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    過去の婚姻歴が今頃わかり、どうしたいかわかりません

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    夫婦
    先日、義父が亡くなりその手続きの中で、夫に過去婚姻歴があったことが発覚しました。
    うまく文章にできないので箇条書きにします。
    - 夫婦は40代後半
    - 過去の婚姻歴は私と出会う前の約25年前から3年ほど
    - 義父が当時経営していた会社への融資のための見合い結婚で夫の両親からの強い要望
    - 婚姻中に生まれた子供一人
    - 夫曰く、夫の子ではなく元妻と別の男性との子供とのこと
    - 妊娠・出産前から夫婦生活は破綻しており別居
    - 出産の半年後に離婚
    - 離婚後数年して私と出会い、数年の交際を経て結婚して約15年
    - 私と交際、結婚を進める中で伝えるか義実家にて家族会議が行われたが、義母の一存で伝えないと決定
    - その義母は認知症もあり一時施設に入所中
    - 夫と話し合いはしているが、話す内容が二転三転して信じられない
    - 義両親に話を聞くことができないため、夫の言うことと戸籍謄本しか情報がない
    - 夫はこのまま私との婚姻継続を希望だが、私自身はどうしたいか、どうするか驚くほど気持ちが動かない

    私との結婚後の生活について、今回の件を除いては私が知る夫の性格そのもので接し過ごしていたと思います。その点は夫婦として大切な時間だと思います。
    元妻や子については法的なこと以外何の興味もありません。私としてはこんな大事なことを言わずに結婚した夫と義両親、特に義母に対する不信感のみです。
    性急に答えを出すべきではないとも考えており、少ない情報ながら皆さんならどう考えるのか?と思い投稿しました。ご意見いただけますと幸いです。

    トピ内ID:ce94ab5f309ab4de

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    愛情がないなら別れたら

    しおりをつける
    🙂
    たら
    前妻の間の子は、婚姻期間中の子だから、法律的には主さん夫の子ですね。
    主さん夫が亡くなったら間違いなく揉めますね。修羅場です。
    愛情がないなら、しっかり財産分与して別れるのが一番面倒がないですね。

    トピ内ID:f890279152d55773

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    色々と問題が多い、真実を探してから考えては?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    まずは、裏切りというか、身近な人間に嘘をつかれ続けていた事に対して、少なからず精神的に疲弊されていることと存じます。
    自身の心身の健康を最優先してください。

    まずは急いで解決しようとせず、自分の心と向き合いながら、一歩一歩進めていくしかないかと。

    あくまで私個人の意見ですが、
    今回の内容がどこまで本当の事であるのか、その裏取りが必要だと思いました。
    そもそも本当に義母が仕組んだことでしょうか?

    この状況で『真実』を求めるなら、元奥様から話を聞くしかないと思います。
    それか離婚時に公正証書を作成してるなら、それを見せて貰ったり。

    それと、その年代ならお子様の父親はトピ主様の元夫様ではないでしょうか?
    のちのち相続で面倒なことになると思いましたので、この点も必ず自分の目で確認することです(たぶん転籍して過去を隠したと思うので、夫様の転籍前の戸籍を全て確認する)

    とにもかくにもやるべき事は、
    『真実』を探し、その結果この夫を今後も信頼できるか、それに尽きると思います。

    それから今後の事を考えてはどうですか?
    すぐに夫婦としての結論をだす必要はないと思いました。

    夫婦としての今までの15年が試される時だと思います。

    トピ内ID:8b1b3d8a693d6ac4

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    戸籍をとって実子の確認を

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     夫が思う以上に大変な事です。
    後回しにすると、夫の死後に子供連絡をとる必要が生じます。手続き上。

      25年前は手続きも緩くて、婚家も隠せば済む話と思っていたのでしょう。昭和はよくある事でした。

     夫に悪気は無いでしょう。
    でも今時は隠せないというのは知れているのに、どうして居所や法律相談くらい調べないのかという事では呆れます。
     死後苦労するのはトピ主で自分じゃないから。自分はもう連絡したくないから!

     過去から逃げるんですよね。

     相続に関してはトピ主で専門家交えて対策してください。

    トピ内ID:67969e31a583e398

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    15年の結婚生活

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    その中の御主人が全てでは無いですか?

