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    コロナ禍の独身30代、鬱気味

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    🙂
    キキ
    恋愛
    2年前から鬱気味の下記の症状のある30代女性の在宅勤務のOLです。
    どうすればよいかアドバイスをお願いします。

    1.朝目覚めると夢と現実のギャップがありすぎて、ベッドから出るのが辛い
    2.仕事など集中している時以外、常にこの先どうしようと不安でいっぱいになる
    3.何もやる気が出ない

    ずっと同じような夢を見ます。夢では私がまだ学生や20代社会人で、友人達や同僚達と勉強や仕事をして大変充実して楽しいです。しかし、目が覚めると現実が襲います。実際には私は老いて、友人達や同僚達はどこにもいない。喋りかける人もいない孤独です。

    私は20代全てを月の残業時間は70~80時間(残業代なし)のブラック企業で過ごし、結婚してからやめるという目標を捨てずに頑張りました。30歳の時自律神経失調症になり、定時に帰らせてもらえるようになってからは徐々に体調も戻り彼氏もできました。
    しかし、彼氏の束縛嫉妬、いきなりキレる事に恐怖を感じ、結婚間近で別れてしまいました。
    私はそれから2年間、ずっと泣き続けました。今でもその決断がよかったのかわかりません。友達には「なぜ彼氏と別れたの?信じられない。彼氏がかわいそう」と言うので今の状況に対する相談はできません。

    一昨年11月に結婚相談所に行き婚活を始めましたが、コロナもあり高い月額量とは裏腹に1年やっても何も成果はありませんでした。その為、婚活パーティー・アプリをやっていますが遊びの方も多く、上手くいっているのすらわかりません。そんなことをしている内に時間ばかりが立ちます。ですが、それ以外どうしたらいいのかわからず、また婚活相手としか会話する人がいなく、毎日絶望を抱えてしまいます。
    このようなことをやっていて本当に私は結婚できるのだろうかと、とても不安です。結婚できないと、コロナもあるしこのまま誰にも忘れられた存在になってしまう事がとても恐怖を感じます。

    トピ内ID:b48f8ebe5b39b068

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    レスします

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    🙂
    通りすがり
    うーん、まずは心療内科などで、その心の内をリアルで吐き出してみたらどうでしょうか。

    結婚にすごく軸を置いているみたいだけど、今のあなたの状態ではちょっと難しいかな。

    自分に余裕が無いときに恋愛や結婚なんてできないし、焦るのはわかるけど、まず精神状態を本来のあなたに戻したほうがいいと思います。

    皮肉なもので、もう一人でもいいやって思えたら良い出会いがあったりします。

    結婚の呪縛から一度離れて下さい。

    トピ内ID:3cfa858b96054408

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    トピ主です

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    😢
    キキ
    発言小町にトピ作成をするのが初めてで、わかりづらいトピを作成してしまいましてすみません。

    なんだかんだありましたが、婚活がとてもつらく全く進捗がよくありません。前はそんな方いらっしゃらなかったのですが、急に音信不通になる方も多くいて、人間不信になっています。
    周りは皆既婚者子持ちで、とても忙しそうで相談に乗ってもらえる方がいません。婚活で人間不信になるし、かと言って婚活しないと、またどんどん鬱気味になります。一体、どこから婚活をしたら良いでしょうか?

    ご教示よろしくお願いします。

    トピ内ID:b48f8ebe5b39b068

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    ありがとうございます

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    😢
    キキ
    通りすがりの方、ありがとうございます

    私ももう疲れてしまいました。信じては裏切られを続けていると、相手を段々信じられなくなってきました。向こうから誘ってきたデートにもかかわらずすっぽかされます。そんな酷い人がいたんだと最近びっくりします。

