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    夫婦
    先日、義父が亡くなりその手続きの中で、夫に過去婚姻歴があったことが発覚しました。
    うまく文章にできないので箇条書きにします。
    - 夫婦は40代後半
    - 過去の婚姻歴は私と出会う前の約25年前から3年ほど
    - 義父が当時経営していた会社への融資のための見合い結婚で夫の両親からの強い要望
    - 婚姻中に生まれた子供一人
    - 夫曰く、夫の子ではなく元妻と別の男性との子供とのこと
    - 妊娠・出産前から夫婦生活は破綻しており別居
    - 出産の半年後に離婚
    - 離婚後数年して私と出会い、数年の交際を経て結婚して約15年
    - 私と交際、結婚を進める中で伝えるか義実家にて家族会議が行われたが、義母の一存で伝えないと決定
    - その義母は認知症もあり一時施設に入所中
    - 夫と話し合いはしているが、話す内容が二転三転して信じられない
    - 義両親に話を聞くことができないため、夫の言うことと戸籍謄本しか情報がない
    - 夫はこのまま私との婚姻継続を希望だが、私自身はどうしたいか、どうするか驚くほど気持ちが動かない

    私との結婚後の生活について、今回の件を除いては私が知る夫の性格そのもので接し過ごしていたと思います。その点は夫婦として大切な時間だと思います。
    元妻や子については法的なこと以外何の興味もありません。私としてはこんな大事なことを言わずに結婚した夫と義両親、特に義母に対する不信感のみです。
    性急に答えを出すべきではないとも考えており、少ない情報ながら皆さんならどう考えるのか?と思い投稿しました。ご意見いただけますと幸いです。

    トピ内ID:ce94ab5f309ab4de

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    愛情がないなら別れたら

    しおりをつける
    🙂
    たら
    前妻の間の子は、婚姻期間中の子だから、法律的には主さん夫の子ですね。
    主さん夫が亡くなったら間違いなく揉めますね。修羅場です。
    愛情がないなら、しっかり財産分与して別れるのが一番面倒がないですね。

    トピ内ID:f890279152d55773

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    色々と問題が多い、真実を探してから考えては?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    まずは、裏切りというか、身近な人間に嘘をつかれ続けていた事に対して、少なからず精神的に疲弊されていることと存じます。
    自身の心身の健康を最優先してください。

    まずは急いで解決しようとせず、自分の心と向き合いながら、一歩一歩進めていくしかないかと。

    あくまで私個人の意見ですが、
    今回の内容がどこまで本当の事であるのか、その裏取りが必要だと思いました。
    そもそも本当に義母が仕組んだことでしょうか?

    この状況で『真実』を求めるなら、元奥様から話を聞くしかないと思います。
    それか離婚時に公正証書を作成してるなら、それを見せて貰ったり。

    それと、その年代ならお子様の父親はトピ主様の元夫様ではないでしょうか?
    のちのち相続で面倒なことになると思いましたので、この点も必ず自分の目で確認することです(たぶん転籍して過去を隠したと思うので、夫様の転籍前の戸籍を全て確認する)

    とにもかくにもやるべき事は、
    『真実』を探し、その結果この夫を今後も信頼できるか、それに尽きると思います。

    それから今後の事を考えてはどうですか?
    すぐに夫婦としての結論をだす必要はないと思いました。

    夫婦としての今までの15年が試される時だと思います。

    トピ内ID:8b1b3d8a693d6ac4

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    戸籍をとって実子の確認を

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     夫が思う以上に大変な事です。
    後回しにすると、夫の死後に子供連絡をとる必要が生じます。手続き上。

      25年前は手続きも緩くて、婚家も隠せば済む話と思っていたのでしょう。昭和はよくある事でした。

     夫に悪気は無いでしょう。
    でも今時は隠せないというのは知れているのに、どうして居所や法律相談くらい調べないのかという事では呆れます。
     死後苦労するのはトピ主で自分じゃないから。自分はもう連絡したくないから!

     過去から逃げるんですよね。

     相続に関してはトピ主で専門家交えて対策してください。

    トピ内ID:67969e31a583e398

    ...本文を表示

    15年の結婚生活

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    その中の御主人が全てでは無いですか?

