前妻の間の子は、婚姻期間中の子だから、法律的には主さん夫の子ですね。
主さん夫が亡くなったら間違いなく揉めますね。修羅場です。
愛情がないなら、しっかり財産分与して別れるのが一番面倒がないですね。

　夫が思う以上に大変な事です。
後回しにすると、夫の死後に子供連絡をとる必要が生じます。手続き上。

 　25年前は手続きも緩くて、婚家も隠せば済む話と思っていたのでしょう。昭和はよくある事でした。

　夫に悪気は無いでしょう。
でも今時は隠せないというのは知れているのに、どうして居所や法律相談くらい調べないのかという事では呆れます。
　死後苦労するのはトピ主で自分じゃないから。自分はもう連絡したくないから！

　過去から逃げるんですよね。

　相続に関してはトピ主で専門家交えて対策してください。

子供は元妻と別の男性の間に生まれたとしても、トピ主夫の実子になっている以上、遺産相続の時に揉めますよ。

全く血のつながりのない知らない人にも相続の権利があるわけです。

トピ主さんは今まで戸籍抄本を見たことがなかったのですね。

とにかく結婚歴と特に子供の存在を隠していたことは、最悪だと思います。

15年の結婚生活の方が重要だというレスもありますが、隠された事実の上に15年があったということです。

これって結婚生活そのものの実態が揺らいできませんか？

婚姻歴を隠したのは、やはり子どもがいたという事実だと思います。
婚姻中に生まれていたら、たとえ夫の子どもではなくても夫の子どもとして籍に入るんじゃないですか？
その確認は重要だと思います。
いずれ夫が先に逝けば、相続に関係する重大なことですから。

しかし婚姻歴を隠すってずいぶん卑怯ですね。
家ぐるみの詐欺師です。
戸籍を調べれば内縁関係じゃなければバレることなのに。

私ならばまず事実確認です。
それと結婚生活において重大なルール違反をされた、騙されたと思います。
15年間一緒に生活してきても、それですべてひっくり返ってしまうかな。
最初から話してくれれば納得できれば結婚するけど、隠して騙して結果バレたという不誠実さは許せないですよ。
信頼関係がマイナスになった人（一族）との今後はありませんね。

分けて整理しましょう。
ご主人が亡くなったら相続の問題が出てきます。
この問題だけは今知った時点で動いた方が良い気がします。
本当に夫の子で無いのなら鑑定するとか。
そのお子さんも成人しているでしょうから知るべきかと思います。
その問題を片付けていくうちにトピ主さんの心も整理がつくかもしれません。

でも、昔の人は世間体など気にしていただろうし、今ほど相続についても皆考えていなかったでしょう。
誰も悪気があって黙っていたのでは無いと思います。
良く考えた上でだけど、深くは考えていなかった。
ここも気持ちと相続の問題が一緒になってしまったのですね。

となるとトピ主さんの気持ち次第です。
15年の時間を全否定するのかどうか。

ちょっと信用できないですよね。
特に子供の件。

40代後半で25年前って学生時代か
大学卒業直後でしょう？
そんな時期に融資のため？に親が
政略結婚みたいなことさせますか？
それも他の男性の子を妊娠中の
女性と？

まだ若気の至りで学生時代の
彼女とデキ婚していたと告白して
くれたほうが辻褄あうけどなぁ。

そんな話、隠し通せると思うので
しょうか？
養育費はどうしていたのか？
ご主人に万一のことがあれば
相続は？

とにかく真実が知りたいですね。
話が二転三転なんて許せない。

一生隠せると思ったのでしょうか？
悪質すぎます。

これに対する謝罪や今後の事については誠意を持って対処させましょう。

戸籍上の前妻の子は血縁関係なしを証明して除籍するなど
行動を起こしましょう。

相続の時にそのお子さんにも相続権がありますから
今行動しないと夫亡きあとのゴタゴタが目に見えます。
まず、それをきちんと精算できるか、精算できなければ
結婚生活は続けられないと言いましょう。

ご主人とよく話し合って、
相手側にはお子さんもいる
ようですので、今後の事も
考えて信用調査所や弁護士を交えて先ずは
主さん達家族だけでの話し合い
の場を持っては如何でしょうか？