    周りは、結婚したいなら婚活しなさいと言いましたが、しない方がいいのかもしれませんね。よくわからなくなってきました。

    心療内科などで聞いてもらいたいとも思うのですが、過去2箇所行ったのに、全然親身になって聞いてもらえなかったり、聞いてはくれるのに解決策までアドバイスされなかったりで、あまり信用ができません; それでも相性があるので、相性が合わなかっただけだと思いもう一度行った方がいいのかもしれないですね。。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:b48f8ebe5b39b068

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    心が疲れてる

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    🙂
    ちゅーる
    鬱気味で泣いてばかりのあなたを救いに来てくれる都合の良い王子様はいません。
    まずは笑顔を取り戻せるようにいったん婚活から離れましょう。
    あなたの好きなもの、夢中になれるものはなにか、あなたはどういう人間なのかゆっくり冷静に見つめましょう。
    そして1人で行動できるように習慣を変えていきましょう。
    図書館、美術館、植物園など、公共施設は安いしコロナ対策もしっかりしてます。
    教養は自分の力を強くしてくれます。
    健康で素敵な笑顔が戻ってきたときに、あなたの前に素晴らしい人生が開けるでしょう。

    トピ内ID:a3d22a69cde3465c

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    まずはメンタル安定を最優先

    しおりをつける
    blank
    すぬ
    しましょう。

    婚活は休憩しながらでいいです。
    情緒不安定なときは、いい出会いもないですよ。逆に主さんが安定して、好きなことに熱中してキラキラしているときは素敵な男性に見染められる可能性大。

    メンタル安定のためには、今の自分の悩みを打ち明けられる友人が思い浮かぶなら、その人に勇気を出して打ち明けてみる。

    主さんの投稿で、ここが気になりました。

    > 友達には「なぜ彼氏と別れたの?信じられない。彼氏がかわいそう」と言うので今の状況に対する相談はできません。

    ここ、ネックだと思います。友達に、いきなりキレて怖いという話をきちんとしてましたか?彼氏は共通の知人でしたか?普通、いい友達なら、主さんの怖いという気持ちに寄り添う気がするんです。きちんとくわしく話していてこの友達の発言なら、これは友人ではなくフレネミーだと思います。

    既婚者でも、子持ちでも、お互いが思いやれる関係性が築けているなら、相談すれば親身に聞いてくれますよ。そういう感じの友人がいれば、聞いてもらって、ついでに「いい人がいたら紹介してね!」といっておきましょう。

    いなければ、専門家と話す。とにかく聞いてもらってストレスを減らす。

    適度な運動。散歩でもランニングでも。

    できれば瞑想。何も考えず、呼吸や周りの音に集中する時間をもつ。

    余裕が出てきたら、熱中できる趣味を。

    もっと余裕が出てきたら、再び婚活しましょう。

    トピ内ID:79524d0569962edd

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    婚活してた頃、同じような夢見てました。

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    🙂
    ひやむぎ
    男ですが、独身43歳のものです。

    38歳から婚活してまして3年ほど相談所やアプリで活動しておりましたが、成果がでず(というかほぼ相手にされず)諦めました。
    私も当時、学生時代の夢をよく見てました。朝起きて部屋の天井見ると「あ、自分はもう40間際なんだよな・・・」って現実に戻される感覚が何とも不安だったり虚無だったり・・・そんな時期がありました。
    今思うと、それってキキ様の仰る鬱気味だったのかもしれないですね。
    学生時代にも漠然とした不安はありましたが、年を追うごとにそれが現実味を帯びてきますから、まだ若い頃の方が精神的に楽だった為にそういう夢を見たのかな?と今では思ってます。

    アドバイスにならないかもしれませんが、不安は消えないと思います。結婚できている周囲が優れているように感じ、自己肯定感がどんどん下がってます、私は。それでも気にしない素振りで仕事に従事し、休日はあまり人と会わなくなりました。元々一人が苦では無いので、辞めて2年経ちますが学生時代の夢は見なくなりました。時間が解決してくれる不安もありますが、消えない不安もある。そこはどう折り合いをつけるか・・・ではないでしょうか?