    許せないという怒りは分かります。
    子どもは認知しているのでしょうか?養育費は?
    他人の子どもでも婚姻期間に産まれたのなら、御主人の子どもとなるのでは?
    この事が原因で離婚をしても、誰も貴方のことを責める事は出来ないでしょう。

    でも、この15年の年月はどんな日々だったのでしょう?
    御主人はどんな人でしたか?
    答えは其処に有ると思います。

    トピ内ID:d01de35df73987a2

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    15年の結婚生活を信じる

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    子どもの父親が本当に夫でないかどうかだけが気になります。
    そこは調べてはっきりさせてもらったほうがいいかも。
    養育費とか、相続のことなどがありますからね。

    それ以外はあまり気にならないですね、私は。
    「えっ、結婚してたの!?」とびっくりはすると思いますが
    結婚してもう15年もたっているのだったら
    その嘘よりも結婚生活15年の方を信じると思います。

    籍を入れて、一緒に暮らした15年は重いですよ。

    トピ内ID:d92d945dfc789541

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    戸籍上は夫の子

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    別の男性の子供?
    でも戸籍上は、あなたの旦那さんの子供ということになってますよね?
    ということは、相続のときにはその子供にも権利があるということになります。
    これはうやむやにできない話ですよね?

    一生隠し通すつもりだったんでしょうか?
    そんなの不可能ですよね。
    いずれは何かしらの手続きで戸籍を見ればわかることです。
    亡くなるまで気がつかない、なんてことはあり得ません。
    むしろ、今まで気づかなかったことが不思議です。

    今までの夫婦生活も大切ですが、それ以上にずっと隠し事をされていたことがひどい。
    旦那さんの態度はどうなのですか?
    ただただひたすら謝罪ですか?
    それとも開き直っている?
    もし私なら・・・長い間隠されていたことにショックで、離婚してしまうでしょう。

    まずはじっくり話し合いをするしかないでしょうね。
    離婚歴や子供がいることはもうどうしようもありません。
    それよりもずっと隠していたという裏切りをどうケリをつけるのか?
    誠意のある態度でなければ納得できないですよね。
    あなたはまだ彼を愛していますか?
    彼がひたすら謝罪してくれたら許せますか?

    トピ内ID:d03fdd5df75663d6

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    砂の城

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    子供は元妻と別の男性の間に生まれたとしても、トピ主夫の実子になっている以上、遺産相続の時に揉めますよ。

    全く血のつながりのない知らない人にも相続の権利があるわけです。

    トピ主さんは今まで戸籍抄本を見たことがなかったのですね。

    とにかく結婚歴と特に子供の存在を隠していたことは、最悪だと思います。

    15年の結婚生活の方が重要だというレスもありますが、隠された事実の上に15年があったということです。

    これって結婚生活そのものの実態が揺らいできませんか?

    トピ内ID:d9c76b77e1fb7372

    ...本文を表示

    戸籍をすべて確認する

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    婚姻歴を隠したのは、やはり子どもがいたという事実だと思います。
    婚姻中に生まれていたら、たとえ夫の子どもではなくても夫の子どもとして籍に入るんじゃないですか?
    その確認は重要だと思います。
    いずれ夫が先に逝けば、相続に関係する重大なことですから。

    しかし婚姻歴を隠すってずいぶん卑怯ですね。
    家ぐるみの詐欺師です。
    戸籍を調べれば内縁関係じゃなければバレることなのに。

    私ならばまず事実確認です。
    それと結婚生活において重大なルール違反をされた、騙されたと思います。
    15年間一緒に生活してきても、それですべてひっくり返ってしまうかな。
    最初から話してくれれば納得できれば結婚するけど、隠して騙して結果バレたという不誠実さは許せないですよ。
    信頼関係がマイナスになった人(一族)との今後はありませんね。

    トピ内ID:068faa0564321bca

    ...本文を表示

    気持ちの問題か、相続の問題か

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    分けて整理しましょう。
    ご主人が亡くなったら相続の問題が出てきます。
    この問題だけは今知った時点で動いた方が良い気がします。
    本当に夫の子で無いのなら鑑定するとか。
    そのお子さんも成人しているでしょうから知るべきかと思います。
    その問題を片付けていくうちにトピ主さんの心も整理がつくかもしれません。

    でも、昔の人は世間体など気にしていただろうし、今ほど相続についても皆考えていなかったでしょう。
    誰も悪気があって黙っていたのでは無いと思います。
    良く考えた上でだけど、深くは考えていなかった。
    ここも気持ちと相続の問題が一緒になってしまったのですね。

    となるとトピ主さんの気持ち次第です。
    15年の時間を全否定するのかどうか。

    トピ内ID:1c1c4af9ac531618

    ...本文を表示

    二転三転っておかしい

    しおりをつける
    🙂
    怒れ
    ちょっと信用できないですよね。
    特に子供の件。

    40代後半で25年前って学生時代か
    大学卒業直後でしょう?
    そんな時期に融資のため?に親が
    政略結婚みたいなことさせますか?
    それも他の男性の子を妊娠中の
    女性と?