第３者（信用調査所の人や弁護士さん）を挟む事でご主人
の二転三転が無いと思うし、
事実が見えて来るのでは？と思います。

このまま有耶無耶にしていい話
では絶対無いですよね。
主さんとしては「真実を知りたい」
それだけでは無いでしょうか？

多分経営の問題で融資する相手側
の条件として身籠っている
元妻を交換条件に出してきた
話なのでは無いでしょうか？
そりゃ～結婚生活だって旨く
行くはず無い。
でもこれは私の推測で、
主さんは真実を知りたい
ですよね。

離婚云々はそれからで充分
遅くないですよ。

義母さんは、当時の主さんとご主人の
お祝い事がとても嬉しかった
のでは無いでしょうか？
だから破談にしたくなくて「嘘」
を思い付いたんですよ。
でもその義母さんも今,キチンと
お話できますか？

今は唯々信じられない真実と
訳分からない頼りないご主人
と、これからどうしたらいいか
分からなくなっていると思いますが、
落ち着いたら、絡まっている
紐を１つ１つほどいて行きましょう。

もしかしたらこんなご主人だって
辛かった日々が過去に有ったのかも
知れませんよ？

夫の稼ぎは？

私は扶養内のパートおばちゃんですが、
今後の生活費用の算段によるかな～。

トピ主さん、お子さんは？
そういう現状も考慮するし。

夫がそこそこ稼ぐなら、財産的なものは、
慰謝料がわりに自分名義に変えてもらうかな～。

離婚はいつでもできるし。

夫がこの期に及んで正直に話さないなんて、
軽蔑の一言ですよ。

申し訳ないが、ATMがわりにさせてもらう。

子供は自分の子ではない、も、信じがたいし、
万が一、実子の可能性があって知らん顔していたら、
人としてどうかと思いますよ。

＞元妻や子については法的なこと以外何の興味もありません。

その法的なことこそが大きな問題なのでは？
きれいごとを言っていられなくなると思いますよ。

夫の言動があやふやならば。

旦那様に
＞婚姻歴があったこと

＞元妻と別の男性との子供
かも知れませんが
＞婚姻中に生まれた子供一人
いる事など
＞義母の一存で伝えないと決定
したかも知れませんが…
最終的には【旦那様もそれに合意し】、今回の発覚まで内緒にしていたんですよね？
今回、発覚しなかったら、旦那様はどうするおつもりだったでしょう？

＞義父が当時経営していた会社への融資のための見合い結婚で夫の両親からの強い要望
だったなら、離婚後その融資や義父の会社経営等は、どうなったのですか？

＞皆さんならどう考えるのか？
主様の
＞大事なことを言わずに結婚した夫と義両親、特に義母に対する不信感のみ
と感じるお気持ちは良く分かります。
私なら、旦那様側の親族や独身時代からの友人は皆、旦那様の結婚→離婚の経緯を知っていたんだろうな…と考えてしまいます。
＞義母の一存で伝えないと決定
した後、皆に離婚や子ども等の話はしない様にお願いしたのか？
主様に知られ無い様に、皆で上手く隠したのか？
等、疑心暗鬼になってしまいそうです。
＞夫と話し合いはしているが、【話す内容が二転三転】
する理由も気になります。

私だったら、例え良くない内容でも【交際中に】
母親には、離婚歴＋子どもの事を主様に話さない方が良いと言われたけど、実は…
と話して貰いたい
情報開示した後、プロポーズして貰いたかった
等と思います。

主旦那様は、交際開始当初に自ら主様に話す選択はせず
＞結婚を進める中で伝えるか義実家にて家族会議が行われ
るまで黙っていたんだなぁ…
＞会社への融資のための…結婚
を了承出来る人なんだなぁ…
と感じます。人の意見を聞く優しい方かも知れませんが、人生の大切な事なのに主体性がない、親の言う通りに生きてきたの？と思います。

＞結婚して約15年
旦那様＋義両親を良くご存じでは？
ゆっくり結論を出す事をお勧めします。

この様な問題は、多数決で決まりませんよ。
自分がどうするか？
しかありません。
許せるなら続ける。
許せないなら離婚する。
これしかないです・・・

全てはそこからでは？
ご主人の言葉は、既に信用出来ないので。

一つの嘘の裏には、数々の嘘が隠されてるかもしれません。
一度、弁護士と一緒に、元奥様と、面談出来たら、また、新たな事がわかるかも。

正直前妻の子が夫の子じゃないというのも怪しいですし
それが仮にそうだとしても、その当時の夫は籍に残すことに賛同したわけですから
20年以上経って、DNA検査して血縁関係否定されても、
夫の戸籍から除籍できるんですかね？
前妻もその子供も遺産はもらうつもりでしょうから、
検査に協力してもらえるとも思えないのですが。

