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    どんどん友達は離れていくのでしょうか?

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    😢
    m.h
    ひと
     初めまして。私は、現在25歳でスポーツ関係の仕事をしています。

     先日、大学時代の友人達と会いました。(お店ではなく、友人の家で集まりました。)

     全員同じ県に住んでいるので、よく会う子もいるのですが、集まるのは年に2~3回くらいです。
    そのため、集まると互いの近況報告みたいな話になって、仕事や恋愛や思い出話などいろいろ話します。

     先日も同じような話になったのですが、正直私は思い出話くらいしか話すことはありません。
    私以外はみんな金融関係の仕事をしています。みんな同じ学部なのですが、私だけ内定を貰えず今の仕事をしています。なので、仕事の話になるとついていけず、ただ聞いているだけです。前は、私にも話をふってくれたりしたのですが、みんな仕事がうまくいっているみたいで、「前こんなことがあった」「え~すごい!」みたいに盛り上がって全然話に入れません。
     そして、先日は友人の1人から結婚報告があり、そこから結婚の話になりました。友人達の2人はもう結婚しており、他の友人も彼氏がいます。式選びの話やプロポーズの話など正直現実離れし過ぎて、また話に入れませんでした。

     こんな感じで、先日はほとんど話に入れず正直楽しくありませんでした。なので、途中で適当に理由を作って帰りました。みんな、「せっかく集まったのに!」と引き留めようとしましたが、じゃあみんなで話せる話をしようよと思います。正直、私を呼ぶ意味あったのかなと思います。

     友人達が悪いとは思っていません。みんな仕事も恋愛も頑張って、すごい大人だなと思います。私だけまだ学生気分を引きずっているから、楽しめないのかなと思います。違う仕事でも彼氏がいなくても、話せることはあるのに、あの場で嫉妬だけして何も話せなかった自分が悲しいし、悔しいです。だから私は上手くいかないのかなとずっと自己嫌悪に陥っています。

    トピ内ID:f5ea2502fb1e5d42

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    諸行無常

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    🙂
    neco
    m.hさま

    『ゆく河の流れは絶えずして、しかももとの水にあらず
     よどみに浮かぶうたかたは、かつ消えかつ結びて、久しくとどまりたるためしなし
     世の中にある人とすみかと、またかくのごとし』

    ご存知かと思いますが、これが人生です。
    私も最盛期には年賀状を数百通送っていましたが、学生時代の友人はほとんどいませんでした。
    金融業界、うらやましいですね。
    私の少し前の時代は、金へん糸へんなどと言われていましたが、大学院での就職ではほとんど聞きませんでした。業務内容で決めた就職先は知り合いから慰められるほどの低待遇の会社でしたが、M&Aで成功して、私が本社部長(採用総責任者)の時は旧帝大院生の成績上位10位以内の生徒が教授推薦で多数応募する会社になっていました。
    人生とは移りゆくものです。このご時世ですが、学生時代からの趣味のおかげで隠居後の交友は順調です。社会人なっての趣味の付き合いは、適度な距離感と人生を経た上での深い心のつながりがあります。

    大事なことは、日々目の前のことに精一杯取り組むことです。
    他人は他人の人生です。
    貴女には貴女だけの人生、あなたが主人公の人生があるのです。
    それを忘れずに全力で生きれば、結果は自然とついてきます。
    自身が納得できる結果が。

    トピ内ID:7639ceb6b87e4bef

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    あなた次第で変わるもの

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    🙂
    R
    友達【は】離れていくのか。
    友達【から】離れていくのか。どちらでしょうね。読んでいる限りは、劣等感からあなたが離れているように見えました。

    歳を追うごとに、思い出話しか出来ない人から変化する友達達は離れていきます。思い出話しか出来ない人は、似た者同士で話すしかないのです。残念ですけど、お友達の中であなただけ止まっているのは事実でしょう。

    嫉妬、悔しい、自己嫌悪を感じて…あなたはどう変わりますか?このままでいたら、友達と話が合わないままです。25歳なら、転職も婚活も趣味もまだまだこれから出来ます。どう変わるかは、あなた次第ですよ。

    トピ内ID:ea628c3c072a3b7a

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    すみません途中で文が終わっていました。こちらも読んで下さい。

    しおりをつける
    🙂
    m.h
    本文の続きです。

    友達は大好きですし、仲良くしたいです。ただ、少しずつ住む世界が違って仲良くなれないのかなとも思います。今は、仲良くしたい気持ちともう会わない方がいいのかなという気持ちが混じって複雑です。

    質問になっておらずすみません。溜めこむのが辛くて書き込みました。回答を見て支えにしたり、ヒントにしたりしたいなと思います。

    最後まで読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:80256f480ca59459

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    無理しなくて良い

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    🙂
    ごごてい
    今は無理して合わなくて良いのでは?