    まだ若気の至りで学生時代の
    彼女とデキ婚していたと告白して
    くれたほうが辻褄あうけどなぁ。

    そんな話、隠し通せると思うので
    しょうか?
    養育費はどうしていたのか?
    ご主人に万一のことがあれば
    相続は?

    とにかく真実が知りたいですね。
    話が二転三転なんて許せない。

    トピ内ID:45cebfd8fd71dd73

    ...本文を表示

    悪質な隠し事

    しおりをつける
    blank
    gg
    一生隠せると思ったのでしょうか?
    悪質すぎます。

    これに対する謝罪や今後の事については誠意を持って対処させましょう。

    戸籍上の前妻の子は血縁関係なしを証明して除籍するなど
    行動を起こしましょう。

    相続の時にそのお子さんにも相続権がありますから
    今行動しないと夫亡きあとのゴタゴタが目に見えます。
    まず、それをきちんと精算できるか、精算できなければ
    結婚生活は続けられないと言いましょう。

    トピ内ID:cdea9989923ff1c5

    ...本文を表示

    落ち着きましょう

    しおりをつける
    🙂
    harewataru
    ご主人とよく話し合って、
    相手側にはお子さんもいる
    ようですので、今後の事も
    考えて信用調査所や弁護士を交えて先ずは
    主さん達家族だけでの話し合い
    の場を持っては如何でしょうか?

    第3者(信用調査所の人や弁護士さん)を挟む事でご主人
    の二転三転が無いと思うし、
    事実が見えて来るのでは?と思います。

    このまま有耶無耶にしていい話
    では絶対無いですよね。
    主さんとしては「真実を知りたい」
    それだけでは無いでしょうか?

    多分経営の問題で融資する相手側
    の条件として身籠っている
    元妻を交換条件に出してきた
    話なのでは無いでしょうか?
    そりゃ~結婚生活だって旨く
    行くはず無い。
    でもこれは私の推測で、
    主さんは真実を知りたい
    ですよね。

    離婚云々はそれからで充分
    遅くないですよ。

    義母さんは、当時の主さんとご主人の
    お祝い事がとても嬉しかった
    のでは無いでしょうか?
    だから破談にしたくなくて「嘘」
    を思い付いたんですよ。
    でもその義母さんも今,キチンと
    お話できますか?

    今は唯々信じられない真実と
    訳分からない頼りないご主人
    と、これからどうしたらいいか
    分からなくなっていると思いますが、
    落ち着いたら、絡まっている
    紐を1つ1つほどいて行きましょう。

    もしかしたらこんなご主人だって
    辛かった日々が過去に有ったのかも
    知れませんよ?

    トピ内ID:30cdbd2afabaefe5

    ...本文を表示

    トピ主さん、働いています?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    夫の稼ぎは?

    私は扶養内のパートおばちゃんですが、
    今後の生活費用の算段によるかな~。

    トピ主さん、お子さんは?
    そういう現状も考慮するし。

    夫がそこそこ稼ぐなら、財産的なものは、
    慰謝料がわりに自分名義に変えてもらうかな~。

    離婚はいつでもできるし。

    夫がこの期に及んで正直に話さないなんて、
    軽蔑の一言ですよ。

    申し訳ないが、ATMがわりにさせてもらう。

    子供は自分の子ではない、も、信じがたいし、
    万が一、実子の可能性があって知らん顔していたら、
    人としてどうかと思いますよ。

    >元妻や子については法的なこと以外何の興味もありません。

    その法的なことこそが大きな問題なのでは?
    きれいごとを言っていられなくなると思いますよ。

    夫の言動があやふやならば。

    トピ内ID:bf8ace3e0fbe91bf

    ...本文を表示

    旦那様側の親戚、独身時代の友人も皆、知っていたんですよね?

