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    結婚式に義弟の彼女がくるのはどう思いますか?

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    みみ
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    結婚式を控えている妻です。

    夫の弟が彼女を結婚式に連れてきたがっていて、どうするか迷っています。
    家族席に座らせるのか?(もちろん私たち夫婦と共通の知り合いは家族しかいません)
    親族挨拶に連れてくものなのか?
    将来もし別れたら家族写真はどうなるのか?
    ご祝儀は弟と別でもらえるのか?(別の場合なら引き出物もバラバラに用意になるので)
    など正直気になることがたくさんありすぎて、遠慮して欲しい気持ちが強いです。

    わたしがもし弟の彼女の立場なら行きたいと思わないので、気持ちがわかりません。

    夫に相談すると「みみが決めていい」と言ってきて無責任ですし、
    挙げ句の果てに「なんかおかん(夫の母)に聞いたら美人でちゃんとした会社で働いてて気遣いもできるいい子らしいよ〜」と聞きたくもない情報を言われました。
    わたしのことを義理の両親が良く言っているという話は一度も聞いたことがないので比較してしまい悲しい気持ちになりました。

    気遣いができる子は婚約もしていない彼氏の家族の結婚式に行きたがるでしょうか…?

    夫がわたしにうんと言わせるために気遣いができる子と言ってるのか、夫の母親が本当にそう感じているのか真実はわかりません。
    ただわたしに決断させるのはあまりにも酷だなと思いました。

    こんな風に考えるのはわたしの心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:8719700f58204952

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    今ですもん

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    祝ってくれるお気持ち嬉しいです。
    けれど、まだまだ感染は収束してないので大勢に集まっていただくことは考えていません。
    今回はお招きを控えさせていただきますが落ち着いたらどうぞ仲良くしてくださいね。

    でいいじゃないですか。

    あなたの判断ではない。
    社会的要請だとしときましょう。

    トピ内ID:9ad9d7d439c92cee

    ...本文を表示

    嫌だわ、そんなの。

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    いや、トピ主さんの感覚が普通ですよ。
    常識のある人は彼氏の兄の結婚式に参列したいなどとは言いません。
    その時点で夫の弟も彼女も非常識決定ですね。

    上記のセリフをそのまま夫に言えばいいですよ。
    「常識のある人は、彼氏の兄の結婚式に参列したいなんて普通は言い出さないよ?その時点で、もうかなり失礼で非常識な人決定だからね。私の親族の彼氏彼女がそんな提案してきたら、私なら怒るよ?遠慮してもらってね。参加するにしても、せめて2次会からにして」

    でいいと思います。

    トピ内ID:a5e423e9982eafb7

    ...本文を表示

    普通じゃないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    こまさん
    私の知る範囲の常識が世界の(大げさですね)常識とは限らないので強くはいえませんが、新郎の弟の「彼女」を式に招待って常識的ではないと思います。

    彼母の「美人で常識的」発言は気にしなくていいと思いますよ。
    トピ主さんのことだって他所には「しっかりした娘さんが嫁に来てくれる」とか言ってるかもしれないし。

    ただ彼両親が弟彼女がいい子だから招待してもよし、と考えているなら彼を含めて義実家は要注意ですね。
    その彼女とは長い付き合いなのでしょうか?
    普通は新郎の親御さんが婚約前はちょっと、って難色示すはずですし彼女の親御さんだって失礼に当たるよ、と娘を注意しそうなものですけどね。地方によって違うのでしょうか。

    弟彼女はまだ家族ではないから遠慮してほしい。式までに正式に婚約の予定があるのなら婚約者として招待するけど、と伝えてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:288e7629edbebff6

    ...本文を表示

    思い出した

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    似たような経験があります。
    私の時は祖父の葬儀でしたが、祖父の最期の時も親族が彼女を連れて来て、打ち合わせにも参加し、通夜葬儀では親族席に座ってました。
    うちの両親は「ちょっと流石に非常識。結婚もしてないのに彼女側のご両親も許可するなんて普通なら断るけどね」とよく思っていませんでした。
    祖母も「〇〇(私の父)の所の子供達が1番まともよ」とよく思ってないのか今でも親族の件を引き合いによく言っています。

    トピ主さんの件も他の親族からしたら結婚もしてないのにおかしい…と思うし、そもそもお相手の方が自分から断るべきかと。
    入籍どころか婚約もしてないのに気分は義弟さんの奥さんなんでしょうね。
    というか、席次表にはなんて記載されるんでしょうか?新郎友人?
    多分、義家族の皆さんは親族に将来のお嫁さんなのよとお披露目するつもりなのかな…
    新郎側の招待客にはあまり口出ししない方が良いとは言われますが、こればかりははっきりと断って良いと思います。
    何よりも今後、義家族との付き合い方も考えた方が良いような気もします。

    トピ内ID:9dc67d97713a5dbd

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    彼の実家で考える事

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    本来、彼の実家で考える事では無いでしょうか?

    義弟のは彼女としか、聞かされて無くても、内々で結婚と挨拶が済んでいるならば出席も有りだと思います。
    実際どうかは確かめられないし、婚約者でもまさかはあるし。

    ただし、呼ぶかどうかをトピに丸投げする、夫は問題あると思います。

    今回、彼女だからと言う理由でトピからお断りするのは、将来的にみてリスクがあると思います。
    それこそ、あの時義姉に意地悪言われた、とならないでしょうか?

    本当に、酷な話しですよ。
    私なら、そちらの招待客なのでと、自分で決断するのは避けますよ。

    小さめの家族だけの、お式なのかしら?
    もし招待するのならば、席は義弟さんの隣で一番端で良いよ。
    写真、親族紹介は基本的に、ご遠慮してもらったら?
    彼女のお披露目?紹介は、義弟が控室でチャッチャとすれば良いし。

    義弟さんは、ご実家住まいですか?
    それによってご祝儀の包み方は、違って来ると思います。
    彼女さんは、普通はお友達金額で包むと思いますが。
    この辺は、ご主人が上手く聞き出すしかないかもね。

    トピ内ID:3f4efcb423c9c2f3

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    非常識だと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それに更にあなたに決めろというのが非常識。

    夫の弟の彼女と親しいわけではないんですよね?

    決めていいなら「婚約者でもないのに彼女が親族席に座るのは一般的に非常識だし、両家の親戚から白い目でみられると思う。かと言って友人先に座っても彼女も辛いでしょ。非常識なことはしたくないからお断りして」と言ったらどうですか?

    トピ内ID:9bafd5d483e77553

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    断ればいい

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    その彼女は彼の身内でもないし、トピ主さんと関係ない人なんでしょ?
    なぜ家族の場所に同席させなきゃいけないの?
    出席させるかどうかはトピ主さんが決めたらいいんでしょ?
    非常識なことを言ってきているのだから迷うことなくきっぱり断ればいいのです。

    結婚すれば、相手側の親族からとか、違う価値観を持った人が、
    納得できないことをぶつけてくることが多々出てきます。
    つまらないことに振り回されていたら、自分たちの思う家庭は築けませんよ。

    トピ内ID:2d5df54be04789fd

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    普通は来ない

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    何より「みみが決めていい」と丸投げするところが無責任ですよ。

    けれど「じゃあ来ないでほしい」と正直に言うと、角が立ちます。
    ここはもう、「私じゃ分からない。そちら(夫と義実家両親)で決めて」と投げ返すのがいちばん無難だと思います。
    ご主人が「いやでも」とモゴモゴ言うようなら、義両親に直接言ってください。

    トピ主さんに決めさせようとするのは、自分たちが悪者になりたくないからですよ。
    もし断って、彼女のほうがショックを受けたとき、「花嫁さんの意向だから……」という一言で片づけたいんです。

    あと、彼女を悪く言うのは控えたほうがいいかと。
    世間知らずなのかもしれないし、純粋に式に来たいだけなのかもしれないし、弟のほうがしつこく誘っているのかもしれない。
    理由はどうであれ、もし二人が結婚すれば、親戚になるわけですよ。
    「親戚」って本当にいろんな人がいます。でも親戚なんだから、付き合い続けなければいけない。

    いまから気まずい関係になるのは、トピ主さんにとって大損です。
    ご主人と義実家の人たちに決めてもらいましょう。
    少なくとも弟にとっては、実の両親と兄なのですから、少々気まずいことになっても、すぐに元の関係に戻りますよ。
    トピ主さんが背負うことではないです。

    トピ内ID:0aa1ca1be6dbbac0

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    どういう立場での参列であるかのケジメが重要です。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     どういう立場で参列してもらうかのケジメが明確なら問題はありません。

     ただの宴会ではありませんから、彼女でも親族席の弟の横に座ってもらうわけにはいきません。コンパの記念写真ではないので親族の記念写真に入るのも非常識です。あなた方が容認しても、これは相手方の親族に対する無礼ですから結婚後の人間関係(信頼関係)に禍根を残すことになります。写真やビデオを見たり結婚を思い出すたびにその無礼がよみがえることになります。

     弟が彼女と結婚をする場合、今回のことは彼女や彼女の親族に対する評価材料になります。結婚話自体の障害になることも、結婚後の人間関係に悪影響を及ぼすリスクもあります。結婚式でのことですから結婚の話や夫婦の話をする場合には必ず思い出すことです。弟たちを応援する為にもケジメは大切です。

     現時点の状態で参加してもらう場合は、「友人席」や「親族の知人席」になります。その彼女が新郎新婦と直接の知り合いなら「友人席」で問題ありませんし、あまり知らないのであれば「親族の知人席」です。新郎新婦と面識がなくても親の関係者などに参加してもらうこともありますから、弟と仲の良い人を招待することを先方に理解をしておいてもらえば失礼になりません。
     ただし夫婦でもないのに式場でベタベタする様な2人なら席を離してもひんしゅくを買いますから、最初からお断りが基本です。

