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    🤔
    みみ
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    結婚式を控えている妻です。

    夫の弟が彼女を結婚式に連れてきたがっていて、どうするか迷っています。
    家族席に座らせるのか?(もちろん私たち夫婦と共通の知り合いは家族しかいません)
    親族挨拶に連れてくものなのか?
    将来もし別れたら家族写真はどうなるのか?
    ご祝儀は弟と別でもらえるのか?(別の場合なら引き出物もバラバラに用意になるので)
    など正直気になることがたくさんありすぎて、遠慮して欲しい気持ちが強いです。

    わたしがもし弟の彼女の立場なら行きたいと思わないので、気持ちがわかりません。

    夫に相談すると「みみが決めていい」と言ってきて無責任ですし、
    挙げ句の果てに「なんかおかん(夫の母)に聞いたら美人でちゃんとした会社で働いてて気遣いもできるいい子らしいよ〜」と聞きたくもない情報を言われました。
    わたしのことを義理の両親が良く言っているという話は一度も聞いたことがないので比較してしまい悲しい気持ちになりました。

    気遣いができる子は婚約もしていない彼氏の家族の結婚式に行きたがるでしょうか…?

    夫がわたしにうんと言わせるために気遣いができる子と言ってるのか、夫の母親が本当にそう感じているのか真実はわかりません。
    ただわたしに決断させるのはあまりにも酷だなと思いました。

    こんな風に考えるのはわたしの心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:8719700f58204952

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    今ですもん

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    🙂
    posuyumi
    祝ってくれるお気持ち嬉しいです。
    けれど、まだまだ感染は収束してないので大勢に集まっていただくことは考えていません。
    今回はお招きを控えさせていただきますが落ち着いたらどうぞ仲良くしてくださいね。

    でいいじゃないですか。

    あなたの判断ではない。
    社会的要請だとしときましょう。

    トピ内ID:9ad9d7d439c92cee

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    嫌だわ、そんなの。

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    🙂
    vivi
    いや、トピ主さんの感覚が普通ですよ。
    常識のある人は彼氏の兄の結婚式に参列したいなどとは言いません。
    その時点で夫の弟も彼女も非常識決定ですね。

    上記のセリフをそのまま夫に言えばいいですよ。
    「常識のある人は、彼氏の兄の結婚式に参列したいなんて普通は言い出さないよ?その時点で、もうかなり失礼で非常識な人決定だからね。私の親族の彼氏彼女がそんな提案してきたら、私なら怒るよ?遠慮してもらってね。参加するにしても、せめて2次会からにして」

    でいいと思います。

    トピ内ID:a5e423e9982eafb7

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    普通じゃないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    こまさん
    私の知る範囲の常識が世界の(大げさですね)常識とは限らないので強くはいえませんが、新郎の弟の「彼女」を式に招待って常識的ではないと思います。

    彼母の「美人で常識的」発言は気にしなくていいと思いますよ。
    トピ主さんのことだって他所には「しっかりした娘さんが嫁に来てくれる」とか言ってるかもしれないし。

    ただ彼両親が弟彼女がいい子だから招待してもよし、と考えているなら彼を含めて義実家は要注意ですね。
    その彼女とは長い付き合いなのでしょうか?
    普通は新郎の親御さんが婚約前はちょっと、って難色示すはずですし彼女の親御さんだって失礼に当たるよ、と娘を注意しそうなものですけどね。地方によって違うのでしょうか。

    弟彼女はまだ家族ではないから遠慮してほしい。式までに正式に婚約の予定があるのなら婚約者として招待するけど、と伝えてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:288e7629edbebff6

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    思い出した

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    🙂
    だいふく
    似たような経験があります。
    私の時は祖父の葬儀でしたが、祖父の最期の時も親族が彼女を連れて来て、打ち合わせにも参加し、通夜葬儀では親族席に座ってました。
    うちの両親は「ちょっと流石に非常識。結婚もしてないのに彼女側のご両親も許可するなんて普通なら断るけどね」とよく思っていませんでした。
    祖母も「〇〇(私の父)の所の子供達が1番まともよ」とよく思ってないのか今でも親族の件を引き合いによく言っています。