    しおりをつける
    😢
    色々気になる…
    旦那様に
    >婚姻歴があったこと

    >元妻と別の男性との子供
    かも知れませんが
    >婚姻中に生まれた子供一人
    いる事など
    >義母の一存で伝えないと決定
    したかも知れませんが…
    最終的には【旦那様もそれに合意し】、今回の発覚まで内緒にしていたんですよね?
    今回、発覚しなかったら、旦那様はどうするおつもりだったでしょう?

    >義父が当時経営していた会社への融資のための見合い結婚で夫の両親からの強い要望
    だったなら、離婚後その融資や義父の会社経営等は、どうなったのですか?

    >皆さんならどう考えるのか?
    主様の
    >大事なことを言わずに結婚した夫と義両親、特に義母に対する不信感のみ
    と感じるお気持ちは良く分かります。
    私なら、旦那様側の親族や独身時代からの友人は皆、旦那様の結婚→離婚の経緯を知っていたんだろうな…と考えてしまいます。
    >義母の一存で伝えないと決定
    した後、皆に離婚や子ども等の話はしない様にお願いしたのか?
    主様に知られ無い様に、皆で上手く隠したのか?
    等、疑心暗鬼になってしまいそうです。
    >夫と話し合いはしているが、【話す内容が二転三転】
    する理由も気になります。

    私だったら、例え良くない内容でも【交際中に】
    母親には、離婚歴+子どもの事を主様に話さない方が良いと言われたけど、実は…
    と話して貰いたい
    情報開示した後、プロポーズして貰いたかった
    等と思います。

    主旦那様は、交際開始当初に自ら主様に話す選択はせず
    >結婚を進める中で伝えるか義実家にて家族会議が行われ
    るまで黙っていたんだなぁ…
    >会社への融資のための…結婚
    を了承出来る人なんだなぁ…
    と感じます。人の意見を聞く優しい方かも知れませんが、人生の大切な事なのに主体性がない、親の言う通りに生きてきたの?と思います。

    >結婚して約15年
    旦那様+義両親を良くご存じでは?
    ゆっくり結論を出す事をお勧めします。

    トピ内ID:c384018e120c8d55

    ...本文を表示

    あなたが決めること

    しおりをつける
    🙂
    tommy036
    この様な問題は、多数決で決まりませんよ。
    自分がどうするか?
    しかありません。
    許せるなら続ける。
    許せないなら離婚する。
    これしかないです・・・

    トピ内ID:e3ae1b581281c347

    ...本文を表示

    DNA鑑定をする

    しおりをつける
    🙂
    全てはそこからでは?
    ご主人の言葉は、既に信用出来ないので。

    一つの嘘の裏には、数々の嘘が隠されてるかもしれません。
    一度、弁護士と一緒に、元奥様と、面談出来たら、また、新たな事がわかるかも。

    トピ内ID:99c2d5912674131f

    ...本文を表示

    揉めそう

    しおりをつける
    🙂
    はなみ
    正直前妻の子が夫の子じゃないというのも怪しいですし
    それが仮にそうだとしても、その当時の夫は籍に残すことに賛同したわけですから
    20年以上経って、DNA検査して血縁関係否定されても、
    夫の戸籍から除籍できるんですかね?
    前妻もその子供も遺産はもらうつもりでしょうから、
    検査に協力してもらえるとも思えないのですが。

    悪質だと思いますし、
    恨みどころの義母は認知症で逃げ切り
    旦那は煮え切らないというトリプルですが
    実際トピ主さんの人生がその嘘の上で成り立ってきたのも事実ですし
    難しい問題ですよね。
    生活力のない女性なら、見なかったふりする人が多そうですし
    旦那並みに稼ぐ人なら、一瞬で離婚しそうな案件かなと思います。

    弁護士へ相談を。

    トピ内ID:e556c3c92b1dc4fc

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    blank
    思いがけず多くの方にレス、これポチしていただきありがとうございます。独りで抱え込んでいたため、感謝いたします。