    人それぞれの人生があります。確かに
    、年収や社会的なステータスの違いはありますが、それは人を測る絶対的な物差しでもないですよ。

    人それぞれ生まれた時に配られたカードが違えば、勝負の仕方も違いますしね。そもそも、勝ち負けすらどうでもいいかもですね。

    人は幸せになるために生まれてきた思っていますので、変な無理をせず、そちらの方向へ進んで生きていけば、それだけで良いように思います。

    友達も一緒にいるのが辛いなら、しばらく距離を置いていいと思います。その時々で付き合いやすい、分かり合える友達と付き合えばいいと思います。

    トピ内ID:30cff4435d3672de

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    人の話を聞くことを覚えましょう

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    🙂
    kuma
    そうだね、トピ文の中ではちゃんと色々自己分析できるのに、現場だと感情のまま振る舞ってしまう、心の中は誰にも見えないから、あなたの事は、好き勝手ばかりする気分屋で困った人と周りには見えるでしょう、このままだと友人達とは疎遠になっていくしかないね。
    これは友人たちとの間の事だけでなく、自分が加われる話題でなくても、つまらない話と思っても、「彼氏や結婚の事は後々参考になるかな」とか「他業種はいろんなことがあるんだな」とか、「ああ、話したくて仕方ないんだな(しょうがない聞いてやるか」と聞き手に徹することも大事です。
    あなたには全員が楽しそうに見えたかもしれないけど、各々、つまらないと思ったり、その話はしたくないと思っていたり、色々不満はあるはず、でもね、みんな場の空気を悪くするようなことはしない、きちんと相槌を打って、話を聞きます。
    これが出来なければ、他者と交わる事は(仕事でもプライベートでも)上手くいきませんからね。
    感情に流されず、人の話を聞くこと。学生時代だってずっとやってきたでしょう?
    キライな先生や嫌いな教科は全部ボイコットして、教室から逃げ出してきたわけじゃないでしょう?
    だれだって友人との間だって、全部が全部好ましい話題ではないし、本当にその場が辛いとか退屈だったのなら、次からは何か理由をつけてその集まりに参加しないようにするだけです。

    自分に話す話題が無い時は聞き手になる。感情のままに行動しない。
    頑張ってやってみて。

    トピ内ID:2004eec01652139f

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    あるある

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    🙂
    昔若かった人
    みんなはあなたをないがしろにしてるなんて意識、ないでしょうね。それもわかってるんですよね。辛いだろうけど‥‥今は時期が悪いです。30ぐらいまでの間、女子も男子も目の前で起こる変化に手いっぱいで、周りが見えなくなります。いつかひと段落ついて余裕ができると、気づかなかったことに気づく人も出てきます。

    それまでに諦めたり、遠慮しすぎて接点を持たなくなると、お互い、そんなもんかな~?何か悪いことしたかな?嫌われたかな?で、自然消滅ですね。だから友達でいたいなら、ときたまでも接点を持とうとすること。

    あとは思い切って自分の考えを言うのもありです。「察して」って難しいので。罰するような言い方でなく、気後れしてしまう、寂しさが伝わるように。

    トピ内ID:2e00b14293a03713

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    そういうものです

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    🙂
    三色アイス
    友人関係は衣服と同じ、その人の成長や環境の変化によって替えていくものと言われます。
    もちろん終生の友もいますが、それは苦楽を共にした体験を共有する戦友だけではないでしょうか。
    大学時代の友人なれば、就職後の環境の変化は大きく共有するものが小さくなれば離れて行くのは当然です。その代わりあなたには新しい世界での友人が増えるはずです。

    私は学生時代の同窓会というものには興味がありません。蝶は青虫の頃を懐かしむだろうか、と思うからです。今が充実すれば過去に拘る必要はない。あなたもそう考えて今を頑張っていけば如何ですか。

    トピ内ID:f639a7e8a6368467

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    離れてくのではなく、あなたが離れたい

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    🙂
    匿名
    読んでる限り、お友達というよりあなたの心の問題だと思います。
    多分同じフィールドにいたのに、就職でみんなから出遅れてそのまま皆んなだけ先に進んでいった気がして、更に今の自分に満足してないから勝手に劣等感募らせてしまっているんだと思います。

    「友達が離れていく」のではなく、あなたが「劣等感を刺激されたくないから、友達から離れたい」んだと思います。

    私も彼氏もいない時に友達の結婚話に入らないこともあったけど、特にその場にいたくないほどつまらないし嫌だと思ったことなかったです。友達の幸せそうな姿見てるだけで一緒に嬉しくなる人しか友人付き合いしてないからかな。

