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    20代婚活・磨くべきところは?アドバイスをお願いします。

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    まり
    恋愛
    20代婚活・磨くべきところは?客観的はアドバイスをお願いします。

    見ていただき、ありがとうございます。
    出会いが日常でないので、結婚相談所で活動している地方在住28歳女です。
    ・7月に相談所に入り、沢山申込をいただきましたが、複数人とお見合いをし、2名の方と仮交際で3.4回会いました。結局、最後は断られ、真剣交際には至りませんでした。
    仲人さんとは、私の好意が伝わりきってなかったこととお相手の結婚ビジョンが曖昧で私が不安になったこと。お2人とも、活動期間が長く、理想がかなり高い?ようだったので、気にしなくて良いとアドバイスを頂きました。
    ・お見合い→仮交際のお相手からの希望ほば100%なので、第一印象は問題ないと考えています。ですが、真剣交際に行く決め手がないからこそ、複数回あったのちに断られてしまいます。
    結婚相手として見られるためには見た目だけでなく、条件や家庭的な部分も必要だと感じています。
    ・私のプロフィールです。
    28歳女、地方在住、大卒、一人暮らし(家事は問題なくできます)結婚後は共働き可、転勤も着いていくつもりです。年収500万、身長164センチの痩せ型です。清潔感、笑顔や見た目は褒められることが多いですが、近づきにくい雰囲気もあるらしいです。。性格的に気を遣いすぎてしまうところがあり、個性が見えにくいのは変えていきたいところです。仕事は忙しく、趣味はほぼないですが、読書などはよくします。

    →婚活を成功させるためにアドバイスいただけないでしょうか?特に中身を磨く必要があると考えています。よろしくお願いします。

    トピ内ID:727bac96ff5c894c

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    磨くよりも、話が合う存在になる。

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    磨くと言う発想が間違いだと思うのね。
    それは自己満足でしかない。
    それよりも、相手に合わせる、装うのが本質だと思いますよ。
    イージーなカバーはスポーツと映像メディアです。

    スポーツに関する知識を持つと男性との会話の幅が広がりますね。
    プロ野球ならば、一緒に観戦との選択も出て来ます。
    ゴルフもTV中継の観戦から初めて、興味が出てくればレッスンに。
    プロレスと競馬はちょっとコアなので無理はしない事ですね。

    アニメとSF映画は多くの男性の好む所です。
    スターウォーズ、エイリアン、ターミネーター辺りを押さえる。
    アニメは、ジブリと新海誠監督と細田守監督の作品を押さえましょう。

    トピ内ID:66a99be2acf99875

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    数をこなすしかないのでは

    しおりをつける
    😉
    婚活経験者
    私も自分から仮交際の希望を出したら100パーセント通りましたし、別れ際にみんな「またお会いしたいです」と言ってくれたので初対面の印象は良かったと思います。また、トピ主さんと年収や学歴、家事スペック、仕事や転勤の希望など同じです。
    ただ、容姿は恐らくトピ主さんの方がいいですし、活動時に私は30歳を超していたのでトピ主さんの方が若いです。
    私はアプリで半年、結婚相談所で三ヶ月活動し、合計60人くらいとお会いし、6人と仮交際(あるいは二回以上デート)したのち、お互いに好きになれた方と結婚しました。活動時は毎日のように男性にお会いして、土日は三件ハシゴすることもしばしばありました。

    トピ主さんの書かれた内容を見る限り、自分に問題があると考えるにはまだ早いんじゃないかと思います。
    複数人とお見合いということは、まだ10人20人とは会ってないですよね?
    数十人と会って、あるいは一年以上本気で相談所で活動しても全く成果が出ないということなら何か改善した方がいいかもしれませんが、二人と仮交際まで進めてるわけだし。
    まだ今の段階では単にご縁がなかったと考えてひたすら数をこなすのがいいと思います。

    でもひとつ言えるとしたら、トピ主さんは近づきにくい雰囲気があるということなので、いいなと思う人がいたら積極的に好意を示すのがいいかもしれませんね。
    夫は相談所で活動していたとき、何を考えているのか分からない女性が多くて疲弊したと言ってました。
    その点、私はデートの後に「とても楽しかった!次はここに行きたいです」とデートプランを一緒に考えたり、「〇〇さんのそういうところが素敵だと思います」とはっきり好意を示してくれたのが魅力的だったと。
    トピの内容だけからの判断ではありますが、トピ主さんは結婚相談所にいる女性の中ではかなり魅力的ですから、自信を持って積極的にアピールしていきましょ!