    個別とはいきませんが、いただいたレスへ補足をいたします。
    - 夫の戸籍について取得時点の謄本を見る機会があったが、出生からの謄本は見る機会がなく気付けなかった
    - 子については婚姻後に妊娠・出産しており、戸籍上は夫の子(夫戸籍謄本にて確認済)
    - 婚姻期間と出産時期を考慮すると夫の子であるかどうかは別として、結婚後の妊娠・出産は間違いない
    - 夫、義父、元妻、元妻父の4人で養育費に関する取り決めを行った(書面等は無し)
    - 夫の早く離婚したいとの思いが強く、条件を飲み20歳まで養育費を支払っていた(支払完了済み)
    - 相続、その他については特に取り決めなし
    - 子には出産時含め一度も会ったことがなく、離婚後も元妻含め一切の連絡をとっていない
    - 別居、離婚に至る原因は、婚姻後に元妻がマルチ商法的なものにのめり込み夫婦としての生活が成り立たなくなったため
    - 義母の一存で私に言わなかったと書いたが、義母の性格や私との結婚後の付き合いを鑑みても間違い無いと私自身が確信している

    義母の一存での以外については、夫の話以外に現時点では確認しようがなく、過去にあったことは変えられないので真偽は別としてそのまま受け取っています。
    私の母と夫の3人で話もしました。義両親それぞれの手続きもまだこれから、私の気持ちも整理つかずの状況であるため婚姻継続、離婚の判断はついておりません。
    義両親、子への対応については話し合いを進めております。

    トピ内ID:ce94ab5f309ab4de

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    少し距離を置いてみる

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    15年の重みという方もいますね。確かに15年の結婚生活は、幻想ではなく確かに存在した、楽しい思い出もあるものでしょう。

    でもその15年の生活は、嘘の上に成り立っていたものだったのですよね。
    実は結婚歴があった。婚姻中に生まれた子供もいる。そういう事実を隠して成り立っていた生活だった。だからこそトピ主さんは、夫への信頼を失い、今どうしていいか分からなくなっているのだと思います。

    夫のいうことが二転三転しているという点、義母の指示だったという点、夫の子供でなはい、というのも本当かどうか分からない。夫の言うことはもう何も信じられないですね。

    私は、嘘つかれていた、という時点でもう無理だと思いますが、トピ主さんは迷っているこのこと。
    性急に決めないで、少し時間をおいたらどうでしょう。ただ今まで通り夫と一緒にいると、ずるずる結婚生活を続けることになる可能性が高いです。

    夫と少し距離を置くのはどうでしょう。別居です。
    しばらく顔を合わせないで生活する。
    トピ主さんは事情が許せば、旅行に行ったり、友人と会ったり、趣味をしたりしてみる。
    それで夫がやっぱりいたほうがいいか、自分の人生に必要か、考えてみてはいかがでしょう。

    その子供のことも、おそらく将来に関係してくるのではっきりさせる必要があります。
    考えるために、離れてみるというのがいいと思います。

    トピ内ID:34b9c4f92915d572

    ...本文を表示

    旦那様の事情説明は、疑問点が多いですね。

    しおりをつける
    😢
    色々気になる…
    旦那様は
    >義父が当時経営していた会社への融資のための見合い結婚
    =当時、義父の会社は融資を必要としていた

    その上
    >夫の子ではなく元妻と別の男性との子供
    なのに、旦那様は
    >早く離婚したいとの思いが強く、条件を飲み20歳まで養育費を支払っていた(支払完了済み)
    なのですか?

    >夫、義父、元妻、元妻父の4人で養育費に関する取り決めを行った
    際に、旦那様と血縁関係がないからと養育費免除等は考慮して貰えなかったのですか?
    本来なら、相手の方が「戸籍上、父親になってしまう」事を申し訳ないと謝罪してもおかしくない状況だと思いますが…。

    血縁関係はないのに
    >戸籍上は夫の子
    養育費も支払いが必要で…
    >婚姻後に元妻がマルチ商法的なものにのめり込み夫婦としての生活が成り立たなくなった
    が別居・離婚理由の割には、旦那様に随分不利な条件ですよね?
    話し合いに同席した義父様は弱い立場で、何も言えなかったのでしょうか?

    >義母の性格や私との結婚後の付き合いを鑑みても間違い無いと私自身が確信
    していても、旦那様の親族、友人関係、皆に緘口令を敷き、徹底するのは容易ではないと私は思います。
    1つ隠し事をすると、それを隠すための嘘が必要だったり、親族にウッカリな人がいたり…意外と綻びは出易いですよ。
    主様に
    >出生からの謄本は見る機会が
    無いように注意していた可能性も有るのでは?

    旦那様は15年間、主様に
    >過去の婚姻歴
    戸籍上の子の事
    等を隠していて、罪悪感はなかったのでしょうか?
    >義母の一存で伝えないと決定
    したから、それが正解だと思っていたのでしょうか?