    スポーツ関連の仕事、嫌いなの?嫌いまでいかなくても好きではないの?
    思ってない道でもそこで頑張って充実してたり、趣味で充実してたら、多分お友達とあっても話がわからなくても気にならないと思うよ。

    >だから私は上手くいかないのかなとずっと自己嫌悪に陥っています。

    こんな自己嫌悪時間の無駄だと思わない?だから上手く行かないのかな、なら、そこを改善したら「だから上手ったんだな」に変えられるじゃない。現状にうつうつしてる時間勿体ないから、何か始めてみたら?仕事に関係ある資格とってみたり、新しい趣味はじめてみたり。

    トピ内ID:6d47ce2ebdaeb9a9

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    ステージが違うから仕方ない

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    🙂
    ジャスミン
    学生まではみんな同じ高さの道の上に立っているけど、ひとたび社会に出たら、言葉通り様々な道を歩むことになります。

    就職、恋愛、転居、結婚、出産、資格取得など、些細なことでも道が大きく異なることもあります。

    特に就職、結婚、出産は「ライフステージ」と呼ぶくらい大きく生活状況が変わるのです。
    それによって、学生時代は楽しかった友人との集いも、話が合わなくなるなんていうのはよくあることですよ。

    段々と離れたり、ライフステージに変化があってまた集まるようになったりもします。はたまた、絶縁状態になるなんてこともね。

    数人の集まりの中で自分だけ離れるというのは寂しいかもしれません。
    でも、トピ主さんはトピ主さんの道を歩いています。
    まぁ大人なんだから、その場にいる1人を残して盛り上がるなんてことにならないよう気にかけるものかなぁと思いますが、それが出来ないお友達も、またそこを打破しようとしないトピ主さんも、はっきりいってどっちもどっち。友達同士の会話なんて多数派に寄ってしまうなんてあるあるです。

    そのうちご友人達が子育てが始まったら、独身で悠々自適に生き生きと毎日を過ごしているトピ主さんの方が羨ましいと思われることだってありますからね。

    もうステージが違って「合わなくなった」んですから、無理せずちょっと距離を置いてもいいのでは?

    ただ、ひとたび距離を置いたら戻れなくなる可能性があることも気に止めておいて。

    トピ内ID:6d334e2ebd9d371f

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    あなた「が」だと思うよ

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    🙂
    ほのり
    >じゃあみんなで話せる話をしようよと思います。
    >正直、私を呼ぶ意味あったのかなと思います。

    うーん。お祝いムードの中で、ちょっとイジけちゃったんだね。。。
    そういうことは、誰しも有ると思うよ。

    トピ主さんから見て、うまく行っている友達だって、同じ業界内の仲間の中では、取り残された気持ちになることだって有ると思うし。でも、そんなの分かってても、面白くなくて、帰ってしまった。

    引き止められもせず、「じゃーねー」と言われて、「私を呼ぶ意味有った?」と思うならわかるけど。
    引き止められて、少し嬉しかったんだよね?
    つい、カマッテちゃんになってしまったんだね。

    私は、学生時代のグループで結婚が一番遅かったから、気持ちは少しわかるつもりです。
    後の方になると、子供がいたりして結婚式には来られないとかあって、それはそれで、また寂しかったりするんですけど。
    そう思うのが悪いという訳じゃない。
    「あー、そういう時期なんだな」と、流していくことが大事。ジタバタしない。

    元気出してね。

    トピ内ID:7d577d29f17d058b

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    学生時代とは違う

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    🙂
    どんぐり
    学生の時はみんなさほど違わない環境でいつも一緒に過ごすことが多かったはず。
    話題がどうのよりも、なんとなく一緒にいて時間が経ってたのかなと思います。

    だけど卒業して社会人になればそれぞれですよ。
    仕事、住む場所、結婚する人、子どもを持つ人など環境状況が違ってくるのだから、それを意識しないと付き合いは続かないと思います。
    学生の時はしょっちゅう顔を合わせるていても、社会人になれば滅多に会わないから会えばまず近況報告になります。
    そこから今の仕事の話に発展したのかもしれないけど、トピ主さんにはつまらなかったのですよね?

    失礼だけど「置いてきぼり感」を持っていたら、今後は参加しない方がいいと思います。
    「人それぞれ」と割り切れる気持ちが持てないとコンプレックスばかり増えて、楽しめません。

    友だちは環境で変わるものだと思います。
    学生時代はいくら楽しく過ごしても、もう過去のこと。
    今後はトピ主さんの仕事や趣味を通じて、親しい人が出来てくるのではないですか?