    トピ主さんの件も他の親族からしたら結婚もしてないのにおかしい…と思うし、そもそもお相手の方が自分から断るべきかと。
    入籍どころか婚約もしてないのに気分は義弟さんの奥さんなんでしょうね。
    というか、席次表にはなんて記載されるんでしょうか?新郎友人?
    多分、義家族の皆さんは親族に将来のお嫁さんなのよとお披露目するつもりなのかな…
    新郎側の招待客にはあまり口出ししない方が良いとは言われますが、こればかりははっきりと断って良いと思います。
    何よりも今後、義家族との付き合い方も考えた方が良いような気もします。

    トピ内ID:9dc67d97713a5dbd

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    彼の実家で考える事

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    🙂
    匿名
    本来、彼の実家で考える事では無いでしょうか?

    義弟のは彼女としか、聞かされて無くても、内々で結婚と挨拶が済んでいるならば出席も有りだと思います。
    実際どうかは確かめられないし、婚約者でもまさかはあるし。

    ただし、呼ぶかどうかをトピに丸投げする、夫は問題あると思います。

    今回、彼女だからと言う理由でトピからお断りするのは、将来的にみてリスクがあると思います。
    それこそ、あの時義姉に意地悪言われた、とならないでしょうか?

    本当に、酷な話しですよ。
    私なら、そちらの招待客なのでと、自分で決断するのは避けますよ。

    小さめの家族だけの、お式なのかしら?
    もし招待するのならば、席は義弟さんの隣で一番端で良いよ。
    写真、親族紹介は基本的に、ご遠慮してもらったら?
    彼女のお披露目?紹介は、義弟が控室でチャッチャとすれば良いし。

    義弟さんは、ご実家住まいですか?
    それによってご祝儀の包み方は、違って来ると思います。
    彼女さんは、普通はお友達金額で包むと思いますが。
    この辺は、ご主人が上手く聞き出すしかないかもね。

    トピ内ID:3f4efcb423c9c2f3

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    非常識だと思う

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    🙂
    匿名
    それに更にあなたに決めろというのが非常識。

    夫の弟の彼女と親しいわけではないんですよね?

    決めていいなら「婚約者でもないのに彼女が親族席に座るのは一般的に非常識だし、両家の親戚から白い目でみられると思う。かと言って友人先に座っても彼女も辛いでしょ。非常識なことはしたくないからお断りして」と言ったらどうですか?

    トピ内ID:9bafd5d483e77553

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    断ればいい

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    その彼女は彼の身内でもないし、トピ主さんと関係ない人なんでしょ?
    なぜ家族の場所に同席させなきゃいけないの?
    出席させるかどうかはトピ主さんが決めたらいいんでしょ?
    非常識なことを言ってきているのだから迷うことなくきっぱり断ればいいのです。

    結婚すれば、相手側の親族からとか、違う価値観を持った人が、
    納得できないことをぶつけてくることが多々出てきます。
    つまらないことに振り回されていたら、自分たちの思う家庭は築けませんよ。

    トピ内ID:2d5df54be04789fd

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    普通は来ない

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    何より「みみが決めていい」と丸投げするところが無責任ですよ。

    けれど「じゃあ来ないでほしい」と正直に言うと、角が立ちます。
    ここはもう、「私じゃ分からない。そちら(夫と義実家両親)で決めて」と投げ返すのがいちばん無難だと思います。
    ご主人が「いやでも」とモゴモゴ言うようなら、義両親に直接言ってください。

    トピ主さんに決めさせようとするのは、自分たちが悪者になりたくないからですよ。
    もし断って、彼女のほうがショックを受けたとき、「花嫁さんの意向だから……」という一言で片づけたいんです。