    旦那様は、主様の
    >気持ちも整理つかずの状況であるため婚姻継続、離婚の判断はついておりません
    を「正しく」理解し、寄り添い、一緒に解決しようとしてくれていますか?

    主様のショック、お察しします。
    お体、心、ご自愛ください。

    トピ内ID:c384018e120c8d55

    ...本文を表示

    相続で大モメしますよ。

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    ご主人に他に戸籍上の子供がいると、ご主人が先に亡くなった際の相続の時に非常に面倒です。

    まず、そのお子さんを含めた遺産分割協議書ができていなければ 相続財産に手が付けられません。

    こういう場合、そのお子さんと連絡を取るために司法書士を雇ったりして

    時間と費用を取られますし、遺産分割でも大抵モメますよ。

    戸籍上の実子であれば、数十万円の「ハンコ代」で済むとはとても思えません。

    トピ内ID:a359d38159c44b75

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    ...本文を表示

    元妻とお子さんは現実にいる

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    義母さんは夫一族全員に箝口令を布けるほど絶大な権力者だったと言うことですか。すごいですね。

    確かに過去は変えられませんが、真偽を確認せずに済むことではないと思います。
    元妻さん側から事情を聞いてみたら如何ですか。夫さんと婚姻中にお子さんを産んだ当事者なんですから。夫さんの言うことは辻褄が合わないし、もとより嘘で固めたスタートだったんですから説明は全部嘘と考えた方が良いと思います。

    元妻とお子さんが現実に存在する事、夫と一族がそれを隠蔽していた事、何食わぬ顔で15年生活していた事は事実です。経済的なことや諸般の事情で離婚しないなら今後はその事実を土台にして生活してゆくことになりますね。更に真偽を問わないのなら限りなく砂上の楼閣に近いのでは。

    隠蔽がバレたあとでもいつもと変わらないなら夫さんって相当怖い人、もしくは何かが欠落してる人のような気がしますが。

    トピ内ID:d8390f1f515e5db8

    ...本文を表示

    元奥様は、再婚や養子縁組等を検討しなかったのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    色々気になる…
    他の方もご指摘の通り
    >夫と話し合いはしているが、話す内容が二転三転して信じられない
    >夫の言うことと戸籍謄本しか情報がない
    >私の気持ちも整理つかず
    の状態+「可能なら」元奥様、お子様にも話を聞いてみる事を私もお勧めします。

    >過去の婚姻歴は私と出会う前の約25年前から3年ほど
    >出産の半年後に離婚
    なら、お子様は既に成人ですよね?

    本人がどこまで知っているか分かりませんが…
    戸籍上の父親=主旦那様に会ってみたい・連絡しようと思えば、(母)親や周囲の大人の許可が無くても出来る年齢です。
    主様が
    >元妻や子については法的なこと以外何の興味もありません
    と思っても、お子様本人も同じ気持ちとは限らないですよ。
    本人が出生の秘密や
    >義母の一存で伝えないと決定
    を知らなければ、自分の父親・ルーツを知りたいと思うのも普通の感情です。

    >離婚後も元妻含め一切の連絡をとっていない
    なら、今2人がどうしているか御存じないと思いますが…
    元奥様は離婚後、子と血縁関係のある男性と再婚しようと思わなかったのでしょうか?
    再婚し養子縁組等は、検討しなかったのでしょうか?
    当時の法律・条件でも、6歳未満なら特別養子縁組の可能性もあったのでは?
    その様な方法を選択すれば、旦那様は戸籍上の父親で無くなる+養育費の支払い免除等も可能だったのでは?
    旦那様+ご両親は弁護士等に相談したり、念の為、書面に残す等をしなかったのかな?
    と私は思います。

    私は公私共に、色々な御家庭の話を聞く機会がありますが…
    旦那様との婚姻継続中に
    >元妻と別の男性との子供
    が出来た事
    >マルチ商法的なものにのめり込み
    等、元奥様が悪い印象ですが、そこに至る経緯には同情できる部分有・専門的な(心の)ケアや支援が必要だった等のケースも多いです。
    主様にとってはお気の毒な話ですが…旦那様は一方的な被害者とは言えない気がします。

    トピ内ID:c384018e120c8d55

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    追記2

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    私のレス後もいくつもレスをいただきありがとうございます。色々なご意見をいただき、あれこれ思いを馳せながら見聞が広がっております。改めてありがとうございます。