    トピ内ID:ce55c79d35ccfa3e

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    尼さん希望
    友達として仲良くしたいという気持ちが僅かにある前提のレスです。

    結論から申し上げると
    「会いたくないなら会うのを止める、ただ、やめた後のことまで考える事。」
    ですね。

    おそらく「無理しなくていい」という考えもあります。それは否定しません。お若いですから友達はこの先出来ますし、彼氏だってできるはずです。

    しかし、今の気持ちのまま
    あなたに新しい友達や恋人ができたとして、彼らが今の友達と同じように充実したり幸せになったりしたら、心から喜べますか?

    もしまた「あなたは幸せでも私は楽しくないから」と、いじけたり離れたら、あなたは何も学んでいないことになります。

    旧友と会うのをやめた後、そのあとどのような人間として生きていくか、考えたことはありますか?

    人との縁は切るのは簡単ですが、
    歳をとるたびに繋ぐのは難しくなります。更に、時間が経過するにつれ、復縁はしにくくなります。

    読んだ限りお友達は離れていませんよ、あなたの心が離れているのです。

    もちろん離れる自由はありますが
    人と離れて自分の価値観はそのままでは、ほぼ確実にこの先も同じことを繰り返し、その度に大切な友を失う、の繰り返しになるでしょう。

    水も空気も、周囲のものはみな循環していますね。我々の体も、血が巡っていて喜怒哀楽等感情も変化します。

    大袈裟ではありません、変化は起きて当然なんです。ですから「あらゆるものに変化があること」に、自分が慣れていく必要があります。いつまでも学生時代を生きるばかりでなく、今の主さんが相手と真心で接するということを学ばれるといいと思います。

    こんな言葉があります。
    「 相手の幸せを喜び、不幸を悲しむことができる、それが一番大切なこと。」私はこれに「変化があっても」を前につけたいです。それが真の友だと思っています。

    主さんはまだ若い、今こそ真の友に出会ってください。

    トピ内ID:2065c08551a13066

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    本当に25歳?

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    🙂
    おばちゃんのぼやき
    かなりびっくりです。

    25歳が集まったのに、恋と仕事の話を封印したら何を話すのですか?

    ドラマの話?動画サイトの話? それともお天気の話?

    それって学生どころか、小学生レベルの話ですよ。

    話についていけなくて「私もがんばろう!」と、思うのではなく
    「みんなが、私のレベルに下りてくればいい」って。

    しかも途中退席って。

    主さんは「私にかまって」という意思表示だったのでしょうが
    周囲からしたら「呼んだら迷惑かも」と、
    次回から誘ってもらえなくなるって、わかりませんか?

    今回の問題は「住む世界が違う」のではなく
    「主さんの向上心のなさ」が問題なんです。

    主さんは「私だってがんばってる」と、言うかもしれません。

    でも25歳でこの行動は、ちょっとびっくりですよ。

    トピ内ID:8b53fe743b2d633c

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    無理しなくていいと思う

    しおりをつける
    blank
    まーや
    結論からすると、無理して付き合う必要はないと思います。
    その人たちが仕事関係の人で、離れることができない・・・ってわけでもないのでしょう?
    同じ業種で仕事が波に乗っていて・・・の人たちの話の盛り上がりに、畑違いのトピ主さんが一緒に盛り上がるのは難しいでしょう。
    聞き役もいいけど、ずっと聞き役も疲れます。
    息抜きと思って友達と会っているのに、息抜きにならないですよね?
    それならもう会うのはやめましょう。
    もっと楽しめることに時間を使ったほうがいいです。
    「離れるなんて甘え?」なんて、友達付き合いまで修行のように考える必要はありません。そんな考えは、ビジネス関係の人間関係だけで十分です。

    何か興味を持っていることを始めませんか?
    そこから新しい友達ができますよ。
    私はいくつになっても、新しい友人ができます。
    大丈夫です。出会いはありますよ。
    トピ主さんに自信がついてきたとき、彼女たちと出会い直しもあるでしょう。
    彼女たちも今の勢いが落ち着いて、もう少しトピ主さんのペースを考えてあげることができるかもしれません。

    トピ内ID:7dd8c6df968af44c

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    別にトピ主さんがおかしいわけじゃありません。
    お互いの生活が変化したら疎遠になるのは普通のことです。
    私も大学の友人はSNSで繋がっているだけです。

    自分が入れない話題は辛いですね。
    無理をせず離れていいと思います。

    トピ内ID:49455849ba3edb9e

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      初めの一人になるだけ

      しおりをつける
      🙂
      ひぐらし
      友達と言ってもほとんどが表面上の付き合いだし、話すことが無くなったら会う意味も無くなりますね。
      学生の頃のように、学校や大学に行けばいつでも友達に会えた頃と違うし、友達付き合いを続けようと思ったら共通の話題は必須です。
      会って楽しくないなら会う必要もないですし、テンションが下がるような付き合いを続ける意味も無いでしょう?
      自分中心でいいと思います。