悪質だと思いますし、
恨みどころの義母は認知症で逃げ切り
旦那は煮え切らないというトリプルですが
実際トピ主さんの人生がその嘘の上で成り立ってきたのも事実ですし
難しい問題ですよね。
生活力のない女性なら、見なかったふりする人が多そうですし
旦那並みに稼ぐ人なら、一瞬で離婚しそうな案件かなと思います。

弁護士へ相談を。

１５年の重みという方もいますね。確かに１５年の結婚生活は、幻想ではなく確かに存在した、楽しい思い出もあるものでしょう。

でもその１５年の生活は、嘘の上に成り立っていたものだったのですよね。
実は結婚歴があった。婚姻中に生まれた子供もいる。そういう事実を隠して成り立っていた生活だった。だからこそトピ主さんは、夫への信頼を失い、今どうしていいか分からなくなっているのだと思います。

夫のいうことが二転三転しているという点、義母の指示だったという点、夫の子供でなはい、というのも本当かどうか分からない。夫の言うことはもう何も信じられないですね。

私は、嘘つかれていた、という時点でもう無理だと思いますが、トピ主さんは迷っているこのこと。
性急に決めないで、少し時間をおいたらどうでしょう。ただ今まで通り夫と一緒にいると、ずるずる結婚生活を続けることになる可能性が高いです。

夫と少し距離を置くのはどうでしょう。別居です。
しばらく顔を合わせないで生活する。
トピ主さんは事情が許せば、旅行に行ったり、友人と会ったり、趣味をしたりしてみる。
それで夫がやっぱりいたほうがいいか、自分の人生に必要か、考えてみてはいかがでしょう。

その子供のことも、おそらく将来に関係してくるのではっきりさせる必要があります。
考えるために、離れてみるというのがいいと思います。

旦那様は
＞義父が当時経営していた会社への融資のための見合い結婚
＝当時、義父の会社は融資を必要としていた

その上
＞夫の子ではなく元妻と別の男性との子供
なのに、旦那様は
＞早く離婚したいとの思いが強く、条件を飲み20歳まで養育費を支払っていた(支払完了済み)
なのですか？

＞夫、義父、元妻、元妻父の4人で養育費に関する取り決めを行った
際に、旦那様と血縁関係がないからと養育費免除等は考慮して貰えなかったのですか？
本来なら、相手の方が「戸籍上、父親になってしまう」事を申し訳ないと謝罪してもおかしくない状況だと思いますが…。

血縁関係はないのに
＞戸籍上は夫の子
養育費も支払いが必要で…
＞婚姻後に元妻がマルチ商法的なものにのめり込み夫婦としての生活が成り立たなくなった
が別居・離婚理由の割には、旦那様に随分不利な条件ですよね？
話し合いに同席した義父様は弱い立場で、何も言えなかったのでしょうか？

＞義母の性格や私との結婚後の付き合いを鑑みても間違い無いと私自身が確信
していても、旦那様の親族、友人関係、皆に緘口令を敷き、徹底するのは容易ではないと私は思います。
1つ隠し事をすると、それを隠すための嘘が必要だったり、親族にウッカリな人がいたり…意外と綻びは出易いですよ。
主様に
＞出生からの謄本は見る機会が
無いように注意していた可能性も有るのでは？

旦那様は15年間、主様に
＞過去の婚姻歴
戸籍上の子の事
等を隠していて、罪悪感はなかったのでしょうか？
＞義母の一存で伝えないと決定
したから、それが正解だと思っていたのでしょうか？

旦那様は、主様の
＞気持ちも整理つかずの状況であるため婚姻継続、離婚の判断はついておりません
を「正しく」理解し、寄り添い、一緒に解決しようとしてくれていますか？