     もしくは親族に準じた扱いをしたい場合は、「仲人等の第三者の立会人がいる結納式」「婚約パーティー」の様に明確な婚約を済ませた上で「正式な婚約者」として公私両方に周知していることが原則です。ただし招待後に破談になった場合は結婚に大きなケチをつけることになりますから、友人や親族の関係者として呼ぶより大きな悪影響になるので注意して下さいね。

    トピ内ID:7c6be61c27a551b5

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    彼女?婚約者?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    彼女ならお断りでいいと思いますよ
    常識ないです
    理由は
    「自分の親戚の方に説明がつかない」
    とかでいいんじゃないですか
    中途半端な立場の人を呼ぶような場所ではないと
    うっすらと伝わると思うんですが・・・

    >夫の弟が彼女を結婚式に連れてきたがっていて
    弟さんは親戚に紹介したいって感じでしょうかね?
    なんか色々面倒な親戚付き合いになりそうですね

    トピ内ID:6bd489f9723d4085

    ...本文を表示

    あなたは腹を括るしかない

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    披露宴の招待客はそれぞれの家庭が決めるものです。
    義弟さんの彼女の出席をご主人が希望したのか義親が希望したのか分かりませんが、決定したのですからそれが義実家の総意なんです。
    だから義弟さんの彼女を呼ばないことをあなたが望むなら、ご主人はそれを義実家に伝えるだけ。
    あなたが不満であなたが決めていいと言われているのに何故それに不満があるのかな。

    正しい正しくない、常識非常識に関係なく、義実家の総意をあなたが不満に思っている。
    その総意を遠隔操作みたいに自分は関わってないかのように変えさせるのもひどい話だと思います。
    あなたは今後そういう義実家、夫と今後付き合うのです。
    離婚をしないのなら、義弟の彼女の出席を断るのか目を瞑るのかどちらかで腹を括らないといけないですよ。

    トピ内ID:4982424eeaac057e

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >夫に相談すると「みみが決めていい」と言ってきて

    この時点で、

    「あなたがあなたの友人として招待するなら良いけど、家族としては無理」

    と言います。

    >家族席に座らせるのか?

    それはないですね…
    勿論写真も全員で撮らないなら家族としては外して貰います。

    >弟が彼女を結婚式に連れてきたがって

    彼女にも迷惑ではないかしら…もしかして弟が勝手に言ってるとか…
    ご主人から弟にそれとなくご祝儀の事とか言って彼女の負担もあるから
    誘わない方が良いのではないかと遠まわしに断って貰えばどうですか?

    >美人でちゃんとした会社で働いてて気遣いもできるいい子

    彼女も招待されたら断れないと思うよ。

    トピ内ID:246b7ab4144d7bf3

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    決断はせまってない

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    相手親族や相手の招待客に口出す権利なんてトピ主にはないのに、難色を示すから決定権を譲って頂けただけです。
    夫側の招待客は夫に一任するよって伝えたら良いだけですよね。
    親族の彼女が結婚式に来てはいけないルールなんてありません。マイルールの押し付けは小姑の始まりですよ。

    トピ内ID:511c151c0f1ca440

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    あなたの心は狭くない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    入籍後の挙式だとしても、夫側招待客のことは夫側で、あなた側の招待客のことはあなた側で検討・決定するのが当然なので、あなたが決める必要はありません。
    なので、「私には関係ないことだし口出しするべきことではないから、あなたの実家と相談して決めて」と夫に言いましょう。

    ちなみに、義弟と義弟の彼女が入籍しているわけでもなくただの彼女なら呼ばないのが普通です。
    あなたも書いているとおり別れる可能性はいくらでもありますし

    〉気遣いができる子は婚約もしていない彼氏の家族の結婚式に行きたがるでしょうか…?

    この部分はあなたの言うとおりで

    〉でちゃんとした会社で働いてて気遣いもできるいい子

    であるならば、参列を義弟に誘われたとしても角が立たないよううまく断れるのではないでしょうか。
    よって義弟の彼女が誘いを受けて参列することになった時点で、全くちゃんとしてないし気遣いもできないしいい子でもないです。

    …という可能性のある(第三者からの評価と本当の中身に差があるかもしれない)人が今後あなたの義理の妹になる可能性もありますので、今回の件は口出ししないに限ります。

    参列して義弟と彼女が別れたとしてもあなたは一切気にしなくて構いません。
    夫実家が気まずい雰囲気になるだけで、夫実家はそうならないと誰もわからないんだろうし

    〉気遣いができる子は婚約もしていない彼氏の家族の結婚式に行きたがるでしょうか…?

    こういうこともわからない人を見る目がない人たちなんだな、ってだけです。

    トピ内ID:7352411c225e03f5

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    たくさんの人にお祝いされてね

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    >ご祝儀は弟と別でもらえるのか?

    ここをきっちりさせれば、彼女が来てもいいんじゃない。

    きっと義弟が無理に誘ったのでしょう。
    のちに別れようがどうでもいいことですよ。

    >美人でちゃんとした会社で働いてて気遣いもできる…

    この部分だけ、彼女に嫉妬心があり心が狭いと思います。
    晴れの舞台に華があっていいじゃないですか。

    トピ内ID:0a8d671be6ca697d

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    私なら勘弁かと

    しおりをつける
    🙂
    香海
    なぜ出席したいか意図が分からない。しかもコロナの最中です。

    単に出たがりか品定めなお気楽気分なのかも。

    美人がら気だてだからは、表面評価だからあまり意味ない。

    あまり関係ない人は呼ばないでもいいかと思います。

    トピ内ID:0a7fcf1be6bedcd9

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    新郎が招待しなければいいだけの話

    しおりをつける
    🙂
    結婚式の招待客は新郎新婦が決めて招くものです。親の友人などが招かれたりすることもありますが、それでも、新郎または新婦に打診し相談のうえで、招待しますよね?だから、新郎の弟の彼女を招くか招かないかは、新郎の一存で決めていいのです。
    きちんとした婚約をしている(両家顔合わせなどが済んでいる)わけでもないのなら、弟の申し出を断っていいと思いますよ。弟さんは、兄の結婚式に彼女を連れてきて、親戚にちゃっかり紹介したいのかしら?厚かましいです。彼女にも失礼だと思います。そんな手抜きな紹介なんてあんまりです。
    主役がボヤけますよ。

    トピ内ID:f95059bc88c03cca

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    家族席には座らせない

    しおりをつける
    🙂
    花嫁の母
    もしも、どうしても参列したいと言うなら、「夫の友人として扱う」という条件を付けるべきです。

    ・家族や親族の席には座れない
    ・親族控室には入れない
    ・夫の友人席に座る

    この事だけは、確認事項としてください。
    トピ主さんの結婚式です。
    例え婚約者であっても『他人扱い』が常識です。
    それだけは しっかりと自覚して貰いましょう。
    勿論、トピ主ご主人にも。

    トピ主さんにとって、思いで深い挙式になりますように。

    トピ内ID:2dda698d1baaf9b5

    ...本文を表示

    どちら様??

    しおりをつける
    🙂
    義弟さんに結婚の予定はあるのですか?
    単なる彼女ならお断りです。
    うちの地域は仕来りに厳しいので、結納を交わしたレベルの婚約者じゃなければ出席は認められません。
    「弟も今秋に結婚の日取りが決まっているが、順番で兄貴を先に結婚させる」という状況の時だけです。

    正式な婚約者じゃないなら、親族紹介の場には呼びません。
    写真に並ぶなんて以ての外。
    百歩譲って。
    義弟と離れてポツンとは出来ないだろうから、親族席に座るのは許したとしても…
    御本人は居心地が悪くないのでしょうか?
    他の親族に「誰?」「どこの人?」を連発されそうですけど。

    祝福の場に立場が不明な人を親族席に呼ぶならば、
    式に参加する前に義弟が彼女を連れて親戚回りをしなくちゃなりません。
    身内の祝い事に初対面の彼女を紹介するのは失礼な事です。というか、彼女にも失礼です。「ついで」に紹介ですので。

    彼女は「御両家の親族だけで」の時に1人で過ごせる人ですか?
    そもそも、一般招待客と親族は式場に来る時間も違うと思いますけど。
    遙々と1人でもやって来られる人ですか?

    トピ内ID:7a862dfb22cf64b4

    ...本文を表示

    そもそも・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    彼女は本当に来たいと思っているんでしょうかね。
    弟が勝手にそう思ってるだけなのでは?

    ここはきっぱりお断りでいいと思いますけどね。
    もしくはほかの方がおっしゃる通り、親族としての席は用意できないので、弟とは別のテーブルになるということを説明しましょう。
    もちろん写真撮影にも参加しないし、ご祝儀も弟とは別々に。
    そうすれば、弟も連れてきたいなどとは言わないでしょう。
    式の前後では、弟と一緒にいられるかもしれませんが、式の間は独りぼっちになってしまいますからね。

    トピ内ID:5860c01c12d5814c

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    旦那が決めること。

    しおりをつける
    🙂
    ぼふ
    あなたが決めなくて良いのでは?

    旦那さんが招待したいと思えば呼べばよし。

    ご祝儀はそれぞれの家庭のものですよね。
    そして親族席って、新郎新婦別れますよね?!
    新郎席に座らせるか否かなと全て旦那さんに決めてもらえば?

    主さんが悩む必要もないですよね。
    新郎側のゲストなのですから、新郎側親族席に座ってもどこに座っても旦那家族の考え。とすれば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:b723fdc580ddfead

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    義母が呼びました

    しおりをつける
    🙂
    ぷー
    アラフィフ母です。

    今は亡き義母が、当時の義弟の彼女を式直前で呼びたいと言い出し、義弟の隣の席に用意しましたね。親戚でない近所一家を呼んだり、私は違和感しかなかったです。
    その後、義弟たちは結婚したので良かったのですが、何年か後にその義妹に「義母に言われて断れず、あの時はすみません。」と謝られました。
    他人との距離が近い義母は、結局その他人一家に利用され、あの時の私の違和感は間違ってなかったなぁと思い出しました。義妹も同じように感じていたのが救いです。

    いずれ親戚になるんだから、とか軽い気持ちなんでしょうね。

    トピ内ID:be1cd72bff093317

    ...本文を表示

    婚約者でもなく、彼女だよね?

