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    判断、解釈がおかしい姉

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    😤
    北の大地
    ひと
    実姉の話しで
    3年前母亡くなりまして、昨年末母の妹である叔母が亡くなりました
    叔母の葬儀には私も姉も出席しました
    今年の夏初盆ですが、姉から現在まだ生存の叔母の夫(おじさん)の住所と電話番号を教えてほしいとLINEで連絡がきました、保存していたスマホが壊れてしまってわからなくなってしまったとか言ってましたが、初盆なのでお花でも贈ろうと思うとのことでした。ここまでは普通に見えると思いますが、実の親である母親のことに関しては初盆どころか一周忌も三回忌も無視、何の音沙汰も無しで気にもかけていないのですが、普段まったく付き合いの無かった叔母の初盆には何かしたいと言ってきました、叔母なのだから当たり前の事をするだけだそうです、実親は未だ無視状態で頭の中に親の発想すら出ない、存在さえわすれている状態で叔母のことを思い出しても自分の親のことは言われないと思い出せないっておかしいですよね?
    理由は、「私は結婚して出た人間で、姓も変わったのでもう関係無い!」という言い分です
    それこそ娘しかいない家庭なんて世の中たくさんあるわけで、娘がみんな嫁いで姓が変わったら、「出た人間だから自分の親はもう関係ない」などと言うわけないと思いますが、自分の判断が正しいと絶対曲げないです!
    昔から性格的にこういう傾向はありましたが
    歳を重ねる度に物事の判断がどんどんおかしくなってる気がします
    私は長男ですが特別な家系の家柄でもなく跡継ぎがどうとか、そんなことも全く無い家系です
    たとえ「長男のおまえに任せる」という判断があったとしても
    自分を生んでくれた親を「死んだら特にもう私には関係から」という判断が絶対正しいと言えてしまう精神が未だわかりません。これは一例で他にもおかしな判断がたくさんありますが
    姉と同じ判断をする方って世の中どのくらいいるのでしょう?と思い投稿しました

    トピ内ID:6912236839edaad3

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    お姉さん派です。

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    🙂
    ラ・ガール
    〉「私は結婚して出た人間で、姓も変わったのでもう関係無い!」という言い分です

    これ、多分親から言われてたんですよ。
    団塊ジュニア世代ならよくある話ですよね。
    長男教が多い時代ですから、女子は嫁に出る、男子は跡継ぎって差別が普通だったんでしょう。
    トピ主は心当たりがありませんか?

    〉それこそ娘しかいない家庭なんて世の中たくさんあるわけで、娘がみんな嫁いで姓が変わったら、「出た人間だから自分の親はもう関係ない」などと言うわけないと思います

    だから、そういう家は長女が婿取りするんですよ。

    〉が、自分の判断が正しいと絶対曲げないです!

    判断が正しいんだから曲げなくていいのでは?

    〉昔から性格的にこういう傾向はありましたが
    歳を重ねる度に物事の判断がどんどんおかしくなってる気がします

    お姉さんは普通に思えます。

    〉私は長男ですが特別な家系の家柄でもなく跡継ぎがどうとか、そんなことも全く無い家系です
    たとえ「長男のおまえに任せる」という判断があったとしても
    自分を生んでくれた親を「死んだら特にもう私には関係から」という判断が絶対正しいと言えてしまう精神が未だわかりません。

    そう割り切らなきゃやってられないでしょう?
    女子だからって蔑ろにされる娘の気持ちがトピ主にわかりますか?
    トピ主親はそれが顕著だったから、絶縁されたのでは?
    それはトピ主親と姉の関係なので、トピ主は口出し無用です。

    トピ主かなぜそんなに独善的なのか理解に苦しみますが、お姉さんの考えはアリですよ。
    逆に、トピ主がなぜそんなに偉そうなのか、全くわかりません。
    弟なら姉への敬意くらい持てって親にしつけられてないんですか?