      それでも何かのイベントには呼ばれるでしょうね。
      中身は伴わなくても一度友達になったら形だけは友達、相手の都合でまた友達に戻されます。
      そういう事を繰り返しながら、どこかでみんなうんざりして誰からともなく一人また一人と離れていくんですよね。
      早いか遅いかの違いでトピ主さんが初めの一人になるというだけなので大丈夫ですよ。

      トピ内ID:bddd10bc5ec509dc

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      私も楽しくなかった

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      🙂
      きこんですが
      トピ主さんの友達側の方かもしれません。
      結婚後にある知人に1対1で会いました。
      普通に明るく「おめでとう」も言われず、フラれた話とかで話し合わず。
      僻んで嫌味を吐かられ、さすがに疎遠にすることにしました(その人、プライドが高いのが原因でフラれたとか)。
      異性を紹介する話もしましたが、なかったことにしました。そういう人の幸せを願うのは難しいし、紹介する相手にも性格ができた人でないと・・・というのがありますし。

      それぞれの状況が変わると、話しが合わなくなるのは事実だと思います。
      私ならステージが違う人の話は参考にと思って傾聴するけど。鈍感なんでしょうかね。

      トピ主さんがその人たちのことを嫌っていなくて、でも今一緒にいるのが難しい心境なら、
      「状況が変わったんだ」と冷静に捉え、一時的に距離をとって、また会う心境になったら会ってみるのはいかがでしょうか。
      嫌っていないのなら縁を切らないで、繋がりは大事にした方がいいのかなと思います。
      ひと呼吸して大きな人になってはいかがでしょう。

      トピ内ID:dbd1c43aa0ba1154

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      とは限らない

      しおりをつける
      🙂
      神無月
      25歳という年齢が現在中途半端なのだと思います。
      友達付き合いに関しては学生気分が完全に抜けきれず
      かといって仕事や家庭などの責任や比重が変わっていく過渡期ですから。

      私がその年齢の頃は資格取得に必死でロクに人づきあいをしてこなかったので
      あまり気にならなかったのですが
      資格取得も落ち着いて、学生時代の友達と再度会うようになると
      立ち位置の違いにけっこう驚きました。
      結婚して子供いる子もいるし、働き方も氷河期世代なこともあって正社員じゃない子もいる。
      今となっては、自由になるお金や時間も人によって大きく異なるし
      私は自営業ですから会社員の子と明らかに生活スタイルが違う。
      良い悪いではなく、ただ違うのです。

      それでも、付き合いを続けたいという気持ちに主軸を置くのであれば
      一定の努力と我慢が必要です。
      学生時代だと毎日会うし、毎日基本的に同じことをしているので話題も大きくずれませんが
      年に何度かという関係になればそういう学生時代とは違いズレが生じるのはどうしようもないです。
      そのズレもお互いに理解し、面白がりながら付き合いを続けたいのか
      そのズレが辛くて疎遠になるかは人それぞれです。
      私は40歳を超えましたが、今でも40年来の付き合いの友達と年に1度程度会っています。

      トピ内ID:2c4834d041451392

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      気持ちわかる~

      しおりをつける
      🙂
      醤油
      気持ちわかります。
      私の場合は、周りに既婚子持ちの友人が増えたことでついていけない話題が多くなりました。
      私は独身ですから、どうしても話題が合わないことがあります。既婚同士、子持ち同士で盛り上がっているところをニコニコして聞いている感じです。

      自己嫌悪になってしまう気持ちも、分かりますよ。
      無理に会わなくてもいいと思います。心だけ離さないでおいて、たまに連絡を取るくらいでもいいんじゃないかなあと。

      そのうち、また「会いたいな」と思えるタイミングに会えばいいと思います。

      トピ主さんは何も悪くないですよ。

      トピ内ID:4dfd186c45b8bf59

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      人生は色んなことがあるから

      しおりをつける
      🙂
      ひとみ
      うーん、まだ学生時代って、大体横並びの人生なんですよね。

      そこから就職恋愛結婚、子育て転勤、などなど、それぞれ本当にばらばらの人生を
      歩むことになるんです。
      トピ主さんの周りは今のところ、(失礼ながら)トピ主さん以外は
      まあ希望通りの就職をして、彼氏も見つかって、結婚に繋がる人も出てきてる
      というコースでだいたい一致してるだけだと思います。

      これからそれぞれの人生が枝分かれしていって
      結婚する人しない人、プロポーズしてもらえなくて焦る人、
      育児ノイローゼになる人、子供ができなくて悩む人、
      お姑さんやママ友ともめる人、旦那が失業してお金に困る人、
      その他その他本当に色々です。
      勿論良いことも沢山あります。それも様々です。

      人生、良い時も悪い時もある、うまくいってる人に嫉妬して
      嫌になって帰ってきちゃうこともある。
      トピ主さんはどうなりたいですか?
      今の仕事が嫌なら転職頑張ってみたら?
      彼氏が欲しいなら出会いを求めてみたら?
      何にもしないとずっとその場所で、足踏みしてるだけになるよ?