    しおりをつける
    🙂
    やまこ
    なら呼ばないでしょう!

    ていうか、旦那をはじめ、旦那の両親など、誰も疑問を持たないのが不思議です。
    旦那さん、他にも常識外れだったり、おかしなところはありませんか?
    ないなら、これから出てきそうだから、いろいろ今のうちから、しめておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:5a700cb223b3ee3a

    ...本文を表示

    お断りが良いかと

    しおりをつける
    🙂
    鞠林
    「まだ結婚式を挙げていないお嬢さんを親族扱いするのは失礼だと思うから、お断りするのが筋だと思う。私だけじゃなく、私の親も同じ考えだから」

    …みたいに、トピ主家の意見として伝えたらどうですか?彼女さんの体面を守るというのを前提にして断るんです。まだ婚約も何もしていない「彼女」の状態なら、親族扱いは到底出来ませんよ。

    そう言って、それでも彼が難を示したら「どうしてもというなら、新郎の友人として出席してもらうしかない。でも、彼女さん『美人で気遣いのできる女性』なら、出席者の誰かから見初められてやっかいなことになるかもよ?友人の結婚式で知り合ってゴールインした例は沢山あるしね。弟さん彼女は、弟さんが正式に結婚すればちゃんとお披露目できるのだから、急ぐこともないと思うけど?」
    と弟さんにとってはマイナス面に働くかもしれないことを伝えてみては?

    弟さん、もしかして彼女の心を固めさせるために、婚約者として出席させたいとかじゃないですよね。
    色々な面でのリスクを考えた上でも、やはりお断りが一番かな。

    トピ内ID:0cc12d6f23743368

    ...本文を表示

    昔、経験しました

    しおりをつける
    🐤
    キイロイトリ
    10年以上前ですが、今の夫と付き合っていた時、夫の兄が結婚することになり、私にも結婚式に出席して欲しいと、夫を通じてお誘いがありました。

    当時、夫のご家族とは面識はあったものの、婚約などはしておらず、ただの彼女でしかなかったため、自分の親とも相談し、結婚式への出席は辞退させて頂きました。

    しかし、その数年後に夫と結婚することになり、義兄と義姉に会ったとき、私が以前、義兄達の結婚式の招待を断ったことを、何となく悪く受け取られているような印象を持ち、とても悩みました。

    今回、このトピを見て、あの時の辞退は非常識ではなかったよな、と、今更ながら思いました。

    しかし、一方で、彼女でもいいから、と招待されたのなら、やっぱり行くべきだったのか?とも考えてしまい...

    すみません、回答になっていないですが、もしも義弟さんとその彼女が将来、家族になったときに、しこりが残らない選択をされたらと思います。

    トピ内ID:2df7a81dd94152a7

    ...本文を表示

    決めていいのなら。

    しおりをつける
    🐶
    牡丹
    相手の招待客にはクチを出さないのが基本ですが、決めていいのなら、
    私の常識は以下のように思ってました。

    結納もしくは両家顔合わせした正式な婚約者なら、親族席で、席次表にも新郎弟の婚約者と記載して座ってもらう。そして、招待した家の家族として
    親戚や招待客にお礼や挨拶をして回ってもらう。

    単なる彼女なら、呼べない。
    なぜなら、新婦側に、親戚や友人を絞ってもらっている以上、弟の彼女って立場では呼べない。

    と新郎が新郎家族に新郎個人て決めたこと。普通はこうだ!として話してもらう。

    色々思うことは分かります。
    でも、ここは前に出ないことが最善の策ですので、スルーしてください。                                                           

    トピ内ID:60f4eb06d90d45cc

    ...本文を表示

    やめといた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    ハム子
    友人の結婚式に、妹さんの彼氏が参列していました。

    が、その後別れてしまって、妹さんは別の方と結婚。
    結婚式の集合写真、妹さんのご主人には見せれないわ。と、友人はボヤいていました。

    やめといた方がいいです。

    トピ内ID:710878dddd143166

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    まず自分の立場を守る

    しおりをつける
    blank
    たま
    ここで、あなたが何か決めると自分の印象を下げるだけ、プラスそれに引き換え弟の妻は…と今後もなります。
    相手ゲストの出欠は相手に任せる。ただし、どこに座るのか、引き出物は、写真は…などイレギュラーなので私には分からない。すべてあなたが決めてね。
    でよいのでは?夫の意向についてゆく従順な妻ぶっておきましょう。不満顔じゃなくニコニコね。
    その綺麗な弟彼女は敵に回さないほうが今後のためな気がします。対抗策は笑顔のみよ。

    トピ内ID:5c8b0b5fce8b6bf1

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    先ずは結婚おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    義弟の彼女は招待しませんし、彼女さんだって招待されても困りますよね。あくまでも常識ではね。
    それにご主人側のことはご主人がどうするべきか考えるべきです。主さまに振るご主人も無責任だなぁ〜。
    仮に呼ぶとしても正式に婚約しているわけではないから親族席ではないし家族写真もあり得ないです。
    彼女さんが気遣いできる人なら主さまのご指摘のように彼氏の親族の結婚式に行きたいわけありませんから、美人で良いところにお勤めの彼女ができて、義弟さんがひとり舞い上がっているのではありませんか?
    主さまとしては、コロナ禍だし彼女さんは席次で居心地悪い(親族席だって負担だし知らない人の間でもね…)だろうし金銭的(常識ある人なら当然御祝儀包むよね)にも負担かけてしまうから断った方が良いんじゃないかな、とでもご主人に伝えてみたら如何でしょうか。

    トピ内ID:7cb8cf52261bd0b7

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    その夫さんで大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    蒸し暑い
    結婚30年ですが、1番問題なのは夫さんですよ?

    なんで自分の弟の問題を新婦に丸投げするの?

    自分側の親戚のことで、妻であるあなたが悩んでいる。普通なら、「僕が弟に言って遠慮してもらう。また婚約してから会ったらいいわけだし」と言うでしょう?

    なんか、これから先も、子供のこと、親の介護、あらゆることで責任を妻に押し付けそうな夫です。

    私にも妹がいるけど、もし自分の結婚式に彼氏連れてくるなんて言ったら、「婚約してからにしろ」と言うし、その前に、うちの親がそんなことは許さないです。

    ああ、それと、トピ主さんは嫉妬深くも狭量でもない!いくら自分の親が言った言葉であっても新婚の妻に、結婚を控えている時に、他の女を「美人」と口にすることがアウト!デリカシーのかけらもない。

    今後、その夫さんと人生を歩むなら、ここで引いてはいけない。長い付き合いになるからこそ言わなきゃ。妻も夫も、社会では一対で見られることが多い。だからお互いに教育すべき時はしないといけないんです。

    今回はあなたが夫に諭すべきです。「あなた側の親族のことを、私だけに押し付けて、その結果、私だけが悪者になるけどそれでもいいの?わたしならそんなことはしない」と。

    呼ぶなら夫の責任で呼ぶ。「呼んでもいいけど、わたしはとても機嫌が悪くなると思うし、弟さんがその人と結婚しなかったら、将来の弟嫁に語り継ぐよん?それでもいいのかな?」すら言っていいと思う。

    実際に、トピ主さんがそうしなくても、無神経な義理の親たちがバラしまくるでしょうけど笑

    トピ内ID:1bdff90a95483838

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    私ならOK

    しおりをつける
    🙂
    まさお
    私は、お祝いして下さる皆に来てもらえたらありがたいと思うので、来てもらっても構いません。将来、義妹になるかもしれないなら、尚更。
    来たいと言ってくれる人には、是非にと声をかけると思います。

    主様に話を振ってきたということは、夫側はお招きしたいのでしょうね。
    肩書は「義弟の婚約者」か「夫の友人」「義母の友人」というところでしょうか。
    いずれにせよ、夫側の招待客なのでこちらが口を出す筋合いは無いと返答すると思います。

    席次表は会話のキッカケ以上の意味は無いし、誰も気にしません。

    親族写真には写らないようにしてもらえば良いかなと思います(さすがに別れたら見るのが気まずいでしょうから)。

    私は結婚式の招待客が数百人でも珍しくない土地に住んでおりまして、弟の彼女をはじめ、隣近所、父母の趣味友達、職場の出入り業者等など、この人誰?な結婚式に度々出席しています。

    招待された本人がどうしても行けない時は、代理人(新郎新婦と無関係)にご祝儀を預けて出席してもらうのも普通です。ドタキャンは不義理、だけど他人を出席させるのはOKなのです。
    また、席次表は配られません。

    そういう結婚式なら、誰彼構わず気軽にお呼びできますが、少人数だと厳しいのかもしれませんね。

    嫌なら嫌だと、ハッキリ言っても構わないと思いますよ。
    うちの親族に義弟の婚約者で、○月結婚する予定だと紹介できる相手なら構わないよ、とお話するとか。

    トピ内ID:da15c2e4e008784f

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    義弟とそこそこ長く付き合っていて、婚約者じゃないけど
    いずれ結婚するような感じなら、別に構わないと思うけど。

    そもそも義弟の彼女が「行きたい!」と言ってるか分らないしね。
    義弟が呼びたがってるだけかもしれないし。(トピックからはそう読める)

    そもそも論で言えば、夫側の招待客に口出しなんてしないよね、という方が先に感じるかな。

    まぁ、トピ主に決断させるのが酷というか、トピ主だけが反対してるのだから
    「嫌なら呼ばない」と言え、とご主人は思ってるのでしょう。
    そこは庇えよ、と思わなくもないですけどね。ご主人は何がいけないのか分らないのでしょうし
    それが分る男性は少ない気はしますね。

    トピ内ID:5871c11c12e3f632

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ぴり
    ご結婚おめでとうございます。
    ご主人の弟の彼女を褒めてるのを聞くと心穏やかではいられないですね。