    キキ様によいご縁があるとよいのですが・・・。

    トピ内ID:6b6457283e49ea12

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    主です

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    🙂
    キキ
    チュールさん、ありがとうございます。
    そうなんです、、一時期、テニスをしたらとても気分がよくなりました。まずはテニスをしたり、図書館?に行ったり、1人で黙々と出来ることをした方がいいですね。。でもいざとなると、億劫で億劫でやりたくなくなってしまうんです。でも、そこをなんとか自分の好きな事をみつけられるように頑張ります。
    今家族と暮らしていますが、結婚していない私に対する気持ち?や態度がとても辛いです。姪っ子なども度々遊びに来ますし、私はあまり居場所がありません。毎日耐える事しかできませんが、とりあえず、婚活はお休みします。ありがとうございます。

    トピ内ID:b48f8ebe5b39b068

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    主です2

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    🙂
    キキ
    すぬさん
    とてもわかりやすく、親身にご回答頂きまして、ありがとうございますm

    そうですよね、まずは元気になることが重要ですよね!3年前からずっと空元気?になったり落ち込んだりを繰り返しています。中々ずっと安定とまではいきませんね。。
    たしかに4年前の彼氏が出来た時も、仕事の仲間が大好きで飲み会とかに行くのがとても楽しく、ブラックではありますが、楽しかったです。そんな時、それを見ていた元彼が声をかけてくれました。そんな自分の好きな事が見つかるといいのですが。。人と話す事とか接客が好きな私にはリモートワークも凄く応えます。。中々仕事もやり甲斐を感じなくなってきてしまいました(今はブラック企業を転職してホワイト企業です)
    すぬさんのおっしゃる通り、本当は友達にねおりはおり聞いてもらって「それはついてなかったね」と笑い飛ばしてもらいたいです。そして、「次があるさ!まずは私達と遊ぼう!」とか言ってもらいたいです。
    ですが、もう皆大人で私にかまってくれるような人はいません。なので、専門家がいいのかもしれませんね。。
    文中に出てきた友達ですが、やはりその友達には具体的な怖い部分は言えませんでした。小さいお子さんがいて、詳しく話す時間がなく、怖かったとしか話せませんでした。本当はもっと詳しく聞いてもらいたかったですが、しょうがないですね。。

    とりあえず、今は休んで趣味とかに励み、(そうこうしている間におばあさんになってしまうのではないかと不安になってしまうのですが…)それから余裕が出てきたら、婚活するのがいいのですね。
    とりあえずやってみます。ありがとうございました。

    トピ内ID:b48f8ebe5b39b068

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    主です3

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    🙂
    キキ
    ひやむぎさん
    ご自分の体験談も交えて、アドバイスをありがとうございますm
    ひやむぎさんも同じようなことあったのですね…
    そして、若いからこそ見る?のですね。。ビックリです!歳を取ったからなのかと思ってしまいました。。しかも、歳をとるに従って辛いというのが気になります。。歳を取ると諦めて辛く無くなるのかと思いました。。(TT)
    私も若い頃は1人でも全然平気で、むしろ飲み会とか行かなくてラッキーくらいに思っていました。でもそれはいずれいつか結婚するし♪という思いがあったから、後に幸せはとっておく♪という思いがあったからこそ、平気でした。でも、ずっとこのまま1人なんて、耐えられる人なんていません。。それは辛いに決まってますよねっっ。わかります。。年齢はどうであれ、夢を捨てずにどうにか、出来る時だけ婚活?趣味をしようと思います。
    きっといつか誰にだって朝日が登るさぁと思うように心がけますね!ありがとうございました。

    トピ内ID:b48f8ebe5b39b068

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    なるほどね

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    🙂
    こじゃる
    結婚にすごく軸を置いていると思ったら、「結婚したら幸せになれる症候群」でしたか。

    不思議なんだけど、今あなたが抱えている問題が、結婚したらすべて解決すると思っているのはなぜなのでしょうか。結婚ってどういうものだと思いますか?