      誰かと比べると情けなくなったり自棄になったりする日もある、
      そんな日は寝ちゃって。明日は自分の人生の舵を切ろう。
      「その中のだれが、良い時も、悪い時も、誠実に付き合う」
      これが本当の友達関係なんじゃないかな?
      今辛いならちょっと距離を置いてもいいけど
      自分の人生は投げないで。
      今日が一番あなたが若い日なんだからね。

      トピ内ID:06fbbb22895de41c

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      これからどんどん変わっていくよ

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      ちょっといじけちゃってますね(笑)
      ステージが違うと、だんだん話がかみ合わなくなってくるのは当然。
      25才なら思い出話じゃなく、今の話をしたいでしょう。
      結婚している人は結婚生活と仕事との両立がたいへんで、そういう話を一番話したいし、
      これから結婚式を挙げる人は、もうそのことしか頭にない。

      トピ主さんも今携わってる仕事で生き生きすればいいこと。
      恋愛もこれからみたいだし。
      スタートが早ければいいってもんじゃないですよ。

      トピ内ID:84047c648b53f745

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      何を気にしているんでしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      つむちゃん
       その場で嫉妬だけして何も話せなかった自分が悲しいし、悔しいです。だから私は上手くいかないのかなとずっと自己嫌悪に陥っています。
       
      上のコメントその通りだと思いますよ。
      ただ文面からはまわりの仲間は何とも思ってないような感じでとてもいい友達に家事ますが?そんな友達たちならトピ主さんの気持ちも受け入れてくれると思いますがね。本当に大事な友達なら自分から離れるような事はしない方がいいと思いますよ。

       一つ質問なんですが逆に友達と立場が逆転したら自分は上手くいったなと思うんでしょうか?

       たしかに周りを羨む気持ちは否定しませんが、根本的な話ですが周りの環境で自分の幸不幸が決まってしまっているっておかしいと自分で思いませんか?
       本来は自分は自分、人は人です。現在の自分が幸せだ!楽しいな!と思えれば他人の環境や感想なんて関係ないはずです。もっとしたい事があれば頑張ればいいだけです。何かと比較ばかりする思考を続けていると自分が何を本当は考えているのかさえ分からなくなってしまうのでいつも不満や不安ばかり抱える人生になってしまいます。(満たされた感覚が常に無いので不思議ですが不幸せと感じる人も多いと思います)
       ただ今の気持ちは今までのあなた自身が培ってきた考え方なのでしょうがないとは思います。
       
      まだ社会に出て数年です。可能性は限りなくあると思いますので落ち込んでる場合じゃないです。今自分の考え方の方向が間違っていたと気が付けたのは将来に生きてくると思います。頑張ってください 

      トピ内ID:0bccd4e0bf29ab88

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      変化し続ける人生の中で、思い出だけは不変

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      🙂
      とくめい
      トピ主さんがそんなふうに寂しく感じていることは、きっとお友達も心の中でわかっていると思いますよ。
      でも自分たちが「トピ主を仲間はずれにした」という構図にしたくないから今後も呼ばれつづけるんじゃないかな。
      そうやって集まっては、お互いの「人生の手持ちカード」について確認したくて、置いてけぼりになっているトピ主のことを忘れて夢中になって話をしてしまうのでしょうね。

      でもね。
      人生が順調に進んでいると思っていても、少し長い目でみるとけっこう変わってしまうのですよ。
      コロナはまだまだいろいろなことを変え続けると思いますし、地球温暖化も本当に待ったなしでいろんな業界が変化するでしょう。
      5分後の自分、明日の自分には影響がないように見えることでも、3ヶ月後、半年後、1年後、5年後だとどうですか?
      不安の中でも自分ができることとは、今を一生懸命生きる、自分なりに楽しいことをみつける、そして、ちょっと先のための努力をしてみることだと私は思うのです。