    あと、彼女を悪く言うのは控えたほうがいいかと。
    世間知らずなのかもしれないし、純粋に式に来たいだけなのかもしれないし、弟のほうがしつこく誘っているのかもしれない。
    理由はどうであれ、もし二人が結婚すれば、親戚になるわけですよ。
    「親戚」って本当にいろんな人がいます。でも親戚なんだから、付き合い続けなければいけない。

    いまから気まずい関係になるのは、トピ主さんにとって大損です。
    ご主人と義実家の人たちに決めてもらいましょう。
    少なくとも弟にとっては、実の両親と兄なのですから、少々気まずいことになっても、すぐに元の関係に戻りますよ。
    トピ主さんが背負うことではないです。

    トピ内ID:0aa1ca1be6dbbac0

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    どういう立場での参列であるかのケジメが重要です。

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    🙂
    エス
     どういう立場で参列してもらうかのケジメが明確なら問題はありません。

     ただの宴会ではありませんから、彼女でも親族席の弟の横に座ってもらうわけにはいきません。コンパの記念写真ではないので親族の記念写真に入るのも非常識です。あなた方が容認しても、これは相手方の親族に対する無礼ですから結婚後の人間関係(信頼関係)に禍根を残すことになります。写真やビデオを見たり結婚を思い出すたびにその無礼がよみがえることになります。

     弟が彼女と結婚をする場合、今回のことは彼女や彼女の親族に対する評価材料になります。結婚話自体の障害になることも、結婚後の人間関係に悪影響を及ぼすリスクもあります。結婚式でのことですから結婚の話や夫婦の話をする場合には必ず思い出すことです。弟たちを応援する為にもケジメは大切です。

     現時点の状態で参加してもらう場合は、「友人席」や「親族の知人席」になります。その彼女が新郎新婦と直接の知り合いなら「友人席」で問題ありませんし、あまり知らないのであれば「親族の知人席」です。新郎新婦と面識がなくても親の関係者などに参加してもらうこともありますから、弟と仲の良い人を招待することを先方に理解をしておいてもらえば失礼になりません。
     ただし夫婦でもないのに式場でベタベタする様な2人なら席を離してもひんしゅくを買いますから、最初からお断りが基本です。

     もしくは親族に準じた扱いをしたい場合は、「仲人等の第三者の立会人がいる結納式」「婚約パーティー」の様に明確な婚約を済ませた上で「正式な婚約者」として公私両方に周知していることが原則です。ただし招待後に破談になった場合は結婚に大きなケチをつけることになりますから、友人や親族の関係者として呼ぶより大きな悪影響になるので注意して下さいね。

    トピ内ID:7c6be61c27a551b5

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    彼女?婚約者?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    彼女ならお断りでいいと思いますよ
    常識ないです
    理由は
    「自分の親戚の方に説明がつかない」
    とかでいいんじゃないですか
    中途半端な立場の人を呼ぶような場所ではないと
    うっすらと伝わると思うんですが・・・

    >夫の弟が彼女を結婚式に連れてきたがっていて
    弟さんは親戚に紹介したいって感じでしょうかね?
    なんか色々面倒な親戚付き合いになりそうですね

    トピ内ID:6bd489f9723d4085

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    あなたは腹を括るしかない

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    披露宴の招待客はそれぞれの家庭が決めるものです。
    義弟さんの彼女の出席をご主人が希望したのか義親が希望したのか分かりませんが、決定したのですからそれが義実家の総意なんです。
    だから義弟さんの彼女を呼ばないことをあなたが望むなら、ご主人はそれを義実家に伝えるだけ。
    あなたが不満であなたが決めていいと言われているのに何故それに不満があるのかな。

    正しい正しくない、常識非常識に関係なく、義実家の総意をあなたが不満に思っている。
    その総意を遠隔操作みたいに自分は関わってないかのように変えさせるのもひどい話だと思います。
    あなたは今後そういう義実家、夫と今後付き合うのです。
    離婚をしないのなら、義弟の彼女の出席を断るのか目を瞑るのかどちらかで腹を括らないといけないですよ。

    トピ内ID:4982424eeaac057e

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >夫に相談すると「みみが決めていい」と言ってきて

    この時点で、

    「あなたがあなたの友人として招待するなら良いけど、家族としては無理」

    と言います。

    >家族席に座らせるのか?

