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    義母の行動: 心が狭いのでしょうか。

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    😢
    かなこ
    子供
    30代のカナコと申します。
    4月に妊娠8週で稽留流産(自然排出)をし、まだ子宮内に少し残っていたため5月に処置をし、夏の訪れとともに徐々に身体は回復していきました。
    私の妊娠が判る前に、義姉が安定期に入ったと報告があり、流産していなければ同学年になるはずでした。
    義両親は本当に良い方でお互いの家の距離も近く、流産したときは、本当に良くしていただきました。
    義姉は無事に7月末に出産をしました。
    義両親にとって初孫です。
    無事に生まれたと写真付きで、義兄からLINEがあり、義両親からも同じように連絡がきました。
    その時は少し複雑な気持ちになりましたが、無事に産まれたことは素直に嬉しかったので、おめでとうございますと返事をしました。

    それから約1ヶ月、毎週(といってもまだ6回ほどですが)、義母が赤ちゃんの写真を送って来ます。
    義姉が愛おしそうに抱っこしてる写真や家族写真、ニューボーンフォトなどです。勿論まだ(そしてこれからも)流産のことを完全に忘れたわけではないので、私も段々喜べなくなったのと、何てお返事したら良いか分からず、昨日また写真が送られて来たので思わず非通知にしてしまいました。

    そのLINEグループには主人も入っているので、切ない気持ちになると正直に話したところ、「(母親が)無神経でごめんね」といわれました。

    素直に喜びたい気持ちと、本来なら自分も後もう少しで...と言う気持ちでやっと上向きだった心が沈んでいます。
    私は心が狭いのでしょうか、、。
    親戚のことを喜べない自分のところには、もう赤ちゃんがやってこないかも、とも考えるようになりました。

    ご意見お聞かせ頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:d5acc974751230a1

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    さすがに辛い

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    🙂
    いち子
    感情的になるなとはとても言えない状況ですね。

    ですが、どうかトピ主様の苦しい胸の内をご主人にしっかり話してください。
    義母さんにも正直なお心を素直に話されたっていいと思いますよ。

    流産した人に何が慰めになるのかって人によってかなり差があると思います。

    私の場合、二人目不妊のまま子宮を失いましてね。
    二人目が欲しかったことを知っている人たちからは、かなり気をつかわれて赤ちゃん誕生の報告を私だけされずにかえって傷ついたことも有りましたっけね。

    私の場合には、赤ちゃんの近況報告はもっともっとしてほしいタイプ。
    まあ・・・・・生涯新たな命を授かれないから余計になのかもしれませんけどね。

    トピ主様の心が狭いなんて思いませんよ。
    ただ、義母さんの気遣いの仕方がマッチしないだけ。

    ため込んでため込んで、爆発する前に素直に心境をお伝えした方がよいと私は思います。

    トピ内ID:aa6f5fde50e6acda

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    狭くないよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    家族でLINEグループを作っている事に驚きました。

    世の中には仲良しでそういうツールがある事を便利だなと思う人、義理の家族とは一対一で付き合うのも気を遣うのに、全方位を固める様に家族のグループなんて!と思う人もいます。

    物事の考え方や捉え方が一人一人違う様に、その事に対しても色々な思いがあって然りです。

    義母は孫フィーバーで、悪気は無かったとはいえ、配慮が足りなかったのです。
    旦那さんが理解ある人で良かったと思いますよ。
    出来るなら旦那さんに思いの丈を話して、少しその輪から離れて気持ちを落ち着けられる様に、心身共に元気になれる様に時間を使って下さい。
    御身体を御大切に

    トピ内ID:3165d57ab2de73c7

    ...本文を表示

    世代でしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    ボルグ
    義理親とのグループライン
    そんなものがあるからこうなる。

    時と場合においては情報共有には役立ちますから
    義理親とのグループラインは夫だけ参加の形に変えたらどうでしょう?

    トピ内ID:2816fa886fa1a8a8

    ...本文を表示

    自分なら。

    しおりをつける
    🙂
    かく
    私が義母なら,しばらく連絡しないけどね。
    孫自慢なら,他のとこでもできるでしょう。

    本当に良い方で。
    って本当にいい人なら,
    しばらくあなたのことほっておくと思うよ。

    写真送ってくるって
    無神経だと思います。

    私なら,ライングループ外れます。
    困ることはないから。

    トピ内ID:763eebe2db926bba

    ...本文を表示

    少し心は狭いかと思います

    しおりをつける
    🙂
    少し心は狭いと思いますが、トピ主さんの考えも理解できます。

    私は不妊治療をしていて流産も数回経験してますし、子宮外妊娠で手術をして生死の境も彷徨ってます。

    流産への考え方や価値観は色々です。
    何年も引きずる人もいるでしょうけど、次の日には平気な人もいます。
    私は次の日には平気なタイプなので、全く気になりません。
    いなくなったものを数えても仕方ないですし、どうにも出来ないですから。

    >本来なら自分も後もう少しで...と言う気持ち

    もう少しと言いますけど、妊娠8週では全然もう少しではないし初期流産なんてよくある事ですよね。
    もう3ヶ月経ってますし、これを他人に配慮してもらうのは難しいと思いますよ。

    お義母さんの週1回のLINEも許容範囲内ですね。

    正直私なら他人の子供なんて可愛いと思えないので、週1LINEでも鬱陶しいですが。

    ハッキリ嫌だと言うと角が立つと思うし、ブロックとかグループ抜けても気まずいですよね。
    どうしても嫌なら1回LINEをやめては如何でしょうか?
    義家族には乗っ取りに合いそうになってLINEやめたと言い、裏でこっそり作って必要な人と連絡取るとか。