    親族の挨拶はやっぱり親族だけかなと思います。それは言ってもいいんじゃないですか?彼女だってそのような場に同席したいと思っているのかな。

    私の結婚の時はお互い相手の招待客に関知しませんでした。ご祝儀もそれぞれの家で管理し、式披露宴の費用は夫の招待客が多かったので、(花嫁の衣装に係る経費は別として) 7:3もしくは6:4だったかで新郎側が多く支払いました。
    結婚式への出席についてトピ主さんに判断を任されているそうですが、夫側の招待客にトピ主さんが口を挟んで波風立たないのかと心配します。トピ主さんが反対するとしてもご主人が上手く立ち回ってくれればよいですがもしかすると、妻が反対しているから…と、親や弟にそのまま伝えてしまうかもしれません。夫側はその彼女を招待したいようで、どうせ招待する選択肢しか選べないのならご主人に判断を委ねてトピ主さんは関わらないほうが無難だと思います。
    披露宴でのいろいろは新郎側のことは夫が調整すべきで、ご祝儀についても事前に夫が弟に確認すればよいことですよ。

    家族写真に写ることは、もし弟と彼女が別れたとしてもダメージを受けるのは新郎側で夫が気にすることなのでは?私の側ならそういう関係の人は招待しません。それこそ自分の兄妹の元カノ元カレが写真や映像に残る状況は避けたいので。でも相手の側ならこちらには関係のないことと考えます。
    お好きにどうぞって感じです。

    トピ内ID:04e8d5cae3efdf56

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    私の経験ではやめた方がいいです

    しおりをつける
    🐤
    はなえ
    私も20代の時の当時の彼氏のお姉さんの結婚式に来て欲しいと言われたことがあります。元彼の家族とは家族公認で、何度も家に遊びにきて、仲も良かったので。

    でも私の母からは、自分の結婚前に元彼の親族に、ましてまだ彼女の段階で会うのはいかがなものかと諭され、結婚式参列はお断りさせて頂きました。

    私もその後、元彼とは婚約もして、結婚式も決まっていたのですが、婚約後の価値観の相違から喧嘩が絶えなくなり、婚約破棄となりました。
    本当に人生は、何があるのか分かりません。

    元彼の妹さんとは今でも親交があります。絶対に兄(元彼)とはなえさんは結婚すると思ってた、でも今思えば姉の結婚式を断ってくれて良かったと言われます。

    私も同感です。
    この先どうなるか分からないのに、軽はずみなことはしない方がいいです。

    トピ内ID:a2e882de0baa859b

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    もし別れたら

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
     もし別れたら、どうする気なんでしょうね。

     「彼女」なんでしょ。「婚約者」じゃなくて。
     
     もしその「彼女」と別れて、次の彼女と婚約して、その「婚約者」がその写真を見たらどうなるんでしょうね。
     普通、「彼女」が「彼氏の義兄の結婚式」に参加なんかしませんから、婚約者ならまだしも。
     「なに、以前にも婚約者がいたの?そんなの聞いてない」ってもめませんかね?
     いくら「彼女だ」と言っても、信じてくれますかね?

     もし「彼女だ」と分かってもらえたとしても
     「何、この家では彼女でも結婚式に参加させるの、じゃあ、まさか、私の結婚式にも・・・・」
     って、火種になりそうな気がしますが・・・。

    トピ内ID:a9664c782488eae7

    ...本文を表示

    辞めなはれ

    しおりをつける
    😨
    ふー
    従妹の結婚式に従妹の兄である従弟の彼女が参列していました。
    婚約していたので、親族写真にもバッチリ入ってました。
    ですが、その後婚約破棄。
    従妹も叔父叔母も親族写真を見るのが気が進まなくなったそうです。
    婚約していても色々あるんですよ。
    結婚するまでは、招待しないのが無難かな・・
    それに出席していた親族友人達に破局したらなんて説明するの?
    面倒臭いよ~。

    トピ内ID:3e38d864d0005023

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    日本の話?

    しおりをつける
    🙂
    けんけん
    アメリカなどのドラマでは、
    パートナー(実際の彼女でなくても女友達やそれ用に、雇った女性)と結婚式の出席するのがステータスみたいなやり取り見ます。

    トピ主さんのは日本の結婚式の話ですか?
    義弟さんが留学してたり、帰国子女だったり、彼女がそうだったりしますかね。
    正直、そうでもないなら感覚はあまり一般的ではないような気がします。

    他の方もおっしゃってますが
    あくまで夫側の親族、或いは招待客だと思うので
    トピ主さんが頭を悩ませること自体がなんだか、可哀想な話だと……。

    旦那さんに、貴方の義弟経由の招待客になるのだから
    そちらが決めてくれとは言えない状況ですかね?
    一番、それがトピ主さんに負担がかからない解決だと思います。

    トピ内ID:b131546926076e9e

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    心は狭いですね

    しおりをつける
    🙂
    もね
    私なら行きたいと思わないから来たいなんて非常識。図々しい、ってとこですか?

    でも聞きたいのは心が狭いか広いかなら、
    狭いとしか言いようがないですね。
    義弟彼女のせいにしてるんだから。

    >ただわたしに決断させるのはあまりにも酷だなと思いました。
    そうですか?
    私ならラッキーって感じ。
    自分が嫌なら呼ばない、だけ。
    私ならとか、誰かが非常識とか関係ないでしょ。

    >気遣いができる子は婚約もしていない彼氏の家族の結婚式に行きたがるでしょうか…?
    連れて行きたいのは義弟なんですが?
    気遣いができると言ったのは義母なんですが?

    >将来もし別れたら家族写真はどうなるのか?
    ていう人多いけど、家族写真に写ってる人が永遠に別れないなんて保証ないですよね。
    結婚してたって離婚するし、不倫もする。そんな可能性がある人は写ってもいいの?

    疑問は義弟に聞けばいいじゃないですか。
    どこに座るの?写真は?ご祝儀は?挨拶は?って。

    トピ主が自由にすればいいんです。
    いい顔する必要のある事柄ではありません。

    トピ内ID:8ec53c333ea27434

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    玉こん
    ご結婚おめでとうございます。

    トピの内容は状況によるかと思います。

    義弟さんは彼女と付き合ってどれくらいなのでしょうか?
    旦那さんとも仲がいい。
    長年付き合ってて、お互いに結婚も考えてたとするなら兄(義兄になる予定)の結婚を参考にしたいとかあるかもしれません。

    招待するとしたら、新郎友人となるので友人席にいれますね。
    なので、新郎側の話しなのでトピ主が口出しする話しではないです。
    旦那さんに丸投げしておけば良い話しですよ。

    義両親の話し通りの彼女なら、個人で御祝儀を持って来るし友人席で当り前と思ってる事でしょう。
    新郎側の招待客に口出しする新婦とかありあえないんで弁えて下さいね。

    トピ内ID:b72780c580e1131d

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    確かに波風が立ちそう

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    確かに新郎側の招待客にトピ主さんが口を挟んだら波風が立ちそうですね。

    義弟が彼女を無理に誘った可能性が一番高いけど、
    新郎側の家族・親族ぐるみで彼女を呼ぶことを望んでいる可能性もありますね。
    「●●(義弟)の彼女、女優の〇〇似なんだって?、今度兄貴の結婚式に呼びなよ。」
    という感じでね。

    それと一同での写真撮影は地域性や時代背景もあり
    親族だけという常識はあって無いようなものですね。
    赤ちゃんの頃におしめを替えてもらった家族同然に親しいご近所のおばさんが、
    写真に入ることも昔はあったような。
    今の親世代では近所付き合いも薄いですからね。

    トピ内ID:0a8d671be6ca697d

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    彼女の気持ちもわかる

    しおりをつける
    🙂
    しの
    私も3年付き合っていた彼氏のお兄様の結婚式行きたかったです。
    結婚も考えていたし。
    ですが、実際は行かなくて正解。
    結局、22.3歳でしたが同じ年でしたし、資格の勉強中だし中々結婚する感じじゃなかったので、別れて、別の人とすぐに結婚しました。 
    別れてから、結婚したかったとかなんとか言われましたが、、、。
    その時少しでも結婚式には無理でも、兄やその結婚相手にでも紹介してくれるなり、お祝いさせてくれてれば、違う感情だったかも。そのせいばかりが原因ではないかもしれないけど、私はあぁ、結婚相手ではないのね。と思ってしまいました。
    これが、もし、結婚してたらあの時呼んでくれなかったと、、、感じ悪く思うかも。別れると思ってないから結婚式いきたがるんだと思います。
    だから本当は来て欲しいんだけど、弟と結婚してたら呼ぶんだけど、うちの親戚に相談したら難しいと言われたとかなんとか。トピ主さんはあくまで呼びたいけど、親戚に関係性が付き合ってるってだけだと説明出来ないし反対されたとかなんとか。どうですか?
    本気で行きたいのかな?
    知らない人ばかりなのに。
    多分興味本位なだけですよ。
    何も言わなきゃ終わりだと思いますけど。一度会ってごめんね。来て欲しかったけど難しいと伝えてみたら?納得するでしょ。

    トピ内ID:7096f85c26038948

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    あなたが決める事じゃなくて夫と親族が決める事。
    ただ、婚約もしていない状態で結婚式は非常識だと思いますね。
    別れたら、写真や動画に残るのにどうするの?
    別の人と結婚して、その方が結婚式の写真を見てしまったら?
    っていうか私は結婚式の写真とかきちんと飾るし、思い出話ももちろん後の奥さんにさせてもらうから、後で文句言わないでね、と言っておけば?
    同じ人と結婚できると良いねって。