    それはないですね…
    勿論写真も全員で撮らないなら家族としては外して貰います。

    >弟が彼女を結婚式に連れてきたがって

    彼女にも迷惑ではないかしら…もしかして弟が勝手に言ってるとか…
    ご主人から弟にそれとなくご祝儀の事とか言って彼女の負担もあるから
    誘わない方が良いのではないかと遠まわしに断って貰えばどうですか?

    >美人でちゃんとした会社で働いてて気遣いもできるいい子

    彼女も招待されたら断れないと思うよ。

    トピ内ID:246b7ab4144d7bf3

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    決断はせまってない

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    相手親族や相手の招待客に口出す権利なんてトピ主にはないのに、難色を示すから決定権を譲って頂けただけです。
    夫側の招待客は夫に一任するよって伝えたら良いだけですよね。
    親族の彼女が結婚式に来てはいけないルールなんてありません。マイルールの押し付けは小姑の始まりですよ。

    トピ内ID:511c151c0f1ca440

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    あなたの心は狭くない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    入籍後の挙式だとしても、夫側招待客のことは夫側で、あなた側の招待客のことはあなた側で検討・決定するのが当然なので、あなたが決める必要はありません。
    なので、「私には関係ないことだし口出しするべきことではないから、あなたの実家と相談して決めて」と夫に言いましょう。

    ちなみに、義弟と義弟の彼女が入籍しているわけでもなくただの彼女なら呼ばないのが普通です。
    あなたも書いているとおり別れる可能性はいくらでもありますし

    〉気遣いができる子は婚約もしていない彼氏の家族の結婚式に行きたがるでしょうか…?

    この部分はあなたの言うとおりで

    〉でちゃんとした会社で働いてて気遣いもできるいい子

    であるならば、参列を義弟に誘われたとしても角が立たないよううまく断れるのではないでしょうか。
    よって義弟の彼女が誘いを受けて参列することになった時点で、全くちゃんとしてないし気遣いもできないしいい子でもないです。

    …という可能性のある(第三者からの評価と本当の中身に差があるかもしれない)人が今後あなたの義理の妹になる可能性もありますので、今回の件は口出ししないに限ります。

    参列して義弟と彼女が別れたとしてもあなたは一切気にしなくて構いません。
    夫実家が気まずい雰囲気になるだけで、夫実家はそうならないと誰もわからないんだろうし

    〉気遣いができる子は婚約もしていない彼氏の家族の結婚式に行きたがるでしょうか…?

    こういうこともわからない人を見る目がない人たちなんだな、ってだけです。

    トピ内ID:7352411c225e03f5

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    たくさんの人にお祝いされてね

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    >ご祝儀は弟と別でもらえるのか?

    ここをきっちりさせれば、彼女が来てもいいんじゃない。

    きっと義弟が無理に誘ったのでしょう。
    のちに別れようがどうでもいいことですよ。

    >美人でちゃんとした会社で働いてて気遣いもできる…

    この部分だけ、彼女に嫉妬心があり心が狭いと思います。
    晴れの舞台に華があっていいじゃないですか。

    トピ内ID:0a8d671be6ca697d

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      私なら勘弁かと

      しおりをつける
      🙂
      香海
      なぜ出席したいか意図が分からない。しかもコロナの最中です。

      単に出たがりか品定めなお気楽気分なのかも。

      美人がら気だてだからは、表面評価だからあまり意味ない。

      あまり関係ない人は呼ばないでもいいかと思います。

      トピ内ID:0a7fcf1be6bedcd9

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      新郎が招待しなければいいだけの話

      しおりをつける
      🙂
      結婚式の招待客は新郎新婦が決めて招くものです。親の友人などが招かれたりすることもありますが、それでも、新郎または新婦に打診し相談のうえで、招待しますよね?だから、新郎の弟の彼女を招くか招かないかは、新郎の一存で決めていいのです。
      きちんとした婚約をしている(両家顔合わせなどが済んでいる)わけでもないのなら、弟の申し出を断っていいと思いますよ。弟さんは、兄の結婚式に彼女を連れてきて、親戚にちゃっかり紹介したいのかしら?厚かましいです。彼女にも失礼だと思います。そんな手抜きな紹介なんてあんまりです。
      主役がボヤけますよ。