    結婚しても夫はあなたの分身ではないので100%あなたを理解できないし、今度は「わかってくれない症候群」に陥るだけな気がしてきました。

    結婚していないから幸せではないというのもちょっと違うと思います。
    足りないものがあっても、あなたはすでに幸せではないですか?
    心が満たされないように感じるのは、いつか誰かに満たして貰うつもりだからでしょう。

    私には夫がいますが、お互いに仕事が忙しくて話す暇もないときもありますし、仕事の愚痴などを聞いてもらう事はありません。
    一緒に過ごせるときは楽しいことだけを話すように心掛けています。
    自分のことは自分で解決することで良い関係を築けていると思っています。

    誰かに幸せにしてもらうのではなく、自分で幸せになるという気持ちにならなければその辛さは終わらないと思います。

    トピ内ID:a47182a60975f7e4

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    おつらいですよね

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    🙂
    あいこ
    26歳で結婚相談所に入会して30歳で結婚しました。4年間諦めず婚活を続けてました。
    婚活ってなかなか自分だけの意向で決められないので大変ですよね。お相手とそのご家族ありきですし。。
    結婚相談所で、真剣交際(プロポーズ受けた)2回とも諸事情でダメになり、相談所とは別で付き合った彼とは同棲破棄になり、2LDKに一人で住み高額な家賃を一人で払ってました。

    そんな散々な相談所での活動中に、一度本当に好きになって結婚したい方とお付き合いしましたが、本当にひどい振られ方で振られてしまい毎晩泣き続け仕事にも支障が出てしまい、評価面談では上司にメンタルが不安定過ぎるとのことで評価を下げられました。恋愛と仕事両方上手くいかず自暴自棄になりかけ死にたいと思ってました。あと今まで婚活でうまくいかなかったのでそれも精神的にしんどくなりました。

    トピ主さんと同じく在宅勤務で話せる人もいない、相談できる人もいない急に涙が込み上げてくる。職場でも低い評価だったので居場所がなく散々でしたよ。笑

    そんな時どうしたかというと、期限を決めて婚活休みました。もう何もしない。で、数ヶ月経つとだんだん1人は寂しいなと思い始め、無理のない範囲で婚活しようと再開しました。
    その時にルールを作り、3人まで仮交際の人数をキープする。1人いなくなったらまた相手探しすると決めました。あとは、日曜は予定何も入れないとかですね。

    そうすると無理なく婚活を続けることができ、結果的にいまの夫と出会えました。苦労せずに結婚したと思われてますが泥沼の中もがき苦しみ何度も絶望感を味わいそれでも諦めなかった4年間の努力があり結婚できました。

    なにか参考になれば幸いです。

    トピ内ID:994290be4b63adab

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    既婚者の不安

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    🙂
    ケセラセラ
    キキさんが抱えている不安は、「もしも、このまま結婚できなかったら?」という先の見えない不安だと思います。

    ですが、結婚してても、けして「バラ色の未来」というわけではありません。配偶者選びを間違えると、地獄の毎日が待っていることも・・・。

    そんなこともありますから、未婚であることを心配しすぎないようにしてください。未婚ゆえの気楽さというのもあるかと。

    トピ内ID:ec739adf0a7990ec

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    可能なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一度一人暮らしを辞めて実家に戻って家族と暮らすのは難しいですか?