      私は「思い出を大切にする」ことも楽しく生きる術のひとつだと考えます。
      私には数少ないですが「会うときはいつでも思い出話に花が咲く」良い友達がいます。
      お互いにどんなに人生が変わっていても思い出は変わりません。
      たとえ最近のエピソードを話していても、その中にお互いの変わってない部分を見つけては「そういうところホントに変わってないよね、ほらあのときだって…」といって笑いあってます。

      これからもトピ主さんは堂々と昔の楽しい思い出を語りに行けばいい。
      ただ、もし「今の手持ちのカードばかりを気にする」関係に疲れたら、ちょっと距離を置いてみる。
      思い出がある限り楽しい関係に戻れるお友達もいるのじゃないかなと思います。

      トピ内ID:ed6a72e8a12e2d71

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      友達が離れていったわけではない。離れたのはトピ主さんですよ

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      🙂
      専門家
      まあ、学校を出てそれぞれ別の道を歩むようになると、

      話は合わなくなってきますよ。

      会っても話が続かないし話が合わないから、極たまにしか会わないのですよ。

      お互い、懐かしいねって ちょっと昔の気分に戻れるってだけ。

      「昔の友達」で良いじゃないですか。

      トピ内ID:296f362c97167219

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      切なかったですね

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      🙂
      mwk
      近況報告って難しいんですよね。
      今は主さんもお友達も若くて、ライフイベントが始まったばかりだから出来る事ですね。

      主さんの場合、仕事の状況が皆とたまたま違ったことで、
      一足先に辛い思いをしてしまって切なかったですね。
      だけどこれから年齢が進めば、仕事もプライベートもそれなりに人生の暗い面を
      見なくてはいけない事がそれぞれに増えていきます。
      なので「報告会」の意味合いが強い集まりは、段々難しくなります。
      女性はライフステージで人間関係が変わるなんてよく言われるのはそういう事です。

      だけど、私個人はあまりそう考えたくないです。
      ライフステージに関係なく、普通の雑談が出来る人というのは必ずいるものだから。
      同じ境遇にある者同士、今一番話したい事だけを話し共感しあうのが好き、
      というタイプの友達とは長続きするのは難しいと思います。
      それは友達というより、今の自分を支えるためだけの別の何かだから。
      それはそれで必要な事もあるから、否定はしないんですが、
      特定の状況を卒業したら縁が切れて当然なんですよ。噛み合わなくなるからね。

      一方、自分がどういう状況であれ、お茶だのお酒だの飲みながら、
      取り留めもなく色んな話が出来る友達とは長く続いています。
      主さんもきっとそういうお友達がいるんじゃないでしょうか。
      あまり心配しなくても大丈夫だと思います。

      トピ内ID:7942686c5e383d16

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        もう学生ではないから

        しおりをつける
        🙂
        だいふく
        思い出話や恋バナをしたかったのかな?
        でも友人たちは「そんな話」より前に進んだ話、
        仕事の話がしたかったんです。

        昔と友人の話が会わなくなるのは普通です。
        地方の田舎に住む人と都会で1人暮らしをしている人。
        結婚したくて婚活している人とまだ結婚したくない人。

        極端に言えば既婚者とバツイチシングルマザーも
        話は合いにくいです。

        私は既婚者で子供は成人していますが
        学生時代の友人で「夢みたいな話」を語って
        国や政府の方針に文句ばかり言う人と、最近距離を
        置いてきています。

        これは仕方ないことなんです。
        みんなが皆、同じように思っているなんてないし
        働いていても「もっと上に行きたい」
        「学びたい」女性はたくさんいます。

        思い出話は過去のこと、と友人たちは
        どうでも良くなったんですね。

        他の友人と連絡を取っては?
        私もコロナ禍で帰省はできず、思いきって
        小学校時代の友人と繋がりが出来ました。

        待っているだけではダメです。

        あとはSNSでフォロワー同士で、同世代の人と
        DMで繋がりを持ってみては?(会うのはやめましょう)
        フェイスブックだと同窓生は見つけられそうですけど。

        トピ内ID:9a5e488be774e2f6

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        自分に集中してみる

        しおりをつける
        🙂
        ゆり
        話が合わない友達なら、別に無理して会わなくても良くないですか?
        私は高校で、双子のように仲良くなった親友に出会い、同じ大学を出ました。
        彼女は卒業して2年で妊娠。仕事を辞めて遠くへ嫁いで行きました。
        それからは全然連絡取りませんでしたよ。
        私はバリバリ働いて、お金を稼いで夢を叶えたかったし、回りにはそういう、結婚に全然興味のない友達や、子持ちでも趣味が同じという友達が集まりました。
        先日、ふと思い付いて親友に電話しました。15年ぶりくらいかな。
        家族の愛情に包まれた、とっても幸せそうな彼女と、しょうもない愚痴り合いや近況報告をし合って、あっという間に2時間くらい経過してました。
        定期的に繋ぎ止め合わなくたって、私達は親友のままでした。
        だって、既に大切な人だったからです。
        会う頻度や、友達という言葉に縛られるのをやめてみて欲しいです。
        仲良くする人が、例えば毎年違ってもいいじゃないですか。数年くらいいなくたって大丈夫ですよ。
        自分に集中してください。今すぐ好きな事をした方がいいです。
        トピ主さん自身が充実した日々を送れますように。