    トピ内ID:021b3b94f4d196c6

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    お姉さんの気持ちもわかる

    しおりをつける
    🙂
    花小雪
    我が家は姉が地元(二世帯住宅)で、父母と一緒に暮らしていて
    父の葬儀(3年前急逝)も何もかも姉にお願いすることになりました。
    私にも少しは相談があってもいいじゃないかと思いましたが
    何もしないのに口ばかり出して。と言われるだろうなと思い
    全てお任せしました。
    相続も放棄しました。
    今年から母(軽度認知症)はグループホームに入りましたが
    それも決定事項を言われただけ。
    私の気持ちを言っても「遠く離れているあなたに何ができる」と言われるだろうし
    年忌法要ももう母と姉が一緒に暮らしていないので何がどうなっているか全くわかりません。
    姉から言われない限り、私は何も動けないし何かする気もありません。
    父と私は折り合いが悪かったこともあります。

    トピ主さんのお姉さんもあまり実父母さんにいい思い出がないのかもしれませんよ。
    実母より叔母さんに助けてもらったことが多かったのかもしれません。
    長男を優遇するお家ってあるらしいですから
    (トピ主さんのお宅がそうだったかどうかわかりませんが)



    トピ内ID:78e555c4addcb1f6

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    トピ主さんは親御さんは可愛がられたんでしょうね~

    しおりをつける
    🙂
    こぶた
    お姉様の気持ち少し分かります

    いえ、私も姉も親の初盆も法要もちゃんとお参りするしお供えも送りますけれどね・・・

    3人兄弟の真ん中の兄ばかり優遇される家でした。
    父の葬儀時に、嫁に行ったおまえは口出しするなと
    兄からも母からも言われました。
    姉にはそこまでは言わなかったらしいですが、
    子ども時代も随分と差別されて育ったんですよ。
    長男教というのだと小町で知りました。
    トピ主さんは、自分は優遇されていたわけでは無いと仰るかも知れませんが・・・

    姉と私は今は遠く離れていますが偶に話すと
    なんでうちの親(特に母親)はあぁだったんだろうね~と愚痴大会です。
    兄は死んだ人の悪口を言って!!と、苦虫をかみつぶしていますが
    そりゃ、貴方には分からないでしょうと、私は思います。
    そういう思いをしている子どもも居るという事を覚えておいてくださいね。

    トピ内ID:73dd0ab608e91502

    ...本文を表示

    花小雪さんへ

    しおりをつける
    🙂
    北の大地
    レスありがとうございます
    状況はだいぶ違いますが
    >トピ主さんのお姉さんもあまり実父母さんにいい思い出がないのかもしれませんよ。
    実母より叔母さんに助けてもらったことが多かったのかもしれません。
    は確かに覚えがあります

    それは、
    >長男を優遇するお家ってあるらしいですから
    これは無いですが
    実は母は再婚して父は2番目の父でして
    幼い頃は姉と2人でよく殴られたものでした、今で言う虐待です
    私は顔の形が変わるほど殴られたものでした
    理由は「邪魔だったから!」それだけでした。
    その後種違いの妹が生まれて少し落ち着きました
    私より歳が上の姉は記憶もよく残っているでしょうから
    姉もまもなく60ですが、おっしゃるとおり
    今でも恨みつらみが強く残っている可能性は確かにあります

    トピ内ID:6912236839edaad3

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    そもそも、喪主は誰だったの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    初めは、母娘の間で息子には解らない何かがあったのかな、と思いました。

    たださ、初盆等の法事は喪主が采配するものですよね?
    お寺さんの手配やら、法事の案内や食事の手配。

    一般的に、名前をついだ長男が喪主を務める事が多いと思います。
    トピが法事の案内を、出しても何もなかったの?
    出欠の連絡も返してくれなかった?
    それならば、お姉さんは変だと思います。
    百歩譲って、初盆はお仏壇にお線香あげに行くは、行く方の都合らしいけど。

    仮に喪主がトピで、これまでの法事に何のリアクションをしてないならば、嫁いだ姉の立場では、何も言えないかも。
    それこそ、葬儀法要の簡素化が進んでいる今日、喪主の判断しだいでいかようにもなると思います。
    そんな中で、下手に自分から口出し出来ないです。
    それこそ、嫌な口うるさい姉になるしかないからね。

    トピ内ID:9af0e6bc342b1b93

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    想像で書きます。

    しおりをつける
    🎶
    あくまでです。
    確かに結婚してからは実家のことは口出さないと言う考えもありますが、実親が亡くなった事と、それとこれとは別ですよね。

    何故でしょうね?
    もしかしたらトピ主さんが知らなかっただけでお姉さんと叔母さんは仲が良かったとか?
    それとは逆に実の親子とは言え相性が悪かったり確執があったり、なんてこともありえますからね。
    つまりはお母さんとお姉さん、もしかしたらトピ主さんが知らないだけで何かあったかもしれませんね。