    許せないという怒りは分かります。
    子どもは認知しているのでしょうか?養育費は?
    他人の子どもでも婚姻期間に産まれたのなら、御主人の子どもとなるのでは?
    この事が原因で離婚をしても、誰も貴方のことを責める事は出来ないでしょう。

    でも、この15年の年月はどんな日々だったのでしょう?
    御主人はどんな人でしたか?
    答えは其処に有ると思います。

    トピ内ID:d01de35df73987a2

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    15年の結婚生活を信じる

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    子どもの父親が本当に夫でないかどうかだけが気になります。
    そこは調べてはっきりさせてもらったほうがいいかも。
    養育費とか、相続のことなどがありますからね。

    それ以外はあまり気にならないですね、私は。
    「えっ、結婚してたの!?」とびっくりはすると思いますが
    結婚してもう15年もたっているのだったら
    その嘘よりも結婚生活15年の方を信じると思います。

    籍を入れて、一緒に暮らした15年は重いですよ。

    トピ内ID:d92d945dfc789541

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    戸籍上は夫の子

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    別の男性の子供?
    でも戸籍上は、あなたの旦那さんの子供ということになってますよね?
    ということは、相続のときにはその子供にも権利があるということになります。
    これはうやむやにできない話ですよね?

    一生隠し通すつもりだったんでしょうか?
    そんなの不可能ですよね。
    いずれは何かしらの手続きで戸籍を見ればわかることです。
    亡くなるまで気がつかない、なんてことはあり得ません。
    むしろ、今まで気づかなかったことが不思議です。

    今までの夫婦生活も大切ですが、それ以上にずっと隠し事をされていたことがひどい。
    旦那さんの態度はどうなのですか?
    ただただひたすら謝罪ですか?
    それとも開き直っている?
    もし私なら・・・長い間隠されていたことにショックで、離婚してしまうでしょう。

    まずはじっくり話し合いをするしかないでしょうね。
    離婚歴や子供がいることはもうどうしようもありません。
    それよりもずっと隠していたという裏切りをどうケリをつけるのか?
    誠意のある態度でなければ納得できないですよね。
    あなたはまだ彼を愛していますか?
    彼がひたすら謝罪してくれたら許せますか?

    トピ内ID:d03fdd5df75663d6

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    砂の城

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    子供は元妻と別の男性の間に生まれたとしても、トピ主夫の実子になっている以上、遺産相続の時に揉めますよ。

    全く血のつながりのない知らない人にも相続の権利があるわけです。

    トピ主さんは今まで戸籍抄本を見たことがなかったのですね。

    とにかく結婚歴と特に子供の存在を隠していたことは、最悪だと思います。

    15年の結婚生活の方が重要だというレスもありますが、隠された事実の上に15年があったということです。

    これって結婚生活そのものの実態が揺らいできませんか?

    トピ内ID:d9c76b77e1fb7372

    ...本文を表示

    戸籍をすべて確認する

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    婚姻歴を隠したのは、やはり子どもがいたという事実だと思います。
    婚姻中に生まれていたら、たとえ夫の子どもではなくても夫の子どもとして籍に入るんじゃないですか?
    その確認は重要だと思います。
    いずれ夫が先に逝けば、相続に関係する重大なことですから。

    しかし婚姻歴を隠すってずいぶん卑怯ですね。
    家ぐるみの詐欺師です。
    戸籍を調べれば内縁関係じゃなければバレることなのに。

    私ならばまず事実確認です。
    それと結婚生活において重大なルール違反をされた、騙されたと思います。
    15年間一緒に生活してきても、それですべてひっくり返ってしまうかな。
    最初から話してくれれば納得できれば結婚するけど、隠して騙して結果バレたという不誠実さは許せないですよ。
    信頼関係がマイナスになった人(一族)との今後はありませんね。

    トピ内ID:068faa0564321bca

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    気持ちの問題か、相続の問題か

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    分けて整理しましょう。
    ご主人が亡くなったら相続の問題が出てきます。
    この問題だけは今知った時点で動いた方が良い気がします。
    本当に夫の子で無いのなら鑑定するとか。
    そのお子さんも成人しているでしょうから知るべきかと思います。
    その問題を片付けていくうちにトピ主さんの心も整理がつくかもしれません。

    でも、昔の人は世間体など気にしていただろうし、今ほど相続についても皆考えていなかったでしょう。
    誰も悪気があって黙っていたのでは無いと思います。
    良く考えた上でだけど、深くは考えていなかった。
    ここも気持ちと相続の問題が一緒になってしまったのですね。

    となるとトピ主さんの気持ち次第です。
    15年の時間を全否定するのかどうか。

    トピ内ID:1c1c4af9ac531618

    ...本文を表示

    二転三転っておかしい

    しおりをつける
    🙂
    怒れ
    ちょっと信用できないですよね。
    特に子供の件。

    40代後半で25年前って学生時代か
    大学卒業直後でしょう?
    そんな時期に融資のため?に親が
    政略結婚みたいなことさせますか?
    それも他の男性の子を妊娠中の
    女性と?

    まだ若気の至りで学生時代の
    彼女とデキ婚していたと告白して
    くれたほうが辻褄あうけどなぁ。

    そんな話、隠し通せると思うので
    しょうか?
    養育費はどうしていたのか?
    ご主人に万一のことがあれば
    相続は?

    とにかく真実が知りたいですね。
    話が二転三転なんて許せない。

    トピ内ID:45cebfd8fd71dd73

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