    新婦のあなたは個別の写真もあるだろうし、あまり気にしなくても良いんじゃないですか?
    別れて恥をかくのは弟ですし。

    別の方も書かれてましたが、親族の問題を妻に丸投げする夫ってどうなんですか?
    これから先「お母さんがこう言ってるけど、君が決めて」って悪者になりそうな判断は全部丸投げすると思います。
    そういうことを諭しておいた方がいいと思いますけど。
    あちらにも都合が悪い事は「嫁が嫌だって言った」とか平気で言いそう。
    この件もきちんと義理のお母さん本人に伝えた方が良さそうですね。
    「私は構わないですけど、弟さんは結婚されるんですよね?将来まさか別の方と結婚なんて事はないとは思いますけど、私、写真はたくさん飾りたいので、目にされる機会もあると思いますが、大丈夫ですか?」って。

    私ならその彼女と弟さんの写真を実家に送って飾ってもらいますね。「綺麗だから、思い出」って。
    で、別の方と結婚した時に隠されてたら「差し上げた写真どうしたんですか?実はね、私の結婚式に別の方連れてきたんですよ。とても綺麗な方で」って携帯で写真見せまわっちゃいますね笑 
    何だったら自分とツーショットの写真撮って実家に飾ってもらうかも。未来のお嫁ちゃんと、とかデコして。

    トピ内ID:65ca21b12931361f

    ...本文を表示

    口出ししない

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    私も礼儀を弁えたお嬢さんならば、婚約もしていないのにお兄さんの挙式披露宴に列席するのは流石に気が引けると言って辞退すると思います。
    新郎友人席に混ざるわけにもいかないから、新郎親族…弟の隣に座るのだろうし。

    弟がベタ惚れで、式で自慢したいから連れてきたいとイキっている可能性も高いですが、そこをお断りしない時点で彼女も乗り気であるところは踏まえておきましょう。

    彼女が弟との結婚を進めようと目論んでの希望の場合は曲者ですよ。

    列席すれば親族に紹介されて外堀バッチリだし、トピ主からお断りの時でも「私は婚約者じゃないものね…」としょんぼりして見せたら、弟がこれを機にプロポーズに走って見事婚約者の立場で列席。
    お断りした未来の義姉トピ主は弟カップルに「トピ主が婚約者でもないのに列席するのはおかしいと言って話が進んだ。
    彼女は諦めようとしていた。良い子なんだ」とトピ主を下げて彼女の株を上げる。

    これを回避するには『新郎ゲストに対しては双方の列席者の数が極端に偏らない誤差はんいであれば口出ししない』です。

    トピ主は旦那さんの言う通りにしない。トピ主が決めるのだけは絶対避けましょう。
    「新郎側のゲストに誰を招くかは旦那君とご家族で決める事だと思うので、私が決めるのはおかしいし、それこそ『お任せ』だよ」
    と逃げましょう。

    後になってトピ主が呼んだ呼ばなかった論争になるのを防ぐために、旦那にはメールやLINE等の文面で残すか、録音で言質とっておきましょう。

    厚かましいなあという思いは勿論ですが、破局した時のダメージを負うのは彼側だけです。

    そういうご家族ならトピ主は今後も振り回される可能性があります。
    おかしいなと思った時は素早く身を守れるように二手三手先を読むようにした方がいいかも。

    トピ内ID:09ae9cbc91c0517f

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    放置、一択

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    「新郎側の招待客に意見を述べる立場ではありません」と告げて放置でしょう。

    招待客が式進行の妨げになることは通常ないですし、トピ主が是非に頭を悩ませる必要はありません。

    本当は新郎家族も拒否したがっていて、トピ主のせいにしたいなら卑怯ですよね。

    トピ主は出席の判断に関わらないのが、賢明だと思います。

    トピ内ID:724525f1d82696ea

    ...本文を表示

    ブライダル関係者です

    しおりをつける
    🙂
    お支度人
    婚約者ではない方の列席は
    お取り止めください。
    席次表に何というご関係性だと記載されるのですか?

    あなた様一族が恥をかき、
    お相手様一族もそれに巻き込まれます。
    絶対列席ということなら、
    弟様にプロポーズをなさっていただき、即、結納を交わすところまでお進みください。

    ちなみに、招待客を決めるのはあなたと彼なのだから、
    あなたが決めればよいのですよ。

    トピ内ID:64733d50a2a29c79

    ...本文を表示

    義妹の彼が参列してくれました

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私の場合は、義妹の彼が参列してくれましたよ。
    当時、そのことに疑問もなかった。当たり前という感覚でした。
    なんでかなあと、今回改めて振り返ってみたのですが、義妹と彼はまだ若かったから結婚はしていなかったものの、もう将来は結婚する前提でお互いの両親とも親しくしていて、夫の家族が彼のことをもう家族として遇していたからだと思います。
    婚約という言葉はなかったけれども、実質お互いの親も認めた婚約者状態でした。
    実際数年後に義妹と彼は結婚しましたし。

    トピ主様の義弟の彼女さんがトピ主様のお式に参列するとしたら、夫さん側の招待客ということになるのですよね。
    夫家として彼女さんを招待するかどうかは、夫さんとそのご両親に決めていただければいいと思います。
    というか、夫さんの責任において決めるべきことです。
    私が口をはさむことじゃないから、と夫さんに丸投げしてしまいましょう。

    トピ内ID:55164b5c63b10e7e

    ...本文を表示

    経験あります

    しおりをつける
    🙂
    スタンド
    私の式に義妹の彼氏が参加しました。もーそりゃあ、モヤモヤしていましたが...彼の家の招待客なので目を瞑りました。勝手にすればと...。
    私と夫が正式に婚約のご挨拶に義実家に伺った際に、義妹はニヤニヤしながら「私も頑張るわ!」と謎の決意表明。その後に、義妹はその彼氏と出会ったのに「お兄ちゃんより先に式を挙げる!」と言い張り、義母も「妹に式を待ってもらってるんだから!」と意味不明なこちらが加害者発言。

    夫と付き合い始めた頃も、親戚の叔母一同で私を品定めにきた変な一族です。他にもいろいろ....思い出したら、腹が立ってきました。

    とにかく、違う家のことなので、あまり口出しせず、自分が悪者にならないように立ち回りましょう。

    私は自分の親戚側には愚痴りまくってましたので、こちらの親戚はあちらの親戚を内心、冷ややかな目で見てました。
    もう10年以上前の話です。今は必要最低限のお付き合いです。

    トピ内ID:1fae15c9fff9ebe7

    ...本文を表示

    披露宴には呼びました

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    同じケースで、長男の結婚式披露宴に際して次男に既に両家顔合わせをしていた婚約者がいましたので、式の後の披露宴には彼女を招待し家族同様の扱いをしました。
    さすがにまだ親族ではありませんでしたので、神前の結婚式や両家親族紹介、写真には遠慮してもらいましたが。
    当方の親族とも披露宴ではすっかり打ち解けてその後も家族の一員として良いムードでスタートしました。

    トピ内ID:d650e8ad9fc003a1

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    かつて彼女の立場でした

    しおりをつける
    🙂
    カメさん
    彼(現夫)の弟が結婚することが決まり、彼母(現姑)から
    「あなたも結婚式に出席しない?」と誘われました。
    いや、婚約してる訳でもないし、無理~!と思い、相談した友達からも
    絶対やめとけと強く止められました。

    彼母には「まだ将来のことも決まってないので、婚約者と誤解されても困るし、
    それに御親族に彼女ですと挨拶できません。」と言って断りました。
    結果的に結婚はしましたが、出席しないでよかったと思います。

    トピさんの義弟彼女が、自分で出席したいと言ってるのかどうかも確かめて
    みたら?でもどちらにしろ皆さんがレスしてるように、一般的には彼女の
    立場では出席しないと思います。

    トピ内ID:ae05029762805bd0

    ...本文を表示

    全部あなたが決めて。以上。

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ2号
    既にコミュニケーション失敗しかけているから気をつけて。色々気になることを含めて、一切を新郎が決めればいいんですよ。
    あなた側の招待客なんだから、私は関与しませんよ、というスタンスを貫くことが大事です。義弟や義家族が将来気まずいことになるかもとか、余計なことは気にしなくていいのです。その2人がもし別れたとして、親族写真に彼女が載ってたとして、それを未来の義弟のお嫁さんが偶然見て気まずくなったとしても、義家族の自業自得なだけです。
    妻が変に気を回してなんでもやってあげてしまうところから夫婦関係は対等ではなくなります。「産んだ覚えのない長男」が誕生します。気をつけて。

    トピ内ID:c28cc57a14817aba

    ...本文を表示

    空気を読めない人

    しおりをつける
    😣
    ゆうこ
    向こうの両親の意向を聞くべきです。まずは「あなたのご両親はなんとおっしゃってるのか?」と聞いて見ることです。親が了解してるなら、出席しても良いかと思います。どして弟さんに出席させたい理由を聞くべきです。
    でも、周囲は彼女を知らない人ばかりでしょう。そんなとこに結婚前の娘さんを連れて行くのはどうかなと思います。多分旦那さんの弟さんが一人で勝手に言っているのでしょう。あなたが嫌だったら、旦那さんを通して、NOのサインをちゃんと出すべきです。

    トピ内ID:8caebc1ee3b1e537

    ...本文を表示

    同じように幸せな結婚ができたらいいな、と思うきっかけになれば

    しおりをつける
    🙂
    ぱぱさん
    ご結婚おめでとうございます。
    お尋ねの件、私ならOKです。義理の弟さんと彼女があなた達の結婚式に参列して、同じように幸せな結婚ができたらいいな、と思うきっかけになれば、嬉しいですね。
    義理とは言え、結婚したらあなたも家族の一員になる訳ですし、場合によっては盆正月の度に会うなど、長いお付き合いとなるかも知れないので、ヘンなわだかまりを残すより、義理の弟さんや彼女がどんな気持ちで参列したいのか、お話ししたら良いと思います。

    トピ内ID:430077af1c4ba557

    ...本文を表示

    婚約してないなら行きません。行けません。

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    珍しい意見ではないと思いますが、
    分母を多くして味方を得たいのだと想像し私も申し述べます。

