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    姑の行動 わざと?

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    🙂
    ゆい
    ひと
    姑の私に対する行動についてです。意地悪なのか、私が気にしすぎるのかモヤモヤします。
    結婚して私の実家からお中元、お歳暮を送っても実家に連絡なし。私が姑の家に行ってもそんな話はありません。後から母に届いているか聞かれ、夫から言ってもらうとお礼の電話が入ったそうです。それが毎回でした。
    他にもお昼近くに連絡を入れて姑宅に行ったら「牛乳しかない」と言われたり、いつもはお茶を出すことはないのですが出してくれたお茶が、茶葉をそのまま湯呑みに入れてお湯を注いだ物だったり。全然味がしませんし、茶葉が口の中に入って飲めません。
    他にも姑宅に行くたびに、わざとやってるの?とイラッとすることがあるので会いたくありません。
    姑は、おとなしくて穏やかな方ですし、私だけにではなく夫にも同じお茶なので意地悪ではないのだろうと思い、自分の心が狭いのかと考えたり…。でも許せなくてイライラが増してどんどん嫌いになっていきます。
    姑の夫は早く亡くなっており、夫がとても大事にしていて不満を言うこともできません。
    どうしたらうまく付き合っていけるでしょうか?

    トピ内ID:5b538ed511015157

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    気にしないのが一番では?

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    🙂
    ホトトギス
    義母からあなたの実家にお中元やお歳暮はあるのですか?
    そもそもそういう儀礼的なお付き合いをしたくないと思う人なのでは?
    私の実家と姑もそういうのは一切していませんでした。家同士必ず送り合うことが常識ではありません。
    イライラするならご実家が送るのを止めたら良いと思います。
    お茶の淹れ方も、知らないとしたらかなり一般的に変わった人だとは思いますが、他のことであなたに実害が何かあるのですか?
    こんなことも知らないのか?とか、普通こんなことしないよ?などがあっても、あなたに強制するようなことはないのでしょう。それなら、こんなものだと思えば却って楽だと思いますよ。
    うちのやり方はこうだから、こうしなさい!などと言われたら面倒ですけど、放っておけばすむのなら特に問題ないと思います。
    もう少し面白がるくらいの余裕があったら楽しくお付き合い出来ると思います。話の種が出来て友達と盛り上がりますよ。

    トピ内ID:360766b4897efcfa

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    住んでいる世界が違うと思う

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    🐱
    猫派
    お歳暮やお中元をもらってお返しする習慣がない(お歳暮やお中元のやりとりがない世帯)か身内ルールで返礼がない親戚内で育ったのかもしれません。
    結婚した時に内祝いはどうしたのでしょうね・・・。

    ご主人に確認してみては。

    お茶は茶葉があるのに茶こしや急須はないのかしら?
    お客様用で茶葉だけあって普段飲まないのかな。
    ご主人はどういう反応だったの?
    特に驚いていないなら普段からそうなんだと思いますよ。

    もしトピ主さんがお若いなら、多分私はトピ主さんの親世代の若い方だと思いますが世代的に緑茶を淹れて飲まないお宅はそれなりにあったと思います。
    普段全くのまないとかティーバッグとかペットボトルとか。
    さすがに自分達の親世代は飲んでいると思いますが、それも家庭によりますしね。

    次回は手土産と称して自分達が飲めるタイプのティーバッグとかドリップコーヒーを持参し、一緒に飲もうと思って持ってきました♪と飲めばいいと思います。

    心が狭いとかでなく、異文化交流していると思ってやりすごしましょう。
    ただし、将来お子さんが生まれたらよそで義実家の真似をしないように気をつけて下さい。

    イビリならご主人に同じお茶は出しませんよ。
    見えない(ご主人がわからない)ようにトピ主さんだけにやると思います。
    イビリなら直茶はもういっそネタとしてSNSでうけると思います。

