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    アピール強めな人への対処方

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    🙂
    まい
    ひと
    「自分が話すよりも相手の話をよく聞くといいよ。」と母や祖母に教わってきたので、基本人の話は最後まで、その人がいいたいことを否定せずに聞くようにしてきました。

    中には聞いていてモヤモヤすることもあります。自慢話などは、参考になることもありますので、嫌いではありません。


    1人どうにも不可解な方がいて、そのご相談です。
    人脈自慢が多く、会話の行き着くところは【あそこは稼いでるから!】【○○大出てるから、頭いいから!】となります。自分のバックグラウンドについて話すのが好きですが、知らない方の話です。

    へー、そうなんだー、と聞き流すのが精一杯でこちらの反応から察することもなく繰り返します。

    気付いたのは、周りの人に同じようにしてるかというとそうでもなく、周りの人には違うキャラです。
    周囲にはサバサバの明るいキャラです。

    私に直接嫌な態度は取ってきませんが
    何かこう、発言に他者を見下すような節が見受けられます。

    彼女は人の些細な態度で【私のこと嫌いなんだ】と思い込んでしまうところがあり、それを周りに言います。
    昔いじめられていたらしいのですが、
    それも理由は嫉妬されやすいからいじめられるとのことでした。

    「私って昔から可愛かったんです」と言ってきた時に、どういうリアクションを取ればいいかわからず(冗談なのか本気なのか)、でもその方は話をしながら
    ジーっと相手の目を捉えて離さず反応をみている感じがして、何を考えているのかわかりません。
    「そっかー、昔からなんだね。」って答えました。
    オウム返しするしかないと思っています。

    聞きたくない話を途中で折ったり会話の内容を変えたりすることが、昔から苦手で出来ません。その人を避けるしかないかなと思うのですが、敏感な人なので避けられたと騒がれそうで対処に悩みます。

    トピ内ID:497efae65d707e29

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    トピ主 続きです

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    🙂
    まい
    もっと毅然としていれば良いのですが、恐らく私の性格を見抜いて漬け込まれています、情けないです。

    例えば、自分が思っていることを主張したい時に人の名前を出して「私は何でもいいんだけど〜。」と言ったり。
    自分が言ってしまったことを私が言ったことのようにすり替えたり。

    悪意を感じることはありましたが、自分がまわりから不当に扱われた話をするのが上手く、太刀打ちできる自信がないです。なので波風立てずに無難にかわしています。

    ですが少し前にちょっと変な出来事がありました。スマホ機種を変えたいから
    私のスマホを少し見せて欲しいと言われ
    抵抗ありましたが渡しました。
    すると、設定やメールを開いてたので驚きました。LINEも、ちょうど開いてる時に「うまく移行できた?」か聞かれて
    貸してと言って設定を触ろうとしました。

    私の感覚としては凄くあり得なかったけど、その場で言えず後からやっぱり普通人のスマホを触るってかなり慎重に扱うし貸してなんて言えないよなと思うようになりました。

    過剰に感じすぎというわけでもないよなと、思いそれ以降は貸してと言われないようにあまりスマホを出さないようにしています。

    …が、一体この人は何のためにそういうことをするのかという疑問は残っています。

    スマホって、横で友達が触っていたとしたら覗いてると思われない様に違う方向みたりするくらい慎重にするものなんだけど、やりすぎですかね。
    友達が「これみて!」って画面を出して渡してきたとしても、指紋つかないように受け取り、画面だけを拝見してすぐ返します。

    こんな感覚なので、私が過剰なのか相手が何か意図があるのか、、、話が脱線してすみません。

    トピ内ID:5000b907c2fcbedf

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    いろんな人がいます。

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    blank
    嫌なことは嫌と言って
    トピ主はデリカシーのある人だと思います。

    しかし、世の中には、自分のスマホと他人のスマホの区別のつかないようなずうずうしい人がいるのです。

    そういう人には、簡単に「イエス」と流さず、嫌だと思うことには「ノー」を突きつけなければいけません。

    同性だと多少迷惑がかかる程度ですけど、異性なら恋愛トラブルに巻き込まれることも・・・。もっと気を強く持って、その人で「ノー」を突きつける(自分の意思表示をする)練習をしたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:3fb6abd8d9b0740f

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まい
    話が脱線しました。

    スマホの件にしても会話にしても、相手は変えられないから自分でどうにかするしかないですよね。

    他の人と会話する時も、割と緊張して
    話は頭に入れようとしながらも次になんてコメントしようかと考えたりしてしまいます。
    苦手な相手じゃなくてもです。
    自分が何か変な返しをしてしまわないように構えてしまうというか…。

    最近、人に常にフラットだよねと言われましたが本当は心の中は波があるし、イライラしてしまうこともあります。
    でも、顔に出せなくてむしろ笑顔で何ともない風にしてしまいます。

    ほどほどに、自己主張はした方がいいのだと思いましたが性格上怒りを直ぐに表現することが出来ず…舐められ易い。
    バカにされていると感じる時でも笑ってしまう。

    【怒りを出してしまった方が自分が損をする】というこれまた親の教えですが、
    全部裏目に出ているのではないかと、今になって思うんです。

    瞬間的に、「あ、これは腹が立つな。」と思っても、自分の考えが間違っていないかどうか考えて怒らないと誤解だったら恥ずかしい思いをするのは自分だと思って必ず一回ひっこめてしまいます。