    美人は感覚的なものですからどうでもいいですが、
    トピ主が危惧されているとおり、
    婚約していない彼氏の妹の結婚式に親族枠で参加とは、
    常識のある大人のすることとは思えません。
    義母の意見は全肯定で聞かなければいけないものでもありません。

    伝言ゲームの言った言わない騒動だとしても
    夫は気がつくタイプではなくトピ主の味方でもないようですね。
    「決めていい」は上から目線の許可で感じ悪いうえに、
    何かあったら「お前が決めたんだろ」で突き放す気満々。
    「家のことをきちんとやるなら外で働いてもいい」
    「お袋の付き添いは自由にやってくれたらいい」
    「家事と育児を疎かにしない条件で実家訪問を許可する」
    こんな感じの夫じゃないですか?先が思いやられるわ。

    今回、まともに間に入ってくれなかった夫が、
    同じようなことで再度もめてしまった時や
    意見の対立から姑と全面戦争になってしまった時などに
    妻の味方をしてくれることはまずありませんので、
    今後、夫のふるまいについて大いに悩むことになるでしょう。
    この予言は当たりますので、覚悟と(主に金の)準備を
    ぬかりなくされ、理論武装しておくことを強くお勧めします。

    トピ内ID:7861fe795f5b79c9

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    どちらでもよいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ひよひよ
    本来なら彼女レベルは参加しないのは普通だと思うが、別にきたければくればいいと思います
    写真の件は、別に結婚しても別れることはあるから、彼女が映ってて、のちに別れたとしても問題ない、と思います。席は家族席、引き出物はご祝儀を個人でだすか、弟と連名にするかで、対応を変える、でいいと思います。

    とりあえず、出席される場合ご祝儀をどうされるかを確認しましょう
    (出さない場合も、実費程度は負担してほしい旨は伝えましょう。彼女がだしても、弟さんが出しても、義両親がだしても、そこはいいと思います。)
    その過程で、向こうも目が覚めるかもしれないし。

    いやだ、とただいうと揉めるので、親族でもない結婚式で、ご祝儀払ったり、参加するための衣装を準備したりすると費用が掛かって申し訳ない気がしますが、大丈夫ですか?と聞いてみてはどうでしょうか?

    ただ食いだけ防げば、後は義両親・弟さんのお好きにと思います

    トピ内ID:f75db70202447141

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    義実家に聞く

    しおりをつける
    🙂
    なおみ
    お義母さまは、義弟が彼女を連れて来たいと言っていることはご存知で、賛成しているのでしょうか?

    もしご存知でなく、ただ単に義弟彼女はどんな人かと聞かれたから「しっかりした子だよ」と答えたのか…

    どちらでしょう?

    いずれにしても、「義弟さんからこういうお話がありましたが、婚約者としてお招きしてもいいのでしょうか?」と聞いてみては?

    多分、義弟さんは、彼女と一緒に親族席に座るつもりだと思うのですが、婚約者でもない彼女が親族席に座ることをよく思わない方も中にはいらっしゃるのではないか、と思うのですが……

    婚約者としてお招きするでOKならば、そのように。
    彼女としてお招きするのなら、席次や肩書、どこまで参加してもらうかは「おまかせします」でいいのでは?

    トピ内ID:2adb9dadf6472c9b

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    弟さんが非常識。こんな弟がいるなんて、先が思いやられますね。

    しおりをつける
    blank
    リリメリア
    非常識なのは、弟。
    余程、自慢の彼女なのでしょう笑

    人の結婚式を何だと思っているのでしょうね。

    弟に決定権はありません。
    毅然と断れば良いです。

    結婚式に連れてきたがっているって、結婚式をピアノやバレエの発表会と同列で考えてない?

    なんちゅう非常識な笑

    トピさん、こんな人と義姉弟になるのね。
    先程が思いやられますね。

    トピ内ID:a23985e7b31aad41

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    その場合ご祝儀はいただくのでしょうか?

    しおりをつける
    😮
    ささな
    彼女立場で出席された方がもし小町にいらっしゃるのなら、ご祝儀は持って行きましたか?

    自分がもし若かったらと置き換えて考えてみましたが、おそらく思慮がとても浅いので
    家族行事に参加ということでご祝儀用意など考えもせず
    おいしいご飯がただで食べられる!なんて気楽な気持ちで受けてしまったかもしれない…

    気遣いできる子なら、普通は断るかと思いますが
    気遣いできる故に、彼氏家族に誘われたから断れないのかもしれません。

    この場合ははっきりと、非常識であると理由を述べてお断りした方が良いかと思います。

    トピ内ID:48d02a7fde27161c

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    今まで

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     常識非常識は分かりませんが親族席に彼氏彼女がいるような結婚式に一度も出た事はありません。

     お二人の式なので断りたいなら断っていいと思いますよ。別に同僚でも友人でもないので仮に参加するなら親族の席になると思いますが、どうしても彼女が出たいと言うなら親族席なら義弟と家族とみなしご祝儀も2人で10万くらは貰っておいた方がいいと思いますよ。親族で撮る写真は事前に伝えとけば両家同士や両家一緒や、兄妹だけとか取れますから彼女が全部写真に写るようにはならないと思いますよ。

     実際は彼女本人が言っているのか?義弟か?誰だか分かりませんが彼女さん自身が言い出しているなら相当イタイ子だと思います。

    トピ内ID:b2ec094c0823f126

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    あり得ません

    しおりをつける
    🐤
    ぴより
    入籍、式の予定が決まっている婚約者ならともかく、彼女の立場で結婚式に参列はあり得ませんよ。あなた方のご友人でもないし、ましてや親族じゃないんですから。
    ご主人のご両親が反対しないということは、一家揃って非常識なので結婚自体を考え直す案件かもしれません。

    トピ内ID:8b455475becc7973

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    せめて婚約して具体的な日取りも決まっている状態ならば、彼女という立場でも格好がつくと思います。とはいえ、こちらから断るのは難しいと思います。

    「わざわざご祝儀を用意していただくのも気が引けますし、ドレスの手配や美容院の予約でわずらわせてしまうのも申しわけなく思うのですが、そのあたりは大丈夫でしょうか」などとお伺いを立ててみてはいかがでしょうか。もっとも、彼経由で伝えると、あいだに彼のお母さまや弟さんが入ってうまく伝わらないかもしれないので、ひとこと箋のような形でお手紙を差し上げるのがいいと思います。あくまでも、形式上は結婚式に出席してもらうお礼という文面にして、さりげなく注意をうながす形にしておくのです。

    本当に気づかいのできるきちんとした方なら、出席を取りやめるか、出席するにしても自分でご祝儀を用意するでしょう。もしそうでないなら、トピ主さんが発想を変えるしかないと思います。彼の弟さんが結婚する予定の人ではなく、ただの友だちだと思うことです。以前は親の知り合いや友人が出席することも珍しくはなかったので、それと同じだと思えばいいと思います。それなら、もし結婚までいたらなくても平気ですよね。それに、もし結婚していたとしても、その後に離婚することもありえるので、そこはあまり気にする必要はないと思います。

    トピ内ID:38a4d138de880c42

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    新郎に決めさせる

    しおりをつける
    🙂
    なな
    新郎側の知り合いなので、新郎に決めさせ、自分は口出ししない。

    義弟が既に婚約してたら、彼女が婚約者として親族側で出席することはあるかもしれませんが
    ただの彼女の立場だったら、親族としてはありえないですし、友人席で座るのも、新郎友人が女性って点でも変ですし、やめますね。

    そもそも、彼女本人が出席したいのかもわからないですし、義弟と義母が勝手に盛り上がってるだけかもしれません。

    ぶっちゃけ、義弟がその彼女と近い将来結婚するのであれば、親族席で出席したとしても問題にはならない。
    別れた場合は、一生あなたの結婚式の写真へ、義弟の元カノ姿が残る。
    新婦にとっちゃ、義弟の元カノなんてどうでもいい相手
    写真に残って困るのは、義弟本人と義理親でしょう。
    その彼女と別れて別の相手と結婚することになったら、元カノの写真を見られたくないだろうし
    漏らされたくないと思うでしょう。
    いわば、義弟や義理親を脅かす写真になるわけで、そういう切り札持ってても悪くはないかと。

    だから、好きにさせればいいと思いますよ。
    義弟 義母がその彼女と結婚する気はあっても、彼女が結婚を承諾するとは限らない。
    美人で仕事もできるなら、結婚に少しでも迷いが出れば、分かれて別の男性を探すでしょう。
    彼女側が出席要望してるなら、少し変わった子だなと思うし、彼女は義弟と結婚を真剣に考えてるのかなとも思う。
    彼女が出席願望ないのに、義弟や姑が親族席での出席強要してるなら、彼女側が厄介な姑がいるなと悟ってこの先の付き合いを考えるかもしれない。

    新郎側の招待客なので、新郎側で決めて
    と言って、口出ししないのがベストかな。

    転んでも、痛手被るのは義弟だもの

    トピ内ID:bed2d7b458cdd495

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    行きましたよ

    しおりをつける
    🙂
    はは
    義両親が顔見せしたいということで招待してもらいました。
    うちの両親にも出席することを伝えて、普通にご祝儀も渡して大人しくお祝いしました。
    ご親戚も「次は呼んでね」と声を掛けてくださいました。
    親族集合写真は自分から遠慮したと思います。
    自分達はその3年後結婚しました。
    何があるかは分かりませんが、婚約状態と言える相手なら出席してもいいのでは。

    トピ内ID:9fe0846dcca55433

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    何のために?