主様のショック、お察しします。
お体、心、ご自愛ください。

義母さんは夫一族全員に箝口令を布けるほど絶大な権力者だったと言うことですか。すごいですね。

確かに過去は変えられませんが､真偽を確認せずに済むことではないと思います。
元妻さん側から事情を聞いてみたら如何ですか。夫さんと婚姻中にお子さんを産んだ当事者なんですから。夫さんの言うことは辻褄が合わないし、もとより嘘で固めたスタートだったんですから説明は全部嘘と考えた方が良いと思います。

元妻とお子さんが現実に存在する事､夫と一族がそれを隠蔽していた事、何食わぬ顔で15年生活していた事は事実です。経済的なことや諸般の事情で離婚しないなら今後はその事実を土台にして生活してゆくことになりますね。更に真偽を問わないのなら限りなく砂上の楼閣に近いのでは。

隠蔽がバレたあとでもいつもと変わらないなら夫さんって相当怖い人、もしくは何かが欠落してる人のような気がしますが。

他の方もご指摘の通り
＞夫と話し合いはしているが、話す内容が二転三転して信じられない
＞夫の言うことと戸籍謄本しか情報がない
＞私の気持ちも整理つかず
の状態＋「可能なら」元奥様、お子様にも話を聞いてみる事を私もお勧めします。

＞過去の婚姻歴は私と出会う前の約25年前から3年ほど
＞出産の半年後に離婚
なら、お子様は既に成人ですよね？

本人がどこまで知っているか分かりませんが…
戸籍上の父親＝主旦那様に会ってみたい・連絡しようと思えば、（母）親や周囲の大人の許可が無くても出来る年齢です。
主様が
＞元妻や子については法的なこと以外何の興味もありません
と思っても、お子様本人も同じ気持ちとは限らないですよ。
本人が出生の秘密や
＞義母の一存で伝えないと決定
を知らなければ、自分の父親・ルーツを知りたいと思うのも普通の感情です。

＞離婚後も元妻含め一切の連絡をとっていない
なら、今2人がどうしているか御存じないと思いますが…
元奥様は離婚後、子と血縁関係のある男性と再婚しようと思わなかったのでしょうか？
再婚し養子縁組等は、検討しなかったのでしょうか？
当時の法律・条件でも、6歳未満なら特別養子縁組の可能性もあったのでは？
その様な方法を選択すれば、旦那様は戸籍上の父親で無くなる＋養育費の支払い免除等も可能だったのでは？
旦那様＋ご両親は弁護士等に相談したり、念の為、書面に残す等をしなかったのかな？
と私は思います。

私は公私共に、色々な御家庭の話を聞く機会がありますが…
旦那様との婚姻継続中に
＞元妻と別の男性との子供
が出来た事
＞マルチ商法的なものにのめり込み
等、元奥様が悪い印象ですが、そこに至る経緯には同情できる部分有・専門的な（心の）ケアや支援が必要だった等のケースも多いです。
主様にとってはお気の毒な話ですが…旦那様は一方的な被害者とは言えない気がします。

　私ならトピ主夫を許しがたいのは、稚拙な嘘をついていること。それを認めない事。

　役所窓口がそこまで越権した事はアドバイスしません。法律がどうなっているかを説明するだけです。
　言いにくいけど、相談アドバイスも多分嘘。先延ばし。
　「他所の家も妻が死後に解決させている」という知恵だけは貰ったのでしょう。
　
　本人は浮気じゃ無いのに何故怒る？と思って居るでしょう。

　そして、今度は我が身の不憫を語って自分だって不幸と落ち込む、、

　親の死後や離婚後に「自分が両親の子ではない」「他所に兄弟がいる」とわかった人は結構います。
　よくある事です。
　殊更我が身の不幸だけを言うのはすり替えです。今迄も先延ばし癖は感じませんでしたか？

　私なら、愛想を尽かすには十分です。

騙すような夫と夫家族ですから、医学的に調べましょう。

前妻さんと他の男との間にできた子と言いながら、養育費は完済しているものおかしなものです。
とにかく夫の子がどうかを前妻さんにお願いして、鑑定を。
他の男の子とまで言う夫の言葉も前妻さんに教えましょう。

騙して再婚してその侮辱、前妻さんにも離婚の原因をきちんと聞きましょう。
夫の言葉を信じない、これが重要です。
医学的な事実を突きつけ、あとは弁護士介入を。

有利に離婚できますように。