    基本ふんわり?ぼんやり?天然?で気が利かない人だと思ってこの先も対策していきましょう。
    そして来年から虚礼廃止でお歳暮もお中元も贈らなくていいと思います。

    トピ内ID:5e5e908ab48ff2b0

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    認知症とか大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    おいくつの姑さんかわからないけれど
    若くても発症する場合ありますからね
    私の友人は50代初めから何となくおかしいなと思っていたら
    55歳でアルツハイマーを診断されて58歳から施設で暮らしています。

    茶葉の件など大丈夫かな?なんて思ってしまいました。
    (紅茶でも緑茶でも茶葉を直接カップに入れて上澄みをのむ方法もありますが・・・)

    お昼近くに訪問した時には、お昼もっていかなかったの?
    経済的に困窮しているとかでもない?

    トピにあげられているエピソードだけだと、
    怒りよりも色々心配ではないのかなって思いますよ。

    トピ内ID:388d9cb0fcb8fd28

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    無頓着。

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    🙂
    nene
    おそらく、わざと意地悪でしているのではありません。
    少し風変わりな生活スタイルのようですが、いかにもその方らしいエピソードでした。
    考えてみれば、中国茶はそうやっていただきますよね。
    贈り物のお礼も悪気はなく、人付き合いに無頓着なだけだろうと思います。
    人から同じことをされても、きっとなんとも思わないはずですよ。
    心が冷たいとか、意地悪とかではなく、そういう人ってたまにいるんです。

    トピ内ID:41523eb101b805d0

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    夫にも同じお茶なんでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    色々大雑把で気にしない人だと思います。お中元などのお礼できない人は一定数います。常識ちょっとずれてるんですよね。

    その姑に育てられてるご主人と一緒に暮らしてるわけで、今後ご主人もズレてるなってところ出てくるかも?

    上手く付き合うって、気にしなきゃいいだけだと思います。姑に限らず、こちらの常識があちらの非常識ってこともありますから、自分とは違うルールで生きてる人にイライラするのは自分が損するだけです。

    トピ内ID:5e87958ab4b30043

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    いくつか確認させてください。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>私の実家からお中元、お歳暮を送っても実家に連絡なし。(中略)それが毎回でした。

    お姑さんからお中元やお歳暮が届いたことがありますか?
    無ければ、そういう付き合いをしたくないんです。
    だから、お礼も言いません。
    ありがたくないから。
    でも、そうスパッと「要りません」とは言えないんでしょう。
    おとなしい方なら。

    >>お昼近くに連絡を入れて姑宅に行ったら「牛乳しかない」と言われた

    お昼近くに連絡を入れてとは、直前ですか?
    急に来られても、昼食の用意なんて出来ませんよ。
    何かの都合で急遽、お昼ご飯の時間に行くことになったのなら、お昼は自分たちで用意しましょう。
    むしろ、押しかけていく自分たちのほうが、お姑さんの分を用意するのが常識です。

    >>茶葉をそのまま湯呑みに入れてお湯を注いだ物

    私もこれはギョッとしたので調べてみました。
    「食べるお茶」というのがあるんだそうですよ。
    茶葉ごと食べるとお茶が含む栄養素を全部食べられるということらしいです。
    嫌がらせなら、夫さんに同じお茶は出さないでしょう。
    お姑さんが出してきたお茶は、どんなお茶でしたか?

    お姑さんの常識とトピ主さんの常識が違うだけかも知れません。

    ここからは先走りですが。

    よくあるんですよ。
    「常識」というのは、育ってきた環境のコミュニティによって違います。
    例えば、町内会ひとつにしても「女性はお茶酌み、男性は会長」といったことが常識となっている会もあれば、「会員は全員平等、会長は回り持ち」という会もあります。

    問題は、夫さんは、お姑さんの常識で育っているということです。
    今後、夫さんといちいち揉めるようなら要注意ですが、夫さんはトピ主さんと話し合って物事を決めていかれるのなら、問題ないんじゃないでしょうか。