      トピ内ID:f95059bc88c03cca

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      家族席には座らせない

      しおりをつける
      🙂
      花嫁の母
      もしも、どうしても参列したいと言うなら、「夫の友人として扱う」という条件を付けるべきです。

      ・家族や親族の席には座れない
      ・親族控室には入れない
      ・夫の友人席に座る

      この事だけは、確認事項としてください。
      トピ主さんの結婚式です。
      例え婚約者であっても『他人扱い』が常識です。
      それだけは しっかりと自覚して貰いましょう。
      勿論、トピ主ご主人にも。

      トピ主さんにとって、思いで深い挙式になりますように。

      トピ内ID:2dda698d1baaf9b5

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      どちら様??

      しおりをつける
      🙂
      義弟さんに結婚の予定はあるのですか?
      単なる彼女ならお断りです。
      うちの地域は仕来りに厳しいので、結納を交わしたレベルの婚約者じゃなければ出席は認められません。
      「弟も今秋に結婚の日取りが決まっているが、順番で兄貴を先に結婚させる」という状況の時だけです。

      正式な婚約者じゃないなら、親族紹介の場には呼びません。
      写真に並ぶなんて以ての外。
      百歩譲って。
      義弟と離れてポツンとは出来ないだろうから、親族席に座るのは許したとしても…
      御本人は居心地が悪くないのでしょうか?
      他の親族に「誰?」「どこの人?」を連発されそうですけど。

      祝福の場に立場が不明な人を親族席に呼ぶならば、
      式に参加する前に義弟が彼女を連れて親戚回りをしなくちゃなりません。
      身内の祝い事に初対面の彼女を紹介するのは失礼な事です。というか、彼女にも失礼です。「ついで」に紹介ですので。

      彼女は「御両家の親族だけで」の時に1人で過ごせる人ですか?
      そもそも、一般招待客と親族は式場に来る時間も違うと思いますけど。
      遙々と1人でもやって来られる人ですか?

      トピ内ID:7a862dfb22cf64b4

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      そもそも・・・

      しおりをつける
      🙂
      ふむふむ
      彼女は本当に来たいと思っているんでしょうかね。
      弟が勝手にそう思ってるだけなのでは?

      ここはきっぱりお断りでいいと思いますけどね。
      もしくはほかの方がおっしゃる通り、親族としての席は用意できないので、弟とは別のテーブルになるということを説明しましょう。
      もちろん写真撮影にも参加しないし、ご祝儀も弟とは別々に。
      そうすれば、弟も連れてきたいなどとは言わないでしょう。
      式の前後では、弟と一緒にいられるかもしれませんが、式の間は独りぼっちになってしまいますからね。

      トピ内ID:5860c01c12d5814c

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      旦那が決めること。

      しおりをつける
      🙂
      ぼふ
      あなたが決めなくて良いのでは?

      旦那さんが招待したいと思えば呼べばよし。

      ご祝儀はそれぞれの家庭のものですよね。
      そして親族席って、新郎新婦別れますよね?!
      新郎席に座らせるか否かなと全て旦那さんに決めてもらえば?