    トピ内ID:c74acc5347ec3f2e

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、アラ還で娘の婚活を思い出しました。

    先方に好意が伝わりにくいなら…
    ○暑い日だったら水分補給の為、水かお茶のペットボトル2本持参する→1本差し上げる。
    ○仮にお茶でもご馳走になるのならちょっとしたチョコレートとか(2粒入り500円~)を別れ際に渡す→もう会いたくない方には渡さない
    ○お食事をご馳走になったらお茶をご馳走する。お食事2回ご馳走になったら次の場所をトピ主が決めてご馳走する

    もしかして全てワリカンかも知れませんし参考にしなるかわかりませんが~

    トピ内ID:acb952da4811b3cd

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    女は愛嬌

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ文を読ませてもらって勝手な印象ですが、大人しそうで相手に合わせることで気をひこうとしてる、素が見えない感じがします。そこが近づきにくいと思われてるのかもしれません。

    数回会ってご飯やお茶するにはいいけど、恋人や結婚相手となるとなんかピンとこない。

    もっと愛嬌というか、素をだしてもいいんじゃないでしょうか。楽しいと思ったら声を出して笑ったり、近寄りがたいなら自分から近づいていってあげるとか。ちょっと甘えてみるとか。

    婚活の場は高嶺の花より道端のタンポポくらいがちょうどいいと思います。

    トピ内ID:1cfdcc17a86c2428

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    男性目線で婚活なら

    しおりをつける
    🙂
    年頃の娘がいる父親
    趣味が読書だとアピール的には、今一つかと思います。強いていえば大人しいのかインドア派のアピールでしょう。読書による博識も短い時間で会う中では伝わらない、相手の男性が好きな作家と合わないと会話も盛り上がらないでしょうね。

    そこで、趣味に料理はいかがでしょう。作った料理を撮っておき、相手がどんな料理を尋ねたら、恥ずかしい素振りをみせながらスマホのアルバムを見せれば好感度は大きいかと思います。
    私の妻は社会人になってから料理教室に何年も通っていました。まあ、だからと言いませんがアプローチをしている時に家庭的?な女性と思いましたね。相手の胃袋を掴む作戦は婚活では有効かと思います。残念ながら妻の料理を食べたのは結婚式翌日からですが、今まで食べ残すような料理はありません。



    トピ内ID:4139123314f9be87

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    あ…ちょっと堅苦しいかも。

    しおりをつける
    オープンハート
    トピ主さんを文章から推測すると、年相応な物事の考え方、どうかすると歳の割にしっかりしているなという感じです。

    ただ、分析し過ぎてるというか、四角四面に考えてるというか…言葉とかがガッチリでゆとりが無いんです。
    入り込む余地無し。
    「趣味はほぼ無いですが〜」と言い切ってしまう所とか。
    ふわっとした雰囲気が感じられ無いので、それが変われば変わっていきそうな…。


    多分にこやかで雰囲気的には良さげだけど、真顔になってる時は怒ってるとか冷めてる様な感じに見受けられて退かれるとかかなと思います。
    相手が「あれ?もしかしてつまらなかった?」と思ってたりするのかも。

    トピ主さんの分析からすると、まだよく知らないもの同士が、婚活という短期決戦の場で、如何に早く自分を知ってもらうかがネックな訳だから、怖いかも知れないけど、出来るだけ早い段階で如何に素の自分を晒せるかにかかってると思います。

    トピ内ID:8a07c68ce3895ca8

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    自分をありのままに出すしかないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。25歳頃からお見合いを始めました。ほとんど見合い当日のデート後に断られるばかりで5~6年位かけて50人以上の女性と見合いしました。98%以上、当日に断られるので、「自分は結婚できないのか」と悩みました。

    結局、最後に見合いした女性と意気投合し相思相愛になり結婚し、子供も他県で就職して二人仲良く暮らしています。

    私は男性なのに超痩せで、運動は超苦手。地元中小企業の少ない年収で、恋愛経験もなく、本はたくさん読むインドア派だし、理系で話が固かった。など、相手に与える印象が悪かったのだと思います。見合いを重ねて、ある程度は話し方や接し方は上手になりましたが、自分の根本は変えられない。

    結局、数をこなし、見合い初対面後のデートで、無理して自分を飾らず、固い話も興味深く聞いてくれて意気投合し、相性も合う「最良」のお相手が見つかりました。それまでの断られた苦悩は今の妻と出会うためだと思っています。

    トピ主さんは第一印象は良さそうだし、一緒に生活する時の問題もなさそうなので(あるのなら、そこを磨く)、何回か付き合うことで、自分を理解してもらえる相手が見つかるように思います。もし、それでうまく行かなくても、数をこなせば最良の相手と出会えます。