        トピ内ID:66b56c1688d86cbc

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        そんなもんです

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        🙂
        骨太
        特に女はライフステージと価値観変わりますからねー

        でも価値観やレベルが変わっても(あるいは違っても)ちゃんと人の話聞けて、共感や同調してくれる(フリでもいい)人はなんやかんや友達離れないタイプかなって思います。

        私の話で恐縮ですが周りが結婚してて、子供もいるので子持ち同士の結束は固いです。独身や子供のいない人に言っても分からない話だからそうなりますよね。でも独身・子供のいない人でも結婚に憧れてたり子供が好きな人もいますから、子持ちさんの会話をしっかりちゃんと聞いてリアクションもとれるから、仲良しで付き合い続いてるかな。

        言い換えると人生のステージだったり職場も一緒であろうとも、共感や同調しない人っていうのは、すぐ人が離れますね。

        トピ内ID:f0ba683bfff6792b

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        不愉快にならない程度の距離感を保って

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        blank
        ソレイユ
        女性の方ですよね。
        そうなるとライフイベント(結婚出産や親の介護等)があればどんどん合わなくなります。
        例えば高校進学で別れた中学の友達とは今も友達でしょうか?
        小学校の友達は今でも続いていますか?
        勿論続いている人もいると思いますが年賀状程度の仲なんじゃないの?
        そっちの方が多数派ではないでしょうか。
        友達より夫や子供等の身内が大事なのは当たり前。
        毎日強制的に顔を合わせる学校とは違い
        お互いの努力で友人関係を続けなければならない関係であれば
        努力しない人が出れば自然に壊れるものです。
        主さんが努力してないとは言わないけど少なくとも相手は努力する気はなく
        ライフステージが一緒の人ととしか共用する気はないのでしょう。
        不愉快になるのにわざわざつるんでいる必要はありませんよ。
        次のステージへ行きましょう。
        別にぶった切る必要はないと思いますが不愉快にならない程度の距離感を保っておけばいいのです。
        ライフステージが一致して分かり合える時が来る場合だってありますから
        連絡して繋いでおくぐらいしとけばいいと思いますよ。

        トピ内ID:b657edac195ebec5

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        25歳は一番そういう時期だと思う

        しおりをつける
        🙂
        アラフィフ
        私の大学時代の友達の多くが同じ職業です。私は元々希望していた別の業種につきました。
        友達の仕事は給料も待遇も良く安定していて、しかも社会的ポジションも上(と世間に思われがち)。
        就職して5年くらいは、会っても最後には仕事の話で盛り上がり正直つまらなかったですね。
        25歳ってちょうど仕事にも慣れてプライドも出てきて、でもそこまでの責任もなく、1人前の社会人の仲間入りができて一番アピールしたい時期だと思います。
        自分の人生を謳歌するのに精一杯で、経験の個人差がないから共感もしやすく盛り上がり、会話をコントロールする余裕もないほど若い。

        私の友達の場合は30歳あたりから仕事の話題は減っていきました。
        同じ業種とはいえそれぞれ経験も立場もそれぞれ微妙に変わっていき、責任も出てむやみに仕事や職場の話を外部の人間にしなくなり、プライベートでわざわざ仕事関係の話をするのに飽き、何より話がわからないない人にも気を使う話術のスキルがついたのかもしれません。自分も含めて。

        私は子育ても終える年齢になってきていますが、大学時代の友達を会って一番盛り上がる話題は「健康」です(笑…)。
        あとは最近あったおもしろ話、趣味とか旅行、大学時代の想い出や大学関連の話。
        その場にいない同級生の噂話はしませんし、仕事や子供の話もほとんどしません。
        人の噂、仕事と子供の話は個人的過ぎて気持ちよく盛り上がらないんですよね。

        私はトピ主さんがおかしいとも学生気分だとも全く思いません。
        人生は長いので今は無理に毎回会わなくてもいいと思うし、「住む世界」なんて自ら枠にはめずに、気分が乗るときに会えばいいと思います。
        大学の友達って頻繁に会わなくても、生涯長く付き合えるものだと思いますよ。

        トピ内ID:72fc608500f47417

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