    現状、夫や私の母とも多くはないですが話をしております。
    夫の態度は反省していると思えるもののこれまでの喧嘩とは大きく異なることもなく、本当にどう考えているか分かりません。たまの会話とたまのLINEで最低限の連絡と思いを伝えている状態です。(お付き合い当初からお互い勤務体系が全く異なるため慣れもありしょうがないと言えなくもない状況です。)

    夫からは今後についての具体的な話もないまま冷戦のような状態で、お恥ずかしいながら自分の仕事にも影響が多少出ており、よく考えた上で婚姻継続がデフォルトでないこと含め端的に伝えました。
    夫からは自身が先に亡くなったことを前提とした対処方法とそれについての話をするとは回答ありますが、私としてはそれ以前の信頼関係にも関わることのため、呆れていると伝えました。

    とは言え、27日に夫は自分の死後どのような対応が取れるかについて役所の相談窓口で相談してくるそうななので、その話は聞く予定です。

    まずは夫の話をきちんと聞くつもりですが、そもそも夫の考えが的外れですし、言動、行動に不信感しかありません。頑張ってでも真摯に聞くつもりですが、現状は一度別居を前提に進めようと考えております。

    様々なレスをいただき考えましたが、私が一番許せないのは夫は家族ぐるみで嘘をついたことだとはっきり確信しました。義父母が言わないと選択したかもしれませんが、夫には話するタイミングが20年近くあったと思います。猛省してると言いますが夫の言動から未来は見えない状況なので、別居や離婚、慰謝料請求などを考えております。

    まだ心の整理もつかずかつ支離滅裂なレスとなりすみません。

    トピ内ID:ce94ab5f309ab4de

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    夫さん酷いです

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    🙂
    ココア
    別居を考えているとのこと
    信頼関係が崩れている中、当然だと思います
    この先、トピ主様が納得するような道を選択できますように

    トピ内ID:d0435e5df75974e0

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    DNA鑑定は必須

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    🙂
    四槓子
    本当にお気の毒としか言いようがありません。

    今の夫婦関係をどうすべきかは、私にはわかりません。

    ただ、ご主人のためにも、親子関係不存在確認の訴えを提起するためにDNA鑑定は必須だと思います。これは役所の相談窓口でも言われること。

    万が一、親子関係が成り立ってしまったら…困るのはご主人でしょうね。

    本当は役所の相談にトピ主様も同行した方が良かったと思います。

    トピ主さまの結論はゆっくり出せば良いのです。
    しかし体調にまで影響が出ているなら、迷わず病院を受診してください。
    後悔しない判断をするためにも、心身の健康が大切です。

    トピ内ID:8b1b3d8a693d6ac4

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    大きな裏切りです

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    血縁関係は無い子供と言ってますが、前妻との婚姻中に生まれたならトピ主夫の実子です。いくら遺言書で「全財産はトピ主(現妻)に渡す。」と書いてあっても遺留分があります。

    そしてトピ主夫は、今回の件がなく明るみに出なかったら、いつまでトピ主さんを欺くつもりだったんでしょう?
    追加レスにもあるように、20年間良心の呵責は無かったのか?

    最悪、トピ主夫が亡くなった時に初めて知る真実になる可能性もあった。結局のところ自分が一番大事。後々に妻がショックを受けるかも、大変な思いをするかも等の想像力が無い。

    そんな人をこの先信用信頼出来ないのは仕方ない話しです。
    一度、別居してゆっくり考えるのは良い案かと。20年共に歩んだ時間が親愛を強く呼び起こすならば、また同居すれば良いだけ。

    トピ内ID:c0110d5dee7e834c

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    追記3

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    blank
    引き続きコメントいただきありがとうございます。

    夫が行った窓口相談の結果は、コメントにもいただいていますが遺言書、公正証書の類です。ただ、夫や子の年齢を考えると、現時点で子側にアクションを取るのはまだ控えた方が良い、これまで全く連絡を取っていない状況で今連絡を取ると遺産配分的に何かあるのでは?と勘繰られるとのことでした。それを受け夫はこれからどんな対応や手続きをするか、勉強するとのことでした。私からすると報告含め全て想定内すぎてがっかりでした。

    これとは別に、夫にも義母から幼い時から言い聞かされていた事が全くの嘘だった事があったようで、大変落ち込んでいました。詳細は割愛しますが、正直驚きました。義父はどう受け止めていたかは不明ですが。