    蛇足ですが、例えば「プロ野球が好きな男性と結婚したい」という希望があるのなら、自分もプロ野球の知識やチームの名前などを知っておく必要があるでしょう。

    トピ内ID:757a47c87e54d8b9

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    (1)トピ主です。コメントさせてください。

    しおりをつける
    🙂
    まり
    青銅の魔人さま
    →仰る通りです。とても参考になりました。
    スポーツ好きの男性は多いので、もっと勉強します。ゴルフは以前やっていたので、話の流れで伝えていこうと思います。ありがとうございます。

    婚活経験者さま
    →かなり行動されていて、沢山努力されていたんだなと感じました。勉強になります。
    まずは活動量を増やしてみます。自分からデートに誘うのは問題ないのですが、積極的に好意を見せる点が出来ておらず、お相手を不安にさせてしまうんだと思います。婚活経験者さまのように積極的に活動し、まずは成婚に繋げていきたいです。ありがとうございます。

    凛さま
    →具体的なアドバイスありがとうございます。お会計に関してはお相手に出していただいたり、私が全て支払うこともあるので、そこまで問題はないかな?と考えています。
    すぐに出来そうなことは差し入れですね!暑い日が続いているのでお相手にも喜んで貰えそうです。ありがとうございます。

    匿名さま
    →お会いした方にはいつも元気、明るいと言われる事が多いです。相談所にいないタイプと言われたこともあります。近づきやすい印象になるのが難しいですよね。。もっと男性を頼って甘えてみます。アドバイスありがとうございます!

    年頃の娘がいる父親さま
    →トピ文を見ると真面目?インドア?と思われるかもしれませんが、どちらかといえばアウトドアタイプです。スポーツなどよくします。今回、中身や知性を磨くという意味で趣味、読書と記載しています。お料理は大賛成です。私自身も磨いていきたいところです。奥様のように素敵な家庭を築けるように頑張りたいです。ありがとうございます。

    トピ内ID:727bac96ff5c894c

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    大胆なメール

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    好意が伝わりにくいということですので、あえてそれをネタ?にして、
    デートのあとすぐに
    「緊張していました。でもすごく楽しかったです。また会いたいです」
    のような大胆なメールはされていましたでしょうか…?
    もしそっけないメールや真面目なメールをされていたら、つまらなかったのかな…と気にされると思います。
    感情を伝えるのが苦手なお淑やかな女性も素敵だと思います。
    頑張ってください!

    トピ内ID:86ffac5c938598bf

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    意識しすぎない

    しおりをつける
    🙂
    お節介おばさん
    男性、結婚相手と身構えてしまうのかな、と感じます。
    その年齢なら会社の同僚や先輩、学生時代の友人など、恋愛感情抜きにフラットな感情で話したり、接したりする異性も日常的にいると思います。
    そうした人と同じような感覚で、お話しされてはいかがかな、と思います。

    異性として相手を意識しすぎると、その緊張感が伝わって雰囲気が固くなると思います。
    初めは仕方なくても、時間が経つにつれて友人や知り合いに接するような、フランクな雰囲気で過ごせると、また会いたい、という気持ちになるかもしれませんね。

    固い感じで口数も少ない、となってしまうと、あなたの気持ちが見えないし、その気がないと誤解されるかもしれません。
    柔らかい雰囲気を意識して、まず友達になれれば、というくらいの気軽な気持ちが、近づきやすさを出すかもしれません。

    トピ内ID:f1351f3abcc5b948

    ...本文を表示

    (2)トピ主です。お返事します。

    しおりをつける
    🙂
    まり
    オープンハートさま
    →アドバイスありがとうございます。
    私自身、相手の行動を分析してしまうときがあります。いつも楽しそうだね、とは言われるんですが、なんでしょう。バランスですかね?
    隙がないと言われがちなので、もっと素をさらけ出していきたいです。ありがとうございます。

    チュン夫さま
    →最良の方に出会えたって素敵ですね。私自身ストライクゾーンが狭いこともあり、なかなかお見合い数が増えないのも良くない点です。まずは会ってフィーリングを確かめるというのもやっていきたいと思います。具体的なアドバイス感謝です。

    はなこさま
    →ツールを使って好意を伝えるのもアリですね。1番は直接伝えるのがベストですが、、素直な気持ちを相手に伝えていきたいです!ありがとうございます。

    お節介おばさんさま
    →仰る通りです。普通の恋愛の場ではないので、余計に気を遣ってしまうんですよね。もっとナチュラルに楽しめたら良いのですが。
    常に判断をしていかないといけないので、難しいですね。もっと自然体で行きたいと思います!
    ありがとうございます。

    トピ内ID:727bac96ff5c894c

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    内面ではなく、具体的に話をしていますか

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    家事もできるし、年収も多目なので条件としては特に問題ないと思います。

    あとは楽しく話ができるかですかね。趣味は一緒じゃなくても大丈夫ですよ。異なる趣味を一緒に楽しめる人を探すと良いです。

    スポーツとかアニメやSFは浅い知識を持つよりも、男性に教えてもらえばよいと思いますよ。男性は説明好きが多いですし。

    読書が趣味なら、どんな本が、こういう感じで面白かったとか男性に話して、それが映画化されていたら一緒に見に行くとかできるとよいですね。銀魂とか、新解釈三国志とかのDVDを妻と大笑いしながら見ましたよ。

    それから、結婚相談所は結婚をしたい男女が集まる場所ですから、具体的にどういう結婚生活をしたいという話をしていますか?