    しおりをつける
    🙂
    ダイア
    トピ文には「夫の弟が彼女を結婚式に連れてきたがっていて」とありますが、それは何のためなんでしょうか。例えば婚約目前だから親族に紹介したいのか、他にちゃんとした理由があるのか。

    その目的によるかもしれませんが、私も親族席に親族じゃない人、彼氏彼女がいるのは見たことがないのでかなり異例だとは思います。

    新婦いとこ などのように席次に本人との関係が明記されると思うのですが、新郎弟恋人って書くのかなあ。おかしいですよね。

    トピ内ID:12802bb8ecbc067c

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    招待された側です

    しおりをつける
    🙂
    チワワ
    彼氏(現・夫)の妹の結婚式に招待されました。
    打診された時点で、断りましたよ。
    すごく有難いし嬉しいけど、婚約してるわけでもないし、ちょっと気まずい…と言って。
    その時はわかった、と言われましたが、彼の母から彼氏宛てに「えっ!?チワワちゃんこないの!?なんで~ご祝儀もいらないからおいでよ~!彼妹もそう言ってるよ~!」というLINEがきて、そのスクショが送られてきて、逆に断る方が空気読めていないような状況になり、参列しました。
    席は彼氏・彼弟・彼弟の婚約者、あとイトコ数名の6~8人席だった気がします(うろ覚え)。
    、彼の母、彼妹、彼妹の旦那さん、彼おじおば数名、とも面識があったのでまぁそこまで気まずくなかったですが(みんなの旅行に連れていかれたりもしてたので…)。
    彼妹からは、「来てくれてありがとう!次は兄とチワワちゃんの結婚式だね!」と言われ(その頃プロポーズもされていなかったので苦笑するしかできませんでしたが…)、写真を撮るときも彼の父・彼の母・彼妹から「チワワちゃんも入ってよ!」とわざわざ離れたところから見ていたのにも関わらずお声がかかりノコノコ家族写真に写りましたよ。
    心の中では、「これ、私たちが別れたらどうなっちゃうんだろう…」と思いましたが。

    でもこれ、かなり特殊なパターンだと思います。
    特に今回はトピ主さんと、弟の彼女さんは面識ないみたいですし。
    一般的には非常識と思いますよ。何よりトピ主さんに判断をゆだねるところが本当に非常識ですね。
    嫌なら断って良いと思います。
    旦那さん経由で断りをいれて、その際にトピ主さんの意見ではなく旦那さんの意見としてお断りすると伝えてもらうのが良いと思います。

    トピ内ID:56268da7917c165e

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    似たようなことがありました。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    身内でありました、結婚式に独身の新郎兄の彼女が「参列したい」と申し出。

    婚約しているわけでは無かったのですが、若いお嫁ちゃんだったので「義兄さんの彼女ならぜひ、何なら彼女の御両親も正式に招待しましょうか?」で話は彼女の御両親に飛び火しました。
    娘の彼氏の弟の結婚式出席に驚いたのは御両親でした。

    娘の非礼を詫び、婚約もしていないのだからと娘をたしなめてご両親も彼女も出席はありませんでした。
    しかしそのまま二人の交際は続き、今はお二人は新郎新婦の兄夫婦となっています。

    貴方が決めていいと言われたのですから、彼女が出席なら親族になる人とみなして彼女の御両親にも話を広げてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:f242941a77f87bc4

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    トピ主さんの質問って、おかしいです。

    しおりをつける
    blank
    > 夫の弟が彼女を結婚式に連れてきたがっていて、どうするか迷っています。

    「結婚式に連れてきたがって」 いるのは、義弟さんですよね。

    > わたしがもし弟の彼女の立場なら行きたいと思わないので、気持ちがわかりません。

    「行きたいと思わな」 くても、義弟さんが 「連れてきたがって」 いるから、応じたのでしょう。

    > 気遣いができる子は婚約もしていない彼氏の家族の結婚式に行きたがるでしょうか…?

     義弟さんが 「連れてきたがって」 いるからといって、彼女さんが 「行きたがる」 とは限りません。

    義弟さんの 「連れてきたがって」 を、彼女さんの 「行きたがる」 に、すり替えているのは、わざとでしょうか?

    トピ主さんの質問って、おかしいです。

    トピ内ID:ca99ff60a28469f4

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    写真など残るので

    しおりをつける
    🙂
    スヌーピー
    やめたほうがいいですよ。もし義弟が彼女と別れた場合、記念写真が飾れなくなります。結婚式じゃないですが、親族のお祝いで経験があります。良い写真なのに。

    トピ内ID:98c752ad7ca37dfd

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    あなたがお招きするわけではないので

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    新郎側の招待客は新婦が招待するわけではないので 干渉しなくていいと思います。

    あくまで新郎家が判断する問題です。
    義両親が良いというなら 別に構わないのでは?

    新婦側が新郎側の招待客の費用を持つわけじゃないんですよね?

    トピ内ID:fab6b66f4c24b0e7

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    彼女の親に確認

    しおりをつける
    🙂
    あい
    さすがに良識のあるご両親なら、その事実を知ったらやめさせるのでは。彼女の親はどう思っているのか、確認してもらったほうがいいです。

    ちなみに私の夫も結婚前に、私の妹の結婚式に参列しました。婚約はしていないけど、いい年だし、結婚するだろうなというのはあったのと、妹の式は親族だけだったこともあり、なにより妹が招待してくれました。

    妹によると、結婚式に招待することにより私達にも結婚に進んで欲しい気持ちがあったみたい。彼女さんは弟くんに結婚を意識して欲しいのかも。

    トピ内ID:baf926adccb684b8

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    それにこだわる必要ってあるの?

    しおりをつける
    kitten
    自分の結婚式に、一人や二人増えても減っても、誰が来ても来なくても、どうせろくに個人的にお話する時間もないし、はっきり言ってどうでも良くないですか?

    細かいことにこだわって、今後ずっと付き合っていく義弟さんを含む夫の親族と、わざわざ不仲になるかもしれない理由を作りたい主さんの気持ちの方がわからないわ。(彼女が何人変わっても、義弟はずっと義弟だよ)


    結婚できない理由も
    結婚したのに簡単に離婚になる理由も、
    「こだわりが強い」って言うのが大きいらしいよ

    どうでも良いことにこだわって、周囲と不仲になると、いざ主さんにとって大事なことの時に仕返しされるよ
    で、また主さんもやり返し、それを繰り返して、お互い不幸になるのよ

    どうでも良いなら、やりたいって人に合わせてあげとけばいいじゃない?



    結婚おめでとうございます
    お幸せにね



    トピ内ID:18520d628f80f5e2

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    妹の義姉が当時連れてきました

    しおりをつける
    🙂
    ぽん太
    私の妹の義妹の当時の彼氏が、妹の結婚式と披露宴に参列しました。
    正式には婚約していませんでしたが、結婚間近ということで、肩書きは「新郎妹婚約者」でした。

    親族写真にも一緒に入ったし、披露宴の席は親族席でした。
    まあ婚約者なら有りじゃないかって事で、違和感もなかったですよ。

    ただ、結局義妹さんとその彼氏はゴールインすることなく破局しました。
    その後別の方と結婚したわけですが、結婚式の写真見るたび、妹は複雑な気持ちになるそうです。

    トピ内ID:45ef4ebaad9abdb0

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    こういった話は

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    終わりよければ全て良しで取り越し苦労ということもあるし、
    絶対にこうしろというものでないのも確かなんだよね。

    ただ、誰かが先走って勝手に妄想じみた理想を言っていることもあるわけ。
    暴走気味なのが誰なのか、下手すれば義弟さんだけ舞い上がっていて
    義弟彼女さん本人すら細かい話を知らないケースだってあるんだよね。

    まあ、今回の件であるならば、今回の結婚式?披露宴?そのものの経緯から
    話は始まっていく部分もあるだろうから。

    普通に考えれば、旦那さんが新郎側の招待客となる人に対して
    新婦側に『決めてよい』と丸投げをしていることが一番の問題なんだよね。

    その部分がトピ文からは事情や背景が見えてこないのが気になるのも確か。
    だって招待をするのは新郎側は旦那さんの責任でもあるからね。
    どうして招待したいのか、どのような立場・肩書きで参列してもらうのか。
    そういったホストとしての責任を感じないところが気になる。

    ただ、隠された背景として見えない部分として、
    そもそもが旦那さんは結婚式や披露宴を行うことそのものをどう思っているか。
    新婦であるトピ主さんの希望でする式で…となるとその希望に沿って
    式を挙げることは叶えるけど、細かい部分も新婦に丸投げのようになることも
    十分にあり得るだろうからね。

    結婚式や披露宴に対する思い入れとかの温度差が大きいと
    今回のような一般的?と思えない事態が起こるとあまり乗り気でないほうは
    丸投げ気味になることはあり得ると思う。

    だからこそ、まずは旦那さんの本音がどうなのかが重要な気がするんだよね。
    式そのものに対しての考え、義弟彼女さんが来るのをどう思うかの本音。
    その子との本音とは別で義理の付き合いが始まる義実家家族と妻であるトピ主さんの
    今後の関係性を考えたときの旦那さんの自分の立場や役割など…

    そのあたりから夫婦で話し合ったほうが良い気がする。

    トピ内ID:6139ec1c17e61d7c

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    みみさんは口出ししない方が良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    グレープフルーツ
    夫さんが「みみが決めていい」と言ったからとて

    義弟彼女が不参加となった場合、
    ・・・もし、出る気満々だったとしたら「みみさんがどうしても嫌だと言って出席させてもらえなかった」と義弟や彼女から恨まれかねない。

    義弟彼女が参加した場合
    ・・・親戚一同から「なぜ部外者が居るの?みみさんが是非出席して!と言ったらしいわよ」とか勝手に言われかねない。

    どちらになっても、みみさんが悪者にされる可能性があります。

    それに、もし写真に写ったとして後々困ることになる可能性があるのは義弟と義両親です。

    万一、義弟が今カノと別れて別の女性と結婚することになった場合、その写真の存在を思い出すと焦るでしょうけど、みみさんが是非出席を!と言ったわけで無いのなら知らん顔していれば良い話です。

    それに結婚式の写真て、相手の親戚メンバーとか別にどうでも良くないですか?