    在宅勤務ならどこで仕事してもいいですよね?引越しまでしなくても(家賃は勿体無いかもしれないけど)数ヶ月家族と過ごすと元気でるかも。婚活相手としか話さない=気を使う相手と話すだけではリラックスしにくいし、気のおけない関係の人と気軽に話すのって悩み事を話さなくても気分転換になって気持ちの整理にもなる気がします。

    お友達に彼氏のことで責められたとのことですが、その彼氏の実態を聞いてたら絶対あなたの味方になって「別れて正解だよ!」というお友達もいると思いますよ。

    婚活は経験がないのでわからないけど、30代だし、婚活に拘らず興味あること新しく始めてみたらどうですか?テニスしてたならまた始めてもいいし、体を動かすのが好きならジムに行ってもいいし。鬱に運動もよくて、鬱の手前くらいだと運動でかなり改善されると思います。それにテニスやゴルフスクールなどでもまた自然と出会いがあるかも?

    トピ内ID:88fea37f6b4449ae

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    ありがとうございます。お返事します。

    しおりをつける
    🙂
    キキ
    今回初めてトピ作成をしまして、コメントに気づかずすみませんでした。
    沢山のコメントをありがとうございます!
    ちょっとずつ返信させていただきますね

    こじゃるさん
    ありがとうございます。。本当にその通りだと思います。
    私は結婚にとてつもない憧れといいますか、結婚を機に自分の好きなことを色々チャレンジしようと思っていました。奥さんなったら家のことや色々なことを自分指導でできるし、子供を育てることもとても楽しみにしていました。お恥ずかしながら、結婚してから自分の好きな職業にも転職しようと思っていました。(今はする気はありません)そのように夢を先延ばしにしてしまい、未来の自分にばかり負荷をかけていました。。
    未来ではなく、今頑張ればよいのですよね。。
    とても為になるアドバイスをありがとうございます。

    >足りないものがあっても、あなたはすでに幸せではないですか?
    あれから、私も婚活を辞めました。するととても元気になってきました!そして、今幸せとすこしずつ思えるようになってきました。
    本当に嫌いなことを無理にはしない方がいいみたいです。。
    こじゃるさんのように、自分のことは自分で解決できるようになろうと思います。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:b48f8ebe5b39b068

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    キキ
    あいこさん
    コメントをありがとうございます。
    あいこさんの投稿を読ませてもらったとき、本当に心が浮かばれる思いでした。
    「あぁ、私だけではないんだ、皆頑張っているんだ。私も自分なりに頑張ろう。」と、安心という言葉がいいかわかりませんが、安心いたしました。
    ご自分の体験談を教えていただき、本当にありがとうございます。やっぱり、人生でこれだけは必ず叶えたいと思っていたことが、まさか叶わなくなるなんて思っておらず、本当に心を病んでしまいました。
    また、婚活での度々重なるひどい仕打ちも重なり、多分、心が疲れ切ってしまっていました。
    そんな時は、あいこさんのおっしゃる通り、期限を決めて休んで・・と自分に休息を取りながら、メリハリをつけて取り組んだほうがいいのですね。。

    >なかなか自分だけの意向で決められないので大変ですよね。
    気持ちをわかっていただけて、本当にうれしかったです。そしてあいこさんも過去に頑張られて、見事ゴールインしておられるのを聞いて、とても安心し、嬉しい気持ちになりました。
    私もいつの日か、夢が叶うように、自分なりに休みつつ、今を楽しく生きるようにしますね。
    ありがとうございました

    トピ内ID:b48f8ebe5b39b068

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      怖いですね・・

      しおりをつける
      🙂
      キキ
      ケセラセラさん
      ありがとうございます。。
      >配偶者選びを間違えると、地獄の毎日が待っていることも・・・。
      私もこれについても、とても不安があり、急ぎ過ぎて自分に合わない方を選ばないようにしなくては・・と思っていました。
      釘を刺していただき、ありがとうございます。。

      >キキさんが抱えている不安は、「もしも、このまま結婚できなかったら?」という先の見えない不安だと思います。
      まさにその通りです。。まさかこのまま一生孤独なのでは?と、自分の思い描いていた未来とは、かけ離れすぎて、何のために今まで頑張ってきたのだろう?と悔やんでも悔やみきれない思いでした。。