    トピ内ID:5000b907c2fcbedf

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    この女に対しては、例外

    しおりをつける
    🙂
    いか
    に対応した方が良いと思います。

    トピ主さんが怒りに思う事があって

    それが誤解だったらはずかしいから一

    回引っ込めるとありましたがこの女に

    対しては、別です。トピ主さん舐めら

    れてると思うので、敢えてこの女の前

    で携帯を出していじって、それを

    貸してと言って来たら、私は携帯は

    人には、見せないし普通人の携帯は、

    やたらに触らない物だから。

    と、キッパリ言った方が良いです。

    それに、トピ主さんが聞いていて

    共感出来ない話やイライラする話は、

    興味無さそうにふーん、と一言で

    返しておけば良い。

    私って昔から可愛いのよー。

    って類の話をして来たら、冗談ぽく

    自分で言ってりゃ世話ないわー、笑

    とでも返しておけば良いと思います。


    この女は昔イジメられていた事もあっ

    て、他人は自分より上か下かを狭い

    判断基準で自己流に決めて下と思える

    相手には、昔自分がされていた仕返し

    のような事をしてるんだと思うんです

    なるべく相手には、しない。

    不当な事を言って来たら勇気を出して

    正論を言って下さい。

    トピ主さんがいざと言う時は、強いと

    相手に分かれば、嫌な事も言って来な

    くなります。それが故に縁が切れたら

    それは、それまでの縁の人だったと

    言う事です。

    そんな友達は、人生で必要ない人で

    す。
    相手が弱いと思ったらそれに、漬け込

    んで舐めて来るような人には、良い事

    はないです。永遠に、やってやられて
     
    を繰り返してそのループにハマって

    しまってる人です。勝手にやらせて 

    おけば良いです。

    トピ内ID:a03cd9d6c0818d60

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    いい人だな~。

    しおりをつける
    🙂
    花菱草
    トピ主さんは、とってもいい人みたいですね。
    そういう人だから、アピール強めのかまってちゃんに気に入られちゃったのかな。
    反応に困って、オウム返しをしたとおっしゃっていますが、それが相手からしたら、よかったのかもしれませんね。
    ご存じかもしれないけど、オウム返しは、相手を否定してはいけない場面で、カウンセラーも使うことがあるんですよ。
    たとえば、「すごくつらかったんです」に「あぁ、つらかったんですね」と応える。
    「あいつを許せないんだ」に「そうか、許せないんですね」と応える。
    相手を元気づけようと思っても、「つらい、つらいと言ってないで、前を向きましょうよ」なんて正論を言ってはいけないこともあるし、
    「その人を許してあげれば、きっとあなたも楽になりますよ」と軽々には言えないときもありますよね。
    トピ主さんのオウム返しは、そういう静かな優しい肯定感があったのかも。
    どうでもいいよ、あんまり興味ないんだよ、と匂わせるなら、は行で応じるのがいいようですよ。
    「はー」「へえ」「ふーん」くらいな反応がいいのではないかしら。


    トピ内ID:e75ab76bf9cea082

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    自分で選択する、という生き方。

    しおりをつける
    🙂
    尼さん希望
    件の女性はじつに非礼で幼稚。人格的にどうかと思います。しかし、主さんの過剰なまでの自信の無さと笑って誤魔化す癖のようなものは、それとは別問題であると思います。

    お母様達からの教えは、たしかにいい事もありますが、自信を無くせ、なんでも卑屈になれ、とは言われていないはずです。

    対応に悩むとの事ですが、ご自分が今のままではもちろん相手もそのままです。しかし、あなたは「嫌なことがあっても笑ってしまう」という選択を、おそらく他の人に対してもしている。それは周りのせいではなく、「自分で」選択した生き方なんです。まずこのことに気がついて欲しいです。

    あなたはもう大人ですよね。親に言われた、は関係ありません。親に言われたから、というのはやめて、自分自身が「波風を立てずに、怒りを露にしない人になることを選んだ」と思考を変えるのです。

    相手は職場関係ですか?
    学生か仕事関係の方かわかりませんが、相手は確実にあなたを嫌っています。これは間違いない。
    いじめられたコンプレックスがいまだに強く、人からよく見せようと必死。それゆえフラットに付き合うこと、話を聞くことをモットーとするあなたが気に入らないのです。しかもあなたが卑屈だから叩きがいがある。

    フラットに付き合えている人ならあなたには味方がいるはずです。あなたのような人こそ自分をアピールしなくてはいけません。自慢話をする、ということではないですよ。

    「私は親の教えを守り、話を聞き、人と調和した生き方を選んでいる。いけませんか?」と目で訴えてやりなさい。あと持ち物は「わざとらしく」しっかりガードしてくださいね。

    まともな大人なら、彼女が「被害者アピール」をしても取り合わないと思いますね。あなたがお母上の教えを守るような人格者ならば必ず味方はいて、あなたに人望があるはずですから。自分と周りを信じて、卑劣な人間に立ち向かってください。

    トピ内ID:7ecc7b4c2ad0abf0

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    悩むほどのことではない

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    世の中にはいろんな人がいるということです。

    どんな職場にも、5、6人いれば1人ぐらい気の合わない人がいるもの。

    その程度の方はたくさんいます。

    いちいちまともに相手になっていたら、こちらが消耗するだけ。

    スルーする技術を身につけてください。

    当たらず触らず、余計な反発もしない、まして同意はしない。

    そういう人には、ヘリくだる対応が1番良くない結果になります。

    上手くやってください。

    トピ内ID:f61fc903b4ca147e

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