    価値観の問題なので誰が悪いとかではないんです。
    でもトピ主さんの気持ちもあるでしょうから、とりあえず嫌なLINEはこないようにするのが良いのかなと思いました。

    少し義家族と距離を置かないと、LINEの問題はこれからも続くと思いますよ。
    もしトピ主さんがお子さんを産んだとして、お義母さんが週1でお子さんの写真アップしてくれなくてもモヤモヤしませんか?
    『義姉の時はあんなにフィーバーしてたのに』とか考えてしまうのではないでしょうか。
    義家族を嫌いにならないためにも、もう少し大人になるか距離を置くかした方が良さそうです。

    トピ内ID:2c78fb935bf52c7d

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    義母の配慮が足りないけど、仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    こう言ってしまっては身も蓋もないですけど、義母になんかトピ主さんの気持ちは絶対理解できないし、配慮できるような人ではないと思います。
    人間は都合のいい生き物なので、良くも悪くも忘れます。
    その時、渦中にいる人ならいざ知らず、義母や義姉のようなかけ離れた場所にいる脳内ハッピーな状態の人は、トピ主さんが「今も複雑な気持ちでいる」だなんて思いもしてないです。

    正直、拒絶するも我慢するもトピ主さんの好きなようにしていいと思います。
    LINEグループは抜けていいですよ。
    義家族とのグループって、妻は入る必要ないですから。
    夫から義母には伝えて貰えばいいです。

    「初孫の誕生が嬉しいのは分かるから、思い切り喜んで可愛がってくれていい。ただ、やっぱりこちらは傷付いてしまうし、喜んでるそっちに気を遣えとは言えないから、距離を取らせてもらうけど、悪く思わないで欲しい。こちらから連絡するまで、そちら側から赤ちゃんの写真を送るなどの行為は一切しないで欲しい。赤ちゃんの行事なども、こちらには声かけ不要だから」と。

    トピ内ID:0367254efe961229

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    狭くないです

    しおりをつける
    🐱
    love
    トピ主さんの感情はごく当たり前のもの。

    ご主人から写真送信を控える様に言ってもらいましょう。

    今までの関係が良かったとのことですから、決して意地悪い気持ちで送っている訳ではないでしょう。
    何も報告しないのはかなこさんに悪いかな?と間違った気の遣い方かもしれません。

    息子の方から止めて欲しいと言われれば「ああ、そうね。ごめんなさい」と理解してもらえると思います。

    トピ内ID:a56f8c059b6a0e55

    ...本文を表示

    知られてるのか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    義母や義姉が流産を知ってるかどうかで違うと思います。
    知らせてないなら、義母や義姉の行動は特に問題ないのでは。

    辛いなら流産の話をしてちゃんと今赤ちゃんの話題はつらいと話した方がいいと思います。向こうだって知ってたらちゃんと配慮してくれるのでは。

    トピ内ID:951db53c81935715

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    トピ主の気持ちを伝える

    しおりをつける
    🙂
    台風
    義両親は本当に良い方でお互いの家の距離も近く、
    流産したときは、本当に良くしていただきました。

    との事

    その後の対応はトピ主さんに配慮の欠ける応対をしていますが

    義両親にもトピ主さんが切ない気持ちになっている事を
    ご主人から伝えて貰うか ご自分で気持ちを伝えないと
    義両親は いつまで経ってもトピ主の気持ちは判って貰えませんよ

    以心伝心とは いきません

    伝えても義両親の態度が変わらないと気持ちが離れても
    仕方ないと思いますよ

    トピ内ID:b1eeeb0f58359be1

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    >いち子さま、

    -流産した人に何が慰めになるのかって人によってかなり差があると思います。
    本当にその通りだと思います。
    主人は「母親が無神経でごめんね」とは言っているものの、私の気持ちの全てを分かるのは難しいようです。ですが、話を聞いてくれるのでとてもありがたいと思っています。
    もし、このまま孫写真を送ってくるようなら1度義母にも伝えてみようかと思います。

    >匿名さま、
    義家族は家族同士が本当に仲が良く、自他ともに認める毒親育ちの私は家族グループLINEもありませんし、義母がグループLINEを作ったときは(けして悪い意味ではないですが)驚きました。
    初孫が産まれてとても嬉しいと思いますし、そこに水を差すつもりは全くありませんが今はグループLINEは非通知して少し距離を置こうと思っています。

    >ボルグさま、
    -義理親とのグループラインは夫だけ参加の形に変えたらどうでしょう?
    友人にも同じことを言われました。
    写真の送付が続くようなら考えてみたいと思います。

    >かくさま、
    たまに顔をだすと「元気そうね」と最近言われていたので、写真を送っても大丈夫と思われたのかもしれません。
    出産報告のLINEは義母からも来ると思っていましたが、まさかその後の家族写真まで送られてくるとは思いませんでした。(ちなみに義兄家族からは出産報告のみでした)

    >葵さま、
    率直なご意見、ありがとうございます。
    誰にでも起こり得る初期の流産ですが(私もそのことは妊娠前から知っていました)、自分に起こると「誰にでも」とはわかっていても気持ちの整理がつきませんでした。仰るように3か月ほどたち自分でも立ち直ったつもりでいたのですが、親戚の赤ちゃんとなるとまた別なのだな、と思いしらされました。
    義家族との関係、考えてみたいと思います。

    トピ内ID:dd3c1bba8dd93e16

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