      ですが、相手を間違えるととんでもないことにもなるのですね。。教訓にします ありがとうございます。。

      トピ内ID:b48f8ebe5b39b068

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      アドバイスをありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      キキ
      匿名さん
      とても良いアドバイスをありがとうございます!
      そして、ご心配をおかけしてしまってすみません。。

      あれから婚活をやめて、本当に心から一緒にいて楽しい人とだけ話すようにしました。そして、他の時間のある友達にも元彼のことを相談したところ、「自分で決めたのだから別れて良かったと思うよ」と言ってくれる方もいらしゃいました。
      実は今、実家に帰っており、お盆は家族と過ごしました。コロナが怖くなり、婚活をしなかったせいもあり、とても元気に回復してきました。といっても、気分にむらがあるといいますか、落ち込むときと元気な時と差が激しいです。(今はとても元気です)

      匿名さんが言うように、何か趣味に没頭するのがいいような気もしてきました。テニスやゴルフなど、体を動かすところは良さそうですね。コロナの状況を見つつ、何かやってみたいと思います。
      励ましのお言葉をありがとうございました

      トピ内ID:b48f8ebe5b39b068

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      通りますよ
      〉ブラック企業で過ごし、結婚してからやめるという
      〉目標を捨てずに頑張りました

      コレは目標がおかしくないですか?
      結婚してからやめる
      結婚すればお金の心配はないし
      仕事は辞めればいいや〜って事ですかね

      結婚を機に好きな事をするのも意味不明
      なんで結婚しなきゃ出来ないのか
      逆に結婚したら好きな事は出来なくなるでしょう
      二人の生活が始まるのですから

      他の方も書かれていますが、
      結婚したら全てが解決する、かのよう
      その考えが根本にあると
      まともな男性はそのような女性を避けるし
      受け入れる男性は元カレのようなタイプが多いでしょう

      また、元カレと別れて2年も泣き続けていた
      そのような女性を彼女にしたい男性はいないでしょう
      元カレを引き摺っているのミエミエだし、
      粘着質で被害者意識が多く、悲劇のヒロインだから
      付き合えばとても面倒なことになりそう

      婚活するのであれば
      元カレの事は気持ちを切り替えてから
      しんどい気持ちはしんどくなくなってから
      婚活の場に来て欲しいものです

      男性だって結婚で幸せになりたいのですから

      トピ内ID:ec848aed276abe5b

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      羨ましいですね

      しおりをつける
      🙂
      匿名‪38
      >ずっと同じような夢を見ます。夢では私がまだ学生や20代社会人で、友人達や同僚達と勉強や仕事をして大変充実して楽しいです。しかし、目が覚めると現実が襲います。実際には私は老いて、友人達や同僚達はどこにもいない。喋りかける人もいない孤独です。

      学生や20代、トピ主さんはとても恵まれていたのですね。
      私なんて、進学出来ないわ、
      派遣会社の正社員になったものの、
      殆ど非正規身分だわ、
      辞めたら仕事がなかなか決まらなくて
      鬱病になるわ、
      友人にも会えなくなり、疎遠になるわ、
      おまけに無職でめちゃくちゃ貯金なくて貧乏も経験したし…
      今のトピ主さんと似たような感じでしょうね。

      今は仕事もそれなりだし、
      結婚したし、
      そこそこ幸せですね。

      人生はプラマイゼロなのかもしれません。

      トピ主は20代までは恵まれすぎたのでは?

      それか、若いときはいろいろな駄賃で過ごして来て、
      そのラッキーな駄賃が30代で無くなってしまった。
      30代からは自分の力でやっと頑張りなさいという期間が来たのでは?

      私は20代までがその時期だったのかもね。

      トピ主さんは今こそ頑張らなくちゃ!
      30代は大変だけど頑張れ!