    お母さんの年齢が分かりませんが、一昔前の考えだったりすると長男は所謂跡取りだから大切にするとか(跡取りとか関係無い家とは言えね)、単に女親は男の子が可愛いと言う所もあって弟のトピ主さんは猫可愛がりでお姉さんを何気に邪険に扱っていた、なんてこともありえます。

    もし子供の頃から親に可愛がられてないと認識すると大人になっても親を憎んだりなんて事もありえますよ。
    そんなのおかしいと第三者が思っても本人はそう簡単に許せないんじゃないのかしら?

    ここでトピ主さんがお姉さんにお母さんと何かあったか聞いても素直に答えるかわかりませんが。
    上記のことはすべて想像ですが、お姉さんが結婚して出たから関係ないというのも何となく散々悩まされた親には例え亡くなったとは言え結婚して出てまで行事とかで悩まされたく無い的にも聞こえます。

    もしそんなお姉さんだとするならここで亡くなった親にまでそんな態度取るなんておかしいとでも言うと貴方に分かりっこ無いとなりますからね。
    でもそれでもトピ主さんが例えば1周忌やるといって行事やろうと声を掛け出たり共同で献花しようと言ってお金出してくれるならまだ良いのでは?
    単に自ら何かをしたくないって事だけかもしれませんから。

    トピ内ID:13a474e54d88673f

    ...本文を表示

    虐待は・・・

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    直接手を下した人だけが加害者ではない
    それを知ったうえで、我が子をかばわなかった人、
    守ってくれなかった人=お母様も同罪
    いや、それ以上に血のつながりがある分、罪は重いかもしれません。

    トピ主さんはお母様を許せたのかもしれないけれど
    お姉さまは許せなかったのでしょう

    ただそれだけの事です。

    供養は生きている人間の為であって、
    亡くなった人のためにしているんじゃないと私は思います。
    大切な人との別れを納得させる儀式と言うか・・・
    だから、故人に対して思い入れが無ければ供養をしたいとも思わない。
    あとは、大切な人を亡くした人への思いやり、寄り添いですね。

    逆になんでそんなに供養をさせたがるのですか?
    トピ主さんは、何をお姉さまに求めるのでしょう?
    貴方に寄り添ってもらいたいのですか?

    トピ内ID:ade3550523f66598

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    「普通の」判断でしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    答えはトピ文とトピレスに書いてますよね。
    トピ主より長い間、父と母に虐待を受けていた(庇わないのも虐待ですね)。しかも女性で、継父からであれば他の可能性もあります。助けてもらっていた叔母さんには花を手向けたいのであれば常識のあるお姉さんなのでしょう。
    目の前の物事だけを見ないで、今までのことを考えれば、姉の判断は極めて常識的かと。

    トピ内ID:1193c5b359e7f558

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    それは酷い。

    しおりをつける
    🎶
    他に言葉無し
    つまりはお姉さんは虐待受けても守ってくれなかった母親に恨みがあるのでしょう?
    じき60代の親といえば80代ですか?
    きっと当時は夫に頼らなくては生きて行けない女性もまだ多く、お母さんにしてみれば二人の連れ子あるのに結婚してくれた男性だったので、我が子が虐待受けようが見て見ぬ振りだったり夫の味方に付いていたのでは?

    母親が味方してくれなかったなんて言ったら一生恨むでしょうね。
    そもそもトピ主さんは顔の形が変わるまで殴られれ、お母さんが守ってくれたとかの記憶あるのでしょうか?
    そもそもそんな酷い殴られ方してるので叔母さんも気がついて話は聞いてくれたとかあったのかもしれませんね。
    当時は今みたいに親が子供を躾と称し叩いたり殴ったりあったのかもしれませんが、理由が躾では無く「邪魔だから」なのですから酷いものです。

    私がお姉さんなら同様なことしますね。
    実母が亡くなった所で恨みしかなく何も感じないかも。

    トピ主さんも冷静に書いてますが、お姉さんの気持ち考えたらお姉さんの言動少しもおかしくないって分かりますよね。
    おかしいどころか当然の心理では?
    逆にトピ主さんはお母さんにどう思っていたのかも知りたいですが。

    お姉さんの心情思うと涙出てきます。

    トピ内ID:13a474e54d88673f

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