    特に男性は子どもが婚活の唯一の目的と言っても過言じゃありません。子どもについて方向性があっていなければ、相手にされませんよ。しかし、トピ主の文章には子どもについて何も書かれていませんが、子どもはどうするのでしょうか。

    ちなみに私は子どもに対する考えが一致した女性と相談所で出会い結婚しました。

    トピ内ID:50d67000ec6032b6

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    結婚において「選ばれる」ということに関して勘違いをしている女性は多いのかもね。
    例えば悪いけど商品の中身を磨かずに包装やパッケージだけを豪華にしても意味はないのに。
    そりゃパッケージを豪華にすれば手にとってはもらえるけど相手の男性はパッケージよりも中身がいかに有用なものなのかしか興味は持ってくれない。
    だから婚活って綺麗な女性が沢山残っているんだよ。
    女性にとっては選ばれるまでが勝負なのかもしれないけど、男性は冷静に結婚後の数十年を考えて女性選びをするということ。
    恋愛ではないので「好き」という勢いは婚活には無い。
    なので数十年と共にするパートナーとしての素養をその女性が持っているのか否かを判断しているということ。
    もちろん、そんな「選ぶ側」の男性だけではないので妥協をしてとりあえずパッケージに興味を持ってくれる男性もいるのかもしれないけど。

    厳しいけど婚活には原則恋愛はないので男性も自分の今後の人生にとって有用なのか否かで女性を判断するんじゃないかな?
    だからトピ主さんはパッケージを磨くのではなく今後数十年の結婚生活で有用だと思える何かを持っている必要があるということ。
    ちなみに自分磨きや日頃の意識などというどうでもいいことでは無いよ。

    婚活は条件で選び選ばれるので当然条件の良い人が優位。
    だけど、本来婚活で条件が良い人が婚活を必要とするわけが無いという矛盾もある。
    トピ主さんは相手との男性と結婚をして生涯何を提供できるのかな?
    自分という中身を包むパッケージの改善にのみ労力を使うなら、長期にわたり絶賛婚活中の女性の仲間入りをするだけ。

    ただ個人的には婚活で結婚をしていく人たちって本当は魅力があるのに「たまたま」相手が見つからなかった人たちだけなんじゃないかな?
    本来結婚に難がある人は婚活しても結婚は難しいと思うよ。
    トピ主さんがそうだというわけではないけど。

    トピ内ID:0e591469dd1ebcdf

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    (3)トピ主です。お返事します

    しおりをつける
    🙂
    まり
    普段は節約家さま
    →そうですよね、子供はほしいと考えているので、一緒に子育てをしてくれる方が良いと思っています。そこまできちんと伝えていかないといけませんね。男性目線でアドバイスありがとうございます。

    くま2さま
    →仰る通りです。中身を磨いていく必要がありますよね。寄り添い、料理など生活を共にしたいと思ってもらえるぐらい魅力的になりたいです。
    アドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:727bac96ff5c894c

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    今さら「中身を磨く必要」はない

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    >特に中身を磨く必要があると考えています

    まあ、恋愛結婚を目指すのなら、これは否定しません。

    しかし結婚相談所での婚活の場合はお互い目指す「ゴールは明確」なのですから

    「疑似恋愛」のようなデートは不要なんですよ。

    「今さら自分磨きをしている時間はない」 とでも言いましょうか。

    基本的には「即婚」に近い感じでしょう。

    「お見合い」ですから まずは「条件ありき」になりますよね。

    仮交際の期間では、箇条書きにしていた条件を

    さらにブレークダウンしていく期間ではないかと思います。

    自分の生い立ちとか、家族・親族関係のこととか、

    結婚生活に関係のありそうなお互いの事柄を出し合って

    お互いのことを良く知り合う期間に充てるべきなんですよ。

    自分磨きをするのではなく、今現在の自分を相手に理解させる期間なんです。

    真剣交際に移行したら、新居の場所とか、お互いの両親との顔合わせをどうやるかとか

    生活費の負担割合をどうするかなど、より具体的な部分を話し合う期間にすべきなんですよ。

    トピ内ID:9c7f948673c1d092

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