見極めてサポートしてあげるのがいいんじゃないかな。

    「共倒れ」という言葉があります。
    友情という「感情的なもの」に縛られてとことんつきあうことで皆病んでしまう。負のエネルギーというのは非常に強いので容易にあることなんですよ。
    だからプロに助けてもらえということ。そういういつまで経っても堂々巡りで当人が「わかってるけど駄目なの」なんて場合はね。

    で、相談の乗り方ですが。
    ただただ根気よく「うん、うん」って聞きましょう。きっとずーっとおんなじことを繰り返し言ってくるだけだと思いますけど。
    本人がしゃべりたいだけしゃべって間があいたら「私はこう思ってるよ。それしか言えない。〇〇ちゃんの気持ちが動かないとどうしようもないけどね」とだけ伝える。そして「待ってるよ」って。

    その繰り返ししかないと思いますね。
    その時は「そうだよね、ごめんね」かなんか言って相談が終わっても、またすぐにおんなじことを訴えてくる。根競べです。
    それと同時並行でプロとの関りも促しサポートする。それで頑張って下さい。

    トピ内ID:1234070d209585ff

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