    お姑さんの家に行くときは、お姑さんの常識を尊重してあげればいいと思います。

    トピ内ID:2f926db0f78b7579

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    トピ主です

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    🙂
    ゆい
    レスありがとうございます。一人で悶々としていたので、聞いて頂き少し楽になりました。

    私達が結婚する1年前に義弟が式を挙げず結婚しました。親戚達がお祝いを姑に渡したらしいですが、私達の結婚式の時に、「義弟から何の連絡もない。」と言われたと、後で姑から聞きました。夫は「それは弟が悪い」と言いましたが姑は「そうね〜」と他人事だった事もあり、実家からの贈り物は数回で辞めました。

    お茶は急須を洗うのが面倒だからそのまま茶葉を入れるそうです。

    他にも子供が低体重出生児で子供だけ退院が出来なく、母乳をあげるために毎日病院に行きましたがほとんど出ませんでした。子供の退院後、姑との電話で「母乳が出るの?」と聞かれ、「出ない」と答えると「私は出過ぎてコップに入れて捨ててたんだよ〜。」と返ってきました。この様に「それ言う⁈」と思う事が時々あり、意地悪で言ってくれた方が楽なのに。と思ってしまいます。
    姑は人付き合いが苦手で家族以外と外出したという話は聞いたことがありません。
    また姑は60歳で記憶力も良いので認知症ではないと思うのですが…。

    トピ内ID:5b538ed511015157

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    期待しない

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    🙂
    のり巻き
    義母の「人付き合いが苦手」はどうにもなりません。
    息子はともかくトピ主さんの訪問は迷惑なのかも。
    今後義母宅訪問には、夏はペットボトル冬はティーバッグのお茶と一緒に菓子、食事時には弁当(惣菜でも)持参して義母と一緒に食べたらいいでしょう。
    夫が大切に思っている母、60歳で心身ともに健康であれば同居はないでしょうから上手に付き合ってください。

    トピ内ID:c478b2f51b5cd0b5

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    色々な人がいるから

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    🎶
    60代半ば
    お中元送って連絡もお礼もなければ次からは送らなければいいでしょ?

    数回試みなければ分からない事?

    一回やってみれば対応変えられるでしょ?

    何故数回試みる?

    人の家を訪ねるのに昼直前に訪ねる方が常識ないでしょ?

    食事時は避けるのがマナーじゃないの?

    お茶は変だけどそういう人もいるんだなと受け入れる。

    実家に行く時位の事は我慢できる範囲でしょ。

    美味しいお茶は家に帰ってから飲めばいいんだし。

    母乳の出方も義母さんは自分の時の経験談を語っただけで大した意味もない事なんじゃないの?

    あなたが気にしすぎなんだと思う。

    あなたが出ない事を気にしてるから嫌だと思うんじゃない?

    私も産むギリギリまでの仕事で、殆ど出なかったけどまた直ぐに仕事なんだから出なくてもミルクでいいやって感じ。

    周りで出ても何も気にならなかった。

    気にしすぎだと思います。

    トピ内ID:dd956fbf9ab571ae

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    もしも……

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    義母さんが 行ったこともないアラブや 中南米の出身の人ならば そこまでイライラしますか?   トピ主さんには頭の中の切り替えが必要ですね。
    トピ主さんだけにピンポイントで茶葉入りのものを出してるわけじゃないのだし…… 実家から 娘の嫁ぎ先の トピ主さんの義実家にお中元などを送る必要もないでしょう? トピ主さんが義実家に 帰省できずに季節の贈り物や義父のお供えを送るのは分かりますが。
    しかも 毎回 実母さんは 届いたか聞くの?…… 配達追跡はネットで分かります。贈り物を毎回 気にするのは…… 止めるように伝えてはどうでしょう。
    常識って 人と同じじゃないことが多いのです。
    ご主人を一人前の社会人に育てて 子離れしてるなら それで充分だと考えましょう。

    トピ内ID:53638bb10c29c003

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