      トピ内ID:890fa37f6b52bce1

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      おい、おい。

      しおりをつける
      🙂
      人間万事塞翁が馬
      昨年9月に定年を迎え、再雇用制度を利用して半年働いて、今年4月から無職生活です。
      技術屋だったので職場は男ばかりで庶務はおばさんばかり。
      結局、ご縁もなく、独身のまま。
      こういうおじさんもしっかり毎日生きています。
      あなたの相談を読んで、まぁ80歳くらいの方なら、まぁそうなのかも?
      と思いますが、
      あなたは、私に言わせれば、まだまだ人生は始まったばかりですよ。

      まだまだあなたは私から比べるととても若いし、おじいさんのような考え方はもう捨てて、
      まずは自分がいままでやりたかった事に挑戦をしてみては?

      私の人生経験からすると自分の寂しさを紛らわせる為に相手に何かをしてもらうのが目的で結婚した人は
      正直長続きしません。殆どの方々は別れてしまっています。

      私は料理もうまいし、家事もちゃんとこなします。
      老後の資金も潤沢です。まずは自分の堀を固めてから、婚活と思っていたら、適齢期を大幅に
      超えてしまったという何というか・・・・。技術屋だったのに簡単な人生設計も出来ず。。。
      もうこの歳になるとこれから結婚して相手に気を遣いながら生きていくのもめんどくさいし。。。
      それに一生懸命頑張って貯めた資産を自分の為以外に使うのも腹が立つし(笑)
      (こんな考えの人はもともと結婚できませんね。)
      現実は確かに厳しいですね。(笑)人生そんなものです。もっと楽しく生きましょうよ。

      トピ内ID:3449ea37fd0912fc

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      結婚ってゴール?

      しおりをつける
      🙂
      hm
      結婚しても、仲が悪い、気持ちが努力しても通じない、子どもの問題などなど、全部がハッピーというわけではないと思います。
      女の方が平均寿命が長い、どちらか先に死ぬので、最終的には一人になるか、複雑な思いでパートナーを置いていく宿命です。心中でもしない限りは。
      今大切にしたい人を大切に、何かあればお互いにかけつける、そんな存在を常にストックし続けるマメさも大切かと思うこの頃です。

      トピ内ID:af0bdced045c8322

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      なるほどです

      しおりをつける
      🙂
      キキ
      人間万事塞翁が馬さん
      ありがとうございます。
      まさにその通りなんです。。本当にずっとおじいさん(またはおばあさん)のような考え方しかできませんでした。
      本当に「あぁ、あとは寿命がなくなるのをただボーと待つだけの人生なんだ」と失望していました。それくらい私にとって結婚できないことは生きていく意味が見つかりませんでした。
      それしか楽しみがなかったという言い方の方がいいかもしれません。小さい頃からそれだけは必ず叶えたい夢だったので、「自分らしく結婚する」これを叶えるために大学とか会社とか頑張ってきました。でもそれがもう叶えられないなら、何のために生きていこう・・となってしまったんです。。

      でも、励ましたのお言葉をありがとうございます。。!どうにかそれ以外に楽しみを見つけたいと思います。。
      >私の人生経験からすると自分の寂しさを紛らわせる為に相手に何かをしてもらうのが目的で結婚した人は正直長続きしません。殆どの方々は別れてしまっています。
      ありがとうございます。これは凄くためになりました。。そうなのですね。。
      しかし、私の友達は「結婚したいから」という理由だけで結婚しましたが、全く別れる気配もありませんし、幸せそうに見えます。なにか自分の中で納得のいく結婚をされたかたは、長続きするのかもしれませんね。私もよくわかりませんが、自分でもちゃんと納得して、前に進んでいきたいと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:b48f8ebe5b39b068

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      ありがとうございます

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      🙂
      キキ
      匿名‪38さん
      励ましたのお言葉をありがとうございます。
      私も20代全てがよかったわけでは全然ありませんよ。。よかったのはほんの少しで、あとはずっと仕事づくめでしたし、ほんの少しの時間だけ心許せる仲間が増えたくらいですね。。まさに彼氏ができてからの方が良い調子でした。なので、20代は本当に無駄にしてしまったという感じです。