    とりあえず夫とは別居することになりました。急なこともあり完全には無理でしたので、夫は実家に帰ってもらいました。
    夫には義母の件もあり同情もします。私と向き合っていくと言ってもどう向き合えばいいかわからないんだと思います。とは言え、相変わらずコミュニケーションをあまり取らない人と気持ちを寄せていくのは難しいです。
    今回判明しなかったら黙っておきたかったとの発言もあり、私もできることをしながら今後を真剣に考えないとと思っております。

    トピ内ID:ce94ab5f309ab4de

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    役所はそこまで言わない

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    🙂
    アラ50
     私ならトピ主夫を許しがたいのは、稚拙な嘘をついていること。それを認めない事。

     役所窓口がそこまで越権した事はアドバイスしません。法律がどうなっているかを説明するだけです。
     言いにくいけど、相談アドバイスも多分嘘。先延ばし。
     「他所の家も妻が死後に解決させている」という知恵だけは貰ったのでしょう。
     
     本人は浮気じゃ無いのに何故怒る?と思って居るでしょう。

     そして、今度は我が身の不憫を語って自分だって不幸と落ち込む、、

     親の死後や離婚後に「自分が両親の子ではない」「他所に兄弟がいる」とわかった人は結構います。
     よくある事です。
     殊更我が身の不幸だけを言うのはすり替えです。今迄も先延ばし癖は感じませんでしたか?

     私なら、愛想を尽かすには十分です。

    トピ内ID:67969e31a583e398

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    夫任せにせず、しっかりと自分で調べて確認を

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    blank
    ふーく
    弁護士相談も、役所の窓口相談も、夫任せにせず、どうぞ御自分で確認して下さい。


    弁護士の回答にも、幅があります。
    得意な対応方法も様々です。
    初回相談だけでも、離婚相続に強い弁護士に数ヶ所に相談することを勧めます。

    アラカン50様が危惧なさる通り『夫が聞いてきた役所窓口の答えは、自分に不利にならないように夫寄りの回答だけを、伝えている』ように思いました。

    通常、役所はそこまで断言出来るものではありません。



    トピ主さん、まず自分で弁護士に相談して下さい。
    夫任せにしてはいけません。

    自分で調べて、様々な弁護士のアドバイスを聞いて、徐々に生まれる疑念を精査する。

    その上で、自分の出来ること出来ないこと、将来のリスク、夫が父親としてやらなければならないことをを理解する。

    悩みに悩んで、自分で汗をかいて調べて、その上で結論を導きだす。

    (トピ主さんへの愛情からとはいえ、結果的にこんなに長い間騙されてきたのに、こんな大切な事案を、何故また夫任せにするのでしょう?)

    出来れば、お金をかけてでも、弁護士を通じて夫の初婚~出産~離婚理由までを、調査会社に調べてもらうこともお勧めします。

    (夫曰く、夫の子ではなく元妻と別の男性との子供とのこと。 妊娠・出産前から夫婦生活は破綻しており別居)

    夫側からの説明が二転三転することも不安だし、お子さんの出生はトピ主さんの人生に大きな影響がある事案ですから。

    夫と話し合うことも大切ですが、自分で調べないと同じ扱いを受けるリスクも念頭に。

    結婚して戸籍を見る機会は何度もあったでしょうに、見せられないようにしたとしか思えないんです。

    トピ主さんと夫婦生活を維持したくて、夫は必死だったのかもしれません。

    ただあまりにも悪質です。

    自分で調べないと、また愛情故に悪質スレスレのやりかたで来るリスクも残る。

    夫任せにしないで!

    トピ内ID:fe9b10ab2a135ba3

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    前妻さんとの子供の親子鑑定を。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    騙すような夫と夫家族ですから、医学的に調べましょう。

    前妻さんと他の男との間にできた子と言いながら、養育費は完済しているものおかしなものです。
    とにかく夫の子がどうかを前妻さんにお願いして、鑑定を。
    他の男の子とまで言う夫の言葉も前妻さんに教えましょう。

    騙して再婚してその侮辱、前妻さんにも離婚の原因をきちんと聞きましょう。
    夫の言葉を信じない、これが重要です。
    医学的な事実を突きつけ、あとは弁護士介入を。

    有利に離婚できますように。

    トピ内ID:4bcabf626bdf1596

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