      主さんが悩む必要もないですよね。
      新郎側のゲストなのですから、新郎側親族席に座ってもどこに座っても旦那家族の考え。とすれば良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:b723fdc580ddfead

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      義母が呼びました

      しおりをつける
      🙂
      ぷー
      アラフィフ母です。

      今は亡き義母が、当時の義弟の彼女を式直前で呼びたいと言い出し、義弟の隣の席に用意しましたね。親戚でない近所一家を呼んだり、私は違和感しかなかったです。
      その後、義弟たちは結婚したので良かったのですが、何年か後にその義妹に「義母に言われて断れず、あの時はすみません。」と謝られました。
      他人との距離が近い義母は、結局その他人一家に利用され、あの時の私の違和感は間違ってなかったなぁと思い出しました。義妹も同じように感じていたのが救いです。

      いずれ親戚になるんだから、とか軽い気持ちなんでしょうね。

      トピ内ID:be1cd72bff093317

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      婚約者でもなく、彼女だよね?

      しおりをつける
      🙂
      やまこ
      なら呼ばないでしょう!

      ていうか、旦那をはじめ、旦那の両親など、誰も疑問を持たないのが不思議です。
      旦那さん、他にも常識外れだったり、おかしなところはありませんか?
      ないなら、これから出てきそうだから、いろいろ今のうちから、しめておいた方がいいですよ。

      トピ内ID:5a700cb223b3ee3a

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      お断りが良いかと

      しおりをつける
      🙂
      鞠林
      「まだ結婚式を挙げていないお嬢さんを親族扱いするのは失礼だと思うから、お断りするのが筋だと思う。私だけじゃなく、私の親も同じ考えだから」

      …みたいに、トピ主家の意見として伝えたらどうですか?彼女さんの体面を守るというのを前提にして断るんです。まだ婚約も何もしていない「彼女」の状態なら、親族扱いは到底出来ませんよ。

      そう言って、それでも彼が難を示したら「どうしてもというなら、新郎の友人として出席してもらうしかない。でも、彼女さん『美人で気遣いのできる女性』なら、出席者の誰かから見初められてやっかいなことになるかもよ?友人の結婚式で知り合ってゴールインした例は沢山あるしね。弟さん彼女は、弟さんが正式に結婚すればちゃんとお披露目できるのだから、急ぐこともないと思うけど?」
      と弟さんにとってはマイナス面に働くかもしれないことを伝えてみては?

      弟さん、もしかして彼女の心を固めさせるために、婚約者として出席させたいとかじゃないですよね。
      色々な面でのリスクを考えた上でも、やはりお断りが一番かな。

      トピ内ID:0cc12d6f23743368

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      昔、経験しました

      しおりをつける
      🐤
      キイロイトリ
      10年以上前ですが、今の夫と付き合っていた時、夫の兄が結婚することになり、私にも結婚式に出席して欲しいと、夫を通じてお誘いがありました。

      当時、夫のご家族とは面識はあったものの、婚約などはしておらず、ただの彼女でしかなかったため、自分の親とも相談し、結婚式への出席は辞退させて頂きました。

      しかし、その数年後に夫と結婚することになり、義兄と義姉に会ったとき、私が以前、義兄達の結婚式の招待を断ったことを、何となく悪く受け取られているような印象を持ち、とても悩みました。

      今回、このトピを見て、あの時の辞退は非常識ではなかったよな、と、今更ながら思いました。

      しかし、一方で、彼女でもいいから、と招待されたのなら、やっぱり行くべきだったのか?とも考えてしまい...

      すみません、回答になっていないですが、もしも義弟さんとその彼女が将来、家族になったときに、しこりが残らない選択をされたらと思います。

      トピ内ID:2df7a81dd94152a7

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        決めていいのなら。

        しおりをつける
        🐶
        牡丹
        相手の招待客にはクチを出さないのが基本ですが、決めていいのなら、
        私の常識は以下のように思ってました。

        結納もしくは両家顔合わせした正式な婚約者なら、親族席で、席次表にも新郎弟の婚約者と記載して座ってもらう。そして、招待した家の家族として
        親戚や招待客にお礼や挨拶をして回ってもらう。