      それにしても確かに何事も病気などもなかったんだし、若い頃は恵まれたと思うようにします。
      そして、気づかせてくれた元彼にも感謝し、ちゃんと前を向いてもう一度、一から頑張りたいと思います。私の好きなことはわかっているので、それをどうにかできるように、どうすればそれができるのかが、わからないのですが、、できることから頑張ってみます!
      ありがとうございました。

      トピ内ID:b48f8ebe5b39b068

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      ありがとうございます

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      🙂
      キキ
      通りますよさん
      そうなんです。。私も早くそれに気づけばよかったと思いました。。
      20代は周りの反応を見て、「こうあるべき」姿に自分を合わせてしまいました。そして、結婚したら自分の好きなことを大手を振ってやろうと思ってしまいました。。きっと旦那は私の味方だから賛同してくれると思い。。それが甘いですよね。。誰にも賛同してもらえなくても、自分の好きなこと、好きな職業、生き方をすればよかったのですよね。。
      それが臆病でなぜか一人だと怖くて、後押ししてくれる人がいないとできない、こんな性格を直したいです。。が、なかなか今もできないです。。どうしても保守的になってしまい、自分のしたいことは後回しにしてしまいます。どうしても何か絶対的な安心感がないと、失敗してもよいと思えないんです。。
      これをちょっとずつ、直していきたいと思います。

      >結婚したら全てが解決する、かのようその考えが根本にあるとまともな男性はそのような女性を避けるし
      >受け入れる男性は元カレのようなタイプが多いでしょう
      これはとても勉強になりました。。そういう人が多くなってきてしまうのですね。。
      これは直したいので、頑張ります。。!
      どうにかしてちょっとずつビビりな私を直していこうと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:b48f8ebe5b39b068

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      男性から見た景色

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      🙂
      通りますよ
      〉ブラック企業で過ごし、結婚してからやめるという
      〉目標を捨てずに頑張りました

      結婚すれば旦那が稼いでくれるから
      私は仕事辞めたらいっか〜って感じ?

      〉結婚を機に自分の好きなことを色々チャレンジ
      〉しようと思っていました

      なぜ結婚してからチャレンジするのでしょう?
      子供は結婚しないと無理でしょうけど、
      結婚すれば好きな事など出来る時間は無くなります

      〉信じては裏切られを続けていると、
      〉相手を段々信じられなくなってきました

      何を信じて裏切られたのでしょう?
      中には遊びの男性もいたと思うけど、
      上記を言われて、この女性と結婚しよう、
      とは思わないでしょう
      勝手に期待され、勝手に裏切られたと
      思っているようにも見えます

      男性から見たら結構勝手な事言っている
      女性に見えます

      トピ内ID:2c4f5a00f5122b5e

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        私も・・・

        しおりをつける
        🙂
        なつみ
        在宅勤務になり、ずっと家にいる状況です。
        過去(コロナ禍)、不安で泣いた時もあります。
        このままではいけないと思い、自宅でできるトレーニングで体力を上げ、自分に合う趣味も見つけました。
        その後に結婚相談所に入り、半年で婚約しました。来月結婚予定です。
        結婚相談所のチョイス(自分に合うかどうか)も大事だと聞きます。
        まずは自分自身を上げて、自信をつけると、だいぶ違います。
        私の経験談なので、トピ主さんに同様に当てはまるかは分かりませんが、
        同じ状況だったことから、ついレスしました。
        20代から頑張り続けたトピ主さん、きっと良いことがあります!
        個人的に思うのは、婚活パーティーやアプリはおすすめしません。
        私は結婚相談所にして良かったと思っています!(35歳・女性)

        トピ内ID:4be132a36232c4b0

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