    義弟彼女が出席した場合、座る席をどこにするか?引き出物をどうするか?そんなの義実家が考えれば良いかと思います。

    トピ内ID:d650e6ad9fc0003b

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    私がまさに義理の弟の彼女の立場でした

    しおりをつける
    😢
    どんぶり
    私が主人と付き合っているとき、主人の兄の結婚式がありました。
    なぜか私も出席してほしいと、義理の両親に言われました。

    でも飛行機で行く距離で宿泊も伴い、なぜ呼ばれたのかまったく理解できませんでした。

    丁寧にお断りしましたが、義兄、義姉から直接言われたわけではないので、今考えると義理の両親が勝手に私を誘ったのかな?とも思いましたが、未だに真相はわかりません。

    たぶん義理の弟さんの彼女も本当は行きたくないと思います。
    彼氏の身内の中にポツンと入るのも嫌だし、洋服や鞄、お祝い金など考えるだけで憂鬱になると思います。

    事前にトピ主さんと交流があれば、まだ少しは理解出来ますが、断ってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:16a4c8cc59f0261f

    ...本文を表示

    正式な婚約者さんとして?

    しおりをつける
    🙂
    セントーリー
    明るく質問して、
    コミュニケーションをとりましょう。

    「近日中に結婚される婚約者さんとして参列するということかな?ご結婚はいつの予定?

    もしも結婚予定日も決まっていない、
    名ばかりの婚約者さんだったり、
    ましてやただ付き合っているだけの
    彼女さんならば、
    結婚式に参列ってきいたことがないからなしで。

    そのあたりの立場を明確にしてから、
    相談してくれる?

    そもそも、その彼女さんだって、
    そんな微妙な立場で結婚式に
    って、ご迷惑だと思うよ。

    だって、親族でもないのに親族席は変だし、あなたの友人でもないのに、
    友人席も変でしょう?

    そもそも、うちの親族になんて紹介するの?

    私の意見は、
    結婚予定日が近い婚約者さんならば、OK。それ以外はなし。

    私が決めていいならば、それでお願いします。

    まずは、弟さんに2人の関係をもう一度きいてみて。

    今は彼女だけど、結婚式の時には、
    正式な婚約者ということかもしれないでしょう?

    そうでなかったら、私や私の周囲では、結婚式に彼女を呼ぶのは、おかしなことだし、彼女さんにも失礼なことに感じるからなしで」

    結婚するって、両家の文化の違いに愕然とすることが意外と多いです。

    オープンに、自分の意見を当たり前に、サラリと明るく伝えることって、
    すごく大切な技術になります。

    モヤモヤしながら、自分を殺して我慢ばかりしていてもいけないし、
    相手を殺して相手に我慢ばかりさせてもいけないです。

    ただ、この場合はご主人がやりたいではなく、
    ご主人の弟さんのお願い。
    決定権は、トピ主さまにあります。

    明確な定義を伝えて、そこから外れているならば、明るく感じ良くお断りする。

    それだけです。

    相手を責める必要もなしです。

    トピ内ID:309b88950b8c1224

    ...本文を表示

    狭くはない

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    でも真に受けて考えすぎ。
    彼や義実家がだらしないんだから、トピ主さんがそんなに責任を感じることはない。

    他の方が書いている通り「正式な婚約者でないならお断りして」でこの話は終わりにしていいと思います。

    誰でもウエルカムなパーティーとは違って披露宴なのだからやっぱり部外者が親族席にいるのは違うと思います。
    昔の職場でこの人非常識だなーと常々思っていた女性がいましたが、その人も彼の恋人として彼のお姉さんの披露宴に出席していました。
    その時私は20代前半だったけどかなりひきましたよ。
    考え方の違いといえばそれまでですが、婚約者でなければ私は披露宴は遠慮してもらうのが無難だと思う。

    トピ内ID:ef5f56adadadadbf

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    新郎側の招待客

    しおりをつける
    🙂
    とど
    義弟の婚約者ということは新郎側の招待客ですよね。
    基本的にトピ主さんが口を出すことではないのでは?

    >夫に相談すると「みみが決めていい」と言ってきて無責任ですし
    ご主人も無責任ですが、トピ主さんも相手側の招待客に口出しするのはおかしいでしょう。

    トピ内ID:d387dc6870b456f9

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    うちは来なかったなぁ…

    しおりをつける
    🙂
    うふふ
    兄弟のように仲良くしている従弟の彼女、式場までは来たけど参列はしなかったです。
    もう顔も合わせているような仲で、一回声はかけたけど「どうして良いかわからないし…」と断られて、でも式場は観光地だったので親戚取るついでだし(なかなか取れない場所だし)ホテル取ってあげたらそれは喜んできてくれて、お祝いも持ってきてくれて挨拶もしてくれて、一緒に写真撮って満足して帰ってくれました。
    でも、こっちが呼んだから来たのであって、声かけなかったらきっと来なかったと思います。
    今は従弟の奥さんで、子供同士も年が近いので会うと遊ばせてますけどね。

    一番困るのは、弟さんが別れてしまって他の彼女と結婚なんてことになったときだと思いますが…。
    トピ主さん夫婦にとっては過ぎ去ったことになっても、新しい彼女にとっては「元の彼女を優遇する嫌な義姉」になりかねませんしね。

    トピ主さんが言う通り、「ちゃんとした会社に勤めている気遣いのできる子」は結婚前の親戚の結婚式には呼ばれても来ませんよ。

    トピ内ID:3ea2e4d1b068166f

    ...本文を表示

    あなたたちと面識あるなら

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    アリだと思いますが、肝心な主催者知らない親族でもない人なんて呼ぶ必要ないでしょ。

    「今後親族付き合いになるかもしれないし呼びたいってなら、先に挨拶に来るのが筋でしょ?だいたい婚約してるの?式に出てそのあと結局別れたってなったらどうするつもり?」って聞けばいいのでは?

    トピ内ID:e723fdbc7e37a162

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    呼ばない一択

    しおりをつける
    🙂
    もも
    やめた方がいいです。
    彼女は赤の他人です。
    万が一別れるかもしれないし、その時に彼女が自分たちの結婚式の写真や映像に残っていたら複雑な気持ちになります。

    私の時も旦那の妹の彼氏から「結婚式に参加させて欲しい」と旦那がやんわり言われましたが、呼ぶべきではないと判断して呼ばなかったです。
    また私の妹の結婚式の時も、私の彼氏(今の旦那)を呼ぶべきか妹から相談されましたが、どうなるかわからんし呼ばんでいいと言いました。

    兄弟の彼氏彼女は呼ばない方が絶対いいです。

    トピ内ID:565d4a83275d90ce

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    婚約者かどうか

    しおりをつける
    🙂
    りん
    婚約者であれば招待する。
    婚約者ではなくただの彼女であれば招待しません。

    と、キッパリ明言したほうが良いと思います。

    あとは義弟に考えさせましょう。

    トピ内ID:83c4891c2b6eca33

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    経験あります

    しおりをつける
    🙂
    ぺんぎん
    結婚するものばかりと思っていた夫友人とその彼女が結婚式に参列してくれたのですが、、結果として別れてしまって、後年その友人の奥様(もちろん元カノと無関係)に結婚式の写真が見たいと言われて困ったことがあります。

    本来なら義弟がはっきり断るべき案件なのに、トピ主に判断をゆだねるのはどうなんでしょうね。
    ここはトピ主サイドに婚礼マナーに厳しい人がいる。わだかまりを作りたくないので、参列はご遠慮ください、でも2次会または友人を集めてのパーティには是非来ていただきたい、ぐらいでいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:dda2d01a46e9f491

    ...本文を表示

    夫側なんですから向こうに決めさせれば?

    しおりをつける
    🙂
    カカポ
    写真に残ろうが別に良いんじゃないですか?
    結婚してても離婚する親戚はいますから。

    とどさんが書かれてる様に夫側の問題です、
    トピ主が気に病む事はないと思うけど。
    彼女と別れたとしてもトピ主には落ち度はないし、
    恥ずかしい思いをするのは夫側だけです。
    最終決定は夫に委ねれば良いだけかと。
    義弟が仮に別の人と結婚して義妹から聞かれても、
    「夫側の招待客だから私は何も言えないし…」って済む事じゃないの?

    トピ主が義弟の彼女の気持ちが分かろうが分かろまいが、
    今の状況には変わりないんですから無意味ですよね。
    トピ主の判断で決めたのではない事をハッキリさせる方が今後の為では?
    私は部外者だからアナタが決めて!で良いんじゃないの?

    トピ内ID:2f8dd04e4073fd9d

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    嬉しい

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    🙂
    あいこ
    自分の結婚を1人でも多くの人に祝われるって嬉しい事ですよ。
    何、ケチつけてんですか。自分よりも若い子があなたとあんまり仲良くないのにおめでたい事だからお祝いさせて下さいと言っているんですよ。ありがたい事なのに何故そんな態度なんですか?何が家族席に座らせたくないですか。いつまでも意地の悪い事を言ってないで最高に幸せな姿を見せてあげたらどうですか?

    トピ内ID:7df5580f52cfe3a4

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    夫側にお任せする

    しおりをつける
    🐤
    夫の弟の関係者なのですから招待するのかどうか、席はどこにするのか、親族紹介にも参加するのか 夫側が決めることでしょう。
    なぜトピ主さんに「決めていい」となるのか理解不能です。

    トピ主さんは「お式に参列したいならどうぞ」とだけ言って 席やら引き出物やらは ご主人側の関係者なので お任せすればいいのではないですかね。
    もう深く考えずに丸投げしてしまいましょ。

    トピ内ID:0334bd1be300e51a

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    知り合いの結婚式に、その知り合いの兄弟の交際相手が来てたことあります。披露宴に出席してました。そののちに結婚されたので、たぶん婚約者としての出席だったんだと思います。
    私なら、夫の家族のことなので口出ししません。夫とその両親が決めればいいことです。
    ただ、あの人は誰?状態にはなるでしょうね?
    うるさい親族がいる場合は、正式に婚約もしてない人を呼ぶのはどうかってなるかもしれないので、あなたのご両親にも根回ししておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:ef665fadadb3dbb8

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