        単なる彼女なら、呼べない。
        なぜなら、新婦側に、親戚や友人を絞ってもらっている以上、弟の彼女って立場では呼べない。

        と新郎が新郎家族に新郎個人て決めたこと。普通はこうだ!として話してもらう。

        色々思うことは分かります。
        でも、ここは前に出ないことが最善の策ですので、スルーしてください。                                                           

        トピ内ID:60f4eb06d90d45cc

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        やめといた方が良い

        しおりをつける
        🙂
        ハム子
        友人の結婚式に、妹さんの彼氏が参列していました。

        が、その後別れてしまって、妹さんは別の方と結婚。
        結婚式の集合写真、妹さんのご主人には見せれないわ。と、友人はボヤいていました。

        やめといた方がいいです。

        トピ内ID:710878dddd143166

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        まず自分の立場を守る

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        blank
        たま
        ここで、あなたが何か決めると自分の印象を下げるだけ、プラスそれに引き換え弟の妻は…と今後もなります。
        相手ゲストの出欠は相手に任せる。ただし、どこに座るのか、引き出物は、写真は…などイレギュラーなので私には分からない。すべてあなたが決めてね。
        でよいのでは?夫の意向についてゆく従順な妻ぶっておきましょう。不満顔じゃなくニコニコね。
        その綺麗な弟彼女は敵に回さないほうが今後のためな気がします。対抗策は笑顔のみよ。

        トピ内ID:5c8b0b5fce8b6bf1

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        先ずは結婚おめでとうございます

        しおりをつける
        🙂
        ななしこ
        義弟の彼女は招待しませんし、彼女さんだって招待されても困りますよね。あくまでも常識ではね。
        それにご主人側のことはご主人がどうするべきか考えるべきです。主さまに振るご主人も無責任だなぁ〜。
        仮に呼ぶとしても正式に婚約しているわけではないから親族席ではないし家族写真もあり得ないです。
        彼女さんが気遣いできる人なら主さまのご指摘のように彼氏の親族の結婚式に行きたいわけありませんから、美人で良いところにお勤めの彼女ができて、義弟さんがひとり舞い上がっているのではありませんか?
        主さまとしては、コロナ禍だし彼女さんは席次で居心地悪い(親族席だって負担だし知らない人の間でもね…)だろうし金銭的(常識ある人なら当然御祝儀包むよね)にも負担かけてしまうから断った方が良いんじゃないかな、とでもご主人に伝えてみたら如何でしょうか。

        トピ内ID:7cb8cf52261bd0b7

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        その夫さんで大丈夫?

        しおりをつける
        🙂
        蒸し暑い
        結婚30年ですが、1番問題なのは夫さんですよ?

        なんで自分の弟の問題を新婦に丸投げするの?

        自分側の親戚のことで、妻であるあなたが悩んでいる。普通なら、「僕が弟に言って遠慮してもらう。また婚約してから会ったらいいわけだし」と言うでしょう?

        なんか、これから先も、子供のこと、親の介護、あらゆることで責任を妻に押し付けそうな夫です。

        私にも妹がいるけど、もし自分の結婚式に彼氏連れてくるなんて言ったら、「婚約してからにしろ」と言うし、その前に、うちの親がそんなことは許さないです。

        ああ、それと、トピ主さんは嫉妬深くも狭量でもない!いくら自分の親が言った言葉であっても新婚の妻に、結婚を控えている時に、他の女を「美人」と口にすることがアウト!デリカシーのかけらもない。

        今後、その夫さんと人生を歩むなら、ここで引いてはいけない。長い付き合いになるからこそ言わなきゃ。妻も夫も、社会では一対で見られることが多い。だからお互いに教育すべき時はしないといけないんです。

        今回はあなたが夫に諭すべきです。「あなた側の親族のことを、私だけに押し付けて、その結果、私だけが悪者になるけどそれでもいいの?わたしならそんなことはしない」と。

        呼ぶなら夫の責任で呼ぶ。「呼んでもいいけど、わたしはとても機嫌が悪くなると思うし、弟さんがその人と結婚しなかったら、将来の弟嫁に語り継ぐよん?それでもいいのかな?」すら言っていいと思う。

        実際に、トピ主さんがそうしなくても、無神経な義理の親たちがバラしまくるでしょうけど笑

        トピ内ID:1bdff90a95483838

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